Неизвестен Автор. Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) слава ([e-mail])

7 июля 1999

В прежние годы, кто помнит, все старшие школьники и студенты сдавали Ленинскии зачет и защищали свой личный комлексный план. Писали там всякую муть про изучение трудов Брежнева, Ленина, сбор макулатуры и т.п.

И вот на уроке астрономии в 10 классе в школе при химфаке МГУ ( а народ, сами понимаете, был без предрассудков) у всех на столах тетрадочки с этими самыми планами разложены, кто дописывает, кто слушает астронома по фамилии, ну для примера, Абрамовский ;-). И тут он берет у меня со стола такую тетрадочку и интересуется, - Что это такое? - Личный комплексный план - говорю. - Почему комплексный? - Потому, - говорю не задумываясь, - что есть у него часть действительная, а есть - мнимая! Не знаю, знал ли он ответ, который я сочинил экспромтом, но урок был сорван начисто (он смеялся до упаду, а в классе , как ни странно, не все поняли).

Прислал(а) Малкин ([e-mail])

5 декабря 1999 На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява: "Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"

Прислал(а) АН

28 июля 1999 Вечер.Центральная улица. Останавливается рядом с девушкой (Д) иномарка (И). Опускается стекло. И. - Сколько? Д. - Половина десятого. И. - Ну и дура.

Прислал(а) Саня ([e-mail])

2 июля 1999 История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчас нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию, сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары (спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу российские водительские права. У него широко расскрываются глаза такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня показать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973. Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что в России 14 месяцев в году?"

Прислал(а) Елена ([e-mail])

5 сентября 1999 Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город едут груженые машины. А собственно и история (рассказана участником). Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву. Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх. Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами и орет!!! Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то поднимает в воздух и шмякает об асфальт :-((

Прислал(а) AlexL (-)

22 ноября 1999 История эта произошла со мной, а посему смешной мне ее считать очень трудно. До приезда в Америку машину я не водил и не имел. Этот страшный день мне случилось прожить в первый месяц моего водительского стажа. Итак, я должен ехать в головной офис компании, находящийся в другом городе. Первым делом еду в мойку, где милые сердцу мексиканцы драют мою машину, то есть они открывают все двери, пылесосят салон, и т.д и т.п. Процесс этот занял немного больше времени, чем я предполагал. Немного в взвинченном состоянии, предвидя страшное опоздание на собрание, сажусь в машину и выезжаю на магистраль. Неожиданно на приборной панели начинает тревожно мигать лампочка. Присматриваюсь - бензин на нуле. Матерясь, съезжаю с трассы и начинаю лихорадочно искать заправку. Ничего. Наконец вижу что-то похожее на заправочную станцию, подъезжаю, останавливаюсь, выхожу из машины, механически опускаю фиксатор замка и захлопываю дверь. Произведя все эти простые и привычные действия я понимаю, что 1) Ключ остался в замке зажигания 2) Я не выключил двигатель 3) Я захлопнул дверь и без ключа мне ее теперь не открыть. 4) Это вообще не заправка, а мойка... Начинаю рыдать на плече ближайшего мексиканца. Через пятнадцать минут приезжает специалист по открыванию дверей. Честно зарабатывает свои доллары, мгновенно вскрыв дверь моей машины, подливает мне бензин. Я сажусь за руль и вдруг неожиданно соображаю, что остальные три двери все это время были открыты... Начинаю материться и вежливо так спрашиваю специалиста по открыванию дверей: "Ты что не видел, что у меня все двери открыты, кроме водительской?!" На что он спокойно отвечает: "А ты? У нас клиент всегда прав..." Короче, в расстроенных чувствах я приезжаю в офис компании. Перед тем как погрузиться в многочасовое и уже идущее собрание, я решаю разгрузиться в туалете, который здесь тактично назвают "комнатой отдыха". Туалеты наша компания делила с другими соседями по этажу. Чтобы попасть в эту самую "комнату отдыха", необходимо было иметь ключ, который всегда лежал на столе приемного секретаря. Беру ключ, иду в туалет, задумчиво возвращаюсь, кладу ключ обратно на стол приемной и присоединяюсь к собранию. Через два часа собрание оканчивается. Еще час я стучу в одиночестве по клавишам лаптопа. В 7 часов вечера собираюсь уходить. Офис пуст, что очень странно, поскольку обычно сотрудники, не в пример коллективам соседних компаний, засиживались допоздна. Решаю перед отъездом пойти в туалет. Подхожу к столу приемного секретаря и вижу на нем ключи, очень похожие на ключи от моей машины... Естественно, что мой карман все это время отягощали ключи от туалета... Я очень стал ценить своих коллег после этого... Святые люди. Так закончилось шоу с ключами.

Прислал(а) Sergeant Perecz

26 июля 1999 Сидим с приятелем, тянем пиво, ждем звонка. Я рассеянно тычу в кнопки ТВ дистанционки, приятель рассеянно дремлет. На одном из каналов ТВ нудными голосами читают рекламу, на другом (РТР) нудный диктор нудит новости. Я не хочу смотреть ни того ни другого, поэтому начинаю переключать 1-2 каналы почаще, и вдруг замираю: (ОРТ) Московский технический центр Всероссийского общества слепых предлагает к реализации оптом и в розницу ... Щелк! (РТР) ... сведения, составляющие государственную тайну представителям иностранных государств.

Приятель, не открывая глаз: "Совсем охерели эти слепые..." Помолчав: "Надо было телефончик записать"

Прислал(а) Армстронг

14 июля 1999 Секреты народной медицины. Ввиду пикантности ситуации прошу считать ее вымышленной, какое-либо совпадения имен, фамилий, званий и прочих реквизитов является совершенно случайным.

Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коеЙ они пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника. Тот, ессно, орет не по-детски громко. В кабинете напротив работает женщина, следователь, цельный капитан милиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики ее раздражают, наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив. Оглядывает брезгливо представшую ее юридическому взору картину и с возмущением произности фразу, неоднократно цитируемую впоследствии:

"Молодой человек, - это допрашиваемому, - ну что ВЫ так орете? ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!!!!"

В кабинете замолчали все.

Прислал(а) ку-ку (ххх"ххх)

12 июля 1999 История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р. їКуратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом сказанных им слов. На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было высказано немало упреков в отношении группы *географичек* и самого куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь: - Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова - в декрете по беременности, как и Козлова. У Бабилиной - двойня, учиться толком некогдаї А кто виноват?! Как всегда - Казимир Вольдемарович!!!

Прислал(а) Рыська... ([e-mail])

27 июля 1999 В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре. Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена дюжина бутылок его любимого крепленого вина. Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго, подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол, может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот вояка не меньше трех литров "Зеравшана" в день выпивает... Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые слова: "Вы что же, подкупить МЕНЯ вздумали??? Так Я не продаюсь!" И в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу бутылок. Группа (взвод)в шоке, шлет командира выяснить, что это было, и как это можно поправить.. Тот возвращается через пол-часа, очень грустный. "Ребята, это .... конец! Наш полкаш позавчера закодировался!"

Прислал(а) Виктор ([e-mail])

25 августа 1999 Из жизни подроскеров: Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе-шипящее. Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка: девочка и мальчик лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко нас обогнав, направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой и продавцом: - У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом? - Нет - Тогда дайте мне жвачку с переводилками.

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

7 августа 1999 Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое, как говорят, на том же факультете и случилось. Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке". Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых хозяйственных целях. В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника, молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней наблюдается такая картина. Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену. Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз и удивленно произносит: "Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!"

Прислал(а) Виктор

8 октября 1999 Ареопагом нашей конторы является Правление, в котором: Председатель Правления, Заместители Председателя и Члены Правления. Дали одному новенькому сотруднику подготовить письмечишко. Он его быстренько забацал и, как положено, в окончание добавил подпись: "Заместитель Председателя Пупырышкин". Принес его своему шефу-начальнику отдела на визирование, тот посмотрел и грит ему: - Исправь Заместителя на Члена. Пупырышкин с прошлой недели уже не Зам. Через пару минут новенький принес исправленный вариант. Подпись была уже такая: "Член Председателя Пупырышкин".

Прислал(а) I am

20 октября 1999 Рассказала сотрудница на прошлой неделе.

Ее знакомый попал в больницу с операцией (по-моему, с аппендицитом). На следующий день после этой операции лежит он в палате. Сознание еще не полностью прояснилось после наркоза, но уже работает. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит: "Я еще ночью приду". Наш знакомый усилием воли что-то сображает и выдает: "Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!" Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать: "Я ж только температуру измерить". И тут до больного доходит вся ситуация, и он начинает всеми силами сдержать смех, потому что смеяться в его положении было очень больно.

Прислал(а) Игорь Ц. ([e-mail])

27 декабря 1999 Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница, что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного карапуза. Но это все пролог. Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли спрашивает у него: - Скажите, а грудным детям подарки положены? Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит: - Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего размера!! Полдня мы не могли разговаривать от смеха...... вот я не удержался и решил поделиться с вами :о)))

Прислал(а) АМУРчик

10 ноября 1999 В середине 80-х появился у нас автоответчик, в те времена редкость но вещь удобная для мамы - она как врач занималась частной практикой и ессно, звонили ей домой.Так вот, долго приучали друзей, знакомых к этой технике. Вроде, перестали бояться и говорили что надо "после гудка". Так вот, звоню как-то домой, матери нет, выслушиваю мамин светско-доброжелательный голос типа "вы звоните по телефону...." и вдруг мамин тон резко меняется: "Ах, сволочь какая, ты куда села, дрянь толстозадая..." Я обалдела, конечно, даже посмотрела на чем сижу - ничего интересного. Вечером оказалось - мама увидела, что на автоответчик села наша киса, всеми своими 6-ю килограммами. Оказалось, что не только села, но еще и нажала чем-то на клавишу записи.

Прислал(а) Алла (VEKoren@Aol/com)

6 сентября 1999 Намедни друга провожал в Москву. Регистрация, 6 утра. Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь. Диалог: - Простите, вы мне бирку не дали. - Не может быть, я вам все дала. - Нет, не дали! - Значит, вы багаж на весы не ставили! - Ставил! - Знаете что!? У кого стоит, я всем даю! Занавес.

Прислал(а) Oleg ([e-mail])

26 августа 1999

Супруга моя рассказала. У них в больнице реанимация. Соответственно туда никого не пускают. Одна женщина очень настойчиво ломится (ее можно понять). Всех она замучила: - Как там Иванов? Старшая сестра (боевая "бабища") выходит к ней и раздраженно: - Плохо ему. БОЛЕЕТ ОН.

Прислал(а) Денис Середенко ([e-mail])

27 августа 1999 Знакомый один работает в Германии на американской военной базе. У них там фирма строительная: проводку прокладывают. А сам он бывший летчик ВВС СССР, гвардеец, в Афгане воевал, ранен был: одним словом, не совсем тот человек, чтобы на базе-то на военной у бывшего врага работать, правильно? Ведь мало ли у кого какие связи с бывшими коллегами по оружию остались. А проводка - дело специфическое. Подключил жучка какого - и слушай чего там один генерал другому по секрету шепчет... Вот я все удивлялся, как его вообще взяли-то, а он меня успокоил: мол следят за нами, не беспокойся. Камеры на каждом шагу, "оптимист в штатском" весь день по пятам ходит, не отстает. Короче, не "разшпионишься". А для пущего примеру он еще вот что рассказал: Работа у них грязная, руки мыть надо, а тут такое дело: закончилось у них мыло при рукомойнике. День нету, второй день нету.. Когда на третий день опять грязным домой ехать пришлось, он возьми да и напиши записочку русским языком, примерно такого содержания: "У нас в армии тоже было принято, чтобы генерал подчиненных ебал. Только у русских он когда ебет - так всегда с мылом!" Положил ее на то место, где мыло лежать должно было и домой поехал. На следующее утро записочки не было. Зато мыла накидали на год хватит!

Прислал(а) Незнайка ([e-mail])

10 декабря 1999 Случилось моим друзьям заиграться в преферанс часов эдак до 4 утра. Наутро один из них рассказал нижеизложенную историю. Выходит он на улицу, дабы поймать частника и доехать до дома, но то ли частники уже все ?затарились?, то ли одинокая мужская фигура на обочине в столь поздний час их смущала, но подбирать его никто желанием не возгорел и отправился он в пешую прогулку до дома. Перейдя на другую улицу, о лености и усталости своей, решил он еще раз попытать счастья ? на этот раз остановился на автобусной остановке и приступил к ?голосованию?. Тут из глубин остановки появляется юное созданиеї Нетрезвое, мягко говоряї Очень мягко говоряї И обращается к моему другу: - Вы не могли бы меня проводить домой? ? говорит она заплетающимся языком и называет адрес недалеко от места проживания любителя ночного преферанса. Удивившись ? нечасто к нему по ночам девушки обращаются с подобными просьбами ? мой друг согласился на эту рискованную операцию. Как уж они шли и доводилось ли ему доставать юную жрицу Бахуса из сугробов, мой друг, как истинный джентльмен, умолчал. Но, по всей видимости, сам факт перемещения в пространстве, мелькание фонарей и свист ветра в лицо погрузили юное созданье в виртуальную реальность и создали иллюзию перемещения в транспортном средстве, ибо как на очередном повороте она заявила: - Направо. Еще ничего не подозревающий мой друг выполнил команду поворота, но следующая фраза его уже смутила немного: - Теперь прямо. Дойдя до подъезда, девушка попыталась вручить ему 20 рублей ? за проезд?, которые, он естественно, не взял. Но именно эта типовая сумма разъяснила ему особенности восприятия окружающей действительности нетрезвой спутницей.

Прислал(а) ViolatorDM ([e-mail])

30 ноября 1999 Холостой выстрел. Прошлым летом мои родители уехали в Болгарию отдыхать, а дедушку оставили за мной следить. Мне пятнадцать лет, мог бы и один остаться, но мама боялась что с голоду умру, а отец, что начну в дом баб водить и всю аппаратуру разворуют. А дедушка вообще живет в Солнцево - это юго-запад Москвы, если не знаете. Все проблемы начались с того, что все дедушкины друзья пенсионеры, ветераны войны, а то и просто всякий люмпен стали тащиться к нам домой. Устраивали какие-то собрания, курили, пачкали. Мне потом все убирать, т.е. так дедушка за мной "следил". Как вскоре выяснилось, они оказывается решили организовать общество "Аврора" и участвовать в президентских выборах. Выбирали своего кандидата и вот он передо мной стоит - дедушка. Дедуля мне и говорит: "Ты, Максюша, сделай нам Интернет". Долго я пытался понять что он от меня хочет, в итоге врубился. Оказывается они где-то вычитали про интернет и хотели чтоб я им сайт создал. Т.е. они ничего такого на самом деле и хотеть не могли, мой дед компьютеров как огня боится, в его молодость кибернетиков сажали как лже-ученых, просто это я им идею обьяснил, они покивали и даже обещали потом за все это дело заплатить. Сам кандидат в президенты со мной рядом сел, а я тут сразу вижу, что мало того что avrora.com уже куплена, так там уже и порно сайт. Вместо дедушки и его бредовых идей времен диалектического материализма, там картины голых баб, да таких.... Короче, после минуты молчания дед весь побагровел и как начнет все это дело матом посылать. "Бляди, продали Россию суки, мы за них..."- орет. Собрался всем своим звонить, на сходку собирать. Сам весь красный, задыхаться стал, говорить еле может. Я уже испугался, у него давление повышенное, мне мать еще рецепт оставила, чтобы ему в аптеке лекарство купить, если плохо станет. От телефона я его отогнал, под предлогом того что интернет включен, а сам побежал в аптеку за лекарством. Хоть бы упеть, а то коньки отбросит. Прибегаю через двадцать минут, а дед уже хрипит. Ну думаю, все конец. Финито, как говорится, ля комедия. К телефону скорую помошь вызывать, а он занят - итернет включен. Я к компьютеру и тут вдруг до меня доходит, что странно это все. Дедушка уже хрипеть перестал, возится со своей ширинкой. на экране голые бабы с той самой Авроры. Старик уже успокоился, радостный весь и говорит: "А ведь стреляет еще пушка, Максюша". Так вот, тот самый холостой выстрел Авроры в семнадцатом, как видите, не оказался последним.

Прислал(а) Макс Сергеев ([e-mail])

20 ноября 1999 Дело было в начале 90-х. Подъезжаем мы с другом к перекрестку, а впереди стоит новенькая BMW 7-й серии. Сама вся черная, стекла тоже черные, ну и внутри сидят "добряки" с кожаными затылками. И вот один из "добряков", попив пивка, приоткрыл дверцу и поставил пустую бутылочку на проезжую часть (была у них раньше такая забава). И тут рядом с BMW останавливается здоровый самосвал (КАМАЗ или МАЗ, не помню точно). Стоят они, значит, рядом и ждут, когда светофор "позеленеет". Вот он наконец "пожелтел", на что водитель самосвала среагировал мощной струей из выхлопной трубы, направленной прямо на поставленную "добряком" пустую бутылочку, которая, не выдержав столь мощного напора, упала прямо под колеса транспортного средства братишек. Причем упала она так неудачно, что когда загорелся "зеленый" и их машинка "мягко" тронулась с места, в попытке набрать "сотню" секунд за 7-8, заднее колесо было аккуратно пропорото дном лопнувшей бутылочки. Видимо, долго "добряки" чесали свои бритые затылки, колготясь вокруг своей любимицы, которую занесло сразу после старта, в результате чего она вступила в достаточно жесткий контакт со светофорным столбом.

Прислал(а) ANTONY ([e-mail])

21 декабря 1999 Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться. Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме". Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл, у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя, у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"

Прислал(а) Евгений ([e-mail])

10 ноября 1999 Произшла эта история прошлым летом. Двое моих друзей, Илья и Толик, возвращались после командировки из Краснодара в Ростов на своей машине. Где-то посередине пути их тормознул пост нашей доблестной ППС и как следствие пошла проверка на соотвотствие фэйса и фото в документах. Результат этого сличения был для моих друзей неутешителен - по причине их постоянной замотанности в паспортах отсутствовали фотографии их в момент 25-летия. Тут же был изъят штраф в размере n-ного количества минимальных окладов. Отъехав от поста на несколько километров, мои друзья поняли, что весь остаток пути они будут оплачивать "друзьям в погонах" похлеще чем на автобане (радиосвязь между постами работает в таких случаях хорошо). И точно, следующий пост, картина повторяется: фото нет гони монету. Денег у них уже не осталось, о чем и было собщено ППСнику. Он, проявляя военную сметку, поинтересовался содержимым багажника, решив использовать его в качестве уплаты штрафа. Обнаруженная дрель должна была полностью, по его мнению, снять вину моих друзей перед органами правопорядка. Тут уж мои друзья окончательно возмутились: - Как это? Штраф у нас - 300 рублей, а дрель стоит все 600. - Не беда ребята, я дам вам сдачу, - сказал ППСник. И отсчитывает 300 рублей сдачи. Весь юмор этой ситуации заключался в том, что эта самая злополучная дрель обошлась моим друзьям всего в 150 рублей. Мораль такова - жадность должна быть наказана, ну хотя бы раз. :-)

Прислал(а) DeniZ

18 декабря 1999 Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства. Есть там такой занимательный праграф: "Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..