Неизвестен Автор. Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) oleg

19 сентября 1999 История произошла два дня назад. Женился мой друг. И вот когда народ уже основательно попил, поел, и стал уже перемещаться, танцевать, бабушка (по отцу) моего друга (женщина очень преклонного возраста) подошла к жениху и попросила познакомить ее с тещей. Ну что ж, надо - познакомим. И друган помчался искать тещу. Подходят вместе к бабке. Представление: - Позвольте представить - моя любимая бабушка, Вероника Васильевна, мама моего папы,Сергей Сергеевича. А это мама моей дорогой жены, моя теща, Валентина Александровна. Теща (с диким восторгом): - Так рада наконец с вами познакомиться, и как же вам удалось вырастить такого....(бабка начала слезиться).... перца... Весь день ем, и нарадоваться не могу, такое объедение.

Все в осадке, особенно бабка

Прислал(а) Медовников Александр ([e-mail])

18 августа 1999 Случилось это на телевидении. Привезли журналисты сюжет, где одна бабулька говорит в камеру следующие примерно слова: "... и что этот Жириновский? Я ему верила, а он меня нах@й послал!..." На следующий день идет монтаж сюжета. Пустой коридор. Дверь аппаратной видеомонтажа открыта. И тут в тишине раздается спокойный голос - "Ну что, есть тончик - х@й перекрыть?"

Прислал(а) Ivanov Grigoris

18 августа 1999 Объявление на www.job.ru Требуется водитель со своим автомобилем Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное требование - во время поездок должен молчать

Прислал(а) Pavel ([e-mail])

17 августа 1999 Погода стояла отличная и мы всей семьей (или как у вас принято - мои приятели всей семьей) поехали на дачку, а там, известное дело, красотища неземная, лето в разгаре. Родители скорее шашлыки жарить, пиво пить да разговоры болтать; пацаны тоже время зря не теряли. А их единственная дочка ходит неприкаянная, канючит - скучно, мол. Потеряв терпение, отец семейства не нашел ничего более подходящего, как посоветовать пойти на красоты полюбоваться. "Да как же я буду на красоту любоваться,- отвечает, - тут ведь зеркала нет!"

Прислал(а) лев ронгонен ([e-mail])

15 ноября 1999 Реальная история, происшедшая на заводе. Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается, но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы, на столе - отвары, настойки. Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех. И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается один из его слушателей: - Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты! - ??? - Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название), так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь! У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение начало рисовать одному ему ведомые картинки. - Ну-у-у!? - Значит, так... Привязываешь корешок к члену... Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха. Занавес.

Прислал(а) Oleg ([e-mail])

11 ноября 1999 Знакомый рассказал. Работал он много лет назад (советские еще времена) в стройотряде где-то на Западной Украине. Работа была необычная они демонтировали расформированную ИТК (в просторечии - "зону"). И на опустевших вышках для часовых обнаружили классные таблички: "При побеге ВКЛЮЧИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ!"

Прислал(а) Alexandre

26 июля 1999 Дело было в Венгрии, еще до вывода войск. Проводились учения, и для гостей и шишек была подготовлена баня со жратвой и пивом. По ходу дела получилось так, что баня осталась невостребованной и отдана в пользование желающим. Надо сказать, что часть вся вымерла (учения же) и командира замещал злобный полкан Березкин, который и решил этой баней воспользоваться. Войдя, он увидел, что там уже вовсю отдыхают 4 ученика 10 класса. Окинув их недобрым взглядом, он пошел в парилку, а мы (то есть ученики) уже напарились и накупались, пошли в комнату отдыха уничтожать халявный хавчик и пиво. Часика через полтора (музыка орет, дым коромыслом)- в предбанник выбегает полкан с перекошенной красной мордой и хлопает дверью =8-0 Мы в непонятках переглядываемся - тут заходит солдат (кочегар) и рассказывает следующую байку: Зашел Березкин в парилку, лег на самую верхнюю полку - отдыхает. Одна доска была с сучком, который выпал - образовалась интересная дырочка, в которую постепенно, одно за другим опустились оба яичка полкана :) Опуститься опустились а назад никак! Поняв, что самостоятельно ему не выбраться (температура на верху - более 120 по Цельсию) он начал громко орать. Однако солдат ушел в роту, а мы не могли слышать вопли из-за музыки. Так он и поджаривался, пока не пришел солдат и не освободил его, пропихнув снизу указательными пальчиками :)))

Прислал(а) Netmager ([e-mail])

26 октября 1999 Эту историю рассказал мне мой знакомый по фамилии Шварцбург. Был он недавно на конгрессе математиков в Швеции. В выходной день повезли их на экскурсию по окрестностям Швеции. Заехали в замок Шварцбург - большой, красивый, весь из себя средневековый: вроде даже с привидениями. Там им рассказали историю и посетовали, что в прошлом году умер последний представитель рода Шварцбургов. И что теперь замок отходит в собственность местной власти, хотя сборы от экскурсий и будут хорошей помощью для местного бюджета. Тут один индус-математик говорит: "Как Швацбургов нет? Вот стоит профессор Шварцбург собственной персоной!" Экскурсовод смутился, помог побежал за управляющим. Подошел торжественный управляющий, прямо как из английских фильмов, и вежливо спрашивает Шварцбурга: - Господин, Вы - герцог Шварцбург? На что Шварцбург не менее торжественным голосом отвечает: - Нет, не герцог, я - русский еврей по фамилии Шварцбург!

Прислал(а) Пентя Досович Юнихов ([e-mail])

24 сентября 1999 Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии выехала на сборы в Подмосковье. Учитывая специфику ВУЗа, отрабатывалась тактика поиска диверсионных групп противника в "советском" тылу. И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса, обмозговывая очередную задачу, поставленную легендарным (в узких кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова: "Че делать будем, отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка человек уходит от преследования в густом лесу, да еще и в неизведанном направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения там, возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих получить железную тройку за любой ответ не находилось. Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном: "Ну что же вы, товарищи слушатели. Это же элементарно! Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ с собаками!" (Он долго не мог понять причину общего дикого хохота. (в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)

Прислал(а) E

14 сентября 1999 Продолжение про Абрама Иосича: Когда он смотрел телевизор, и в новостях показывали, как Брежнев встречает очередного гостя у трапа самолета, Абрам Иосич всегда произносил одно единственное, но очень объемное слово: "горько..."

Прислал(а) Незнайка

3 ноября 1999 Об американцах.

Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию. Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто не говорит. Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции, сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались, пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились, привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы. Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой, занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику, схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз. В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают, по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает: "Конечно! Это же Майкл Джексон!"

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

5 декабря 1999 Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот. При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть. И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит старикашка и злобно по сторонам зыркает. Врач говорит: -Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает длинные предложения... Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так? -Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает. Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это буду делать. А старикашка все это время злобно зыркает глазками! Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно: -Бо-ольно-ой, про-сни-тесь! Старикашка, сдергивая одеяло с лица: -А я и не спал ни ..я! Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка, от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!

Прислал(а) ptichka

29 августа 1999 Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно, но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая, и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном" состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать фразу из михалковского "Дяди Степы". И выдает следующее:

Уважали дядю Степу за такую высоту, спать ложился дядя Степа видно было за версту...

К работе вернуться не могли довольно долго... :-)))

Прислал(а) Foxy

25 декабря 1999 Девушка рассказывала, как они с подругой гостили в деревне у отца подруги: "А потом он отвел нас за дом и показал свое хозяйство."

Прислал(а) К.

5 августа 1999 Живу я в Нью-Йорке. И есть неподалеку от дома городской парк, где я частенько прогуливаюсь. Поскольку парк довольно большой, маршруты прогулок можно изменять до бесконечности. И вот однажды я забрела на полянку, где росла молодая березка, дерево, надо сказать, довольно редкое для Нью-Йорка. Березе этой сильно не повезло в жизни то ли торнадо специально залетело из Флориды, чтобы выкрутить ее штопором из земли, то ли небольшой мереорит осуществил точное попадание, история умалчивает, только стоит она, бедная, с полувыдранными корнями, согнутая в дугу, но живая и зеленая. Ей-Богу, сердце у меня защемило, родиной в тот момент повеяло! Вдруг с противоположной стороны тропинки из-под деревьев выныривает мужичок. Ничего себе такой мужичок в джинсиках тертых, в маечке мятой, на морде лица - недельная щетина и признаки жестокой утренней абстиненции. Огляделся. Подошел неуверенной походкой к березе, уткнулся лбом в белый стволик и на чистом русском языке пожалел: "Эк тебя, милая, на чужбине-то скрутило!.." А и верно. Медом не намазано.

Прислал(а) Motto ([e-mail])

14 сентября 1999 ...деревня средней полосы России...вечереет...тишина...птички поют, в общем, полная идилия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, пердящий на всю округу "запор" с пятью здоровенными лбами на борту, ну и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, ессно на крышу. Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа: "епнахблятудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю САМОЕ ценное,- початый пузырь водяры. Ну все, слава богу,жизнь продолжается!!!

Прислал(а) Andruxa

2 сентября 1999 Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?" Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!" В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура". И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?" пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"

Прислал(а) Анюта

24 августа 1999 Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле. Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего, что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств. И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги. И девушка-продавщица ему советует: - Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкинаї Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку. Дочка ехидно посоветовала: - Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...

Прислал(а) nik

26 августа 1999 История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х. А произошла и того ранее. Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа. Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей. А удивительного в них было одно - национальность. У них ведь как на каждой горе своя народность проживает. Может поэтому их всех и называют лицами кавказской национальности оптом. Так вот, национальность у него была - тат. Ну, окружающих пацанов это нимало не интересовало - был бы человек хороший. Но был в те советские времена один момент - во всех анкетах обязательно присутствовал пункт национальности. И вот пришла пора этому приятелю получать паспорт. Как положено, заполнив все анкеты, он гордо написал в графе национальности - тат. Пришел в паспортный стол и отдал документы на проверку. Добропорядочная советская служащая, просмотрев документы, подняла взгляд на паренька и строго выговорила ему: "Нет такой национальности - тат!". После чего взяла ручку и переправила в анкете - ТАТЖИК. Реакцию парня и что было в конце концов написано в паспорте история умалчивает.

Прислал(а) Хед

28 июля 1999 История абсолютно реальная (сам свидетель и участник). 1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие летом студенты. Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием. По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20. Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная, 5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая мысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!" Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из 5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля, произошло?!" После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто обошел дом с другой стороны. P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй" День рожденья Макса.

Прислал(а) Андрей С. ([e-mail])

25 сентября 1999 Из жизни студентов... Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые первокурсницы. И говорит одна другой: -1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду! (я уже в отпаде) -2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ? (тут я и отпал).

Прислал(а) Некто

6 октября 1999 У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком: - Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)

Прислал(а) Rendom ([e-mail])

18 октября 1999 Эпиграф... (Старый-старый анекдот) Встречаются как-то два одноклассника. Один (1) - худой, неухоженный, в старом пальто, разваливающихся сапогах, а второй (2) - на 600 мерсе, цепь в два пальца... (2)- Как дела, чем занимаешься? (1)- Да так, наукой... А ты? (2)- А я в коммерцию подался. (1)- %О Да ты же считать никогда не умел!!! (2)- Да ну, делов-то, я научился. Покупаю по рублю, продаю по три. Вот на эти-то два процента и живу...

Реальность... 14 октября 1999 года наш Премьер Путин на заседании Правительства выговаривал своему кабинету: - Ну как мы объясним нашим гражданам, почему в России, одной из крупнейших нефтедобывающих стран, за год бензин подорожал НА ПОЛТОРА ПРОЦЕНТА!

Прислал(а) Rita

5 декабря 1999 Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал.

Прислал(а) влад (ххх)

6 октября 1999 Идет заседание руководства некой молодежной политической организации. Секретарь - девица лет эдак двадцати трех что-то бурно строчит в блокноте с ну очень важным видом. Подходит делегат и просит дать материалы. А материалы предназначены только для членов Президиума организации. После недолгого раздумья следует ответ: "Ну ладно, хоть ты и не член, я тебе все-таки дам." Зал просто лег.

Прислал(а) Алиска

14 ноября 1999

Рассказана подругой. Забрела она по каким-то делам как-то раз на рынок. Ну и, как полагается, идет и смотрит - что в какой палатке продается. Проходит мимо закутка, где продается нижнее женское белье и наблюдает следующую картину... Женщина лет 35 выбирает себе лифчик разглядывает, трогает, расспрашивает продавщицу. Та расхваливает экземпляр: он-де мягкий, тянется, на косточки не давит, оччень красивый... Та немного поглядела и обращается к рядом стоящему мужу: "Тебе нравится?" Тот в ответ задает резонный вопрос: "Ты для кого покупаешь - для себя или мне?" - Ну выбери мне, какой тебе больше нравится... - Дык... Мне вообще лучше без него...

Женщина краснеет, бормочет что-то типа "помолчал бы", продавец не знает куда себя деть - как бы не засмеяться, случайные свидетели тихо хохоча, расходятся...

Прислал(а) Luke

30 декабря 1999 История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой. Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника. Очень долго нам подробностей этого знаменательного события не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!! За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь. Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал, что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.

Прислал(а) Алена

16 сентября 1999 Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнецкого моста:

Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"

Прислал(а) Nik

4 ноября 1999 Попались мне на глаза "Известия"за 1995 (вроде бы) год. Статья про визит патриарха Алексия II в Саратов: "... Также патриарх посетил Городскую больницу, в операционном отделении которой впервые в России был возрожден традиционный обряд отпевания..." Возродили бы лучше обряд квалифицированного лечения, блин.

Прислал(а) К.Андреев

3 июля 1999 У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80, и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"...

Прислал(а) Дениска ([e-mail])

30 сентября 1999 Учился я на подготовительном отделении московского Института электронной техники. Года этак три назад. Группа у нас подобралась что надо - каждый в отдельности - весьма колоритная личность. И была одна личность особого колорита - поклонница Бахуса, кажется, звали ее Леной. Лет ей было не больше семнадцати, но это не мешало давать в славном деле уничтожения зеленого змия сто очков вперед любому прославленному алкоголику нашего родимого МИЭТа. Так вот, к чему это... Проходили сечения геометрических фигур. Заходит в класс преподаватель, который одновременно нашей Лене является собутыльником. На лице у препода - следы бурно проведенной ночи с пятницы на понедельник. Короче, говорит он: "Нарисуйте, дети, мне тут сечение того-то и того-то, а я сейчас приду". И выходит. Тут дверь аудитории хлопает, заходит Лена, со следами еще более бурно проведенной ночи с понедельника на пятницу. Прежде чем доползти до своей парты и, по обыкновению, тихо посасывать припасенное пивко, он спрашивает, почему у доски толпится народ. Так и так, грим ей, сечение надо рисовать. Лена, сообразив что-то похмельными мозгами, подходит к доске, причем ароматом перегара отпугивая от нее остальных, и красиво рисует огромных размеров бутылку, надпись на которой "Русская" недвусмысленно намекает на содержимое. Полюбовавшись, отходит на свое место и перестает проявлять признаки жизнедеятельности. Заходит препод, видно, уже "подлеченный", смотрит на доску, вздыхает и говорит: - Ну, и кто же это тут такое красивое сечение изобразил? За оригинальность мышления ставлю пятерку... И поставил.

Прислал(а) Просто студент

10 июля 1999 Приходит стеклодув (я на химфаке работал) и говорит: "Налей чуть-чуть спирта". Я наливаю с пол-стакана. А он: "Не-е-е... Чуть-чуть - это побольше!"

Прислал(а) Саня ([e-mail])

23 сентября 1999 Рассказал я жене анекдот про то, как Ельцин перевод без паспорта получал (ну, типа Киркоров про зайку спел, Каспаров в шахматы поиграл, а Ельцин признался, что ничего путного сказать не может, чем и доказал свою подлинность). Жена посмеялась, потом задумалась, а потом прознесла: А интересно, как бы такой ситуации поступил Клинтон...