Завацкая Яна. Нить надежды

   Нет, не везет мне в жизни… Я стала подниматься наверх. Ускорила шаги, услышав какую-то возню… Кто там может быть? Тулайн вроде не было слышно. Больше в доме нет никого. Бета опередила меня, прыгая почти через весь лестничный пролет.
   В детской. Я ворвалась туда. Мгновенное облегчение – это всего лишь Тулайн – сменилось яростью.
   Бабуся стояла у кроватки и держа на руках мою малышку, интенсивно трясла ее, видимо, изображая укачивание. Мало того, Лус теперь была тепло одета, и на ножках – мною же связанные шерстяные пинетки. Не привыкшая к такой тряске Лус похныкивала.
   Просветление наступило у меня мгновенно (в жизни был один похожий момент, на Нейаме, когда я решилась бежать). Я в долю секунды оказалась рядом с Тулайн, осторожно выхватила младенца из ее рук – она попыталась зажать ребенка, но я быстро пнула ее по голени, и воля к сопротивлению была утрачена. Тулайн взвыла. Думаю, ей в жизни не приходилось получать таких ударов, хоть этот был, на мой взгляд, и слабеньким. Я осторожно положила девочку в кроватку. Потом повернулась к свекрови, которая все еще нагибалась и выла, пытаясь схватиться за больную ногу.
   Бета подошла сзади и пристально смотрела на всю эту картину.
   Я взяла Тулайн за горло, отшвырнула к стене. Подошла еще раз, снова взяла левой рукой под двойной подбородок, правой хлестко ударила по щеке.
   – Вот что, – сказала я, глядя ей в глаза, – мое терпение лопнуло. Надоело. Если ты еще не поняла до конца – я пять лет занималась пиратством. Я шибаг. Я терпела тебя довольно долго, но теперь уже хватит. Переорать меня ты можешь, я не сильна в базарных склоках. Но больше ты орать не будешь. Я запрещаю. Я запрещаю тебе высказывать любое твое мнение по поводу нашей жизни и воспитания ребенка. Я запрещаю тебе прикасаться к ребенку, если я или Энди тебя об этом не попросим. Ты поняла?
   – Я… все… скажу… сыну… – просипела Тулайн. Я усмехнулась.
   – Ага, и он проучит жену вожжами. Сейчас. Да говори на здоровье. Можешь еще полицию вызвать. Но я тебе не советую этого делать, потому что в этом случае ты действительно вылетишь из дома, как пробка.
   Я еще раз объяснила Тулайн мои требования. Очень простые. Никогда не высказывать никаких мнений ни по какому поводу. Молчать в моем присутствии. Вообще желательно не показываться на глаза. Ребенка не трогать – его я буду воспитывать без участия бабушки. Если она будет вести себя хорошо, через некоторое время я позволю ей общаться с внучкой. Если начнет нарушать эти требования, пусть пеняет на себя. Кстати, устраивать спектакли с повышенным артериальным давлением тоже не стоит – мне они глубоко безразличны. Даже если она сдохнет, меня это нисколько не расстроит.
   После этого я буквально вышвырнула Тулайн из комнаты и закрыла дверь. Лус уже спала крепким сном.
 
   Как водится, стоило мне применить физическую силу, в жизни все стало резко налаживаться. Тулайн в этот же день нашла в газете объявление о сдаче внаем небольшой квартиры и собрала свои вещи. Оказывается, ее вдовьей пенсии превосходно хватает на оплату собственного жилья, еще и на жизнь остается.
   Что характерно, она не посмела ничего рассказать Энди. Мой муженек устроился очень неумно. Он ведь не только со мной навсегда испортил отношения, попытавшись наехать из-за мамочки. Он и с ней эти отношения испортил, поскольку ей заявлял то же самое – ваши, мол, бабьи дела, вы и разбирайтесь. Мамочка была уверена, что сын обязан защищать ее от «этой стервы». Но видимо, уже поняла, что Энди вообще никого защищать не намерен. В результате, она и на него воспылала жуткой затаенной обидой.
   Ну что ж – для меня все просто, если никто не собирается меня защищать, я справлюсь с этим и сама.
   Тулайн неделю не показывалась мне на глаза, даже в уборную прошмыгивала, как мышка. А потом приехал большой мебельный фургон и перевез мамочку вместе со всем барахлом в ее собственную квартиру. Энди понял все же, что мы поссорились, но известие о переезде мамы принял равнодушно. Ему было, в общем, все равно. Он и дома-то редко бывал. Энди даже предложил добавлять маме на жизнь ежемесячно небольшую сумму – все же остатка вдовьей пенсии хватало лишь на очень скромные расходы. А нам эта сумма не смертельна.
   Выжив таким образом мамочку из дома (к счастью, Тулайн практически не появлялась у нас, общаясь лишь с Энди по телефону, интерес к внучке она тоже утратил), я успокоилась. Молоко вновь лилось рекой, Лус стала лучше спать. Я время от времени приглашала к ней няню, тщательно проверенную и наверняка выполнявшую все мои распоряжения (например, всегда открытое в детской окно). Это позволяло мне прогуляться в город, слетать в гости к Кейти, в бассейн, с Бетой в лес. Задумалась я и над перестройкой всего дома, ведь теперь здесь все принадлежало нам. Все эти нелепые маленькие комнатушки на первом этаже я планировала объединить и построить, скажем, небольшой спортзал – почему бы и нет?
 
   Лус, тем временем, росла. Вся моя жизнь в то время была посвящена ей. Как-то между делом, в промежутках, я читала, смотрела фильмы, иногда прилетала Мика, и мы с ней развлекались в городе, шляясь по барам и дискотекам, Лус я оставляла с няней. С Кари мы так больше и не общались. Кейти, моя подруга по группе, зимой вышла замуж за своего бармена, я отгуляла на ее свадьбе.
   К весне Лус начала уже ковылять по дому. Бета в ней души не чаяла, позволяла буквально все – Лус карабкалась на спину пантеры, пыталась попасть в ее глаз пальчиком, Бета лишь отворачивалась. Держась за черную блестящую шерсть зверя, Лус сделала первые шаги.
   Энди по-прежнему был довольно равнодушен к дочери. У меня возникало ощущение, что вообще и я, и дочь нужны ему только «для порядка». Каждый порядочный мужчина должен иметь семью и детей – продолжить род. Кстати, я была бы не против рождения еще одного ребенка, но беременность пока не наступала.
   Энди играл с Лус, брал ее на руки, но делал это настолько фальшиво и неумело, что хотелось сейчас же забрать дочку. Никаких чувств по отношению к нам он не проявлял.
   В постели у нас все было очень плохо. Желание у меня было, но… с Энди все это получалось настолько пресно и тоскливо, что проще уж заниматься онанизмом. И здесь у нас будто роли поменялись. Я, словно мужчина, очень быстро достигала пика, и после этого мне хотелось только спать. Энди же требовались едва ли не часы, чтобы достичь необходимой разрядки. Иногда я раздраженно сбрасывала его с себя и засыпала. Утром Энди, конечно, был очень недоволен. Я лишь пожимала плечами – что я могу сделать? Я не могу научить его быть нежным и изобретательным. Для этого необходимо желание и терпение. Но пусть бы он был грубым мужланом, вроде Таффи, брал бы меня быстро и с силой, не обращая внимание на мои потребности – не очень приятно, но немного я могла бы потерпеть ради него. Однако и этого он не мог. В итоге раздражение накапливалось.
   Не у меня. Мне-то было плевать, ну не можешь – и не надо. Никак не предполагала, что Эдди импотент. Теоретически, конечно, я должна была его «зажечь», и все такое. Но честно говоря, ужасно не хотелось, было лень даже думать об этом. По-моему, уж в этом мужчины и женщины должны отличаться друг от друга, и если мужчина слаб даже в этом, увы… я просто не собираюсь становиться активной стороной, брать инициативу. До сих пор меня все хвалили, как партнершу, я уж не знаю, чего Энди не хватало.
   Иногда он срывался на меня – днем, конечно – но все, что он себе позволял – раздраженное или ехидное ворчание из-за какой-нибудь мелочи. Я чувствовала, что большую часть времени он дуется на меня, понимала, из-за чего – из-за своих сексуальных неудач. Но его настроение было мне совершенно безразлично. А портить настроение мне он не решался.
   Единственное, когда нам с Энди было хорошо – это те минуты, когда мы обсуждали его работу. О своем прошлом я предпочитала молчать – он многого так и не узнал до конца. А вот о его работе, иногда о политике Императора, мы все же говорили. Несмотря на секретность.
   Однажды Энди стал расспрашивать меня обо всем, что я знаю о квиринской технике, о Квирине вообще. Меня это удивило. Ведь я уже все возможное рассказала нашим гралам, и даже «Авис» подарила. Да и вообще – с чего такой интерес?
   Против ожидания, Энди ответил мне.
   – Понимаешь, Синь, у нас есть предположения, что на Серетане действует квиринская агентурная сеть.
   Тут я быстро сложила два и два – в газетах в последнее время стали очень много писать о Квирине и Федерации. Как обычно, в злобных тонах. Но больше, чем обычно.
   НО что все это значит?
   – Энди, я просто не понимаю, что квиринцам от нас может быть нужно?
   Он усмехнулся.
   – А что нам нужно от Белларона?
   Я вдруг вспомнила Ильта. Привычная тоска, привычная уже боль.
   – Энди, видишь ли, здесь все иначе. У Квирина нет колоний, вернее, они колонизируют только ненаселенные планеты.
   – Ну да. Есть только планеты, чья экономика зависит от Федерации… другое название просто.
   – Не зависит, а тесно связана. Энди, да даже не в этом дело. Квирин просто не станет захватывать Серетан. Если бы у них были достаточные силы, они в первую очередь разбили бы Глостию.
   – Ну что ж, блажен, кто верует, – угрюмо сказал Энди. Я пожала плечами.
   Но этот разговор запал мне в память. Что же это значит – ведь на самом деле не может быть так, чтобы Квирин нам угрожал? Нереально это. Значит… но противоположная мысль была уж слишком сумасшедшей.
 
   В то время я начала интенсивно выяснять свое происхождение.
   Меня это всегда волновало. Сирота – понятно, но ведь не из воздуха я самозародилась. Где-то должны быть следы моих родителей. Может, и живых родственников удастся найти.
   Поиски в мировой сети ничего не дали. Вообще такой фамилии – Ледариэн – на Серетане не существовало. Я обратилась к Энди. Уж БИБ-то должен знать все…
   Энди честно попытался мне помочь, но это было бесполезно – о моем происхождении ничего не знал даже и БИБ.
   – Знаешь что, я бы на твоем месте поговорил с людьми, которые тебя принимали в школу. Они, по крайней мере, подскажут, в каком ты была приюте, а там должны знать все о твоем происхождении.
 
   На прием к гралу Сабане пришлось записываться за месяц. Дочку я взяла с собой – ей уже исполнился год, но я продолжала кормить ее грудью. Чтобы не дергаться и не торопиться домой (да и вообще я предпочитала пореже оставлять ее с бабушкой). Поэтому в приемной я сидела с малышкой в подвеске – Лус уснула, и я надеялась, что разговоры не разбудят ее.
   За окном тренировались уни. Полосу препятствий проходили. Я засмотрелась. Красивые, ладные парни. Умеют все. Водить большие и малые аэрокосмолеты, драться, стрелять из всех видов существующего на Серетане оружия, провести агентурную операцию, взломать сервер, оказать первую врачебную помощь… Уни.
   Вот ведь загадка – а зачем, спрашивается, все это нужно?
   У квиринцев примерно так же, но, объяснял Ильт, там совершенно другая система. Там нет таких вот дорогостоящих программ обучения, нет вообще школ. Все индивидуально, с наставником. Но все квиринцы в той или иной степени – уни. Конечно, те, кто вообще связан с космосом. Любой гражданский пилот способен в случае чего, например, дать отпор шибагам, как с помощью оружия, так и без него (хотя и не так эффективно, как профессионал-ско). Любой простой ско владеет азами навигации в сигма-пространстве. И так далее. И это оправданно, Космос – штука опасная.
   Только вот с уни-легионерами я ничего не понимаю.
   Ведь по сути мы – то же самое пушечное мясо. Десантников, пилотов, техников, связистов и прочих у нас готовят за 3-4 года, ограничиваясь рамками их специальности, как водится. Это нормально. Зачем тратиться на всесторонюю подготовку офицеров, из которых все равно процентов тридцать погибнет в первые же два года. Но ведь и нас, уни, гибнет не меньше. И суют нас в любые дырки – хоть роту в бой вести на Беллароне, хоть «Страгон» пилотировать. Некоторые, конечно, выполняют супер-задачи, но столько уни в любом случае не нужно.
   Загадка… я и раньше об этом задумывалась, но не так серьезно. 14 лет обучения, с самого раннего возраста. Дорогостоящие тренажеры и преподаватели. Из нас разве что балерин не делали.
   – Шени Ледариэн!
   Я вошла в кабинет Сабаны.
 
   Он сидел передо мной и не вызывал у меня ровным счетом никаких чувств. Мне он, как водится, сесть не предложил, но я и не спрашивала – спокойно выбрала стул и уселась сама.
   Звание у нас одинаковое, так что пусть не дергается.
   В лице Сабаны что-то изменилось, но он не посмел возразить.
   Я разглядывала его в упор. Жирный боров. Он мало изменился за прошедшие годы, разве что еще погрузнел и постарел… что же он, интересно, никак в отставку не уйдет? Скрывается на работе от своей женушки, чтобы не проводить с ней все время? А что, вполне вероятная версия.
   – Слушаю вас, – повторил грал. Я сообразила, что молчу слишком долго.
   – Шен грал, около двадцати лет назад я поступила в вашу школу на отделение уни. Мне было пять лет. Меня взяли из приюта, поскольку я сирота. Сейчас я пытаюсь выяснить свое происхождение. Мне нужна ваша санкция на посещение архива школы.
   Интересно, а помнит ли он меня? Грал спросил что-то еще, я ответила. Но мысли мои были далеко. Наверняка ведь – не помнит. Что ему какая-то обычная девчонка-уни. Да, он тогда обиделся, но ведь это на самом деле просто курсантская шалость. Нет, вряд ли запомнил. Конечно, девушек в школе и вообще немного, а уж выкинувших такой номер можно было запомнить на всю жизнь… но… Либо он хорошо делал вид, либо действительно не знал обо мне ничего.
   Но я-то помнила все. И дисотсек прекрасно помнила, захлестывающее отчаяние. И боль от побоев сарта Кэр-Нардина, где-то он теперь, интересно. И особенно – сверкающий квадрат в центре каре, барабанный бой, нестерпимо палящее солнце. Ощущение, что на всю жизнь у меня теперь появился свой личный враг…
   Вот он – враг, сидит передо мной, бубнит, тупо глядя в свои бумаги.
   Я вдруг улыбнулась. Сабана словно осекся, посмотрел на меня… узнал?
   Я не сводила с него глаз.
   Если поставить цель, отомстить ему теперь несложно, конечно… Только вот зачем?
   – Я могу выдать вам справку для архива, – сухо сказал он, – хотя это против правил…
 
   Домой я возвращалась уставшая и расстроенная.
   Многочасовые поиски в архиве – и в базе данных, и в бумагах – ничего не дали. Нет, «дело» мое там хранилось, конечно, скопированное в электронную форму – бумагу давно сожгли. Но оно состояло из разных записей моих курсантских лет – всякие там поощрения-наказания. А о поступлении в школу почти ничего не было. Небольшая справка – мол, Синагет Ледариэн, год рождения такой-то, родители неизвестны, происхождение – приют «Солнышко».
   Название я узнала – хоть что-то… Но это мне ничего не дало. Я тут же выяснила номер и позвонила по указанному в справке адресу. Но выяснилось, что приют уже давно расформировали, даже здание, как аварийное, снесли, а на этом месте теперь ночной клуб. Девушка из архива посоветовала мне позвонить в главное управление по делам детей и юношества. А там сообщили, что при расформировании все архивы приюта были уничтожены.
   Оставался еще вариант – искать кого-то, кто в те времена работал в приюте, расспрашивать…
   Но это и вовсе невероятно. Я пробыла там недолго ведь. Я помню своих родителей, значит, потеряла их вовсе не в младенческом возрасте. Может, я всего год в приюте была. И было это 20 лет назад. Если уже Сабана меня плохо помнит, то что может помнить нянечка – одну из сотен белокурых девчушек, ничем особенным не выделявшуюся, да и пробывшую в приюте недолго.
   Короче говоря, надежды разыскать родственников у меня не осталось.
 
   Отношения с Энди становились все хуже. Он все реже бывал дома, и это меня устраивало. Но совершенно не устраивали его возвращения.
   Мне стала неприятна постель. Никогда такого не было. А тут – мне каждый раз приходилось делать над собой усилие. Причем нельзя сказать, что мне не хотелось – очень даже тянуло, ведь и других мужчин не было у меня. Но каждый раз это оканчивалось разочарованием. Энди был слишком неласков, невнимателен. Бывают грубые мужчины, с которыми все же приятно, но он и грубым-то не был. Так – погруженный в себя, дежурно выполняющий свой супружеский долг.
   Лус он тоже мало интересовался. Да и она к нему не тянулась. Вроде бы и смышленая для своих полутора лет – она уже многое начала говорить – к папе она никогда не стремилась.
   Однажды Энди позвонил по дискону и в очередной раз сообщил, что задерживается на работе до завтра. До завтрашнего вечера. А может быть, послезавтрашнего утра.
   Я мило улыбнулась. Конечно, дорогой, я понимаю, что у тебя очень ответственная работа. Отключила экран. Задумалась.
   Меня вдруг охватила тоска. Что делать? Еще один день… или полтора дня с малышкой наедине. И с Бетой. Да, я люблю их. Да, надо заниматься дальше перестройкой дома – я что-то потеряла к этому интерес. Какая разница, как и где жить? Скучно самой отдавать распоряжения, продумывать дизайн. Добро еще не своими руками монтировать и красить.
   Да, можно пойти в город и развлечься… только чем? Все здесь давно осточертело.
   Мика на учениях на другом материке. А больше, кроме нее и Энди, у меня никого здесь нет.
   Я решительно поднялась. Не знаю уж, какой порыв, что меня подхлестнуло в этот вечер, но я твердо решила найти Энди. Позвонила няне, та обещала прийти через полчаса. Пока я занялась одеванием и макияжем. Вскоре Лин появилась, и я смогла уйти из дома. Бету взяла с собой – она повсюду меня сопровождала, а Лин побаивалась оставаться с моей зверюгой один на один. И правильно, кстати, побаивалась.
 
   Управление БИ находилось на другом конце города. Я поставила машину на стоянку. Оглядела себя в зеркальной колонне у входа. Ничего так, полная боевая раскраска, глаза – огромные, на пол-лица, кожа идеально чистая, волосы золотым облачком вокруг лица. Мини-юбка и кожаный топ с очень широкими бретельками. Грудь закрыта, руки открыты полностью. По здешним меркам, конечно, излишне мускулистые руки, но ничего, даже экстравагантно.
   – Вы к кому, сэни? – поинтересовался охранник у входа.
   Улыбка.
   – Я жена Энди Даргела. Только прошу вас, – заговорщический взгляд, – не сообщайте ему, пожалуйста, я пройду незаметно.
   – Это не положено, – отрезал охранник. Рука его потянулась к селектору. Я отреагировала сразу – рубанула по руке сверху, и пока парень открывал рот и выпучивал глаза (не то заорать от боли в парализованной кисти, не то поднять тревогу), треснула его еще и по шее. А потом нажала на сонные артерии. Парень со стуком уронил голову на стол.
   Вот ведь проклятие… Я вовсе не собиралась никого бить. Это вышло чисто случайно. Ну встал он у меня на пути… Можно было договориться как-то, взятку сунуть. Хотя понимаю, что выглядит подозрительно – такая девушка, как я, ломится в управление БИ, да еще требует ничего о себе не сообщать…
   Ладно, четверть часа он должен пролежать, мне этого хватит. А не хватит – пусть Энди отдувается потом. Хорошо бы сейчас ему снотворное вкатить, но ведь нету у меня с собой. Я взбежала по лестнице.
   Как-то мне случалось бывать в кабинете Энди. Рядом на стене висел большой плакат. «Квиринский агрессор». На нем красовался головорез в бикре вроде сконовского, с большим, весьма схематически изображенным ракетометом, который пытался поставить свою ногу в сапожище на мирно сияющую голубизной планетку – видимо, Серетан. Такие плакаты в последнее время повсюду можно увидеть. Только вот я никогда в жизни не поверю, что квиринцам для чего-нибудь сдался наш Серетан.
   Я бесшумно открыла дверь. Секретарши в предбаннике не было. Оно и понятно – ни одна дура не будет так долго задерживаться. Здание уже практически пусто. Но за дверью кабинета раздавались какие-то шорохи. Я прошла совершенно без шума. Как разведчик. Постояла за дверью – ничего не разобрать. Если он один и пишет… А чего я гадаю и скрываюсь, собственно?
   Я открыла дверь. Без стука.
   Мой муж возлежал на диване рядом с какой-то девицей. Бесстыдство голой кожи обожгло взгляд, переплетенные ноги, бедра, выдающиеся груди с темными сосками, рыжие волосы, растерянное лицо Энди… Мне хватило двух секунд, чтобы сориентироваться. Я захлопнула дверь и вышла.
   Медленно миновала коридор. Бета плелась за мной. Спустились по лестнице. Охранник лежал все в той же позе. Я меланхолично проверила пульс – жив. Скоро очнется.
   Сволочи. Позвать Таффи… Высечь. Приятно было бы посмотреть, как эта дура извивается и визжит под хлыстом. А Энди…
   Я села в машину и с места разогналась до ста километров в час. Пожалуй, не стоит так по городу-то. Я выехала на кольцевую скоростную дорогу. Примитив. До сих пор ездим на этих колесных одрах, спасибо, хоть не ДВС, кериновые аккумуляторы. Все равно примитив. Сейчас бы в небо – свечкой. Машина шла уже почти на двухсот пятидесяти… Так и хочется – руль на себя, и…
   Этак вместо того, чтобы отомстить сволочам, пожалуй, отомстишь себе самой. А потом скажут, покончила самоубийством от горя, что муж изменил.
   Бред какой! Я сбавила скорость. Какое-то время с наслаждением и тоской вспоминала свою империю и представляла – в деталях – что я могла бы сделать с этими сволочами, если бы осталась у власти. Особенно почему-то мне хотелось поиздеваться над девицей, хотя она, если разобраться, вообще не виновата.
   Да и Энди…
   Глупо все это. Я поехала домой. Отпустила Лин. Лус еще не заснула. Я быстренько одела ребенка. Покидала в два больших чемодана свои вещи. Многое, конечно, пришлось оставить, ну да ничего. Барахло – дело наживное. Бета так и крутилась вокруг меня с возбуждением, предполагая скорые и разительные перемены в жизни.
   Я спустила вниз и погрузила в машину чемоданы. Снесла ребенка, усадила в креслице. Поехала в город. Животных у нас принимали лишь в одном отеле, туда я и направилась. Без труда сняла номер, заплатив сразу за неделю. Покормила Лус на ночь и уложила спать.
   И тогда только села набивать прощальное послание Энди.
 
   Теперь мне уже было очевидно, что комедию пора кончать.
   Замужество было очередным приключением. Но мне и в самом деле хотелось – ну просто хотелось – побыть нормальной женой, матерью. Женщиной. Встречать мужа с работы, готовить ему, создавать в доме уют. Растить ребенка. Ни за что серьезное не отвечать, и не ломать голову над важными проблемами. Знать, что у тебя есть муж, что ты с ним – единое целое.
   Не с тем… не с тем. Вот с Ильтом все получилось бы. И пусть мне не плетут про таинственно возникающее и исчезающее чувство Неземной Любви. Про совместимость душ, про теорию всяких там половинок. Просто Ильт был нормальным человеком, он не подводил и не предавал. И так же вел бы себя и дальше. Да, я влюбилась в него – но ведь не потому, что он был там мне Предназначен Свыше. А потому, что он с напарником атаковал крейсер Аригайрта, и потому, что он избавил меня от сенсара, и встал рядом со мной в драке – хотя, признаться, вряд ли я была там так уж права.
   А Энди… во мне просто надломилось что-то, когда он так оскорбил меня из-за мамаши. Страшно подумать, что было бы, если бы на моем месте была обычная женщина, не способная себя защитить. Впрочем, понятно, что было бы – насмотрелась я на таких на Нейаме. Только здесь рабство не было бы официальным. Но в «формировании личности» – где манипуляцией, а где издевательствами и побоями – Энди и его мамаша бы вполне преуспели.
   Какая сволочь… а ведь типа любил меня. Типа, ждал много лет. Произвела я на него впечатление.
   Не по зубам тебе рыбка, дорогой.
   Нет, я даже не обиделась на эту измену. Сейчас во мне все остыло. Да и какая разница? Я в последнее время часто отказывала Энди, понятно, что ему хотелось секса. Еще понятнее поведение секретарши, или кто она ему – нельзя же отказать Мужчине! Как же!
   Рабы, жалкие рабы…
   Я не обиделась. Я не моралистка какая-нибудь, достаточно вспомнить, чем сама занималась до того. Нет, обиды не было, просто этот поступок Энди раскрыл мне глаза на многое. На наши отношения.
   Ведь в последнее время моя жизнь стала совершенно бессмысленной. Я жила только ради ребенка. Мне было скучно, и совершенно нечем развлечься. Я была безмерно одинока – куда более одинока, чем раньше. Хотелось секса иногда так, что давило в животе – но с Энди это было только противно. Но я терпела. Я думала, что у нас все-таки семья, и все такое… Что от добра добра не ищут. И главное, честно говоря – я помнила, что Энди ждал меня много лет… что он признавался мне в любви. Он любит меня! Пусть сейчас уже и попривык, и чувства притупились, но все равно… Я нужна ему.
   И вот, оказывается, что все мое терпение было зря. Я ему абсолютно не нужна. А зачем? Он и другую может найти.
   Может, и мне стоило найти кого-то другого? Конечно, стоящего человека, чтобы влюбиться, здесь не встретишь. Но… хотя бы снять физиологическое напряжение. Не знаю. Я была такой идиоткой, что даже и не думала об этом. Никогда. Семья есть семья. Наверное, еще в школе в меня вбили железное чувство долга. Воспитание, ничего не сделаешь.
   Неважно это теперь. Энди так наши отношения не рассматривал. Ну а быть просто украшением его жизни – дополнительным – просто игрушкой, красивой безделушкой, которую ставят в гостиной и забывают о ней – я не собираюсь.
 
   Прежде всего мне следовало теперь решить финансовый вопрос. А это здесь не так-то просто! Безработица все такая же. Есть, конечно, небольшой шанс, что однажды я что-то найду… Но надеяться на этот шанс, ждать у моря погоды – практически бессмысленно.