Злотников Олег. Бутлегеры

   После того, как протокол допроса подозреваемого был прочитан и подписан, Вязов сообщил, что намерен задержать господина Зубарского на трое суток. Это повергло в шок, как подозреваемого, так и его адвоката. Такого развития событий они не ожидали. Семен Маркович выразительно посмотрел на Михаила Абрамовича, будто бы тот был виноват в ограничении его свободы. Зигельбаум живо принялся убеждать Виталия не делать столь опрометчивого шага. Дело кончилось тем, что, недавно расточавшие друг другу улыбки и комплименты, адвокат и опер не на шутку разругались. Вязов оформил задержание Зубарского в порядке ст. 122 УПК РФ, а Михаил Абрамович пообещал накатать на Виталия жалобу в прокуратуру.
   На том и расстались. Зубарский отправился в камеру, Зигельбаум отбыл писать жалобу, а мы с Вязовым занялись изучением изъятых документов и черновых записей.
   О ФИЗИКАХ И ЛИРИКАХ
   В 60-х годах существовало милое соперничество между физиками и лириками. Позднее жизнь капитально обломала лириков и теперь старательно добивает последних представителей этой породы. Зато число физиков прогрессирует бурными темпами. Особенно физиков-практиков, приверженцев превосходства мускульной силы над всеми другими. Спрос на них имеется во многих организациях, начиная от налоговой полиции, где созданы подразделения физической защиты, и заканчивая многочисленными криминальными формированиями, где физические тела бодибилдеров в большом почете.
   Но, если судить по печатной периодике, физики-теоретики также пользуются спросом. Число их растет, равно, как и количество открытых им законов. К примеру, последователи греческого ученого Архимеда вывели в развитие его теории еще с десяток законов. Как известно, Архимед, озадаченный сиракузским царем Гиероном проверить качество изготовленной золотой короны, погрузился в ванну, после чего крикнул: "Эврика!", сформулировал свою знаменитую теорему, вывел на чистую воду жуликоватого золотых дел мастера и написал трактат "О плавающих телах". Лавры знаменитого грека и ныне многим не дают спокойно спать. В результате в развитие теоремы Архимеда появилось еще и такие, как: "Дерьмо не тонет", "Золотой телец, погруженный в мутную воду, пропадает бесследно", "Пиво погруженное в тело, выталкивается книзу со страшной силой", "Жидкость, погруженная в тело, может через 7 лет и девять месяцев пойти в школу" и другие.
   Аналогичная ситуация произошла и с открытиями других известных ученых. Скажем, большое развитие получили законы Исаака Ньютона. В дополнение к силе тяжести открыта сила денег, которая прямо пропорциональна их массе.
   Милиция никогда не стояла в стороне от научного прогресса, в том числе от процессов, происходящих в физике. Достижения этой науки нередко впервые апробировались именно при раскрытии преступлений, как было в описанном случае с Архимедом. Вообще, физики принимали активное участие в развитие криминалистики и обогатили эту науку массой ценных изобретений. Например, физик Джон Х.Фишер принял участие в создании первого в мире Бюро судебной баллистики и сконструировал геликсометр - разновидность медицинского цитоскопа, но только используемую для обследования стволов ружей и пистолетов.
   Нередко милиция использовалась и для демонстрации открытий. И не только в качестве оцепления взрывоопасной лаборатории. В качестве иллюстрации эффекта Доплера часто приводят пример, как гаишник остановил физика, проскочившего на красный сигнал светофора, а тот сказал: "Машина шла очень быстро.... Из-за этого красный свет показался мне зеленым".
   Одним словом, милиция неразрывно связана не только с законами Права, но и с законами Физики. Из последних весьма актуален такой: "Любое действие милиции встречает активное противодействие". Причем противодействие бывает не только со стороны обвиняемых, но зачастую - свидетелей, а иногда прокуратуры и суда.
   И Вязов, и я не первый год работали в конторе, поэтому вполне реально отдавали себе отчет в том, что встретим самое активное противодействие в расследовании уголовного дела по факту коммерческого подкупа Зубарского со стороны самого задержанного, группировки, к которой он принадлежит, его адвоката и еще очень многих людей, по разным причинам желающих "отмазать" Семена Марковича. Мы не сомневались так же, что не найдем понимания и желания помочь прекратить поборы на рынке со стороны тех, кто на нем торгует.
   Как известно, когда сила действия равна силе противодействия, тело находится в покое. Покой нам с Вязовым только снился. За счет фактора неожиданности мы сумели удачно провести задержание Зубарского. Теперь необходимо было закреплять полученные доказательства и собирать новые. И делать это очень быстро. Поместив Семена Марковича в камеру, мы сами загнали себя в цейтнот, поскольку на третьи сутки нужно предъявлять ему обвинение для получения санкции на арест.
   Преодолеть противодействие можно только действием. Препроводив Зубарского в КВС, мы, задействовав подкрепление - четырех человек из группы БЭП МОБ и Бородянского, вновь отправились на рынок.
   Говорят, что на Западе вложить ближнего своего - святое дело. К примеру, если какой-нибудь тамошний гражданин перебрал на дружеской вечеринке и покандыбал домой пешком, то найдется не меньше десятка доброжелателей, которые позвонят в полицию и сообщат, что по такой-то штрассе-стрит двигается кривой, как турецкая сабля, мужчина. По их понятиям его вид, понимаете ли, позорит город и высокое звание человека.
   У нашего народа менталитет другой. У нас в доску пьяному человеку и место в общественном транспорте уступят, и переложат с асфальта на скамеечку, дабы не простудился.
   Со школы россияне на истории о легендарном уральском мальчике Павлике Морозове и реальных примерах, связанных с одноклассниками хулиганами знают, что жаловаться небезопасно. А еще наш народ в массе своей не любит милицию. Ну не любит и все. Впрочем, та тоже относится к нему без особенно теплых чувств. И это при том, что существовать друг без друга они не могут. И что еще очень важно - их стремления и чаяния в целом совпадают.
   Уголовные дела по общеуголовным преступлениям порой успешно проходят в суде на одних косвенных доказательствах. К экономическим преступлениям суд и прокуратура относятся весьма придирчиво. Мы знали: для того, чтобы доказать вину Зубарского в получении коммерческого подкупа, одной Виолетты не хватит.
   В голливудских боевиках нередко приходится слышать из уст детектива вескую фразу: "У нас есть свидетель!". В нашей правоохранительной системе по обэповским делам веско звучит только: "У нас есть десять свидетелей!". И системе совершенно наплевать где этих десять свидетелей добудут.
   Второй раз мы поехали на рынок за свидетелями. Чтобы убедить торговцев выполнить свой гражданский долг в содействии правосудию, пришлось сначала найти грешки у них самих.
   Молодые мобовцы, словно эскадрон гусар летучих, совершили лихой кавалерийский наскок на рыночные павильончики. В таких рейдах очень важны стремительность и натиск. Нередко приходилось убеждаться, как информация о проверке неведомым путем разносится среди торговцев со скоростью ветра. Пока первые неудачники роются в своих бумажках в поисках отсутствующих у них документов, другие спешно прикрывают свои лавочки. Еще недавно бойко торгующие павильончики быстро пустеют и делают технический перерыв, будто бы их работники все разом "ушли на базу". Пока мобовцы "неслись галопом по Европам", чтобы успеть охватить побольше торговых точек, и сеяли панику, Вязов, Бородянский и я завершали работу с деморализованными арендаторами павильонов, составляя на них протоколы и выписывая повестки.
   "Дайте мне рычаг, и я переверну мир!" - сказал Архимед. Мы гигантизмом не страдали и мир переворачивать не собирались. Разве что могли перевернуть киоск какому-нибудь нагло ведущему себя торговцу. Но, чтобы уговорить человека стать свидетелем, нам тоже нужен был рычаг.
   Уговорами мы занялись на следующий день с утра. Согласно выписанным повесткам, арендаторы подтягивались, словно заготовки на конвейере. Обработка каждого проводилась примерно по одному и тому же сценарию. Сначала гражданину или гражданке подробно разъяснялась суть выявленных нарушений и размер штрафных санкций за каждое из них. Потом подводилась сумма. Благодаря заботам законодателей о собственном народе сумма даже по минимуму получалась очень и очень внушительной. После этого павшим духом владельцам павильонов говорилось, что штрафа можно избежать, и их глаза сразу зажигались радостью. Большинство откровенно спрашивало: "Сколько?". Приходилось объяснять, что взяток мы не берем, а ждем в замен лишь откровенный рассказ о стоимости аренды. Коммерсанты сразу опять скучнели и начинали напряженно соображать какую из двух зол выбрать: то ли платить штраф, то ли заложить дирекцию рынка. На этой стадии был незаменим Вязов. Его подход к владельцам павильонов рознился в зависимости от их пола. Но и мужчин, и женщин он умел зажечь своими речами. В людях на глазах росло чувство собственного достоинства. Они начинали раскаиваться, что, подобно покоренным народам, регулярно платили своими кровно заработанными денежками дань Зубарскому и выражали готовность пособить его посадить Большинство коммерсантов уже знало, что он находится в камере и это убеждало их в серьезности наших намерений.
   Вязову при помощи рычага в виде угрозы штрафных санкций удалось таки нарушить незыблемость постулата основного закона милицейской физики. Действия милиции уже не встречали противодействия граждан, а напротив находили их поддержку.
   И все же мне показалось, что освобождение от штрафов не стало главной причиной, побудившей коммерсантов перейти на нашу сторону. Когда мы посидели, откровенно поговорили с арендаторами, то уяснили для себя, что система поборов на рынке уже давно вызывает у них возмущение. И только недоверие, что кто-либо в силах сломать ее, заставляло их мириться с ней. А теперь у них появилась надежда, что с этой задачей справимся мы.
   Рыночная администрация действительно бессовестно обирала их. С одного павильона месячная арендная плата составляла 10 тысяч рублей, а если у торговцев документы были не в порядке, то она достигала 14-15 тысяч, хотя официально оформлялась в размере только 300-400 рублей. Таким образом, фактически все деньги за аренду торговых мест шли прямиком в карман Зубарскому и иже с ним. А в месяц такие платежи составляли около 500 тысяч рублей. Коммерсанты, отдавая деньги "черным налом" сами вынуждены были добывать его и "химичить" с бухгалтерской документацией. При такой системе, когда официально оформляется меньше 0,05% доходов жулики жировали, а торговцам приходилось пускаться на различные увертки, чтобы выжить. Олицетворением зла для коммерсантов, конечно, был Зубарский, которому они и отдавали свои кровные. Но они сознавали, что он лишь выполняет функции сборщика податей, а основная масса денег уходит дальше в общак колчедановской группировки. Нередко при приеме арендной платы в кабинете Зубарского присутствовали два-три накаченных бритоголовых хлопца, которые одним своим видом ясно давали понять торговцам, что, если те хотят сохранить в порядке свое здоровье, то платить им придется, а так же, возможно, контролировали директора рынка, дабы тот не перепутал собственный карман с общаковским. Большинство арендаторов отмечали, что у жуликов четко отлажена инкассация "черного нала". Ежедневно под закрытие рынка на нем появлялся джип с колчедановскими "быками", которые, судя по всему, забирали в администрации собранную наличку. То, что деньги любят учет и контроль жулики уяснили для себя еще лучше, чем государственные чиновники.
   Мы хотели как лучше. Чтобы дело было большим и красивым. Но соблюсти гармонию в сроках и качестве дела нам оказалось не по силам.
   После того, как мы с использованием небольшого шантажа уговорили нескольких владельцев рыночных павильонов дать показания о вымогательстве с них коммерческого подкупа Зубарским, совершенно неожиданно оказалось, что многие арендаторы желают дать аналогичные показания добровольно. Коммерсанты с рынка валом повалили к нам в райотдел, чтобы рассказать какой данью их обложили. Проявление народной принципиальности конечно радовало, только на каждого посетителя приходилось тратить время: помочь ему написать заявление, допросить в качестве свидетеля. В результате времени-то нам и не хватило. Трое суток содержания Зубарского под стражей пролетели, как один день. Мы просто не успели предъявить ему обвинение, и, чтобы не выпускать его из ИВС, возбудили в отношении него еще одно уголовное дело по новым фактам и вновь оформили задержание на трое суток. Увы, позже оказалось, что это было нашей ошибкой.
   Дополнительного срока нам хватило, чтобы закончить со свидетелями. Теперь вина Зубарского подтверждалась показаниями не одной Виолетты, а человек 15-ти. Было с чем ехать к прокурору. Правда, к нему отправились подписывать постановление об аресте не мы, а следователь Вера Феоктистовна, которая приняла дело в отношении Зубарского к своему производству. И вернулась весьма расстроенной. Прокурор прочитал ей нотацию о том, что следственный изолятор у нас и так переполнен, содержащихся в нем людей нечем кормить, и посоветовал быть гуманней. В общем, санкции на арест Зубарского он не дал и рекомендовал избрать ему другую меру пресечения. На следующий день директор рынка вышел на свободу.
   ИН ЗЕ ФОРЕСТ ПО ГРИБЫ
   Отказ в аресте Зубарского, нужно признать, малость выбил нас с Виталием из колеи. Хотя никаких личных мотивов гноить его в тюрьме у нас не было. Просто идиотская привычка радеть душой за государство не позволяла равнодушно взирать, как кого-то без зазрения совести обирают жулики.
   Прокурор не смотрел в глаза коммерсантам с рынка, не слушал их, пронизанных возмущением, речей, не чувствовал их, возлагаемых на власть, надежд. Коммерсанты тоже не разговаривали с прокурором. Свою боль они выплеснули на нас. Теперь получалось, что власть, которую в их глазах олицетворяли мы с Вязовым, обманула их ожидания. То есть мы и обманули.
   Оставалось только рассчитывать, что Зубарский, помня о своем статусе подследственного, побоится мстить арендаторам. Но надежда на это была весьма слабой. До решения суда Семен Маркович по-прежнему оставался директором рынка и имел массу возможностей доставить фрондерам неприятности.
   В этой ситуации неожиданную душевность проявил наш начальник. Узнав от Веры Феоктистовны, что прокурор отказал в аресте Зубарского, он зашел к нам в кабинет и, оглядев наши понурые лица, с усмешкой спросил:
   - Братцы, чего-то запамятовал, когда вы последний раз отдыхали в выходные? Вы не напомните?
   - Грешно издеваться над своими сотрудниками, - сделал замечание начальнику Вязов.
   - У меня и в мыслях не было издеваться над вами, - принялся уверять Петрович. - Просто я подумал: Виталий с Игорем пашут, пашут без продыху. Лето уже заканчивается, а они его за работой почти и не видели. Как суббота-воскресенье, так у них то рейд, то реализация. В общем, решил я вас, парни, премировать отгулом. Отдохнете завтра денек, расслабитесь. Рекомендую съездить в лес за грибочками.
   Мы с удивлением уставились на начальника. Реалии нашей жизни таковы, что за любым по человечески добрым чувством мнится подвох. Однако Петрович больше ничего не сказал и вышел из кабинета.
   - А что? Идея на счет грибочков мне нравится, - заметил Вязов. - В этом что-то есть, чтобы в рабочий день побродить по лесу, подышать воздухом, отрешиться от всех забот. Ты как?
   - Я за. Только я грибных мест не знаю.
   - Ерунда. Важен процесс, а не результат. Предлагаю просто сесть на электричку и выйти на первой попавшейся станции, которая приглянется.
   Перспектива оставить машину в гараже и сделать отдых полноценным мне понравилась. Я сказал:
   - Отлично.
   Вязов уловил мою невысказанную мысль и заявил:
   - Давай условимся сразу. Мы едем за грибами, а не на пикник. Поэтому спиртного возьмем самый минимум.
   - Это сколько? - решил уточнить я.
   - Чисто в лечебных целях для сугреву возьмем бутылочку. Нет, пожалуй, обычной бутылки даже будет много. У меня есть пузырек "Финляндии" емкостью 0,33 литра, нам хватит.
   - Ты уверен? - спросил я.
   - Уверен! - отрезал Вязов. - Выезд завтра в 7 часов утра.
   - Почему так рано?
   - Кто рано встает, тому бог подает. Покимарим еще в электричке.
   - Я так рано не проснусь.
   - Не волнуйся, я тебе позвоню, разбужу.
   Человек предполагает, а погода располагает. Еще накануне вечером стояла замечательная сухая солнечная погода, но ночью без какого-либо предупреждения синоптиков разверзлись хляби небесные. Будильник, согласно своим вытянувшимся в струнку стрелкам, разбудил меня ровно в шесть. За окном барабанной дробью стучал по подоконнику дождь. В квартире было сухо и свежо, поэтому покидать нагретую постель совершенно не хотелось. Я выключил ночник, потом, не вылезая из под одеяла, дотянулся до телефона и позвонил Вязову. На том конце провода долго не отвечали, наконец, раздался хриплый спросонья голос Виталия:
   - Алло. Кто?
   - Стенд ап! Гоу ин зе форест по грибы! - распорядился я.
   - Какие к черту грибы?! Ты посмотри что за окном делается, раздраженно отозвался он.
   - А что там делается?
   - Льет, как из ведра. В такую погоду добрый хозяин собаку на улицу не выгонит, а ты по грибы, по грибы! Поход в лес отменяется до прекращения атмосферных осадков.
   - О*кей, - согласился я.
   Потом, положив трубку, сладко потянулся в постели, намереваясь немедленно снова отойти ко сну.
   Надоедливый зуммер телефона разбудил меня около девяти. Теперь Вязов звонил мне.
   - Привет, соня. Хорош дрыхнуть. Дождь закончился. Быстренько собирайся, и за грибами!
   - А, может быть, ну их, эти грибы? Возле магазина купим пару кучек на закуску, и ехать никуда не надо.
   - Не расслабляйся, Игорь. Раз договорились сегодня ехать, значит надо ехать. Возможно, такого случая больше не представится. Поднимайся. Через полтора часа встречаемся на вокзале возле пригородных касс.
   Накануне, когда мы с Вязовым обсуждали сколько взять с собой выпивки, условились ограничиться одной маленькой бутылочкой "Финляндии", однако позднее каждый решил создать стратегический резерв спиртного на всякий пожарный. Виталий прихватил двухлитровый пластиковый баллон пива, а я взял нормальную поллитровку водки.
   Стратеги из нас получились никудышные. Пивной резерв мы оприходовали еще в электричке. Зато дорога показалась нескучной.
   Вышли мы на первой попавшейся станции, но не по зову сердца, а по призывам мочевого пузыря. Вместе с нами спустились на землю около десятка человек пенсионного возраста с большими корзинами и ведрами, из чего мы заключили, что вышли все же правильно, вблизи грибных мест. Наши спутники тут же устремились в лес за добычей. Вслед за ними двинулись на грибную охоту и мы, да только вскоре поняли, что являемся скромными любителями, вступившими в состязание с суровыми профи. Пенсионеры умчались далеко вперед, оставив на нашу долю только поганки и срезанные червивые грибы. В довершение неудач зарядил неслабый дождик. Одежда быстро пропиталась сыростью Ожидаемая приятная прогулка по лесу превращалась в какую-то садомазохистскую процедуру с перспективой простуды.
   Используя свое конституционное право на свободу волеизъявления, я со всей ответственностью заявил:
   - Все! Я дальше не пойду! Здоровье дороже грибов. Давай вернемся на станцию.
   - На станцию нет смысла сейчас идти. Электрички в город не будет до вечера. Предлагаю сделать шалаш и переждать дождь.
   - Предложение принимается, - кивнул я.
   Мы нашли пригнувшуюся к земле березу. Наложили на нее веток, сверху забросали их лапником, и получилось вполне сносное укрытие от дождя. Новоселье следовало отметить. Мы на скорую руку разложили взятые из дома припасы, приняли грамм по пятьдесят и решили развести костер. Однако это оказалось далеко не простой задачей. Мало того, что все дрова были сырыми, так еще напрочь отказалась воспламеняться моя зажигалка. Я пытался обтереть ее рубашкой, майкой, но поскольку к тому времени вся моя одежда уже промокла до нитки, она только еще больше увлажнялась. Но я не желал мириться с отказом техники и упорно продолжал чиркать. Вдруг в какой-то момент на зажигалке появился язычок пламени. Вязов, терпеливо дожидавшийся этого момента, поднес к нему кусочек бересты. Мы оба затаили дыхание. И когда уже казалось, что вот-вот наша борьба за огонь закончится успехом, с козырька моей кепки скатилась одинокая капля дождевой воды и упала точнехонько на колесико зажигалки.
   Тишина леса огласилась нашими неприличными ругательствами. Ну надо же какая непруха! С горя мы приняли еще по пятьдесят грамм. Это помогло успокоиться. Я еще раз протер зажигалку, посушил ее собственным дыханием и снова начал чиркать колесиком. Удача приходит к упорным. Минут через пять зажигалка отплатила за заботу и ласку огоньком. Вскоре мы с удовлетворением уже могли отметить, что наш костер горит-разгорается, тухнуть не собирается. По такому поводу грех было не принять еще по пятьдесят капель. После этого непогода перестала казаться большой неприятностью. Мы душевно провели время в своем шалашике и даже сделали шашлык из нескольких найденных нами белых грибов, сала и лука. Отличный, надо сказать, получился закусон. От тепла внутреннего и внешнего - от костра и водки сморило. Незаметно для себя оба мы уснули.
   Проснулся я от холода. Костер потух, сосуды сузились, а непросохшая полностью одежда забирала последние остатки тепла. Я начал расталкивать лежащего рядом Вязова. Он открыл глаза, спросонья недоуменно огляделся по сторонам и вдруг выпалил:
   - На электричку не опоздали?!
   Мы оба, словно по команде, посмотрел и на часы. После чего, не сговариваясь, вскочили и быстро принялись собираться. А потом припустили галопом на станцию. К счастью, электричка опоздала на несколько минут, за счет чего, а так же финишного спурта, совершенного из последних сил, мы на нее успели.
   В город мы приехали, когда уже начало смеркаться. Такой необычный день жалко было заканчивать просто так, и мы заглянули в забегаловку возле вокзала, где взяли по кружечке пивка. Народа в пивной было немного, человек пять, которые тоже забрели сюда за "посошком", да еще один невзрачного вида мужичонка в потрепанной одежонке. Он тихо сидел в уголочке и жевал корочку хлеба, запивая ее маленькими глотками пива. Мужичонка напоминал собачонку, безобидную и жалкую, прибившуюся к кухне, куда ее время от времени пускали погреться и потчевали объедками. Впрочем, удостоив мимолетного взгляда, мы с Вязовым тут же забыли о его существовании. Взяли два по сто и уселись за столик. Однако мужичонка сам проявил к нам интерес. Выполз из своего угла, приблизился, по-дурацки расшаркался перед нами и сказал:
   - Господа, позвольте один вопрос?
   На господ мы в испачканной походной одежде явно не тянули, поэтому Вязов ответил по рабоче-крестьянски просто:
   - Пошел нахер!
   - Пардон, - снова расшаркался мужичок, но вопрос все же задал:
   - Девочек не желаете. Есть очень приличные. Минет делают божественно. И недорого.
   Похоже, дядя нанялся рекламным агентом к местным вокзальным лярвам.
   - Пошел нахер! - повторил Вязов, не повышая голоса.
   - Ну тогда, может быть денежкой на пиво поможете,
   - Пошел нахер! - в третий раз произнес Вязов и теперь особенно грозно.
   - Все понял. Ухожу, - закивал мужичонка и попятился на свое место.
   Но спокойно посидеть в этой забегаловке нам так и не довелось. Едва отвязался попрошайка, как в зале появились два новых любопытных персонажа. Вообще-то, в их внешности ничего заслуживающего внимания не было - два совершенно статичных братка, с претензией на крутизну. Но их манеры - это что-то! Просто Бивис и Батт-Хед по плоти.
   Один из них, усевшись за стол, громко крикнул парню за стойкой:
   - Эй, чувак, две кружки пива, типа, подгони!
   - И не буксуй. Время - баксы! - добавил второй.
   Тут их взгляд упал на мужичонку в углу.
   - О, Чинарик, и ты, типа, здесь. Клево, щас приколемся. Чинарик, баклан, тащи свою задницу сюда.
   Мужичонка покорно поднялся, подошел, встал рядом.
   - Чинарик, ты воняешь как мешок дерьма. Полный пинцет! Пива хочешь?
   - Не отказался бы, - жалко улыбнулся тот.
   - Ну, ты - основательный упырь! На халяву решил пивом разжиться. Нет, ты заработай.
   - А как?
   - Очень просто, пельмень, шарик надуй.
   Один из парней достал из кармана презерватив, вскрыл упаковку и бросил его на стол.
   Чинарик взял презерватив в руки и уже в самом деле собрался было надуть его, как парень замотал головой и сказал:
   - Да нет, нет так, не ртом. Так каждый баклан сможет. Ты задницей надуй!
   Его товарищ засмеялся с поросячьим хрюканьем, восхищаясь удачной идеей кореша, потом хлопнул себя по ляжкам и восхищенно произнес:
   - Ку-у-у-л! Полный пинцет!
   Между тем второй распорядился:
   - Чинарик, пельмень, чо ждешь? Давай снимай штаны, заголяй задницу и надувай. Литр пива за мной!
   Смотреть на то, как два придурка издеваются над жалким бродяжкой, было противно. Вязов не выдержал и вмешался:
   - Эй, кретины, оставьте мужика в покое. А ты, дядя, топай сюда, я тебе десятку на пиво дам без всяких условий.
   Обычный сценарий для такого рода ситуаций предусматривает разборку с выяснением вопроса "А ты кто такой?" и вероятный последующий мордобой. Однако ни мне, ни Вязову не хотелось заканчивать столь замечательный день руганью и банальной салунной дракой. Поэтому я достал ксиву, а он ствол. Подражатели МТV-шным придуркам Бивису и Батт-Хеду переглянулись и решили с представителями власти не связываться. Они поднялись из-за стола и направились к выходу, но на ходу один из них отчетливо буркнул: