Неизвестен Автор. Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Короче, действие происходит в мужском туалете кабака "Шутерс" в городе Кливленд. Приличный такой кабак: на берегу канала, плывут пароходы - привет Мальчишу, музыка играет, официантки симпотные, девушек раза в два больше чем мужиков, все выпивают, закусывают, солнышко светит в общем на редкость приятное место. Ну и туалет под стать. Хрустальных люстр и ковров правда нет, но чистый и приятный туалет, как и полагается быть туалету одного из основных кабаков Кливленда. Люди заходят и выходят с улыбкой, друг друга пропускают, руки моют, очередь соблюдают.

И надо ж было той беде случиться, что в эту идилию заходит грязного вида изрядно подвыпивший мужичонка, не обращая внимания на очередь, проталкивается к писсуарам, встает примерно на расстоянии 5 (!) метров, расстегивает, достает и пускает неслабую струю. В писсуар. А вы что подумали?

И вот он стоит, в пяти, повторяю, метрах от писсуара, слегка покачиваясь, и с сосредоточенным выражениям на лице справляет свою не очень-то малую нужду. Терпел, видать, долго: в кабак не пускали, а под забором - гордость не позволяла. И вот дорвался. Терпел долго, струя - наимощнейшая, а расстояние, как вы помните, пять метров. Прошу прощения у дам за подробности, но брызги разлетаются со страшной силой, причем отнюдь не шампанского.

Вокруг мужичонки и трех писсуаров, из которых он использует лишь один, мгновенно образуется вакуум - никому не хочется быть забрызганным. Чистенький пол и стены приятного туалета начинают быстро покрываться... ну сами понимаете чем. Народ начинает что-то бубнить насчет того, что совесть надо иметь, но все это очень тихо и себе под нос, не потому что боятся, а потому что неудобно американцы не привыкли разговаривать в туалете, особенно с людьми, писающими с пяти метров. А у мужика все не кончается.

Наконец один дядька не выдерживает и громко и довольно враждебно выражает общее мнение: - Мэн, - говорит он, - ты не мог бы поближе подойти? - Нет, мэн, - отвечает мужичонка жалобным голосом. - Почему? - БРЫЗГАЕТСЯ ОЧЕНЬ!

Прислал(а) АТ ([e-mail])

26 мая 1999 Кстати, в порядке небольшего лирического отступления...

Тут в Штатах несколько месяцев назад произошла такая история. Где-то в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход, тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно, под Панамским флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм. И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в Прибалтике песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов-то всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование, т.е. все удовольствие тысяч на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить будет? Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка какая-то радужная по берегу стала появляться... Тут выяснилось, что на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались, демонстрации с лозунгами - "куда власти смотрят"... Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода). А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как положено СНН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел! Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро... Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом. Народ поднял хай, но всем объяснили, что в Нью-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались рассказать, что в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег, техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь! Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир, зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море... Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег в 70 км от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать и разбрасываться по большoй территории... В результате вместо 400 тысяч получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили, который тоже где-то миллионов 10 стоил. При этом виноватых нет - одни герои...

Вам это ничего не напоминает? Клянусь - все здесь сказанное правда...

Прислал(а) Мне рассказал Семеныч из Ванкувера ([e-mail])

24 марта 1999 Рассказ одной моей знакомой :

- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.

Прислал(а) Олег

1 июня 1999 Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович... Вот один из перлов его предвыборных выступлений. Встреча со студентами местной академии. Голос из толпы: - Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию? Жириновский: - Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

Прислал(а) Макс ([e-mail])

9 февраля 1999 Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово проскакивал матерок... Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям: - Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет. Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК. Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки: - Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

Прислал(а) Леля

17 июня 1999 Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15. Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: "Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!" Приятель в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."

Прислал(а) АНТОН

21 апреля 1999 Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити, оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков). Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах. Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать названия элементов (буква "х" перед "рений", приставка "гени" перед таллием и т.д.) А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского учета (нафига они химикам - никто не знает), преподавательница начинает примерно так: - Вот вам, химикам, физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах следить. А у вас (взгляд ее скользит по Таблице), элемент и сто лет назад назывался "Гениталлий", и сейчас называтеся...

Прислал(а) Экселленц

19 января 1999 Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик, затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..."

Прислал(а) Гага

27 апреля 1999 Историю эту мне рассказала мать.Она работает на "скорой". Условно историю можно озаглавить как "Врачи скорой помощи в реанимации". В общем приезжает бригада СП на вызов к дедку (бригада-это врач,фельдшер и водила). У дедули налицо инфаркт миокарда - короче все симптомы , как в книжке написано. Но дедуля заявляет , что инфаркта нет , а это просто пищевое отравление. Говорит , что дочка купила в подарок бутылочку "Амаретто" он выпил пол-рюмочки и ему плохо стало. Врач послушал все это и говорит: ладно , мол , уговорили , только бутылочку тогда придется забрать НА ЭКСПЕРТИЗУ. В карточке пишет инфаркт , и деду, разумеется, не сказал. Деда нормально госпитализировали , и по пути на другой уже вызов решила бригада попробовать знаменитого "Амаретто". Сначало все было нормально. Когда врач заносил следующего больного в реанимацию , упал возле входной двери. В это время водила?!! уже валялся возле машины. Меньше всех по ходу пил фельдшер. Он дотащил водителя до приемного покоя и там тоже свалился. Спасти их удалось , но с работы полетели.

Прислал(а) Диман ([e-mail])

14 января 1999 Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Прислал(а) Форвард

18 мая 1999 Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И"

Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.

Прислал(а) Виктор ([e-mail])

20 января 1999 ОНАНИЗМ

Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.

А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

Прислал(а) Заратустра ([e-mail])

6 апреля 1999 Дело было с омим другом Андреем. Угораздило Андрюху сломать челюсть (заступился за друга в драке). С переломом челюсти попал он в 1-ю городскую больницу г. Москвы в отделение травматологии в челюстно-лицевой департамент. Для тех, кто имел счасть не знать - корпус находится на Ленинском проспекте Москвы, этаж 7-й, окна выходят на Нескучный сад, Ленинские горы, Москва-реку, Парк Культуры, Фрунзенскую набережную... Короче вид потрясающий. И повезли моего друга Андрюху на перевязку. Посадили, в кресло, лицом к окну. А он возьми и скажи - "Красота-то какая! Вид потрясающий!", а доктор по имени Глеб отвечает - "Это фигня. Вот в гнойной - другое дело!"

Прислал(а) Sergy ([e-mail])

17 марта 1999 Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьями частенько пропадали в районе общежитий Одесского же университета по причине наличия там большого числа милых девушек. И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обмену четверо студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русского языка... Познакомились с пришельцами - два парня и две девушки, довольно общительные, лишь слегка подпадающие под стереотип чопорных англичан. Ну, естественно, мы не могли упустить шанса выпить за мир во всем мире и т.п. ;))... И выпили... Не так, чтоб очень сильно - все-таки решили, что иностранцев надо приучать к русским пьянкам постепенно ;))... И приучали... Спустя неделю, мы вновь ждали подхода сил иностранного легиона, разминаясь коньячком ;))... И вот - они идут. Было видно сразу - недельная нагрузка измотала оксфордцев, пытающихся параллельно изучать еще и Великий и Могучий русский язык... Первым до столика добрел Юджин. Посмотрев на меня мутноватыми глазами, он выдал с чисто русским произношением ключевую фразу: "Кореш... Ебнем водки?"... А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).

Прислал(а) Vlad ([e-mail])

7 мая 1999 Зашел к другу в канун пермовая, сидим и думаем - отмечать-не отмечать? Приходит его супруга и рассказывает хохму... сказочку, так сказать. Идет она домой, никого не трогает, 9 вечера, светло, бояться некого. Обгоняют три мОлодежа, изрядно подшофе (они не были пионерами и не стали еще садо-огородниками, их этот праздник не затрахал и пить-не пить не вопрос), один оборачивается, демонстрирует средних размеров жабу и спрашивает: - Девушка, а если я ее щас поцелую - она принцессой станет? Судя по физиономиям остальных реакция просчитана и проверена - девушка в ступоре, Иван-царевич целует суженую - девушка в обмороке, истерике, шоке, компания тащится. Это в идеале. Не учли ребята, что у девушки 18 лет педстажа в ПТУ, школах для трудновоспитуемых и тому подобных, и ученички ее давно на уроки живность типа ужей, крыс, лягух и т.п. не таскают - ибо бесполезно. Дама из тех что коня на скаку остановит и всаднику морду набьет, что при ее небольших размерах весьма неочевидно. После встречного вопроса: - А если это самец? двое скорчились на асфальте, а неудачный соискатель полцарства уныло побрел куда-то вдаль... - Яйца искать пошел - откомментировали его сподвижники.

Прислал(а) Jim ([e-mail])

25 мая 1999 Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице: - Что, занято? - Да, занято. Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно: - Что, еще занято? - Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета. Проходит еще минуты три и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки. Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти, а оттуда молодой человек выходит. В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач идет и обращается к ней: - Ну что же вы девушку в краску вводите. - Да она там не одна была. С молодым человеком. - Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!

Прислал(а) Serge ([e-mail])

6 февраля 1999 Хотите - верьте, хотите - нет, но рассказывал мне это пострадавший.

Ярославль. Зима. Холодно. Скользко. По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись: - девушка подскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное сплетение; - парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств, рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо, успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно, чтобы придать девушке обратное ускорение; - девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте запрещено попадать; - парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли за шарф; - в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой рукой но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти кулаком в правое ухо; - парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись носами. Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень, хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...

Прислал(а) EXE, 2:5028/52.56

12 января 1999 Бывают совершенно замечательные опечатки. Привез мне как-то приятель из Череповца сувенир - огромные спички. На половине этикетки огромными красными буквами написано "СУПЕРСПИЧКИ" а другая половина бумажкой заклеена. Недавно решил я таки эту бумажку отодрать и посмотреть, что за нею скрывается. Оказалось, что там - английское название продукта, да только буковка одна пропущена. Не знаю уж, о чем думал дизайнер, и прочие, через чьи руки прошел макет этикетки, но судя по всему опечатку заметили уже тогда, когда все было отпечатано... А выглядело оно так "СУПЕРСПИЧКИ - SPERMATCH"... И еще. Подарили мне как-то на какой-то праздник пресованное полотенце. Из тех, которые потом в воду бросаешь и оно расправляется. Маленькая такая кругленькая упаковочка. Когда я прочитал название, я понял, что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым и гостям именно в таком виде. В данном случае пропущен был пробел. "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"! Оба экспоната хранятся у меня дома, честное слово!

Прислал(а) admin ([e-mail])

18 мая 1999 Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе, подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно, молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро. Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере, базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы, которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел. А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.

Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай, мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово. Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел, минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????

Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????

Прислал(а) Стас

12 марта 1999 ...Прочитал историю про старого попугая и вспомнил. Когда моей дочери было шесть лет, мы гостили в Москве у друга Ваньки. Собственно, друг тут ни при чем. И вот, как-то раз после посещения то-ли зоомагазина, то-ли зоопарка, ребенку в голову втемяшилась идея завести дома большого говорящего попугая. О желании было сказано при Ваньке и тот вдруг заявил, что знает одного мужика, который не прочь продать такого попугая. На следующий день мы - я, моя дочка и Иван - приперлись к этому дяде. Попугай и правда был большой и красивый и довольно внятно разговаривал. Хозяин расхваливает птицу, я отмусоливаю баксы (для любимого чада ничего не жалко), а дочь решила втереться к попугаю в доверие: поднесла ему на ладошке горсть семечек. Через минуту жалоба от ребенка: - Папа, он не хочет кушать семечки!.. Пока я думал, как успокоить дочь, птица скрипуче так заявляет: - Андр-р-рюша плохой мальчик! Мер-рзавец, бля!.. Кретин. (и пошевелив перьями): Ох, е@аный в р-рот!.. Естесственно, мы остались без попугая. Кто такой этот Андрюша и почему он мерзавец, я так и не узнал. Попугая звали "Антуан"...

Прислал(а) JOHNNY

26 апреля 1999 История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!! Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть... На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра... И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...

Прислал(а) Sasha

5 февраля 1999 Шоферская быль.

Один мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой вдрызг разбитый "Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают: "Что случилось!!!???" "Да-а-а", говорит, "с самолетом столкнулся!!!" Сразу вопросы: "Как так??? Расскажи!!!" Ну, тот рассказывает: "Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная никого нет. Фары включил, еду. Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстро так снижается! Гул стоит страшный!!! Видно, на аварийную посадку пошел, раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю, успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил. Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают. Вдруг удар! Бабах!!! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились! Машина моя вдребезги, сам едва живой остался..."

"А с самолетом-то, с самолетом-то что???"

"А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза ехал! :-((("

Прислал(а) Игорь Некрасов ([e-mail])

15 апреля 1999 Еще одна уренгойская история... Был у меня там друг - интеллигентнейший человек, топограф-геодезист, тундру "фотографировал" (топосъемку делал) - Мишка Прожогин. И работал с ними, с интеллигентами (а надо сказать, что топографы - они все там как "белая кость") некто Иван Иваныч, молодой парнишечка, которого звали по имени-отчеству исключительно из уважения к его непроходимой дремучей глупости. Первую книжку И.И. прочитал в армии, называлась она "Батый", - и с тех пор стал иногда другие книги почитывать. А тут однажды дискуссия в вагончике. Дым коромыслом, заспорили "интели паршивые", чем повесть отличается от романа, ну и т.д. Вдруг И.И. просыпается и говорит: - А я тоже одну повесть читал недавно!.. Все замолкли - интересно же, что сейчас будет, чего сморозит в очередной раз. А он, ободренный всеобщим вниманием, продолжает: - Короче, это про летчика нашего. Он там летал, летал, а потом его немец сбил, и он упал. В тайгу. Ну, там, ноги не ходили, он полз к своим, а потом у него началась гонорея и ему отрезали ноги... Дикий хохот, народ валится под столы, Иван Иваныч понимает, что облажался, напряженно думает, потом лицо его светлеет, и он исправляется: - А-а-а, не-е. Вспомнил! Гонорея - это когда кишка из жопы выпадает!..