Катаев Валентин Петрович. Горох в стенку (Юмористические рассказы, фельетоны)

   Вам это, товарищи нарпитовцы, в голову не приходило?
   Или, может быть, "при проверке администрации нарпита голов не оказалось налицо"?
   Всякое бывает!
   У Чехова есть хороший рассказ. Называется "Жалобная книга".
   В этом рассказе приводится такая запись из "жалобной книги":
   "В рассуждении чего бы поесть, я не нашел постной пищи".
   И внизу резолюция:
   "Лопай, что дают".
   Как видите, резолюция вполне в духе конотопского нарпита!
   Однако же и весельчаки, черт подери, сидят в управлении вышеупомянутого нарпита!
   Так и режут! Так и режут!
   Даже обидно как-то, что зря эти весельчаки погибают где-то в глухой провинции! Их бы, голубчиков, в центр, в Москву, в газету бы фельетонистами!
   Разрешите же мне, дорогая администрация конотопского нарпита, предложить вашему вниманию несколько веселых и практических резолюций для вашей книги "замеченных недостатков".
   Незаменимо в хозяйстве!
   Верный способ сделаться душой общества и снискать всеобщую любовь и уважение... с примесью легкой судебной ответственности.
   № 1. Жалоба:
   "Сегодня в супе мною обнаружены грязная веревочка и кусочек кирпича. Прошу принять меры.
   Возмущенный".
   Резолюция:
   "А ты что ж хочешь, чтоб тебе за двугривенный в супе плавали золотая цепочка и драгоценный камень? Хи-хи! Слопаешь и веревочку. Ничего!
   Администрация нарпита".
   № 2. Жалоба:
   "Прошу обратить внимание на то, что служащие, подавая пищу, кладут в нее пальцы рук, что является весьма негигиенично и даже противно".
   Резолюция:
   "Скажи спасибо, что кладут пальцы рук, а не пальцы ног! Впрочем, если не нравится, можешь не обедать. Тоже нашелся аристократ!
   Администрация".
   № 3. Жалоба:
   "Между подачей первого и второго проходит более часа времени. Эту ненормальность надо устранить".
   Резолюция:
   "И дурак! У нас в театре тут одна пьеска шла, так там между первым и вторым действиями проходит два года, и то никто не жалуется, а ты лезешь с претензиями! А чем мы хуже театра? Отчипись!
   Администрация".
   Пользуйтесь, товарищи, на здоровье! Накладывайте резолюции! Благо при проверке голов администрации нарпита клепки не все оказались налицо.
   1926
   БЕРЕМЕННЫЙ МУЖЧИНА
   На дорожной конференции
   Северной делегатка Кулаева, выступив
   в прениях по докладу дорздравотдела,
   указала на случай в вологодском
   приемном покое, где вследствие
   перегруженности работой врач в
   больничном листе поставил рабочему
   диагноз - "беременна".
   На линии врачам приходится
   обслуживать в сутки до 150 человек.
   Из одной стенограммы
   - Следующий! Что у вас такое?
   - У меня, товарищ доктор, нога болит.
   - Нога? Давайте ее сюда. Покажите. Тэк-с. Сейчас я ее смажу йодом. Готово. Можете идти.
   - Товарищ доктор! У меня болит правая нога, а вы намазали левую.
   - Ерунда! Следующий!
   - Зубы...
   - Сейчас! Открывайте рот. Которые? Где мои щипцы? Раз-раз - и никаких зубов!
   - Ой, батюшки! Да не то! Зубы, говорю, у моего Ваньки начинают резаться, так я...
   - У Ваньки? Зубы? Давайте сюда Ваньку. Где мои щипцы? Которые зубы? Ну-ка, посмотрим. Очень странно: никаких зубов нету.
   - Так они ж еще режутся.
   - Режутся? А почему режутся? Как режутся?
   - Режутся и режутся...
   - Безобразие! Обратитесь в милицию, если режутся, - она расследует. А мне некогда. Следующий! Что у вас, гражданин?
   - Не гражданин я, товарищ доктор, а гражданка.
   - Все равно. На что жалуетесь?
   - На тошноту жалуюсь. Опять же все время на солененькое тянет. Живот будто потяжелел.
   - Живот, говорите? Примите касторки - всякий живот как рукой снимет, гражданин.
   - Не гражданин я, а гражданка.
   - Все равно. Дуйте касторку. Следующий. Что у вас, гражданка?
   - Живот у меня... только я не гражданка, а гражданин.
   - Это не важно. Который живот? Покажите! Где болит?
   - Вот тут.
   - Гм... Явная беременность... Через две недели придется вам, матушка, рожать.
   - Так... я ж... не матушка... я мужчина...
   - Ерунда! Не задерживайте. Все вы мужчины... Следующий!
   - Товарищ доктор! Я извиняюсь, но все-таки это мне довольно-таки странно. Может, не беременность?
   - Вот вам и странно. Сказал, что беременность, - значит, беременность. Нечего, нечего, матушка. Умела замуж выходить, умей и рожать.
   - Так я ж... извините... холостой...
   - Тем более. Надо было своевременно в загсе зарегистрироваться. А теперь пойдет волынка насчет алиментов. Следующий!
   - Товарищ доктор! Как же это так: мужчина - и вдруг рожать! Нету таких пролетарских законов, чтоб трудящемуся мужчине средних лет полагалось рожать дитё! Не могу я с этим фактом помириться!
   - Не задерживайте. Следующий!
   - Что же мне теперь делать, несчастному? Чем же мне придется кормить моего малютку?
   - Грудью кормить будете, известно чем. Следующий!
   - Какая же у меня, извините, грудь? Так себе, одна видимость. Из нее не то что молока, даже чаю не выдоишь.
   - Ладно, выдоишь. Некогда мне с вами возиться! Следующий!
   - Так я же...
   - Следующий! Нету у меня времени с вами, гражданка, возиться! Сто пятьдесят человек больных в приемной дожидаются. Не задерживайте! Приходите через две недельки рожать. До свидания. Сле-ду-ю-щий!
   Шутки шутками, товарищи, но при такой нагрузке врачей нетрудно и до того докатиться, что весь мужской персонал на транспорте начнет рожать.
   Тогда, чего доброго, всякое железнодорожное сообщение в республике прекратится.
   Уж лучше бы какой-нибудь соответствующий мужчина раз навсегда родил мероприятие по разгрузке линейных врачей от непосильной работы...
   Тогда бы всякую мужскую беременность как рукой сняло.
   1926
   ИСТОРИЯ ЗАЕЛА
   - ...Прежде чем перейти к
   отчету о деятельности нашей
   страхкассы, я коснусь истории и
   значения ее. В капиталистических
   странах...
   Так начался отчет страхкассы
   месткома станции Рязань.
   Из письма рабкора
   - Товарищи! Прежде чем перейти к отчету о деятельности нашей родной рязанской страхкассы, я слегка коснусь истории и значения страхкасс в историческом аспекте.
   В зале раздался тяжелый вздох.
   - Да, дорогие товарищи, именно в историческом аспекте. Как нам известно, институт страхкасс ведет свое начало из глубины седой древности. Еще во время всемирного потопа, по дошедшим до нас протоколам, на ковчеге имелась страхкасса, которая...
   - Никакого всемирного потопа не было. Это опиум и выдумка попов!
   - Не скажите, товарищи! Смотря через какой аспект посмотреть. И очень даже просто, что всемирный потоп действительно имел место... Итак, на ковчеге определенно имелось отделение госстраха, и товарищ Ной был не кто иной, как заведующий этим отделением. Пока, конечно, ковчег плавал сорок дней и сорок ночей по воде, дела страхкассы шли довольно прилично. Отчисления поступали вполне аккуратно и своевременно. Отчетность велась образцово. Даже в местной стенной газете старика Ноя ни разу не покрыли за все сорок дней и сорок ночей. Редкий случай! Однако как только ковчег попал на сухое место и остановился, делишки страхкассы пошатнулись. В первый же день старик Ной отлучился с плавучего предприятия в город, попал в грузинский подвальчик "Арарат" и пропил с туземным населением всю наличность ковчеговской страхкассы. Так как в ту эпоху еще не существовало, к сожалению, уголовного кодекса, то хитрому и безнравственному старику удалось благополучно избежать показательного процесса и...
   - Ближе к Рязани! К черту историю!
   - Сейчас, товарищи... Я уже подхожу к истории возникновения и развития страхкасс в Древнем Египте и Вавилоне, а оттуда уже рукой подать и до страхкасс Древнего Рима и Греции.
   В зале раздался мелодичный храп.
   - Итак, товарищи, при постройке небезызвестной Вавилонской башни, как об этом свидетельствуют неопровержимые оправдательные документы, определенно имелась страхкасса, которая обслуживала более трех тысяч строительных рабочих, принимавших участие в постройке вышеупомянутого сооружения. Пока, конечно, велись работы, дела страхкассы шли недурно. Отчисления поступали аккуратно. Отчетность велась образцово. Даже в местной стенной газете...
   - Ближе к де-е-лу! Не мучь ты нас!
   - Одним словом, все было честь по чести, пока в один прекрасный день предприятие не лопнуло. Тогда рабочие повалили в вавилонскую страхкассу, требуя компенсации за две недели. А заведующий страхкассой довольно нагло им заявляет: так и так, мол, извините, от волнения я лишился языка и не могу с вами разговаривать, поворачивайте. И в спешном порядке растратил страхкассовые денежки. Что тут поднялось! Скандал ужасный! Однако показательного процесса удалось избежать. С тех пор так и говорят: столпотворение вавилонское!
   Аудитория редела. Многие тихо плакали.
   - Теперь, товарищи, перехожу к Древнему Риму. Страхкассы Древнего Рима отличались своим благоустройством и хорошей отчетностью. Еще в книжке небезызвестного Марка Аврелия...
   Люди, как сонные мухи, выползали из помещения, но докладчик не унимался:
   - История развития страхкасс в империалистических странах не может не служить наглядной иллюстрацией...
   Густой храп несся из зала. А докладчик заливался, как соловей:
   - Еще во время Великой французской революции страхкассы играли видную роль в деле...
   Так и не удалось рязанцам услышать насчет своей родной рязанской страхкассы. В исторический аспект, видать, не влезла матушка-Рязань - кишка тонка!
   Учитесь, товарищи докладчики, учитесь! Берите пример, старайтесь!
   1926
   ДОРОГУ ПОКОЙНИКАМ!
   Товарищ Коровкин, бывший председатель учкпрофсоюза станции Данилов, был во всех отношениях образцовым работником: выстроил клуб, отремонтировал 300 вагонов, открыл школу фабзавуча.
   И все это в невероятно тяжелых условиях 1920 - 1922 годов.
   И общее собрание 3 апреля 1922 года постановило:
   "В день открытия клуба вывесить портрет товарища Коровкина на все время существования клуба".
   Такое же решение было принято позднее на торжественном заседании при открытии клуба, в присутствии 800 человек рабочих и служащих.
   Портрет товарища Коровкина был повешен в клубе на почетном месте.
   Правильно? Правильно.
   Как будто на этом все и должно было кончиться.
   Однако нет. Не так-то просто. Шалишь! И тут-то, собственно, и начинается самая волынка.
   Спустя некоторое время после того, как портрет товарища Коровкина был вывешен в клубе, секретарь укома города Данилова сказал заведующему клубом:
   - Портрет надо снять! Живых увековечивать ни к чему.
   А, как известно, в провинции положено по штату: раз секретарь укома сказал, так тому и быть, перечить нельзя. Исполнять - и никаких. Планида, значит, такая.
   И портрет товарища Коровкина был снят.
   И вот уже более полутора лет неумолимый секретарь укома, несмотря на неоднократные просьбы, не разрешает повесить портрет обратно.
   В полном смысле слова - не человек, а камень.
   - Товарищ секретарь, разрешите повесить портрет товарища Коровкина!
   - Нельзя.
   - Почему же нельзя?
   - Нельзя потому, что товарищ Коровкин жив.
   - И очень хорошо, что жив. Пусть еще сто лет живет на пользу республике.
   - Не возражаю. Пусть живет.
   - А портрет?
   - А портрет - нельзя.
   - Почему же все-таки нельзя?
   - Нельзя. Не полагается.
   - Чудак вы человек. Посудите сами. Взываю, товарищ, к вашей логике: создал товарищ Коровкин в самых неблагоприятных условиях школу фабзавуча или не создал?
   - Создал.
   - Так, хорошо. Героический это поступок или не героический, если принять во внимание обстановку, при которой была создана школа?
   - Героический.
   - Так-с. Значит, товарищ Коровкин герой?
   - Герой.
   - Ладно. Теперь дальше. Подал товарищ Коровкин пример личной энергии и мужества в деле выпуска более трехсот вагонов и нескольких паровозов при проведении в жизнь выброшенного им лозунга "Ремонт паровозов и вагонов силами профактива"? И если подал, то является ли это примером героического поступка?
   - Является.
   - Значит, Коровкин опять выходит героем?
   - Выходит, что герой.
   - Так. А клуб Коровкин построил?
   - Построил.
   - Хороший клуб построил Коровкин?
   - Очень хороший.
   - Принес ли этим Коровкян пользу рабочему классу?
   - Принес.
   - Значит, сделаем вывод: дважды герой товарищ Коровкин принес пользу рабочему классу... Согласны?
   - Согласен. Герой Коровкин принес пользу рабочему классу.
   - Вот и хорошо. Теперь дальше: заслужил герой труда товарищ Коровкин, чтобы его портрет висел в построенном его силами клубе?
   - Заслужил.
   - Ну вот, мы наконец договорились! Значит, повесить товарища Коровкина в клубе можно?
   - Нельзя.
   - Тьфу! Почему нельзя?
   - Потому что не полагается. Если бы он, например, был покойник, тогда можно... А так как он жив и здоров, тогда нельзя!
   - Вы меня, товарищ, удивляете! Ведь не станет же товарищ Коровкин более полезен республике, если он умрет?
   - Не станет.
   - Так в чем же дело?
   - Не полагается.
   - Значит, надо, чтобы Коровкин умер?
   - Не надо.
   - А повесить портрет можно?
   - Нельзя.
   Так до сих пор и не висит портрет товарища Коровкина в клубе, несмотря на постановление 800 рабочих станции Данилов.
   Надо полагать, что придется ждать до тех пор, пока одно из двух: или товарищ Коровкин умрет, или секретарь укома будет другой.
   От первой комбинации мы решительно отказываемся и от всей души желаем Коровкину долголетия и доброго здоровья.
   Одна надежда - на вторую.
   1926
   ДОЧЬ МИРОНОВА
   Двадцать седьмого июня сего года на станции Сосыка Северо-Кавказской железной дороги в багажное отделение вошла неизвестная молодая женщина...
   Начало шикарное. Интригующее.
   Грациозно приблизившись к весовщику Рекову, прелестная незнакомка положила на стойку багаж и чарующим голосом сказала:
   - Весовщик, примите багаж до Новороссийска.
   - Еще рано, - грубо ответил весовщик Реков. - Потрудитесь, гражданка, обождать.
   - Обождать? - шаловливо переспросила незнакомка.
   - Обождать, - угрюмо подтвердил весовщик.
   Тогда обаятельная незнакомка грациозно погрозила весовщику пальчиком и, смеясь, заметила:
   - Вы нехороший человек, весовщик! Вы мне не нравитесь, весовщик. Я буду иметь о вас, весовщик, продолжительный разговор со своим папой. А мой папа, грубый весовщик, не кто иной, как УЦД Северо-Кавказской товарищ Миронов.
   Весовщик Реков покрылся смертельной бледностью.
   - В-ваш... дитство... не погубите! Жена, маленькие детки... Тяжелое детство и безрадостная юность... Сей минут... Пожалте ваши корзиночки-с... заставьте вечно бога молить...
   - То-то! - сказала грудным контральто незнакомка и, благосклонно улыбнувшись весовщику Рекову, проследовала в кабинет ДСП.
   - Здравствуйте, голубчик. Дайте мне, голубчик, листок чистой белой бумаги без линеек - мне надо написать заявление.
   - Тут, гражданка, не писчебумажный магазин, - элегантно сострил ДСП, чтобы снабжать пассажиров бумагой.
   - Я не пассажирка, - вздув губки, сказала незнакомка, - я дочь Миронова, а вы невоспитанный молодой человек. Фи! Я буду иметь с папой продолжительный разговор.
   ДСП покрылся смертельной бледностью, но быстро взял себя в руки и, на скорую руку извиваясь, пролепетал:
   - Хи-с, хи-с!.. Помилос-с... Сию-с минутку-с... не извольте беспокоиться-с... не признал сразу-с...
   - Ничего, ничего! - ласково сказала дочь Миронова. - Я не злопамятна. Старайтесь.
   ДСП лихорадочно выдрал из первой попавшейся книги листок бумаги, стал на одно колено и галантно протянул дочери Миронова.
   После этого дочь Миронова шумно удалилась в кабинет ДС, вскоре вышла оттуда с "самим" ДС и воздушной походкой направилась в упомянутое выше багажное отделение.
   - Вот что, братец, - сказал грозный ДС весовщику. - Вот что, братец!.. Ты того! Знай, с кем дело имеешь! С дочерью самого Миронова дело имеешь. Так чтоб у меня ее обе корзины были приняты в два счета.
   - Не погубите! - бледно прошептал весовщик.
   - Орудуй!
   - Слушаюсь.
   - Вот что, кассир, - сказал ДС, - тут вот товарищ дочь товарища Миронова хотят съездить в Новороссийск... Так ты тово... Два билетика не в очередь... Понимэ?
   Кассир покрылся смертельной бледностью и спешно выдал два билета, хотя в поезде № 18 мест и не было.
   Дальнейшие события описаны летописцем станции Сосыка приблизительно так.
   По окончании этой операции дочь Миронова вышла на перрон в сопровождении ДС, у которого через руку было изящно переброшено воздушное ее пальто. Здесь их встретила жена ДС, и последняя была представлена дочери Миронова. Милостиво поговорив с женой ДС, дочь Миронова, по слухам, соблаговолила даже протянуть упомянутой жене два пальца, после чего все изысканное общество в сопровождении местного светского льва, телеграфиста Свиридова, прогуливалось по перрону в ожидании поезда.
   Ради столь приятной встречи было распито две бутылки легкого виноградного вина. К сожалению, летописец не упоминает, какой марки было вино.
   В это время на перрон вбежал расстроенный весовщик Реков и со слезами негодования в голосе заявил, что багажный раздатчик не принимает багажа дочери Миронова.
   ДС побежал сам к багажному вагону и стал приказывать взять багаж, но багажный раздатчик остался неумолимым и багаж без замков не принял, нахально при этом заявив:
   - Хотя бы этот багаж был самого Рудзутака.
   В результате поезд № 18 был передержан на 20 минут.
   После чего, при восторженных криках провожавших, дочь Миронова благополучно отбыла со станции Сосыка, посылая осчастливленной администрации воздушные поцелуи, нежные улыбки и прочие знаки внимания.
   На сем история дочери Миронова и кончается, причем летописец станции Сосыка в конце своей летописи меланхолично добавляет:
   "Местный агент ГПУ сел вместе с дочерью Миронова в поезд № 18 и по дороге узнал, что она вовсе не дочь Миронова, а назвалась Мироновой лишь потому, что ей нужно было ехать с этим поездом, а мест не было, и не знала, как быть, вот поэтому и назвалась дочерью Миронова, зная, что линейное начальство еще до сих пор не отвыкло лакейничать перед управленским начальством и их присными..."
   Прибавлять к этому едва ли что-нибудь следует. Дело яснее ясного: не изжито еще на наших дорогах, к сожалению, лизоблюдство, лакейство, подхалимство!
   И случай с "дочерью Миронова" - наглядный сему пример. О чем и сообщаем по линии.
   1926
   ГРАНИТ НАУКИ
   И наступил жуткий день экзаменов...
   Впрочем, не экзаменов (экзамены - это понятие старорежимное), а выпускных испытаний Минской профшколы путей сообщения.
   За столом восседала грозная комиссия: начальник школы, заведующий учебной частью, преподаватели предметов и представители профсоюзной и комсомольской организаций.
   - Ну-с, приступим, - сказал председатель комиссии и плотоядно улыбнулся. - Только, ребята, предупреждаю: не мямлить, не ковырять в носу, голову держать бодро, на вопросы отвечать быстро - сто слов в минуту, не меньше! Раз-раз - и готово! Чтоб без никакой волокиты. Быстрота и натиск! А не то срежу. Правильно?
   - Правильно, - бледно улыбнулись учащиеся.
   - То-то же! Итак, пожалуйте сюда, товарищ Икс.
   - Подойдите-ка, молодой человек, поближе! Да что это вы так передвигаете ногами, точно они у вас весят по шести пудов каждая? Веселее! Раз-два - и готово. Я такой человек - я люблю, чтоб учащиеся выглядели орлами! Ну-с! Перечислите-ка нам, унылый молодой человек, виды блок-аппаратов. Только живо!
   - Станционные блок-аппараты, товарищ председатель, подразделяются, так сказать, на следующие виды. Во-первых...
   - Короче!
   - Во-первых, двухочковые, во-вторых...
   - Кор... роче! А не то срежу.
   - В-во-в... во-вто-рых, четыре...
   - Кор-р-роче!..
   - Четырехоч... ч... чковые... В-третьих...
   - Да что у вас, черт возьми, язык отсох? Говорить разучились? Срежу, ей-богу, срежу! Короче!
   - В-третьих, так сказать, восьмиочковые...
   - Нет! Нет! Восьмиочковых аппаратов не бывает. Садитесь на место!
   - Тов... варищи! Честное слово, бывают.
   - Не бывают! Садитесь.
   - Бывают! Клянусь честью! Можете кого угодно спросить.
   - Как? Что? Что вы этим хотите сказать? Вы этим хотите, может быть, сказать, милый молодой человек, что я лгу-с?
   - Н-никак нет... Но...
   - Никаких "но"! Садитесь! Ставлю вам литер В. Неудовлетворительно!
   - Но...
   - Молчать! Ступайте на место. Следующий!
   - Нуте-с! Подойдите. Голову выше. Грудь вперед. Живот убрать. Отвечать быстро, четко, ясно. Расскажите нам, что вы знаете про диалектику Гоголя.
   - Гоголя? Гм... Видите ли, насколько я вас понимаю...
   - Короче!
   - Насколько я вас понимаю, вы хотите сказать - диалектику Гегеля?
   - Что-с?
   - Гегеля-с?
   - Как-с? Вы мне, кажется, возражаете, нахальный молодой человек?
   - Но ведь Гоголь...
   - Молчать! Расскажите про диалектику Гоголя - и дело с концом!
   - Нету у Гоголя никакой диалектики.
   - Нету-с?
   - Нету. У Гоголя есть "Мертвые души", "Тарас Бульба"...
   - Сами вы бульба! Садитесь. Ставлю вам литер В. Поучитесь!
   - Но...
   - Никаких "но"! Следующий!
   - Перечислите местные комиссариаты. Быстро! Раз-два. Голову выше. Улыбайтесь. Ну!
   - К числу местных комиссариатов отно...
   - Короче!
   - ...сятся...
   - Кор-р-роче!..
   - Наркомюст...
   - Ничего подобного! Садитесь.
   - Позвольте, но ведь...
   - Никаких "но"! Провалились... Литер В!
   - Н...
   - Кончено! Следующий!
   - Есть.
   - Подождите!
   - Слушаюсь.
   - Молодец!
   - Рад стараться!
   - Знаете?
   - Ого! В два счета. Раз-раз - готово.
   - Вот это я понимаю. Не ученик, а орел.
   - Служим нар-роду!
   - Правильно. Скажите нам, бодрый и симпатичный юноша, кто такой Маркс?
   - Издатель "Нивы".
   - Кто такой Бебель?
   - Философ.
   - Молодец. Что такое Третий Интернационал?
   - Излюбленный гимн пролетариата.
   - Браво! Какие бывают паровозы?
   - Всякие: маневровые, пассажирские, санитарные, сельскохозяйственные, автоматические, электрические, санитарные, поломанные, музыкально-вокальные, красивые, некрасивые, колесные, воздушные...
   - Довольно! Молодец! Садитесь. Литер А. Выдержал. Берите все с него пример. Взгляд бодрый, грудь вперед, ответы быстрые, точные... Раз-раз - и готово! Старайтесь, старайтесь, симпатичный юноша! Следующий!!
   1926
   ТЕТУШКИН ХВОСТИК
   Не так давно мы писали о похождениях "дочери Миронова". В коротких словах дело заключалось в следующем: некая предприимчивая и, надо признаться, остроумная девица, желая вне очереди получить проездной билет, выдала себя за дочь УЦД Миронова. Станционная администрация спешно впала в подобострастную панику, завиляла хвостом, и липовая дочь получила билет.
   Тогда мы отметили этот факт и с грустью констатировали, что у нас на железных дорогах далеко еще не изжиты:
   лизоблюдство,
   подхалимство,
   протекционизм...
   А вот и новенький, свежий фактик из той же оперы, из оперы, которая в широких железнодорожных кругах известна под скромным названием "Тетушкин хвостик".
   В данном случае главную роль в этом спектакле исполняет ДСП разъезда Паяконда Мурманской железной дороги гражданин Ситников.
   Именно он держится за тетушкин хвостик. Именно он, пользуясь высоким положением тетушкиного протеже*, позволяет себе милые шутки, граничащие с хамством.
   ______________
   * Протеже - это вроде "выдвиженец", только с другой стороны. (Прим. наборщика.)
   По порядку...
   ТЕТУШКИН ХВОСТИК
   (Опера в трех действиях)
   ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
   Сцена изображает дежурное помещение разъезда. Входит
   в доску пьяный Ситников.
   С и т н и к о в (ДС Димитриеву, икая). Ж... желаю... ик... деж-журить... Сдавай дежурство!
   Д и м и т р и е в. Дежурство сдать не имею права.
   С и т н и к о в (грозно). Поч... чему?
   Д и м и т р и е в. Потому, что вы пьяный. Еще чего-нибудь наделаете.
   Ситников наносит Димитриеву оскорбление действием.
   Д и м и т р и е в (не сдавая все-таки дежурства). Дежурства не сдам.
   С и т н и к о в. Не сдашь? Хорошо! (Хватает табуретку и наносит Димитриеву побои.)
   Д и м и т р и е в (слабым голосом). На помощь!
   Входит ВЧ и фиксирует побои.
   Занавес.
   ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
   На другой день.
   С и т н и к о в (обращаясь к окружающим). Вчера побил. И сегодня побью. И послезавтра. Тоже. Побью. И вообще буду бить всегда. Ик... И никто мне ничего не может сделать, потому что имею хорошие знакомства в НКПС. Сам товарищ Зет мне кум и сват. Ик... А вам всем кукиш с маслом!
   Народ безмолвствует.
   Занавес.
   БЕЗ ДЕЙСТВИЯ ТРЕТЬЕГО
   Заседание РКК.
   П р е д с е д а т е л ь. Товарищи, на повестке вопрос о всеми нами любимом и глубокоуважаемом товарище Ситникове, хорошем знакомом и близком приятеле товарища Зет из НКПС. На основании статьи сорок седьмой Кодекса законов о труде администрация предлагает уволить дорогого товарища Ситникова.
   Ч л е н ы  Р К К (в ужасе). Что вы говорите! Это невероятно!
   П р е д с е д а т е л ь (со вздохом). Невероятно, но факт. Надо обсудить. Прежде всего предлагаю выяснить обстоятельства, а потом вынесем решение.
   Ч л е н ы  Р К К. Правильно!
   П р е д с е д а т е л ь. Итак, наносил ли дорогой товарищ Ситников оскорбление словами гражданину Димитриеву при исполнении служебных обязанностей?
   Ч л е н ы  Р К К. Наносил.
   П р е д с е д а т е л ь. Хорошо. Дальше. Наносил ли многоуважаемый Ситников побои гражданину Димитриеву при исполнении им служебных обязанностей?