Попов Евгений. Прекрасность жизни

   Сергей Михалков, Герой Социалистического Труда. ЗА СЧАСТЬЕ ЛЮДЕЙ.
   24 июня 1945 года в Москве состоялся Парад Победы, в котором принял участие сводный полк 4-го Украинского фронта.
   НА СНИМКЕ: комиссар сводного полка генерал-майор Л. И. Брежнев (в центре) среди боевых товарищей.
   Этот снимок сделан в сентябре 1942 года во время боев за Туапсе. Бригадный комиссар Л. И. Брежнев беседует с солдатами.
   Я видел, как старый фронтовик на моей родине, в далеком Курумкане, со слезами на глазах рассматривал фотографию военных лет - начальник Политотдела 18-й армии полковник Л. И. Брежнев среди группы политработников на "Малой земле".
   Николай ДАМДИНОВ
   Пребывание Генерального секретаря ЦК КПСС Л. И. Брежнева в городе Новороссийске. НА СНИМКЕ: цветы защитникам города.
   НА СНИМКЕ: хлебом-солью встречали Л. И. Брежнева в Барнауле.
   МОСКВА, 30 апреля 1976 года. Встреча товарища Л. И. Брежнева с рабочими Московского автомобильного завода имени И. А. Лихачева.
   Почти ежедневно мы узнаем по радио, по телевидению, из газет о тех делах, которыми занят Л. И. Брежнев.
   В. КАРПОВ. ЖИЗНЬ КОММУНИСТА
   ПРИМЕР БЕЗЗАВЕТНОГО СЛУЖЕНИЯ КОММУНИЗМУ. Издан краткий биографический очерк - Леонид Ильич Брежнев.
   Нынешней весной студенты Днепродзержинского индустриального института прошли по местам, где воевал Леонид Ильич Брежнев в годы Великой Отечественной.
   Они совершили восхождение на Клухорский и Марухский перевалы, побывали в долине Марьина Роща и на огненной "Малой земле"...
   В. ЕРОХИН. В ГОРОДЕ ПРОМЕТЕЯ
   УКАЗ ПРЕЗИДИУМА ВЕРХОВНОГО СОВЕТА СССР О НАГРАЖДЕНИИ ГЕНЕРАЛЬНОГО СЕКРЕТАРЯ ЦК КПСС ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА, ГЕРОЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО ТРУДА ТОВАРИЩА БРЕЖНЕВА ЛЕОНИДА ИЛЬИЧА ОРДЕНОМ ЛЕНИНА И ВТОРОЙ МЕДАЛЬЮ "ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА".
   УКАЗ ПРЕЗИДИУМА ВЕРХОВНОГО СОВЕТА СССР О НАГРАЖДЕНИИ ГЕНЕРАЛЬНОГО СЕКРЕТАРЯ ЦК КПСС, ПРЕДСЕДАТЕЛЯ СОВЕТА ОБОРОНЫ СССР, МАРШАЛА СОВЕТСКОГО СОЮЗА БРЕЖНЕВА Л. И. ПОЧЕТНЫМ ОРУЖИЕМ С ЗОЛОТЫМ ИЗОБРАЖЕНИЕМ ГОСУДАРСТВЕННОГО ГЕРБА СССР
   В своей недавней яркой речи, произнесенной при вручении ему наград Чехословацкой Социалистической Республики, Леонид Ильич Брежнев высказал глубокую мысль: "Всякое дело может считаться по-настоящему прочным, если у него есть будущее".
   Малая родина Федора
   Социальный портрет, почти очерк
   Хватит дрожать и трястись. Требуется художественное произведение про людей для людей на русском языке. Много читал разной литературы. Видит всей правды не говорят, врут, что говорят всю правду. Глупо. Прямые Лобачевского пересекаются в пространстве. Все другие прямые нигде не пересекаются, потому как и не прямые вовсе: кривые, косые, рваные, пьяные, но не убогие Бог есть, он все видит, знает. Отнюдь не остальные, которым шиш за гордыню.
   Нахожено, намолено, надышано... Верно, но - дичь. Суди по совокупности. Вот ведь, пожалуй, кому-то очень обидно, когда кто-то живет лучше, чем он, думает Никита, глядя на малоимущего Федора, который в шляпе с опустившимися полями полагает то же самое про запредельного Хрисанфа. А Хрисанф вообще не мыслит. Он не идиот, но имеет другие точки жизнеприложения, отчего стройный ряд выстраивается лишь в одну сторону, как волна от камня тоже существует же, но только в прямом направлении, необратимом и необратном.
   Фу! Это что же? Опять? Опять о... Опять об... этом, что ли? Аллитерация о литераторе? Аллюзия об иллюзионисте? Сочное про сочинителя "нечистую расу с грязным запахом кожи" (О. Мандельштам, неточно)?
   Да...
   Нет...
   Да нет, знаете ли, всего лишь социальный портрет, почти очерк. Хотя чего это вы, собственно, расфукались да расфердодонились, что я про Федора, здоровенный бы якорь вам в глотку? Чем вам Федор-то не угодил, сухую кость бы вам грызть! А про кого? Про тебя? Почему? Потому что ты из народа? А зачем? То есть я совершенно не противопоставляю, не тому учен, но не пора ли и честь знать? Хватит, лучше бы тараканов повывели, хватит заливать-то про народ, новосозданную разменную валюту нового типа, неприкосновенный золотой запас, изъеденный мышами, обкусанный крысами, траченный молью, обделанный тараканами, которых развелось в новых блочных домах ужас сколько, лезут из всех щелей, того гляди в суп попадут!..
   Федор, мысленно создав этот монолог отвратительного персонажа, от души хохочет, напугав тем самым двух робких граждан, которые именно в эту секунду намереваются спросить у такого располагающего встречного в шляпе с опустившимися полями, где находится голландское посольство. До того напугав, что они тихо возвращаются в родной город, где обои становятся передовиками бумажной промышленности, а целлюлоза идет на экспорт, так что мечта сбылась. Глупая, абсурдистская шутка, с дурным привкусом...
   БРЕЗГЛИВЫЙ ХРУСТ ПАЛЬЦЕВ: значит, все-таки опять НИ О ЧЕМ?
   Очень даже о чем! А Федор разве не из народа?
   Федор родился в сибирском городе К., стоящем на великой сибирской реке Е., впадающей в Ледовитый океан. Родившийся в простой сибирской семье старого типа, с детства пытливый талантливый юноша тянулся. И настала пора, когда Федор, как горный орел, взлетел. Тяжела жизнь подростка в деревне без автомата, говорили алданские бичи, сыгравшие в жизни Федора роль Арины Родионовны и старухи Изергиль.
   И сюжет есть. Федор - хороший парень, но он чуток растерялся, как комсомолец при нэпе, немного разучился понимать прекрасность жизни... Как некогда, когда революционных пожарищ огни, звон сабель отточенных, сыпняк, хлороформ, хлорка, "Встречи с Лиз", тень М. Булгакова на водокачке сменились сытеньким мещанским уютом, сливочным мороженым, сливками, эклерами, скатертью из крученых ниток, лимонадом производства частного пищевого предприятия со списочным составом работающих не более 50 человек, так и сейчас - Федору стало немного скучно от новой прекрасности жизни, что никто уже, согласно новым указам, не хрюкает под забором, не изрекает брутального, вечного, вещного. Федор ошибается. Ведь и те комсомольцы разве знали они, что грядут новые героические времена и годы: 1937, 1941, 1953, 1964, 1968 и другие. Но они воспряли. Так и Федор - будет буря, он воспрянет. Верьте в него, ребята! Верьте в этого простого сибирского паренька!.. Он преодолеет. Ви шел овер кам, а кому эти рассуждения героя о Федоре скучны, тот пошел на хутор бабочек ловить или к БабаЮ на шестой килОметр мухоморы собирать. Меткое русское слово - достояние республики, чувствуете?..
   А что касается идейной направленности произведений, ошибочно рассуждает Федор, то коллективную ниву нравственности, где издавна сеяли разумное, доброе, вечное, неоднократно забивало сорняком, и то, что выросло, оказалось малопитательным в смысле духовной пищи. Шаришься, шаришься по садику и только изредка обнаружишь какие-то неведомые плоды в зарослях культурной лебеды и интеллектуального укропа. Вдобавок еще и сторож палкой по спине перетянет. Результат: в ходовых сочинениях действуют люди. Одни из них - вялые, робкие, чураются всего нового, а другие их подбадривают, ратуют, шутят, смеются, острят, рискуют, не переходя разумных пределов, определенных начальством. А молодые писатели тоже хороши: только бы им материться, отращивать усы да хвалить Сталина. О нравственности не пекутся совсем, услышав слово "мораль", строят хари, совершенно не озабочены накоплением, воспроизводством духовных ценностей, а ведь постареют и будут горько плакать от слабости...
   В качестве разъяснения малопонятных мыслей Федора мы считаем необходимым привести два следующих текста. Если и они не внесут ясности умываем руки.
   ТЕКСТ ПЕРВЫЙ. Вот же паскуда какая, мертвец хрипящий, паук, подлец, нехороший человек, гадина! Если ты обратишься к нему со словами привета, получишь тот же результат - сволочь! Он доказывает всем нам, что изучает жизнь. Устарелые понятия, изобличающие его снова и снова! Не изучать жизнь, а жить жизнью своего народа, участвовать в ней открытыми порами, как после сауны. Этому учит сама жизнь, это рекомендуют и те, кому положено рекомендовать. Он утверждает, что якобы только что вернулся из поездки, проехав пол-России. Ну и что? Что, спрашивается, он мог видеть такими глазами, как дерьмо? Поймите правильно, никто не говорит, что нет недостатков. Наоборот, только они практически и есть на текущий момент, а иначе на хрена бы нам засучивать рукава. Недостатков пока еще, к сожалению, очень много, но на них следует смотреть совершенно другими глазами, чем есть две штуки у этого подлеца. Такими глазами, как у этого храпоидола, вообще смотреть не рекомендуется, а рекомендуется либо помереть, либо свободно делать все, что хочешь, но только не это.
   А он все талдычит-талдычит, что едет, дескать, в поезде Симферополь Ясиноватая, где простой хороший человек, служащий в донецких рудниках, везет на юбилей 50 бутылок новороссийской пепси-колы по числу прожитых лет. Обними его, этого пожилого обветренного рабочего, что весь изукрашен угольной пылью, прижми его к своему жирному сердцу, спроси, есть ли романтика в жизни на поверхности и добывании угля из недр. И не зыркай, не зыркай глазами! Не смекай, чего еще урвать из этой ситуации, сукин ты сын! Не смей множить изображаемое, как зеркальный гадальщик, и вместо эфемерностей опиши какую-нибудь действительную сволочь, а то что-то слишком ты стал труслив, добродушен, таинствен. А ведь и тебя тянет на нравственность и мораль, как кота на рыбку да сметанку. Разве не так, старичок? Не так? Ну, тогда извини, если что. Молчи, скрывайся и таи, идиотик...
   ТЕКСТ ВТОРОЙ. Мы с тобой друзья. И если ты считаешь меня русской свиньей, то почему бы мне не назвать тебя так же с экстраполяцией на национальность? Нравится? Нет? Мне - тоже. Ибо в потере системы нравственных координат это будет такой же аксиомой, как то, что все бабы есть исключительно дуры, сволочи и проститутки, а истфак переводится: восточный ФАК. Видишь, сколько в мире чудесного! Сколько чудесного... Заходишь с товарищами в ночную пельменную, а там повар в этот поздний час увлечен любовью на остывающей плите, и можно кушать бесплатно. Или читаешь Валентина Распутина, Евтушенко. Или вот, например, глухонемой. Глухонемой с клеветническим пением "Огурчики да помидорчики" выбегает на улицу, и там, где он обычно появляется, сразу шутки, веселье, смех, потому что все всё знают. А именно: все виноваты перед отцами, все не воскресили отцов, и поэтому все сами во всем виноваты. И не ропщите, а считайте, что вся страна от мала до велика отбывает суровое, но вполне заслуженное наказание за то, что сделала и чего не сделала.
   Умываем руки.
   Малая родина Федора! Федор - писатель. Он никогда не участвовал и никогда не будет участвовать в альманахе "Метрополь". У него появилось несколько серьезных публикаций: переводы с языков народов СССР узбекского, каракалпакского, коми и других. Говорят, что выход его книги, собственной, тоже уже не за горами, вернее - за горами, но очень низкими. Федор купил за 7 тысяч рублей домик близ станции П. Киевской железной дороги. Федор выращивает крыжовник. Он прописан в однокомнатной кооперативной квартире на Л-ском проспекте, дом 224. Да вот беда - в доме № 224 полным-полно тараканов, и они сильно кушают по ночам продукты, которые Федор приносит из универсама. Как много все-таки развелось в новых районах тараканов! Говорят, что всему виною некачественная состыковка блоков, излишняя либерализация вентиляционных отверстий, нарушенная экология пространства, времени. Тараканы бывают рыжие, черные, американские и другие. Вся интеллигенция звонит, перезванивается и решительно не знает, что делать. А я творец и я знаю, думает Федор. Нужно взять десть сухой борной кислоты, перемолоть в кофемолке, отделить желток от белка и скатать маленькие белые шарики, удалившись из дому дней на десять или навсегда. Но если таракан не вымрет, тоже не беда, придумаем что-нибудь другое. Главное - не нужно отчаиваться, все еще будет хорошо.
   Потому что - клевер, потому что - береза. Раньше здесь была деревня. Город поглотил. Город наступает. Каракалпак написал новую поэму. Детство. Мама. Папа. Лес. Нос. Гоголь. Комок в горле. Осень.
   Осень. Федор поднимает, опустившиеся поля шляпы и в тот же день берет путевку в Дом творчества писателей "Коктебель". До свиданья, счастливо тебе отдохнуть, погреться на солнышке, творческих тебе успехов, Феденька!..
   ГЛАВА 1977
   Проводы так называемой
   русской зимы,
   или Поломанная голова Мирзликина
   Глупый рассказ с оговорками
   Однажды Мирзликин гулял, скрипя снежком, и вдруг увидел на столбе около стадиона "Динамо" раскрашенный яркими акварельными красками фанерный лист. Лист висел. Лист гласил. На листе было написано:
   29 ФЕВРАЛЯ ВСЕ ПРИХОДИТЕ НА ПРОВОДЫ РУССКОЙ ЗИМЫ. БУДУТ:
   БЛИНЫ, ПЕЛЬМЕНИ, ШАШЛЫКИ, РЫБА, ВОДКА,
   ПОРТВЕЙН, ПИВО.
   КАЖДЫЙ МОЖЕТ:
   КАТАТЬСЯ НА ЛОШАДЯХ-ТРОЙКАХ,
   ЗВЕНЕТЬ БУБЕНЦАМИ.
   ЭТО НИКОМУ НЕ ВОЗБРАНЯЕТСЯ.
   ЖИВЕЙ!
   РАБОТАЮТ:
   БУФЕТЫ, ИГРЫ, ШУТКИ, ТАНЦЫ, АТТРАКЦИОНЫ.
   ХОРОВОД ГУЛЯНИЙ!
   СОРЕВНОВАНИЕ!
   ВСЕ СКОРЕЙ НА ПРАЗДНИК!
   СОСТОИТСЯ В 10 УТРА НА СТАДИОНЕ "ДИНАМО"
   То есть как это? Как это так было написано? Конечно же не так. Разве может быть написано так? Столь игриво никак не может быть написано... Водка, портвейн, пиво, вино вообще не может быть написано, согласно антиалкогольным устремлениям. А фанерный лист? Вот я утверждаю, что он висел. А ведь он вовсе и не висел. Он был приколочен длинными гвоздями к столбу. Столб был деревянный, лист - фанерный, гвозди - стальные. Небо тоже было. Стального цвета серое февральское небо.
   Конечно же не так было написано. Аккуратнее, суше все было написано, хотя, разумеется, и с претензией на ухарство и якобы непонимание очевидной данности: полной и окончательной канцеляризации современного русского языка. Мы, дескать, по-нашему, по-простому, по-народному, как раньше. Ох и дураки!..
   Ну а с другой стороны, откуда мне точно знать, как там и что там точно было написано, когда всю нижеприведенную историю мне рассказал Мирзликин, человек с поломанной головой. Вполне возможно, что все вышеприведенные фразы как-нибудь неправильно преломились в поломанной голове Мирзликина, после того как он ее себе поломал.
   Фу! Фу! Какая ерунда! Какая чушь! "Преломились в поломанной голове"! При чем тут поломанная голова? Обычная история, обычный человек - зачем ему что-то помнить? Человек вообще ничего не помнит. Человека учат, учат, бьют его по голове, а он все равно ничего не помнит. А зачем? Нет, вы скажите зачем? Человек вполне имеет право не помнить ничего. Он это право, можно сказать, заслужил в труде и в бою. И отнять у него это право было бы не только глупо, но и бессовестно. А может, даже и опасно...
   Какая ерунда! Какая глупость! Какая чушь! Глупо. Глупо все. Глупа, например, до безобразия эта моя последняя дурацкая фраза:
   "А может быть, опасно". Дурацкая и многозначительная. Вернее, даже и не многозначительная, а обыкновенная дурацкая и бессмысленная фраза. С такими фразами действительно можно черт знает до чего дойти, так что действительно может стать опасно. Лучше - снова о Мирзликине.
   Мирзликин, умный, лысоватый молодой человек лет двадцати пяти от роду, однажды гулял в своем сером болгарском пальто по морозным улицам своего родного города. И вдруг увидел на столбе около стадиона "Динамо" раскрашенный яркими акварельными красками фанерный лист. Лист гласил:
   ПРОВОДЫ РУССКОЙ ЗИМУШКИ-ЗИМЫ.
   Мирзликин, в своем сером болгарском пальто, глубоко, искренне любил жизнь народа, но всю жизнь ломал голову - а что это означает - "жизнь народа"? "Почему дуализм? - думал умненький Мирзликин.- Почему, например, на античных масках одна харя обязательно смеется, когда другая плачет? Нет, с этим решительно надо кончать,- думал молодой человек, занимаясь в библиотеке под мраморным бюстом.- А чтобы кончать - это надо изучать, а чтобы изучать - это надо любить!" - так думал Мирзликин, пока окончательно не поломал себе голову. И теперь, когда ему хочется об этом думать, он думает совершенно о другом. Это у него такая вроде как бы приобретенная болезнь, которую он приобрел во время падения с вертикального шеста и за которую он мог бы попросить извинения, если бы правильно соображал. А может, и не болезнь, а просто привычка.
   В детстве Мирзликин был напуган воображаемым волком, рассказанным глупой няней детсада простушкой Феклой, и он твердо решил с этим волком бороться. Но потом однажды он поломал себе голову, гуляя в сером болгарском пальто. Вот так-то...
   Нет, я все же чувствую, что вы меня неправильно понимаете. Вы, наверное, думаете, что он ущербный. А я вас прошу: вы только не подумайте, Бога ради, что он какой ущербный, Мирзликин. Нет, нет и нет! Он наоборот очень даже полнокровный. Это доказывается хотя бы тем, что он не очень глубоко все чувствует. Я однажды рассказывал Корифееву про Мирзликина, и тот сказал, что Мирзликин - персоналист. Когда же я поинтересовался по малообразованности, что такое персонализм, Корифеев запел про Эразма Роттердамского, Эдика Прусонова, поэта Клещева. А я думаю, что никакой Эразм, никакой Эдик, никакой поэт Клещев ничего бы не поняли про персонализм и Мирзликина, если бы им показать Мирзликина или хотя просто предоставить возможность выслушать его бредни.
   Дело в том, что Мирзликин родился в семье...
   Да какое, черт побери, нам дело, в какой семье родился этот самый Мирзликин? Не все ли равно, сколько их там было, чего они кушали и много ли пил их папаша? В простой семье родился Мирзликин. Отец его был шахтер, простой рабочий, день и ночь служил в донецких рудниках, мать была знатная ткачиха камвольного производства, а потом вышла на пенсию и купила себе огород в городе К. ...Нет, решительным образом семья ничего не может сказать про Мирзликина, равно как и сам Мирзликин ничего не может сказать про семью.
   Мирзликин родился в городе К. Его отец - и т. д., и т. п. Юношей он немалое время... Потом он...
   Потом он голову себе поломал, вот что потом. Это единственное, что я твердо про Мирзликина знаю. Знаю и могу рассказать. А больше я ничего не знаю, и если кто надеется узнать из моего рассказа что-либо еще помимо поломанной головы Мирзликина или описания проводов русской зимы в сибирском городе К., то пусть он сразу отложит этот рассказ в сторону и займется каким-либо более содержательным делом. Наточит, например, ножи по хозяйству или сдаст наконец в прачечную свои грязные простыни...
   Стадион "Динамо". А что такое стадион? Сооружение для проведения больших физкультурных праздников и спортивных выступлений. А "Динамо"? Что такое значит "Динамо"? Да такого и слова-то в природе нет! А стадион "Динамо" есть. Вот же черт! А?! Стадион - это место, где Древние Греки устраивали действа, то есть состязались, что ли? Не понимаю. А "Динамо" это крутеж-вертеж... А Гражданские Права - что такое? Частное право, публичное право. Гражданские права, военные права. "Постоянно нарушаются Гражданские Права в странах Латинской Америки и в той части Африканского побережья, которая еще находится в руках империалистов",- сказал тот лектор-международник, что с забытой фамилией... из Достоевского фамилия... "Стадион "Динама" - через забор и тама!" - Мирзликин шел по улице, полной снега, хрустящего под ногами, и поражался двойственности вещей.
   "Снег везде. Белым-бело. Режет глаза. Режет рожу ветер. Солнце. Улица.
   Великолепное февральское утро 29 февраля одна тысяча девятьсот такого-то года, господа! Господа, господа, клянусь, господа, когда солнечные лучи, отражаясь в плавающих снегах, создают фиолетовый туман, и голые тополя, как две юные подружки, сплелися голыми веточками. Хе-хе, господа! Ура! Вперед! На вахту!
   Улица должна быть улицей. Дома должны быть с двух сторон. Улица должна иметь проезжую часть дороги и канаву (кювет) для стока воды либо бытовых нечистот.
   Тропинка, петляющая вдоль криво разбросанных деревянных домов, не имеет права называться улицей. Поселок городского типа или тип городского поселка? Тоже стоит призадуматься. Надо всем стоит призадуматься. Везде есть простор для мысли, обобщения, наблюдения..." - Мирзликин шел теперь утоптанной тропиночкой через мостик и по льду, где баржи в стужу вмерзли до весны, до корабля. И увидел:
   голые тополя, высокий забор стадиона "Динамо", и услышал:
   заполняющие огромное окружающее пространство звуки:
   ЭЙ РОК ТВИСТ КАНТРИ БИТ МАЙ ДАРЛИНГ ХМУРИТЬСЯ НЕ НАДО ЛАДА НЕ ПЛАЧЬ В БИОГРАФИЮ ПЛАНЕТЫ МИШКА ВПИШЕМ МЫ СВОЮ СУДЬБУ РУКИ ВЫ СЛОВНО ДВЕ МОЙ АДРЕС НЕ ДОМ И НЕ УЛИЦА МОЙ АДРЕС СОВЕТСКИЙ СОЮЗ...
   "Это лозунги, что ли, на заборе висят? Вот и опять проклятая двойственность, тройственность, ...ойственность, как от рупоров на стадионе. Назвать лозунгами - как-то глупо, а может, даже и опасно. Какие лозунги, когда это не лозунги. Плакаты? Нельзя. Почему? Нельзя, и все тут! Не задавать лишних вопросов! Вывески, что ль? - спрошу я неуверенно.- Да, вывески,- обрадуюсь я. И захлопаю в ладоши, как китаец.- Как это по-хорошему хорошо! Вы-вес-ки! Да сами устроители нашего праздника, подумав, сказали бы: "Да, это действительно, понимаешь, по-нашему, по-хорошему хорошо, товарищи, потому что это по-хорошему хорошо, по-русски, а также немного и на ихний манер. Несколько урбанистически. "Несколько... Малость... Чуток... Вывески... Надо думать, и как можно скорее. Вывески, содержанием прямо относящиеся к празднованию проводов русской зимы".
   И ужасно хочется восклинуть Мирзликину: "К проводам ТАК НАЗЫВАЕМОЙ РУССКОЙ ЗИМЫ".
   Ан - нельзя.
   Потому что кое-кто может это ошибочно принять за непроизвольное глумление.
   Как-то кто-то где-то может возвести, подлец, на щит.
   Ерничество, есть еще такое слово, Мирзликину недавно сказали.
   Но - ужасно, ну просто ужжясно хочется ему воскликнуть!
   Позволить ему иль нет?
   Ну по-жа-а-луй-ста, как пишет Эдик Прусонов.
   Нет, не надо. Лучше - проще. Лучше проще, так лучше.
   А все-таки, ну можно, он скажет? Он тихо. Ой! Вот он уже и сказал, извините, у него нечаянно вырвалось:
   ПРОВОДЫ ТАК НАЗЫВАЕМОЙ РУССКОЙ ЗИМЫ.
   ВЫВЕСКИ
   КТО ВПРАВЕ СВОИМ ТРУДОМ
   ГОРДИТЬСЯ
   ПРИХОДИТЕ К НАМ
   ОТДЫХАТЬ
   И
   ВЕСЕЛИТЬСЯ
   КТО ВПРАВЕ СВОИМ ТРУДОМ
   ГОРДИТЬСЯ
   ПИВО И ПЕЛЬМЕНИ
   ШАШЛЫКИ
   КОЛЬ ПРИШЕЛ
   ПОКИДАЙТЕ ДОМА
   СПЕШИТЕ НА СТАДИОН
   ИЗ УЛИЦ ГОРОДА
   СО ВСЕХ СТОРОН
   ПРАЗДНИК РУССКОЙ ЗИМЫ
   В ГОРОДЕ К.
   ПРАЗДНИК РУССКОЙ ЗИМЫ
   ВСТРЕТИМ
   БУФЕТ
   ДРУЖНО И ВЕСЕЛО
   БУФЕТ
   ВЕСЕЛИТЬСЯ
   НЕ НАДО
   СКУПИТЬСЯ
   ЛЕЩ - 1 р. 92 коп.
   САМОВАР
   ГОРДИТЬСЯ
   БУФЕТ
   БУФЕТ
   КТО ВПРАВЕ
   СВОИМ ТРУДОМ
   СОРЕВНОВАНИЕ
   РЫБЬЯ МЕЛОЧЬ - 80 коп.
   СВЕТИТ СОЛНЫШКО НА НЕБЕ - ТАЙ ПЕЛЬМЕНЬ НА НЁБЕ!
   - А что это такое "соревнование"?
   - Ты что, не знаешь, что такое соревнование?
   - Социалистическое, что ли?
   - Шутишь?
   - Шучу.
   - Смотри у меня.
   - А что за соревнование?
   - Как так "что за соревнование"? Просто... соревнование.
   - Просто, что ли, соревнование?
   - Ну да.
   - На бревнах?
   - Нет.
   - А на чем?
   - На параллельном бревне и вертикальном шесте.
   - Что ж ты мне сразу, милай, дорогой, не сказал, что на параллельном бревне и вертикальном шесте? А я-то думаю, что за соревнование? А это просто... соревнование. Теперь все понятно.
   Прочитав все вывески, Мирзликин особо заинтересовался соревнованием, относительно которого он и услышал вышеуказанный диалог двух друзей отставного сурового старика во фризовой шинели и повязанной крест-накрест полосчатым платком деревенской бабы.
   "Соревнование! Ух ты!..
   Зрелище древнее...
   Древляне, вятичи, касожский князь Редедя, 1242 год,
   на льду. Ура! Ура!
   А потом
   Русь!
   Русский раж!
   "Русь - ты вся поцелуй на морозе!"
   Написать бы либретто оперетты "Поцелуй на морозе" про строителей ГЭС. Большие бы деньги можно было заработать. Всю бы оставшуюся жизнь потиражными кормиться можно было...- ошибочно думает Мирзликин.
   Первая часть соревнования, а именно - параллельное бревно, являло собой деревянный спортивный брус, по которому в обыденной обстановке постоянно ходят спортсмены, выполняя различные полезные упражнения: подскоки, прыжки, кульбиты. В сечении брус представляет собой небольшую окружность, длина его колеблется от 3,0 до 3,5 м. Друзья-спортсмены на время уступили свое любимое детище рабочим и служащим, желающим хорошо отдохнуть, весело провести время, принять участие в озорном искрометном празднике - ПРОВОДАХ РУССКОЙ ЗИМЫ.
   И сейчас там сидели, обняв подмороженную водой небольшую окружность искривившимися по этой причине ногами, две расторопные бабенки. Раскраснелись, подруженьки, на духмяном сибирском морозце! И прически их растрепались, возвращая первозданную красоту пьяным зрелым женским лицам. Мохеровые шарфы поднимали эту красоту до уровня неземной. Они обе как будто бы сошли с картин древних живописцев. Сошли и уселись на параллельное бревно.
   Когда подошел Мирзликин, они отдыхали. Они устали. Дышали ровно и твердо. Они дышали и радовались - своей усталости, белому свету, белому снегу, русской зиме, веселию, пьянству.
   Они отдыхали, но каждая держала в правой руке по новенькому холщовому мешку. Мешки эти, как понял Мирзликин, были мягкие и гуманные. Мешки были набиты древесной стружкой производства столярной мастерской стадиона "Динамо". Налицо имелась старинная игра под названием "Бой мешков".
   - Будя, отдохнули! - крикнули из толпы, жадной до соревнования.
   - Давай, давай, чего там примерзли? Состязайся!
   - Ну и давай! - крикнула тогда одна из соревнующихся, а вторая молча ударила ее мешком по голове. Но не попала, а промахнулась, а первая зато попала - прямо по голове. А молчаливая вторая была упорная и молча снова ударила. И на этот раз кре-е-пенько!