Диверсант оказался умнее ловцов!
И Herr Baumgartman поверили. Поверили, что такой хитрый и настырный диверсант может вернуться. И, выделив дополнительные силы, обложили объект со всех сторон так, чтобы муха незамеченной пролететь не могла!
И стали ждать!..
Глава 35
Глава 36
Глава 37
Глава 38
Глава 39
И Herr Baumgartman поверили. Поверили, что такой хитрый и настырный диверсант может вернуться. И, выделив дополнительные силы, обложили объект со всех сторон так, чтобы муха незамеченной пролететь не могла!
И стали ждать!..
Глава 35
Расклад был ясен и был безнадежен. Если, конечно, не иметь в прикупе пары десантных дивизий, усиленных танковым батальоном. Если бы их иметь — тогда, конечно, тогда можно было бы смять передовые немецкие порядки лобовой атакой и на плечах отступающего противника прорваться к объекту...
Но дивизий полного состава не было.
И неполного тоже.
Был единственный на все случаи жизни боец, которому предстояло заменить собой десантные полки и танковый батальон. И самому, в гордом одиночестве, атаковать, прорываться, сеять среди противника панику, отбивать контратаки и организованно отступать.
Не понятно только, как?
При такой плотности обороны прорвать ее мудрено. Помимо тех, прежних, немцы сюда еще полтора десятка телохранителей нагнали — пару наверняка поселяли вместе с объектом, может быть, даже в одну постельку положили, дабы они всегда рядом были, еще нескольких по соседям растолкали, на чердаке кого-нибудь с пулеметом посадили... Да вон еще микроавтобус с затемненными стеклами, что с недавних пор во дворе стоять стал. С виду — пустой, но только отчего-то порой кренится на рессорах, как корабль на океанской волне. Выходит — не пустой, выходит, сидят там бойцы, что должны, зайдя с тыла, ворога в подъезде зажать. А сверху другие подоспеют, взяв его в клещи, и тогда уж никуда не денешься!
Конечно, если не бояться шума, то можно забросать микроавтобус противотанковыми гранатами или пальнуть в него из гранатомета, а после, поливая дорогу впереди себя из ручного пулемета, прорываться к объекту с боем. Может быть, даже и прорваться. Ну или хотя бы героически погибнуть.
Впрочем, могут быть и другие варианты. Еще более шумные — загнать во двор грузовик с пятью тоннами динамита и рвануть его, и дом, и квартал, и с ними половину этого немецкого городка к чертовой матери! Если повезет, то среди тех трех или пяти тысяч разорванных в клочки немцев окажется нужный ему предатель! Лес рубят — щепки летят.
Впрочем, если развивать эту мысль дальше, то можно никакой грузовик динамитом не набивать, рискуя взлететь на воздух самому, а угнать тяжелый бомбардировщик, подлететь, спикировать и отбомбиться над этим треклятым городком, сровняв его с землей. Ничем не рискуя...
А?
Очень соблазнительно!
Правда, потом тебя всем честным миром ловить будут, в том числе свои. И обязательно поймают. И, несмотря на их хваленый европейский гуманизм, — повесят!
Нет, бомбардировщик отпадает. И грузовик тоже. И атака в лоб с применением гранатометов и прочего тяжелого стрелкового вооружения. Потому что Женевская конвенция призывает войска, ведущие боевые действия, по возможности избегать многочисленных жертв среди мирного населения.
Но бог бы с ними, с конвенциями, — главное не они, главное, что свои лишнего шума не простят и накажут раньше, чем до виновника доберется международный трибунал!
Но что же тогда делать? Как быть?..
Как прорваться сквозь кордоны оцепления незамеченным?
И как, прорвавшись, уйти?
Загримироваться под кого-нибудь из жильцов?..
А что — мысль!
Правда, там, как назло, проживают либо совсем мелкие, либо чересчур высокие немцы. Ну хорошо, допустим, роста можно прибавить, надев обувь с высокими каблуками и подложив в них толстые стельки. Или даже встав на небольшие ходули. И так пройти мимо филеров.
И подняться на нужный этаж...
А там-то что? По-соседски постучаться в дверь, под каким-нибудь благовидным предлогом? Так ведь у них не принято — ходить по соседям, прося соль и спички или одалживая денег до получки. А коли не принято — то вызовет подозрение.
Может, залить их водой?..
Или сказать, что они залили?.. И, изображая справедливое возмущение, попытаться прорваться в квартиру?
Так ведь все равно не откроют! Не станут они никому открывать, в каждом подозревая ожидаемого злодея!
Может, просто высадить дверь?..
Нет, не успеть — тут же из соседних квартир повыскакивают вооруженные бойцы, которые ткнут непрошеного визитера мордой в пол!
И этот план не проходит. Что же делать?
Нет, тут одному не справиться, тут надо искать помощников!
Дома он бы за полцентнера водки завербовал два десятка хулиганов, которые отвлекли бы на себя внимание охраны, учинив на улице и в подъезде противоправные действия с битьем окон и переворачиванием мусорных баков. Здесь таких добровольцев отыскать затруднительно.
Может, все-таки гранатомет?.. Шарахнуть из него по окнам и — ходу!
А если не попасть? Или если предатель в этот момент окажется в туалете, в ванной или в другой комнате, и осколки его минуют? По всем окнам ведь разом не выпалишь. И опять же — шум!..
Н-да!.. Трудно работать не дома, где нужно ходить на цыпочках, чтобы, не дай бог, ни одного газона не помять!
А что, если?..
Или?..
А может быть, даже?..
Или уж вовсе!..
Только не надо бояться нелепостей. Чем безумней идея придет в голову, тем выше шансы, что она не придет в голову противнику. И он окажется не готов к предложенному сценарию развития событий. И будет растерян. И побежден...
Как же выманить их из убежища? Чем?.. Медведя того жердиной в берлоге шерудят и сворой собак травят — вот он и вылазит на божий свет, чтобы разорвать своих обидчиков. А этих чем раззадорить? Что может заставить их покинуть безопасные стены? Приказ?
Да! Но кто его даст!
Тогда, может быть, страх?..
Страх — наверное! Когда человеку страшно, он забывает обо всем.
То есть надо их напугать. Желательно — до безумия... Чем? Чего люди боятся более всего?.. Стихии? Да стихии, когда все ломается, рушится и катится в тартарары! И когда личные твои доблести на фоне масштабов разрушения уже ничего не значат. Когда — спасайся кто может!
Лучше всего здесь подошло бы землетрясение. Баллов так на семь-восемь. Тут бы они все повыскакивали из домов как угорелые!
Ну или наводнение.
В крайнем случае — пожар.
Пожар?.. Ну да — пожар! Почему бы и нет... Это, конечно, тоже шум, но не криминальный — не пальба из гранатометов по окнам.
Пусть будет пожар... Но как он возникнет? С чего?
Ведь для того чтобы случился пожар, нужно, чтобы кто-то чиркнул спичкой и раздул пламя.
Кто?
Он?
Но для этого ему нужно попасть в дом, куда он не знает, как попасть. Но даже если попадет, то вряд ли ему позволят раздуть там полноценный пожар. То есть круг замкнулся — для того чтобы проникнуть в дом, он придумал пожар, ради которого ему нужно проникнуть в дом!
Чушь!
И все же идея слишком соблазнительна, чтобы от нее так просто отказаться.
Может, забросать подъезд бутылками с коктейлем Молотова — купить минералки, слить ее, заполнив бутылки бензином с маслом? Дешево и сердито!.. Правда, чтобы эти бутылки бросить, нужно к тому дому приблизиться и как-то их добросить... А главное, все сразу поймут, что это поджог, и примут соответствующие меры. Тут уж на панику рассчитывать не приходится.
Нет, бутылки с зажигательной смесью отпадают — чай, не с танками воевать!
Вот кабы очаг пожара возник сам по себе... Но так, чтобы в нужном месте, в нужное время и требуемой силы! Вот бы славно было!
Возможно такое?
На первый взгляд — нет!
А если подумать? Если, к примеру, использовать радиоуправляемые мины? Лучше всего зажигательные...
Это — можно. Как только их туда доставить? И где взять?
Ладно, это вопрос другой. Сейчас важна — суть! А суть в том, что в определенное время в доме возникнет пожар. Не маленький. Но и не такой, чтобы всем сгореть. Начнется паника, жильцы выбегут на улицу, и среди них тот единственный жилец, из-за которого весь этот сыр-бор разгорится. В прямом смысле слова!
Все остальное — детали. Которые, конечно, требуют проработки. Но не более того! Главное, что есть решение!
И пусть все так и будет — пусть будет пожар, жертвой которого станет один-единственный потерпевший! Тот самый!..
Но дивизий полного состава не было.
И неполного тоже.
Был единственный на все случаи жизни боец, которому предстояло заменить собой десантные полки и танковый батальон. И самому, в гордом одиночестве, атаковать, прорываться, сеять среди противника панику, отбивать контратаки и организованно отступать.
Не понятно только, как?
При такой плотности обороны прорвать ее мудрено. Помимо тех, прежних, немцы сюда еще полтора десятка телохранителей нагнали — пару наверняка поселяли вместе с объектом, может быть, даже в одну постельку положили, дабы они всегда рядом были, еще нескольких по соседям растолкали, на чердаке кого-нибудь с пулеметом посадили... Да вон еще микроавтобус с затемненными стеклами, что с недавних пор во дворе стоять стал. С виду — пустой, но только отчего-то порой кренится на рессорах, как корабль на океанской волне. Выходит — не пустой, выходит, сидят там бойцы, что должны, зайдя с тыла, ворога в подъезде зажать. А сверху другие подоспеют, взяв его в клещи, и тогда уж никуда не денешься!
Конечно, если не бояться шума, то можно забросать микроавтобус противотанковыми гранатами или пальнуть в него из гранатомета, а после, поливая дорогу впереди себя из ручного пулемета, прорываться к объекту с боем. Может быть, даже и прорваться. Ну или хотя бы героически погибнуть.
Впрочем, могут быть и другие варианты. Еще более шумные — загнать во двор грузовик с пятью тоннами динамита и рвануть его, и дом, и квартал, и с ними половину этого немецкого городка к чертовой матери! Если повезет, то среди тех трех или пяти тысяч разорванных в клочки немцев окажется нужный ему предатель! Лес рубят — щепки летят.
Впрочем, если развивать эту мысль дальше, то можно никакой грузовик динамитом не набивать, рискуя взлететь на воздух самому, а угнать тяжелый бомбардировщик, подлететь, спикировать и отбомбиться над этим треклятым городком, сровняв его с землей. Ничем не рискуя...
А?
Очень соблазнительно!
Правда, потом тебя всем честным миром ловить будут, в том числе свои. И обязательно поймают. И, несмотря на их хваленый европейский гуманизм, — повесят!
Нет, бомбардировщик отпадает. И грузовик тоже. И атака в лоб с применением гранатометов и прочего тяжелого стрелкового вооружения. Потому что Женевская конвенция призывает войска, ведущие боевые действия, по возможности избегать многочисленных жертв среди мирного населения.
Но бог бы с ними, с конвенциями, — главное не они, главное, что свои лишнего шума не простят и накажут раньше, чем до виновника доберется международный трибунал!
Но что же тогда делать? Как быть?..
Как прорваться сквозь кордоны оцепления незамеченным?
И как, прорвавшись, уйти?
Загримироваться под кого-нибудь из жильцов?..
А что — мысль!
Правда, там, как назло, проживают либо совсем мелкие, либо чересчур высокие немцы. Ну хорошо, допустим, роста можно прибавить, надев обувь с высокими каблуками и подложив в них толстые стельки. Или даже встав на небольшие ходули. И так пройти мимо филеров.
И подняться на нужный этаж...
А там-то что? По-соседски постучаться в дверь, под каким-нибудь благовидным предлогом? Так ведь у них не принято — ходить по соседям, прося соль и спички или одалживая денег до получки. А коли не принято — то вызовет подозрение.
Может, залить их водой?..
Или сказать, что они залили?.. И, изображая справедливое возмущение, попытаться прорваться в квартиру?
Так ведь все равно не откроют! Не станут они никому открывать, в каждом подозревая ожидаемого злодея!
Может, просто высадить дверь?..
Нет, не успеть — тут же из соседних квартир повыскакивают вооруженные бойцы, которые ткнут непрошеного визитера мордой в пол!
И этот план не проходит. Что же делать?
Нет, тут одному не справиться, тут надо искать помощников!
Дома он бы за полцентнера водки завербовал два десятка хулиганов, которые отвлекли бы на себя внимание охраны, учинив на улице и в подъезде противоправные действия с битьем окон и переворачиванием мусорных баков. Здесь таких добровольцев отыскать затруднительно.
Может, все-таки гранатомет?.. Шарахнуть из него по окнам и — ходу!
А если не попасть? Или если предатель в этот момент окажется в туалете, в ванной или в другой комнате, и осколки его минуют? По всем окнам ведь разом не выпалишь. И опять же — шум!..
Н-да!.. Трудно работать не дома, где нужно ходить на цыпочках, чтобы, не дай бог, ни одного газона не помять!
А что, если?..
Или?..
А может быть, даже?..
Или уж вовсе!..
Только не надо бояться нелепостей. Чем безумней идея придет в голову, тем выше шансы, что она не придет в голову противнику. И он окажется не готов к предложенному сценарию развития событий. И будет растерян. И побежден...
Как же выманить их из убежища? Чем?.. Медведя того жердиной в берлоге шерудят и сворой собак травят — вот он и вылазит на божий свет, чтобы разорвать своих обидчиков. А этих чем раззадорить? Что может заставить их покинуть безопасные стены? Приказ?
Да! Но кто его даст!
Тогда, может быть, страх?..
Страх — наверное! Когда человеку страшно, он забывает обо всем.
То есть надо их напугать. Желательно — до безумия... Чем? Чего люди боятся более всего?.. Стихии? Да стихии, когда все ломается, рушится и катится в тартарары! И когда личные твои доблести на фоне масштабов разрушения уже ничего не значат. Когда — спасайся кто может!
Лучше всего здесь подошло бы землетрясение. Баллов так на семь-восемь. Тут бы они все повыскакивали из домов как угорелые!
Ну или наводнение.
В крайнем случае — пожар.
Пожар?.. Ну да — пожар! Почему бы и нет... Это, конечно, тоже шум, но не криминальный — не пальба из гранатометов по окнам.
Пусть будет пожар... Но как он возникнет? С чего?
Ведь для того чтобы случился пожар, нужно, чтобы кто-то чиркнул спичкой и раздул пламя.
Кто?
Он?
Но для этого ему нужно попасть в дом, куда он не знает, как попасть. Но даже если попадет, то вряд ли ему позволят раздуть там полноценный пожар. То есть круг замкнулся — для того чтобы проникнуть в дом, он придумал пожар, ради которого ему нужно проникнуть в дом!
Чушь!
И все же идея слишком соблазнительна, чтобы от нее так просто отказаться.
Может, забросать подъезд бутылками с коктейлем Молотова — купить минералки, слить ее, заполнив бутылки бензином с маслом? Дешево и сердито!.. Правда, чтобы эти бутылки бросить, нужно к тому дому приблизиться и как-то их добросить... А главное, все сразу поймут, что это поджог, и примут соответствующие меры. Тут уж на панику рассчитывать не приходится.
Нет, бутылки с зажигательной смесью отпадают — чай, не с танками воевать!
Вот кабы очаг пожара возник сам по себе... Но так, чтобы в нужном месте, в нужное время и требуемой силы! Вот бы славно было!
Возможно такое?
На первый взгляд — нет!
А если подумать? Если, к примеру, использовать радиоуправляемые мины? Лучше всего зажигательные...
Это — можно. Как только их туда доставить? И где взять?
Ладно, это вопрос другой. Сейчас важна — суть! А суть в том, что в определенное время в доме возникнет пожар. Не маленький. Но и не такой, чтобы всем сгореть. Начнется паника, жильцы выбегут на улицу, и среди них тот единственный жилец, из-за которого весь этот сыр-бор разгорится. В прямом смысле слова!
Все остальное — детали. Которые, конечно, требуют проработки. Но не более того! Главное, что есть решение!
И пусть все так и будет — пусть будет пожар, жертвой которого станет один-единственный потерпевший! Тот самый!..
Глава 36
В автомагазин зашел человек. И купил моторное масло...
На автозаправку въехала машина, водитель которой, заправив полный бак, залил сверх того бензин в канистры...
В супермаркет забежал покупатель и купил несколько будильников. Механических...
В аптеку заскочил больной, который без рецепта купил какие-то микстуры...
В оружейную лавку заявился господин, который приобрел несколько электрошокеров, фонариков и раций...
Все?
Нет, чего-то ему еще не хватало... Оружия — не хватало. Лучше бы — огнестрельного. Потому что его противник будет наверняка вооружен не дубинками.
Где бы его только добыть?
Если судить по голливудским лентам, оружие на Западе продается в каждой посудной лавке — приходи и выбирай себе по вкусу «смит-энд-вессон» или безоткатную базуку. В жизни, увы, все не так однозначно.
Зайти-то в оружейную лавку можно, но просто так тебе там никто ничего не продаст... Потребуют справки. А справки потянут за собой сверки. А сверки — проверки...
Нет уж — увольте. Лучше как-нибудь иначе.
Как?
Может, обратиться за помощью в местную мафию, которая даже здесь бессмертна? Турецкую или афганскую?.. Только где их искать? Да и когда?
Может, проще переделать под стрельбу боевыми патронами какой-нибудь газовый «вальтер»? Купить — помудрить маленько... Правда, его боевые возможности будут ниже всякой критики — во врагов с пяти шагов, если они будут стоять смирно и, желательно, в ряд, может быть, и попадешь, а в бегущую и стреляющую в тебя цель — вряд ли.
А еще говорят, что у них товарное изобилие и всякий может купить все, что только его душе угодно! А если душе угодно купить пистолет-пулемет? Пусть даже подержанный...
Подержанный?..
Ну да — подержанный!
А не зайти ли, в таком случае, в какой-нибудь антикварный магазинчик? Например, вон в тот. Может, там чего отыщется?
— Guten Tag!
Что интересует господина?
— Мне бы подобрать что-нибудь из старинного оружия, желательно — конца прошлого века, хорошо бы не позднее восьмидесятых годов.
Нет восьмидесятых?
Тогда — семидесятых? Можно русское, хорошо бы автомат Калашникова. В коллекцию...
Тоже нет? А что есть? Только середины века — сороковых-пятидесятых годов? Можно полюбопытствовать?
Хм?..
— Вот, можете взглянуть, последнее поступление — «вальтер» времен Второй мировой войны с монограммой на имя генерала фон Крейтца. Наградное оружие, врученное генералу лично Адольфом Гитлером за бои во Франции. Очень редкая вещь.
Редкая-то она редкая, да больно уж несерьезная — так, игрушка с золотой пластинкой.
— А чего-нибудь посолидней нет?
— Имеется большой выбор мушкетов и пищалей...
— Нет, что-нибудь более позднее.
— Тогда могу предложить «маузер», принадлежавший Герману Герингу, когда тот не был еще маршалом, а был рядовым асом Первой мировой войны. Вот, обратите внимание, ведомость, где владелец расписался в получении им личного оружия. И заключение экспертов, удостоверяющих оригинальность росписи. Вот номер. И номер на оружии. Видите, все совпадает.
Очень ценная вещь. И очень ухоженная.
Что да — то да, «маузер» и впрямь был как новенький — весь так и сверкал от масла.
— Ну что — берете?
— Пожалуй. Надеюсь, он в рабочем состоянии?
— Да, конечно, можете убедиться!
И антиквар защелкал курком и спусковым крючком.
— А патроны? — спросил покупатель. — Желательно те, что держал в руках Геринг.
— Ха-ха! — засмеялся довольный шуткой антиквар. — Нет, боевых патронов, конечно, нет. Но есть подходящие по калибру сигнальные и шумовые, которые разрешены к применению. Я понимаю, что истинному ценителю мало просто подержать оружие в руке... Но должен уведомить вас, что если вы зарядите этот экспонат боевыми патронами и вынесете за пределы своего жилища, то он будет считаться оружием со всеми вытекающими из немецкого законодательства последствиями.
Ладно хоть предупредил.
— Ну что вы! — заверил продавца покупатель. — Как можно? Как можно в кого-нибудь стрелять из музейного экспоната?!
Хотя почему бы нет — запросто! Надо лишь снарядить его боевыми патронами или переделать под них сигнальные, поменяв пулю и добавив побольше пороха.
— Может, у вас еще что-нибудь имеется?
— Да, конечно. Для истинных ценителей...
И антиквар выложил на прилавок огромный черный «кольт».
— Это оружие, из которого известный американский гангстер Аль Капоне собственноручно убил трех человек!
— Это точно? — заинтересовался покупатель.
— Конечно, на этот счет у нас имеются все необходимые документы — копии полицейских протоколов и акты экспертиз. У нас очень солидная фирма, мы не торгуем подделками — только оригиналами.
Скажу больше — есть предположение, что из этого экземпляра Аль Капоне убил насмерть семь человек, но документальное подтверждение, к сожалению, имеется только на трех!
Будете брать?
— Буду!
Вот тебе и оружие — старенькое, но вполне исправное. И... проверенное в деле. Самим Аль Капоне!
Человек, купивший антикварное оружие, а до того — масло, а после будильники и какие-то микстуры отправился в снятый им по случаю на год дом, где в подвале стал смешивать бензин, масло и микстуры, разливая их по пластиковым бутылям. Затем разобрал электрошокеры, вместо кнопок поставив будильники, к звонкам которых подвел провода. Завел будильники и стал ждать, когда часовая стрелка и стрелка звонка соединятся. Соединились. Но звонка не раздалось, а вместо него меж электродов пробежали электрические молнии разрядов.
Отлично!
Примотал к электродам проводки, зачистил их концы, погрузил в вату, которую пропитал раствором, приготовленным из микстур, добавив туда же содержимое новогодних петард, все это закатал в полиэтилен и залил быстрозастывающим клеем. Получив таким образом — «взрыватель». Который опустил в бутыль с зажигательной смесью.
Теперь оставалось поставить нужное время, чтобы разряд электрошокеров воспламенил запал, а тот — горючую, ничем не отличающуюся по своим горючим свойствам от напалма, смесь. И бомба — взорвется!
Но этих бомб отчего-то ему показалось мало.
Вдогонку им он распотрошил несколько фейерверков, добавил кое-что из препаратов бытовой химии, все это хорошенько перемешал и растер — получив серенький порошок, который ссыпал в полиэтиленовые мешочки. Туда же сунул радиостанции, подсоединив к ним лампочки от фонариков, предварительно расколотив молоточком их колбы. Все это обернул бумагой и аккуратно упаковал в картонные коробочки из-под полуфабрикатов, обложив со всех сторон морожеными шницелями и потрошеными тушками тунца. И отправил в холодильную камеру, чтобы как следует охладить. Такое вот получилось блюдо. Взрывоопасное... Которое лишь осталось подать к столу... Хотя его никто не заказывал!
Вот теперь точно все — конец!
Предателю — конец!..
На автозаправку въехала машина, водитель которой, заправив полный бак, залил сверх того бензин в канистры...
В супермаркет забежал покупатель и купил несколько будильников. Механических...
В аптеку заскочил больной, который без рецепта купил какие-то микстуры...
В оружейную лавку заявился господин, который приобрел несколько электрошокеров, фонариков и раций...
Все?
Нет, чего-то ему еще не хватало... Оружия — не хватало. Лучше бы — огнестрельного. Потому что его противник будет наверняка вооружен не дубинками.
Где бы его только добыть?
Если судить по голливудским лентам, оружие на Западе продается в каждой посудной лавке — приходи и выбирай себе по вкусу «смит-энд-вессон» или безоткатную базуку. В жизни, увы, все не так однозначно.
Зайти-то в оружейную лавку можно, но просто так тебе там никто ничего не продаст... Потребуют справки. А справки потянут за собой сверки. А сверки — проверки...
Нет уж — увольте. Лучше как-нибудь иначе.
Как?
Может, обратиться за помощью в местную мафию, которая даже здесь бессмертна? Турецкую или афганскую?.. Только где их искать? Да и когда?
Может, проще переделать под стрельбу боевыми патронами какой-нибудь газовый «вальтер»? Купить — помудрить маленько... Правда, его боевые возможности будут ниже всякой критики — во врагов с пяти шагов, если они будут стоять смирно и, желательно, в ряд, может быть, и попадешь, а в бегущую и стреляющую в тебя цель — вряд ли.
А еще говорят, что у них товарное изобилие и всякий может купить все, что только его душе угодно! А если душе угодно купить пистолет-пулемет? Пусть даже подержанный...
Подержанный?..
Ну да — подержанный!
А не зайти ли, в таком случае, в какой-нибудь антикварный магазинчик? Например, вон в тот. Может, там чего отыщется?
— Guten Tag!
Что интересует господина?
— Мне бы подобрать что-нибудь из старинного оружия, желательно — конца прошлого века, хорошо бы не позднее восьмидесятых годов.
Нет восьмидесятых?
Тогда — семидесятых? Можно русское, хорошо бы автомат Калашникова. В коллекцию...
Тоже нет? А что есть? Только середины века — сороковых-пятидесятых годов? Можно полюбопытствовать?
Хм?..
— Вот, можете взглянуть, последнее поступление — «вальтер» времен Второй мировой войны с монограммой на имя генерала фон Крейтца. Наградное оружие, врученное генералу лично Адольфом Гитлером за бои во Франции. Очень редкая вещь.
Редкая-то она редкая, да больно уж несерьезная — так, игрушка с золотой пластинкой.
— А чего-нибудь посолидней нет?
— Имеется большой выбор мушкетов и пищалей...
— Нет, что-нибудь более позднее.
— Тогда могу предложить «маузер», принадлежавший Герману Герингу, когда тот не был еще маршалом, а был рядовым асом Первой мировой войны. Вот, обратите внимание, ведомость, где владелец расписался в получении им личного оружия. И заключение экспертов, удостоверяющих оригинальность росписи. Вот номер. И номер на оружии. Видите, все совпадает.
Очень ценная вещь. И очень ухоженная.
Что да — то да, «маузер» и впрямь был как новенький — весь так и сверкал от масла.
— Ну что — берете?
— Пожалуй. Надеюсь, он в рабочем состоянии?
— Да, конечно, можете убедиться!
И антиквар защелкал курком и спусковым крючком.
— А патроны? — спросил покупатель. — Желательно те, что держал в руках Геринг.
— Ха-ха! — засмеялся довольный шуткой антиквар. — Нет, боевых патронов, конечно, нет. Но есть подходящие по калибру сигнальные и шумовые, которые разрешены к применению. Я понимаю, что истинному ценителю мало просто подержать оружие в руке... Но должен уведомить вас, что если вы зарядите этот экспонат боевыми патронами и вынесете за пределы своего жилища, то он будет считаться оружием со всеми вытекающими из немецкого законодательства последствиями.
Ладно хоть предупредил.
— Ну что вы! — заверил продавца покупатель. — Как можно? Как можно в кого-нибудь стрелять из музейного экспоната?!
Хотя почему бы нет — запросто! Надо лишь снарядить его боевыми патронами или переделать под них сигнальные, поменяв пулю и добавив побольше пороха.
— Может, у вас еще что-нибудь имеется?
— Да, конечно. Для истинных ценителей...
И антиквар выложил на прилавок огромный черный «кольт».
— Это оружие, из которого известный американский гангстер Аль Капоне собственноручно убил трех человек!
— Это точно? — заинтересовался покупатель.
— Конечно, на этот счет у нас имеются все необходимые документы — копии полицейских протоколов и акты экспертиз. У нас очень солидная фирма, мы не торгуем подделками — только оригиналами.
Скажу больше — есть предположение, что из этого экземпляра Аль Капоне убил насмерть семь человек, но документальное подтверждение, к сожалению, имеется только на трех!
Будете брать?
— Буду!
Вот тебе и оружие — старенькое, но вполне исправное. И... проверенное в деле. Самим Аль Капоне!
Человек, купивший антикварное оружие, а до того — масло, а после будильники и какие-то микстуры отправился в снятый им по случаю на год дом, где в подвале стал смешивать бензин, масло и микстуры, разливая их по пластиковым бутылям. Затем разобрал электрошокеры, вместо кнопок поставив будильники, к звонкам которых подвел провода. Завел будильники и стал ждать, когда часовая стрелка и стрелка звонка соединятся. Соединились. Но звонка не раздалось, а вместо него меж электродов пробежали электрические молнии разрядов.
Отлично!
Примотал к электродам проводки, зачистил их концы, погрузил в вату, которую пропитал раствором, приготовленным из микстур, добавив туда же содержимое новогодних петард, все это закатал в полиэтилен и залил быстрозастывающим клеем. Получив таким образом — «взрыватель». Который опустил в бутыль с зажигательной смесью.
Теперь оставалось поставить нужное время, чтобы разряд электрошокеров воспламенил запал, а тот — горючую, ничем не отличающуюся по своим горючим свойствам от напалма, смесь. И бомба — взорвется!
Но этих бомб отчего-то ему показалось мало.
Вдогонку им он распотрошил несколько фейерверков, добавил кое-что из препаратов бытовой химии, все это хорошенько перемешал и растер — получив серенький порошок, который ссыпал в полиэтиленовые мешочки. Туда же сунул радиостанции, подсоединив к ним лампочки от фонариков, предварительно расколотив молоточком их колбы. Все это обернул бумагой и аккуратно упаковал в картонные коробочки из-под полуфабрикатов, обложив со всех сторон морожеными шницелями и потрошеными тушками тунца. И отправил в холодильную камеру, чтобы как следует охладить. Такое вот получилось блюдо. Взрывоопасное... Которое лишь осталось подать к столу... Хотя его никто не заказывал!
Вот теперь точно все — конец!
Предателю — конец!..
Глава 37
Фрау Грюнфельд брела по супермаркету, подслеповато глядя на ценники. Сегодня был день закупок, иона выбирала себе продукты на неделю вперед, набивая ими тележку. Брала все больше полуфабрикаты, которые не нужно готовить, а достаточно сунуть в микроволновку. Готовить она, с тех пор как умер ее муж, перестала, потому что терпеть не могла...
Она взяла несколько упаковок сосисок, готовых шницелей, мясной пирог, рыбу... Побрела к кассе. Расплатившись — проверила чек, так как ее уже несколько раз здесь обсчитывали, пробивая товар два раза! А все потому, что в Германии порядка не стало, так как сюда турков с русаками пустили. И еще восточных немцев, что ничуть не лучше русских, потому что все как один Коммунисты! С тех пор и не стало порядка!
Фрау Грюнфельд проверила чек и покатила тележку к машине. И надо же было такому случиться — столкнулась в дверях с мужчиной, который тоже торопился к выходу. Слишком торопился, потому что, не удержав свою перегруженную тележку, налетел на нее. Тележки сцепились и завалились набок, отчего часть продуктов высыпалась на землю.
— Простите! — испугался, закричал, засуетился мужчина, собирая и рассортировывая по тележкам продукты. — Это ведь ваше? И это — тоже? И это?..
Набор продуктов был примерно одинаков, и их легко можно было перепутать.
— Что же вы не смотрите! — возмутилась фрау Грюнфельд.
— Я смотрю, — оправдывался, виновато улыбаясь, мужчина. — Но у меня глаза! Я почти ничего не вижу.
И верно, его жесты были какими-то неуверенными, шарящими, как у слепцов. Так что фрау Грюнфельд даже испугалась, что он прихватит что-нибудь из ее продуктов, подсунув вместо них свои. Но потом успокоилась, потому что его продукты были дороже и лучше.
— Еще раз извините! — извинился слепой мужчина. — Если вы не против, я готов компенсировать причиненные неудобства.
И достал из кармана двадцать евро...
Домой фрау Грюнфельд пришла в приподнятом настроении, потому что нежданно-негаданно заработала двадцать евро и сверх того несколько упаковок продуктов, которые разволновавшийся слепой мужчина переложил в ее корзинку...
И это была не последняя ее радость в этот день!
Потому что в почтовом ящике она нашла извещение на получение посылки, присланной персонально ей каталогом «Otto». Каталог «Otto» делился с фрау Грюнфельд своей радостью, сообщая, что она стала участницей рекламной акции, выиграв право получить в безвозмездное пользование сроком на полгода музыкальный центр. Который впоследствии, если он ей понравится, она сможет оставить себе, приобретя всего лишь за половину цены!
Это была удача — получить задарма на полгода ценную вещь, которую впоследствии можно вернуть, ничего за нее так и не заплатив.
Но когда фрау Грюнфельд получила и распаковала посылку, она обрадовалась еще больше, потому что центр был очень большой, с двумя огромными колонками, сразу видно, что дорогой. Покупать его она потом, конечно, не будет, но полгода сможет на него глядеть и им хвастаться!
Такой вот удачный день...
И не только для нее! Потому что еще один жилец в соседнем подъезде тоже получил посылку. С телевизором. И тоже с предложением попользоваться им три месяца и сдать, коли он его не устроит. Или оставить у себя за полцены. Такая вот почти благотворительная акция!
А говорят еще, что капиталисты — акулы, да ничего подобного, вон какие подарки делают!
Фрау Грюнфельд включила музцентр и стала его слушать, наслаждаясь своим везением.
Жаль — недолгим...
Она взяла несколько упаковок сосисок, готовых шницелей, мясной пирог, рыбу... Побрела к кассе. Расплатившись — проверила чек, так как ее уже несколько раз здесь обсчитывали, пробивая товар два раза! А все потому, что в Германии порядка не стало, так как сюда турков с русаками пустили. И еще восточных немцев, что ничуть не лучше русских, потому что все как один Коммунисты! С тех пор и не стало порядка!
Фрау Грюнфельд проверила чек и покатила тележку к машине. И надо же было такому случиться — столкнулась в дверях с мужчиной, который тоже торопился к выходу. Слишком торопился, потому что, не удержав свою перегруженную тележку, налетел на нее. Тележки сцепились и завалились набок, отчего часть продуктов высыпалась на землю.
— Простите! — испугался, закричал, засуетился мужчина, собирая и рассортировывая по тележкам продукты. — Это ведь ваше? И это — тоже? И это?..
Набор продуктов был примерно одинаков, и их легко можно было перепутать.
— Что же вы не смотрите! — возмутилась фрау Грюнфельд.
— Я смотрю, — оправдывался, виновато улыбаясь, мужчина. — Но у меня глаза! Я почти ничего не вижу.
И верно, его жесты были какими-то неуверенными, шарящими, как у слепцов. Так что фрау Грюнфельд даже испугалась, что он прихватит что-нибудь из ее продуктов, подсунув вместо них свои. Но потом успокоилась, потому что его продукты были дороже и лучше.
— Еще раз извините! — извинился слепой мужчина. — Если вы не против, я готов компенсировать причиненные неудобства.
И достал из кармана двадцать евро...
Домой фрау Грюнфельд пришла в приподнятом настроении, потому что нежданно-негаданно заработала двадцать евро и сверх того несколько упаковок продуктов, которые разволновавшийся слепой мужчина переложил в ее корзинку...
И это была не последняя ее радость в этот день!
Потому что в почтовом ящике она нашла извещение на получение посылки, присланной персонально ей каталогом «Otto». Каталог «Otto» делился с фрау Грюнфельд своей радостью, сообщая, что она стала участницей рекламной акции, выиграв право получить в безвозмездное пользование сроком на полгода музыкальный центр. Который впоследствии, если он ей понравится, она сможет оставить себе, приобретя всего лишь за половину цены!
Это была удача — получить задарма на полгода ценную вещь, которую впоследствии можно вернуть, ничего за нее так и не заплатив.
Но когда фрау Грюнфельд получила и распаковала посылку, она обрадовалась еще больше, потому что центр был очень большой, с двумя огромными колонками, сразу видно, что дорогой. Покупать его она потом, конечно, не будет, но полгода сможет на него глядеть и им хвастаться!
Такой вот удачный день...
И не только для нее! Потому что еще один жилец в соседнем подъезде тоже получил посылку. С телевизором. И тоже с предложением попользоваться им три месяца и сдать, коли он его не устроит. Или оставить у себя за полцены. Такая вот почти благотворительная акция!
А говорят еще, что капиталисты — акулы, да ничего подобного, вон какие подарки делают!
Фрау Грюнфельд включила музцентр и стала его слушать, наслаждаясь своим везением.
Жаль — недолгим...
Глава 38
— Здесь они, я вам точно говорю! — горячился полковник Городец.
— Почему вы так считаете — вы что-то знаете или заметили?
— Ничего я не заметил, я — чую! Вот этим самым местом! — хлопнул себя полковник по заду.
Ну вот — и этот туда же — тоже что-то чует, и тем же самым местом! Наверное, потому, что бывший диверсант и тоже искал и находил на свою филейную часть приключения, отчего она стала так чувствительна.
— Не сегодня-завтра ждите их в гости! Поняли — да?
— Я-я! — легко соглашались немцы.
Потому что ни в какие предчувствия не верили.
Хотя вне зависимости от того, верили или нет, — службу несли исправно!..
— Айн вызывает Цвай...
— Цвай слушает...
— Драй, ответьте Фюнф...
Но полковник Городец им не доверял.
— Ой, худо будет нам, камрады, печенкой чую — худо! — вещал страшным голосом полковник Городец. — Ужо помянете меня, ужо спохватитесь — да только поздно будет!..
И ведь как в воду глядел Herr Baumgartman!
Точнее — в wasser!..
— Почему вы так считаете — вы что-то знаете или заметили?
— Ничего я не заметил, я — чую! Вот этим самым местом! — хлопнул себя полковник по заду.
Ну вот — и этот туда же — тоже что-то чует, и тем же самым местом! Наверное, потому, что бывший диверсант и тоже искал и находил на свою филейную часть приключения, отчего она стала так чувствительна.
— Не сегодня-завтра ждите их в гости! Поняли — да?
— Я-я! — легко соглашались немцы.
Потому что ни в какие предчувствия не верили.
Хотя вне зависимости от того, верили или нет, — службу несли исправно!..
— Айн вызывает Цвай...
— Цвай слушает...
— Драй, ответьте Фюнф...
Но полковник Городец им не доверял.
— Ой, худо будет нам, камрады, печенкой чую — худо! — вещал страшным голосом полковник Городец. — Ужо помянете меня, ужо спохватитесь — да только поздно будет!..
И ведь как в воду глядел Herr Baumgartman!
Точнее — в wasser!..
Глава 39
Тихий немецкий вечер не предвещал ничего худого.
Как, впрочем, и хорошего.
Обычный был вечер...
Оттрубившие еще один рабочий день немецкие «белые воротнички», а вслед за ними работяги потянулись домой.
Большинство ехали на машинах — тихо и чинно, друг друга не подрезая и не обгоняя, светофоры на желтый свет не проскакивая, скорость не превышая. И то верно — кому охота нарваться на полицейскую засаду или, того хуже, скрытую фотокамеру или замаскированный в кустах автоматический скоростемер, которые щелкнут твой номер!
Кто-то добирался до дома на городском транспорте, платя сумасшедшие деньги за одну поездку. Но все равно платя, потому что «зайцев» в Германии нет. Говорят, еще Гитлер их повывел, расстреляв и сослав в концлагеря пару сотен безбилетников, извлеченных гестапо из берлинских трамваев.
Уставшие немцы приходили домой, съедали готовый шницель, вскрывали бутылочку пива и плюхались перед телевизором глядеть какой-нибудь сериал, футбол или телевикторину. И снять их с того дивана не было никакой возможности — на большее у них просто сил не хватало. И оставалось им всего-то день простоять, да другой продержаться, а там — выходные!..
И никаких тебе ссор и выяснений отношений с битием морд и посуды. Никаких танцулек и посиделок до утра на кухнях. Никакой орущей за окнами музыки.
Десять часов — отбой по Германии!
Нет, конечно, спать ложиться не обязательно, потому как демократия, но шуметь, громко разговаривать, двигать мебель, включать пылесос, электродрель или соковыжималку — нельзя!
Nein!
Тихо в Германии... как на кладбище. Даже киндеры, которых в России никакими силами не уймешь, здесь будто пришибленные...
Девяти еще не было, как стал гаснуть в окнах свет и опускаться жалюзи. Немцы укладывались спать. Потому что вставать кому в четыре, кому в пять, и уж совсем лентяям — в шесть. Атак, чтобы припоздниться и опоздать на работу, это — боже упаси! Потому что никакие отмазки про сломанный будильник, пробки на дорогах, перевернувшийся автобус, похмелье после вчерашнего и смерть любимой прабабушки — на веру не принимаются!
Ну что — все уснули?
Почти все...
Еще с часик подождать, чтоб разоспались, а после!.. А после этот тихий городок ждет сюрприз. Потому что к нему все уже готово.
В морозильной камере холодильника, что стоит на кухне в квартире на третьем этаже, охлаждается шницель.
В соседней квартире — в кладовке притаилась целая упаковка кошачьих консервов.
Где-то — тихо мигает музцентр.
В соседнем подъезде, что через стену — телевизор.
А в арке, в мусорном баке, предназначенном для выброса пластиковых отходов, лежит выброшенная кем-то пластиковая канистра.
И на чердаках...
И под машинами...
И идут часы, отсчитывая время... Сразу несколько...
Без пяти двенадцать... Почти полночь — самое-самое для темных делишек время!
Секундные стрелки сделали по циферблатам пять оборотов, минутные — продвинулись на пять делений, часовые сдвинулись на совсем чуть-чуть. Но этого хватило, чтобы они сцепились со стрелками звонка.
И тут же крутнулись ожившие шестеренки, а молоточки, опустившись, ударили... Ни во что они не ударили, потому что чашек звонков не было. Чашки звонков были сняты, и на их место поставлены небольшие металлические пластины, к которым припаяны были проводки. Металлические молоточки опустились на металлические пластинки, замкнув электрическую цепь.
И меж электродов электрошокеров проскочила искра.
Которой хватило, чтобы воспламенить «взрыватель».
Мощно полыхнули «фейерверки», оплавляя пластик бутылей и поджигая молотовский коктейль, которым наши бойцы еще фашистские «Тигры» с «Фердинандами» под Москвой жгли.
Вспыхнул шницель, поползли, закапали из морозильной камеры огненные струйки, растапливая лед и оплавляя изоляцию.
Ухнула банка с кошачьим кормом, расползлась в стороны огненными языками, прожигая коробку и пол.
Что-то глухо лопнуло в мусорном баке, и выплеснувшаяся горючая смесь, вспыхнув, выбросилась вверх огненным фонтаном.
Вздохнув огненным пузырем, лопнул стоящий на тумбочке телевизор, разбрызгиваясь огненными струйками, поплыла, оплавляясь, пластмасса.
И что-то такое лопнуло и взорвалось в соседнем доме.
И в том, что стоял чуть в стороне!
И вот уже заплясали за стеклами окон тусклые пока еще языки пламени. Пожар разгорался, но когда еще он наберет силу?!
Надо бы ему помочь.
Для чего взять радиостанцию и нажать кнопку вызова.
И даже не сказать: «Прием»... Вообще ничего не сказать. Потому что никого на приеме нет. А есть лампочка, лишенная колбы, которая на мгновенье вспыхнет, после чего нить накаливания перегорит. Но прежде чем она перегорит — она подожжет адскую смесь. Которая... Нет, не взорвется, потому что огня и так будет довольно, а вот лишний дым не помешает!
Лампочки вспыхнули, и серый порошок затлел. Пламени почти что и не было, а вот дым повалил густыми черными клубами.
Из холодильников.
Повалил из кошачьих консервов.
Но больше всего из колонок дармового музцентра. Прямо из динамиков. Из них дым струился, как бравурная музыка, — ритмичными волнами.
Дым мгновенно заполнил комнаты, поднялся к потолку, потянулся через вытяжную вентиляцию на крышу, заползая через отдушины в соседние квартиры. И повалил из приоткрытых окон. И засвистел в замочные скважины. Дым был мало что черным, но еще и вонючим, потому что в смесь были добавлены «ароматические» ингредиенты в виде измельченной резины, краски и прочей ерунды.
Спящие немцы задергали носами, зачихали и проснулись.
Как, впрочем, и хорошего.
Обычный был вечер...
Оттрубившие еще один рабочий день немецкие «белые воротнички», а вслед за ними работяги потянулись домой.
Большинство ехали на машинах — тихо и чинно, друг друга не подрезая и не обгоняя, светофоры на желтый свет не проскакивая, скорость не превышая. И то верно — кому охота нарваться на полицейскую засаду или, того хуже, скрытую фотокамеру или замаскированный в кустах автоматический скоростемер, которые щелкнут твой номер!
Кто-то добирался до дома на городском транспорте, платя сумасшедшие деньги за одну поездку. Но все равно платя, потому что «зайцев» в Германии нет. Говорят, еще Гитлер их повывел, расстреляв и сослав в концлагеря пару сотен безбилетников, извлеченных гестапо из берлинских трамваев.
Уставшие немцы приходили домой, съедали готовый шницель, вскрывали бутылочку пива и плюхались перед телевизором глядеть какой-нибудь сериал, футбол или телевикторину. И снять их с того дивана не было никакой возможности — на большее у них просто сил не хватало. И оставалось им всего-то день простоять, да другой продержаться, а там — выходные!..
И никаких тебе ссор и выяснений отношений с битием морд и посуды. Никаких танцулек и посиделок до утра на кухнях. Никакой орущей за окнами музыки.
Десять часов — отбой по Германии!
Нет, конечно, спать ложиться не обязательно, потому как демократия, но шуметь, громко разговаривать, двигать мебель, включать пылесос, электродрель или соковыжималку — нельзя!
Nein!
Тихо в Германии... как на кладбище. Даже киндеры, которых в России никакими силами не уймешь, здесь будто пришибленные...
Девяти еще не было, как стал гаснуть в окнах свет и опускаться жалюзи. Немцы укладывались спать. Потому что вставать кому в четыре, кому в пять, и уж совсем лентяям — в шесть. Атак, чтобы припоздниться и опоздать на работу, это — боже упаси! Потому что никакие отмазки про сломанный будильник, пробки на дорогах, перевернувшийся автобус, похмелье после вчерашнего и смерть любимой прабабушки — на веру не принимаются!
Ну что — все уснули?
Почти все...
Еще с часик подождать, чтоб разоспались, а после!.. А после этот тихий городок ждет сюрприз. Потому что к нему все уже готово.
В морозильной камере холодильника, что стоит на кухне в квартире на третьем этаже, охлаждается шницель.
В соседней квартире — в кладовке притаилась целая упаковка кошачьих консервов.
Где-то — тихо мигает музцентр.
В соседнем подъезде, что через стену — телевизор.
А в арке, в мусорном баке, предназначенном для выброса пластиковых отходов, лежит выброшенная кем-то пластиковая канистра.
И на чердаках...
И под машинами...
И идут часы, отсчитывая время... Сразу несколько...
Без пяти двенадцать... Почти полночь — самое-самое для темных делишек время!
Секундные стрелки сделали по циферблатам пять оборотов, минутные — продвинулись на пять делений, часовые сдвинулись на совсем чуть-чуть. Но этого хватило, чтобы они сцепились со стрелками звонка.
И тут же крутнулись ожившие шестеренки, а молоточки, опустившись, ударили... Ни во что они не ударили, потому что чашек звонков не было. Чашки звонков были сняты, и на их место поставлены небольшие металлические пластины, к которым припаяны были проводки. Металлические молоточки опустились на металлические пластинки, замкнув электрическую цепь.
И меж электродов электрошокеров проскочила искра.
Которой хватило, чтобы воспламенить «взрыватель».
Мощно полыхнули «фейерверки», оплавляя пластик бутылей и поджигая молотовский коктейль, которым наши бойцы еще фашистские «Тигры» с «Фердинандами» под Москвой жгли.
Вспыхнул шницель, поползли, закапали из морозильной камеры огненные струйки, растапливая лед и оплавляя изоляцию.
Ухнула банка с кошачьим кормом, расползлась в стороны огненными языками, прожигая коробку и пол.
Что-то глухо лопнуло в мусорном баке, и выплеснувшаяся горючая смесь, вспыхнув, выбросилась вверх огненным фонтаном.
Вздохнув огненным пузырем, лопнул стоящий на тумбочке телевизор, разбрызгиваясь огненными струйками, поплыла, оплавляясь, пластмасса.
И что-то такое лопнуло и взорвалось в соседнем доме.
И в том, что стоял чуть в стороне!
И вот уже заплясали за стеклами окон тусклые пока еще языки пламени. Пожар разгорался, но когда еще он наберет силу?!
Надо бы ему помочь.
Для чего взять радиостанцию и нажать кнопку вызова.
И даже не сказать: «Прием»... Вообще ничего не сказать. Потому что никого на приеме нет. А есть лампочка, лишенная колбы, которая на мгновенье вспыхнет, после чего нить накаливания перегорит. Но прежде чем она перегорит — она подожжет адскую смесь. Которая... Нет, не взорвется, потому что огня и так будет довольно, а вот лишний дым не помешает!
Лампочки вспыхнули, и серый порошок затлел. Пламени почти что и не было, а вот дым повалил густыми черными клубами.
Из холодильников.
Повалил из кошачьих консервов.
Но больше всего из колонок дармового музцентра. Прямо из динамиков. Из них дым струился, как бравурная музыка, — ритмичными волнами.
Дым мгновенно заполнил комнаты, поднялся к потолку, потянулся через вытяжную вентиляцию на крышу, заползая через отдушины в соседние квартиры. И повалил из приоткрытых окон. И засвистел в замочные скважины. Дым был мало что черным, но еще и вонючим, потому что в смесь были добавлены «ароматические» ингредиенты в виде измельченной резины, краски и прочей ерунды.
Спящие немцы задергали носами, зачихали и проснулись.