Неизвестен Автор. Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Pavsh ([e-mail])

4 мая 1999 Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту и не к месту. И вот однажды... Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задаю... О н : Ваша любимая - наша ненавистная. Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится. О н : Не может быть. Я : Поюему? О н : Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться. Я : Да ну? О н : Все вами любимое мне ненавистно. Я : Все? О н : Все! Я : Точно? О н : Точно! Я : Ты в этом абсолютно уверен? О н : Абсолютно! Я : Ты что, гомик? А у д и т о р и я : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прислал(а) Эйтан ([e-mail])

18 июня 1999 Случай из собственного опыта, произошедший реально со мной 10.06.99 на Ярославском шоссе города Москвы: Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города ,пробки, жара и бензиновая вонь .... На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая " пятерка"- жигули , в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему " Новичок за рулем" : там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие -то значки. За " пятеркой " в том же ряду стоит BMW весьма потрепанного вида , за рулем этакий " бывалый" водитель- кожаные перчатки без пальцев на руках , очки на веревочке и т.п. Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет. И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается. BMW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами - водила там просто взвился... Девушка спокойно включает " аварийку" , выходит из машины , открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла , берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей BMW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле BMW, сопроводив сие действо следующей фразой : - Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно... Все, полный атас, водила в BMW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха. Осталась лишь BMW c окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле.... ( девушка давно уехала ).

Прислал(а) Murad B.Tagirov ([e-mail])

8 января 1999 Действительно состоявшийся телефонный разговор:

-Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? Секретарша: - Нет. -А где они? Секретарша: - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено: -Не знаю, я не проверяла...

Полный отпад на другом конце провода.

Прислал(а) Oldman

16 марта 1999 Понедельник, 08.03.99. Приостановили деятельность Рижского Коммерческого Банка. Паники пока нет, но купюры через банкомат уже не получить. Вечер. Изрядно выпивший мужичок усиленно пытатся вставить свою кредитку РКБ в банкомат другого банка. "...ну дай хоть пять лат, ссука, ты что, тоже газеты читаешь, что ли..?".

Прислал(а) Vital ([e-mail])

25 мая 1999 Дело было лет 6 назад, когда я только начинал заниматься каратэ. Через очередные полгода сдаю экзамен на 7-ой кю, для тех кто не знает это степень такая, вроде разряда. Ну так вот мизансцена: экзамен, человек 35 сдающих, сенсей, все очень строго, кимоно у всех наглажны, накрахмалены, эмблема школы сверкает и т.п. Правила строгие, небольшая ошибка грозила вылиться в несдачу, со всеми вытекающими последствиями. Вот первые пошли сдавать, остальные пока тут же стоят, разминаются. Среди сдающих колоритный парень - рожа деревенская, кулаки с кувалду, кимоно нараспашку, в общем, как бы крутой. Дело доходит до исполнения ката - это чередование блоков-ударов, выполняющихся в строго определенной последовательности. В определенном месте в ката было необходимо провести удар с криком. Ну обычно кричат что-то вроде "кия". Короче картина такая, в ката наступает момент удара с криком, тот самый парень с красным от старания и физической нагрузки лицом выходит прямо на сенсея и после секундной паузы, напрягшись, во всю мощную глотку орет "Хуя-я-к!", после чего весь зал в истерике катается по полу, утирая слезы. Сенсей невозмутимо назначает всем 50 отжиманий, но всем последующим пришлось проявить незаурядную выдержку при исполнении удара с криком. Парень ессесно не сдал.

Прислал(а) Max ([e-mail])

10 января 1999 Без предисловий: Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего. Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь. А теперь, внимание, сцена в аптеке: - Девушка, можно противозачаточных таблеток? - Извините, нету сейчас. - Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

Прислал(а) Мимоходом. ([e-mail])

11 января 1999 Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему. "У тебя мои вещи так и лежат?" - спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце. Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой.

Прислал(а) Lyubasha

22 февраля 1999 Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас. Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком". И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: "Я - козленок, значит мама у меня - коза",- говорит девочка. "А папа кто?",- спрашивает коварный дед. "Папа - козел",- отвечает логичный ребенок. Дед начинает радоваться, но следует продолжение: " А дедушка - СТАРЫЙ КОЗ?Л!"

Прислал(а) Рогатых Алексей

15 июня 1999 Про три балла История абсолютно реальна. В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те: - А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Прислал(а) Мишутка

13 февраля 1999 Экзамен по вождению. Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать." Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки. Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали" по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины. Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю. Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил: - Фамилия? - Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию. - Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках. - То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит: - Вы, что, свою фамилию забыли? - От страха чего не бывает, - пробубнил я. - Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет. Вот так мой друг и получил водительские права.

Прислал(а) Vitaly ([e-mail])

1 января 1999 Звонит родственник из Израиля, поздравляет с днем рождения. Интересуюсь, как на жизни в Израиле отразилась "Лиса в пустыне". Отвечает: "Не бери в голову! Нам поменяли противогазы и заставили закупить консервы. Что они там себе думают! Как можно жрать консервы в противогазе?!"

Прислал(а) gri ([e-mail])

6 мая 1999 КАК Б.МАТРОС ПУПКИН ВОДОЧКИ ПОПИЛ С ДРУЗЬЯМИ И ДЕВЧОНКАМИ

Вот какая у меня история, земляне. Я ее сам слышал.

Бывший матрос Пупкин после службы в гости ходил нечасто. И вот друзья по техникуму пригласили его на вечеринку. Друзей было трое, четыре девушки, Пупкин мелко трясся от предвкушения. За это его послали за водкой и закуской. Наказали купить побольше яиц, потому что. И Пупкин пошел. Яиц он купил сотню, потому что знал ? яйца лишними не бывают. Купил водки, хлебошка и вприпрыжку приближался к подъезду. Тут со второго этажа ему крикнули друзья, вышедшие покурить: Пупкин, ептыть, хули ты, как трупяк тащишься? Вот такие у Васи были друзья. И вот он, радостный, предвкушая обильную трапезу, аккуратно, ногой открывает дверь подъезда, в ушах еще звучит призыв друзей поторопиться... Пупкин к лифту, а тот отрыгивает неопрятную даму средних лет, которая тут же и застряла в проеме. Пупкин бросается по лестнице вверх. И так спешит, что наступает на пакет с яйцами. Нога у него пробуксовывает (а вы помните, что Пупкин вышел из дому в роскошных резиновых тапочках) и тапочек летит в голову застрявшей даме. А Пупкин летит вверх, вперед, одновременно пытаясь поднять пакет, в который упирается ногой. Пакет, ясное дело, по шву, и все содержимое ? сто куриных коричневых яиц ? забрызгивает стену и друзей Пупкина, курящих у окна. Пупкин был далеко не акробат, и равновесия не удержал. Видели, как люди на льду поскальзываются? Так и Пупкин второй рукой сделал резкий взмах, чтобы устоять, да куда там. Он просто с огромной силой швырнул второй пакет ? с тремя бутылками водки и буханкой хлебца ? опять же в сторону своих друзей, которые, хоть и обтекали, но нечеловечески быстро пригнулись. Благодаря этому страшный снаряд не снес кому-нибудь из них голову, а безопасно вылетел в открытое окно, круто спланировав, так сказать, на стоявшую внизу "девятку". Пацаны в "девятке", которые терли о своем, пацанском, расслабили сфинктеры. Что удивительного, если вокруг никого, а в следующий момент их товарища очень больно ударяет по голове крышей. Но пацаны многое повидали, потому выхватили верные тэтэшники и помчались в сторону окружной дороги собирать людей. "Девятка" еще не успела стартовать, а Пупкин уже ударил лицом в ребро ступеньки. Слыхали ли вы такое идиоматическое выражение ? глаза вылезли на лоб? не такое уж большое преувеличение, доложу я вам. И вот, судари дорогие, Пупкин бьется в преждевременных конвульсиях, ребята у окна посылают его на, лифтовая дама скрылась с тапком, а из кравтиры выбергают девчонки, все такие возбужденные. Кто стрелял, говорят, где рвануло? Тут они увидали море кровищщщщи, которое подтекало из-под Пупкина и все разом завизжали, заорали, побежали за бинтами. А соседи были весьма недоброжелательно настроены к хозяину квартиры, и этих соседей можно понять ? не каждый сумеет затопить твою квартиру, если вы на одной лестничной клетке. Это история отдельная, хоть и поучительная. Так вот, соседи не преминули позвонить в милицию, красочно расписав, что у них в подъезде сосед-тунеядец что-то взорвал, а в квартире у него притон и все они наркоманы. Милиция согласилась приехать. В Пупкина в это время тыкали ватой, он ничего не соображал. Надо его в травму везти, сказал кто-то. Все быстро повезли Пупкина в травму. Остались в квартире одни девчонки, которые от расстройства стали что-то печь и тут же это съедать. Тут к ним заглянула соседка и обрадовала их скорым приездом милиции. Девчонки жутко испугались ? могли ведь и по месту учебы с жительством прислать благодарность ? и из квартиры убежали. Надо было им из духовки забрать свой дурацкий рыбный пирог, потому что он стал испускать невероятно густой и пахучий дым. Соседка, принюхивающаяся к входной двери, решила, что в отместку девки-проститутки решили поджечь весь дом. Она тут же вызвала пожарных и скорую, а сама затаилась в своей прихожей, неотрывно глядя в глазок. Пупкина тем временем положили на липкую кушетку, а три его друга, все в пупкинской кровище, ждали его в холле. Наконец, к ним вышел врач и меланхолично сказал: Не ждите его. А что такое, заволновались друзья. Он спит, сказал врач, я сделал ему укол. Оставьте телефон, мы вам позвоним, когда его забрать можно. Ребята дали телефон и пошли домой. Идти-то недалеко, дворами. В это время менты выломали дверь и ворвались в квартиру. Там было не продохнуть. Видел, в подъезде полный дестрой, сказал старшина лейтенанту. Ага, ответил тот, и кровищи скока. Опять жмур, небось. Тут подоспели пожарные. Пока они разбирались с милицией, кто кого вызывал, соседка, мелко пританцовывая, приговаривала: Ага, вот вам так и надо. Очень хотелось в уборную, но она мужественно терпела. Тут и ребята пришли. Их сразу повязали и начали блиц-допрос. Ты его резал, ты, сука, ? ревел лейтенант, нависая над Пашей. Кого резал, канючил Паша, никого я не резал! Что ты мне дуру гонишь, ты на себя глянь, весь в кровище. Да это не моя кровища, кричал Паша. А мы знаем, что не твоя, зловеще сказал лейтенант и всех увезли в застенок...

Через день все выяснилось. Пупкина предъявили милиции и понятым, жизнь снова вошла в привычную колею. Но Пупкина больше в гости никто не приглашал, пока он не стал колдуном. Но это, опять же, другая история.

Прислал(а) Hoaxer

8 июня 1999 История сия была рассказана моим знакомым, работающим в центре обслуживания клиентов мобильной телефонной сети. Короче, все знают о том, что некоторые слова имеют разные значения в разных предложениях... Так вот, представьте себе такую картину - перед этим ихним центром клиентов останавливается BMW-уха со всеми переворотами-наворотами и вылезает оттудова такой ~добрый дяденька~ :(( (пикчер его рожи). Прохожие - все шарахаются, дядя - спокойно так заваливается в мобильную контору, оплачивает свой счет в кассе и ... (внимание, тут все и начинается!!!) подходит к "информейшн дэск". С трудом поборов приступ неизвестно откуда взявшегося страха, прекрасная (!) сотрудница устремляет на него свою лучезарную улыбку, от которой другой мужчина забыл бы все... но только не наш дядя! Диалог (дословно): Дядя, нагло: - Я вот тут с братанами был на природе и у меня, бля, мобила там, в натуре, не фурычила! ПО-О-ОЧЕМУ??!!! Сотрудница, с нескрываемым смущением: - И-и-извините, может быть, Вы там в зоне не были?.. Дядя, сотрясая стекла во всем здании: - ЭТО Я В ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!??!!! Да ты, сучка, за свой базар ответишь!!... Послесловие: Выбегает менеджер, успокаивает клиента, потом прекраснульку, которая пустилась в слезы, все остальные покатываются..

Прислал(а) @ndr'ushka (@ss)

16 апреля 1999 Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит: "Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))

Прислал(а) Дмитрий ([e-mail])

3 января 1999 Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже встали, поели и впали в состояние созерцательности. Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается, что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"

Прислал(а) Вадик ([e-mail])

1 июня 1999 В анналы рекламы. Этикетка от китайских колготок: "Колготки Цзилин с увеличенными мотнями сделают вашу мечту реальной."

Прислал(а) зшл

5 июня 1999 Эту историю мне рассказал шеф, с виду серьезный и суровый дядька. Шел он по Красной площади, впереди шла толпа "новых русских", среди которых выделялся один, на которого все смотрели с явным уважением. Оказалось, он был у них вместо гида. И ведет следующеий рассказ: "Вот это в натуре здание Сената, здесь Президент тусуется. А это Спасская башня, на ней ваще Куранты, звонят - отпад". Тут подходят к памятнику Минину и Пожарскому. Все прониклись к нему окончательным уважением, он смотрит на памятник и говорит:"А это Минин и Пожарский. В натуре первопечатники. Это они первыми бабки напечатали". Шеф до сих пор без слез об этом не вспоминает.

Прислал(а) Сергунька ([e-mail])

8 февраля 1999 Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол, "басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало. Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..." В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении "здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" - это выражение восторга и общей удовлетворенности. И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала. Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку, правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке. Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз. Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота. Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему, впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову и произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам, и голосом полным тоски и безысходности произносит: - Нет... не поньять... Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.

Прислал(а) Юра ([e-mail])

3 мая 1999 Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос - "Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?". На что следует ответ - "Я импровизирую...". Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!". Аудитория легла. =)

Прислал(а) oldnick

1 мая 1999 Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: "Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.

Прислал(а) Х (Х)

9 апреля 1999 Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских "отстойников". Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях), один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то далеко.... Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются человек десять полковников во главе с представительным генералом. Команда "Товарищи офицеры !", все вытягиваются, в том числе и капитан, не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и вопрошает, над чем же собственно он работает. Капитан еще не вынырнув из хроносинклатической инфандибулы, в которой он пребывал уже длительное время, поворачивается к генералу, смотрит на него мутным взглядом и четким голосом докладывает : - Гоняю курсор по экрану в целях укрепления обороноспособности нашей Родины ! .......воцарилась гробовая тишина.... мы замерли в ожидании экзекуции... Но как оказалось никто из комиссии ни хрена не понял. Генерал с каменным выражением лица произнес : - Старайтесь, старайтесь....- после чего все развернулись и вышли. Как только за ними закрылась дверь, все мы просто выпали в осадок... Но самое смешное, что тот капитан спокойно сел и продолжил работу, так и не осознав, что же произошло. Когда он очухался от нашего гогота и мы рассказали ему, кого он практически послал на хер, он сначала побелел, потом покраснел, потом чуть не грохнулся в обморок....