Неизвестен Автор. Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Docent

3 июля 1999 Дело было осенью... Был у нас один знакомый, который считал себя самым сообразительным, за что постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал, привинтили это в его комнате и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело, он приходит домой, открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо сказать, стенка была. Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча и видя наши безобидные физии. Это ж надо так лохонуться, живя на ПЯТОМ этаже.

Прислал(а) Andrey ([e-mail])

16 августа 1999 За достоверность не ручаюсь, слышал эту историю от знакомого, который сам пересказал ее со слов своего знакомого. Дело было так. Заходит новый русский (НР) в магазин, торгующий аудио- видеотехникой. К нему подходит менеджер торгового зала: "Что Вас интересует?" НР: "Слышь, мне типа видак самый навороченнный..." Менеджер: "Тогда рекомендую вот этот". НР: "А че в ним типа такого навороченного?" Менеджер: "А у него видеокассета на голос выходит". НР: "А ну покажи". Менеджер подходит к стеллажу с видеомагнитофоном и говорит: "Кассета, выходи". При этом он прячет в руке за спиной пульт и незаметно нажимает кнопку, выталкивающую кассету. НР опупевает от такой техники и покупает видик. На следующий день утром он снова появляется в магизине, видит этого же менеджера и спрашивает: "Слышь, ты че мне продал в натуре? Не выходит кассета на голос". Менеджер: "Ну давайте попробуем еще один" и проделывает тот же номер с пультом. НР на этот раз замечает, что он нажимает какую-то кнопку на пульте и спрашивает: "А ты че там на пульте жмешь?" Менеждер: "Вы знаете, я Вам в прошлый раз забыл сказать, что надо нажать на пульте вот эту кнопочку - после этого в видеомагнитофоне включается внутренний микрофончик и в него вы говорите - "Кассета выходи". НР уехал удовлетворенный и больше в магазине не появлялся.

Прислал(а) Voldemar ([e-mail])

31 октября 1999 Originally from Игоpь Чеp-ский (2:5020/477.1001) Моя жена pаботала в одном издательстве, котоpое умудpилось выпустить весьма оpигинальную азбуку, пpоплаченную от А до Я.

А - автомобиль. Вместо номеpа - эмблема "ЛогоВАЗа". Б - банк. Логотип "Глоpия-Банк" Дальше почему-то идет буква "Ы" (печатали в Финляндии, ну, местные pешили, что так пишется "В"). Hа "Ы", пpавда, pекламодателей не нашлось. Г - газета. Hаpисован бегемот, читающий "Аpгументы и факты". Д - деньги, естественно! Что еще может знать pебенок на "Д"?! Hе "дpуг" же! Каpтинка: бобеp с мешком, на мешке - "Банк Импеpиал". Hу, далее до буквы "Й" неинтеpесно. Зато буква "Й" - это шедевp! Hаpисован йог, пьющий чай ИЗ _ПАКЕТИКА_ с надписью "МАЙСКИЙ ЧАЙ" !!!!! Если кто видел таких йогов - пламенный пpивет каждому. Дальше - сплошной "логоваз" с "майским чаем": К - колесо "логоваз", Л - лимон с биpкой "майский чай" и М - медведица с чашкой "майского чая". H - нефть. У нас же юные шейхи pастут! Hаpисован носоpог с киpкой на плече (нефть - ее же киpкой добывают!) и в фиpменном комбинезоне ЛУКОЙЛа. Hиже - небоскpеб "Глоpия-Банк". О - осел. Пpосто осел. Hо почему-то в очках. П - пылесос. Без эмблемы. Hа каpтинке - гималайский медведь, пылесосящий себе подмышку. Р - pысь. С помадой, пудpой, духами и косметичкой!!! Hа всем этом эмблема фабpики (или колхоза) "Рассвет". Hиже - pуль с эмблемой "логоваза". С - самоваp "Майский чай" и сейф "Глоpия банк". Т - телевизоp. Рядом- тоpт с надписью "Майский чай". У - улитка. Hаpисован кузнечик, обнюхивающий эмблему "УHИКОМ-БАHК"а. Ф - филин. Судя по глазам - обкуpенный. Х - хомяк. Hаpисован опухший "чип энд дейл" с бутеpбpодом. Ц - цепь. Золотая, естественно. Без логотипа - и так все понятно. Ч - чеpепаха с чашкой "Майского чая" и вязанием. Ш - шоколад. Hаpисован лисенок, нюхающий "сникеpс". Потом Щ, мягкий знак... После мягкого знака буква В! В - ваpенье "Майский чай" и ванна с лежащей в ней счастливой свиньей. Потом - стpаус с "Э"мблемой, поpосенок в "Ю"бке и с "Ю"лой. В завеpшение - "Я"блоко. Что написано на яблоке? Пpавильно, "майский чай".

... 120 тысяч экземпляpов этой азбуки было бесплатно pоздано пеpвоклашкам Москвы 1 сентябpя. Hа полном сеpьезе.

Прислал(а) KS

13 августа 1999 Эта история произошла совсем недавно...

Поскольку скоро у меня свадьба, а такое не каждый день случается, решил я взять на работе видеокамеру... Вспомнив, что когда-то сим предметом заведовал наш отдел безопасности, туда я и направился. Захожу к шефу (надо отметить, что он бывший сотрудник КГБ или что-то в этом роде, но я тогда об этом не думал), говорю: "Я к Вам по личному делу." Шеф: Ну? Я: Хочу камеру. Шеф (после некоторого раздумья): Когда? Я (совершенног ничего не подозревая): 28-го числа сего месяца. Шеф: Надолго? Я: Да не... на один день. Он (немного склонившись ко мне и понизив голос, практически шепотом): Че, с кем-то разобраться хочешь??? Тут я немного задумался... Да нет, говорю, мне на свадьбу... Шеф: Не понял??? Я: Ну поснимать хочу на свадьбе... Он ненадолго замолчал... На лице появилось недоумение, а через секунду сомнение, которую сменило ликование... Шеф: А! Ну так бы и говорил, что тебе ВИДЕОкамеру надо!!! А то: "Хочу в камеру!". А я понять не могу, зачем ты сесть хочешь, да и вроде не за что еще ...

Прислал(а) Comanch

15 октября 1999 Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты": Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ... Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли. Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы. К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика... С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся: когда еще придется "оттянуться" за счет милиции???

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

9 октября 1999 Читаю рекламный буклет Microsofta "Как оценить преимущества Microsoft Office 2000?" Фраза: "Теперь Помощник в Office 2000 больше не связан с отдельным окном, занимает меньше места на экране и НЕ МЕШАЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ РАБОТАТЬ (!!!) Радость-то какая :-)

Прислал(а) MARA ([e-mail])

21 ноября 1999 Рассказываю со слов моей тети, есть все основания верить. История приключилась с ее подругой. Подруга замужем, муж ? юрист, работает много, приходит домой поздно, часто уже когда она спит. Так что бывает, что не видит она его сутками. И еще один факт ? живут они в высотке на Котельнической, а внизу, на первом этаже ? ресторан (очень удобно). История такова. Звонит один раз муж ей домой часов в 10 вечера, и говорит: ?Я тут внизу, в ресторане, с друзьями по работе ? хочешь, заходи?. Ну она спустилась в ресторан, выпить-закусить, еще выпить, потом снова выпить и т.д. Часов в 12 муж говорит: ?Спать хочу, не могу больше сидеть, хочешь ? оставайся, а я пошел?. Она, понятно дело, осталась, слово за слово, рюмка за рюмкой ? ну и набралась, в общем, основательно. Пора как бы уже и домой. А ее с пьяных глаз переклинило ? напало жгучее желание что-нибудь украсть. Прямо клептомания какая-то в тяжелой стадии. Ну бывает, крыша съехала. Видит ? куртка чья-то висит. Красивая куртка, новенькая, богато выглядит. Она ее - хац! ? и к выходу. Ее понятно дело пропускают (сама-то она без куртки была ? чего там идти-то), думают, что куртка ? ее собственная. Приходит домой и спать. Наутро просыпается ? голова болит, вспоминает, что куртку сп#&дила, стыд и срам. В панике звонит сестре, так мол и так, что делать-то? Сестра советует в куртке документы поискать, может будет кому вернуть. Идет она в коридор, берет куртку, находит в кармане бумажник. А там ? деньги, карточки, визитки, праваї Ужас, да и только ? она себя прямо настоящей воровкой почувствовала. Надо искать-таки, кому вернуть. Читает на правах ФИО ? Алексеев Иван Анатольевич. И тут до нее доходит, что этот Алексеев Иван Анатольевич ? ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ МУЖ! Вот так бывает ? своруй сам, пока кто-нибудь еще не своровалї P.S. ? Муж ее на руках носил, когда узнал, что она его куртку забрала. Спасла, говорит, меня ? там ну очень нужные визитки были, не говоря уж о деньгах и документах. Знал бы он...

Прислал(а) Лена Новикова ([e-mail])

29 сентября 1999 Ситуация: Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задает вопрос - а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет: - Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...

Прислал(а) Александр ([e-mail])

3 ноября 1999 В славной Марийской республике, в достопамятные времена издавалась газета "пионер соси". И ничего, никто не замечал, так как по-марийски это - "знамя пионера".

Прислал(а) татарин

18 августа 1999 За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла со мной. Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома, опохмелилась, естественно, и села за компьютер в DOOM играть. Тут приятель звонит, с которым вчера пили вместе. А я игрой увлечена, поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, что происходит на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать звонок в дверь. Чертыхаясь, иду открывать, и вижу на пороге двух людей в белых халатах... Один спрашивает: - Ну, кто тут допился? - Никто, - несколько обалдев, отвечаю я. Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит: "Видимо, ложный, если только тут никто не прячется". Ну, я делаю еще раз по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не по адресу и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него: - Уже в чувство привели? В ходе недолгого расследование выяснилось следующее: человек, позвонив девушке, с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно не первый день, услышал в телефоне следующее: "Да тут полно чертей! И из стен даже вылазят! И не только черти, минотавры еще, и какие-то непонятные, большие! Ой, сейчас убьют!" Учитывая то, что человек был плохо знаком с компьютером, он предпочел позвонить куда надо....

Прислал(а) елена ([e-mail])

8 декабря 1999 Зря говорят, что буржуи не умеют считать без компьютера или калькулятора. Мой друг из Израиля недавно рассказал такую историю:

Он подрабатывал в магазине, и у них отключилось электричество, в том числе и на кассовом аппарате. А надо было отпустить покупателя весьма профессорского вида, который уже выбрал себе 6 пар носков по 12 шекелей. Девушка за кассой, однако, не растерялась. Она взяла листочек бумаги и каранадаш, 6 раз в столбик написала число 12 и довольно быстро сложила, причем с высокой точностью: получилось 71 шекель (ошибка меньше 2 процентов). Покупатель расплатился, но уже от дверей вернулся и сказал озабоченно: - Не могли бы вы еще раз посчитать, мне кажется, вы ошиблись. Девушка обиделась и спрашивает: - Почему это вы так думаете? - А потому что 6 пар - четное число, а 71 - нечетное.

Прислал(а) Резонер ([e-mail])

4 декабря 1999 Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года): - Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ? - Я хочу быть папой ! - Почему ? - удивилась бабушка. - Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы, садится за компьютер и играет, играет, играет...

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

29 декабря 1999 "Лирическое" отступление: повадились, значится, у нас эл. энергию отключать часов эдак по 10-12 в сутки... Скучно - смерть. Кому чего по силам - тем в темноте и занимаются... ;) К примеру, маленькая Вероника заняла бабушку игрой "в слова". Ее очередь отвечать, попадается буква "т", после пары секунд раздумия это ангельского облика дитя изрекает звонким голоском - "трахаться!". Гм... Тут-то бы и "проехать", так не хватило бабуле педагогического таланту смолчать, она и давай внучку воспитывать: "Деточка, это нехорошее слово, можно ведь сказать "ударяться, биться"... Ничего не понимающая Вероника с детской непосредственностью произносит: "А чего, бабуль? У нас в садике, когда целоваться ходят, всегда так говорят!"... Немая сцена... ;)

Прислал(а) Unicorn ([e-mail])

20 сентября 1999 Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно. Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит. Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина. Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что, допи$делись? Брата разбудили..."

Прислал(а) Madd

24 августа 1999 Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа "Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!" На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью, кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу "Таким образом... "Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"

Прислал(а) Сережа ([e-mail])

14 июля 1999 История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка, надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот, как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать, у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь - нет ключа! Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям на первом этаже. Но - это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой путь - пошла искать ближайших ментов. И - нашла их! В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно, сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная, под халатиком явно ничего нет и т.п. Но - менты у нас тоже люди шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули - темно. Тогда, как по логике и следует, постучали в окно соседям. И - попросили у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли - и дали... здоровенную голубую свечку!!! А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка в розовом халатике и - трое ментов! Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.) И самое главное - первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда, был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!

Прислал(а) Fox ([e-mail])

31 октября 1999 Жил у нас в доме,этажем выше меня,парень-приколист по имени Паша. И друзья у него под стать-хлебом не корми,дай подурачиться. То в "Хамелеоне"(гей-клуб,посещаемый Пашкой чисто из-за прикола) глазки педику-бармену глазки строит,то над людьми в транспорте прикалывается...Жил Пашка один,и есессно в любое время в квартире ошивалось энное количество знакомых. Так вот,прошлым летом два его другана, Чигарь и Леха(имя второго приблизительное) были на стройке у кореша,выпили,разделись(верх.одежду сняли,жара была)и начали развлекаться как могли,а именно-обливать друг друга из шлангов всякими жидкостями,типа гудрона, бетона,и проч. дряни.Ну дети,блин...Эдак по 22-24 года малыши..)) Короче в результате один был выпачкан в чем-то белом, другой-в чем-то черном,наподобие гудрона.Надо было срочно отмываться,и друзья весело гогоча попердохали к Пашке,благо дом рядом со стройкой был.Как они шли,я не знаю,мне рассказали без этих тонкостей.Короче пришли, звонят Пашке,он выходит, дико веселится при виде ентих красавцев,есесно гогот на всю площадку... Соседям интересно.Надо сказать,что дверь в "предбанник" четырех квартир на ключ закрывается.И когда эти лоси вломились в квартиру,то дверь не закрыли ни в "предбанник",ни в квартиру Пашкину.Под пашкины вопли, типа "не пачкайте мне пол!" они шустро освободились от лишней одежды и тока собирались совершить омовения,как Пашка,сильно занятый чем-то на кухне,послал их закрывать двери в предбаннике и непосредственно в квартире.Дальше было вот что-испачканный в гудроне Чигарь поплелся (голый!)закрывать дальнюю дверь,а Леха-квартирную.И этот грязно-белый чел почему-то решил,что Чигарь уже в квартире(ну получилось так) и лихо закрыл дверь на замок,затем шмыгнув под душ.Чигарь же,не подозревая этого коварства,подошел к двери квартиры и попытался ее открыть. Но (хе-хе)обломался.Постучав и не получив ответа,он решил прикольнуться. Покопавшись в хламе,выставленном у соседской двери(санки,ведра,лыжные палки,и т.п.)Чигарь извлек детские лыжи,из той серии,где вместо креплений широкая полоска,нацепил какую-то железную пакость на шею, и подшкандыбав к двери,принялся не по-детски ломиться,ибо звонок работал только с лестничной клетки,а открывать предбанник ой как ломало...Тут же вопли,типа пустите козлы и пр.Сосед,чьи лыжи умыкнул Чигарь,глянул в глазок и ...ну сами представьте - здоровенный голый и почему-то черный парень на лыжах(!)и с железяками на шее ломится в квартиру к соседу Паше.Дверь Пашиной квартиры открывается,и на пороге возникает...другой голый парень,весь грязно-белый и с мочалкой.Чигарь торжественно въезжает в квартиру на лыжах...сосед в осадке...Потом он через минут пять робко постучал к Пашке: - Лыжи отдайте..!

Прислал(а) Марина (-)

25 сентября 1999 Ну, значит, приходим мы как-то с бойфрендом домой после серьезной попойкиї Бойфренд совершенно никакой, и с порога нацеливается на то, чтобы прыгнуть в кровать (подчеркиваю, с целью сна) с минимальным количеством промежуточных шагов. Тут надо отметить, что он лет на 10 старше меня, и потому уже лишен подростково-щенячье-поросячьего энтузиазма в вопросах секса. Стало быть цели у нас разные. Ложимся в постель. Я начинаю тормошить несчастного человека: давай-давай, давай-давай. Он говорит: "Мол, устал, не могу сейчас, завтра". Я, однако, не сдаюсь. Можешь, говорю! Бойфренд, наученный горьким опытом, понимает, что легче дать, чем объяснить, почему не хочешь... Буквально через пару минут я, измученная часами ожидания, подаю очевидные признаки полученного удовлетворения. Бойфренд замираетї Я думаю: "Надо же, какое тонкое понимаение женской сексуальности. Он дает мне время придти в себяї". Проходит пять минут, десять, пятнадцать... Мои эмоции постепенно переходят от полного удовлетворения к умилению, потом к удивлению, потом к недоумениюї Я возмущенно спрашиваю: "Ты что, спишь?????". Он: "Нетї". В следующую секунду я слышу храп, говорящий сам за себя. Утром я ему говорю: "Ну ты, блин, даешь. Мужиков, которые засыпают сразу после того, как кончают, я, конечно, виделаїНо чтобы мужик заснул после того, как ЖЕНЩИНА кончила... такого я еще никогда не было. А чего сказал, что не спишь???" - А, да это армейская привычкаї Когда стоишь НА ПОСТУ, проходит проверяющий, и спрашивает: "Спишь?". Ты спишь, но говоришь: "Нет." Вот уж точно: я на тебе, как на войнеї

Прислал(а) incognito ([e-mail])

18 сентября 1999 Два моих приятеля Коля и Саша в сопровождении девушек прогуливались недавно по киевскому ботаническому саду. Там возле большинства растений укреплены таблички с названиями оных.

Коля с некоторых пор решил называть Сашу "Масечкой", желая подчеркнуть скромность и молчаливость последнего. Сашу же это стало малость нервировать и он решил поставить все на свои места и предложил другу сменить прозвище.

Он заявляет: "Не называй меня больше Масечкой!" Коля: А как же тебя называть? Саша: " Да как угодно, но не Масечкой! Вот например..... Тут Саша начинает оглядываться вокруг в поисках какой-либо текстовой информации, и первое, что он находит - это табличка, которая гласит: "БУНДУК ДВУДОМНЫЙ"

Прислал(а) ФЕДЬКА

24 августа 1999 Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872):

"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?"

Это вам не Остер...

Прислал(а) Nightingale

18 июля 1999 Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите, с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт. Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного, а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку. Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила. Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте. Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт, через 10 минут все чернила впитал. Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне остается мутный спирт. Левши, однако.

Прислал(а) Varobus

4 октября 1999 Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять, в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон. Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет, то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи, с английским акцентом со всея мочи орет: " Ya est ebaniy shabashnik!!!!"

Прислал(а) Roman ([e-mail])

19 ноября 1999 Рассказано очевидцем. Произошло 5 лет назад. Приезжал к нам в Мельбурн тогда уже довольно популярный Киркоров. После концерта зашел в русский ресторан Kavkaz, весь завернурый в плащ (чтобы не узнали). У бывших советских собственная гордость: ВСЕ узнали, но НИКТО головы не повернул. Киркоров обиделся и пошел на второй этаж, где просидел в одиночестве минут пятнадцать. Надоело. Спускается вниз и слышит аплодисменты. Лицо просветло, плащ распахнулся. Но... Причина аплодисментов - Миша кончил играть "семь сорок".

Прислал(а) hlestakov ([e-mail])

9 июля 1999 Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно, это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился). Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает, где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем, шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик, видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.

Прислал(а) Шура (отсутствует)

17 июля 1999 Раньше мне часто приходилось кататься на "пьяных" поездах с севера, на коих до большой земли добирались вахтовики. Каждый раз сидел в купе и с замиранием сердца ждал, кто ко мне подсядет, т.к. от этого зависело, усну я ночью или нет. Вот раз сижу, жду. Повезло: попутчиками оказались супружеская пара и старый дед очень опрятного вида в костюме и галстуке. Супруги почему-то сразу завалились спать, а дед уставился в окно и молчал как рыба. Однако как только поезд тронулся, дед выскочил из купе и не появлялся с полчаса. Когда же он вернулся, его было не узнать. Один глаз опух, пиджак весь в пыли, половина воротника рубашки болтается на уровне груди, галстук вообще отсутствует. В общем, погулял дедок. Вполз дед в купе, залез к себе наверх и захрапел. Проснулся я рано утром от глухого удара. Сразу почему-то понял, что это дед шлепнулся с верхней полки. Смотрю, молча лежит внизу. Потом медленно стал подниматься и забираться обратно к себе. И тут, стоя в проеме ногами на нижних койках, он увидел свое отражение в зеркале на двери. Долго, тупо выкатив глаза смотрел на него и выпалил: "Мужик, закурить будет?"