Страница:
А поскольку ныне все общество больно, то не составит особого труда подстрекать желающих острых ощущений на необходимые действия. И снимать их в одном, как выразился Главный редактор «Голубого счастья», неглиже. Или без.
И тут я вспомнил, что мой друг Сосо ненароком обозвал меня «порнографом». А что? Вполне соответствует историческому моменту, в котором мы все находимся. Папарацци — словцо мутное и невнятное, чужое, как пицца в столичных забегаловках. Народу понятнее: «блины с помидорами». Думаю, что в данном случае, порнограф звучит, как перевод: «блин с Nikon».
То есть фотограф, снимающий сцены, скажем так, интимного свойства. А что — звучит: порнограф.
Порнограф, е'
У нас сейчас всякий труд в почете. Конечно, лучше и проще топтать брюссельскую капусту в овощехранилище и делать вид, что ты благородный отпрыск графской семьи.
Нет, надо принимать жизнь такой, какая она есть. А всех пустотелых ханжей отправлять туда, откуда они вышли. Вышли же они и все мы из природного душного овощехранилища. Такая правда жизни — голая. И делать вид, что это не так, бессмысленно. Другие времена, господа. Нет запретных тем, поз и политических убеждений. Не надо добровольно натягивать презервативные шоры на себя. И других. От этого мир не изменится, а лишь будет потешаться над вашими пошлыми и потливыми потугами выглядеть в койке лучше, чем вы есть на самом деле. Получайте удовольствие от жизни, господа, в полном объеме, и будьте счастливы. Если вы, сутяги, ещё способны на подобное откровенное чувство.
Так что, вперед-вперед, папарацци, в смысле порнограф! В мир неведомый и опасный, наполненный неестественными страстишками, неожиданными новыми ощущениями и прочими блудливыми отклонениями. От общепринятых норм нашего капитализированного овощехранилища имени В.И.Ленина.
… Итак, накормив одноименного кота, я выбрался из квартиры, где каждый жил в свою охотку. В своих комнатных пеналах, считая, что его жизнь единственна, бесценна и будет вечной. Как заветы Ильича.
Дом от прямого попадания бомбы, имя которой Время, выглядел весьма неприглядно. И готовился то ли к скорой эвакуации, то ли к неторопливой реконструкции. По стенам ползла плесень, деревянные лестницы прогнили, из подвала тянуло болотом, под ногами скрипело битое стекло, но что утешало так это кирпичная кладка толщиной метра три. С ней можно было выдержать месячную осаду. От неприятельских сил, вооруженных зенитно-ракетных комплексами «Круг» или «Оса», гаубицами Д-39 или Д-1, танками Т-80 или ПТУРами и так далее. А почему бы и нет? Если я зайду слишком далеко. В своей новой трудовой деятельности. Не всякому понравится, когда его личный музыкальный, скажем так, инструмент нижнего регистра будет растиражирован на всю страну и мир. И поэтому главная моя задача: сделать все так, чтобы не начались преждевременные военные действия. В крепости, где я живу.
По руслу шумного Садового кольца катила бесконечная механизированная река. Над ней темнел приятной для глаза дымкой угарный смог. Я вдохнул полной грудью этого злого воздуха и почувствовал себя в полном порядке. Гость из дальнего зарубежья от нашего веселящего СО и СН дуба бы дал, не отходя от аэрофлотского трапа, а нам бы что. Только укрепляем нервную систему и здоровье. А будет здоровье, убежишь. От возможного хука телохранителя в зубы. Или жужжащей пчелкой пули.
Перспективы меня ожидали самые радужные, и поэтому я испытывал такой праздничный подъем духа. А, может, меня волновали заинтересованные взгляды встречных скромниц, обращающих внимание на мой канареечный прикид?
К женщинам я отношусь терпимо, как занемогший ребенок к горькому лекарству: не очень хочется, да надо. Употреблять. Чтобы быть веселеньким, здоровеньким и хекать за мячом по пыльному пустырю. В желании смастерить хек-трик.
Эх, хорошо без этих недоразумений с отверстиями, но с ними ещё лучше. В полночный час празднично-искрящегося совокупления. Правда, после наступает будничное утро и ты, обнаружив рядом с собой помятую, облитую по уши засахаренными спертомазоидными потоками похрапывающую особу, вздрагиваешь от ужаса: Бог мой, теперь и отныне веков обречен видеть потертые бока любимой и по ночам слышать её крепкие зоологические рулады. Нет, только не это! В женщине должна быть тайна, которая хоронится в её же пещерке, поросшей колкими зарослями вздорности, самовлюбленности, пошлости и дешевого кокетства. А когда ты туда проник (в буквальном смысле этого слова) и ничего не обнаружил, кроме хлюпающей вулканической бездны, угрожающей твоей личной безопасности и свободе, то остается одно — спасать тело и дух. Чтобы затем снова мечтать о прекрасной, пропахшей уксусной мочой тайне. Это к тому, что плохо учусь у жизни, и незнакомые девахи с бесовскими зеницами и вакуумными губками кажутся мне ангелами. (Не падшими ли?)
Сделав вид, что изучаю исторические достопримечательности древней столицы, я миновал современные соблазнительные формы и обнаружил себя у объекта, меня интересующего: гостиница «Метрополь». Она была похожа на малахитовую шкатулочку. У её чистеньких стен сновал запыленный и дикий народец, далекий от проблем проживающих в царских номерах. Казалось, буржуазная цитадель высокомерно поглядывает чистыми и открытыми окнами на гостей столицы, прибывших из необъятно-азиатских засрацких просторов. За что, спрашивается, кровушка проливалась, если все осталось на прежних местах: кто-то горький кумыс в своих бескрайних степях сосет, а кто-то в королевских покоях минетный привет принимает. От любвемобильных пролетарок.
Смутна, кровава и тяжела наша история, да надо жить днем сегодняшним. И решать проблемы. А они были. У меня. Потому что парадный вход охранялся не швейцарами, которых можно было купить за долларовый бакс, а людьми суровыми, с непроницаемыми, как плащи, лицами. Их профессиональные тяжелые взгляды прожигали насквозь любого самонадеянного болвана. В кепи. И без. Что может быть опаснее отставника спецслужбы? Во-первых, обижен на весь белый свет, а во-вторых, шуток не понимает, служа не за страх, а на совесть. И поэтому шмаляет при любом удобном случае. По тому, кто направляется к нему с мирной миссией рассказать анекдотец: «Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? Можно, только обещайте в постели не курить.» Ведь не поймет честный служака, ахнет из казенного ствола и… трудись всю оставшуюся жизнь на медикаменты. Такая перспектива меня не устраивала, и я, решив не рисковать своим дорогостоящим «Nikon», продефилировал мимо парадного входа. Но с независимым видом, мол, гуляю, господа вертухаи, в свое удовольствие, вашу ефрейторскую мать!.
Моя прогулка закончилась в летнем дворике, куда проник через щель в дощатом заборе. Старый дом, как и наш, тоже находящийся в аварийном состоянии, подступал к «Метрополю», словно фантом, убеждающий эстетствующих любителей экзотики, что они находятся именно там, где они находятся. Во всяком случае, не в легкомысленном Париже.
В доме наблюдались признаки строительных работ, но весьма слабые — час был обеденный: у песочных пирамид стояли два грузовичка, с верхних этажей летели обрывки голосов, ветер пылил цементом. Гул город напоминал, что где-то далеко плещется Индийский океан, где удобно, как утверждают некоторые мудаковатые на голову политики, мыть сапоги. И мозги, протухшие на политической горе.
В подъезде было прохладно, как в сумеречной реке. Полуразрушенная лестница была покрыта меловой пылью и невразумительным прошлым. Я действовал по наитию, полагаясь исключительно на госпожу Фортуну. А вдруг приоткроет нужное окошко в покои для коронованных особ. Щелк — и никаких проблем для меня. В обозримом будущем.
Медленно поднимаясь по ступенькам, я приближался к летнему небу, зияющему в рваных прорехах крыши. Вместо того, чтобы лежать пузом вверх на мусорном пляжном песочке Серебряного бора и обжариваться, как пирожок, я занимаюсь вот этим сомнительным восхождением.
Не свернуть бы шею? Да, что там она, «Nikon» бы не поцарапать. При удачном приземлении. Молодого кораллового организма в кузов, скажем, грузовика. Будет печально, если в счет поврежденного аппарата у меня реквизируют кота, кактус, печатную машинку, телевизор и тахту. Вместе с призраком прабабки Ефросинии. Так что остается одно: быть бдительным и смотреть себе под ноги… И на этой правильной мысли я опустил глаза долу. И почувствовал свой холодный скелетный каркас, заиндевевший от ужаса. Подо мной лежала бездна, сработанная ударной строительной бригадой под руководством прораба Попова. Половина дома превратилась в щебень и труху. Остались лишь крепостные стены. Было впечатление, что сюда угодил многотонный фугас. Я почувствовал легкое головокружение, как Йехуа на пике Коммунизма — от затрещины родной благоверной.
Мама-мия, спаси и сохрани! Я отступил от ступенек, ведущих в никуда. Куда? Куда, ёханы-палы?.. А пойдем-ка мы другим путем. И я побрел по длинным коридорам, на стенах которых сохранились тени прошлого. В комнатах от ветра шуршала сухая бумага, будто там ходили неприкаянные привидения. Интуиция привела меня к небольшой чугунной лесенке, как бы ввинчивающейся под крышу. Я оптимистично затопал по её ступенькам вверх, руководствуясь своим основным принципом: верь в себя, Ваня, а остальное приложится. И не ошибся: дверца на чердак отсутствовала и мой путь закончился на краю крыше, которую не успели снести. Я сел на деревянный брусочек, чтобы перевести дух. Горели золотом купола Кремля. По брусчатке Красной площади гуляли летние гости столицы. Огромный котлован на Манежной, где строили подземный город будущего, был похож на открытый карьер по добыче якутских алмазов. Старой посудиной эпохи конструктивизма плыла в пыли гостиница «Москва». У подземок наблюдалось броуновское движение пассажиров. У памятника всемирного гея Карла Маркса разморенными бомжами сидели последователи его бессмертного учения, об этом можно было догадаться по алым и вялым тряпицам. А на автостоянку «Метрополя» заплывал лимузин цвета последней ночи Помпеи.
Мама моя, вспомнил я свою сверхзадачу и обратил взор на открытые окна пятизвездочного борделя. И сразу возникло впечатление, что я, жалкий папарацци, сижу на галерке и наблюдаю сцены из жизни патриций. Нет, ничего такого предосудительного не происходило. Во всех номерах. Кроме одного. На втором этаже, где, как утверждал информатор Гамбургер, находились апартаменты поп-звезды М.D., прибывшей, напомню, инкогнито в наш экзотический край. Чтобы познать горячую lоve варвара в шароварах, но с голым торсом?
Представляется, мои работодатели прекрасно были осведомлены о взаимных слабостях поп-звезд. Это я к тому, что в бывшем номере Предсовнаркома, мелькали не только торсы, но и то, что находилось ниже. Право, зрелище было отвратительным. Мог бы пересказать его в подробностях, да поскольку мы живем в пуританском обществе, умолчу. (Да-да, все мы пуритане, когда дрыхнем со своими досконально изученными, как пересеченная местность, спутницами жизни.) Скажу лишь одно: казалось, что два ожиревших физкультурника занимаются гимнастическими упражнениями. Со своими булавами. И мячиками для игры в пинг-понг.
Я крякнул от досады на самого себя: где вы, прекрасные порывы? но тем не менее с помощью объектива приблизил место действия и принялся работать. Если то, чем я занимался, можно так назвать. Конечно же, я нервничал и поэтому торопился. Это во-первых. А во-вторых, в соседних окнах начали появляться праздные гости столицы, решившие некстати полюбоваться строительными лесами. Какой-то активный бюргер с берегов Рейна, похожий, естественно, на пивной бочонок, загоготал во весь голос, привлекая внимание общественности к моей трудолюбивой персоне. Его нелепый хохот был услышан миру явились нарочито улыбающиеся, ухоженные эротическим массажем физиономии любителей славянской старины. И каждый из них посчитал нужным поприветствовать меня: кто гортанным криком, кто махом руки, а кто и воздушным поцелуем. От такого непосредственного внимания я едва не свалился с крыши. Ничего себе конспирация! Радовало лишь одно обстоятельство: сладкая поп-звездная парочка была слишком увлечена партией в пинг-понг, разыгрываемой на атласном поле койки, на которой вождь всего мирового пролетариата в минуты роковые утешался комиссарским телом Инессы Арманд. Признаться, я очень волновался и аппарат, прыгающий в моих руках, отщелкивал совсем не те, скажем так, панорамы лиц. Да, как говорится, не до жиру быть бы живу.
Наконец «Nikon» соизволил себе издать характерный звук: мол, все, порнограф срамной, сматываемся, пока целы, ты да я.
Намек я понял, но чтобы не выглядеть свиньей в лице всего мирового сообщества, пришлось приподнять кепи и отмахнуть в сторону тех, кто был свидетелем моего первого опыта на скользком пути папарацци. Мой жест доброй воли был принят с восторгом — мне зааплодировали, и я почувствовал себя коверным. На крыше разваливающегося дома, который содрогался от требовательных ударов.
Что такое? Ах, вот в чем дело? Закончился обеденный перерыв, и бригады коммунистического труда пошли в наступление за свое светлое капиталистическое сегодня. Было впечатление, что я угодил в бетономешалку: гул, цементная пыль и мат, похожий на народную песню. Я почувствовал себя в окружении беспощадного врага. Более того, чугунная лесенка сгинула… Была же, и вот нет. Разобрали, ахнул я, да хватило ума понять, что просто блуждаю по чердаку, держащемуся, кажется, на столпах радужного света. Вот так всегда: сначала вляпаюсь по уши, а потом думаю, куда это я влип, как горожанин в ароматную коровью суспензию. Однако натуральное добро на лужайке и на выходных штиблетах — во благо, а вот как быть в случае, когда подвешен между небом и землей, будто гондола в рекламных целях?
Единственная моя цель выбраться из этого тарараха имени Ататюрка с неповрежденным фотоаппаратом и пленкой, свернувшейся в потайном местечке ядовитой гадой. Остается лишь проявить чудеса эквилибристики. Над гремящей бездной. Что и делаю, запрыгнув гориллой на лиану троса. Обдирая ладони в кровь, спускаюсь на площадку последнего этажа. Уже успех. Теперь по лестнице вниз. Сломя голову. Закладываю такие виражи, что, кажется, ещё мгновение и улечу в открытый космос.
Земное притяжение оказалось сильнее — безумным болидом я вырвался на тактический простор дворика из подъезда. Моего явления трудовой коллектив из романтической и прекрасной, как сапфир, Анталии не ждал. Я промчался по дворику, точно смерч в степях Арканзаса, оставляя после себя разрушенный производственный процесс трудолюбивых турок. Доверчивые дети Ататюрка так и не поняли, что это было. Последнее, что успел заметить, попадая в щель забора, как огромный человек в феске плюхается в корыто с цементным раствором. С выражением легкого воздушного недоумения. Плюм-ц!
Я не успел оценить чужую шутку — небеса неожиданно встали дыбом и мои ноги вздернулись к ним, васильковым…
Мама-мия-моя! Что это со мной? И успел лишь прижать к груди, как ребенка, «Nikon». Чтобы приземлиться на копчик. Плюм-ц! Больна-а-а! Что за проклятье?! Ааа! Тьфу! Ну, такой подлости от стервы-судьбы трудно было ожидать — банановая корка! На которую я наступил, как на коровью лепеху. Ну нет слов, е!
Проклиная колонизацию моей родной сторонки блядско-экзотическим фруктом, я похромал прочь. Вот что значит заниматься не своим делом, граф. Таким не аристократическим. Все, хватит! Получаю гонорар за отработанную пленку и отправляюсь лечить ушибленный копчик на воды в Кисловодск. Или на шелковистый песочек Коста-Брава, где много-много манговых задниц, принадлежащих исключительно прекрасной половине человечества.
Проявив мужество и, простите, стойкость, я приплелся к барскому особнячку. За гонораром. В редакции наблюдалась сумятица и нервное оживление. Оказывается, прибыла делегация педерастов из города-героя Лондон. Я плюнул (мысленно) на ковровую дорожку и, потирая собственное ушибленное седалище, потребовал обещанную компенсацию за пинок судьбы. В своих справедливых и пролетарских требованиях я был навязчив, как смола на лавочке ЦПКиО имени М. Горького в день Первого мая — весеннего наступления трудящихся.
— Извините-извините, — орал я у кабинета Главного, где гости из туманного Альбиона знакомились с последними успехами нетрадиционного издания. — Был уговор? Был! За каждый снимок двадцать баксов. Считаем: тридцать шесть снимков на двадцать! Семьсот двадцать! Может, для вас эта сумма пустяк! А я трудился в поте лица своего! И не только лица. А то, что ниже! Да-да?!
Ломкие сотрудники пытались меня урезонить, мол, фи, молодой человек, где культура поведения в общественном социуме, разве так ведут себя люди интеллигентные, вы своим неандертальским ревом буквально застопорили творческую работу коллектива и потом, что подумают о нас уважаемые господа из Великой Британии?
Я отвечал, как меня учила родная школа (советская). А это все равно что плеснуть серную кислоту на норковое манто привередливой любимой. После этого мои проблемы были решены мгновенно. Я был отправлен в фотолабораторию, где мною была сдана кассета с пленкой. «Товар» был принят тощей и злой, как селедка в банке, теткой Бертой Эразамовной, пропахшей кислотными проявителями-закрепителями. От неё я узнал все, что думают люди подземелья о тех, кто самым бесстыдным образом эксплуатирует трудовой люд. Я был полностью солидарен с этим мнением и поэтому без проблем получил расписку, что мой материал выполнен на высоком идейно-художественном уровне. После этого мне (на верху) без лишних хлопот выдали половину суммы; остальное получу, объяснили, после появления материла в свет. Я вздохнул: эксплуататоры хреновы, но сделал вид, что такое положение дел меня устраивает, как гомосексуалиста поза Трендэленбурга. (Кто не знает, что это за положение, пусть вспомнит себя на приеме у проктолога: рачком-с.)
Уже дома я обнаружил, что таки не расстался с «Nikon». Он висел на моей шее, как собачий намордник. Я пожал плечами: нет, более я не ходок на такие сомнительные мероприятия. Лучше спокойно прозябать в бедности, чем ославиться на весь мир. Таким образом. Надеюсь, мое Ф.И.О. будет отсутствовать рядом со снимками любителей гимнастического отдыха на фоне искусственных березок?
Надо признаться, что летняя ночь прошла в кошмарных снах. Снилась такая чудовищная жопная абракадабра, что германский профессор Зигмунд Фрейд посчитал бы за счастье лично заняться мной, как с самым многообещающим дурковатым пациентом.
Проснулся в холодном поту, я, разумеется, а не профессор, который уже далече от нас. Со стойким впечатлением, что только чудом удалось выдраться из чана, похожего понятно на что, переполненного жидкими кофейными фекалиями. Куда я настоятельно нырял, спасаясь от меча янычара в феске. Брр!
За окном тёхали здравницу наступающему дню невидимые птахи. Зевая, пошлепал за кислородом, чтобы провентилировать умаянные за ночь мозги. Лучше бы я это не делал. В нашем заштатном дворике лимузинил автомобиль и к нему, посланцу из другого мира, направлялась… Александра. Да-да, моя соседка по коммуналке. С которой мы постоянно путали свои паленные чайники.
Ничего себе, хекнул я, глядя, как предупредительный до тошноты водитель в фирменной фуражке открывает дверцу для будущей пассажирки, кою я привык видеть в джинсиках и майке, но отнюдь не в костюме для официальных фуршетов от любителя макарон и строгих линий Валентино.
Через минуту прекрасное видение в БМВ цвета тишины русского поля исчезло. А я остался в жалкой конуре. С прожорливым котом. Продавленной тахтой. Запыленным кактусом. Телевизором, косящимся под радиоточку. С разбитой параличом печатной машинкой. Чувствуя себя на расквашенной обочине жизни.
Эх, жизнь наша, копейка! Не быть тебе, блядь, Ванёк, графом, а быть тебе, родной, п о р н о г р а ф о м. Графом, но порно (в широком смысле этого слова.)
Такая вот небесная прихоть фатума, и от его указующего перста никуда. Так что успокойся, сердечный, да продолжай вместе с народными массами глотать непереваренные куски псевдодемократического дерьма и бесславия.
Такие вот наступили потешные времена: каждому по его способности ухапать столько, сколько он сможет. И все это перевести на валютные счета в страну альпийских ультрамариновых эдельвейсов. Для возможного счастливого будущего. Если, конечно, случайно не пристрелят в уютном кафешантане со стриптизом на каком-нибудь тихом Засрацштрассе, когда мысли о красоте мира и номер тайного счетика в кармане укрепляли веру в собственную дольнюю вечность.
Как говорится, у каждого свои земные радости, да одно кладбище. С наевшими морды могильными червями, для коих биография преющего праха не имеет ровным счетом никакого значения.
С этой умиротворяющей меня мыслью я цапнул чайник и отправился на кухню. Мой поход сопровождался хаем боевых старушек, ведущих свою бесконечную звездную войну за обладание господствующих высот у мест общего пользования, звяканьем пустых бутылок из комнат наших крепких, как стальной лист, алкоголиков, нечеловеческим ором раннего клиента Софочки-Сахарные губки…
Разве можно так жить, господа? Вот-вот, нельзя. И поэтому возникает закономерный вопрос, как в этом коммунальном кавардаке оказалась девочка Саша? Ее байка о желании жить самостоятельно вполне правдива, но парадный выезд в БМВ?.. Что это? Случайность? Закономерность? Не банкир ли это, давший ссуду, решил получить свой процент и интерес? Не провести ли самостоятельное журналистское расследование? А зачем? Этот вопрос вернул меня в грубую действительность. Ба! Да, вы, батенька, кажется, ревнуете? Не может быть? А почему бы и нет? Сердечные раны затянулись и требуют любви. Вот любви тебе, Лопухин, и не хватает для полного счастья. Прекрасно знаешь, все заканчивается пошлыми семейными узами, потом ты из них рвешься на свободу, как конь из стойла, чтобы дать клятву навек на Воробьевых горах не смотреть в сторону соблазнительных по форме и ужасных по сути фуксий.
Нет, Ванечка, никаких чувств, кроме добрососедских и дружеских. Дружба между мальчиком и девочкой?.. И тут я вспомнил о своей дочери, которой обещал при удобном случае навестить. Маленький человечек мечтал о роликах. Кажется, я могу, как Господь наш, исполнить мечту. А почему бы и нет, если есть возможность исполнить родительский долг?
… Мария гуляла в скверике с дедом Аристархом Сидоровичем, моим бывшим тестем. У нас были довольно-таки терпимые отношения, он меня даже уважал за то, что я сумел вырваться из бабского, как он выражался, полона. Был бравым отставником в звании полковника танковых войск, а перед супругой своей пасовал, как «Фердинанд» перед Т-34.
Мое внеплановое появление обрадовало дочь, а деда превратило в заговорщика, готового пойти на самые решительные действия по подрыву семейных устоев. Я коротко изложил суть проблемы и мы поспешили в магазин «Спорт». Там пахло кожей, потными играми с мячами и трудными путешествиями по горам. Очередь за роликами не замечалась, и дочь начала старательно мерить спортинвентарь. У деда Аристарха от цены на бегунки с колесиками и на защитные щитки для коленей-локтей-ладошек последние волосы встали дыбком; от возмущения он не находил слов и только багровел, как генералитет на февральском плацу после праздничного обеда в честь защитников Отечества.
— Ничего, батя, — сказал я. — Выдюжим. Главное, ребенок счастлив. Да, Мария?
— Ага, — защелкивала замки на ботинках. Потом поднялась в полный рост, поправляя щитки. — Папа, а можно ещё ролики купить?
— Кому? Маме? — пошутил.
— Не. Юлечке Титовой, моей подружке… подарить.
— Мар-р-рия! — оглушительно рявкнул полковник в отставке, пугая потенциальных покупателей у прилавков.
— Ну мне будет скучно одной кататься, деда, — посчитал нужным объясниться ребенок. И заканючил, великолепный психолог. — Ну, па.
— А может ей подарить остров в океане, — задумался я о смысле нашего удивительного бытия. — С кипарисами?
— Не, ей ролики.
— Мария, ты заходишь слишком далеко, — отчеканил дед-полковник. — Как тебе не стыдно?
Стыдно было мне. За то, что испытал минутную слабость и не поспешил в кассу. Что деньги? Труха. Сегодня они есть, а завтра их нет. И как бы не старался придержать у ляжки казначейские билеты, все равно… Ааа, где наша не пропадала! Однажды живет, черт подери! Если можно сделать счастливым родного человечка, то какие могут быть вопросы.
Короче говоря, из магазина «Спорт» мы все выкатили на роликах, включая доблестного полковника в отставке. Конечно, шучу, но то, что моя дочь и Юленька Титова будут гонять по столичному дворику, это правда.
Я испытывал двоякое чувство: глубокого удовлетворения и прореху в своем бюджете. А что делать? Такие вот буржуйские времена: за счастье надо платить. Остается лишь работать и работать, как завещал нам великий инквизитор маленького роста товарищ Ленин, не к ночи, надеюсь, упомянутый.
И тут я вспомнил, что мой друг Сосо ненароком обозвал меня «порнографом». А что? Вполне соответствует историческому моменту, в котором мы все находимся. Папарацци — словцо мутное и невнятное, чужое, как пицца в столичных забегаловках. Народу понятнее: «блины с помидорами». Думаю, что в данном случае, порнограф звучит, как перевод: «блин с Nikon».
То есть фотограф, снимающий сцены, скажем так, интимного свойства. А что — звучит: порнограф.
Порнограф, е'
У нас сейчас всякий труд в почете. Конечно, лучше и проще топтать брюссельскую капусту в овощехранилище и делать вид, что ты благородный отпрыск графской семьи.
Нет, надо принимать жизнь такой, какая она есть. А всех пустотелых ханжей отправлять туда, откуда они вышли. Вышли же они и все мы из природного душного овощехранилища. Такая правда жизни — голая. И делать вид, что это не так, бессмысленно. Другие времена, господа. Нет запретных тем, поз и политических убеждений. Не надо добровольно натягивать презервативные шоры на себя. И других. От этого мир не изменится, а лишь будет потешаться над вашими пошлыми и потливыми потугами выглядеть в койке лучше, чем вы есть на самом деле. Получайте удовольствие от жизни, господа, в полном объеме, и будьте счастливы. Если вы, сутяги, ещё способны на подобное откровенное чувство.
Так что, вперед-вперед, папарацци, в смысле порнограф! В мир неведомый и опасный, наполненный неестественными страстишками, неожиданными новыми ощущениями и прочими блудливыми отклонениями. От общепринятых норм нашего капитализированного овощехранилища имени В.И.Ленина.
… Итак, накормив одноименного кота, я выбрался из квартиры, где каждый жил в свою охотку. В своих комнатных пеналах, считая, что его жизнь единственна, бесценна и будет вечной. Как заветы Ильича.
Дом от прямого попадания бомбы, имя которой Время, выглядел весьма неприглядно. И готовился то ли к скорой эвакуации, то ли к неторопливой реконструкции. По стенам ползла плесень, деревянные лестницы прогнили, из подвала тянуло болотом, под ногами скрипело битое стекло, но что утешало так это кирпичная кладка толщиной метра три. С ней можно было выдержать месячную осаду. От неприятельских сил, вооруженных зенитно-ракетных комплексами «Круг» или «Оса», гаубицами Д-39 или Д-1, танками Т-80 или ПТУРами и так далее. А почему бы и нет? Если я зайду слишком далеко. В своей новой трудовой деятельности. Не всякому понравится, когда его личный музыкальный, скажем так, инструмент нижнего регистра будет растиражирован на всю страну и мир. И поэтому главная моя задача: сделать все так, чтобы не начались преждевременные военные действия. В крепости, где я живу.
По руслу шумного Садового кольца катила бесконечная механизированная река. Над ней темнел приятной для глаза дымкой угарный смог. Я вдохнул полной грудью этого злого воздуха и почувствовал себя в полном порядке. Гость из дальнего зарубежья от нашего веселящего СО и СН дуба бы дал, не отходя от аэрофлотского трапа, а нам бы что. Только укрепляем нервную систему и здоровье. А будет здоровье, убежишь. От возможного хука телохранителя в зубы. Или жужжащей пчелкой пули.
Перспективы меня ожидали самые радужные, и поэтому я испытывал такой праздничный подъем духа. А, может, меня волновали заинтересованные взгляды встречных скромниц, обращающих внимание на мой канареечный прикид?
К женщинам я отношусь терпимо, как занемогший ребенок к горькому лекарству: не очень хочется, да надо. Употреблять. Чтобы быть веселеньким, здоровеньким и хекать за мячом по пыльному пустырю. В желании смастерить хек-трик.
Эх, хорошо без этих недоразумений с отверстиями, но с ними ещё лучше. В полночный час празднично-искрящегося совокупления. Правда, после наступает будничное утро и ты, обнаружив рядом с собой помятую, облитую по уши засахаренными спертомазоидными потоками похрапывающую особу, вздрагиваешь от ужаса: Бог мой, теперь и отныне веков обречен видеть потертые бока любимой и по ночам слышать её крепкие зоологические рулады. Нет, только не это! В женщине должна быть тайна, которая хоронится в её же пещерке, поросшей колкими зарослями вздорности, самовлюбленности, пошлости и дешевого кокетства. А когда ты туда проник (в буквальном смысле этого слова) и ничего не обнаружил, кроме хлюпающей вулканической бездны, угрожающей твоей личной безопасности и свободе, то остается одно — спасать тело и дух. Чтобы затем снова мечтать о прекрасной, пропахшей уксусной мочой тайне. Это к тому, что плохо учусь у жизни, и незнакомые девахи с бесовскими зеницами и вакуумными губками кажутся мне ангелами. (Не падшими ли?)
Сделав вид, что изучаю исторические достопримечательности древней столицы, я миновал современные соблазнительные формы и обнаружил себя у объекта, меня интересующего: гостиница «Метрополь». Она была похожа на малахитовую шкатулочку. У её чистеньких стен сновал запыленный и дикий народец, далекий от проблем проживающих в царских номерах. Казалось, буржуазная цитадель высокомерно поглядывает чистыми и открытыми окнами на гостей столицы, прибывших из необъятно-азиатских засрацких просторов. За что, спрашивается, кровушка проливалась, если все осталось на прежних местах: кто-то горький кумыс в своих бескрайних степях сосет, а кто-то в королевских покоях минетный привет принимает. От любвемобильных пролетарок.
Смутна, кровава и тяжела наша история, да надо жить днем сегодняшним. И решать проблемы. А они были. У меня. Потому что парадный вход охранялся не швейцарами, которых можно было купить за долларовый бакс, а людьми суровыми, с непроницаемыми, как плащи, лицами. Их профессиональные тяжелые взгляды прожигали насквозь любого самонадеянного болвана. В кепи. И без. Что может быть опаснее отставника спецслужбы? Во-первых, обижен на весь белый свет, а во-вторых, шуток не понимает, служа не за страх, а на совесть. И поэтому шмаляет при любом удобном случае. По тому, кто направляется к нему с мирной миссией рассказать анекдотец: «Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? Можно, только обещайте в постели не курить.» Ведь не поймет честный служака, ахнет из казенного ствола и… трудись всю оставшуюся жизнь на медикаменты. Такая перспектива меня не устраивала, и я, решив не рисковать своим дорогостоящим «Nikon», продефилировал мимо парадного входа. Но с независимым видом, мол, гуляю, господа вертухаи, в свое удовольствие, вашу ефрейторскую мать!.
Моя прогулка закончилась в летнем дворике, куда проник через щель в дощатом заборе. Старый дом, как и наш, тоже находящийся в аварийном состоянии, подступал к «Метрополю», словно фантом, убеждающий эстетствующих любителей экзотики, что они находятся именно там, где они находятся. Во всяком случае, не в легкомысленном Париже.
В доме наблюдались признаки строительных работ, но весьма слабые — час был обеденный: у песочных пирамид стояли два грузовичка, с верхних этажей летели обрывки голосов, ветер пылил цементом. Гул город напоминал, что где-то далеко плещется Индийский океан, где удобно, как утверждают некоторые мудаковатые на голову политики, мыть сапоги. И мозги, протухшие на политической горе.
В подъезде было прохладно, как в сумеречной реке. Полуразрушенная лестница была покрыта меловой пылью и невразумительным прошлым. Я действовал по наитию, полагаясь исключительно на госпожу Фортуну. А вдруг приоткроет нужное окошко в покои для коронованных особ. Щелк — и никаких проблем для меня. В обозримом будущем.
Медленно поднимаясь по ступенькам, я приближался к летнему небу, зияющему в рваных прорехах крыши. Вместо того, чтобы лежать пузом вверх на мусорном пляжном песочке Серебряного бора и обжариваться, как пирожок, я занимаюсь вот этим сомнительным восхождением.
Не свернуть бы шею? Да, что там она, «Nikon» бы не поцарапать. При удачном приземлении. Молодого кораллового организма в кузов, скажем, грузовика. Будет печально, если в счет поврежденного аппарата у меня реквизируют кота, кактус, печатную машинку, телевизор и тахту. Вместе с призраком прабабки Ефросинии. Так что остается одно: быть бдительным и смотреть себе под ноги… И на этой правильной мысли я опустил глаза долу. И почувствовал свой холодный скелетный каркас, заиндевевший от ужаса. Подо мной лежала бездна, сработанная ударной строительной бригадой под руководством прораба Попова. Половина дома превратилась в щебень и труху. Остались лишь крепостные стены. Было впечатление, что сюда угодил многотонный фугас. Я почувствовал легкое головокружение, как Йехуа на пике Коммунизма — от затрещины родной благоверной.
Мама-мия, спаси и сохрани! Я отступил от ступенек, ведущих в никуда. Куда? Куда, ёханы-палы?.. А пойдем-ка мы другим путем. И я побрел по длинным коридорам, на стенах которых сохранились тени прошлого. В комнатах от ветра шуршала сухая бумага, будто там ходили неприкаянные привидения. Интуиция привела меня к небольшой чугунной лесенке, как бы ввинчивающейся под крышу. Я оптимистично затопал по её ступенькам вверх, руководствуясь своим основным принципом: верь в себя, Ваня, а остальное приложится. И не ошибся: дверца на чердак отсутствовала и мой путь закончился на краю крыше, которую не успели снести. Я сел на деревянный брусочек, чтобы перевести дух. Горели золотом купола Кремля. По брусчатке Красной площади гуляли летние гости столицы. Огромный котлован на Манежной, где строили подземный город будущего, был похож на открытый карьер по добыче якутских алмазов. Старой посудиной эпохи конструктивизма плыла в пыли гостиница «Москва». У подземок наблюдалось броуновское движение пассажиров. У памятника всемирного гея Карла Маркса разморенными бомжами сидели последователи его бессмертного учения, об этом можно было догадаться по алым и вялым тряпицам. А на автостоянку «Метрополя» заплывал лимузин цвета последней ночи Помпеи.
Мама моя, вспомнил я свою сверхзадачу и обратил взор на открытые окна пятизвездочного борделя. И сразу возникло впечатление, что я, жалкий папарацци, сижу на галерке и наблюдаю сцены из жизни патриций. Нет, ничего такого предосудительного не происходило. Во всех номерах. Кроме одного. На втором этаже, где, как утверждал информатор Гамбургер, находились апартаменты поп-звезды М.D., прибывшей, напомню, инкогнито в наш экзотический край. Чтобы познать горячую lоve варвара в шароварах, но с голым торсом?
Представляется, мои работодатели прекрасно были осведомлены о взаимных слабостях поп-звезд. Это я к тому, что в бывшем номере Предсовнаркома, мелькали не только торсы, но и то, что находилось ниже. Право, зрелище было отвратительным. Мог бы пересказать его в подробностях, да поскольку мы живем в пуританском обществе, умолчу. (Да-да, все мы пуритане, когда дрыхнем со своими досконально изученными, как пересеченная местность, спутницами жизни.) Скажу лишь одно: казалось, что два ожиревших физкультурника занимаются гимнастическими упражнениями. Со своими булавами. И мячиками для игры в пинг-понг.
Я крякнул от досады на самого себя: где вы, прекрасные порывы? но тем не менее с помощью объектива приблизил место действия и принялся работать. Если то, чем я занимался, можно так назвать. Конечно же, я нервничал и поэтому торопился. Это во-первых. А во-вторых, в соседних окнах начали появляться праздные гости столицы, решившие некстати полюбоваться строительными лесами. Какой-то активный бюргер с берегов Рейна, похожий, естественно, на пивной бочонок, загоготал во весь голос, привлекая внимание общественности к моей трудолюбивой персоне. Его нелепый хохот был услышан миру явились нарочито улыбающиеся, ухоженные эротическим массажем физиономии любителей славянской старины. И каждый из них посчитал нужным поприветствовать меня: кто гортанным криком, кто махом руки, а кто и воздушным поцелуем. От такого непосредственного внимания я едва не свалился с крыши. Ничего себе конспирация! Радовало лишь одно обстоятельство: сладкая поп-звездная парочка была слишком увлечена партией в пинг-понг, разыгрываемой на атласном поле койки, на которой вождь всего мирового пролетариата в минуты роковые утешался комиссарским телом Инессы Арманд. Признаться, я очень волновался и аппарат, прыгающий в моих руках, отщелкивал совсем не те, скажем так, панорамы лиц. Да, как говорится, не до жиру быть бы живу.
Наконец «Nikon» соизволил себе издать характерный звук: мол, все, порнограф срамной, сматываемся, пока целы, ты да я.
Намек я понял, но чтобы не выглядеть свиньей в лице всего мирового сообщества, пришлось приподнять кепи и отмахнуть в сторону тех, кто был свидетелем моего первого опыта на скользком пути папарацци. Мой жест доброй воли был принят с восторгом — мне зааплодировали, и я почувствовал себя коверным. На крыше разваливающегося дома, который содрогался от требовательных ударов.
Что такое? Ах, вот в чем дело? Закончился обеденный перерыв, и бригады коммунистического труда пошли в наступление за свое светлое капиталистическое сегодня. Было впечатление, что я угодил в бетономешалку: гул, цементная пыль и мат, похожий на народную песню. Я почувствовал себя в окружении беспощадного врага. Более того, чугунная лесенка сгинула… Была же, и вот нет. Разобрали, ахнул я, да хватило ума понять, что просто блуждаю по чердаку, держащемуся, кажется, на столпах радужного света. Вот так всегда: сначала вляпаюсь по уши, а потом думаю, куда это я влип, как горожанин в ароматную коровью суспензию. Однако натуральное добро на лужайке и на выходных штиблетах — во благо, а вот как быть в случае, когда подвешен между небом и землей, будто гондола в рекламных целях?
Единственная моя цель выбраться из этого тарараха имени Ататюрка с неповрежденным фотоаппаратом и пленкой, свернувшейся в потайном местечке ядовитой гадой. Остается лишь проявить чудеса эквилибристики. Над гремящей бездной. Что и делаю, запрыгнув гориллой на лиану троса. Обдирая ладони в кровь, спускаюсь на площадку последнего этажа. Уже успех. Теперь по лестнице вниз. Сломя голову. Закладываю такие виражи, что, кажется, ещё мгновение и улечу в открытый космос.
Земное притяжение оказалось сильнее — безумным болидом я вырвался на тактический простор дворика из подъезда. Моего явления трудовой коллектив из романтической и прекрасной, как сапфир, Анталии не ждал. Я промчался по дворику, точно смерч в степях Арканзаса, оставляя после себя разрушенный производственный процесс трудолюбивых турок. Доверчивые дети Ататюрка так и не поняли, что это было. Последнее, что успел заметить, попадая в щель забора, как огромный человек в феске плюхается в корыто с цементным раствором. С выражением легкого воздушного недоумения. Плюм-ц!
Я не успел оценить чужую шутку — небеса неожиданно встали дыбом и мои ноги вздернулись к ним, васильковым…
Мама-мия-моя! Что это со мной? И успел лишь прижать к груди, как ребенка, «Nikon». Чтобы приземлиться на копчик. Плюм-ц! Больна-а-а! Что за проклятье?! Ааа! Тьфу! Ну, такой подлости от стервы-судьбы трудно было ожидать — банановая корка! На которую я наступил, как на коровью лепеху. Ну нет слов, е!
Проклиная колонизацию моей родной сторонки блядско-экзотическим фруктом, я похромал прочь. Вот что значит заниматься не своим делом, граф. Таким не аристократическим. Все, хватит! Получаю гонорар за отработанную пленку и отправляюсь лечить ушибленный копчик на воды в Кисловодск. Или на шелковистый песочек Коста-Брава, где много-много манговых задниц, принадлежащих исключительно прекрасной половине человечества.
Проявив мужество и, простите, стойкость, я приплелся к барскому особнячку. За гонораром. В редакции наблюдалась сумятица и нервное оживление. Оказывается, прибыла делегация педерастов из города-героя Лондон. Я плюнул (мысленно) на ковровую дорожку и, потирая собственное ушибленное седалище, потребовал обещанную компенсацию за пинок судьбы. В своих справедливых и пролетарских требованиях я был навязчив, как смола на лавочке ЦПКиО имени М. Горького в день Первого мая — весеннего наступления трудящихся.
— Извините-извините, — орал я у кабинета Главного, где гости из туманного Альбиона знакомились с последними успехами нетрадиционного издания. — Был уговор? Был! За каждый снимок двадцать баксов. Считаем: тридцать шесть снимков на двадцать! Семьсот двадцать! Может, для вас эта сумма пустяк! А я трудился в поте лица своего! И не только лица. А то, что ниже! Да-да?!
Ломкие сотрудники пытались меня урезонить, мол, фи, молодой человек, где культура поведения в общественном социуме, разве так ведут себя люди интеллигентные, вы своим неандертальским ревом буквально застопорили творческую работу коллектива и потом, что подумают о нас уважаемые господа из Великой Британии?
Я отвечал, как меня учила родная школа (советская). А это все равно что плеснуть серную кислоту на норковое манто привередливой любимой. После этого мои проблемы были решены мгновенно. Я был отправлен в фотолабораторию, где мною была сдана кассета с пленкой. «Товар» был принят тощей и злой, как селедка в банке, теткой Бертой Эразамовной, пропахшей кислотными проявителями-закрепителями. От неё я узнал все, что думают люди подземелья о тех, кто самым бесстыдным образом эксплуатирует трудовой люд. Я был полностью солидарен с этим мнением и поэтому без проблем получил расписку, что мой материал выполнен на высоком идейно-художественном уровне. После этого мне (на верху) без лишних хлопот выдали половину суммы; остальное получу, объяснили, после появления материла в свет. Я вздохнул: эксплуататоры хреновы, но сделал вид, что такое положение дел меня устраивает, как гомосексуалиста поза Трендэленбурга. (Кто не знает, что это за положение, пусть вспомнит себя на приеме у проктолога: рачком-с.)
Уже дома я обнаружил, что таки не расстался с «Nikon». Он висел на моей шее, как собачий намордник. Я пожал плечами: нет, более я не ходок на такие сомнительные мероприятия. Лучше спокойно прозябать в бедности, чем ославиться на весь мир. Таким образом. Надеюсь, мое Ф.И.О. будет отсутствовать рядом со снимками любителей гимнастического отдыха на фоне искусственных березок?
Надо признаться, что летняя ночь прошла в кошмарных снах. Снилась такая чудовищная жопная абракадабра, что германский профессор Зигмунд Фрейд посчитал бы за счастье лично заняться мной, как с самым многообещающим дурковатым пациентом.
Проснулся в холодном поту, я, разумеется, а не профессор, который уже далече от нас. Со стойким впечатлением, что только чудом удалось выдраться из чана, похожего понятно на что, переполненного жидкими кофейными фекалиями. Куда я настоятельно нырял, спасаясь от меча янычара в феске. Брр!
За окном тёхали здравницу наступающему дню невидимые птахи. Зевая, пошлепал за кислородом, чтобы провентилировать умаянные за ночь мозги. Лучше бы я это не делал. В нашем заштатном дворике лимузинил автомобиль и к нему, посланцу из другого мира, направлялась… Александра. Да-да, моя соседка по коммуналке. С которой мы постоянно путали свои паленные чайники.
Ничего себе, хекнул я, глядя, как предупредительный до тошноты водитель в фирменной фуражке открывает дверцу для будущей пассажирки, кою я привык видеть в джинсиках и майке, но отнюдь не в костюме для официальных фуршетов от любителя макарон и строгих линий Валентино.
Через минуту прекрасное видение в БМВ цвета тишины русского поля исчезло. А я остался в жалкой конуре. С прожорливым котом. Продавленной тахтой. Запыленным кактусом. Телевизором, косящимся под радиоточку. С разбитой параличом печатной машинкой. Чувствуя себя на расквашенной обочине жизни.
Эх, жизнь наша, копейка! Не быть тебе, блядь, Ванёк, графом, а быть тебе, родной, п о р н о г р а ф о м. Графом, но порно (в широком смысле этого слова.)
Такая вот небесная прихоть фатума, и от его указующего перста никуда. Так что успокойся, сердечный, да продолжай вместе с народными массами глотать непереваренные куски псевдодемократического дерьма и бесславия.
Такие вот наступили потешные времена: каждому по его способности ухапать столько, сколько он сможет. И все это перевести на валютные счета в страну альпийских ультрамариновых эдельвейсов. Для возможного счастливого будущего. Если, конечно, случайно не пристрелят в уютном кафешантане со стриптизом на каком-нибудь тихом Засрацштрассе, когда мысли о красоте мира и номер тайного счетика в кармане укрепляли веру в собственную дольнюю вечность.
Как говорится, у каждого свои земные радости, да одно кладбище. С наевшими морды могильными червями, для коих биография преющего праха не имеет ровным счетом никакого значения.
С этой умиротворяющей меня мыслью я цапнул чайник и отправился на кухню. Мой поход сопровождался хаем боевых старушек, ведущих свою бесконечную звездную войну за обладание господствующих высот у мест общего пользования, звяканьем пустых бутылок из комнат наших крепких, как стальной лист, алкоголиков, нечеловеческим ором раннего клиента Софочки-Сахарные губки…
Разве можно так жить, господа? Вот-вот, нельзя. И поэтому возникает закономерный вопрос, как в этом коммунальном кавардаке оказалась девочка Саша? Ее байка о желании жить самостоятельно вполне правдива, но парадный выезд в БМВ?.. Что это? Случайность? Закономерность? Не банкир ли это, давший ссуду, решил получить свой процент и интерес? Не провести ли самостоятельное журналистское расследование? А зачем? Этот вопрос вернул меня в грубую действительность. Ба! Да, вы, батенька, кажется, ревнуете? Не может быть? А почему бы и нет? Сердечные раны затянулись и требуют любви. Вот любви тебе, Лопухин, и не хватает для полного счастья. Прекрасно знаешь, все заканчивается пошлыми семейными узами, потом ты из них рвешься на свободу, как конь из стойла, чтобы дать клятву навек на Воробьевых горах не смотреть в сторону соблазнительных по форме и ужасных по сути фуксий.
Нет, Ванечка, никаких чувств, кроме добрососедских и дружеских. Дружба между мальчиком и девочкой?.. И тут я вспомнил о своей дочери, которой обещал при удобном случае навестить. Маленький человечек мечтал о роликах. Кажется, я могу, как Господь наш, исполнить мечту. А почему бы и нет, если есть возможность исполнить родительский долг?
… Мария гуляла в скверике с дедом Аристархом Сидоровичем, моим бывшим тестем. У нас были довольно-таки терпимые отношения, он меня даже уважал за то, что я сумел вырваться из бабского, как он выражался, полона. Был бравым отставником в звании полковника танковых войск, а перед супругой своей пасовал, как «Фердинанд» перед Т-34.
Мое внеплановое появление обрадовало дочь, а деда превратило в заговорщика, готового пойти на самые решительные действия по подрыву семейных устоев. Я коротко изложил суть проблемы и мы поспешили в магазин «Спорт». Там пахло кожей, потными играми с мячами и трудными путешествиями по горам. Очередь за роликами не замечалась, и дочь начала старательно мерить спортинвентарь. У деда Аристарха от цены на бегунки с колесиками и на защитные щитки для коленей-локтей-ладошек последние волосы встали дыбком; от возмущения он не находил слов и только багровел, как генералитет на февральском плацу после праздничного обеда в честь защитников Отечества.
— Ничего, батя, — сказал я. — Выдюжим. Главное, ребенок счастлив. Да, Мария?
— Ага, — защелкивала замки на ботинках. Потом поднялась в полный рост, поправляя щитки. — Папа, а можно ещё ролики купить?
— Кому? Маме? — пошутил.
— Не. Юлечке Титовой, моей подружке… подарить.
— Мар-р-рия! — оглушительно рявкнул полковник в отставке, пугая потенциальных покупателей у прилавков.
— Ну мне будет скучно одной кататься, деда, — посчитал нужным объясниться ребенок. И заканючил, великолепный психолог. — Ну, па.
— А может ей подарить остров в океане, — задумался я о смысле нашего удивительного бытия. — С кипарисами?
— Не, ей ролики.
— Мария, ты заходишь слишком далеко, — отчеканил дед-полковник. — Как тебе не стыдно?
Стыдно было мне. За то, что испытал минутную слабость и не поспешил в кассу. Что деньги? Труха. Сегодня они есть, а завтра их нет. И как бы не старался придержать у ляжки казначейские билеты, все равно… Ааа, где наша не пропадала! Однажды живет, черт подери! Если можно сделать счастливым родного человечка, то какие могут быть вопросы.
Короче говоря, из магазина «Спорт» мы все выкатили на роликах, включая доблестного полковника в отставке. Конечно, шучу, но то, что моя дочь и Юленька Титова будут гонять по столичному дворику, это правда.
Я испытывал двоякое чувство: глубокого удовлетворения и прореху в своем бюджете. А что делать? Такие вот буржуйские времена: за счастье надо платить. Остается лишь работать и работать, как завещал нам великий инквизитор маленького роста товарищ Ленин, не к ночи, надеюсь, упомянутый.