Неизвестен Автор. Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Даша ([e-mail])

31 мая 1999 Был тут такой случай:

Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать, все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу. В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ! Вот такие тут у нас законы...

Прислал(а) KUZiA ([e-mail])

7 апреля 1999 Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской может заставить заново полюбить окружающий тебя мир. Мой визит туда отличался от предыдущих только одним - мне досталась парикмахерша на костыле:-) Процедура постригания выглядена очень весело со стороны и немного :)) больно для меня... 1. Поставили костыль к стеночке. 2. Прыгнули в направлении к креслу. 3. Ухватили меня за ухо (чтоб не упасть). 4. Поправили мою голову в удобном для себя положении (не отпуская уха). Для разнообразия мадам производила какие-то пассы щелкающими ножницами над моей головой... Я уже было начал привыкать к такой непринужденности в общении с моим ухом, как вдруг, после очередного прыжка, в ее руке оказалась ОПАСНАЯ БРИТВА. Я понял, что пришло время вспоминать о былом и мысленно со всеми попрощался.......:-))) ....Вы не можете себе представить, ЧТО творилось у меня на душе, когда я все же вышел на улицу!! Чудное солнышко, милые прохожие, свежий воздух - постриженная и, главное, ЦЕЛЕХОНЬКАЯ голова:-)))) Ради таких вот минут и стоить жить!

Прислал(а) Алексей ([e-mail])

9 мая 1999 Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы. Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента, который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть, с подозрением на апендицит. Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему. И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме ставить. Студенту этому пришлось согласиться. Первый день тянулся очень долго. На второй день он понял, что его круто провели и долго держать не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды. Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать. - М-м-м.. - Ну что такое - привыкнуть не можешь? Через некоторое время он опять: - М-м-м.. - Ну еще немного подожди. Немного погодя опять: - М-м-м-у-у-у.. - Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она и так ласково смотрит ему в лицо. Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее. Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает из процедурной.

На следующее утро студента выписали...

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

25 марта 1999 Прочитал 24.03, как из заголовка "За радость тихую дышать и жить" первые два с половиной слова "выпали" и вспомнил похожую байку (выдавалась в одной газете за реальный случай).

Якобы одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати, проверили, что все в порядке, и разъехались по домам.

Ну а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание" отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража (с "о") адресатам и разослали.

Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.

Прислал(а) Илья ([e-mail])

5 марта 1999 Эта история будет особенно понятна жителям Беларуси или тем, кто хоть раз там бывал. Залез я как-то на какой-то сайт, а там взяли да и предложили мне зарегистрироваться. Ну, я что, я не против. Заполняю, значит, форму. Все как обычно, ну там имя, адрес, номер кредитки и т.д. Дохожу до названия страны. А они, черти, для удобства уже все страны в списочек и занесли. Ну, порылся я там и откопал родину, то бишь Belarus. Все, значит, нормально, дозаполняю форму до конца, нажимаю Sign in. А они мне и отвечают, что зарегистрировать мол не могут, ошибочка у меня в заполнении. Смотрю в чем причина и начинаю дико хохотать. А надпись об ошибке была следующего содержания:

ERROR: INVALID COUNTRY.

Прислал(а) Q ([e-mail])

4 февраля 1999 В доме закончилась туалетная бумага. Единственный магазин, в который я успевала попасть до закрытия, возвращаясь с работы - книжный около дома. Влетаю без пяти минут до закрытия магазина, краем глаза уже вижу, что девушка сводит кассу. Бросаюсь к отделу канцтоваров, обвожу глазами прилавки - нет. Ну, думаю, может, в "художественной литературе" стоит, всегда ж была - не дефицит теперь. Судорожно осматриваю раздел "худ. литературы". Время - уже без трех минут. Девушка готовится закричать: "Снимаю кассу!"

Ко мне приближается седенький старичок -продавец. Я - интеллигентного вида дама в шляпе с вуалью. - Сударыня, какого рода литературу Вы предпочитаете? Без одной минуты. Объяснять что-либо некогда. - А что, туалетная бумага у вас кончилась? Немая сцена.

Прислал(а) Вероника ([e-mail])

13 февраля 1999 Жена рассказала.

В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было)имел место у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась. И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец один из них произносит: - Господа! ПИКИ КОЗЫРИ!

Произнесть фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому. Репетиции прошли, все путем, ПРЕМЬЕРА! Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела), темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая реплика: - Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..

Спектакль имел бурный успех у публики.

Прислал(а) Ван ([e-mail])

31 января 1999 Короткая история почти как анекдот Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии. При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись он сходит со ступеньки автобуса. Подходит к амбалу, трогает его за плечо, и говорит: ?мужик прости меня?. Тот ни чего не понимая (оказывается он так ни чего не почувствовал) в полном удивлении спрашивает его: ? за что??. Паренек быстро оценив ситуацию, картинно положив руку на сердце скорчив грустно-печальную рожу отвечает: ?за ВСЕ мужик прости?.

Прислал(а) VIT

26 января 1999 К вопросу об опечатках и налогах. Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть в расейскую казну. Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ....... Если еще на проибыль налоги платить.........

Прислал(а) Петрович ([e-mail])

26 марта 1999 Это случилось во время празднования 25-тилетия войск РВСН, кто заканчивал ФТФ ДГУ, Бауманку или другие такие ВУЗы, тот знает, что праздновался этот выдающийся день на всех военных кафедрах по полной программе. Всех заставили прийти в "зеленке", собрали в Культурно-бытовом комплексе Университета, в просторечии КБК или "кабак", туда же сбежались все кафедральные вояки и торжественный вечер начался. Надо сказать, к празднованию народ готовился основательно, мне, как капитану КВН, поручили быть ведущим и построить вечер в виде интервью с нашими вояками, в качестве перебивки между номерами милитаризированной в меру сил и возможностей самодеятельности. В общем, полная творческая свобода. Вояки у нас были разумнее, чем на других кафедрах, раз в сто. Но, положение обязывает, и военно-полевой юмор присутствовал. Пришлось готовить интервью. Учитывая секретность, список задаваемых вопросов приходилось согласовывать и с интервьюируемым и с начальником кафедры, что бы , не дай бог, чего лишнего в открытом для шпионажа "кабаке" не сказануть. В принципе, все все знали, лучше , чем в "первом" отделе, но "секреты Полишинеля" надо было хранить от врага, и в вопросах было не желательно употреблять даже эмфеизмы, вроде слова "изделие" и т.п. Один из "допрашиваемых", майор Доценко, очень не плохой, кстати, мужик, должен был "освещать" гармоничное развитие советского студента, текст ответа мы с ним записали и проработали в деталях. И не один раз. Майор, запинаясь, выученное проговаривал, хотя слегка смущался. И вот, во время "Ч", я задаю знакомый до боли вопрос: - Товарищ майор, а каким по Вашему должен быть советский студент , - сохраняя на лице выражение колоссальной заинтересованности в получении подробнейшего ответа. И тут с ужасом понимаю, что ответ майор забыл напрочь. В глазах у него растерянность, на лице застывшая маска понимания. Но молчит - как рыба об лед. Я судоржно думаю, как подать текст. Зал истомившихся студентов тихо млеет в ожидании пассажа... В президиуме нездоровое оживление. И тут майор вспоминает. Он светлеет лицом и радостно выдает "на гора": - Ну, прежде всего, советский студент должен быть гормонально развит...

Что началось в зале, трудно описать. Полный пердимонокль! В президиуме то же. А я до сих пор не знаю, как я не разгрыз микрофон.

Прислал(а) Тейлор ([e-mail])

27 февраля 1999 Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство журналов печатаются на иврите... Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю - Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди... - Ну и??? спрашивает она.. Я перевожу, причем дословно... - Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины? М: - Ну и что там пишут? Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей - Ну два М: - Это как? (Маше тоже 19) Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего... Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота... М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие? Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....

Все...

Прислал(а) Борис ([e-mail])

4 июня 1999 Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей, а также их высказывания:

У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней больше года.

На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.

Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.

Пациент отказался от аутопсии.

У пациента отсутствует история самоубийств.

Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.

Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные стороны в начале декабря.

Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.

Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.

Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось горючее и он не разбился.

Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал может вы с ней поработаете.

Кожа была влажной и сухой.

У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.

Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.

Прислал(а) Пухлик

16 января 1999 Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю, а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так, шестерок, скорее всего. Но не суть важнo..... И четверо все время наезжают на 5-го. Слов не слышно, но видно, что они его гнобят. Ну и ханку при этом жрут, разумеется. Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый падает мордой в салат и засыпает. А эти четверо встают и начинают плясать. И самого молодого из них подбивают, давай мол, давай! Чего давай непонятно. И вот, этот молодой хватает табуретку (а они у нас серьезные такие были, доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей дури ;%ячит по башке тому, который в салате спит, и идет танцевать дальше. Ну, думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону, типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И тут этот хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит: "Бля.....что ж так голова-то болит?". У меня была истерика....

Прислал(а) Влад

9 апреля 1999 Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!" На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было намалевано: "Сам такой!"

Прислал(а) Аленка

25 января 1999 Берлин.Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль все дела... Подхожу к стойке бара. - Мне пива! - Битте! Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...) - Еще! Хлоп! - Еще! Хлоп! - Водка есть? - Я! - А огурчики? - Найн, но есть шпик(сало)! - Лады, давай! Хлоп! Немец так на меня посмотрел и спрашивает: - Вы "Аэрофлотом" летите? - Ага... - Я ПОНИМАЮ!!!!

Прислал(а) Роман ПОПОВ ([e-mail])

25 марта 1999 Так, ничего особенного, просто очень запомнилась фраза.... Опять вооруженные силы СССР, 1988 год. Сибирь, точка, летний вечер. Делать нечего. В километре от нас 3 железнодорожных "черных" (это значит, что 95% чурок - узбеков, азербайджанцев, и. т. д.) батальона. Веду "интеллектуальные" беседы с прапором (такой простой деревенский мужичок), который уставился в одну точку. Прапор: - ... ну вот в том батальоне двух узбеков и посадили на губу на две недели. Я: - Да? А за что? - Дык, когда они дежурили по кухне, они бросили два куска хозяйственного мыла в котел с супом, пока он варился... Я: - Охуеть. Ну и чего потом было? Прапор так естественно и невозмутимо, не отрывая задумчивого взгляда от точки: - Чего, чего! Весь батальон обосрался...

Прислал(а) Leonid Makarovsky ([e-mail])

17 апреля 1999 Вот все говорят: как заработать на Internet? Один мой друг решил эту проблему слкдующим образом. Вообще-то он (зовут его Алик) довольно неплохой пользователь, но подключился к Internet дома только в прошлую пятницу. В понедельник Алик приходит на работу и заявляет: мне Internet 5000 рублей сэкономил! Я судорожно начинаю думать, чего же он за выходные накономил на 5000. Оказалось, его другой друг был ночью с пятницы на субботу в казино, где в пух проигрался. В час ночи он стал звонить Алику, чтобы занять упомянутую сумму. Восторженный вывод Алика: "А вот и фигушки - у меня телефон-то занят! Я же сижу в Интернете!" Господа! Подключайтесь к Internet. (Если кто-то из провайдеров захочет использовать эту историю в качестве рекламы - то и я заработаю :-)) DDD

Прислал(а) Dmitry ([e-mail])

23 января 1999 История про моего друга Вовку ("Убил и съел"). Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные обитатели - в спальне. И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору, он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают, что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках, которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях. Свет решили выключить. Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит: - Милый, у меня что-то по ноге течет. Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое. Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек. Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он не говорит.

Прислал(а) Alex ([e-mail])

5 мая 1999 Что раньше писали на грязных автомобилях? "Танки не моют", "Помой меня!" и так далее. На днях видел крупную надпись по грязному боку "восьмерки" - "Вперед! На Белград!!!" Веянье времени...

Прислал(а) AL

14 марта 1999 В одной известной компании (не будем писать название) в которой я благополучно работаю, есть столовая, а там, как обычно есть меню, в котором время от времени появляются безумно прикольные блюда. Точнее блюда то обычные, даже очень вкусные, вот только названия у нихї Почки отбитые по-русски. Яйца запеченные с хреном.

Прислал(а) Cindy

12 мая 1999 Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской, а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым лейтенантом. Эта история произошла не с ним. Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят: - Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как грязные ходим! На что получают ответ: - Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!

Прислал(а) Женя

21 марта 1999 Эту историю мне рассказали достаточно давно, но что-то я ее только сейчас вспомнил и за достоверность ручаться не могу, потому как передаю ее с чужих слов. В общем так. Еще во времена советской власти на ЛОМО (Лен. оптико-мех. объединение, как сейчас называется - не знаю) в очередной раз привезли цистерну спирта, для чего-то он там по технологии использовался. Ну, а один хитрый мужичек решил этот спирт не только сам употребить, но и продать за деньги. Принял он все необходимые меры безопасности (испарение ж жуткое, чем он там, противогазом или балоном кислородным пользовался не знаю, врать не буду), словом, нацедил он с ведерко этого спирта, вылез из цистрены, и призадумался, как выносить-то через проходные, оборонка однако.. А сам он этим спиртом просто благоухает, весь пропитан (одежда в смысле). Думает он, думает, и машинально закурил. Соответственно, бушлатик его и полыхнул синим пламенем.. Мужик бегает по кругу, орет благим матом, "Спасите, мол, горю!!". И тут по территории идет коллега его и видит картину хлебом бегает горящий мужик, а рядом ведро с водой стоит.. Ну он и кинулся на выручку :-) Ну дальше вы поняли :-))... Кстати, этот мужик не так и сильно обжегся... А как дальше дело было, какие там разборки происходили - чего не знаю, того не знаю...

Прислал(а) Борода ([e-mail])

13 февраля 1999 Однажды контора, в которой я работаю, решила увеличить число своих сотрудников. Начинается все, как водится, с анкет. Сидим вечерком, пивко потягиваем, знакомимся с письменными отчетами потенциальных коллег. Вдруг у меня глаза лезут на лоб, кандидат отвечает на вопрос о своих положительных качествах: Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА! Сползая со стула доношу сию радость до окружающих. Народ охреневает, не верит, читает - Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА - и падает. Через некоторое время открываем тайный смысл надписи: я хозяин своего слова! Такие вот почерки бывают...

Прислал(а) AG

31 января 1999 Есть у меня родственник по фамилии Трупп - с двумя "п". И вот он женился. А родители жены как-то не въехали, какая у него там фамилия - Володя и Володя. Сыграли свадьбу, уехали молодые в свадебное путешествие. Через две недели родители жены получают телеграмму: "Приезжаем двадцатого встречайте трупы". С одним "п", естественно. У мамы гипертонический криз, а Володе пришлось менять фамилию на Трубин.

Прислал(а) Григорий

10 февраля 1999 Рассказала одна девушка много времени тому назад. Вступительное слово. В Питере на Аничковом мосту, кто не знает, мужики стоят, коней вздыбленных держат. И если идти от Гостинного Двора к площади Восстания, то при входе на этот самый мост первая скульптурная группа справа весьма примечательна. Конец вступительного слова. И вот, идет эта девушка по Невскому со своим спутником, подходят к этому коню, и она, хорошо поставленным голосом, начинает рассказывать: - Эти скульптуры отливались во время всеобщей русской нелюбви к Наполеону Буонапарту, и барон Клодт, изваявший эти скульптурные группы, выразил свое отношение к этому полководцу весьма экстравагантным способом. Если внимательно присмотреться к промежности коня, нетрудно различить, что гениталии этого благородного животного отчетливо напоминают лицо Наполеона...

В этот момент она оборачивается к своему спутнику, и вместо одного слушателя - видит достаточно большую группу людей, напряженно всматривающихся в половые органы коня...

Вот так, на славных брегах Невы, произошла коротенькая импровизированная, но очень познавательная экскурсия.

Кто не верит - может сам приехать в Питер и посмотреть. Я вот не поленился, и прошелся по Невскому. Все это действительно правда.

Прислал(а) Андрей

11 января 1999 Один наш знакомый служил журналистом в милицанерской газете. Из минусов (а может плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма, видимо котлован-долгостроец, заполненный водой. Опъяневший в сосиску "милицанер" все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.

Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории: скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены "Откуда такой мокрый!" он тихо ответил "Дождь". Побоев он не избежал: над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце.

Прислал(а) Олег

31 января 1999 Как-то раз было в военкомате у хирурга... Передо мной смотрят парня - ну, "повернитесь-наклонитесь-раздвинтье ягодицы" - не знаю, что они там высматривают:геморрой или авангардистские наклонности... Так вот, этот, впереди меня, наклоняется, краснеет, выпучивает глаза, издает заунывное "М-м-м!!!"... Я понимаю, что он пытается раздвинуть задницу УСИЛИЕМ МЫСЛИ! Хирург в шоке, ничего не говорит, только смотрит... Тут раздается громкое "ПР-Р-РД-Д-БЫХХ!" Вобщем, пол пришлось мыть, а процедуру "проктологического обследования" отложить - а потом был замечательный прикол - когда я на слова "наклонитесь-раздвинтье" натужно выпучил глаза и замычал - какое лицо было у хирурга!

Прислал(а) eugene

25 марта 1999 Было это пару лет назад. Гулял как-то мой брательник по городу со своими двумя друзьями. Курить охота, а сигарет и нет. Вдруг видят - идет девушка, одета хорошо, да плюс к тому и курит. Желание закурить пересилило все моральные устои, мой брат подошел со стандартным вопросом: - Закурить не будет? Девушка кивнула, достала пачку Мальборо и протянула ему. Видя, что вроде дело выгорело, подходит еще один его друг опять же со стандартным уточнением: - А две взять можно? Обладательница Мальборо поморщилась, но пачку все еще держит открытой. В это время продходит третий из друзей и формулирует свой запрос уже вообще в риторической форме - Ну и я тогда, с вашего позволения... Взять ничего из пачки они не успели. Девушка ее резко закрыла и со словами: "Ну вас в жопу, мальчики" - достала из кармрна ПАЧКУ РОДОПИ и щедро оделила всех страждущих!

Прислал(а) El Argentino ([e-mail])

4 февраля 1999 Я имею привычку, приходя с утра на работу, записывать памятки о том, что нужно не забыть сделать. Типа "позвонить Андрюхе", или "забрать фотографии" и т.д. Причем часто сокращаю запись настолько, что содержание понятно только мне одному. Ну и эти бумажки постепенно скапливаются в углу стола, и я их время от времени разбираю. Читаешь их и не всегда понимаешь, что написано. Вот сегодня разбираю, и читаю на одной из них две первые строчки: 1) Изменить жене. :-( ) 2) Отрезать конец. >>8-[ ]]]]] Неплохое сочетание, да? Типа "Съездить в Париж и умереть" ;) Ну первое я кое-как расшифровал - надо было ей пару дней назад изменить резюме (вордовский файл). А вот второе....

Прислал(а) Серега.

9 марта 1999 Север Аризоны. Горная дорога. За рулем жена. Лена хорошо водит, но по незнакомой дороге едет осторожно. Там лимит 55 миль, вот мы и едем 6065. В зеркале сзади возникает главное действующее лицо - Настоящий Аризонский Джигит. Рассекает на джипе на все 80 миль, мгновенно нас догоняет, и ... опаньки! дорожка то узкая, одна полоса в каждую сторону, и ни черта впереди не видно, вьется дорога. Джигит шалеет, сверкает фарами, чувствуется, что матерится со страшной силой. Ну нам жить охота, мы как ехали 60, так и едем. Джигит уже почти нам в бампер въезжает, подталкивает. Наконец, на каком-то из более-менее прямых участков рвет налево, обгоняет по встречной и опять на 80 миль в час уносится в Аризонскую даль. Лена с облегчением вздыхает и спокойно так говорит: - Да, лучше иметь настоящего джигита спереди, чем сзади. И пока я не прихожу в себя, до нее не доходит настоящий (с мужской точки зрения) смысл заявления.