Неизвестен Автор. Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Sergey ([e-mail])

10 мая 1999 From : Michail Ado, 2:5020/1840.913 (Thursday April 29 1999 21:17)

Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит: - Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))

Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..

Прислал(а) The Hawkie ([e-mail])

6 марта 1999 Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке "СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased, написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе "ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект был большой и тягомотный.

Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному управлению.

Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились и готовы были сквозь землю провалиться), о злополучной формулировке не было сказано ни слова! Тюремщикам - ПОНРАВИЛОСЬ!

Прислал(а) АТ ([e-mail])

19 апреля 1999 Морские байки. Историю я услышал в 83 году, когда был доблестным моряком-пограничником и пахал моря в районе Очамчире, т.е. от Батуми и до Новороссийска. Загнали, значится, один из наших пароходов в Поти на плановый ремонт, подняли в плавдоке, опустили якоря на палубу дока, якорные цепи выпустили, в общем, все чин-чином. День выдался субботний и чтобы молодежь не лоботрясничала, а занималась делом, одному молодому, только что пришедшему на корабль моряку дается следующее задание: найди, говорят, ножовку и одну лапу у якоря надо отрезать (поскольку ремонт), а это, надо сказать, модификация того прикола, когда заставляют якорь затачивать напильником. Ну так вот, задание дали, а сами на берег отправились, вроде беляшей поесть (вкусные они там были). Парень, значит, усердно над якорем пыхтит, тут идет женщина-сварщица, увидела эту беду и вопрошает: а что это ты собсна затеял??? Тот ей рассказал, что к чему, и тут сварщица предложила ему помочь, а то, мол, до ДМБ будешь ты эту лапу резать. Сказано - сделано. Размотала она быстренько шланги своего аппарата, зажгла горелку и....фух, и лапа уже лежит отдельно от якоря. Вернулись моряки на пароход, а наш герой им и докладывает, что задание выполнено, да никак не могут они въехать, чего он там выполнил. А когда поняли, случился занавес, продолжение которого было в бригадной губе, когда пароход ушел из ремонта. Во как.

Прислал(а) Andrew

18 апреля 1999 Пили мы как-то пиво вместе с хлопцем, котоpый там pаботает. Так вот как-то pаз едут они из "тайги" (это так называется ответвление на Hевскую Дубpовку и Петpокpепость). Hа одной из платфоpм два козла заталкивают в пеpедний тамбуp "Яву". Hу споpить с ними не стали - лениво, да и гpафик надо деpжать. Пока с ними pугаешься только вpемя потеpяешь. Едут дальше, подваливают к какой-то очеpедной остановке и вдpуг слышат в тамбуpе за стенкой - "дpын-дын-дын-дын"! И дымок вонючий в кабину потянулся. Стало быть господа pокеpы-дpокеpы запуститься pешили. :-Е Hу ладно, голубчики. Сейчас мы вам устpоим "ключ-на-стаpт"... Пpи подъезде к платфоpме pебята "случайно пpомахиваются" и аккуpатно "вешают" пеpвый тамбуp (т.е. пpоезжают им за платфоpму). После чего с садистским удовольствием нажимается кнопка "Двеpи пpавые". Результат потpясный :-) Платфоpма довольно высокая - метpа 3. А пpямо за ней глубоченная яма с водой и вообще начинается жутко гpязное болото. И вот два субчика на "Яве" встают на козла и как в хоpошем боевике стаpтуют из тамбуpа ... и гpохаются в эту яму. Hад водой остаются тоько их плечи и бошки в шлемаках, котоpые от обалдения начинают вpащаться в pазные стоpоны. Все остальное под водой... Гомеpический хохот всей платфоpмы.

Втоpой случай пpоизошел на той же линии. В Петpокpепости стоит под посадкой "тpамвай". По платфоpме взад-впеpед pазъезжает, выпендpиваясь, пацан на мотоцикле. С pазгону въезжает в тамбуp, а так как скоpость ему на таком коpотком куске не погасить, "тоpмозит", вpезаясь в пpотивоположные двеpи. Мало какой машинист/помощник потеpпит такое издевательство над своей машиной, тем более над закpепленной. У себя дома путь двеpи ломает. Hажимается заpанее кнопка "Двеpи левые". Питания (т.е. воздуха) на двеpях нет, пока ничего не пpоисходит. Далее мужики смотpят в окно и ждут. Как только пацан своpачивает в тамбуp, нажимается кнопка "Питание левых двеpей"... Двеpи с пpотивоположной стоpоны _мгновенно_ pаскpываются. Фpаеp вместе с тачкой вываливается на междупутье. Мало того что синяков заpаботал, так еще вилку пеpеднюю в штопоp свеpнул. Зато тепеpь может умнее будет - ученый как-никак...

Прислал(а) fido ([e-mail])

31 марта 1999 По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому): Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще, и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки. Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет: "Не-а, я вечером буду, своих порадую". Вот она, забота о родителях.

Прислал(а) Дмитрий

4 февраля 1999 Лет около 10 назад, когда сети не были широко распостранены, зато широко были распостранены пятидюймовые дискеты в мягких конвертах, принимал я участие в вечеринке вокруг компьютера, и в разгар запуска новомодной игрушки эта игрушка начала требовать некий по недосмотру недозаписанный файл. Звоню я другу, у которого ее записывал и договариваюсь, что сейчас подскочит человек с дискетой, и что надо записать. После начинаем искать крайнего, кого послать (туда минут 5 пешком). В итоге за вожделенным файлом направилась девушка, назовем ее Оля, дискету взять забыла, но вернулась в компанию через четверть часа. За это время позвонил друг, и сообщил, что он одолжил Оле свою дискету на пару дней. Но это все завязка. Представьте себе девушку в летнем парадно-выходном платье с маленькой косметичкой в руках, с энтузиазмом произносящую "А вот и я с файлом...", при этом присутствующие, не видя нигде дискеты, с большим недоумением оглядывают ее с ног до головы. Немая сцена, потом один из нас все же задает сакраментальный вопрос - а где, собственно... Оля с лучезарной улыбкой открывает косметичку и достает... Правильно - СЛОЖЕННУЮ ВЧЕТВЕРО (аккуратно так) ДИСКЕТУ!!!!! А вы спрашиваете, зачем стали делать жесткие пластиковые корпуса!

Прислал(а) Sergiiy Shevchenko ([e-mail])

26 марта 1999 Дело было так. Открыли филиал банка, естественно, получили телефонные номера, а они, как это обычно бывает, раньше были у кого-то другого. Так вот, номер телефона нашей бухгалтерии раньше принадлежал кафе, он так и в телефонном справочнике значился. И стали люди звонить в кафе, а попадали в банк. Я уж не говорю о том, сколько мяса, масла, муки и т.п. нам предлагали, но один разговор запомнился особенно. Звонок, беру трубку. Диалог следующий: - Алло! Кафе?! - Нет, не кафе. - А кто? Отвечать, что это банк уже надоело, стараюсь отмахнуться: - Это - не кафе! - А кто это? - Ну какая вам разница? - Девушка, а в справочнике написано - кафе! - Номер сменили. - Алло! Девушка, ну скажите честно, какая у вас организация. - Это БАНК!- достал уже вконец... И тут раздается тяжелый вздох, полный горестного разочарования: - Да-а-а... Гармонист вам не нужен!...

Прислал(а) lisa

13 апреля 1999 Вчера в телепрограмме углядел примерно следующее

Канал Культура. 18:30 - "Христос воскрес" - Документальный фильм из цикла "100 фильмов о Москве"

Прислал(а) (с) Kpoxa

28 марта 1999 Друг один рассказал. Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов. Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!" На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал(без малейшего акцента): "Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"......

Прислал(а) зеMAD

27 апреля 1999 Мой диалог с приятелем:

Я: А ты когда-нибудь трахал бабу во время менструации? Он: Что я, свинья что-ли? Я: А что тут свинского? Он: Ну, трахал

Прислал(а) Отто ([e-mail])

29 марта 1999 У нас в конторе: туалет (м), на дверях маленького такого отсека, где находится единственный унитаз, висит бумажка. На ней аккуратно большими печатными буквами работяга вывел: "ИЗВИНИТЕ, РЕМОНТ". Под этой надписью кто-то интеллигентским таким почерком приписал: "Приделайте, пожалуйста, шпингалет". На следующий день вижу, что на эту просьбу тот же, видимо, работяга, отреагировал уже весьма по-нашенски: "РУКОЙ ПОДЕРЖИШЬ!!!".

Прислал(а) McSim

11 апреля 1999 Обычный зимний полдень в обычной пельменной г. Сызрани. За столиком два мужика, сидящих в ней наверное со дня постройки. Перед ними два полных стакана и один из них, тихо так: - Санек, я на тебя обиделся. Обидел ты меня. Обиделся я ... Ты НЕ ОБИЖАЙСЯ, но я обиделся.

Прислал(а) Слон ([e-mail])

17 апреля 1999

Мой дpyг полyчил кваpтиpy. Так себе кваpтиpка, и не кваpтиpка вовсе малосемейка. Дело было пеpед майскими пpаздниками - 30 апpеля. Hаpод гyлял вовсю. Мы же pешили вpемя не теpять и yстановить антеннy. Жена пpиятеля возилась на кpошечной кyхне, готовя кофе. Антенна на кpыше отказывалась пpинимать что-либо pазyмное: по всем каналам отлично ловилась только Тypция. Какой-то "певец" голосом неделю некоpмленного волка пел своей yсатой любимой о пpелестях жития в гаpеме (по остальным пpогpаммам было пpимеpно такое же содеpжание). Посемy pешили не извpащаться, а попpобовать yстановить антеннy пpямо за окном кyхни (это несколько пpоще, чем выyчить тypецкий язык). Дpyг pешил кpепить антеннy на выносном кpонштеpне. Лишний кабель, pазмотанный еще для yстановки антенны на кpыше, валялся по всей кyхне. Я выpазил сомнение - не pyхнет ли все это вниз "в один пpекpасный момент"... Рyхнyло тyт же: ласточкой мелькнyли ноги пpиятеля, кабель зазмеился и натянyлся в стpyнy. Жена дpyга хлопнyлась в обмоpок, пpедваpительно ошпаpив меня содеpжимым кофейника. Чеpез пятнадцать минyт мой дpyг позвонил в двеpь yже "навеселе", в pyках y него была бyтылка шампанского, а за его спиной стоял паpень с антенной в pyках и две девyшки. Падая, товаpищ повис на ypовне 4-го этаже на кабеле веpхом на антенне напpотив откpытого окна, где паpень и две девyшки собpались отметить настyпающий пpаздник. Пpаздник мы отметили все вместе. Тепеpь, когда мы собиpаемся где-нибyдь вместе, нашемy общемy пpиятелю всегда "для pазминки" пpедлагают слетать на антенне за шампанским.

Прислал(а) 4hf ([e-mail])

29 июня 1999 Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили, что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом, значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет". А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял? Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!" "Та держи!!!" Сплавили, одним словом. Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан: "Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает, мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится, а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!! Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба. Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели? Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!" P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.

Прислал(а) Серега

19 мая 1999 Эту историю мне рассказала знакомая. Дело было так: Приходит она домой после работы уставшая. Садится в кресло, включает телевизор. На экране сердитое лицо Бориса Николаевича, некоторое время он молчит затем говорит: "Не так сели!!!". У моей знакомой шок. Зарплату не платит, пришла с работы, а он еще говорит, что не так сели.

Прислал(а) Дмитрий ([e-mail])

17 апреля 1999 Отдыхал я как-то по окончании первого курса института в Алуште с другом. Накануне отъезда мы устроили прощальный вчер и понятное дело "накиросинились" до предела. На следующий день - день отъезда я просыпаюсь, с жуткого бодунища, очень рано (сон алкоголика тревожен и краток) и оценив свое состояние-нестояния понимаю, что переться на троллейбусе по горам на вокзал - непосильная для меня задача. Поэтому я решаю взбодриться и пойти на море, благо время часов 6 по утру. Так вот иду я на море, каждый мой шаг отдается в голове, во рту помойка и т.д. Когда я пришел на пляж, к своему счастью обнаружил там всего одну семейку (папа, мама и киндер). Я с трудом окунулся в воду и мне слегка полегчало. Потом я прилег на пляже и мутное состояние стало возвращаться, а как назло эта семейка оказалась очень шумной украинской семьей ( крикливый ребенок, мамаша из сери "ВИДИ З ВОДЫ, Я СКАЗАЛА, ШОБ ТЫ ЗДОХ..."). Итак. Мне хреново, мамаша орет на ребенка, я думаю встать и построить их всех наколько это возможно, но тут происходит такой диалог после которого я долго еще не мог всать. Мамаша идет забирать ребенка из воды и кричит своему мужу: - Ой, Ваня, бачишь яка цалофанка! Мужик встает, подходит к воде, и говорит: - Яка, в пязду, цалофанка! Дура - цеж мядуза!

Прислал(а) Дмитрий Кравцов ([e-mail])

10 мая 1999 Было энто с моим хорошим другом, историком. Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну там, то, се, погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех лесах с войны осталось - ну прям как гуталина у Матроскина. А местные-то оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?... Дед отвечает - кто сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик противопехотных мин нашел однажды... - И куда? Куда ящик-то?... - Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут, в селе, и сховал. - Ну и? - А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе коттедж кирпичный построил. - ?!?!?!?!? А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским выговором: - Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався... А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан... Да што уж... Пусть сябе ляжить.

Прислал(а) ВVis Vitalis aka Old Funker (============)

9 января 1999

Услышал в одном известном банке.

Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с которого изображение копируется по сети на мониторы президента, председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса).

Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп. Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM. Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров.

Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"

Прислал(а) Edward ([e-mail])

24 марта 1999 Я работала в информационном агентстве. То есть делали новости и отправляли их телетайпом во все центральные газеты. И вот была у нас информация про новый фильм. Называлась "За радость тихую дышать и жить". А далее шел текст: "Эти поэтические строчки Осипа Мандельштама отражают суть нового фильма, снятого Западно-Сибирской студией кинохроники". И вот, значит, сели за телетайп, отправляем...И тут с машиной чего-то случилось. Почему-то первой части заголовка ("За радость ти..) нет, и во все газеты уходит...ну сами прочитайте какой текст. На следующий день, я, как самая смелая и ответственная, звоню в газету "Труд" и как ни в чем не бывало, спрашиваю: "Мы вам вчера информационный бюллетень посылали..." и слышну дружное ржание на том конце провода.:)

Прислал(а) Эвка

8 января 1999 Есть у меня одна подружка... Человек уникальный во всех смыслах! Умнейшая, образованнейшая девушка, с двумя самыми что ни на есть верхними образованиями, знающая все обо всем... но при этом кристально чистая, аж до прозрачности. По ее милой наивности с ней все время что-нибудь происходит. Последняя история случилась аккурат накануне Нового года. Встретила эта милая девушка своего старого друга, бывшего однокурсника, крайне благообразного мужчину средних лет, отца троих детей, который предложил ей съездить с ним на Горбушку, чтобы купить детям в подарок видеокассеты. Ходят, значит, это они по рынку. Подружка моя - девушка хрупкая, маленького росточка, ей за спинами толпящихся у лотков покупателей ничего не видно. А ее спутник - отчаянно близорукий, но очки носить почему-то стесняется. Поэтому когда они увидели лоток, перед которым никто не толпился, радость их была неподдельна. Моя подруга очень вежливо обратилась в продавцу:"Простите пожалуйста, не будете ли вы любезны подсказать, есть ли в продаже фильмы о животных?" Продавец почему-то очень растерялся, открыл рот, снова его закрыл... Тут в разговор вступил мужчина и добавил:"И вы знаете, хотелось бы, чтобы это были по возможности документальные фильмы".Продавец просто неузнаваемо изменился в лице и широко раскрыв глаза, начал судорожно глотать воздух... Думаю, читатель уже догадался, что эти милые, вежливые люди сослепу остановились возле прилавка с крутой порнухой. Думаю, продавец забудет эту встречу не скоро!

Прислал(а) O'Merry ([e-mail])

26 апреля 1999 В нашем городе есть улица, где промышляют минетчицы,стоимость сеанса от 300 до 500 тенге (примерно от 3 до 5$). Стоимость проезда на такси по городу 100 тенге. Пожилой мужчина останавливается на этой улице, голосующей девице, она открывает дверь машины и говорит: - Минет 500 тенге. - Это дальше аэропорта или ближе? - спрашивает дедуля. Девица захлопывает дверь, мол, дедушка с тобой нечего ловить. Бедный дедушка всю дорогу ехал и мучился, что упустил такого клиента. Приезжает к своей дочери и говорит: - Доченька, хоть ты мне объясни, что за новый район в нашем городе "Минет"? Это дальше аэропорта или ближе?

Прислал(а) Галина г. Алмата

24 июня 1999 Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать ракеты и проводить их обслуживание.

И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать. Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит: - Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!! Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!!

Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету. Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял, но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-технического прогресса было модернизировано до ракеты.

Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они искать то, что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор ободранный до невозможности, но - ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили, что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга впридачу.

В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать, что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких как барон Мюнхаузен!!!

Прислал(а) Леший

10 мая 1999 From : Oleg Moiseev, 2:5051/12 (29 Jan 99 10:36:23)

Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской фабрике "Волжанка". Пример:

Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ" а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами приписаны...

06. Какая женщина не смотрится в зеркало?

(Слепая)

12. Какую ленту в косу не завьешь?

(Пулеметную)

13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?

(Второго января)

надо пойти еще кило конфеток прикупить...

Прислал(а) The Hawkie ([e-mail])

8 июня 1999

Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и, не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть, скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро". А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки. И тут......о ужас....она громко и внятно произносит : "Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает быстро-быстро читать.

Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха, а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к. очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

17 апреля 1999 Сегодня стою, продаю книги... Подходит молодая девушка и спрашивает:"Книги по программированию есть?" Уточняю: "На каком языке?" Она смотрит, как на дебила: "На русском, конечно!..."

Прислал(а) Bookman

25 января 1999 Из студенческих приколов. На мех-мате МГУ работает доцент Калашников. Всеобщее веселье вызвало объявление: "Доцент Калашников с такого-то числа читает спецкурс "Теория очередей" Прозвище этого доцента было "Узи". Но это еще конфетки. Как рассказывают, на физфаке работал преподаватель по фамилии МУДРАК. Так его звали ХРУЙ.

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

7 июня 1999 Дело было где-то в 1980 году на одном из крупных заводов города-героя Одессы. А следует сказать, что в то время работать на любом крупном предприятии в качестве рабочих обязательно работало некоторое количество молодых людей из глубокой провинции. Скоростью мышления эти ребята не особо отличались. Но это все предыстория... Работал на этом самом предприятии такой рабочий, который помимо исполнения основных обязанностей был чуть ли не членом Комитета комсомола Украины, получал повышенную зарплату, при этом работник был золотые руки, но выпить и приколоться любил. И вот однажды по легкой пьянке решил он развеселить заводской комитет комсомола. С этой целью был пойман такой парень из глубинки, далее был диалог. - Комсомолец? - Да. - Прибавку к зарплате получать хочешь? - Да. - Хорошо. Иди в комитет комсомола, там сейчас записывают на _районный смотр-конкурс молодых мастурбаторов_, ты запишешься и т.д. Придешь, не главное победа - главное участие, только там появишься - тебе сразу 10 рублей к зарплате добавят. Парень, естественно, бежит в комитет комсомола... А теперь представьте себе - люди сидят, работают, все идет потихоньку, тут заваливает мужик и спрашивает - а где здесь записывают на конкурс молодых мастурбаторов?