уж и просто отправиться на поиски пропитания. Потому я предпочел спрятаться
под ступеньками пассажирского эскалатора и в этой уютной нише дождаться
очередной смены правительства.
А потом произошло чудо. Какой-то прекрасный юноша приблизился ко мне,
легонько хлопнул меня по плечу и спросил:
- Отель? Ты - отель?
Это был первый случай в моей жизни, когда я видел перед собой ангела.
- Да, - прохрипел я. - Я отель. Да отель. Си отель.
Ангел поднес мне к носу все свои пальцы, все двенадцать.
- Двенадцать тысяч, - сказал он. - Двенадцать тысяч лир. Дуодецимилле.
Твоя понимать?
Я понял. Я даже готов был в этот миг назначить его единственным
наследником.
Мы вышли из аэропорта и сели в автомашину ангела производства 1946
года, но для меня это была по меньшей мере огненная колесница Юпитера.
Дорогой мы болтали друг с другом, точнее, я его спросил, как далеко до
отеля, на что он ответил: двенадцать тысяч.
Наконец, мы достигли Рима, этого вечного города. Счастливое мгновение,
дважды счастливое после всего, что пришлось пережить. Эти статуи! Эти
пьяццы! Эти пиццы! И кругом этот чудесный шум, волнующиеся массы людей,
жара, осыпающиеся руины! Мы проехали мимо Колизея, где Нерон терзал
христианских туристов. Сколько же ему лет, спросил я. Пятнадцать тысяч,
сказал ангел, - и скоро все выяснилось: достигнув отеля, он подхватил мой
чемодан, донес его до регистратуры и дал мне понять, что 12000 он хотел бы
получить за поездку и 3000 за переноску багажа. На мой намек, что последнюю
работу я ему не заказывал, он ответил длиннющей оперной арией. Мы сошлись на
14500 лирах и расстались друзьями.
Портье ничего не знал о бронировании, никогда не слышал моего имени и
не имел ни одного свободного номера, нет, к сожалению, увы, у нас все
забито.
Я предложил немедленно связаться с моим турбюро в Израиле.
Пожалуйста, вон телефонная будка.
Спасибо.
К моему радостному удивлению, телефонистка говорила по-немецки.
Я спросил, как долго следует ждать соединения с Тель-Авивом.
Этого она не знала, как сказала она. Смотря по обстоятельствам. В
зависимости.
Ну, на худой конец, настаивал я. Пять минут? Шесть часов? Два дня?
Этого она не знала.
Но вы же должны знать, как долго это длится обычно.
Этого она не знала.
Может быть, есть кто-то, кто это знает?
Этого она не знала.
Но что же мне прикажете делать?
Этого она не знала.
Во всяком случае, она это не знала по-немецки.
Неделя в телефонной будке пронеслась на удивление быстро, и
обслуживание было на радость хорошим.
В четверг, сразу после завтрака, получил я желанное соединение.
- Ну? - услышал я голос Самуэля из Тель-Авива. - Чего ты хочешь?
- Домой, - простонал я. - Назад, в прекраснейшую, самую прогресссивную
и лучше всех функционирующую страну на свете.
Израильскому правительству следовало бы финансировать массовые поездки
в Италию. Это поднимет дух нашего народа.
Вполне естественно, что этот очаровательный, жизнерадостный,
добродушный итальянский народ так любят туристы, вопреки отдельным досадным
мелочам. Но что, со своей стороны, итальянцы любят туристов, - это граничит
с извращением. Не думаю, что итальянцы смогли бы опровергнуть знаменитое
определение туриста по Липсицу: они рассматривают инстранных
путешественников как некую разновидность человеческих существ и обращаются с
ними с нежной заботой. Иногда эта забота заходит так далеко, что в ней
вообще не разобраться.
Хороший пример тому дал мне услужливый Луиджи. Я встретил его в Генуе,
недалеко от порта. Бессмысленное прогуливание по нескончаемым улицам города
завело меня однажды в тупик, заканчивавшийся автобусной остановкой, где уже
стояло в ожидании множество людей. Один кругленький, пожилой господин с
небольшим пакетом в руке расположил меня к себе, и я спросил его, как
добраться до отеля "Эксельсиор". Вновь подтвердилось мое гениальное чутье:
этот господин вполне сносно говорил по-немецки.
- Отель "Эксельсиор"? Идемте!
Мы сели в автобусе напротив друг друга. Мой добровольный экскурсовод
указал на свой пакет и сказал:
- Я купил себе подштанники.
- О! - ответил я. - Неужели?
- Зимой поясницу надо держать в тепле, - продолжал мой сосед. - Иначе
можно замерзнуть. Моя жена всегда говорит мне: "Оставь этот ложный стыд,
Луиджи, - говорит она всегда, - намотай вокруг брюха хоть махровое
полотенце". Она знает, что я таких вещей немного стесняюсь. Мы даже
частенько спорим по этому поводу. Она, например, может бесцеремонно вывесить
на балкон свой бюстгальтер для просушки. Я ей уже дюжину раз, - да что я
говорю, - сотню раз я ей говорил: "Ты, наверняка, хочешь, - говорю я ей
снова и снова, - чтобы люди о тебе говорили?". И что она мне говорит в
ответ? Она говорит: "Следи лучше за самим собой и не приходи каждый вечер
домой налакавшись", - говорит она. Что вы скажете на это? Да ведь она к тому
же такая толстая, что стулья под ней ломаются, когда она на них садится...
- Ну, да, - вставил я. - Жизнь, она такая...
- Я женился на ней, хотя у нее за душой ломаного гроша не было, -
продолжал Луиджи свое информационное сообщение. - То есть вообще никакого
приданого, вообще ни-ка-ко-го. Об этом она, конечно, молчит... Все, что она
может, - это только трындеть, браниться и обзываться. А уж какая ревнивая!
Во имя Мадонны из Падуи, второй такой ревнивицы вы не найдете. Уже несколько
лет она подозревает, что у меня что-то было с синьорой Каттини, той, что
держит газетный киоск около кафедрального собора, который чуть правее, под
галереей. А ведь я ей клянусь, милостивый государь, что она, то есть моя
жена, гораздо симпатичней, чем эта Каттини. Хотя она гораздо жирнее. Но это
ничего. Это я считаю даже приятным. Но попробуйте хоть раз поговорить с
безумцем. Приходится еще больше выслушивать, что Каттини там, Каттини сям. И
каждую ночь все начинается снова: "Ты опять купил газету у Каттини. Я это
собственными глазами видела. У Каттини". Ну если даже и так. Почему я не
могу покупать газеты у Каттини? Это что, преступление?
- Нет, - смущенно пробормотал я. - Полагаю, что это не преступление.
Наш автобус шел вдоль берега моря. Восхитительная панорама открывалась
передо мной. Однако, отеля "Эксельсиор" в ней не было и в помине.
Луиджи снова принялся за описание своих несчастий.
- Единственный человек, который умеет еще больше, чем моя жена,
трындеть и ругаться, - это ее мать. Иногда они вместе принимаются трындеть и
ругаться. Тогда я скрещиваю руки и говорю: "Во имя святой богоматери из
Падуи, - говорю я, - ну, как можно столько трындеть и ругаться?". И что на
это отвечает эта старая ведьма-теща? Она отвечает: "Заткнись, ты,
уголовщина!". Уголовщина! Это просто смешно. Меня всего-то ненадолго
посадили года два-три назад. Мы с Марцелло тогда слегка промочили горло и
гуляли себе в хорошем настроении, ну, и швырнули пару цветочных горшков в
пару витрин. Вот и все. Даже сам судья тогда сказал: "Луиджи, - сказал он, -
суд принимает во внимание твое безупречное прошлое и твою горькую судьбу как
смягчающие обстоятельства". Вот и все. И вот я вас спрашиваю, милостивый
государь: разве это уголовщина? Это она происходит из уголовной семейки,
она. Это я могу открыто сказать, это не тайна. Весь мир знает, что ее отец
был торговцем наркотиками. Он на этом деле даже три пальца потерял, ему их
отстрелили. Вот таким он был. Как-то приходит моя дочка из школы домой и
спрашивает: "Папочка, - спрашивает она, - а правда, что нашего дедушку
повесили?". Ну, что тут сказать? Я же не мог солгать бедному дитя. Очень
плохо, что она слышит такие вещи в школе. Где она и без того который год зря
проводит. К счастью, мы тогда как раз на автобусе ехали, и я смог ее
отвлечь. "Нам пора сходить", - сказал я. Пора сходить!
Только когда он поднялся и устремился к выходу, мне стало ясно, что его
последние слова относились уже к настоящему времени. Я попытался задержать
его:
- Простите, а сколько еще ехать до отеля "Эксельсиор"?
- Отель "Эксельсиор"? Никогда не слышал. Ну, да вы его как-нибудь
найдете, - и он приветливо помахал мне на прощание. - Скоротали время за
приятной беседой, а? Пока! И удачи!
Согласно широко распространенному заблуждению, Венеция - это место, где
все молодожены и молодожоры, опьяненные счастьем, проводят свои медовые
месяца. Это не совсем так. Не так просто быть счастливым в Венеции.
Если вы будете не очень внимательны, проблемы начнутся сразу же после
прибытия: при выходе из поезда или при попытке пробраться в соседнюю лагуну,
ибо отцы-основатели города - в мудром предвидении последующих дорожных
аварий - разместили улицы вдоль каналов и запретили автомобильный и
рельсовый транспорт из-за недостатка твердой почвы.
Поскольку моя жена - весьма плохая пловчиха, мы еще на вокзале
справились, как нам лучше всего добраться до нашего отеля.
- Возьмите катер-такси, - гласил совет. - Прямо перед вокзалом вы
найдете любое их количество. Но ни при каких обстоятельствах не нанимайте
гондолу. Это обойдется очень дорого.
Забрав из камеры хранения свой багаж, мы приступили к поискам
катера-такси. Вокруг не оказалось ни одного. Гондол же, наоборот, стояла
целая флотилия, и в каждой - по гондольеру в просторных черных штанах, и
каждый - с жаждой денег в глазах. Ну, будь, что будет, - решили мы и влезли
в одно из этих романтично покачивающихся суденышек. Старый венецианец,
опиравшийся на длинный шест, взял с нас за посадку по 1000 лир, его юный
помощник за 2000 лир запихнул наш багаж под мокрые сиденья, а третий за 500
лир сказал:
- --> Аванти .
Поездка на гондоле была чистым удовольствием, лишь слегка омрачаемое
чувством стыда, что обычно приходит к израильскому гражданину, когда он
непринужденно откинувшись, сидит на своем мягком сиденьи и вынужден при этом
наблюдать, как его сосед с напряжением выгибает спину в гребле. Гондолы как
таковые напоминают те исторические транспортные средства, с которыми
когда-то викинги покорили половину Европы. Во всяком случае, гондолы,
похоже, происходят из того времени, когда было разрешено рабство, и еще не
были изобретены чемоданы.
Наш викинг, однако, вел себя вполне миролюбиво и даже пел трепетным
голосом свое " --> О соле мио "... Самая лучшая из всех жен была этим
заметно увлечена и едва не плакала от умиления, если бы при каждом третьем
толчке шестом самый тяжелый из наших чемоданов не ударял ее по голени. Я же
про себя уже представлял, как викинг предъявит нам счет к оплате и как я
расстрою ему удовольствие.
- --> Amico , - скажу я ему, - со мной такие штуки не проходят.
Какому-нибудь салаге ты можешь уши крутить, а мне нет...
- Двадцать тысяч лир, - гондола подошла к отелю. - --> Venti mille !
- Амико...
Дальше у меня не пошло. Гондольер сразу же начал ругаться и браниться,
выкрикивая: --> molto багаж, molto устал, --> molti bambini дома и
Санта Мария делла Кроче за углом. Это было ужасное представление. Поэтому я
поспешил как можно скорее отделаться от него этими 20000 лир, и поскольку он
не мешал мне выгрузить чемоданы, я дал ему еще 1000 лир сверху.
И что же? Он засунул деньги в самый дальний карман своих штанов,
ухмыльнулся, но не тронулся с места.
- --> Arrividerci , - крикнул я ему. - Давайте, двигайте отсюда.
Чего еще ждете?
- Чаевых, - пропел он. - Совсем чуть-чуть чаевых, синьор...
- Это уже слишком! Не вы ли уже прикарманили двадцать тысяч моих лир? И
разве я добровольно не добавил вам еще тысячу?
- Да, верно, - кротко возразил викинг. - Но это были официальные
чаевые, добавьте еще и от себя лично.
Ни слова не говоря, я повернулся к нему спиной. Я не дал ему ничего,
кроме еще одной 500-лировой купюры.
Портье, который безмолвно наблюдал всю сцену издали, спросил меня,
почему мы не приехали на катере-такси. И разве мы не знали, что только
безумцы берут гондолы. И сколько, должно быть, этот жулик выжал из меня.
- Из меня никто ничего не выжимал, - высокомерно ответил я. - Он
попросил пятнадцать тысяч лир и получил пятнадцать тысяч лир.
Портье вскинул ошеломленный взгляд к небу, взял со своего стола
официальное издание "Настольной книги по перевозкам иностранцев в городе
Венеции" и открыл страницу с тарифами на гондолы:
- Влюбленные парочки с восемью чемоданами - 8000 лир, - прочитал он.
К полудню небольшая часть наших затрат вернулась. В ресторане какая-то
дама, сидевшая за соседним столиком, уронила на пол нож, и вспомнив свое
хорошее воспитание, я нагнулся, чтобы поднять и передать ей его, за что она
сунула мне в руку 200 лир. С быстрым " --> Grazie " моя жена схватила
купюру, спрятала ее в сумочку, и через некоторое время отметила, что скупая
старая ведьма могла бы дать и больше...
О сумме счета в ресторане я по благородству своему умолчу. В конце
концов, надо принять в расчет двух одетых в золоченые униформы официантов,
постоянно стоявших у нас за спиной, необдуманно одетые в белоснежное столы,
и привилегия, заключавшаяся в том, что нам поливали салат маслом из
персонально принесенного от директора драгоценного, старинного хрустального
графина. А ведь все это стоит денег. Вот только на поездку на гондоле мы не
потратим больше ни единой лиры.
Только еще лишь однажды оказались мы в когтях этих морских разбойников.
Мы как раз собирались нанести визит вежливости в еврейское гетто и буквально
падали с ног, усталые от ходьбы и угнетенные воспоминаниями о Венецианском
купце, которому был закрыт путь по Большому Каналу, когда меня вдруг
совершенно случайно осенила мысль, что нам-то, возможно, ввиду особых
обстоятельств, не закрыт, и раз уж мы здесь, и раз уж так хочется, так
почему бы и нет...
Быстрее, чем можно было произнести слово "Шейлок", нас окружила толпа
вооруженных викингов, угадавших ход моих мыслей, загородила все без
исключения пути отхода и не оставила мне никакого иного выбора, как
накормить одного из них, самого дружественного на вид (другие разбежались,
изрыгая гнусные проклятия).
- --> Quanto costa ? - спросил я с только мне одному присущей
находчивостью.
- 19000.
Я извлек из кармана официальную брошюру и указал ему строчку с 8000
лир. Далее последовал эпилептический приступ гондольера, который я оказался
не в силах выдержать. Поморщившись, я сделал новое предложение:
- 13000.
- 17500.
- Ну, ладно, 16000.
- 17500.
- Договорились, - сказал я. - Но это значит 17500 за все, про все,
включая чаевые, амортизационные отчисления, налог на транспорт, расходы на
ремонт и бебиситтера. 17500 - и все. Понимаете?
- --> Si, Signor . 17500 и больше ни лиры.
Гондола бесшумно скользила по грязной воде. Мы сидели в напряженном
молчании. В чем спрятана ловушка, которую нам наверняка приготовил этот
викинг? Что нас ожидает?
Гондола бесшумно скользила дальше, ну, совершенно бесшумно.
- Что происходит? - нервно спросила самая лучшая из всех жен. - Почему
он не поет? Я не могу больше выносить эту тишину.
Она повернулась к гондольеру:
- --> O sole mio, s'il vous plait !
- --> Prego, Signora !
И над водой зазвучал его томный тенор. Сладостная, обольстительная
мелодия нагоняла сентиментальные чувства. Нам даже показалось, что в груди
этого обветренного пирата живет столь потрясающая человечность... что в
волнах Большого Канала прекрасной Венеции тонет всякая меркантильность...
что суетный мир отступает перед добротой, пением и улыбками...
Но тут улыбка на лице моей супруги сменилась гримасой испуга:
- Боже мой, - прошептала она, - ведь это же я его попросила!..
Но было слишком поздно. Мы уже остановились у отеля.
- 30000, - спокойно произнес гондольер. - 17500 за поездку и 12500 за
серенаду.
Самая лучшая из всех жен вздрогнула всем телом, ее прекрасное лицо
передернулось от подобной мерзости, она вплотную подступила к этому
шантажисту и потребовала объяснить, почему, собственно, какое-то жалкое "О
соле мио" оценено в 12500.
- Spezialista! - с готовностью гордо ответил он. - Tenore! Molto голос,
molto старание, molto bambini, Santa Maria...
Он получил свои 30000 лир и ничего более, кроме 1500 лир чаевых. Но ни
лиры больше. Всему есть предел.
Удовлетворенный, он сел в свою гондолу и отчалил. И мы еще долго
слышали издалека его "О соле мио"...
С тех пор мы дали себе страшную клятву никогда больше не пользоваться
гондолами. Однако, это было связано с известными трудностями, поскольку
известие, что пара сумасшедших иностранцев платит любую запрашиваемую цену,
распространилась среди гондольеров с быстротой лесного пожара. С самого утра
они толпились у наших дверей:
- --> Bella тур по Венеции! --> Bellissima гондола! Только 26500
лир! Включая "О соле мио"!
Пришлось отучить себя от посещения ресторанов. Проблема, как мы сможем
кормиться без раззолоченных официантов, разрешилась легко и счастливо, когда
мы открыли для себя те чудодейственные автоматы, которыми во все
возрастающем количестве оснащают все прогрессивные коридоры Европы. Нам
объяснили назначение его разных прорезей, кнопочек и выдвижных ящичков: "Вот
сюда 1000 лир... Сюда нажмите... Тут будет сэндвич с сыром --> alla
Milanese ... Вот отсюда забирать... Сюда ударить кулаком...".
Однако, когда мы выполнили все эти предписания, никакого сэндвича не
выпало, а только внезапно вспыхнул стеклянный глазок с предупреждающей
надписью: "Пожалуйста, еще 500 лир. Добро пожаловать в солнечную Италию". Я
попытался решить проблему 50 лирами, нажал, потянул, ударил кулаком, еще раз
потянул и, действительно, нащупал завернутый в целлофан сэндвич с сыром,
между прочим, отменного вкуса. В благодарность я бросил 10 лир в одну из еще
не использовавшихся мною прорезей. В ответ выскочил один из выдвижных
ящичков с запиской: "Grazie!".
Но вот, наконец, настал день нашего отъезда. Для гарантии я заранее
заказал моторный катер-такси, который должен был подвезти нас к вокзалу за
час до отправления поезда. Я был заранее согласен с любой ценой, лишь бы из
мести не давать этим пиратам на гондолах никаких денег.
Катер-такси не пришел. Не знаю, почему, но не пришел. Такое случается.
Особенно в Италии.
Когда до отправления нашего поезда осталось всего полчаса, мы в
отчаянии, как сумасшедшие, стали метаться взад и вперед по маленькому
причалу у нашей гостиницы:
- Гондола! - кричали мы. - Гондола! - орали мы.
Ничего. Ни одной гондолы. Ни единой. Гондолы вымерли. Не было больше
никаких гондол.
И только в последнее мгновение мы услышали странный шорох, который, как
оказалось, издавал какой-то старик, дремавший прямо под нашим причалом.
В гондоле!
Мы ринулись вниз и разбудили его:
- --> Presto! Tempo ! К главному вокзалу! Быстрее, быстрее!
На страшном лице пирата приоткрылись тяжелые веки, и в его глазах
отчетливым сигналом проступила цифра 50000. Мы как будто услышали звук
встроенного кассового аппарата...
На поезд мы опоздали.
Запыхавшися, мы бросились навстречу адмиралу, выделявшемуся среди
вокзального персонала формой высокого ранга, и спросили его, когда будет
следующий поезд на Милан.
- Милан? - погрузился в раздумья амирал. - Милан... это будет в 5.30!
- Ха-ха-ха! - рассмеялся я ему в лицо, чтобы выказать свое презрение к
такому непристойному предложению. - Четыре - это крайнее, что я могу
принять!
- 5.15!
- 4.20!
- 5! И ни минутой раньше!
- 4.30! Но только из уважения к вам!
После долгих препирательств мы сошлись на 4.45. Я был так признателен
адмиралу, что оставил еще 500 лир для машиниста.
Мы покинули Венецию с пустыми карманами, но, действительно, не позже
6.23.
К числу многочисленных талантов итальянской нации, безусловно,
относится и незаурядно развитая способность к предпринимательству. Я не могу
припомнить, чтобы моя жена, или я сам, или мы оба возвращались из
итальянского магазина только с вещами, за покупкой которых, собственно, и
заходили туда. Владелец даже самого маленького итальянского магазинчика
обладает неотразимой техникой продажи, которую он сопровождает непрерывным
фонтаном болтовни и по-настоящему обаятельных улыбок. Вот и наполняется
стремительно наш чемодан всевозможными платками, шалями и галстуками
всевозможных расцветок, остроносыми ботинками, салатными приправами и
маслами, обвязанными соломой, красивыми ручками и зажигалками. Мы просто не
в состоянии сказать всем этим итальянским продавцам решительное "нет". И от
каждого маленького торгового лотка, который мы видели на улице, исходила
притягательная магнетическая сила.
А потом произошла эта история с волшебным порошком.
Как-то я увидел недалеко от Домского собора взволнованную толпу,
окружившую парня с этакой деревенской внешностью. Молодой человек держал
грязно-белую салфетку с многочисленными пятнами мерзкого вида и взволнованно
размахивал ею в воздухе, при этом выкрикивая без единой паузы:
-...жена в ужасе вскрикивает и подпрыгивает рвет волосы пучками и
кричит папа кричит она ты опять свой пиджак свою рубашку свой галстук
загадил или свою пижаму свои подштанники свои носки или бог знает что она
кричит непрерывно но никакого повода для волнения девушка только спокойствие
вы просто возьмите этот волшебный порошок и немного посыпьте им пятно и
погрузите ненадолго в воду и когда вы его вынете у вас рот от изумления
откроется пятно исчезнет оно уйдет оно удалится его там больше не будет оно
превратится в ничто станет невидимым оно никогда больше не появится и папа
получит поцелуй и все будет в порядке...
Вторую часть своего выступления молодой человек сопроводил убедительной
демонстрацией, во время которой он попеременно окунул свой лоскут в бензин,
скипидар, лимонный сок и серную кислоту и еще в какие-то растворы, однако
пятно не исчезало. Потом он посыпал его небольшим количеством волшебного
порошка, обмакнул в тазик с водой - и глядь: пятно исчезло, испарилось,
стало невидимым и более не появлялось.
- ...и тут и там все как новое и если домашняя хозяйка в ужасе
вскрикивает и подпрыгивает и вырывает пучками волосы папа дает немного
волшебного порошка и получает поцелуй упаковка сто лир не больше чем коробок
спичек два года гарантия пятно исчезает...
Никакого сомнения: сама добрая судьба свела меня с этим экономным
парнем. Я взял пять упаковок с инструкцией по применению, поспешил в
гостиницу и схватил драгоценный шелковый платок, что мы купили на днях, с
искусным, чернильного цвета, пятном. И жена вскрикнула в ужасе подпрыгнув
вырывая пучками волосы но никакого повода для беспокойства девушка только
спокойствие только спокойствие мы просто берем этот волшебный порошок и
посыпаем немного и погружаем ненадолго в воду и вытаскиваем его наружу и
пятно еще тут и его видно и оно имеется и не уходит и стало еще больше.
Папа не получил поцелуй.
Я подумал, что волшебный порошок, вероятно, удаляет пятна только
определенного вида. Тогда я поспешил обратно к собору. Но молодой человек
должно быть посыпал себя большой дозой волшебного порошка. Он совершенно
исчез прочь стал невидимым его там больше не было.
Если ему попадется в руки эта книга, пусть он пришлет мне как можно
скорее пять упаковок итальянских пятен. Я заплачу.
Общеизвестно, что каждый народ имеет свои собственные национальные
блюда (у израильтян, например, это арабский шиш-кебаб). Для итальянцев
спагетти означают не просто национальное блюдо, а психопатологическое,
травматическое, передаваемое по наследству принудительное лечение. Итальянцы
едят беспрерывно, причем именно спагетти. В этом нет ничего дурного, если бы
спагетти ели только они. Но если даже кто-то и заказывает бифштекс, официант
первым делом приносит ему чан со спагетти. Без спагетти нет мяса, нет рыбы,
нет закусок, нет спагетти. Однажды, когда нам снова принесли незаказанные
спагетти, моя бесстрашная жена осмелилась возразить:
- Простите, но мы не заказывали спагетти.
- Синьора, - назидательно ответил ей официант, - это вовсе не спагетти.
Это аллегретти --> кон брио алла помодоро ди Отторино Респиги...
Итальянцы вседа называют одни и те же спагетти разными именами. Никто
никогда не может с достоверностью знать, что именно он сейчас ест, кроме
того, что это спагетти. Протесты бесполезны, можете говорить, что вам
угодно. Кроме того, одной из тяжелейших нош белого человека является
освоение искусства подцеплять их на вилку. Семьям, переехавшим в Италию,
иногда требуется три поколения, прежде, чем они научатся правильно
наматывать эти восьмиметровые резиновые шланги.
Однажды мне это надоело. Я вытащил свой перочинный ножик и разрезал
отчаянно извивающиеся жгуты этих спагетти на маленькие кусочки. Моя супруга
готова была сквозь землю от стыда провалиться. Меня же это лихачество спасло
от голодной смерти.
К сожалению, короткая встреча с горячо любимой нами Италией имело свое
начало еще в Израиле, когда туристическое агенство известило нас, что хотя
мы и можем посещать все страны Европы без визы, но перед поездкой в Италию
желательно персонально посетить консульство. Почему? Потому что заявитель -
в данном случае я - как известный писатель и журналист в таком случае имел
бы право на особо предпочтительное обслуживание.
Ну, ладно. Я пошел в итальянское консульство и встал в длинную очередь
ожидающих.
Примерно через час я предстал перед нервным, заваленным бумагами
под ступеньками пассажирского эскалатора и в этой уютной нише дождаться
очередной смены правительства.
А потом произошло чудо. Какой-то прекрасный юноша приблизился ко мне,
легонько хлопнул меня по плечу и спросил:
- Отель? Ты - отель?
Это был первый случай в моей жизни, когда я видел перед собой ангела.
- Да, - прохрипел я. - Я отель. Да отель. Си отель.
Ангел поднес мне к носу все свои пальцы, все двенадцать.
- Двенадцать тысяч, - сказал он. - Двенадцать тысяч лир. Дуодецимилле.
Твоя понимать?
Я понял. Я даже готов был в этот миг назначить его единственным
наследником.
Мы вышли из аэропорта и сели в автомашину ангела производства 1946
года, но для меня это была по меньшей мере огненная колесница Юпитера.
Дорогой мы болтали друг с другом, точнее, я его спросил, как далеко до
отеля, на что он ответил: двенадцать тысяч.
Наконец, мы достигли Рима, этого вечного города. Счастливое мгновение,
дважды счастливое после всего, что пришлось пережить. Эти статуи! Эти
пьяццы! Эти пиццы! И кругом этот чудесный шум, волнующиеся массы людей,
жара, осыпающиеся руины! Мы проехали мимо Колизея, где Нерон терзал
христианских туристов. Сколько же ему лет, спросил я. Пятнадцать тысяч,
сказал ангел, - и скоро все выяснилось: достигнув отеля, он подхватил мой
чемодан, донес его до регистратуры и дал мне понять, что 12000 он хотел бы
получить за поездку и 3000 за переноску багажа. На мой намек, что последнюю
работу я ему не заказывал, он ответил длиннющей оперной арией. Мы сошлись на
14500 лирах и расстались друзьями.
Портье ничего не знал о бронировании, никогда не слышал моего имени и
не имел ни одного свободного номера, нет, к сожалению, увы, у нас все
забито.
Я предложил немедленно связаться с моим турбюро в Израиле.
Пожалуйста, вон телефонная будка.
Спасибо.
К моему радостному удивлению, телефонистка говорила по-немецки.
Я спросил, как долго следует ждать соединения с Тель-Авивом.
Этого она не знала, как сказала она. Смотря по обстоятельствам. В
зависимости.
Ну, на худой конец, настаивал я. Пять минут? Шесть часов? Два дня?
Этого она не знала.
Но вы же должны знать, как долго это длится обычно.
Этого она не знала.
Может быть, есть кто-то, кто это знает?
Этого она не знала.
Но что же мне прикажете делать?
Этого она не знала.
Во всяком случае, она это не знала по-немецки.
Неделя в телефонной будке пронеслась на удивление быстро, и
обслуживание было на радость хорошим.
В четверг, сразу после завтрака, получил я желанное соединение.
- Ну? - услышал я голос Самуэля из Тель-Авива. - Чего ты хочешь?
- Домой, - простонал я. - Назад, в прекраснейшую, самую прогресссивную
и лучше всех функционирующую страну на свете.
Израильскому правительству следовало бы финансировать массовые поездки
в Италию. Это поднимет дух нашего народа.
Вполне естественно, что этот очаровательный, жизнерадостный,
добродушный итальянский народ так любят туристы, вопреки отдельным досадным
мелочам. Но что, со своей стороны, итальянцы любят туристов, - это граничит
с извращением. Не думаю, что итальянцы смогли бы опровергнуть знаменитое
определение туриста по Липсицу: они рассматривают инстранных
путешественников как некую разновидность человеческих существ и обращаются с
ними с нежной заботой. Иногда эта забота заходит так далеко, что в ней
вообще не разобраться.
Хороший пример тому дал мне услужливый Луиджи. Я встретил его в Генуе,
недалеко от порта. Бессмысленное прогуливание по нескончаемым улицам города
завело меня однажды в тупик, заканчивавшийся автобусной остановкой, где уже
стояло в ожидании множество людей. Один кругленький, пожилой господин с
небольшим пакетом в руке расположил меня к себе, и я спросил его, как
добраться до отеля "Эксельсиор". Вновь подтвердилось мое гениальное чутье:
этот господин вполне сносно говорил по-немецки.
- Отель "Эксельсиор"? Идемте!
Мы сели в автобусе напротив друг друга. Мой добровольный экскурсовод
указал на свой пакет и сказал:
- Я купил себе подштанники.
- О! - ответил я. - Неужели?
- Зимой поясницу надо держать в тепле, - продолжал мой сосед. - Иначе
можно замерзнуть. Моя жена всегда говорит мне: "Оставь этот ложный стыд,
Луиджи, - говорит она всегда, - намотай вокруг брюха хоть махровое
полотенце". Она знает, что я таких вещей немного стесняюсь. Мы даже
частенько спорим по этому поводу. Она, например, может бесцеремонно вывесить
на балкон свой бюстгальтер для просушки. Я ей уже дюжину раз, - да что я
говорю, - сотню раз я ей говорил: "Ты, наверняка, хочешь, - говорю я ей
снова и снова, - чтобы люди о тебе говорили?". И что она мне говорит в
ответ? Она говорит: "Следи лучше за самим собой и не приходи каждый вечер
домой налакавшись", - говорит она. Что вы скажете на это? Да ведь она к тому
же такая толстая, что стулья под ней ломаются, когда она на них садится...
- Ну, да, - вставил я. - Жизнь, она такая...
- Я женился на ней, хотя у нее за душой ломаного гроша не было, -
продолжал Луиджи свое информационное сообщение. - То есть вообще никакого
приданого, вообще ни-ка-ко-го. Об этом она, конечно, молчит... Все, что она
может, - это только трындеть, браниться и обзываться. А уж какая ревнивая!
Во имя Мадонны из Падуи, второй такой ревнивицы вы не найдете. Уже несколько
лет она подозревает, что у меня что-то было с синьорой Каттини, той, что
держит газетный киоск около кафедрального собора, который чуть правее, под
галереей. А ведь я ей клянусь, милостивый государь, что она, то есть моя
жена, гораздо симпатичней, чем эта Каттини. Хотя она гораздо жирнее. Но это
ничего. Это я считаю даже приятным. Но попробуйте хоть раз поговорить с
безумцем. Приходится еще больше выслушивать, что Каттини там, Каттини сям. И
каждую ночь все начинается снова: "Ты опять купил газету у Каттини. Я это
собственными глазами видела. У Каттини". Ну если даже и так. Почему я не
могу покупать газеты у Каттини? Это что, преступление?
- Нет, - смущенно пробормотал я. - Полагаю, что это не преступление.
Наш автобус шел вдоль берега моря. Восхитительная панорама открывалась
передо мной. Однако, отеля "Эксельсиор" в ней не было и в помине.
Луиджи снова принялся за описание своих несчастий.
- Единственный человек, который умеет еще больше, чем моя жена,
трындеть и ругаться, - это ее мать. Иногда они вместе принимаются трындеть и
ругаться. Тогда я скрещиваю руки и говорю: "Во имя святой богоматери из
Падуи, - говорю я, - ну, как можно столько трындеть и ругаться?". И что на
это отвечает эта старая ведьма-теща? Она отвечает: "Заткнись, ты,
уголовщина!". Уголовщина! Это просто смешно. Меня всего-то ненадолго
посадили года два-три назад. Мы с Марцелло тогда слегка промочили горло и
гуляли себе в хорошем настроении, ну, и швырнули пару цветочных горшков в
пару витрин. Вот и все. Даже сам судья тогда сказал: "Луиджи, - сказал он, -
суд принимает во внимание твое безупречное прошлое и твою горькую судьбу как
смягчающие обстоятельства". Вот и все. И вот я вас спрашиваю, милостивый
государь: разве это уголовщина? Это она происходит из уголовной семейки,
она. Это я могу открыто сказать, это не тайна. Весь мир знает, что ее отец
был торговцем наркотиками. Он на этом деле даже три пальца потерял, ему их
отстрелили. Вот таким он был. Как-то приходит моя дочка из школы домой и
спрашивает: "Папочка, - спрашивает она, - а правда, что нашего дедушку
повесили?". Ну, что тут сказать? Я же не мог солгать бедному дитя. Очень
плохо, что она слышит такие вещи в школе. Где она и без того который год зря
проводит. К счастью, мы тогда как раз на автобусе ехали, и я смог ее
отвлечь. "Нам пора сходить", - сказал я. Пора сходить!
Только когда он поднялся и устремился к выходу, мне стало ясно, что его
последние слова относились уже к настоящему времени. Я попытался задержать
его:
- Простите, а сколько еще ехать до отеля "Эксельсиор"?
- Отель "Эксельсиор"? Никогда не слышал. Ну, да вы его как-нибудь
найдете, - и он приветливо помахал мне на прощание. - Скоротали время за
приятной беседой, а? Пока! И удачи!
Согласно широко распространенному заблуждению, Венеция - это место, где
все молодожены и молодожоры, опьяненные счастьем, проводят свои медовые
месяца. Это не совсем так. Не так просто быть счастливым в Венеции.
Если вы будете не очень внимательны, проблемы начнутся сразу же после
прибытия: при выходе из поезда или при попытке пробраться в соседнюю лагуну,
ибо отцы-основатели города - в мудром предвидении последующих дорожных
аварий - разместили улицы вдоль каналов и запретили автомобильный и
рельсовый транспорт из-за недостатка твердой почвы.
Поскольку моя жена - весьма плохая пловчиха, мы еще на вокзале
справились, как нам лучше всего добраться до нашего отеля.
- Возьмите катер-такси, - гласил совет. - Прямо перед вокзалом вы
найдете любое их количество. Но ни при каких обстоятельствах не нанимайте
гондолу. Это обойдется очень дорого.
Забрав из камеры хранения свой багаж, мы приступили к поискам
катера-такси. Вокруг не оказалось ни одного. Гондол же, наоборот, стояла
целая флотилия, и в каждой - по гондольеру в просторных черных штанах, и
каждый - с жаждой денег в глазах. Ну, будь, что будет, - решили мы и влезли
в одно из этих романтично покачивающихся суденышек. Старый венецианец,
опиравшийся на длинный шест, взял с нас за посадку по 1000 лир, его юный
помощник за 2000 лир запихнул наш багаж под мокрые сиденья, а третий за 500
лир сказал:
- --> Аванти .
Поездка на гондоле была чистым удовольствием, лишь слегка омрачаемое
чувством стыда, что обычно приходит к израильскому гражданину, когда он
непринужденно откинувшись, сидит на своем мягком сиденьи и вынужден при этом
наблюдать, как его сосед с напряжением выгибает спину в гребле. Гондолы как
таковые напоминают те исторические транспортные средства, с которыми
когда-то викинги покорили половину Европы. Во всяком случае, гондолы,
похоже, происходят из того времени, когда было разрешено рабство, и еще не
были изобретены чемоданы.
Наш викинг, однако, вел себя вполне миролюбиво и даже пел трепетным
голосом свое " --> О соле мио "... Самая лучшая из всех жен была этим
заметно увлечена и едва не плакала от умиления, если бы при каждом третьем
толчке шестом самый тяжелый из наших чемоданов не ударял ее по голени. Я же
про себя уже представлял, как викинг предъявит нам счет к оплате и как я
расстрою ему удовольствие.
- --> Amico , - скажу я ему, - со мной такие штуки не проходят.
Какому-нибудь салаге ты можешь уши крутить, а мне нет...
- Двадцать тысяч лир, - гондола подошла к отелю. - --> Venti mille !
- Амико...
Дальше у меня не пошло. Гондольер сразу же начал ругаться и браниться,
выкрикивая: --> molto багаж, molto устал, --> molti bambini дома и
Санта Мария делла Кроче за углом. Это было ужасное представление. Поэтому я
поспешил как можно скорее отделаться от него этими 20000 лир, и поскольку он
не мешал мне выгрузить чемоданы, я дал ему еще 1000 лир сверху.
И что же? Он засунул деньги в самый дальний карман своих штанов,
ухмыльнулся, но не тронулся с места.
- --> Arrividerci , - крикнул я ему. - Давайте, двигайте отсюда.
Чего еще ждете?
- Чаевых, - пропел он. - Совсем чуть-чуть чаевых, синьор...
- Это уже слишком! Не вы ли уже прикарманили двадцать тысяч моих лир? И
разве я добровольно не добавил вам еще тысячу?
- Да, верно, - кротко возразил викинг. - Но это были официальные
чаевые, добавьте еще и от себя лично.
Ни слова не говоря, я повернулся к нему спиной. Я не дал ему ничего,
кроме еще одной 500-лировой купюры.
Портье, который безмолвно наблюдал всю сцену издали, спросил меня,
почему мы не приехали на катере-такси. И разве мы не знали, что только
безумцы берут гондолы. И сколько, должно быть, этот жулик выжал из меня.
- Из меня никто ничего не выжимал, - высокомерно ответил я. - Он
попросил пятнадцать тысяч лир и получил пятнадцать тысяч лир.
Портье вскинул ошеломленный взгляд к небу, взял со своего стола
официальное издание "Настольной книги по перевозкам иностранцев в городе
Венеции" и открыл страницу с тарифами на гондолы:
- Влюбленные парочки с восемью чемоданами - 8000 лир, - прочитал он.
К полудню небольшая часть наших затрат вернулась. В ресторане какая-то
дама, сидевшая за соседним столиком, уронила на пол нож, и вспомнив свое
хорошее воспитание, я нагнулся, чтобы поднять и передать ей его, за что она
сунула мне в руку 200 лир. С быстрым " --> Grazie " моя жена схватила
купюру, спрятала ее в сумочку, и через некоторое время отметила, что скупая
старая ведьма могла бы дать и больше...
О сумме счета в ресторане я по благородству своему умолчу. В конце
концов, надо принять в расчет двух одетых в золоченые униформы официантов,
постоянно стоявших у нас за спиной, необдуманно одетые в белоснежное столы,
и привилегия, заключавшаяся в том, что нам поливали салат маслом из
персонально принесенного от директора драгоценного, старинного хрустального
графина. А ведь все это стоит денег. Вот только на поездку на гондоле мы не
потратим больше ни единой лиры.
Только еще лишь однажды оказались мы в когтях этих морских разбойников.
Мы как раз собирались нанести визит вежливости в еврейское гетто и буквально
падали с ног, усталые от ходьбы и угнетенные воспоминаниями о Венецианском
купце, которому был закрыт путь по Большому Каналу, когда меня вдруг
совершенно случайно осенила мысль, что нам-то, возможно, ввиду особых
обстоятельств, не закрыт, и раз уж мы здесь, и раз уж так хочется, так
почему бы и нет...
Быстрее, чем можно было произнести слово "Шейлок", нас окружила толпа
вооруженных викингов, угадавших ход моих мыслей, загородила все без
исключения пути отхода и не оставила мне никакого иного выбора, как
накормить одного из них, самого дружественного на вид (другие разбежались,
изрыгая гнусные проклятия).
- --> Quanto costa ? - спросил я с только мне одному присущей
находчивостью.
- 19000.
Я извлек из кармана официальную брошюру и указал ему строчку с 8000
лир. Далее последовал эпилептический приступ гондольера, который я оказался
не в силах выдержать. Поморщившись, я сделал новое предложение:
- 13000.
- 17500.
- Ну, ладно, 16000.
- 17500.
- Договорились, - сказал я. - Но это значит 17500 за все, про все,
включая чаевые, амортизационные отчисления, налог на транспорт, расходы на
ремонт и бебиситтера. 17500 - и все. Понимаете?
- --> Si, Signor . 17500 и больше ни лиры.
Гондола бесшумно скользила по грязной воде. Мы сидели в напряженном
молчании. В чем спрятана ловушка, которую нам наверняка приготовил этот
викинг? Что нас ожидает?
Гондола бесшумно скользила дальше, ну, совершенно бесшумно.
- Что происходит? - нервно спросила самая лучшая из всех жен. - Почему
он не поет? Я не могу больше выносить эту тишину.
Она повернулась к гондольеру:
- --> O sole mio, s'il vous plait !
- --> Prego, Signora !
И над водой зазвучал его томный тенор. Сладостная, обольстительная
мелодия нагоняла сентиментальные чувства. Нам даже показалось, что в груди
этого обветренного пирата живет столь потрясающая человечность... что в
волнах Большого Канала прекрасной Венеции тонет всякая меркантильность...
что суетный мир отступает перед добротой, пением и улыбками...
Но тут улыбка на лице моей супруги сменилась гримасой испуга:
- Боже мой, - прошептала она, - ведь это же я его попросила!..
Но было слишком поздно. Мы уже остановились у отеля.
- 30000, - спокойно произнес гондольер. - 17500 за поездку и 12500 за
серенаду.
Самая лучшая из всех жен вздрогнула всем телом, ее прекрасное лицо
передернулось от подобной мерзости, она вплотную подступила к этому
шантажисту и потребовала объяснить, почему, собственно, какое-то жалкое "О
соле мио" оценено в 12500.
- Spezialista! - с готовностью гордо ответил он. - Tenore! Molto голос,
molto старание, molto bambini, Santa Maria...
Он получил свои 30000 лир и ничего более, кроме 1500 лир чаевых. Но ни
лиры больше. Всему есть предел.
Удовлетворенный, он сел в свою гондолу и отчалил. И мы еще долго
слышали издалека его "О соле мио"...
С тех пор мы дали себе страшную клятву никогда больше не пользоваться
гондолами. Однако, это было связано с известными трудностями, поскольку
известие, что пара сумасшедших иностранцев платит любую запрашиваемую цену,
распространилась среди гондольеров с быстротой лесного пожара. С самого утра
они толпились у наших дверей:
- --> Bella тур по Венеции! --> Bellissima гондола! Только 26500
лир! Включая "О соле мио"!
Пришлось отучить себя от посещения ресторанов. Проблема, как мы сможем
кормиться без раззолоченных официантов, разрешилась легко и счастливо, когда
мы открыли для себя те чудодейственные автоматы, которыми во все
возрастающем количестве оснащают все прогрессивные коридоры Европы. Нам
объяснили назначение его разных прорезей, кнопочек и выдвижных ящичков: "Вот
сюда 1000 лир... Сюда нажмите... Тут будет сэндвич с сыром --> alla
Milanese ... Вот отсюда забирать... Сюда ударить кулаком...".
Однако, когда мы выполнили все эти предписания, никакого сэндвича не
выпало, а только внезапно вспыхнул стеклянный глазок с предупреждающей
надписью: "Пожалуйста, еще 500 лир. Добро пожаловать в солнечную Италию". Я
попытался решить проблему 50 лирами, нажал, потянул, ударил кулаком, еще раз
потянул и, действительно, нащупал завернутый в целлофан сэндвич с сыром,
между прочим, отменного вкуса. В благодарность я бросил 10 лир в одну из еще
не использовавшихся мною прорезей. В ответ выскочил один из выдвижных
ящичков с запиской: "Grazie!".
Но вот, наконец, настал день нашего отъезда. Для гарантии я заранее
заказал моторный катер-такси, который должен был подвезти нас к вокзалу за
час до отправления поезда. Я был заранее согласен с любой ценой, лишь бы из
мести не давать этим пиратам на гондолах никаких денег.
Катер-такси не пришел. Не знаю, почему, но не пришел. Такое случается.
Особенно в Италии.
Когда до отправления нашего поезда осталось всего полчаса, мы в
отчаянии, как сумасшедшие, стали метаться взад и вперед по маленькому
причалу у нашей гостиницы:
- Гондола! - кричали мы. - Гондола! - орали мы.
Ничего. Ни одной гондолы. Ни единой. Гондолы вымерли. Не было больше
никаких гондол.
И только в последнее мгновение мы услышали странный шорох, который, как
оказалось, издавал какой-то старик, дремавший прямо под нашим причалом.
В гондоле!
Мы ринулись вниз и разбудили его:
- --> Presto! Tempo ! К главному вокзалу! Быстрее, быстрее!
На страшном лице пирата приоткрылись тяжелые веки, и в его глазах
отчетливым сигналом проступила цифра 50000. Мы как будто услышали звук
встроенного кассового аппарата...
На поезд мы опоздали.
Запыхавшися, мы бросились навстречу адмиралу, выделявшемуся среди
вокзального персонала формой высокого ранга, и спросили его, когда будет
следующий поезд на Милан.
- Милан? - погрузился в раздумья амирал. - Милан... это будет в 5.30!
- Ха-ха-ха! - рассмеялся я ему в лицо, чтобы выказать свое презрение к
такому непристойному предложению. - Четыре - это крайнее, что я могу
принять!
- 5.15!
- 4.20!
- 5! И ни минутой раньше!
- 4.30! Но только из уважения к вам!
После долгих препирательств мы сошлись на 4.45. Я был так признателен
адмиралу, что оставил еще 500 лир для машиниста.
Мы покинули Венецию с пустыми карманами, но, действительно, не позже
6.23.
К числу многочисленных талантов итальянской нации, безусловно,
относится и незаурядно развитая способность к предпринимательству. Я не могу
припомнить, чтобы моя жена, или я сам, или мы оба возвращались из
итальянского магазина только с вещами, за покупкой которых, собственно, и
заходили туда. Владелец даже самого маленького итальянского магазинчика
обладает неотразимой техникой продажи, которую он сопровождает непрерывным
фонтаном болтовни и по-настоящему обаятельных улыбок. Вот и наполняется
стремительно наш чемодан всевозможными платками, шалями и галстуками
всевозможных расцветок, остроносыми ботинками, салатными приправами и
маслами, обвязанными соломой, красивыми ручками и зажигалками. Мы просто не
в состоянии сказать всем этим итальянским продавцам решительное "нет". И от
каждого маленького торгового лотка, который мы видели на улице, исходила
притягательная магнетическая сила.
А потом произошла эта история с волшебным порошком.
Как-то я увидел недалеко от Домского собора взволнованную толпу,
окружившую парня с этакой деревенской внешностью. Молодой человек держал
грязно-белую салфетку с многочисленными пятнами мерзкого вида и взволнованно
размахивал ею в воздухе, при этом выкрикивая без единой паузы:
-...жена в ужасе вскрикивает и подпрыгивает рвет волосы пучками и
кричит папа кричит она ты опять свой пиджак свою рубашку свой галстук
загадил или свою пижаму свои подштанники свои носки или бог знает что она
кричит непрерывно но никакого повода для волнения девушка только спокойствие
вы просто возьмите этот волшебный порошок и немного посыпьте им пятно и
погрузите ненадолго в воду и когда вы его вынете у вас рот от изумления
откроется пятно исчезнет оно уйдет оно удалится его там больше не будет оно
превратится в ничто станет невидимым оно никогда больше не появится и папа
получит поцелуй и все будет в порядке...
Вторую часть своего выступления молодой человек сопроводил убедительной
демонстрацией, во время которой он попеременно окунул свой лоскут в бензин,
скипидар, лимонный сок и серную кислоту и еще в какие-то растворы, однако
пятно не исчезало. Потом он посыпал его небольшим количеством волшебного
порошка, обмакнул в тазик с водой - и глядь: пятно исчезло, испарилось,
стало невидимым и более не появлялось.
- ...и тут и там все как новое и если домашняя хозяйка в ужасе
вскрикивает и подпрыгивает и вырывает пучками волосы папа дает немного
волшебного порошка и получает поцелуй упаковка сто лир не больше чем коробок
спичек два года гарантия пятно исчезает...
Никакого сомнения: сама добрая судьба свела меня с этим экономным
парнем. Я взял пять упаковок с инструкцией по применению, поспешил в
гостиницу и схватил драгоценный шелковый платок, что мы купили на днях, с
искусным, чернильного цвета, пятном. И жена вскрикнула в ужасе подпрыгнув
вырывая пучками волосы но никакого повода для беспокойства девушка только
спокойствие только спокойствие мы просто берем этот волшебный порошок и
посыпаем немного и погружаем ненадолго в воду и вытаскиваем его наружу и
пятно еще тут и его видно и оно имеется и не уходит и стало еще больше.
Папа не получил поцелуй.
Я подумал, что волшебный порошок, вероятно, удаляет пятна только
определенного вида. Тогда я поспешил обратно к собору. Но молодой человек
должно быть посыпал себя большой дозой волшебного порошка. Он совершенно
исчез прочь стал невидимым его там больше не было.
Если ему попадется в руки эта книга, пусть он пришлет мне как можно
скорее пять упаковок итальянских пятен. Я заплачу.
Общеизвестно, что каждый народ имеет свои собственные национальные
блюда (у израильтян, например, это арабский шиш-кебаб). Для итальянцев
спагетти означают не просто национальное блюдо, а психопатологическое,
травматическое, передаваемое по наследству принудительное лечение. Итальянцы
едят беспрерывно, причем именно спагетти. В этом нет ничего дурного, если бы
спагетти ели только они. Но если даже кто-то и заказывает бифштекс, официант
первым делом приносит ему чан со спагетти. Без спагетти нет мяса, нет рыбы,
нет закусок, нет спагетти. Однажды, когда нам снова принесли незаказанные
спагетти, моя бесстрашная жена осмелилась возразить:
- Простите, но мы не заказывали спагетти.
- Синьора, - назидательно ответил ей официант, - это вовсе не спагетти.
Это аллегретти --> кон брио алла помодоро ди Отторино Респиги...
Итальянцы вседа называют одни и те же спагетти разными именами. Никто
никогда не может с достоверностью знать, что именно он сейчас ест, кроме
того, что это спагетти. Протесты бесполезны, можете говорить, что вам
угодно. Кроме того, одной из тяжелейших нош белого человека является
освоение искусства подцеплять их на вилку. Семьям, переехавшим в Италию,
иногда требуется три поколения, прежде, чем они научатся правильно
наматывать эти восьмиметровые резиновые шланги.
Однажды мне это надоело. Я вытащил свой перочинный ножик и разрезал
отчаянно извивающиеся жгуты этих спагетти на маленькие кусочки. Моя супруга
готова была сквозь землю от стыда провалиться. Меня же это лихачество спасло
от голодной смерти.
К сожалению, короткая встреча с горячо любимой нами Италией имело свое
начало еще в Израиле, когда туристическое агенство известило нас, что хотя
мы и можем посещать все страны Европы без визы, но перед поездкой в Италию
желательно персонально посетить консульство. Почему? Потому что заявитель -
в данном случае я - как известный писатель и журналист в таком случае имел
бы право на особо предпочтительное обслуживание.
Ну, ладно. Я пошел в итальянское консульство и встал в длинную очередь
ожидающих.
Примерно через час я предстал перед нервным, заваленным бумагами