Неизвестен Автор. Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) loki

27 марта 1999 Заявление, рожденное в Нижегородской области: "Директору Сявского ЛХЗ тов....... от.........

Заявление.

Прошу уволить меня на#уй из вашего леспромхоза. (Подпись)

Прислал(а) Дмитрий ([e-mail])

8 января 1999 Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин, человеком необыкновенного ума и недураком выпить. Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий. Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед". Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит: "Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

Прислал(а) Татьяна

18 мая 1999 Обычная студенческая пьянка. Девчонки перепились и сидят по лавкам, носом клюют. Одна из них начала по пьяному делу рыдать и убиваться из-за неудачи в личной жизни.. Ее все просят - расскажи, что, мол, произошло-то.. Она начинает, всхлипывая: "Да вот, был мужик...." Тут одна из пьяных подруг поднимает мутный взор и горестно изрекает: "Вот КОЗЕЛ!!!"

Прислал(а) Лиля+

23 марта 1999 Всем привет. Произошло это сегодня, в понедельник, в начало рабочей недели. Малая предыстория: рабочие столы с компьютерами стоят друг напротив друга вплотную таким образом, что рабочий центр каждого стола проходит через коврик для мышки. Итак, представьте себе ужасссснейшую ситуацию - понедельник, начало рабочей недели после выходных, 8 утра! Вызывают с горестным восклицанием: мышка не работает! На вежливую просьбу дать ей сыра (иначе говоря, дайте мне поспать) следует отказ. Приходится идти разбираться. И действительно - не работает. На экране курсор есть, но не движется, блин. А надо заметить, что конец предыдущей недели был посвящен инсталляции на новых машинах Виндоз. Итак, рестарт не помогает: мышь в порту, не перегоревшем, в центре экрана - курсор, но не двигается! Все - переинсталляция, ... ее в корень, только не трогайте меня. И вот, в самый последний и решающий момент выясняется, что мышка эта с ковриком - ОТ ДРУГОЙ, соседней, машины!!!, неизвестно для меня зачем переставленная на этот стол... В 8 утра, и такие шутки.

Прислал(а) Sergi ([e-mail])

16 мая 1999 Решила как-то раз моя мама позвонить своей подруге, которая работала тогда в большом универсальном магазине. А поскольку телефон был запараллелен, нужно было позвонить первый раз и попросить, чтобы соседи постучали в стенку комнаты, где сидела мамина подруга и попросить их не брать трубку в следующий раз.

Мама так и сделала. Одна маленькая ремарка мама совершенно случайно неправительно записала номер телефона и попала в квартиру, где трубку снимал какой-то очень интеллигентный и выдержанный мужчина. Насладитесь следующим диалогом:

Мама: "Здравствуйте, постучите пожалуйста в стенку и положите трубку". Мужчина (настороженно): "Хорошо". Мама снова набирает номер. Тот же мужской голос. Мама: "Я же вас просила постучать в стенку и не брать трубку". В следующий раз трубка очень долго не снимается. В конце концов - несколько испуганное: "Але..." Мама (раздраженно): "Но я же вас просила постучать в стенку!" Мужчина (испуганно): "А зачем?"

Прислал(а) Наташа (Москва)

8 февраля 1999 Сам я свидетелем этой истории не был, но услышал ее из уст очевидца. Посему, не обессудьте, расскажу от первого лица. Итак...

В нашем родном Донецке нынче на каждом углу - ряд киосков "городские цветы". И найти там можно любую флору, что называется, на каждый вкус и цвет... Так вот, рассказывает человек, стою у киоска, курю. Тут подруливает шикарная и по-настоящему богатая иномарочка. Из-за руля встает богато и со вкусом одетый молодой человек, гладко выбритый, с безукоризненной прической, подскакивает к задней двери, отворяет и цветочницам является пожилой маститый светский лев - дорогой строгий костюм, все дела, - и вальяжно, неторопливо рулит вдоль киосков. Не поворачивая головы, беседует с семенящим позади водителем: - Вот, Вова, смотры (именно так "смотры"): захотел купить цветы любимой женщине, зашел... А тут, рядом с розами - похоронные венки. Ну ка-ак так? Непрыятно же, некрасиво... А все почему? Потому что, блядь, Вова, культуры, культуры, нахуй, нету, блядь!

Прислал(а) Ван ([e-mail])

14 января 1999 Казалось бы, телепрограмма - вещь сугубо информационная, и не сыскать в ней повода для радости. Однако, как-то раз мой пытливый глаз споткнулся на следующем анонсе: .... 19.00 Рождество Христово. Документальный фильм .... А вы говорите - папарацци!..

Прислал(а) Johnnie & The MoonDogs

12 февраля 1999 В дополнение к истории 2 от 9-го февраля. Напомнило :-) В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню. Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается дверь и в корридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает вопрос: "Что, девушка, вам тоже не повезло?". Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-) ...

Прислал(а) Виктор ([e-mail])

28 февраля 1999 Вчера рассказала женщина знакомая...

Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство... Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть... И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до Машиного бегства... - Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ!!! Пацан вскакивает в кровати: - Бабушка, проснись! Не было этого!!!

Прислал(а) Избенщиков ([e-mail])

22 января 1999 Школьные проказы. Была у нас учительница географии (З.И.). Центнера полтора живого веса и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича) с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест". Для акциии, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине урока Т. тянет руку, и на вопрос: "Че, мол, хочешь?" - просится выйти. Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены. Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через пару минут: Т: - Ну можно выйти, ну мне о-о-очень надо! З.И.: - Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок! Т.(угнетенно): - Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место, ессно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка). И тут тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая звериным воплем З.И.: - ВО-О-О-ОН!!! Х8-[ ] Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать. P.S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока, с предварительно залитой на перемене водой :-))

Прислал(а) Kirill ([e-mail])

28 мая 1999 Зашел надавно в магазинчик. Помещение маленькое, тесненькое и очевидно кто-то им посоветовал для визуального увеличения помещения повесить зеркало. Так они и сделали - боольшое, от пола до потолка. И посреди этого зеркала на уровне глаз табличка : "Просьба в зеркало не входить!". Очевидно, были случаи :).

Прислал(а) Serge S. Fakas ([e-mail])

30 апреля 1999 В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал. А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была. Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: "Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю." Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу. Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.

PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.

Прислал(а) Ann ([e-mail])

6 февраля 1999 Из ФИДО....

Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле. Во втоpом классе учительница спpосила - сколько будет 1-3? Все сказали 0, а я -2. Меня учительница попpавила, а я ни в какую, -2 и все. Завязался след. диалог:- (У) Кто тебе сказал? - (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть) - (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне. Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочником по эллементаpной математике:) Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульном листе, смотpит на него и говоpит:- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел. Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) )

Прислал(а) Новичок ([e-mail])

18 апреля 1999 Есть у меня знакомый - зовут Аликом, живет в Питере. Естественно, приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.

Глава первая. Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай, держал комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений, он за ними в общагу и пришел. Открывает свою комнату и видит такую картину (отметим расстановку сил): в его комнате спят два друга (у них тоже был ключ). Один спит на кровати, второй - на полу, накрыв лицо учебником (дело было накануне экзамена), свет горит, время - 2 часа ночи. Тихо, чтобы не разбудить товарищей, Алик проходит в комнату, оставляет сумку и тихо выходит - за приключениями.

Через пару часов, вкусив приключений и утех (благо, девчонки в общагах не переводятся), довольный Алик возвращается в комнату. Тихо проходит и берет со стола чайник. На вес прикидывает, что чайник совсем полный. И, собственно, идет в конец коридора в умывальник с целью э-э... помыть свое утомленное в утехах мужское достоинство.

Теперь начинается вторая глава нашей повести. Со слов друга, который спал с учебником на лице. Он, оказывается, вовсе не спал, а готовился к экзамену. Вдруг он слышит, как кто-то открывает дверь. "Алик" - промелькнуло в голове друга. Алик славится тем, что он любит попи@.еть. Поэтому друг срочно притворяется спящим. Когда Алик ушел, друг продолжает свои занятия. Где-то часа через полтора друг решает "выпить чашечку кофе"...

Глава последняя. Смешная и грустная одновременно. Ничего не подозревающий Алик (друг благополучно уснул) с полным чайником почти кипятку идет в умывальник.

Дальше - как в кошмаре замедленного действия. Когда первые поллитра кипятка попали ему на х@й, он - хрен его знает как - манул рукой, и остатки вылились ему на голову. Очнулся он в следующей позе: он стоит в туалете мордой в унитазе, с голой жопой, и орет благим матом на весь квартал.

На этом спокойная ночь перед экзаменом закончилась для всей общаги.

Алик остался жив, но не трахался около месяца.

Прислал(а) Фдуч

18 июня 1999 У меня сосед алкаш. Не буйный. Тихий такой. По имени Володя. И вот однажды он из-за нехватки денег выпил дома стеклоочиститель Экстра-2. Заснул, а проснувшись офанарел. Это ему потом сказали, что у него случилась редкая болезнь. Как у Майкла Джексона. Не помню как по латыни, а по русски - ПОЛНАЯ ПИГМЕНТАЦИЯ КОЖИ. Только М. Джексон черный и у него эта пигментация - серые пятна, а Вован, естественно, белый. И стал он весь ЯРКО ОРАНЖЕВЫМ. Как молодая морковка... А теперь сама история, рассказанная Вовой после выписки из наркологической клиники, когда он пришел ко мне и стрельнул 6 рублей 44 копейки на пиво. ... Очнулся он привязанным к койке в клинике. А вокруг него человек двадцать местных. Ну, алкашей и наркош. Они смотрят на него квадратными глазами ( не часто же увидишь совершенно оранжевого-оранжевого мужика), офигивают и молчат. А надо сказать, что в наркологической клинике по местному жаргону - алкоголики - это "АЛИКИ", а наркоманы, соответственно - "ШУРИКИ" . Немая сцена у койки оранжевого Вовика, и тут главный "АЛИК" выходит из оцепенения и спрашивает у моего соседа: "Ты кто? АЛИК или ШУРИК?" - "Я Володя!!!"- на голубом глазу отвечает Вовик ... После этого все полгода, что он лежал в наркологической клинике, Вова был у АЛИКОВ и ШУРИКОВ чем-то вроде пахана. Вот вам и редкая болезнь с редким названием.

Прислал(а) АНТОН ВЕРНИЦКИЙ ([e-mail])

7 января 1999 Дело это было прошлым летом. Приехали как-то мы с другом в спортивно-оздоровительный лагерь от МГИЭМ, "Руза". По правде сказать спортивно-оздоровительное у него только название. Как и во всех таких институтских пансионах, тут торжествовал культ водки. Водочку тут пили с утра, потом днем, само собой вечером, ну и обязательно ночью, после цикл повторялся. Перед самым отъездом из этой богадельни мы заметили, что на баскетбольной площадке проходила одноименная игра. По правде сказать, я и мой друг Шурик имели к.м.с. по баскету и просто не смогли не подойти и не посмотреть на этот "захватывающий" матч. После минут пяти "звездного зрелища" нас одолела непреодолимая тяга поиграть. На мое предложение сыграть с ними, "игроки" посмотрели на нас с довольно грустной гримасой на лице - мол, и своих звезд хватает (про ранг мы не сообщали), но все же взяли нас поиграть, мол, пусть побегают немножко, поймут, что они тут не котируются, и заменим их (т.е. нас) потом. Пошла игра ... Такого оскорбительного отношения к себе мы, конечно, перенести спокойно не смогли. И вот идет первая атака, и Шурик (а мы с ним играем за одну команду и хорошо сыграны) навешивает мне мяч, я выпрыгиваю где-то на тридцать сантиметров над кольцом и, не опускаясь на землю, "ставлю сверху" с прокруткой у груди через самого по типу крутого из них парня. Все оцепенели... Некоторые, было видно, как трезвели на глазах. После где-то десятисекундной паузы, первый, кому вернулась речь: - Это сколько же надо выпить, чтоб так прыгать...

Прислал(а) Maxim D ([e-mail])

9 мая 1999 История на тему того, что пишут на машинах (http://www.anekdot.ru/an/an9905/o990505.html) ?5 Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке. У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива. Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС", после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны.

Прислал(а) Микола ([e-mail])

5 мая 1999 Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали, браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный апарат, только его включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку, он ебанул со всей дури кувалдой по цистерне, грохот ясно дело просто ужасающий. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах ухитрились его догнать и так отметелить, что он в больнице после этого месяц валялся.

Прислал(а) Dread ([e-mail])

21 апреля 1999 История приключилась с одним опером из МУРа N-ое количество лет назад. Он застал двух злодеев за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они по-хорошему не поняли и поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих... вступить друг с другом в интимную связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложества (про машину речи не было). Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие пошли по 121 статье (была такая в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"

Из "Милицейских баек" Н.Н.Федотова

Прислал(а) Baloo ([e-mail])

25 июня 1999 Я как-то в Иерусалиме пристроилась в хвост русскоговорящей экскурсии. Оказалось, экскурсия была СОХНУТовская (СОХНУТ - это организация, которая помогает иммигрантам, кажется). И экскурсанты были как раз новыми репатриантами, причем, судя по задаваемым вопросам, довольно дикими. В основном там спрашивали - a что, эта штука вот прямо настоящая, еще при Христе сделанная, по правде? Или - a как же вы говорите, что это было 3 тысячи лет назад, если сейчас всего 1995 год? И попала я к самому концу, так что через 10 минут молодой человек в кипе, который вел экскурсию, сказал стандартное "Какие будут вопросы?". Последовал вопрос: "А вот говорят тут где-то есть Храм Гроба Господня. Вы нас туда не поведете?". Экскурсовод мягко ответил, что СОХНУТ все же государственная еврейская организация, и в христианские храмы она экскурсий не водит, но что он с удовольствием покажет, куда идти, и что это недалеко. Вопрос: "A что - там правда гроб самого Бога стоит?". Молодой человек, помявшись, начинает - видите ли, последователи христианской религии полагают... Но тут его добивают следующим вопросом: "А что, внутри по-настоящему Бог лежит?"

Прислал(а) Scandy. ( )

11 апреля 1999 Зашел сегодня в одну контору, которую охраняют такие коротко стриженные молодые люди под два метра ростом, в камуфляжах, с какими-то рациями, газовыми баллончиками и т.д. Ну все, наверное, таких видели. Их очень много, они пугают своим грозным видом посетителей (что им чудесно удается) и следят за тем, чтобы никто ничего из конторы не утянул. Вот это вот последнее им удается не всегда. Подтверждением тому следующее объявление при входе: "Уважаемые посетители! Кто из вас вынес стол (!) из поста охраны (!!!), просьба вернуть, или указать, где он".

Клянусь супругой, я действительно это видел.

Прислал(а) Мыкола ([e-mail])

8 июня 1999 История 3 от 6-го числа навеяла. Произошло в Нью-Йорке. У моей мамы есть подруга, молодая женщина; замужем за американским ирландцем-полицейским, классической фигурой в Нью-Йорке, разве что он дослужился до капитана и работает на One Police Plaza, в управлении, то есть. По молодости он, однако же, отдал дань уличному патрулированию. А будучи женат на русской (надо же) очень сносно выучился по-русски болтать и понимать. И вот, однажды, произошла такая история. Разбирался он с аварией, в которой участниками оказались несколько русских с Брайтона. Ну, как водится - права, регистрацию спросил; те ему их отдали; он читает документы, а русские (уж такие мы порой - уверены, что кроме нас по-русски никто вокруг не понимает) меж тем обсуждают положение дел. Один, самый шебутной, почти кричит - "Да этот американский мудак; мы щас ему баки забьем; расскажем что-нибудь; только давайте обсудим, что говорить. Можно при нем - это мудило один х..й по-русски не понимает." Полицейский поворачивается к русским, и спокойно так говорит:"Он все понимает". Немая сцена.

Прислал(а) МоржМиша

15 мая 1999 Все-таки у нас в Самаре живут удивительные люди! Иду сегодня по улице и наблюдаю такую картину - стоит пьянющий в сардель мужик и отливает прямо на стену дома. Мимо идет навороченная девица с собакой, породы "ест все, любит детей". Ну у собаки возникает таже потребность и она садится прямо посреди тротуара. Тут мужик, не отпуская рук от своего инструмента орет: "Девушка ВЫ ебанулись? ВЫ что не знаете, что собак нужно выгуливать на газоне?!"

Да, Самара не Рио-Де-Жанейро, но тоже культурный город...

Прислал(а) Dreamaniac

13 июня 1999 Под руководством дедушки...

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.

Прислал(а) Gogia ([e-mail])

7 мая 1999 Был году в 90-м у меня УАЗик 469 "булка". Имел он одну нехорошую особенность, заводился только с "выносного стартера", в смысле ручку надо было крутить, а когда машина нагрется, то привести в действие двигатель очень тяжело. Ну теперь, собственно, история. Ехали мы с отцом в сад. Дорога идет мимо строящихся гаражей. На обочине с нашей стороны, "лицом" к нам стоит старый Москвич со всем семейством на борту. Родители, дети - все любуются строящимся гаражом на заходе солнца. Видимо до конца насмотревшись, Москвич быстро начинает движение, ему нужно переехать на свою сторону, но все внимание содержимого Москвича приковано к гаражам. Так вот, Москвич начинает движение, когда до УАЗ-ика остается метров 10. Резкий скрип тормозов, УАЗ-ик поворачивается боком, перекрывает дорогу, и что самое прискорбное, глохнет. Папа у меня - человек довольно внушительных размеров, так вот, он хватает "заводилку" и выскакивает из машины, чтобы ее поскорей завести и ехать дальше. Водила Москвича, услышав скрип тормозов, смотрит вперед и видит следующую картину. В двух-трех метрах от него стоит боком УАЗ-ик, а из него вылетает мужик с заводнухой и довольно несчастливым выражением лица. Водила Москвича быстро сообразил, что дело - труба и дал газу. Я никогда не видел, чтобы Москвичи двигались задом так быстро. Буквально "пролетев" метров 100 назад, Москвич останавливается и все его содержимое с опаской смотрит в нашу сторону. УАЗик уже успел создать небольшую "пробку", но мотор уже привели в действие и мой отец быстро садится за руль. УАЗик начинает быстро двигаться вперед. Москвич видит что УАЗ идет в его сторону, с места, с буксом уходит в точку... Больше я никогда не видел ни его, ни то, чтобы Москвичи так ездили.