Неизвестен Автор. Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Oleg iz Toronti

5 декабря 1999 Снова про медиков, весьма анекдотично. Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и агрументирует: -И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала.... Скрипучий голос с последних рядов: -Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной!

Прислал(а) ptichka

9 октября 1999 Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока. Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит: а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик, куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду чувствовать себя звездой. Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней, вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали. Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно. Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей?????? Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО! Грохот падающих в истерике тел. Занавес.

Прислал(а) Pisets

11 августа 1999 Купил недавно полотенце, а оно красиво в полиэтилен упаковaнo и под полиэтиленом табличка (цитирую): "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" !!! (Кто не понял - они пробел пропустили). Уж не удастся им попользоваться, буду вечно друзьям показывать.

Прислал(а) Vasily

27 августа 1999 Только что наблюдал в нашей клинике: Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму): - Все нормально у тебя Больной: - Жить, значит, буду? Доктор (задумчиво): - Ну, не то чтобы жить будешь...

Прислал(а) Nightingale

1 ноября 1999 История достаточно старая и рассказана мне человеком, которому я несомненно доверяю

Случилось это во времена стародавние, когда жива еще была великая русская балерина Галина Уланова. Главного героя назовем просто N, и скажем о нем только то, что человек он почтенный то ли профессор, то ли доктор наук, - не так важно. Жена его общалась с балетным бомондом, и как-то раз получила приглашение на вечеринку, где была и Галина Андреевна. Гости как принято ели, пили, танцевали то ли твист, то ли шейк входившие тогда в моду. Ну наш герой и решил пригласить Галину Андреевну. Та сначала говорила, что таких танцев не знает, танцевать их не умеет, но обаяние и напор тогда еще молодого N победили, и он увлек великую балерину в круг со словами: "Я Вас сейчас научу."

Продолжение истории последовало через много лет. Представьте. Большой театр. Торжественный концерт, посвященный чествованию Галины Андреевны по поводу то ли 70-ти, то ли 80-ти летия. Наш главный герой приведен супругой, получившей приглашение на самые шикарные места: ряд 3-й или 4-й. Открывается занавес. Выходит юбилярша, и в порыве восторженных воспоминаний юности N извещает окружающих, хорошо поставленным голосом профессионального лектора: "Представьте. Эту бабу я учил танцевать!!!"

Как он смог выбраться оттуда живым, я не представляю...

Прислал(а) Буров

24 июля 1999 Из серии про деток. У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке комплимент, говорит: - Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив... Бабушка, ессно, падает практически в обморок. При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются таким коробочки с красивыми девушками, на которых и написано "Презерватив". Так-то...

Прислал(а) И.Г.

4 июля 1999 Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников, когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник, живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел. Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали грохот позади себя и пришли в ужас - в проходе лежал бледный Нога в обмороке - сказались последствия праздничных возлияний. Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться. Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы фраза: "С восьми утра - и сразу думать. Сердце и не выдержало!"

Прислал(а) Victor ([e-mail])

25 октября 1999 Висит в городе Канске под Красноярском рекламный щит: На перекрестке центральных улиц большой стенд - икона Иисуса и надпись "Храни вас Бог", и скомная подпись: "Канский биохимический завод". Свое пребываеие в веселом городе Канске я сократил до минимума действительно, мало ли что.

Прислал(а) Орелъ

5 декабря 1999 Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из собственной практики. Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует известный тест, в котором пациент должен пересказать историю. Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде, наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы. - Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю. - Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев. - Та-а-а-к. - Пото-ом... пришла...мышь. - Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - ? - Па-а-тоом...пришел кот. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. Мыши шли еще минуты две-три. - Ну хорошо, заканчивайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - Все? - Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И??? - Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!!

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

7 октября 1999 Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest". Приведу, для удобства, от первого лица. Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию. В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный лист. Среди прочих вопросов был и такой : "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?" "Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?" Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"

Прислал(а) Татьяна ([e-mail])

9 сентября 1999 Многие, наверно, знают, что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост, ранее стоявший у Лужников. Раннее утро, мой знакомый Бруно (бельгиец, очень прилично говорящий по-русски и живущий в Москве уже много лет) после бурной вечеринки возвращается домой по набережной. Мутному взору нашего героя предстает живописный пейзаж: двое строителей привязывают огромную баржу к причалу. Бруно подходит и спрашивает: "Ребята, а что это вы тут делать собираетесь?" На что получает ответ - да вот тут мост двигать будем. Бруно, не знавший об этом событии, начинает охххвать и с круглыми глазами спрашивает - это как мост двигать? Ему говорят - вот доееееся, шас возьмем, привяжем к барже и поплывет он, мля, как миленький. Бруно понимает, что он, видимо, еще не все понял о жизни в этой стране, медленно отползает в сторону дома. Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно косится в сторону моста, естественно, моста уже нет. Бруно - плять, охуеть можно от вашей страни - это фтфоем на парже мост пиритфинуть!!!!"

Прислал(а) Митрофан ([e-mail])

29 августа 1999 Зарисовка из серии "Криминальное чтиво"

Студент, доживший до последнего курса, наконец-таки задумывается над тем, что хватит валять дурака - пора, наконец, начинать зарабатывать деньги на пиво самомуї

Имея за плечами некоторый опыт растопырки пальцев на ширину плеч, я устроился менеджером в одну очень солидную фирму. Организация, надо сказать, очень серьезная - устроенная по западному образцу. С одной стороны, все для сотрудников - чистенький офис, горячие обеды, немалая зарплата, активный отдых за счет фирмы и т.д. С другой стороны - четкая субординация, тотальный контроль качества работы сотрудников и кредитоспособности фирм-партнеров. Одним словом - фирма "..." (здесь могла быть ваша реклама :).

Так вот, после пары недель работы в этой команде, меня вызывают "на ковер" к офис-менеджеру и делают странное предложение: "Все сотрудники нашей фирмы проходят тест на детекторе лжиї Это, в принципе, незаконно - ты можешь отказаться, но в этом случае ты, естественно, прекращаешь работу в нашей организации". Я охренел, но от радости - все детство, читая шпионские книжки, я мечтал, как выполняя особо важное задание, мне удается обмануть эту адскую машинуї Поэтому я с радостью согласился - мне же нечего скрывать!

Настал день "Х". Как всегда, опаздывая с зачета на работу, я прибежал в мыле в офис, где меня уже ждалиї Ждали профессионалы своего дела - у нашей конторы были серьезные завязки с "органами". Женщина из ФСБ была мною недовольна - я прибежал запыхавшийся (дыхание будет неровным) и, кроме того, ей пришлось ждать меня целых две минуты!

Мне дали немного отдышаться и стали надевать различные ремни с датчиками - вокруг груди, для контроля дыхания; на руки, для фиксирования пульса и давления; и самые маленькие на пальцы - для анализа потоотделенияї Все это подсоединено к допотопной машине с самописцами, которые на движущейся бумаге рисуют графики сигналов, приходящих с датчиков.

В комнате находимся мы втроем - я, офис-менеджер и сотрудница ФСБ.

(ФСБ) - Для начала мы проверим как твой организм реагирует на ложь.

Как тебя зовут? (Я) - Герман. (ФСБ) - Так вот, я буду спрашивать тебя сейчас по порядку:

"Тебя зовут Вася?", "Тебя зовут Петя?", ..., "Тебя зовут

Герман?", и на все вопросы ты должен отвечать НЕТ! Ok? (Я) - Хорошо.

В этот момент я понял, что это единственный случай, когда я могу попытаться обмануть детектор лжи, поскольку далее я собирался на все "серьезные" вопросы отвечать честно. До этого, я много раз представлял себе, как это можно сделать, и остановился на следующем предположении - надо совершенно отвлечься от вопросов, не слышать их, и только судя по интонации, когда вопрос заканчивается, тихо и спокойно говорить в пустоту "нет"ї Я уселся поудобнее, уставился в серую стену и стал изучать причудливые узоры трещинок.

(ФСБ) - Тебя зовут Петя? (Я) - їнетї (ФСБ) - Тебя зо...? (Я) - їнетї (ФСБ) - .......? (Я) - їнетї (ФСБ) - Тебя зовут Герман? (Я) - їнетї

Неожиданно высокий голос вывел меня из состояния прострации:

(ФСБ) - КАК ЕГО ЗОВУТ??? (ОМ) - Германї, мы документы проверялиї (ФСБ) - Что-то эта штука не работает - надо попробовать еще разї

А ты, иди помой руки с мылом, а то прибежал весь потный

контакты, наверное, не реагируютї:(

Я, удовлетворенный выполненной миссией, тщательно умылся и решил больше не испытывать терпения органов при исполненииї На второй раз все шло как по маслу - при отречении от своего имени, самописцы задергались в совместном резонансе и зашкалили так, что пришлось поправлять бумагу. Удовлетворенная моей реакцией ФСБ-шница, приступила к основной проверке на мою благонадежность.

(ФСБ) - Сейчас я буду задавать тебе следующий ряд вопросов в

произвольном порядке, но сперва ты их должен услышать

и понять формулировку: "Злоупотребляешь ли ты спиртным",

"Употребляешь ли ты наркотики", "Есть ли на тебе

какое-нибудь нераскрытое преступление", "Есть ли у тебя

знакомые бандиты", "Не ведешь ли ты дела в фирме

с побочной прибылью себе в карман" и т.д. и т.п.

Я немного занервничал - понятно, что при положительном ответе на любой вопрос, работе в процветающей фирме можно помахать рукой. С другой стороны, я сам не знаю, как буду реагировать на эти вопросы: ну, пиво после лекций - это традиция; ну, пару раз курил травку - так это для расширения кругозора; в детстве спалил вагон селитры - так ведь, не соображал же ничего еще; знакомые байкеры - хрен их знает, может и бандиты; и так далее по всем пунктам. Посему, чтобы, не дай Бог, не облажаться, я принимаю уже известную позу напротив стены, и начинается все та же история:

(ФСБ) - Злоупотребляешь ли ты ...? (Я) - їнетї (ФСБ) - .....? (Я) - їнетї (ФСБ) - .....? (Я) - їнетї

........ (ФСБ) - Пил ли ты когда-нибудь чай? (Я) - їнетї (ФСБ) - Сволочь!? О чем ты думаешь? Ты что, никогда не пил чай? (Я) - пилї яї этаї я думал, сегодняї (ФСБ) - Ладно, поехали дальше.

Короче, с горем пополам, добрались мы до конца теста, вроде бы все нормально, меня признали ангелом вообще без пороков, и пророчили длительное и взаимовыгодное сотрудничество. А еще через пару недель я уволился из фирмы - пора было начинать думать о дипломе и ехать на сборы ї (см. 14.07.99 "Маразм крепчал")

[e-mail]

Прислал(а) Герман В. ([e-mail])

20 июля 1999 НЕдавно останавливают меня менты и начинают, как это у них принято допытываться насчет документов. Я им пропуск в ЦДУ РАО ЕЭС. Они: "Это для нас не документ." Я им военный билет - на нем нет прописки. Делать нечего, сую им паспорт. А студенческая регистрация у меня кончилась. Более того, поскольку в институт я поступил 6 лет назад, когда еще не было этих гребаных заморочек, а была просто временная прописка, то и из дома я тоже выписан. И начинает мне лейтенант раз'яснять: "Вот смотрите: в Москве вы не заригестрированы, в Апатитах выписаны. Вот если судить по этому документу, - тычет мне в физиономию паспорт, - где вы находитесь?!!" Я, прикидывая, во сколько мне обойдется от него отделаться, довольно невесело так отвечаю: "Сейчас, видимо, я нахожусь в полной ж..е" Лейтенант согнулся и прохрипел: "Иди нафиг, Жванецкий!" Я и пошел.

Прислал(а) Иван К. ([e-mail])

6 сентября 1999 Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня" ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю минуту простоять -смерть. Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить: - Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен. Очередь - реакции ноль. Она бегает, волнуется : - Ну мне один собачий билет до Москвы! - Мне собачий билет! Тут сзади мужик: - Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует! Хохот... После этого пустили.

Прислал(а) Vladimir

26 октября 1999 У нас в фирме работают двое водителей, один из которых имеет хобби постоянный ремонт своего ненаглядного. (Я имею ввиду б/у микроавтобус японского производства). Вот как-то едут они в электричке на работу. Народу много, в основном женщины. И тут один из них хлопает себя по лбу: "?перный ты театр, я ж прокладки забыл!". Тетки вокруг начинают на него коситься. Второй его урезонивает: "Ты думай, что говоришь. Народ же черте что подумать может." "А че я такого сказал? Я ж имею ввиду под головку..."

Прислал(а) (c) Region Trade

13 сентября 1999 А вот вспомнил, тоже армейское. Рассказывал мой приятель, который в Союзе отбомбил полтора, а в Израиле загремел еще на полгода... Трудно было в армии, пока его папа не объяснил майору, что бесплатная финская сантехника домой - это клево. А до тех пор было непросто... Но знающие люди дали совет: взять банку красной икры, банку тресковой печени, бутылку водки, чего-то там еще... И принести это полкану, или кто там начальник... Так он и сделал (одесские родичи помогли достать искомое), понес, зашел в кабинет... и испугался. А тот как заорет: "Что принес?" Гена ему: "Вот, хотел попросить об отпуске..." Полкан: - Что, взятка? А ну пошел вон! Нет, вещественное доказательство на столе оставь... Пошел он в казарму, гадая, гауптвахта его ждет или дисбат. Прибегает вестовой: - Соколовский? На выход. Недельный отпуск тебе...

Прислал(а) Tiger ([e-mail])

9 августа 1999 В Лондоне в одном музее есть надпись: "Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем".

Прислал(а) V. L.

15 октября 1999 История про щебень с апельсинами навеяла.

В одном из институтов новосибирского Академгородка сотрудники "сэкономили" изрядное количество спирта (который для протирки оптических осей используется). И вот, скопилось его столько, что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться, даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажьте сумочку", "откройте коробочку" и прочее. А у них ажно 20 литров продукта накопилось!

Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды, наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "что несем?" не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу. А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.

Прислал(а) Леонидыч ([e-mail])

6 декабря 1999 История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке... Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже, вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро... Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская мелочь... А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера. Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на мелочь и говорит (по-английски естественно): "А ты знаешь, что курс канадского долара упал..." Я в полном отпаде, а негр улыбается и проходит дальше....

Прислал(а) Yan ([e-mail])

11 июля 1999 В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...

Прислал(а) Перевод (c) Игорь Мостицкий 1999 ([e-mail])

17 августа 1999 Случилась эта история в г.Павловском Посаде Московской области (откуда я родом) с бабушкой моей подруги. Город наш известен тем, что тут родился Вячеслав Тихонов (который Штирлиц) и Дважды Герой Советского Союза летчик-космонавт Валерий Быковский. В конце 60-х (или в начале 70-х), когда В.Быковский получил вторую звезду Героя, он приехал к себе на родину (к нам в город) дабы присутствовать на открытии бюста отважному космонавту (себе). Тогда был указ: всем дважды героям - бюсты на родине ставить. Ну, и, разумеется, это был праздник для всего города - земляк в космосе! Все упились, кто как мог. И бабушка моей подруги тоже. И вот едет Быковский по площади на открытой белой машине, при параде, стоя, честь отдает, ручкой махает. Народу - туча, флажками махают. Сердце бабушкино от счастья (и спиртного) не выдержало. Все в голове перепуталось. Подбегает она к машине и кричит Быковскому в лицо: -Гагарин! Гагарин!.. Тьфу ты, еб твою мать... Быковский, Быковский! После этого случая Валерий Быковский реже стал посещать наш город, а потом и вовсе перестал...

Прислал(а) Nothing

16 июля 1999 Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог. Уборщица (заглядывая в бухгалтерию): - Девочки, у вас мусора нету? Ответ из бухгалтерии: - Девочек нету, а мусор есть.

Прислал(а) Grigory

10 августа 1999 Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить): - Вообще, за каким х.... я к тебе приехала? - За моим ;) - %) вот именно, а не рубашки гладить!!!

Прислал(а) vlad

20 декабря 1999 Казанский вокзал. В ожидании электрички стоит молодая семья с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом, начала приставать к ребенку: - Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем? На что малыш с достоинством ответил: - Не-а, еще пантографы не подняли.

Прислал(а) Vitamind ([e-mail])

21 ноября 1999 Историю рассказал мне друг. Как-то он кастрюлил. Тормозят его женщина с мужчиной. У мужика рука перевязана и кровь сочится. Просят отвезти в любую больницу. Ну он их отвез, рассчитались и едет дальше. Но крови на коврик накапало прилично. Тормозит его девушка, садится. Потом смотрит под ноги и спрашивает: - Вы что, компот разлили? - Нет, это кровь. - Кровь? - Да, кровь человеческая, просто платить не хотел.

Прислал(а) Wolf ([e-mail])

29 декабря 1999 Организовала как-то наша компания международный семинар в Москве. Что-то по фондовому рынку. Большинство выступающих были иностранцами и толкали свои речи, соответственно, на английском, а слушатели все были наши, приехавшие из разных уголков нашей необъятной. Обслуживали этот семинар две переводчицы, которые пытались переводить синхронно. И дислоцировались они над залом в операторской кабинке, вдали от посторонних глаз. А посторонние глаза слушали их через наушники, которыми были оснащены все кресла в зале. Переводили по очереди. Например, час одна, час другая. И вот, на третий день семинара, во время какой-то заминки выступающего, все присутствующие услышали в наушниках: "Бл-и-и-н! Попереводи пожалуйста, а то жопа затекла, бля". Вот и все.

Прислал(а) Грек

2 сентября 1999 Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевер: - Оля, а твоя мама суп пересаливает? - Да. - Вот и моя тоже... Значит, влюбились... - И что? - А... , ...будут у нас скоро новые папы!

Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки... :)

Прислал(а) Sergiiy Shevchenko ([e-mail])

17 августа 1999 Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает: врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - ? годна?и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, ?для работы в пионерлагере годна?!!!

Прислал(а) Andrey (agata)

26 ноября 1999 У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно, не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле... Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!). Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов... Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал. Ладно... Приезжает водитель за шефом и говорит: - Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить? Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется. Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала? Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно. Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то. Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200. Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец? Глубоко ошибаетесь... Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от аналогичного Опеля... Вот так-то. Товарищи водители и руководители! Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!