Неизвестен Автор. Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Вацык

20 февраля 1999 В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение", 6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит! Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...

Прислал(а) Serg

15 мая 1999 Так вот енто случилось намедни, давеча, вчерась, были мы на сельхозработах :). Мы - это я , мои родители , и моя девушка. :) Задача максимум: вскопать и посадить картошку. (и все енто за 1 день) Так вот копаемся мы значит там, копаемся. Ближе к концу дня все что может болеть - болит , все что может ломить ломит и т.д. происходит следующий диалог. - Завтра открываю массажный салон, - говорит Настя. - Ты что курсы кончала ? - спрашивает мама. Настя , которая тренировалась в массажном искусстве только на мне, скромно отвечает: - Нет, только на Димеї.

Прислал(а) ADA ([e-mail])

11 февраля 1999 Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка. Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако, будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих процессов. Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана, повсюду валяется вздыбленный асфальт. Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают. Позже выяснилось, что она не шутила.

Прислал(а) Марина

28 марта 1999 Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня. Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть "ДОРОГАЯ", и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более высоким расценкам, но история не об этом...)

Однажды мы с ДОРОГОЙ куда-то ужасно торопились и ловили машину. Остановилась нам вся такая манерная тонированная 99-я. За рулем - лицо кавказской национальности. Радостно улыбаясь, лицо сообщило, что довезет нас куда угодно и за бесплатно, если это ему по пути. Оказалось - по пути. Мы с дорогой расселись как обычно: я - на переднее сиденье рядом с водителем, а ДОРОГАЯ - сзади. У нас с дорогой получился такой диалог: - ДОРОГАЯ, почему ты всегда сажаешь меня на переднее сиденье? - Потому что ты всегда хорошо выглядишь... - ДОРОГАЯ, ты мне опять льстишь...Целыми днями льстишь... Всю оставшуюся дорогу лицо кавказской национальности не улыбнулось и не произнесло ни слова, но когда мы доехали доместа и вышли из авто, сказав дежурное "СПАСИБО", раздался крик: "ПОДОЖДИТЕ... Не бойтесь (видя наши удивленные лица) - мне от вас не надо ничего, только скажите: ВСЕ-ТАКИ, КТО ИЗ ВАС КОГО ЛЬСТИТ ?!!

Прислал(а) MARISHANA

24 января 1999 Дополнение к иcтории 5 от 17 января: Обстоятельства и действующие лица - те же. Вино - венгерское. Вместо карандаша использовалась дрель со сверлом 6 мм и длиной 20 см. Открывающий уже минут 20 бутылку виновник торжества, удовлетворенно извлекая инструмент из пробки, обнаруживает, что отверстия не появилось. Звучит интересный вопрос: "Как же их, "лядь, венгры открывают?"

Прислал(а) sergg65

17 апреля 1999 Вот я, например, самый обычный студент-провинциал. Тяжело нашему брату в Москве живется. Хорошо, что родители помогают. Обещали посылку к 8 марта, договорились с проводником. Встретила конечно посылку. Картошка там, варенья, соленья. Варенье яблочное особенно аппетитно выглядит. Вот завтра праздник, подарю ее пожалуй подружке. Денег вроде обещали, но денег нет. Ну раз нет, значит нет, значит позже пришлют. Звоню домой, сообщаю что получила посылку. А тетя хитрым голосом говорит, что деньги мама посылала, ты получше поищи. Возратилась в общагу, обыскала все мешочки, нет денег. Следующим утром просыпаюсь от стука земляка в половине одиннадцатого. Он получил странную телеграмму на переговоры от моих родителей. Подумал, что мама моя хочет обсудить с ним мое печальное поведение. Но переговорю назначены на 9 утра, время уже прошло. Собираемся, снова идем на переговорку. Восьмерка, как назло не набирается. Через пятнадцать минут мучений трубку берет папа и сообщает что деньги действительно высылались. А закатала их мама в банку с яблочным вареньем. Экзамен в партизанской школе мама сдала на пять.

Прислал(а) Shurka ([e-mail])

31 января 1999 Сегодня увидел интересное объявление в местной (Дубненской) газете: "Продам Pentium 386. Телефон такой-то." И чего только на коленке не соберут..

Прислал(а) dix ([e-mail])

26 июня 1999 Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л" говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?" Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами." Нифига себе анатомия.

Прислал(а) mm

16 мая 1999 Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу судьей Роем Бином в 1881 году. (перевод Nightingale) Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, через несколько кратких недель придет весна. Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы. Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут, как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого. С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни. Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь. Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь. И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также, чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу, до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы и с(укина) с(ына).

Прислал(а) Nightingale ([e-mail])

28 февраля 1999 У нас в конторе работает охранник по фамилии Эмануэль. Как-то в выходные звонит наш шеф на работу узнать все ли в порядке и спрашивает: -Это кто? -Эмануэль. -Простите..., видно ошибся, вешает трубку. Звонит еще раз ему в ответ - Эмануэль слушает... Шеф опять трубку вешает. На третий раз охранник спрашивает: -Что вы трубками кидаетесь, ну фамилия у меня такая...

Прислал(а) sysAD ([e-mail])

7 января 1999 Сидим мы с ребятами, в Worms играем. Если кто не знает - Вормз - это игрушка такая, там червячки прикольные друг в друга из разной фигни шмаляют. Игрушка - бред, конечно, но если играющие под градусом, то лучше ничего нет. Играем, значит, в Вормз, и вот одного нашего червячка подрывают снизу, он залетает куда-то. Неважно куда, главное, что он залетает в огромную яму. Тут Володька (один из подградусников) грит: - Ну, тот червяк уже в пизде. Тогда Заур (другой из подградусников) говорит: - Мда, в пизде он. Хотя, с другой стороны, из пизды вылезти можно. Подумав, добавляет: - И даже человеком стать!!!

Прислал(а) Боброуничтожитель

23 мая 1999 Изучаю сегодня свежий прайс на комплектующие для сборки пластиковых окон. Читаю: "НАЩЕЛЬНИК САМОКЛЕЮЩИЙСЯ". Очень захотелось дописать "с крылышками"...

Прислал(а) Antah ([e-mail])

20 мая 1999 Еду сегодня в автобусе, и вижу магазин с интересной вывеской: "ОКЕАН Автозапчасти"

Чей-то сразу Титаник вспомнился.

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

11 апреля 1999 4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы. Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой: "И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".

Цитата из "Трибуны" ? 7, независимой общественно-политической газеты Удмуртии.

А вы говорите, очепятка...

Прислал(а) Stas ([e-mail])

27 марта 1999 Мой внук Данька крутит,намедни,кольцо у меня на пальце: -Деда давай кольцо снимем. -Да, не снимается оно давно, Дань, видишь пальцы распухли. Внук на минуту задумывается, а затем жизнерадостно сообщает: Ничего,деда,скоро будешь скелетом - сниму :-(

Прислал(а) Дед Илья

8 февраля 1999 Тут вычитал в каком-то журнале. Из жизни ихних заключенных: одного зека доставал один охранник, и чтобы ему отомстить, мужик решил подвести к решетке камеры 220 В, и так его эта идея заняла, что он стал упорно работать, и втихоря тырить обрывки проводов. И вот, наконец, провода хватает от розетки до решетки... А в это время начальство тюрьмы, видя такое рвение в работе, решает его амнистировать. Начальник тюрьмы решил лично вручить ему справку об амнистии, но в тот момент, когда он сунул ключ в замок ,его нехило тряхануло... Естественно, он обиделся:) и разорвал справку на глазах у охуевшего мужика:))

Прислал(а) Толстый

24 января 1999 Тут по Московскому городскому каналу крутят какую-то буржуйскую рекламу, какие-то победители какого-то фестиваля... Так вот. Увидел такой ролик. На столе лежат два куриных яйца. Вдруг по ним со всей дури шарашит изящная женская ручка. Содержимое, естественно, растекается по столу... Реклама школы карате для женщин...

Прислал(а) catsmaster ([e-mail])

15 мая 1999 Было это лет пять назад, когда я работал в одной уважаемой питерской ежедневной газете. На 1 апреля нам с фотографом Димой Ловецким поручили сделать ?какую-нибудь городскую информационную шутку?. Мы чуть поломали голову, а потом придумалось. Большеохтинский мост через Неву в то время отчаянно ремонтировался уже на протяжении месяцев 20-30, но ходили слухи, что он вот-вот откроется. Дима съездил снял общий вид 300-метрового моста, вернулся в редакцию, фото было заредено в компьютер, а далее, методом монтажа мы довольно реалистично погрузили куски пролетов моста на гигантскую баржу. Мало того, тут же сочинили небольшой репортаж о том, что на заседании городского правительства было решено мост разобрать и увезти в порт на реставрацию. Репортаж включал в себя даже интервью с бригадиром монтажников Ивано Ивановичем Ивановым о сложностях работы простых монтажников, о сотнях тысяч отколупленных заклепок и прочую чушь... Шутка удалась. Дня два потом народ звонил, в том числе и из мэрии, делился впечатлениями, но в итоге все въезжали по поводу 1 апреля. Речь о другом. В любом городе, где газет больше, чем одна, всегда есть журналюги,которым лень собирать информацию, а писать что-то надо. Обычно такие ребята тырят для своей родной газеты мелкую информацию изо всех остальных и складывают в коробку.А потом постепенно печатают ее под рубрикой ?БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ? или вроде того. Короче, числа 12 или 13 апреля информация типа ?У ЛЮДЕЙ ОТНЯЛИ МОСТ? вышла в газете ?ЧАС ПИК?,такой же умной и информационной,как и наша. Говорят, им тоже звонили из мэрии...

Прислал(а) ЕВГЕНИЙ УВАРОВ ([e-mail])

25 апреля 1999 Оговорился я тут недавно :

- Мне завтра в 6 утра вставлять ....

Прислал(а) Алексей (афти@the.best)

28 марта 1999 "У нас рехгламент, тоуарищи..."

Тут много анонсировали событие - мол, Горбачев М. С. (знаете, наверное, про кого беседа) думу думал - съездить ли ему на халяву 50 тыс. грин получить в Сан - Ремо или грудь колесом гнуть? Ну, понятное дело, кризис, денег нет, Раиса поджимает. В стране инфляция, а тут доллары сами в руки просятся. Подумал наш Нобелевский лауреат и решил ехать. Что было потом, оказывается мало кто знает. Расскажу. Зарубежная пресса пишет. Кто не очень хорошо знает что такое фестиваль в Сан-Ремо, краткая справка: это грандиозное мероприятие по отбиванию больших денег за счет рекламы. Фестиваль транслируется в прямой эфир, во время которого к экранам припадает что-то очень много телезритЯлей в Италии и многих других странах Европы. Интерес к фестивалю держится главным образом на гостях, приглашенных на фестиваль. Музыка там посредственная, для развесела. Каждому гостю дают очень мало времени - трансляция дорогая, гостей надо много, ну и т. п. Короче, М. С. Г. дали 1 минуту, ну то есть 60 секунд. Всего... "ВСЕГО?" - видимо подумал М. С. Г., - "Мне, Нобелевскому лауреату?!" В общем, решил М. С. Г. в грязь лицом не ударить. За ним по сценарию шел некто Фабрицио кто-то там, не помню, но видимо звезда итальянских телеэкранов. У него тоже была минута. Так вот выходит М. С. Г. на сцену. И начинает отрабатывать валюту. Но минута проходит и видят организаторы, что что-то минута затянулась. Организаторы напряжены. Выход из регламента. Еще несколько секунд и все покатится к "черт побьери"! Что? Какие секунды? Наши люди секундами не размениваются! Пока М. С. Г. говорил о гласности, результах перестройки, интернационализации народов, гнилой политике сегодняшних дней и победе мирового сотрудничества, за сценой и в студии прямо напротив сцены (будем называть это суфлеркой) происходило страшное. Режиссер трансляции вспоминал всех - от того, кому вообще в голову пришло пригласить М. С. Г. до, впоследствии, М. С. Г.шной мамы. Когда речь "первого и последнего" перевалила за... 10 (ДЕСЯТЬ!) минут, в суфлерке исчерпали все возможности по визуальному убеждению М. С. Г., что он "out of time", то бишь "сваливай со сцены немедленно!" Потихоньку стали рвать на себе волосы все организаторы - начиная от тех, кто отвечал за зал, заканчивая теми, кто отвечал за телевизионное время. Не могли отключить микрофон! Они не знают, что у нас только так можно культурно "попросить", а может они боялись, что он начнет кричать без микрофона - в публику, как у нас тоже практикуют. Да, тяжело им с нами...

Не понятно, повеселился ли народ, смотревший М. С. Г. в течении 15 минут без перерыва, но ни Фабрицио, ни двух музыкальных коллективов они так и не увидели. Им, однако, повезло с рекламой - два рекламных плановых блока не нашли себе времени в "слегка" изменившейся сетке трансляции. Долго еще, наверное, будут гадать телезрителЯ, а почему же М. С. Г. так много говорил, а главное - ЧТО он говорил, но в памяти наверняка останется. Останется он и в памяти организаторов, которые, выдав М. С. Г. 50 тыс. грин, потеряли по меньшей мере 400 тыс. долларов дохода на рекламе и порядка 20% телезрителей, переключивших канал в течение этих 15 минут.

Так что теперь ОНИ, жадные буржуины, сто раз подумают, стоит ли приглашать красноречивых русских с широкой душой, которые любят задавать вопрос типа: "Ты меня уважаешь?"

Прислал(а) AceQ ([e-mail])

8 февраля 1999 В 1985 году после университета отправили меня переводчиком в армию на два года. Попал в Африку. Приехали два советских военных специалиста оба подполковники. Так как работы практически не было, целыми днями эти двое стояли под африканским солнцем (загорали!) и спорили, у кого должность в советской армии была выше. Один был зампотылу (мы звали его замбутылку), другой - кем-то еще. После двух месяцев жарких споров победил бывший замбутылок, неожиданно приводя убийственный аргумент: - Когда командир округом приходит в часть, кого ПЕРВЫМ вызывает, материт и посылает на х.., зампотылу или тебя ?

Прислал(а) Хачо

28 февраля 1999 Сегодня на работе женщины по случаю дня Защитника Отечества устроили "чаепитие" с культурной программой.И одним из номеров культурной программы они решили сделать такой: каждый мужик по очереди встает и докладывает,где служил,звание,род войск. А мужская компания попалась еще та: более половины не служили (кто закосил,у кого военная кафедра была,кто-то на самом деле доходяга-инвалид с толстыми-толстыми очками на носу),а те,кто служил, гвардейскими войсками похвастаться не могли:прокладка линий связи в комариных болотах и работа на заводе железобетонных изделий-вот полный перечень перечисленных "военных" доблестей. И тут дошла очередь до моего приятеля Сани,юмориста и просто умного мужика.И вот представьте картину.После всех этих бледных высказываний: не служил,болел,стройбат-встает небольшого роста Саня,нависает животиком над столом,держит паузу (все замолкают),и веско говорит: - Я служил в Тихоокеанском гвардейском N-ском подразделении атомных подводных лодок (опять веская пауза) По столу проносится уважительный шопоток,мол,Сашка,молодец,где служил, кто бы мог подумать.... А Саня после паузы продолжает: - .... было тяжело,хоть и в бухгалтерии Тут,конечно,хохот,шутки. Как потом выяснилось,он на самом деле там служил,но на берегу, в бухгалтерии,океана и не видел.У него даже норматив был на время по тревоге-убрать бухгалтерские книги на полку и перекрыть полку резинкой,чтоб не упали при качке,который он сдавал на берегу. Но как все было преподнесено публике!

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

28 марта 1999 ... 6.Форс-мажор 6.1. При наступлении форс-мажорных обстоятельств, препятствующих исполнению одной из сторон обязательств по настоящему договору, именно: пожара, аварии, стихийных бедствий, войны, блокады, указов Президента ...

Прислал(а) ex_boroda ([e-mail])

14 марта 1999

Рассказываю одной своей знакомой историю из жизни моей мамы. История проста и незатейлива: одна девушка поступила в мединститут, причем мама ее оччнь сильно возражала, но согласилась с одним условием "никогда не приносить ничего на дом". Ясно дело, что анатомию без препаратов не выучишь. И вот эта студентка приносит обыкновенные человеческие мозхы, и аккуратно драпирует их газеткой на столе, чтобы не очень сильно светились и рванула куда-то по своим делам. Тут ее маме понадобилось что-то на антресолях ну она и забралась на стол, ну и встала аккурат... на газетку.

Фраза моей знакомой в продолжение: "препарат был испорчен и обратно его не приняли. Потребовали заменить". Нда...

Прислал(а) Elias Sergueev

30 января 1999 Сидим как-то в общяге с моим соседом и одной знакомой (теперь она мне жена) и попадается ей на глаза газета с гороскопом. Послушал я о себе, о ней, а сосед оказался 'весы'. Ну и в последнем предложении было написано, что всем он хорош, но колебается при принятии решений. Сосед мгновенно, громко и с возмущением: - Да нет! Неправда! Я НЕ КОЛЕБЛЮСь!!! Секунду подумав, но уже тихо: - Или колеблюсь...

Прислал(а) borisk

7 февраля 1999 Подъехал я как-то на заправку. Меня привлекла интересная табличка возле окошечка: "ОСТОРОЖНО! ЗДЕСЬ МИКРОФОН!" и рядышком действительно висит такой квадратный микроофон, меня очень заинтересовало почему собственно "ОСТОРОЖНО!"? Ответ меня убил сразу же: -- Ну понимаете, тут все приходят, наклоняются... Вообщем многие себе лбы порасшибали об этот микрофон. :-)

Прислал(а) Roman Chesnov (roman*N*O**S*P*A*M*@i.am)

18 апреля 1999

"Кому на Руси жить хорошо..."

Я езжу каждый день на элекричке на работу. Недавно у нас на платформе появился странный рекламный плакат : На каком-то темном фоне фотографии 2 симпатичных детей и крупная надпись :

Ж И З Н Ь П Р Е К Р А С Н А !

Вот блин, думаю - оптимисты. Пригляделся, а внизу мелко авторство прописано: "Государственная Инспекция по Безопасности Дорожного Движения" !

Прислал(а) Gru ([e-mail])

27 июня 1999 У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху): - Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!.. Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?

Прислал(а) Димыч

8 марта 1999 Солнечный летний день. Заходит в магазин мама с семилетней дочкой, подходят они к витрине с косметикой. Девочка увидев тени для глаз: - Ой, мама купи мне тени для глаз, мне так солнце в глаза светит.

Прислал(а) Александра ([e-mail])

6 мая 1999 Как-то раз мы поехали целой бандой на машинах отдыхать в пионерский лагерь. То есть лагерь-то действительно пионерский, только дело было осенью, когда там никого нет. Вот руководство и сшибало с приезжающих на шашлыки бабки и давало пользоваться домиками и туалетами. Так вот, приехали мы все вместе, но домики нам дали в разных сторонах здоровенного лагеря; приходилось даже на машине ехать минут пять(!). Вечером, прилично нагрузившись, мы разделились и одна половина поехала во второй домик. По дороге, в кромешней тьме, мы вдруг во что-то врезались. Водила сказал: - Вот дерьмо, понаставляли тут столбов!!! По причине полной темноты никто не стал выходить из машины, кроме того, и удар-то был несильный. Так что мы просто поехали дальше. На следующий день мы ехали по той же дороге и решили посмотреть, что же так помяло бампер. Проехав приблизительно столько, сколько мы проехали накануне после удара, мы выехали на огромную площадку. В летнее время тут, скорее всего, проводились линейки и зарядки для всего лагеря - уж больно большая. Так вот, посреди этого поля стоял тонкий, одинокий, дико загнувшийся флагшток. Больше на всей площади не было ни одного столба...

Прислал(а) МаксХХХ ([e-mail])

13 июня 1999 К светлому юбилею. Пару лет назад я был в славном Туркменистане. Маразм еще тот, Брежневу такое и не снилось. Все, что было им. Ленина, стало имени Туркменбаши (башки туркмен), а статуям поотпиливали головы и присобачили новые, его же, родимого (дивись, что в жаркой Туркмении президент стоит в пальто). Есть у них и свой Пушкин, зовут по-моему Махтумкули (за точность не ручаюсь). В самолете читаю местную газету, ностальгирую по "Правде" года этак восьмидесятого. На всю первую полосу отчет о торжественном собрании посвященном 150(200?)-летнему юбилею Махтумкули, и естественно огромная речь самого Сапармурата Туркменбаши (в девичестве Ниязова). Смысл речи сердара (вождя) сводится к следующему: "Великий певец Туркменского народа. Слова твоего стихотворения могут стать гимном сегодняшней Туркмении." Смысл стихотворения в следующем. Всего существует, скажем, девять (??) племен туркмен. В стихотворении перечисляются, скажем, семь: "Если такой-то и такой-то и т.д. сойдутся вместе, то расцветет Туркменская земля". Далее великий Сердар (Туркменбаши) говорит: "Вот жаль только, что наш поэт забыл перечислить еще два оставшихся племени туркмен". Ниже, уже мелким шрифтом, выступление президента Академии Наук Туркменистана: Верно заметил наш великий вождь. Академия Наук постановила, с этого дня стихотворение Махтумкули следует читать ТАК: "Если такой-то,..., такой-то и такой-то сойдутся вместе, а также такой-то и такой-то сойдутся вместе, то зацветет Туркменская земля!". Финиш. Фигня, что ритм ломается, зато политически верно. А мысль-то классная. Слабо, Борис Николаевич?

... И ныне дикий тунгус, и друг степей калмык. А также башкир, осетин, адыгеец и т.д.

Прислал(а) Вася Воронин ([e-mail])

27 мая 1999 О том, как не понял иностранец русского. Дело было лет 20 назад, у моей мамы недавно родилась я. Конечно же, маме необходимо было поведать об этом свету, поэтому все разговоры моей мамы с кем-либо вертелись вокруг меня, любимой. И вот однажды мама во время длинного авиаперелета разговорилась с другим пассажиром, то ли америкосом, то ли англичанином, короче, басурманином. Он хорошо говорил по-русски, беседа велась о семьях, о детях, ну и, соответственно, мама поделилась радостью: мол, дочка недавно родилась и все такое. Естественный вопрос: "Как назвали?" Ответ: "Настя!" У маминого собеседника слышен усиленный скрип шариков о ролики, он подумал-подумал и произнес: - Cколько я живу в России, никак не могу привыкнуть к странностям

русского языка! "Настя" - это имя, а "не Настя" - плохая погода...

Не понимаю!

P.S. Н-да, спутать "ненастье" с моим милым именем...

Прислал(а) Рыжик

31 января 1999 К вопросу о географических названиях.

Есть в Бельгии город с красивым русским названием Huy. (можете проверить: http://www.colvert.be/huy/hpd.htm) На фламандском он и произносится соответствующим образом. Они никак не могут понять, почему русские рожи расплываются в таких идиотских улыбках при упоминании этого города. К тому же по-фламандском предлог "на" (в смысле: по направлению к) - naar. Так что знаменитая русская фраза выгдядит как Ga naar Huy. Теперь я знаю, куда у нас всех посылают - в маленький бельгийский городок:-) Во время войны (не помню первой или второй мировой) гарнизон тамошней крепости сопротивлялся немцам, но потом крепость пала - естественно, крепость-то хуевая!

Прислал(а) Денис

28 марта 1999 Как-то читал занятную историю из серии невероятных совпадений типа ?На заре авиации из аэроплана над Сахарой выпал гаечный ключ и угодил прямо по жбану одинокому бушмену, заблудившемуся со своим верблюдом?. А вот моя история. Лето. Море. Пляж. Мой друг, - отличный пловец (вратарь институтской команды по водному поло), заплыл метров на 150 или даже более того, в сторону горизонта. Его почти не видно. Я от нечего делать беру камешек с голубиное яйцо иї Дайте собраться с мыслями, чтобы описать тот разбег, прыжок и удар, которым я послал этот снаряд при помощи теннисной ракетки в его сторону. В общем лучшие достижения баллистической науки (угол 39,5 градусов, максимальное ускорение и т.п. ). И вы догадались - я попал ему точно по темечку. После чего мой окровавленный друг показал мне последние достижения недокументированной подводной борьбы ватерполистов. Мой совет: избегайте маловероятных глупостей.