Алексей Лютый
Огонь по тарелкам!
ПРОЛОГ
Земля. Абсолютно неизвестный австрийский горнолыжный курорт. Здесь и далее название не указывается, дабы он так и остался неизвестным. Время ланча. В местной столовой подают блины с икрой черной, икрой красной и икрой заморской, баклажановой. Понятно для кого…
Президент очень любил принимать пищу в узком семейном кругу. И конечно же, не потому, что был нелюдимым человеком. Как раз наоборот. Российский Президент был очень общителен, вежлив, дружелюбен, внимателен и так далее, как и полагается российскому Президенту. А питался он в тесной компании по двум причинам. Во-первых, потому, что хотел хоть иногда отдыхать от необходимости быть общительным, вежливым и тому подобное. А во-вторых, Президент был аскетом. Он всегда стремился следовать тому самому правилу приема пищи, согласно которому завтрак нужно съесть самому, обед следует разделить с другом, а ужин – отдать врагу. Так вот, чтобы не вводиться во искушение, Президент предпочитал, чтобы во время приема пищи поблизости ни друзей, ни врагов не было и можно было спокойно ни с кем не делиться!
Конечно, остаться хоть на минуту в такой компании, где не будет ни друзей, ни врагов, главе Государства Российского удавалось не часто, но сегодня был, несомненно, счастливый день. Президенту удалось отвертеться и от первых и от вторых. Десяток-другой телохранителей, что присутствовали на ланче, можно было не считать. Потому как телохранители потому так и называются, что к телу своего босса как дружеских, так и враждебных чувств испытывают не больше, чем морозильная камера к туше быка. Министр обороны, естественно, тоже в счет не шел. Потому, что его вообще никто и никогда не считал. Даже при выдаче зарплаты и премиальных. Так, давали без счета, сколько рука загребет. Главное, чтобы Министр финансов в сторону отвернулся.
Вот и получалось, что вкушал трапезу Президент в узком семейном кругу: он сам, и его супруга. А жена, и это само собой разумеется, ни к друзьям, ни к врагам не относится. Она – особая категория живых существ. «Половинка» называется. А уж какая из половинок – первая или вторая – это у кого как получится. Причем, многим мужьям хочется, чтобы супруга была любой из половинок, кроме первой, а на самом деле… Но не будем об этом, поскольку жены к фантастике не относятся. К сожалению…
В общем, ланч проходил в теплой, дружественной остановке. Телохранители торопливо глотали блины, ловя момент, когда в их сторону ни Президент, ни его супруга, ни Министр обороны не смотрели. Сам глава государства ел спокойно и неторопливо, смакуя икру и чуть язвительно улыбаясь отсутствующим на трапезе друзьям и врагам. Жена Президента тоже улыбалась, но, напротив, чрезвычайно улыбалась. Не товарищам или недругам мужа, а ему самому. И кушала ненавистные блинчики с отвращением, просто из чувства солидарности. А еще потому, что больше есть было нечего! А вот Министр обороны блины не ел. Он их жрал. Причем, так смачно, что призовой колхозный боров обязательно от зависти бы удавился! Четыре раза.
Наконец, манеры Министра обороны стали Президента раздражать. А вот первая леди, напротив, испытывала безграничный восторг. Естественно, не от манер члена кабинета Министров, а от предвкушения того, что она вечером за этот ланч с мужем сделает, когда он надумает кое-какие долги, кроме государственных, возвращать. Президент, предчувствуя недоброе, собрался сделать Министру обороны замечание, но не успел – в брюхе оного зазвучал вальс «Сказки венского леса». Министр перестал жрать блины, извинился и вынул из жилетного кармана сотовый телефон.
– Слушаю, – оповестил всех Министр обороны по поводу того, что он делает, когда подносит трубку к уху.
Видимо, тот человек, что решился позвонить в такое неподходящее время, был просто шокирован этим откровением и замолчал. Члену кабинета Министров пришлось еще дважды оповестить звонившего о своем относительно новом занятии, и лишь после этого неизвестный начал говорить. Причем, так темпераментно, что у Министра уши покраснели, а супруга Президента всерьез подумала о том, что военным следует выдавать телефоны с глушителем. Тогда, по крайней мере, ругательства будут вливаться исключительно в нужные уши, а остальные матерной перепалки не услышат.
– Ты там не белены объелся, твою мать?! – рявкнул Министр обороны, и первая леди поняла, что для военных телефоны с глушителем будут бесполезны до тех пор, пока их в срочном порядке не оснастят глотками с лазерным наведением.
– Извините, – правильно истолковав ее взгляд, смутился Министр обороны и, отключив связь, повернулся к своему главному начальнику.
– Господин Президент, я должен… – начал было он говорить, но глава государства не дал докончить фразу.
– В первую очередь, Игорь Сергеевич, вы должны соблюдать тишину во время приема пищи, – назидательно проговорил Президент. – А во-вторых, вам нужно к хирургу. Пусть он вам язык вырежет, а потом вы собственными руками замочите его в сортире. За матерщину.
– А вы думаете, господин Президент, хирург станет материться, когда будет мне язык вырезать? – удивленно поинтересовался Министр обороны.
– Вот, объясните мне, Игорь Сергеевич, – вместо ответа на вопрос полюбопытствовал глава государства, – Это я идиотом был, когда вас на должность Министра обороны утверждал, или каждый, кто этот пост занимает, непременно идиотом становится без посторонней помощи?
– Этого я объяснить не могу, – расстроено вздохнул Министр обороны. – А потому, господин Президент, разрешите доложить… – и тут же себя одернул. – Хотя, нет. Вам следует новости посмотреть. Потому что лучше один раз увидеть, чем всю жизнь слепым быть.
– Я новости не смотрю. У меня для этого ФСБ есть, – отрезал глава государства, в то время, когда первая леди удивленно переводила взгляд с Игоря Сергеевича на мужа и обратно.
Этой женщине не один раз приходилось присутствовать во время докладов Министра обороны Президенту. На этих шоу навидалась она всякого. И мата, в том числе, наслушалась. В чем не было ничего удивительного! Поскольку и тот и другой, хоть и были культурными людьми и большими шишками, но жили все-таки в России. А это ко многому обязывает и кое-что прощает. Но еще никогда первой леди не доводилось слышать, чтобы Министр обороны указывал ее мужу, что тому следует делать. Вот супруга Президента и давалась диву, видя относительно спокойную реакции своего мужа… Впрочем, диво об этом ничего не знало, и упустило свой единственный шанс. О чем нисколечко не жалело. Поскольку лучше совсем не знать, чему предавалась жена Президента, чем знать, но рассказывать об этом исключительно камчатским комарам.
– Господин Президент, сейчас это одно и то же, – не обращая внимания на изумление первой леди, продолжал настаивать Министр обороны. – Только в данной ситуации ФСБ не сможет дать всей картины происходящего. Думаю, вам все же следует посмотреть новости.
– Хорошо, – пошел на компромисс глава Государства Российского. – Несите телевизор, включайте новости и не забудьте мне напомнить после просмотра, что я вас собирался уволить.
Первая леди облегченно вздохнула, увидев привычную реакцию мужа на происходящее. Министр обороны тоже вздохнул. Но обречено. Поскольку считал, что после увиденного по телевизору глава государства и правда может уволить всех к чертовой матери. Причем, даже не спросив, что эта самая престарелая дама будет с такой огромной ордой безработных делать.
Телевизор для Президента нашли в считанные секунды. Собственно говоря, и искать его не требовалось, поскольку в Австрии даже в неизвестных мировой общественности горнолыжных курортах любой номер содержит в себе, в точном соответствии с рекламными проспектами, холодильник, телевизор и фен. Причем, последний после визитов русских туристов стали намертво приковывать к стене. Впрочем, фен Президенту и не требовался. Ему нужен был телевизор. Ну, а поскольку предложение по просмотру новостей вынес Министр обороны, ему и пришлось заботиться о надлежавшем техническом оснащении комнаты.
Искать в эфире программу новостей тоже долго не пришлось, поскольку везде, на каждом телевизионном канале именно новости и шли. Впрочем, поначалу никто, кроме Министра обороны, этого не понял. Президент мгновенно подумал об информационной диверсии, устроенной извечным потенциальным противником вверенной ему страны. Первая леди решила, что внезапно началась мировая премьера давно рекламируемого фантастического фильма. А один особо сообразительный телохранитель подумал о том, что телевизор «заглючил».
«Сам ты заглючил!» – подумал в ответ телевизор и вовсе отказался работать.
Пришлось посылать коридорного за следующим, но и тот транслировал прежнюю картинку. С некоторыми вариациями, естественно. В зависимости от того, какой именно канал эту картинку показывал. Исключение составляли российские телевизионные студии, которых в эфире вовсе не было. А все от того, что, например, Би-Би-Си может вести трансляцию на спутник через любую ближайшую антенну, а в России все это делается исключительно через ж… Через Останкино, то есть. Но обо всем по порядку!..
– Игорь Сергеевич, вам придется объяснить, что это такое, – вкрадчиво пообещал Президент. Министр обороны уже открыл было рот для того, чтобы начать комментировать, но осваивать новую профессию ему не пришлось. Супруга президента просто прибавила у телевизора звук.
– О, майн готт! – полным трагизма голосом воскликнула рыжая телеведущая. – Зеен зи, вас гейт хир фор зих?!
– Что она сказала? – тут же поинтересовалась первая леди.
– Что-то вроде «ни хрена себе пейзаж»! – ответил ей Министр обороны и опасливо покосился на Президента. – Я правильно перевел?
– Почти. А если переводить дословно, то она спрашивает, видите ли вы, что там творится, – ответил глава государства. – А вообще, если хотите слушать, пригласите переводчика. Я его работу выполнять не собираюсь. Мне за нее деньги не платят. И выслуга лет не идет.
Покорный Министр обороны незамедлительно послал одного из телохранителей за вышеуказанным лицом, а сам принялся просто наблюдать, что происходит на экране. Первое время Игорь Сергеевич старался изо всех сил напрягать мозги, пытаясь понять, что именно говорит ведущая одного из австрийских телеканалов, а затем плюнул на это неблагодарное занятие и стал ждать переводчика.
А вот Президенту ничто не мешало наслаждаться зрелищем вечернего Берна – всемирно, можно даже сказать, всегалактически известной столицы Евросоюза. Правда, любоваться красотами города Президенту мешал огромный фиолетовый купол, переливающийся красными сполохами и закрывающий Берн целиком.
Впрочем, вышеупомянутый мутант мыльного пузыря был не единственной и даже не главной странностью показываемой картинки. Куда больше Президента поразило то, как вели себя обычно степенные швейцарцы, жители столицы. А вели они себя за руки, за плечи, талии и прочие, не мешающие передвижению, части тела. То есть, попросту устроили посреди лета костюмированную встречу давно прошедшего Нового года с непременными хороводами вокруг окрестных кварталов. Или карнавал в Рио-де-Жанейро посреди зимы. Это уж кому как нравится!..
Камера, стоявшая на небольшом холме, то показывала панораму всеобщего сумасшествия, то выхватывала из толпы отдельные, абсолютно нетипичные для швейцарцев физиономии. Иногда она взмывала вверх, выставляя на всеобщее обозрение верхние пределы купола. И все это происходило под непрерывные вздохи, стоны и наполненные трагизмом предположения рыженькой телеведущей. Наконец, оператор и режиссер решили сосредоточиться на одном объекте.
Прелестная швейцарка примерно двадцатилетнего возраста, если считать обратно от ста пятидесяти, попала в прицел видоискателя оператора не случайно. Причем, привлекла эта двухцентнеровая милашка умудренного жизнью телевизионщика не столько своим нарядом нимфетки и развевающимися на ветру седыми патлами, сколько тем, что, протянув руки и выпятив губы для поцелуя, понеслась прямо на него.
У оператора сдали нервы и он бросился наутек. Впрочем, зря старался. С другой камеры, на которую мгновенно переключился режиссер, было отчетливо видно, как очаровательная старушка с разбегу врезалась в фиолетовый купол и, окрасив окрестности снопами красных искр, отскочила обратно. Как взбесившаяся мартышка от брюха слона, которого решила забодать.
Растерянно плюхнувшись на пятую точку, бабуля совершила несколько впечатляющих отскоков от тротуара и, успокоившись в пяти метрах от купола, тут же заревела, словно мумия Рамсеса от электрошока, примененного врачами московской «скорой помощи», как всегда, перепутавшими адрес.
Тощий юноша в клетчатых шортах на подтяжках и в очках, до этого задумчиво изучавший поведение своих сограждан по другую сторону купола, смело бросился вперед. Рыжая ведущая австрийского телевидения исступленно завопила, предвкушая трагедию, но ничего страшного не произошло. В отличие от старушки – что, у них на таможне возрастной ценз, что ли? – парень благополучно миновал границы фиолетового пузыря. Подскочив к бабуле, он аккуратно поднял ее с тротуара и помог отряхнуть платье. Старушка сделала ему книксен и весело умчалась прочь, мгновенно забыв о своих горестях. А вот у парня они только начинались.
Задумчиво посмотрев вслед бабули, меланхоличный юноша решил вернуться назад. Вот тут и выяснилось, что на инопланетной таможне возрастного ценза нет! Дойдя до границы купола, парень уперся в него лбом и минут пять буксовал на месте, пытаясь выбраться наружу. Ничего хорошего из этого не получилось, и доблестный спаситель престарелых нимфеток решил, что пора принимать более радикальные методы. Отойдя назад, он разбежался и, видимо, забыв о печальной участи бабули, попытался пройти границу на скорости. Проделал эту нехитрую операцию парень пять раз, естественно, не забывая отряхивать штаны и подбирать очки с асфальта после каждой попытки. На шестом заходе этот упрямый тип плюнул на очки и, показав нос съемочной группе, вприпрыжку умчался вглубь Берна.
– И так происходит каждый раз! – торжественно подвела итог рыжая дикторша. Естественно, на русский эту фразу перевел подоспевший толмач. – Загадочный купол пропускает внутрь всех желающих, а вот выбраться наружу не удается никому. Впрочем, странная фрау была единственной, кто попытался выйти из столицы Евросоюза за последние полчаса. А сейчас я передаю слово нашему эксперту…
Может быть, телеведущая кому-то и что-то передала, но приближенным главы Государства Российского увидеть это было не суждено. Как и услышать, что по поводу возникновения купола думает эксперт. Пару секунд президентский толмач продолжал по инерции переводить с немецкого языка на русский слова телеведущей, а затем, за неимением лучшего, взялся за перевод монолога самого Президента. Естественно, в обратном направлении. А сказал глава государства следующее, предварительно выключив телевизор:
– Игорь Сергеевич, потрудитесь объяснить, что все это значит, и почему я должен волноваться по поводу купола над Берном? – затем повернулся к переводчику, добросовестно озвучивающему эту фразу по-немецки, и мило улыбнулся. – Спасибо. Можете быть свободны. От занимаемой должности. Расчет, билет на поезд до Магадана и веревку с мылом получите у секретаря.
Переводчик побледнел, собрался грохнуться в обморок, но затем понял, что в этом случае лишится первых двух пунктов приговора, и передумал. Вместо того, чтобы падать, толмач жалобно посмотрел на первую леди, видимо, прося ее заступиться. Та в ответ горестно вздохнула, развела руками и, размашисто перекрестив переводчика, отвернулась от него к мужу. Вот тогда толмач и понял, что веревку с мылом следует получить в первую очередь. Остальное ему уже не нужно!
Впрочем, то, что понял переводчик, никого в комнате не интересовало. Все внимание присутствующих было сосредоточено на Министре обороны. А тот, решив, что наступил его звездный час, торжествующе солировал, как Лучиано Паваротти на церковной паперти. Хотя, если бы Игорь Сергеевич мог услышать то, о чем сейчас думает Президент, то опрометью помчался бы за переводчиком – отбирать у толмача веревку с мылом!
Но глава государства был человеком гуманным и от осуществления своих желаний отказался. Хотя имел полное право на то, чтобы от души наказать Министра обороны. За дезинформацию и расп… Распоследнюю тупость, то есть!
Ну а все началось несколько месяцев назад, после того, как «икс-ассенизаторы» досрочно, до наступления Нового года, взяли штурмом лунную базу пришельцев и лишили их тем самым возможности разгуливать по Земле. Корабли инопланетян мгновенно исчезли из Солнечной системы и не могли появиться вновь. А все из-за того, как объяснили Президенту члены научной группы профессора Зубова, что база на Луне координировала гиперпространственный прыжок инопланетных кораблей от их звезды к Земле. Пришельцы теперь просто не рисковали совершать такие перемещения, рискуя выйти из гиперпространства где-нибудь в недрах третьей планеты.
Чтобы вновь появиться на орбите Земли, инопланетянам нужно было построить новый маяк. Сколько для этого им могло понадобиться времени, ни Харакири, ни сам Зубов сказать не могли. Несмотря на массу полученной информации, определить скоростные возможности обычных космолетов пришельцев ученым так и не удалось. Как не удалось понять и того, на каком принципе устроена работа гиперпространственных двигателей, и как ими управлять.
Единственное, что смогли сделать Зубов и компания, так это использовать передатчики пришельцев для отправки сигнала на их родную планету. Россия, известно почему ставшая единственной страной, обладавшей координатами мира инопланетян, предлагала им договор о торговом сотрудничестве и обмене дипломатическими представительствами. Президент совершенно справедливо предполагал, что Россия в состоянии самостоятельно обеспечить инопланетян любым количеством алкоголя. Не бесплатно, естественно. В обмен на технологии. Предложение для пришельцев должно было звучать крайне заманчиво, однако коварные инопланетяне на него так и не ответили. Ни сразу, ни после нескольких попыток. Из чего умными людьми был сделан вывод, что пришельцы исчезли навсегда.
«Икс-ассенизаторы» были распущены. Однако группу ученых с базы не выпустили, дав им возможность изучить все внеземные технологии, которые удалось захватить. Контроль над этим секретным и, без сомнения, стратегическим проектом был поручен Министру обороны. Ну а непосредственно базой продолжил руководить Раимов, получивший по случаю благополучно завершенной борьбы с пришельцами звание подполковника.
Ну, а на тот случай, если инопланетяне все-таки надумают вернуться обратно в солнечную систему, Президент передал в подчинения Игорю Сергеевичу и все астрономические лаборатории, вкупе с телескопами. Последние теперь были нацелены исключительно в сторону системы пришельцев и должны были засечь любое космическое тело, приближавшееся оттуда к Земле. И до сего дня Министр обороны исправно докладывал, что никто землянам визитов наносить не собирается. А тут такой конфуз!.. Естественно, Президент был взбешен. Тем более, после того, что доложил Игорь Сергеевич. А сказал тот немало!
Дело в том, что купол появился не только над Берном. Точно такие же «мыльные пузыри» возникли над Вашингтоном, Пекином и, что самое страшное для Министра обороны, Москвой. Все четыре купола имели идентичные свойства. То есть, внутрь пропускали все, а вот выбраться из них ничего не могло. В том числе звук, радио – и телесигналы. Телефонные линии так же оказались заблокированы, из-за чего связь со столицами четырех крупнейших мировых держав была мгновенно потеряна.
Более того! Жители Берна оказались не единственными в мире сумасшедшими. Так в Вашингтоне, например, воцарилось повальное пьянство с мордобитием. Вся Москва внезапно облачилась во фраки, манишки, котелки и вечерние платья. Причем, Министр обороны даже предположить не мог, откуда жители российской столицы этого добра набрали. А обитатели Пекина то все вместе начинали устраивать на асфальтовых улицах города лыжные марафоны, то скопом принимались разучивать русские народные танцы.
– А что с Иерусалимом? – настороженно поинтересовался Президент.
– Там все без изменений, – почему-то виновато сообщил Министр обороны. – Никаких куполов над городом замечено не было. Как нигде на Земле не было зарегистрировано появлений НЛО. Разве что в психбольнице города Козюльска. Но я не думаю, что на эту информацию стоит внимание обращать. Там одних президентов сорок штук…
– В общем, так, Игорь Сергеевич, – сердито оборвал его разглагольствования глава государства. – Что с вами лично делать, я решу позже, а пока соедините меня с подполковником Раимовым. Ну а во время моего с ним разговора найдите тех, кто сейчас заменяет руководителей в Евросоюзе, Америке и Объединенной Азии. Будем восстанавливать отряд «икс-ассенизаторов».
– А господину Шаарону звонить? – несмело поинтересовался Министр обороны.
– Я подумаю об этом, – пообещал Президент, но думать ему не пришлось.
– Звоните, звоните! – потребовала у Игоря Сергеевича первая леди. – Только дайте я сама с ним поговорю.
Глава Государства Российского удивленно посмотрел на свою жену, но ничего не сказал. Сейчас его ждали дела государственной важности. А то, что общего имеют Премьер-министр Израиля и супруга российского Президента, выяснить он и позже успеет. Для таких случаев даже у президентов всегда имеется отличная кухня с полным набором относительно недорогих фаянсовых тарелок…
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
СКРЫТАЯ ЗАНОЗА
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Небо, а затем чуть пониже. Потом глубже и вправо. И так далее, пока сюжет не будет похоронен. Место, которое колхозом «Красное вымя» теперь только бабушки называют. И то только те, кто в маразме. Лимит времени не ограничен. Но отсчет уже пошел…
Старшина плавно приземлился на ноги и, продолжая движение, перекатился через голову. Двое мурлантов, о чем-то беспечно чирикавших на своем мерзком инопланетном языке, резко обернулись на шум. Шныгин не дал им ни единого шанса. Первый из уродов задымился и развалился пополам, разрезанный лазерным лучом. Зеленая слизь потекла по бетонному полу тускло освещенного коридора, но старшина не обратил на нее внимания. Выстрелив во второго противника, Шныгин перекатился прямо через слизь и вылетел за угол. Там застыли еще двое пришельцев, и они были готовы к схватке.
Сгусток багровой плазмы расплавил стену прямо над головой старшины. Шныгин кувыркнулся обратно, на лету нажав спусковой крючок. Лазерный луч прочертил глубокую полосу в стене и выжег кусок камня из угла. Результатов своего выстрела старшина не видел, но из перпендикулярного коридора раздался истошный визг. Шныгин довольно оскалился, и тут же перед его глазами вспыхнула световая граната.
Светофильтры шлема сработали с опозданием в сотую долю секунды, но этого хватило для того, чтобы в глазах старшины заплясали разноцветные круги. Шныгин заскрипел зубами и откатился назад, отлично зная, что может последовать за вспышкой света.
Он не ошибся. В мутной пелене, застелившей глаза, старшина различил фигуру мурланта, с оружием наперевес выскочившего из-за угла. Рефлексы сработали быстрее, чем Шныгин успел что-то осознать. Тело само метнулось в сторону, уклоняясь от нового сгустка плазмы. А тот, попав в линию электропроводки, взорвался багровыми, ослепительными сполохами. И прежде, чем они погасли, старшина уже бросил свое натренированное тело вперед, все массой врезаясь в живот мурланта.
Стена вздрогнула от мощного удара двух тел и пошла мелкими трещинами. Штукатурка посыпалась вниз, засыпая двух сцепившихся врагов серой могильной пылью. Мурлант зарычал и попробовал ударить старшину коленкой, но старшина ждал этого. Он чуть отклонил корпус в сторону, дал возможность конечности противника пройти мимо цели, а затем, используя инерцию ее движения, бросил врага в противоположную стену коридора.
Мурлант ударился о бетон с жутким грохотом, но, к удивлению Сергея, устоял на ногах. Шныгин снова бросился вперед, но на этот раз противник приготовился к отражению атаки. Мощный хук зеленой руки едва не уронил старшину на пол. Мурлант тут же бросился развивать успех и, обхватив Шныгина за талию мертвой хваткой, оторвал его от пола. Сергей попытался было вырваться, но мощные руки врага, казалось, были способны раздавить в прах даже энергоскафандр. И тогда Сергей сделал то единственное, на что был способен в данной ситуации – изо всей силы ударил врага забралом шлема в переносицу.
Мурлант явно ничего об этом приеме не знал. А может, просто не ожидал, что после его железных объятий у противника еще останутся силы хотя бы на то, чтобы дышать. Как бы то ни было, но мурлант разжал руки и стек на пол, плавно обернувшись на девяносто градусов. Сергей дал ему приземлиться и тут же, навалившись сверху всей массой, охватил голову противника, пытаясь сломать ему шею. К безмерному удивлению старшины, вражья черепушка повернулась на сто восемьдесят градусов удивительно легко и, шмыгнув носом, объявила:
– Все. Приехали. Прошу пассажиров расстегнуть ремни. За бортом плюс двадцать семь, относительная влажность семьдесят процентов. Приятного вам отдыха и, как говорится, спасибо за то, что воспользовались услугами нашей авиакомпании.