состоянию, то есть, наоборот, через внешнее к внутреннему...
- Иванов, ну, как тебе сказка про волшебника ЕЩ РАЗА? - спросил
Кутырев.
- Всех бы вас,- сказал я, помедлив,- к пираньям во время отлива...
всех... кроме Ани... А так ничего, ничего, я немного доволен.
- Иванов немного доволен! Иванов немного доволен! Иванов немного
доволен! - пронеслось по залу и по сцене.
- Но потом, когда... имейте в виду... но, несмотря на... это, я
разрешаю, только я не очень-то разобрал, по какой все-таки системе вы
работаете? Борис, кстати, о стыке театральных наук... Вы, конечно, не
знаете, что, кроме системы Станиславского, в работе с актерами есть еще так
называемый метод физических действий,- меня так и подмывало все-таки
прочитать этим начинающим и ленивым и нелюбопытным людям лекцию о методе
физических действий.
- Юрий Евгеньевич! Не губи мою режиссерскую карьеру,- взмолился Борис
Кутырев,- ты же обещал не разражаться?
- Не знаешь - не берись, не можешь - не борись,- прошептал я одними
губами и решил про себя: "Ладно, погублю я этого Кутырева, но потом!
Позже!.. Чтобы не занимался бессистемно театральным искусством!"
- И так в твоем присутствии бог знает что происходит,- продолжал
жаловаться Кутырев.- Жонглер раньше не ронял ни одной булавы, а сегодня, в
твоем присутствии, он ни одной булавы не поймал. Актеры не выполнили ни
одной из поставленных перед ними сценических задач. Кроме Ани...
- Как, разве выступал жонглер? - удивился я. Выступление жонглера я и
вправду как-то не заметил, поглощенный своими мыслями.
- Слушай, Брунова, у меня есть к тебе серьезный разговор, ты ко мне
зайди.
- Когда? - спросила Аня.
От такого моего предложения она так растерялась, что даже покраснела,
что даже воскликнула:
- Господи, твоя воля! Счастье-то какое! Иванов свидание мне назначил!
Где это записать?!
- Как где? В воспоминаниях,- вырвалось у меня невольно.
- А когда зайти-то? - продолжала причитать Брунова.
- Зайдешь... лет через пятнадцать - двадцать. От такого моего
предложения она растерялась еще больше и еще больше покраснела.
- Через пятнадцать лет у меня будет ревнивый муж.- сказала она.
Мне понравилась ее находчивость, в конце концов, все сотрудники,
окружающие сверхкосмонавта, должны быть находчивыми, а сам сверхкосмонавт
должен быть сверхнаходчивым. Все нормально.
- Друзья, но давайте все-таки работать,- взмолился Кутырев.
- Давайте, давайте,- согласился я, зная, что сейчас начнется то, ради
чего я и пришел.
- Сейчас мы тебе сыграем клоунаду,- сказал Кутырев, обращаясь ко мне.-
Только дай слово, что ты до самого конца не будешь перебивать нас своими
знаниями!..
- И больше того,- поддержал я Кутырева,- если мне твоя клоунада
понравится, я твоим клоунам подарю способности гекконов!
- Каких еще гекконов? - испугался Кутырев.
- Тех самых гекконов, которые ходят по потолку.- И я быстренько
скороговоркой проинформировал всех о том, что семейство гекконов из отряда
ящериц знаменито тем, что его представители могут передвигаться по
вертикальным, совершенно гладким поверхностям и в погоне за мелкими
насекомыми бегать по потолку, словно по полу.
- А зачем нам от тебя такой подарок? - удивился Кутырев.
- Как зачем? - сказал я.- Вы же играете клоунаду про космос, вот твои
клоуны и будут ходить по потолку, как гекконы.
- Но я надеюсь,- сказал Кутырев,- ты не сейчас нам подаришь эти
способности.
- Нет, нет,- ответил я,- со временем, конечно.
- Ах, со временем,- успокоился Кутырев.- Тогда другое дело. Можешь не
торопиться со своим подарком.
И с этими словами Кутырев побежал за кулисы. Затем вышел из-за занавеса
на просцениум. Я с настороженным любопытством уставился на Кутырева.
- Предлагаю вашему вниманию клоунаду,- неуверенно громким голосом
объявил Борис Кутырев,- под общим названием "Слепой космический полет!".
Часть первая: "Три, два, один. Пуск!" Часть вторая: "Вдоль по Юпитерской!.."
Занавес открылся, и то, что я увидел на сцене, привело меня в некоторое
замешательство: на заднике были срисованы космические сюжеты с картин
художника Соколова, а также космонавта и художника Алексея Леонова. Но
вместе с этим на площадке сцены под тремя металлическими трубами, сваренными
треногой, стоял обыкновенный стул. На треноге, перекинутая через блок,
висела толстая веревка, один конец которой был привязан к спинке стула,
другой конец веревки держали в руках пять или шесть ребят в
противо-перегрузочных костюмах. Я-то думал, что увижу на сцене хотя бы макет
ракеты с заправочной мачтой или что-нибудь похожее, а тут - стул и рядом со
стулом почему-то цинковое ведро с дужкой.
Затем раздались записанные на магнитофон звуки электронно-космической
музыки, и на сцену вышли Борис и Виктор. Они были в
преувеличенно-космонавтских скафандрах и в дурацких клоунских ботинках с
длинными носами. Костюм Виктора был расшит ослепительно сверкающими, как
звездное небо, белыми блестками, среди которых сверкали синие луны. А костюм
Бориса был расшит огненно-рыжими блестками, расцвечен сверкающими спиралями
и красными звездами. Вообще-то это все было очень эффектно и впечатляюще.
"Понятно,- подумал я.- Ребята выступают в старых классических масках
рыжего и белого клоуна, только в художественно-космической разработке.
Неплохо",- подумал я и хотел было уже спросить: эта клоунада - "цирковое
антре" или клоунада "буфф"? Спросить с тем, чтобы тут же разъяснить
участникам представления, какая разница между двумя видами этих клоунад, но
удержался, потому что я дал слово Борису Кутыреву не прерывать своими
знаниями репетицию. Вот поэтому я даю в моих воспоминаниях эту клоунаду,
мизансцена в мизансцену - так, как она запечатлелась у меня в памяти и как
она была написана и поставлена ее автором и режиссером Борисом Кутыревым.
СЛЕПОЙ ПОЛ Т
Клоунада
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
"Три-, два, один. Пуск!"
Белый космонавт. А сейчас, Витя, я тебя буду тренировать...
Рыжий космонавт. Ты меня уже тренировал... Сейчас моя очередь!
(Униформистам.) Дайте шлемоведр!
На манеж выносят обыкновенное ведро с дужкой. К ведру прикреплены
наушники, провода и множество замысловатых трубок.
Белыйкосмонавт. А это что такое?
Рыжий космонавт. Это... навигационный прибор, предназначенный для
слепых космических полетов... шлемоведр! Надевай!
Белыйкосмонавт. Зачем?
Рыжийкосмонавт. Сейчас ты у меня полетишь!
Белыйкосмонавт. Куда я полечу?
Рыжий космонавт. Полетишь в пробный клоунский космический слепой
полет... (Надевает на голову Бориса шлемоведр.) Чего ты трясешься?
Белыйкосмонавт. Ой, мама!.. Темно!
Рыжийкосмонавт. Темноты боится... а еще на Луну собирался
лететь...Небойся,когдабудетнадо,мытебе , включим звездовизор... Будешь
смотреть на экран и рассказывать, что видишь в космосе... Дайте звездолет!
Униформисты выносят на манеж обыкновенный стул с рукоятками от носилок.
Стул покрыт пластмассовым ковриком.
Садись, Боря! Звездолет подан!..
Борис трясется.
Боря!Еслитытакбудешьтрястись,тозвездолетможет развалиться в воздухе!..
Белый космонавт. Я больше не буду... (Трясется еще сильнее. Садится на
стул. Поет.) "Напрасно старушка ждет сына домой..."
Виктор прицепляет к Бориному поясу лонжу.
Рыжий космонавт. Через пять секунд после старта мы дадим команду, и
звездолет начнет снижаться. Понятно?
Белый космонавт. Понятно!.. Витя! Я надеюсь, ты мне по знакомству
обеспечишь мягкую посадку...
Рыжийкосмонавт. Обеспечу...
Белый космонавт. А как я с вами буду обеспечивать связь?
Рыжий космонавт. Вот через этот шлемоведр... Даю пробу... Ты меня
слышишь?
Белый космонавт. Слышу!
Рыжий космонавт. Ты не передумал лететь?
Белый космонавт. По-о-о-здно-о!
Рыжий космонавт. Правильно! А какое ты хочешь сделать заявление перед
полетом?
Белый космонавт. Ва-ва-ва-ва...
Рыжий космонавт. Что?
Белый космонавт. Ва-ва-ва-ва...
Рыжий космонавт. Не волнуйся, Боря! Я переведу нашим зрителям... Боря
хотел сказать, что он очень счастлив и горд, что в первый пробный клоунский
полет к звездам летит он, а не я...
Белый космонавт. Ва-ва-ва-ва...
Рыжий космонавт. Вот речугу закатил... приготовиться к старту!
Униформисты берутся за рукоятки стула.
Боря! Слушай меня! Я - Витя!
Белый космонавт. Ва-ва-ва-ва-а!
Рыжий космонавт. Все еще говорит речь!.. (Бьет деревянным молотком по
ведру.) Ты будешь меня слушать?
Белый космонавт. Слушаю! Слушаю!
Рыжий космонавт. Слушай, Боря!.. В начале полета звездолет будет
медленно набирать скорость, ты будешь пролетать мимо верхушек деревьев. Не
пугайся, если заденешь за них... Приготовиться к старту!..
Белый космонавт. Ой, мамочка!
Рыжий космонавт. Да я с тобой! (Витя кладет руки, па плечи- Боре.)
Включить первый двигатель!
Взрыв.
Белый космонавт. Братцы! Я раздумал лететь! Рыжийкосмонавт. Поздно,
Боря! Ты уже в полете!
Униформисты начинают поднимать стул. Витя опускается на колени. У Бори
впечатление, что Витя остается внизу, а он сам поднимается. Стул поднимается
еще выше. Боря хватает Витю за руку. Униформисты раскачивают стул.
Я - Витя! Витя! Боря! Ты подлетаешь к верхушкам деревьев...
Осторожнее!... (Щекочет Борю веткой.)
Белый космонавт. Ой, мамочка!.. (Хватается за ветку.)
Витя вырывает из рук Бори ветку.
Рыжий космонавт. Спокойно! Сейчас на тебя начнут действовать
перегрузки.
Униформисты за лонжу подтягивают Борю повыше. Витя и еще человека
четыре виснут на Боре.
Белый космонавт. Это что такое? Рыжийкосмонавт. Перегрузка!
Белыйкосмонавт. Ой, тяжело!..
Униформисты вместе с Витей обрываются, стягивая при этом с Бориса
штаны. Он остается в трусах.
Караул! Раздевают! Куда милиция смотрит?!
Рыжий космонавт. Спокойно, Боря! Какая в космосе милиция?
Белыйкосмонавт. А кто с меня штаны снял?
Рыжий космонавт. Это перегрузка! Сейчас начнется состояние
невесомости... (Поднимают Борю на лонже повыше, теперь он висит в воздухе,
делая руками- плавательные движения.)
Униформисты дергают руками лонжу.
Белый космонавт. А это что такое?
Рыжий космонавт. Воздушные ямы!
Белый космонавт. Ямы? А что их, засыпать не могли?.. Ну и дорожка!
Рыжий космонавт. Держи! (Дает в руки Боре кусок ваты.)
Белый космонавт. А это что такое?
Рыжий космонавт. Это ты пролетаешь облака!
Белый космонавт. А нельзя мне дать свет? Очень темно.
Рыжий космонавт. Включаю звездовизор! Боря, ты видишь звезды?
Белый космонавт. Ничего я не вижу!..
Рыжий космонавт (бьет деревянным молоточком по ведру). А сейчас видишь
звезды?..
Белый космонавт. Сейчас вижу...
Рыжий космонавт. Откуда летят звезды?
Белый космонавт. Они летят у меня из глаз...
Рыжий космонавт. Красивое зрелище?
Белый космонавт. Я бы не сказал...
Рыжий космонавт колотит деревянным молоточком по ведру.
Войдите!
Рыжий космонавт подносит к вытянутой руке Белого космонавта горящую
свечу.
Ой-ой-ой! Горячо! Почему так горячо?
Рыжий космонавт. Это раскаленный метеорит.
Для человека с нормальной нервной системой такое зрелище было бы, я бы
сказал, равносильно стрессу. Стрессы прежде всего предъявляют повышенные
требования к нервной системе. В результате возрастает выработка тех
гормонов, с помощью которых организм приспосабливается к изменениям внешней
среды. Но часто в ходе такой гормональной перестройки страдает
сердечно-сосудистая система - непосредственный исполнитель главных
приспособительных реакций. Но моя сверхнервная сверхсистема была спокойна, а
на сцене тем временем происходило вот что.
Рыжий космонавт дает знак униформистам, те выносят на сцену два ведра
воды. Белый космонавт неожиданно снимает с себя шлем. Наблюдает за Рыжим
космонавтом.
Белый космонавт. А сейчас что будет?
Рыжий космонавт. Сейчас ты попадешь в зону космических дождей.
Белый космонавт. Я попаду?! (Рыжему космонавту.) Это ты сейчас попадешь
в зону космических дождей...
Рыжий космонавт оборачивается, видит Белого космонавта без шлема.
Униформисты опускают лонжу. Белый космонавт хватает ведро воды и гонится с
ним за Рыжим космонавтом.
"Да,- подумал я.- Сегодня они смеются над космонавтом, а завтра и до
единственного сверхкосмонавта доберутся... Надо с этими "добирательствами"
покончить раз и навсегда, чтобы и впредь было никому неповадно!.."
Я выскочил на сцену для того, чтобы, выражаясь языком дипломатического
протокола, выразить энергичный протест. Я закричал во весь свой сверхголос,
а уж то, что мой голос у меня не голос, а сверхголос, я мерил на шумометре.
Между прочим, в одной из лондонских школ провели недавно необычное
соревнование - кто громче крикнет. Попробовать силу своих голосовых связок
вызвалось около двухсот школьников. Микрофон с измерительным прибором
находился на расстоянии одного метра от кричащего. В среднем испытавшие свою
силу школьники кричали с громкостью 114 децибелов. Победительницей оказалась
двенадцатилетняя девочка, громкость крика которой - сто двадцать два
децибела. Из мальчишек никто не подошел к победительнице ближе чем на два
децибела. Это и естественно! А на что способны эти девчонки? А только на то
и способны, чтобы поднимать самый большой шум.
Но, конечно, эта громкоголосая англичанка могла с кем угодно
соревноваться, только не со мной. С криком в двести сорок четыре децибела я
выскочил на сцену: "Вы представляете, что вы делаете?!" Я подлетел к этим
рыже-белым комедиантам: "Ведь, как показали многочисленные опыты,
проведенные советскими учеными на большой центрифуге, при увеличении веса
испытуемых в десять - двенадцать раз они на некоторое время перестают
видеть. Перед их глазами появляется черная пелена. Если же перегрузка
возрастает в пятнадцать раз, то "высидеть" в таком положении более десяти
секунд человек не в состоянии! А вы что здесь делаете? Ведь после длительных
опытов установлено, что пбд углом восемьдесят градусов к действию ускорения
космонавт способен выдержать необычайные перегрузки - в двадцать шесть с
половиной раз! А вы здесь чем занимаетесь?!!"
Они потом говорили, дорогие товарищи потомки, что якобы я толкнул
Рыжего клоуна-космонавта, того самого, что держал в руках горящую свечу. На
самом деле, я сам видел: сила звука, с которой я выкрикивал слова, была
такая, что пламя свечи оторвалось и полетело в кулисы. Вспыхнула декорация,
и девчонки в один голос закричали: "Пожар! Пожар! Пожар!"
Час без секунды - это не час, а только 59 минут и 59 секунд
- А может быть, мы действительно недостаточно используем коэффициент
полезного действия своего мозга? - услышал я за стеной голос отца.- Может
быть, ученые действительно правы?
Я прислушался. Отец продолжал:
- А может, это акселерация мозга? Вот, например, я страдаю из-за своего
сына бессонницей, принимаю всякие снотворные, а оказывается, существует
естественное снотворное. Ученые извлекли из мозга спящих кроликов венозную
кровь, пропустили ее через специальный фильтр, чтобы отделить макромолекулы.
Эту выделенную фракцию ввели другим кроликам, и через десять - пятнадцать
минут электроэнцефалограмма этих кроликов показала удвоение активности
дельтаволн мозга, характерных для легкого сна. Этим "веществом сна" оказался
белок.
- Да, да,- сказала мама,- я, например, все стараюсь похудеть и сижу на
всяких диетах, а оказывается, есть гормон, регулирующий аппетит. Стоит этому
гормону выделиться в кишечнике, как пропадает интерес к пище. Но это все я
помню только час-два, а как Юрий помнит все и все время - ума не приложу.
- А надо как раз прикладывать ум,- посоветовал отец маме.
"Что такое, что такое? - запрыгало у меня в уме.- Откуда у моих
родителей такая эрудиция?" Я подбежал к двери и сквозь приоткрытые створки
увидел: мама и отец сидели за столом, заваленным газетами и журналами, и
читали друг другу всевозможные небезынтересные сведения.
"Ну, так-то, кажется, можно". Я лег в постель, продолжая свой
прерванный отдых, слушая доносящийся из-за стены голос отца.
- Вот, например, есть ассоциативный метод памяти,- сказал он, шурша
газетой.- Оказывается, что феноменальную память некоторых людей связывают с
какими-то фокусами и трюками. Но это совсем не так. Такие люди, кроме
неординарных способностей к прочному запоминанию, обладают, например,
сильной концентрацией внимания, ярко выраженным ассоциативным мышлением и
более или менее сознательно выраженной техникой запоминания...- Здесь отец
прервал свое чтение и продолжал говорить от себя: - А может быть, дело в
том, Маша, что человек должен или работать, или отдыхать, а то ведь чаще
всего человек делает ни то ни се. Может, Юрий открыл этот простой секрет?
Вообще-то по расписанию у меня отдых должен быть закончен, но так как
мой полет на планере продолжался на пятнадцать минут дольше, чем он должен
был бы продолжаться, то я эти пятнадцать минут приплюсовал к своему отдыху.
А все случилось из-за того самого догрузочного мешка с прессованными
опилками. Отправляясь в полет, я забыл его засунуть в кабину. То есть это
тренер подумал, что я его забыл засунуть, а на самом деле я его просто не
взял с собой. Мне было интересно узнать, как поведет себя планер в
недогруженном по правилам весе. Тут еще восходящий поток воздуха невесть
откуда взялся, и облегченная машина взмыла чуть было не в космос. Еле-еле я
с ней справился и посадил на пятнадцать минут позже, чем должен был по
расписанию, поэтому я на пятнадцать минут увеличил свой отдых и с удивлением
прислушивался к разговору моих родителей.
- Я всегда говорила, что моего сына ждет огромное будущее,- сказала
мама.
- Такое огромное, что он с ним не справится, пожалуй,- с иронией сказал
отец.- И вообще ты не очень-то задавайся своим сыном. Он такой не один на
свете. Есть и не хуже его. Вот, пожалуйста.
"Есть и не хуже меня? - Я даже приподнялся на постели.- Есть не хуже
меня!" - повторил я про себя и стал ждать, как отец сможет объяснить это
совершенно фантастическое предположение, что на свете может существовать
человек не хуже меня.
- Вот, пожалуйста,- продолжал отец.- Двенадцатилетний Давид Арутюнян
стал студентом Ереванского политехнического института. Он блестяще сдал
вступительные экзамены и учится на отделении вычислительных машин факультета
кибернетики. В средней школе полный учебный год Давиду потребовался лишь
дважды - в предпоследнем и выпускном классах.
- Подумаешь там, какой-то Давид Арутюнян поступил в какой-то
политехнический институт,- возмутилась мама.- Да сегодня наш Юрий, если он
захочет, может поступить не только в политехнический институт, а во все
институты, которые существуют на свете!
"Молодец, мама!" - подумал я. Мне в ней нравится, что она никогда не
преувеличивает мои способности, а даже их несколько преуменьшает.
В это время раздался телефонный звонок. Отец снял трубку с аппарата, и
по его репликам я понял, что это кто-то из звезд школьной самодеятельности
жалуется на меня и рассказывает о пожаре на генеральной репетиции.
- Ну, вот,- сказал отец, возвращаясь к разговору с моей мамой и вешая
телефонную трубку.- Вот еще одна новость: наш сын устроил в школе пожар, но
я почему-то совершенно спокоен.
- Потому, что этот пожар кто-то устроил, а свалили все на нашего сына,-
ответила мама.
- Ты его всегда защищаешь, и это меня не возмущает так же, как меня не
возмущает пожар. Знаешь, почему? - спросил отец у моей матери. И ответил сам
и по моей системе: - Потому что у меня уже образовался условный рефлекс на
всякие неприятности, которые мне приносит мой сын. А что такое рефлекс, ты
можешь вспомнить? Не помнишь. Тогда я тебе отвечу, что такое рефлекс по
системе нашего сына.
Я услышал, как отец, порывшись в каких-то бумагах, громко произнес:
- Рефлекс - это ответная реакция организма на раздражение. А если
раздражение часто повторяется, то организм уже может не реагировать. Можно
среагировать на одну неприятность, на две, на десять, на двадцать, но на
три-дцатую уже никакой реакции не будет. - Видно, отец не на шутку
разволновался. После этих слов он ультимативно заявил: - Все, хотя у меня
уже нет рефлекса, но у меня и терпения уже нет. Все,- повторил он.- После
этого пожара я просто не знаю, что делать!..
Отец стал нервно расхаживать по комнате, то и дело восклицая:
- С одной стороны, он все знает! С другой стороны, он не знает, до
скольких лет живет человек?! С третьей стороны, он гипнотизирует
гипнотизера!.. С двадцать третьей стороны, он спорол стиральные метки со
своего белья и сам стирает его!.. С сороковой стороны, его фотографии
появляются в газетах под другой фамилией!.. С пятьдесят шестой стороны, он
перемножает любые цифры со скоростью электронно-вычислительной машины!.. С
шестидесятой стороны, я нахожу записку, из которой явствует, что он играет в
карты! "Завтра карты! Ставка больше, чем жизнь!"
"Боже мой,- заскрипел я зубами, ворочаясь в постели,- карты! Это не
игральные карты, это маленькие детские гоночные автомобили-карты. Я же еще и
гонщик!.. Я занимаюсь картингом. Ну ладно, читайте сейчас, поймете позже".
- С семидесятой стороны, звонили из милиции и сказали, что наш сын
торгует цветами!.. Нет, мой сын - это... это какой-то сверх... сверх...
сверх...- сказал отец.
"Ну, папа, ну, поднатужься, ну, догадайся, кто у тебя сын, ну?.." -
просил я мысленно отца.
- Это какой-то сверхумный сверхбезобразник!..
Во время таких необъяснимо сильных переживаний отца раздался звонок, на
этот раз в прихожей, и я почувствовал, как там, за стеной, отец вздрогнул.
- Я не могу,- воскликнул он после небольшой паузы,- иди открой ты! Я не
могу! Я боюсь!..
Мама открыла входную дверь в прихожей, и спустя минуты три раздался
стук в дверь моей комнаты. Потом открылась дверь, и я увидел испуганное лицо
моего отца.
- Тебе пришла бандероль,- сказал боязливо отец.Его
все пугает в последнее время.- Ты от кого-нибудь ждешь бандероль? -
Отец держал в руках довольно толстую книгу, завернутую в бумагу и
перевязанную крест-накрест бечевкой.
- Жду. Я жду.
- Что ты ждешь? - спросил почему-то очень испуганно отец.
- Стихи,- сказал я.-Жду стихи.-Я был уверен, что это мне прислали
стихи.
- Почему стихи и от кого стихи?
- Не знаю почему и не знаю от кого, но я их жду. Я взял бандероль и
распаковал ее. В пакете была книга под названием "Моя автобиография", и ее
автором был знаменитый естествоиспытатель Чарлз Дарвин. "Это что-то новое",-
подумал я, раскрывая обложку книги, и там, за обложкой книги, я увидел
листок бумаги со стихами.
"А это что-то старое",- подумал я, разглядывая страницу с рифмованными
строчками. На странице было написано вот что:
Ах как это грустно и печально -
Человек не любит танцев, песен, смеха...
Это ж все ведет к эмоциональному
Ослаблению природы человека.
Ах как это все не идеально:
В голове задач одних решенья!..
Это Дарвин звал эмоциональным
Человеческой природы ослабленьем.
Ах как это все рационально:
Нет печали даже на невзгоды,-
Это Дарвин звал эмоциональным
Ослабленьем человеческой природы!
В конце стихотворения была приписка: "Когда прочитаешь эти стихи,
открой автобиографию Чарлза Дарвина, там, где торчит бумажная закладка, и
прочти то, что подчеркнуто красным карандашом". Раскрыв книгу, я сделал все,
что мне было подсказано,- прочитал подчеркнутые строчки, и первый раз
озадаченно потер свой лоб. Никогда не думал, что Чарлз Дарвин принесет мне в
жизни столько неприятностей!
Ну и пилюли преподнес мне этот великий естествоиспытатель Чарлз Дарвин!
Уж лучше бы я не читал его автобиографию. Из-за него теперь мне придется
вставлять в мой бортжурнал занятия пением, танцами и чтение стихов. А как
мне быть, если старик написал в своей биографии, что "если бы ему пришлось
заново прожить свою жизнь, то он бы не замкнулся бы целиком только в своей
науке...". Он так и заявил, что занятие одной какой-либо наукой "ослабляет
эмоциональную сторону нашей природы". И, мол, не только "равносильно утрате
счастья", но и "вредно отражается на умственных способностях...". Конечно,
петь или танцевать - это небольшое удовольствие. Можно сказать, просто
мучение, но если это надо для того, чтобы мозги не сохли, то какой может
быть разговор, надо петь!
Размышляя, я быстро зашагал. Вернее, чуть было не забегал по комнате.
Так меня искренне расстроил Чарлз Дарвин своими словами о том, что я, как и
он, столько времени "ослаблял эмоциональную сторону нашей природы" и что это
"равносильно утрате счастья"! Я тут же решил начать немедленное "усиление
эмоциональной стороны нашей природы", что было, вероятно, равносильно
обретению счастья.
"Ну и преподнес мне пилюлю этот знаменитый естествоиспытатель, Чарлз
Дарвин",- думал я.
- От кого бандероль? - спросил отец, заглядывая в дверь.
- От Чарлза Дарвина,- ответил я.
- Не может быть!-вздрогнул отец.- Чарлз Дарвин умер, и ты не можешь
получить от него бандероль!
- Но эта бандероль не лично от него,- пояснил я.
Отец скрылся, как бы растворился в пространстве...
Я уже и позывные себе придумал: "Я - Круг! Я - Круг! Слышу вас
хорошо!.. Прием!"
Я почему взял себе в позывные "Круг"? Круг - это самая завершенная
фигура на свете. Вот шестиугольник в пчелиных сотах - это такая фигура,
которая требует для постройки минимум материала, а получается максимум
- Иванов, ну, как тебе сказка про волшебника ЕЩ РАЗА? - спросил
Кутырев.
- Всех бы вас,- сказал я, помедлив,- к пираньям во время отлива...
всех... кроме Ани... А так ничего, ничего, я немного доволен.
- Иванов немного доволен! Иванов немного доволен! Иванов немного
доволен! - пронеслось по залу и по сцене.
- Но потом, когда... имейте в виду... но, несмотря на... это, я
разрешаю, только я не очень-то разобрал, по какой все-таки системе вы
работаете? Борис, кстати, о стыке театральных наук... Вы, конечно, не
знаете, что, кроме системы Станиславского, в работе с актерами есть еще так
называемый метод физических действий,- меня так и подмывало все-таки
прочитать этим начинающим и ленивым и нелюбопытным людям лекцию о методе
физических действий.
- Юрий Евгеньевич! Не губи мою режиссерскую карьеру,- взмолился Борис
Кутырев,- ты же обещал не разражаться?
- Не знаешь - не берись, не можешь - не борись,- прошептал я одними
губами и решил про себя: "Ладно, погублю я этого Кутырева, но потом!
Позже!.. Чтобы не занимался бессистемно театральным искусством!"
- И так в твоем присутствии бог знает что происходит,- продолжал
жаловаться Кутырев.- Жонглер раньше не ронял ни одной булавы, а сегодня, в
твоем присутствии, он ни одной булавы не поймал. Актеры не выполнили ни
одной из поставленных перед ними сценических задач. Кроме Ани...
- Как, разве выступал жонглер? - удивился я. Выступление жонглера я и
вправду как-то не заметил, поглощенный своими мыслями.
- Слушай, Брунова, у меня есть к тебе серьезный разговор, ты ко мне
зайди.
- Когда? - спросила Аня.
От такого моего предложения она так растерялась, что даже покраснела,
что даже воскликнула:
- Господи, твоя воля! Счастье-то какое! Иванов свидание мне назначил!
Где это записать?!
- Как где? В воспоминаниях,- вырвалось у меня невольно.
- А когда зайти-то? - продолжала причитать Брунова.
- Зайдешь... лет через пятнадцать - двадцать. От такого моего
предложения она растерялась еще больше и еще больше покраснела.
- Через пятнадцать лет у меня будет ревнивый муж.- сказала она.
Мне понравилась ее находчивость, в конце концов, все сотрудники,
окружающие сверхкосмонавта, должны быть находчивыми, а сам сверхкосмонавт
должен быть сверхнаходчивым. Все нормально.
- Друзья, но давайте все-таки работать,- взмолился Кутырев.
- Давайте, давайте,- согласился я, зная, что сейчас начнется то, ради
чего я и пришел.
- Сейчас мы тебе сыграем клоунаду,- сказал Кутырев, обращаясь ко мне.-
Только дай слово, что ты до самого конца не будешь перебивать нас своими
знаниями!..
- И больше того,- поддержал я Кутырева,- если мне твоя клоунада
понравится, я твоим клоунам подарю способности гекконов!
- Каких еще гекконов? - испугался Кутырев.
- Тех самых гекконов, которые ходят по потолку.- И я быстренько
скороговоркой проинформировал всех о том, что семейство гекконов из отряда
ящериц знаменито тем, что его представители могут передвигаться по
вертикальным, совершенно гладким поверхностям и в погоне за мелкими
насекомыми бегать по потолку, словно по полу.
- А зачем нам от тебя такой подарок? - удивился Кутырев.
- Как зачем? - сказал я.- Вы же играете клоунаду про космос, вот твои
клоуны и будут ходить по потолку, как гекконы.
- Но я надеюсь,- сказал Кутырев,- ты не сейчас нам подаришь эти
способности.
- Нет, нет,- ответил я,- со временем, конечно.
- Ах, со временем,- успокоился Кутырев.- Тогда другое дело. Можешь не
торопиться со своим подарком.
И с этими словами Кутырев побежал за кулисы. Затем вышел из-за занавеса
на просцениум. Я с настороженным любопытством уставился на Кутырева.
- Предлагаю вашему вниманию клоунаду,- неуверенно громким голосом
объявил Борис Кутырев,- под общим названием "Слепой космический полет!".
Часть первая: "Три, два, один. Пуск!" Часть вторая: "Вдоль по Юпитерской!.."
Занавес открылся, и то, что я увидел на сцене, привело меня в некоторое
замешательство: на заднике были срисованы космические сюжеты с картин
художника Соколова, а также космонавта и художника Алексея Леонова. Но
вместе с этим на площадке сцены под тремя металлическими трубами, сваренными
треногой, стоял обыкновенный стул. На треноге, перекинутая через блок,
висела толстая веревка, один конец которой был привязан к спинке стула,
другой конец веревки держали в руках пять или шесть ребят в
противо-перегрузочных костюмах. Я-то думал, что увижу на сцене хотя бы макет
ракеты с заправочной мачтой или что-нибудь похожее, а тут - стул и рядом со
стулом почему-то цинковое ведро с дужкой.
Затем раздались записанные на магнитофон звуки электронно-космической
музыки, и на сцену вышли Борис и Виктор. Они были в
преувеличенно-космонавтских скафандрах и в дурацких клоунских ботинках с
длинными носами. Костюм Виктора был расшит ослепительно сверкающими, как
звездное небо, белыми блестками, среди которых сверкали синие луны. А костюм
Бориса был расшит огненно-рыжими блестками, расцвечен сверкающими спиралями
и красными звездами. Вообще-то это все было очень эффектно и впечатляюще.
"Понятно,- подумал я.- Ребята выступают в старых классических масках
рыжего и белого клоуна, только в художественно-космической разработке.
Неплохо",- подумал я и хотел было уже спросить: эта клоунада - "цирковое
антре" или клоунада "буфф"? Спросить с тем, чтобы тут же разъяснить
участникам представления, какая разница между двумя видами этих клоунад, но
удержался, потому что я дал слово Борису Кутыреву не прерывать своими
знаниями репетицию. Вот поэтому я даю в моих воспоминаниях эту клоунаду,
мизансцена в мизансцену - так, как она запечатлелась у меня в памяти и как
она была написана и поставлена ее автором и режиссером Борисом Кутыревым.
СЛЕПОЙ ПОЛ Т
Клоунада
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
"Три-, два, один. Пуск!"
Белый космонавт. А сейчас, Витя, я тебя буду тренировать...
Рыжий космонавт. Ты меня уже тренировал... Сейчас моя очередь!
(Униформистам.) Дайте шлемоведр!
На манеж выносят обыкновенное ведро с дужкой. К ведру прикреплены
наушники, провода и множество замысловатых трубок.
Белыйкосмонавт. А это что такое?
Рыжий космонавт. Это... навигационный прибор, предназначенный для
слепых космических полетов... шлемоведр! Надевай!
Белыйкосмонавт. Зачем?
Рыжийкосмонавт. Сейчас ты у меня полетишь!
Белыйкосмонавт. Куда я полечу?
Рыжий космонавт. Полетишь в пробный клоунский космический слепой
полет... (Надевает на голову Бориса шлемоведр.) Чего ты трясешься?
Белыйкосмонавт. Ой, мама!.. Темно!
Рыжийкосмонавт. Темноты боится... а еще на Луну собирался
лететь...Небойся,когдабудетнадо,мытебе , включим звездовизор... Будешь
смотреть на экран и рассказывать, что видишь в космосе... Дайте звездолет!
Униформисты выносят на манеж обыкновенный стул с рукоятками от носилок.
Стул покрыт пластмассовым ковриком.
Садись, Боря! Звездолет подан!..
Борис трясется.
Боря!Еслитытакбудешьтрястись,тозвездолетможет развалиться в воздухе!..
Белый космонавт. Я больше не буду... (Трясется еще сильнее. Садится на
стул. Поет.) "Напрасно старушка ждет сына домой..."
Виктор прицепляет к Бориному поясу лонжу.
Рыжий космонавт. Через пять секунд после старта мы дадим команду, и
звездолет начнет снижаться. Понятно?
Белый космонавт. Понятно!.. Витя! Я надеюсь, ты мне по знакомству
обеспечишь мягкую посадку...
Рыжийкосмонавт. Обеспечу...
Белый космонавт. А как я с вами буду обеспечивать связь?
Рыжий космонавт. Вот через этот шлемоведр... Даю пробу... Ты меня
слышишь?
Белый космонавт. Слышу!
Рыжий космонавт. Ты не передумал лететь?
Белый космонавт. По-о-о-здно-о!
Рыжий космонавт. Правильно! А какое ты хочешь сделать заявление перед
полетом?
Белый космонавт. Ва-ва-ва-ва...
Рыжий космонавт. Что?
Белый космонавт. Ва-ва-ва-ва...
Рыжий космонавт. Не волнуйся, Боря! Я переведу нашим зрителям... Боря
хотел сказать, что он очень счастлив и горд, что в первый пробный клоунский
полет к звездам летит он, а не я...
Белый космонавт. Ва-ва-ва-ва...
Рыжий космонавт. Вот речугу закатил... приготовиться к старту!
Униформисты берутся за рукоятки стула.
Боря! Слушай меня! Я - Витя!
Белый космонавт. Ва-ва-ва-ва-а!
Рыжий космонавт. Все еще говорит речь!.. (Бьет деревянным молотком по
ведру.) Ты будешь меня слушать?
Белый космонавт. Слушаю! Слушаю!
Рыжий космонавт. Слушай, Боря!.. В начале полета звездолет будет
медленно набирать скорость, ты будешь пролетать мимо верхушек деревьев. Не
пугайся, если заденешь за них... Приготовиться к старту!..
Белый космонавт. Ой, мамочка!
Рыжий космонавт. Да я с тобой! (Витя кладет руки, па плечи- Боре.)
Включить первый двигатель!
Взрыв.
Белый космонавт. Братцы! Я раздумал лететь! Рыжийкосмонавт. Поздно,
Боря! Ты уже в полете!
Униформисты начинают поднимать стул. Витя опускается на колени. У Бори
впечатление, что Витя остается внизу, а он сам поднимается. Стул поднимается
еще выше. Боря хватает Витю за руку. Униформисты раскачивают стул.
Я - Витя! Витя! Боря! Ты подлетаешь к верхушкам деревьев...
Осторожнее!... (Щекочет Борю веткой.)
Белый космонавт. Ой, мамочка!.. (Хватается за ветку.)
Витя вырывает из рук Бори ветку.
Рыжий космонавт. Спокойно! Сейчас на тебя начнут действовать
перегрузки.
Униформисты за лонжу подтягивают Борю повыше. Витя и еще человека
четыре виснут на Боре.
Белый космонавт. Это что такое? Рыжийкосмонавт. Перегрузка!
Белыйкосмонавт. Ой, тяжело!..
Униформисты вместе с Витей обрываются, стягивая при этом с Бориса
штаны. Он остается в трусах.
Караул! Раздевают! Куда милиция смотрит?!
Рыжий космонавт. Спокойно, Боря! Какая в космосе милиция?
Белыйкосмонавт. А кто с меня штаны снял?
Рыжий космонавт. Это перегрузка! Сейчас начнется состояние
невесомости... (Поднимают Борю на лонже повыше, теперь он висит в воздухе,
делая руками- плавательные движения.)
Униформисты дергают руками лонжу.
Белый космонавт. А это что такое?
Рыжий космонавт. Воздушные ямы!
Белый космонавт. Ямы? А что их, засыпать не могли?.. Ну и дорожка!
Рыжий космонавт. Держи! (Дает в руки Боре кусок ваты.)
Белый космонавт. А это что такое?
Рыжий космонавт. Это ты пролетаешь облака!
Белый космонавт. А нельзя мне дать свет? Очень темно.
Рыжий космонавт. Включаю звездовизор! Боря, ты видишь звезды?
Белый космонавт. Ничего я не вижу!..
Рыжий космонавт (бьет деревянным молоточком по ведру). А сейчас видишь
звезды?..
Белый космонавт. Сейчас вижу...
Рыжий космонавт. Откуда летят звезды?
Белый космонавт. Они летят у меня из глаз...
Рыжий космонавт. Красивое зрелище?
Белый космонавт. Я бы не сказал...
Рыжий космонавт колотит деревянным молоточком по ведру.
Войдите!
Рыжий космонавт подносит к вытянутой руке Белого космонавта горящую
свечу.
Ой-ой-ой! Горячо! Почему так горячо?
Рыжий космонавт. Это раскаленный метеорит.
Для человека с нормальной нервной системой такое зрелище было бы, я бы
сказал, равносильно стрессу. Стрессы прежде всего предъявляют повышенные
требования к нервной системе. В результате возрастает выработка тех
гормонов, с помощью которых организм приспосабливается к изменениям внешней
среды. Но часто в ходе такой гормональной перестройки страдает
сердечно-сосудистая система - непосредственный исполнитель главных
приспособительных реакций. Но моя сверхнервная сверхсистема была спокойна, а
на сцене тем временем происходило вот что.
Рыжий космонавт дает знак униформистам, те выносят на сцену два ведра
воды. Белый космонавт неожиданно снимает с себя шлем. Наблюдает за Рыжим
космонавтом.
Белый космонавт. А сейчас что будет?
Рыжий космонавт. Сейчас ты попадешь в зону космических дождей.
Белый космонавт. Я попаду?! (Рыжему космонавту.) Это ты сейчас попадешь
в зону космических дождей...
Рыжий космонавт оборачивается, видит Белого космонавта без шлема.
Униформисты опускают лонжу. Белый космонавт хватает ведро воды и гонится с
ним за Рыжим космонавтом.
"Да,- подумал я.- Сегодня они смеются над космонавтом, а завтра и до
единственного сверхкосмонавта доберутся... Надо с этими "добирательствами"
покончить раз и навсегда, чтобы и впредь было никому неповадно!.."
Я выскочил на сцену для того, чтобы, выражаясь языком дипломатического
протокола, выразить энергичный протест. Я закричал во весь свой сверхголос,
а уж то, что мой голос у меня не голос, а сверхголос, я мерил на шумометре.
Между прочим, в одной из лондонских школ провели недавно необычное
соревнование - кто громче крикнет. Попробовать силу своих голосовых связок
вызвалось около двухсот школьников. Микрофон с измерительным прибором
находился на расстоянии одного метра от кричащего. В среднем испытавшие свою
силу школьники кричали с громкостью 114 децибелов. Победительницей оказалась
двенадцатилетняя девочка, громкость крика которой - сто двадцать два
децибела. Из мальчишек никто не подошел к победительнице ближе чем на два
децибела. Это и естественно! А на что способны эти девчонки? А только на то
и способны, чтобы поднимать самый большой шум.
Но, конечно, эта громкоголосая англичанка могла с кем угодно
соревноваться, только не со мной. С криком в двести сорок четыре децибела я
выскочил на сцену: "Вы представляете, что вы делаете?!" Я подлетел к этим
рыже-белым комедиантам: "Ведь, как показали многочисленные опыты,
проведенные советскими учеными на большой центрифуге, при увеличении веса
испытуемых в десять - двенадцать раз они на некоторое время перестают
видеть. Перед их глазами появляется черная пелена. Если же перегрузка
возрастает в пятнадцать раз, то "высидеть" в таком положении более десяти
секунд человек не в состоянии! А вы что здесь делаете? Ведь после длительных
опытов установлено, что пбд углом восемьдесят градусов к действию ускорения
космонавт способен выдержать необычайные перегрузки - в двадцать шесть с
половиной раз! А вы здесь чем занимаетесь?!!"
Они потом говорили, дорогие товарищи потомки, что якобы я толкнул
Рыжего клоуна-космонавта, того самого, что держал в руках горящую свечу. На
самом деле, я сам видел: сила звука, с которой я выкрикивал слова, была
такая, что пламя свечи оторвалось и полетело в кулисы. Вспыхнула декорация,
и девчонки в один голос закричали: "Пожар! Пожар! Пожар!"
Час без секунды - это не час, а только 59 минут и 59 секунд
- А может быть, мы действительно недостаточно используем коэффициент
полезного действия своего мозга? - услышал я за стеной голос отца.- Может
быть, ученые действительно правы?
Я прислушался. Отец продолжал:
- А может, это акселерация мозга? Вот, например, я страдаю из-за своего
сына бессонницей, принимаю всякие снотворные, а оказывается, существует
естественное снотворное. Ученые извлекли из мозга спящих кроликов венозную
кровь, пропустили ее через специальный фильтр, чтобы отделить макромолекулы.
Эту выделенную фракцию ввели другим кроликам, и через десять - пятнадцать
минут электроэнцефалограмма этих кроликов показала удвоение активности
дельтаволн мозга, характерных для легкого сна. Этим "веществом сна" оказался
белок.
- Да, да,- сказала мама,- я, например, все стараюсь похудеть и сижу на
всяких диетах, а оказывается, есть гормон, регулирующий аппетит. Стоит этому
гормону выделиться в кишечнике, как пропадает интерес к пище. Но это все я
помню только час-два, а как Юрий помнит все и все время - ума не приложу.
- А надо как раз прикладывать ум,- посоветовал отец маме.
"Что такое, что такое? - запрыгало у меня в уме.- Откуда у моих
родителей такая эрудиция?" Я подбежал к двери и сквозь приоткрытые створки
увидел: мама и отец сидели за столом, заваленным газетами и журналами, и
читали друг другу всевозможные небезынтересные сведения.
"Ну, так-то, кажется, можно". Я лег в постель, продолжая свой
прерванный отдых, слушая доносящийся из-за стены голос отца.
- Вот, например, есть ассоциативный метод памяти,- сказал он, шурша
газетой.- Оказывается, что феноменальную память некоторых людей связывают с
какими-то фокусами и трюками. Но это совсем не так. Такие люди, кроме
неординарных способностей к прочному запоминанию, обладают, например,
сильной концентрацией внимания, ярко выраженным ассоциативным мышлением и
более или менее сознательно выраженной техникой запоминания...- Здесь отец
прервал свое чтение и продолжал говорить от себя: - А может быть, дело в
том, Маша, что человек должен или работать, или отдыхать, а то ведь чаще
всего человек делает ни то ни се. Может, Юрий открыл этот простой секрет?
Вообще-то по расписанию у меня отдых должен быть закончен, но так как
мой полет на планере продолжался на пятнадцать минут дольше, чем он должен
был бы продолжаться, то я эти пятнадцать минут приплюсовал к своему отдыху.
А все случилось из-за того самого догрузочного мешка с прессованными
опилками. Отправляясь в полет, я забыл его засунуть в кабину. То есть это
тренер подумал, что я его забыл засунуть, а на самом деле я его просто не
взял с собой. Мне было интересно узнать, как поведет себя планер в
недогруженном по правилам весе. Тут еще восходящий поток воздуха невесть
откуда взялся, и облегченная машина взмыла чуть было не в космос. Еле-еле я
с ней справился и посадил на пятнадцать минут позже, чем должен был по
расписанию, поэтому я на пятнадцать минут увеличил свой отдых и с удивлением
прислушивался к разговору моих родителей.
- Я всегда говорила, что моего сына ждет огромное будущее,- сказала
мама.
- Такое огромное, что он с ним не справится, пожалуй,- с иронией сказал
отец.- И вообще ты не очень-то задавайся своим сыном. Он такой не один на
свете. Есть и не хуже его. Вот, пожалуйста.
"Есть и не хуже меня? - Я даже приподнялся на постели.- Есть не хуже
меня!" - повторил я про себя и стал ждать, как отец сможет объяснить это
совершенно фантастическое предположение, что на свете может существовать
человек не хуже меня.
- Вот, пожалуйста,- продолжал отец.- Двенадцатилетний Давид Арутюнян
стал студентом Ереванского политехнического института. Он блестяще сдал
вступительные экзамены и учится на отделении вычислительных машин факультета
кибернетики. В средней школе полный учебный год Давиду потребовался лишь
дважды - в предпоследнем и выпускном классах.
- Подумаешь там, какой-то Давид Арутюнян поступил в какой-то
политехнический институт,- возмутилась мама.- Да сегодня наш Юрий, если он
захочет, может поступить не только в политехнический институт, а во все
институты, которые существуют на свете!
"Молодец, мама!" - подумал я. Мне в ней нравится, что она никогда не
преувеличивает мои способности, а даже их несколько преуменьшает.
В это время раздался телефонный звонок. Отец снял трубку с аппарата, и
по его репликам я понял, что это кто-то из звезд школьной самодеятельности
жалуется на меня и рассказывает о пожаре на генеральной репетиции.
- Ну, вот,- сказал отец, возвращаясь к разговору с моей мамой и вешая
телефонную трубку.- Вот еще одна новость: наш сын устроил в школе пожар, но
я почему-то совершенно спокоен.
- Потому, что этот пожар кто-то устроил, а свалили все на нашего сына,-
ответила мама.
- Ты его всегда защищаешь, и это меня не возмущает так же, как меня не
возмущает пожар. Знаешь, почему? - спросил отец у моей матери. И ответил сам
и по моей системе: - Потому что у меня уже образовался условный рефлекс на
всякие неприятности, которые мне приносит мой сын. А что такое рефлекс, ты
можешь вспомнить? Не помнишь. Тогда я тебе отвечу, что такое рефлекс по
системе нашего сына.
Я услышал, как отец, порывшись в каких-то бумагах, громко произнес:
- Рефлекс - это ответная реакция организма на раздражение. А если
раздражение часто повторяется, то организм уже может не реагировать. Можно
среагировать на одну неприятность, на две, на десять, на двадцать, но на
три-дцатую уже никакой реакции не будет. - Видно, отец не на шутку
разволновался. После этих слов он ультимативно заявил: - Все, хотя у меня
уже нет рефлекса, но у меня и терпения уже нет. Все,- повторил он.- После
этого пожара я просто не знаю, что делать!..
Отец стал нервно расхаживать по комнате, то и дело восклицая:
- С одной стороны, он все знает! С другой стороны, он не знает, до
скольких лет живет человек?! С третьей стороны, он гипнотизирует
гипнотизера!.. С двадцать третьей стороны, он спорол стиральные метки со
своего белья и сам стирает его!.. С сороковой стороны, его фотографии
появляются в газетах под другой фамилией!.. С пятьдесят шестой стороны, он
перемножает любые цифры со скоростью электронно-вычислительной машины!.. С
шестидесятой стороны, я нахожу записку, из которой явствует, что он играет в
карты! "Завтра карты! Ставка больше, чем жизнь!"
"Боже мой,- заскрипел я зубами, ворочаясь в постели,- карты! Это не
игральные карты, это маленькие детские гоночные автомобили-карты. Я же еще и
гонщик!.. Я занимаюсь картингом. Ну ладно, читайте сейчас, поймете позже".
- С семидесятой стороны, звонили из милиции и сказали, что наш сын
торгует цветами!.. Нет, мой сын - это... это какой-то сверх... сверх...
сверх...- сказал отец.
"Ну, папа, ну, поднатужься, ну, догадайся, кто у тебя сын, ну?.." -
просил я мысленно отца.
- Это какой-то сверхумный сверхбезобразник!..
Во время таких необъяснимо сильных переживаний отца раздался звонок, на
этот раз в прихожей, и я почувствовал, как там, за стеной, отец вздрогнул.
- Я не могу,- воскликнул он после небольшой паузы,- иди открой ты! Я не
могу! Я боюсь!..
Мама открыла входную дверь в прихожей, и спустя минуты три раздался
стук в дверь моей комнаты. Потом открылась дверь, и я увидел испуганное лицо
моего отца.
- Тебе пришла бандероль,- сказал боязливо отец.Его
все пугает в последнее время.- Ты от кого-нибудь ждешь бандероль? -
Отец держал в руках довольно толстую книгу, завернутую в бумагу и
перевязанную крест-накрест бечевкой.
- Жду. Я жду.
- Что ты ждешь? - спросил почему-то очень испуганно отец.
- Стихи,- сказал я.-Жду стихи.-Я был уверен, что это мне прислали
стихи.
- Почему стихи и от кого стихи?
- Не знаю почему и не знаю от кого, но я их жду. Я взял бандероль и
распаковал ее. В пакете была книга под названием "Моя автобиография", и ее
автором был знаменитый естествоиспытатель Чарлз Дарвин. "Это что-то новое",-
подумал я, раскрывая обложку книги, и там, за обложкой книги, я увидел
листок бумаги со стихами.
"А это что-то старое",- подумал я, разглядывая страницу с рифмованными
строчками. На странице было написано вот что:
Ах как это грустно и печально -
Человек не любит танцев, песен, смеха...
Это ж все ведет к эмоциональному
Ослаблению природы человека.
Ах как это все не идеально:
В голове задач одних решенья!..
Это Дарвин звал эмоциональным
Человеческой природы ослабленьем.
Ах как это все рационально:
Нет печали даже на невзгоды,-
Это Дарвин звал эмоциональным
Ослабленьем человеческой природы!
В конце стихотворения была приписка: "Когда прочитаешь эти стихи,
открой автобиографию Чарлза Дарвина, там, где торчит бумажная закладка, и
прочти то, что подчеркнуто красным карандашом". Раскрыв книгу, я сделал все,
что мне было подсказано,- прочитал подчеркнутые строчки, и первый раз
озадаченно потер свой лоб. Никогда не думал, что Чарлз Дарвин принесет мне в
жизни столько неприятностей!
Ну и пилюли преподнес мне этот великий естествоиспытатель Чарлз Дарвин!
Уж лучше бы я не читал его автобиографию. Из-за него теперь мне придется
вставлять в мой бортжурнал занятия пением, танцами и чтение стихов. А как
мне быть, если старик написал в своей биографии, что "если бы ему пришлось
заново прожить свою жизнь, то он бы не замкнулся бы целиком только в своей
науке...". Он так и заявил, что занятие одной какой-либо наукой "ослабляет
эмоциональную сторону нашей природы". И, мол, не только "равносильно утрате
счастья", но и "вредно отражается на умственных способностях...". Конечно,
петь или танцевать - это небольшое удовольствие. Можно сказать, просто
мучение, но если это надо для того, чтобы мозги не сохли, то какой может
быть разговор, надо петь!
Размышляя, я быстро зашагал. Вернее, чуть было не забегал по комнате.
Так меня искренне расстроил Чарлз Дарвин своими словами о том, что я, как и
он, столько времени "ослаблял эмоциональную сторону нашей природы" и что это
"равносильно утрате счастья"! Я тут же решил начать немедленное "усиление
эмоциональной стороны нашей природы", что было, вероятно, равносильно
обретению счастья.
"Ну и преподнес мне пилюлю этот знаменитый естествоиспытатель, Чарлз
Дарвин",- думал я.
- От кого бандероль? - спросил отец, заглядывая в дверь.
- От Чарлза Дарвина,- ответил я.
- Не может быть!-вздрогнул отец.- Чарлз Дарвин умер, и ты не можешь
получить от него бандероль!
- Но эта бандероль не лично от него,- пояснил я.
Отец скрылся, как бы растворился в пространстве...
Я уже и позывные себе придумал: "Я - Круг! Я - Круг! Слышу вас
хорошо!.. Прием!"
Я почему взял себе в позывные "Круг"? Круг - это самая завершенная
фигура на свете. Вот шестиугольник в пчелиных сотах - это такая фигура,
которая требует для постройки минимум материала, а получается максимум