Неизвестен Автор. Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Виктор Яковлев ([e-mail])

2 октября 1999 Милицейская "ориентировка" об ограблении. В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути он завел потерпевшую в подъезд дома ?... по улице ..., где на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ... цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка сообщила об ограблении только через 2 часа.

Хохот в эфире заглушил приметы преступника.

Прислал(а) ПП

9 ноября 1999 Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все, прикол родился у нас с другом моментально и одновременно. Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж, предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово. Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями "под кафель" - есть и такие:-), налили в бачок немного воды, и для пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка, одним словом, все как у людей... А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа, или еще куда-то:-) Вы вызываете лифт, а там - ... Ну, если вы не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь нужно воображение.

P.S. В течение двух дней, пока это безобразие не сняли, туда кто-то срал 8-0 P.P.S. Потом мой друг не выдержал и заплатил ущерб госимуществу. Дело замяли.

Прислал(а) Father Gorry, bugotak.newmail.ru (bugotak.newmail.ru)

17 декабря 1999 Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем, вроде туда и надо. Ближе к центру города окно снова замерзло. Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: "Извините, девушка, можно еще раз вашу дырочку потереть?!" P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?!

Прислал(а) Анна ([e-mail])

23 ноября 1999 Цитата из Большой Советской Энциклопедии издания 1952 г. (кто не верит, милости прошу -- том 1, стр. 452, статья "Азот")

"Азот в сложении с капитализмом - это война, разрушение, смерть. Азот в сложении с социализмом - это высокий урожай, высокая производительность труда, высокий материальный и культурный уровень трудящихся."

Прислал(а) Somm ([e-mail])

28 декабря 1999 В прошедшее воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро Текстильщики, автобус ? 633. И сам какой-то "праздничный" (только до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем такая же. В средней части автобуса стоят два "кадра", оба чуть "тепленькие", у одного в руках два "обормота" (для тех кто не знает бормотуха - дешевое красное вино). Конечная остановка, "механический" диктор вещает: "Станция метро "Текстильщики", конечная. Уважаемые пассажиры, просьба не забывать ... и т.д., а в конце ... желаем вам счастливого пути!!!" И тут, один из двоих "веселых", который с бутылками, говорит (пьяным голосом): "Ты бы нам еще счастливого полета пожелал!!!" И после этих слов он запинается об ступеньку и "выпадывает" из автобуса. В результате недолгого полета разбиваются нос и две бутылки вина.

Занавес.

Прислал(а) Vasily ([e-mail])

13 июля 1999 Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль: - КТО ЗДЕСЬ????

Прислал(а) Jim ([e-mail])

13 июля 1999 В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской толпы слышится насмешливый голос: "Ну че, пацаны, идем баб ваших еб...ь" после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится ответ - "Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые...и"

Прислал(а) Zib ([e-mail])

7 ноября 1999 Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон).

Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак не познавательно, а уж тем более не смешно. Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей", являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных". Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны. Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила: - Пап, а мы домой такого, только живого, купим? В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри, мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился желудочный спазм... При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь, метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был "приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.

Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал! В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии". Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном. С обезьянкой все прошло буднично. Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ (питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом произнесла: - Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!

Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...

P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой истории не пострадало.

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

9 августа 1999 Для начала представляю главных героев: Юрий Николаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей, возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой начальник. Я - ведущий компутерной рубрики данного издания. Ю.Н. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб я купила ему Винды для его компутера. -Только обязательно лицензионные! - заявляет он в продолжении нашей беседы - пиратские мне на фиг не нужны! Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь: -А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского? На что получаю совершенно гениальный ответ: -А там на коробочке должен быть автограф производителя! Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"... (мой почерк начальство знает) ЮН долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что не смогли справиться с заданием, доступным простой журналистке....

Прислал(а) Светик ([e-mail])

28 ноября 1999 История следующая:

Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной, начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу. Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую вещь. Дальше происходит следующий диалог:

- Вась, ты ссать-то будешь? - Нннемогу... Помоги, а? Достань....

Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее конец ...рубашки, после чего продолжает: - Я достал, Вась. Ссы! - Ну как, течет? - Не-а! - А так? - Не-а! Из штанов течет... К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа. Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает: - Все, пиздец! Яйца прохудились!

Занавес....

Прислал(а) Loki ([e-mail])

11 декабря 1999 Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту! Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак! Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброго не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста, старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно - не сдала зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам... Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти. И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно! Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление. Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану, и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую историю. Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки, пол года уже не ставит зачет и так далее... - Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить такие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуации людей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малый привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!) необходимо использовать при утечки аммиака...." И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив" Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору, доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной ошибкой с моей стороны! Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный хохот. Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации. Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедру Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление на пересдачу с его подписью. Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяется и контролируется не только средствами индивидуальной защиты предусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личной гигиены и контрацепции.

Прислал(а) Багира ([e-mail])

16 октября 1999 Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой, разговоры за жизнь и т.д. И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году, короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь в школе проели. Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить. Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается просто дикий хохот. Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей только женам боссов, первым номером экскурсии ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!

Прислал(а) Валерка

10 декабря 1999 У нас в МИФИ в туалете (мужском) висит такое "Объявление":

НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ

ТРУБЫ

Прислал(а) Ilya

22 декабря 1999 Рассказывал yчастник события. По доpоге едет yазик, набитый людьми в количестве 17 человек, т.е. под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияющyю pожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл. Когда до машины остается метpов 50, жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты. Мент лезет за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не лень тычyт pазные непpиличные знаки.

Прислал(а) Sergey P. Derevyago ([e-mail])

20 декабря 1999 Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить список участников, количество и последовательность песен. Подходит он к администратору Маликова: - Сколько песен будет петь Дима? - Три. - Какая последняя? - "Если я останусь один". - Спасибо, понятно. И так к каждому администратору. Наконец, подходит к администратору Анне Вески - Бену, этакому горячему эстонскому парню, с голливудской улыбкой, во фраке и с бабочкой, по совместительству работающему мужем звезды. Весь такой напомаженный и важный, что подойти страшно. - Э-э, Бен! - Т-та! (Глаза моргают отдельно от голливудской улыбки) - М-м, простите, сколько песен будет Анне? - Пять (улыбка!) - А какая последняя песня? - (Все та же улыбка) Пят-тая. Начало концерта было задержано на 5 минут.

Прислал(а) Карина ([e-mail])

22 июля 1999 Случилась эта история в начале 80-х годов в Москве в ресторане Метропольї

Какие-то крупные мафиозные шишки, типа партийных боссов и ежи с ними арендовали на вечерок банкетный зал Метрополя для проведения торжественного мероприятия по случаю дня Рождения одного из них. На праздничный ужин было приглашено 250 персон. 20 официантов и один метрдотель обслуживали всю эту богадельню, порхая мотыльками между кухней и залом, накрывая и сервируя столы, наваливая на них горы деликатесов и выпивки, о которых простые обыватели могли только мечтатьї Отдельно надо отметить метрдотеля, поскольку это был невзрачного вида мужик, но с совершенно отменно поставленным голосом, окрашенным в оттенки густого баса. В назначенное время стали собираться гости, потихоньку рассаживаться по своим местам, с удовлетворением отмечая раскинувшуюся перед их взором снедь. Наконец то все собрались, и банкет началсяї В этот момент раздается стук в дверь, возле которой стоит на своем посту метрдотель. Открывая с вежливой улыбкой дверь, он не предполагал, что какие-то люди начнут настойчиво тыкать ему в лицо красной ксивой, энергично упоминая при этом, что это торговая инспекция, и что сейчас будет произведены: завес, замер, занюх и проверка на соответствие ГОСТУ всего того, что выложено на столе!!! (Справка для несведущих: в то время недолив 4-х граммов на 50-ти граммовую рюмку карался лишением свободы сроком до 3-х летї). В зале наблюдается 2 реакции: реакция официантов - шок с потерей всех двигательных функций и речи (однако, видимо, неплохо обсчиталиї). реакция гостей - им неприятно начинать вечер в такой неуютной обстановке, но так как деньги уплачены, молча ждут разрешения возникшей ситуацииї АГА, КАК ГОВОРИТСЯ, ХЕР ИМ В ЖОПУ, А НЕ БАНКЕТ!!! Очнувшийся от зимней спячки метрдотель своим зычным голосом, вложив в него всю свою ненависть к торговой инспекции и страх понести наказание, произносит: ПАРНИ, СТОЛЫ, СТОЛЫ ВАЛИТЕ!!!! Грохот перевернутых столов, бой посуды, мат гостей, визг теток и весь этот гвалт снова перекрывает рев метрдотеля, обращенный на этот раз к проверяющим: А ВОТ ТЕПЕРЬ СЧИТАЙТЕ!!! Занавес!

Прислал(а) Кактус ([e-mail])

9 июля 1999 Продолжаю издавать краткое собрание сочинений моего хорошего знакомого.

Этот весьма прискорбный случай произошел лет 10 назад, в глухой южной степи, на перекрестке двух дорог. Там, в тени нескольких кипарисов приютилась автобусная остановка - пункт пересадки с одного маршрута на другой. Неподалеку от остановки расположилась одинокая мазанка. Возле мазанки стоял горбатый "Запорожец" - древний, как дерьмо мамонта, но на вид очень ухоженый. Только вот задний бампер был слегка промят.

Два гарных хлопца усердно колдовали над этим бампером, густо сдабривая речь на "ридной мове" русской ненормативной лексикой. Народ на автобусной остановке, позевывая от жары и безделья, наблюдал за их деятельностью. Сначала ребята пытались решить проблему традиционным способом - с помощью молотка. Но вскоре от этой затеи пришлось отказаться, ибо грохот стоял на всю степь, а результата не было никакого.

И вдруг хлопцев посетила мысль... Они установили бампер на место, подъехали задним ходом поближе к кипарисам, взяли трос и привязали один конец троса к кипарису, а другой - к бамперу (в том самом месте, где бампер был промят). Затем хлопцы сели в машину, завели мотор и слегка дернули. Кипарис вздрогнул, мотор заглох, бампер остался почти в прежнем состоянии. Тогда ребята подъехали поближе к кипарису и дернули посильнее, уже с небольшого разгона. С кипариса полетели ветки, но зато бампер наполовину выпрямился! Окрыленные таким успехом, хлопцы подъехали уже к самому кипарису и рванули, что называется, с места в карьер. Кипарис затрещал, бампер оторвался и со звоном отлетел в сторону, а сорвавшийся с привязи "Запорожец" лихо въехал мордой в мазанку. Вся передняя часть машины смялась в лепешку.

Народ на остановке покатился со смеху, а ребята, потирая ушибленные места, вылезли из разбитой машины и загрустили...

Прислал(а) Irka ([e-mail])

24 августа 1999 Недавно пошла я на наш Сходненский рынок за картошкой. На этом рынке торгуют в основном "лица кавказской национальности", ну и сами знаете вокруг орут, зазывают, руками машут, что обычно сильно сбивает с толку. Но в этот раз я точно знала, что мне было нужно - 3 кг некрупной, желательно одинакового размера картошки (чтобы впоследствии поровну поделить между людьми), поэтому я спокойно шла по картофельному ряду мимо кричащих кавказских мужиков и остановилась у последнего из них, который как раз продавал то, что мне надо, и, на удивление, совершенно тихо стоял с задумчивывм видом, даже и не пытаясь привлечь покупателей. Финал этого незамысловатого действия оказался для меня "слегка" неожиданным. В ответ на мою просьбу взвесить 3 кг картошки задумчивый житель гор с видом победителя повернулся к своим собратьям со словами: "И НЕЧЕГО БЫЛО ОРАТЬ НА ВЕСЬ РЫНОК!" А вы когда-нибудь видели кавказского продавца с таким чувством юмора?

Прислал(а) Agnes

1 ноября 1999 тема - Куба, последний припадок дружбы. Мы- единственная на Кубе Российская частная фирма. - 2 человека. Купили попугаев- типа, гнездо - 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые - белоголовые амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить нельзя - таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая, и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача тезерцин - а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином - только их что-то слабо зацепило - вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем, прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку - 5 штук, прошел таможню - и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник внисмания не обратил - там такое творилось - короче - вывод советских специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный - мебель, приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети ревут - пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил. Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь - 23 часа с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место, откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда своих пернатых друзей - они к тому времени совсем очнулись, освободил их там от носков. Летим. Я - сплю. Просыпаюсь - от того, что меня трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь? Я -Угм. Тот-же голос - а я все не открываю глаз - а выпить не хочешь? Я, так-же не открывая глаз, - тащи! И чувствую я, что-то не то стюардесса ласковая, в самолете тишина - глаза открываю и вижу такую душераздирающую картину - пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи. Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я? и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь - стюардесса. Я, натурально, спрашиваю - А где все? А она -так, без сожаления - а наши все в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный чиновник по иммиграции. Я - такой важный - а чего меня не разбудили? она так резонно возражает - ну не в Канаду же ты летишь со своими контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву и выпивку надо на кого-то списать! - В общем, продолжение рейса помню смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится, как-то не вполне были одеты - Летайте самолетами Аэрофлота - Ура, Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере не садятся. А попугаи до сих пор живы - говорят, они триста лет живут - ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что до следующей перестройки - и назад на Кубу - контрабандой.

Прислал(а) БЕЛЫЙ КАРЛ ([e-mail])

7 августа 1999 Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.

В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой

пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из

Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми

мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей

программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг

другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно

в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя

отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!

Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали

месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,

а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.

(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,

который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,