Кристиана Йэнна. Эмигрант с Анзоры

   Смотришь и выставляешь точно по шкале грузик. Чтобы он ровнехонько посередине был. И вообще, сборка детекторов — занятие интересное, она требует и сообразительности (каждая деталь — как новая задача), и квалификации приличной. Приходится семьдесят восемь деталей соединять, да еще так, чтобы все были подогнаны, выбирать нужные из груды. На конвейер это никак не пустить, все должно быть на одном столе собрано. Это с конвейера поступают мне на стол полузаготовки, а я уже складываю свои готовые детекторы в корзину. Полуготовый прибор касается дна корзины — и мне на счет поступает новая единица. Норма — сто пятьдесят единиц за смену. Обычно мы, все-таки передовики, как ни крути, делаем по двести-двести тридцать.
   Пять минут на прибор. Руки должны летать, как крылышки колибри — быстро-быстро. И соображать нужно быстро. Прикидывать. Вставлять. А у меня в глазах двоится, и время от времени я останавливаюсь, пережидаю прострелы в спине, опершись на стол, смаргиваю, проглатываю комок. Наконец, прибор готов, я бережно кладу его в корзину. И тут же рядом с собранным прибором ложится еще один — бледная, тонкая рука Арни быстро исчезает, пока не заметил кто-нибудь. Арни работает справа от меня, на соседнем столе. Таро — через ряд. Через некоторое время он тоже проскальзывает, пригнувшись, ко мне, и кладет в мою корзину три готовых прибора. Потом спрашивает:
   — Ну как, Ланc? Держишься?
   — Держусь. Спасибо.
   Он слегка обнял меня за плечи и исчез. Ничего... так, может быть, я и план сегодня выполню.
 
 
 
   После обеда работать стало легче. Время от времени ребята подкидывали мне свои единицы. Так что шел я неплохо — почти полнормы сделал к обеду. Потом мигрень практически прошла. После обеда меня уже не тошнило. Только простреливало иногда, но к этому я уже привык. Постою, пережду, и дальше.
   Вначале даже весело было. Вспомнил, что ведь только вчера на стройке пахал. А сегодня, как белый человек, в чистом сухом цеху. И работа все-таки интересная, интеллектуальная. На нее кого попало не поставят.
   Но к вечеру я стал уставать. И это была не нормальная человеческая усталость. Боль возвращалась все чаще. Уже и резкие движения рук — положить прибор в корзину — отдавались ломотой в позвоночнике. Это похоже на радикулит, когда поясницу простреливает. Только это по всему позвоночнику. И дыхание перехватывает.
   И что еще хуже — я стал вспоминать вчерашнюю беседу с Заем. Настроение резко испортилось.
   Чего я работаю, стараюсь, пытаюсь еще план выполнить? Ведь все равно ничего хорошего впереди. Ну, скажет кто-нибудь, как Лобус вчера (отличный, все-таки, мужик!): хорошо работал, план выполнял. Разве это мне поможет?
   Чего же ради я стараюсь? Чего ради стараемся мы все? Ради Родины? Как-то это слишком абстрактно. Родина и без меня не загнется. Ради того, чтобы нас бешиорцы не завоевали? Ну да, конечно... но почему-то мне лично не верится, что они нас завоюют. Войны всегда идут на границах. А мы где-то далеко. По-настоящему, все мы работаем ради Общины. Потому что стыдно не работать ради Общины. Ради всех. «Все тебя кормят, а ты, паразит». Один человек ничего не значит. Только как часть Общины. Это всем известно. Как муравей. Цхарн сказал, что муравьи должны послужить великим примером людскому сообществу. Один муравей — ничто, а вместе они строят удивительные сооружения. Так же и мы. «Кто ты? — Никто», «Кто вы? — Мы сила».
   Но если Община меня предала? Ведь это неправда, не брал я документов. Меня оклеветали. Я не понравился Зай-заю, и меня оклеветали. И теперь мне сломают судьбу, а я все так же тружусь, и не могу остановиться — как муравей. А они все будут стоять и рукоплескать. Или молча наблюдать, как меня ломают. Только двое из них пожалеют меня. Но они ничего сделать не смогут.
   Выходит, что только ради этих двоих и стоит жить. Но им не нужно, чтобы я выполнял план.
 
 
   Раздался гонг, но я даже не обрадовался. Пошел к выходу, медленно переставляя гудящие ноги.
   — Завтра экстренное собрание седьмого общежития! — крикнул кто-то, — Всем присутствовать обязательно.
   А, это Кабутопс, наш записной активист. И стукач, между прочим. Правая рука Зай-зая.
   Кабу прошел мимо нас. Остановился, руки в карманы. Поглядел в мою сторону.
   — Явка двести восемнадцатого обязательна под контролем администрации. То же самое касается двести двадцатого и двадцать первого.
   — Придем-придем, — пообещал Таро, — Не переживай.
   — А что такое экстренное случилось? — поинтересовался Арни.
   — Будем разбирать ваш вопрос, — холодно ответил Кабу.
   Великий Цхарн! Я ведь только сейчас заметил — мы переодеваемся в полном одиночестве. И тишина необычная какая-то. Никто не орет: «Ты, козлиный хвост, я тебе сейчас мыло за шиворот натолкаю!», или «Кто скоммуниздил мои ботинки?», никаких дружеских потасовок, ни гогота, ни обсуждений вчерашнего фильма... Так, тихонько шепчутся по углам. А вокруг нас — будто мертвая зона. Никто даже свою одежду рядом с нашей не повесил. Ну и дела...
   И не мой вопрос будут разбирать, а НАШ!
   Нет... вчера я этого не понял, но поступил все-таки правильно. Зай-зай не только на меня нацелился, на ребят тоже. Я бы вчера ему признался, что мы были втроем, и все улики, можно сказать, готовы.
   А теперь — хрен ему! Пусть меня одного сажает.
   Правда, подумал я, натягивая ботинки, в тюрьме тоже еще неизвестно какие методы. Там тоже наверняка качалка есть. А сколько я смогу вытерпеть? Пятнадцать раз? Сорок?
   «Пока держишься на ногах — можешь бежать». Можешь терпеть.
   И от этой мысли меня даже затошнило снова. Не мог я больше терпеть. Даже подумать не мог про качалку. Я бы скорее согласился на сдирание кожи заживо, чем на повторение вчерашнего (не говорю, что это лучше — но кожу с меня еще не сдирали, а эта боль была уже знакома).
   Нас учат терпеть, не специально, конечно, но вообще — с детства учат. Все терпеть. Наказания, работу тяжелую, голод, холод. Все можно вытерпеть. Какое значение вообще имеют твои личные страдания? Кто ты такой? Ты — никто. Община — все. Ради общины можно все вытерпеть. И это правильно. Ведь если, к примеру, нападут бешиорцы, они тоже с нами церемониться не будут.
   Но сейчас я чувствовал, что предел моих сил уже близок. Я просто сломлен. Я не могу больше. А может быть — просто умереть? Это же, в общем, не сложно. Перевоплощусь опять в кого-нибудь, по учению Цхарна. Вообще-то самоубийство — это ужасно, может быть, самоубийцы и не перевоплощаются. Но все, что угодно, все лучше, чем мое теперешнее состояние.
   Лечь бы и уснуть...
   — Ландзо! — Таро обнял меня за плечи, — Ты чего?
   Я понял, что стою, ткнувшись макушкой в стену и тупо глядя вниз.
   И мне сразу легче стало от этого прикосновения. Я не один. Пока не один я. А там — видно будет.
 
 
   На ужин дали по куску хлеба и по кружке овощного бульона, в котором изредка попадались кусочки картофеля, моркови. Мне попался вареный лук. Я его выловил, разложил на хлебе, и так съел, припивая бульоном.
   В столовой вокруг нас тоже было пусто. И мы не разговаривали. Ели молча каждый свою порцию. Даже чаю сегодня не дали — и на этом экономят. Но все же приятно согревала мысль о том, что вот сейчас можно будет вернуться в комнату, выкурить косячок... Все-таки дивная вещь этот сенсар. Не зря нам его дают с восемнадцати лет. И как только девчонки без него живут? Девчонкам курить запрещено. Понятно, они будущие матери. Стране нужны здоровые дети.
   Я вспомнил о своих мечтах — жениться на Пати. Переехать в семейное общежитие. И хорошо бы, ребята тоже женились и жили поблизости. Каким все это теперь казалось наивным...
   Тут выжить бы, хоть как-нибудь.
 
 
   В комнате мы повалились на койки. Таро достал из заначки сенсар, раздал нам косячки.
   — Шабаш! — сказал он и лег. К потолку потянулся синеватый дымок, и вместе с дымком развеивались мрачные, тяжелые думы. Становилось как-то спокойнее, проще. Ну и ладно... ну и посадят. Что это значит по сравнению с Делом Цхарна, с Мировой Общиной?
   Ведь я практически ничего не значу. Неужели из-за такой ерунды, как моя боль или смерть, должно рухнуть все наше производство, все государство? Нет. Машина должна идти. «Возница не отвечает за червей, раздавленных колесами повозки». Это я — червяк. Но меня это нисколько не смущает. Ну да, я червяк. Так мне и надо. Колесница раздавит меня. Так получилось. Из-за чего тут расстраиваться? Я улыбался. Хорошо! Я готов хоть сам броситься под колесницу. Пусть только Цхарн прикажет! Я полузакрыл глаза и вдруг увидел Цхарна — такого великого, прекрасного, могучего... он покровительственно улыбался мне. Он улыбался! О Цхарн! О Великий! Учитель! Прикажи — и я сейчас же погибну за тебя.
   «Где живет Цхарн? — На заснеженных вершинах, в недоступной выси».
   О, как это прекрасно! И пусть я даже никогда не увижу этих вершин... наверное, я недостоин. Но у меня есть надежда — ведь я перевоплощусь снова, и тогда наверстаю то, чего не успел в этой жизн. Исправлю свои ошибки... Ошибка — то, что я не выдал ребят. Но почему ошибка? Ведь они и в самом деле не виноваты, как и я. О, Цхарн поймет меня! Он поймет, что на самом деле я совершил подвиг!
   Если у меня, конечно, хватит сил и дальше держаться.
   С этой мыслью, спокойной и величавой, как течение Сураны, я заснул.
 
 
   Проснулся я около девяти. Ребята на столе играли в карты и тихо разговаривали. Мне не хотелось двигаться, не хотелось ничего говорить.
   Сенсар оказал свое действие, отчаяния больше не было. Я по-прежнему был готов служить Цхарну. Но мысли все-таки текли невеселые.
   Я вдруг стал вспоминать всю свою жизнь. Все надежды, которые теперь, по слову старвоса, должны были рухнуть. Все, что мне было дорого. А что мне дорого? Ну, Цхарн, Родина — это понятно. А вот лично мне? Мне самому?
   Родителей я почти не помнил. Как и все, я рос в яслях, потом в ранней школе, родители забирали меня домой на выходной — десятину (то есть раз в десять дней). До года я жил с родителями, но этого я, разумеется, не помнил. Смутно вспоминалась квартира в семейном общежитии. Детский уголок, один на пять семей. Какой-то мальчик — брат? Или приятель-сосед? Темноватый коридор, запах сырости с лестницы, помойное ведро в углу. Отец вспоминался как огромный, опасный мужчина, помнился его уничтожающий гнев и ручищи, которые отшлепали меня как-то, когда я полез на крышу через черный ход. Мама? Почти ничего. Что-то блеклое, раздраженное, уставшее. Любили они меня? Да, наверное. Должны были любить. Но я не помнил ни одного мгновения любви. Не знаю, почему — память не сохранила.
   Я даже не знаю, есть ли у меня братья и сестры. Один брат, вроде был. Мы с ним учились вместе в ранней школе. Потом он умер, но и в этом я не уверен твердо.
   С шести лет я пошел в интернат. И родители перестали меня забирать. Или забирали первое время? Не помню. Так было почти у всех. В шесть лет человек уже взрослый, самостоятельный. У родителей своя жизнь, ребенок мешает... родительские инстинкты, цепляние за подросшее дитя считаются позорными. И мне никто не мешал встать на дорогу Служения Цхарну и общине.
   Где-то в этом возрасте у меня появился Арни. Он был слабенький больной мальчишка, рахитик, ходил с трудом. Кашлял все время и иногда задыхался, ему делали уколы, увозили в больницу. Бронхиальная астма. Он не должен был выжить — слабые не выживают. И так-то непонятно, как его оставили в живых после рождения — наверное, тогда он еще подавал некоторые надежды. Однажды я увидел, как Арни плакал в подушку. Над ним все смеялись, кидались камнями, подкладывали лягушек в кровать. Я спросил — ты чего? К маме хочу, ответил Арни. И я вдруг понял, какую власть он мне дает над собой. К маме хочу — это же смеху подобно! Это позор, какого свет не видывал! Я могу его сейчас так засмеять... а могу рассказать другим, и даже воспитателю, а наш тогдашний воспитатель вполне мог бы «поднять вопрос» на собрании о безобразном поведении некоторых маменькиных сынков. Но у меня это все только мелькнуло в голове. И я вдруг неожиданно для себя погладил Арни по волосам.
   Я отдавал ему часть своей порции, редкие кусочки мяса, весной заставлял жевать зелень. Я несколько раз подрался из-за него с ребятами, и Арни оставили в покое. А он... то, что он мне дал, оценить невозможно. Он научил меня думать. С ним мы могли спорить ночи напролет, мечтать, мы рассуждали о самых высоких материях, о Цхарне, о Боге (если он есть), о Вселенной, о других мирах. Он читал мне обрывки стихов, которые слышал где-то в детстве, и я впервые понял, что такое красота. Арни выжил. Да еще, мало того, оказался лучшим учеником в группе.
   С восьми лет, как все, мы начали работать на производстве. Два часа в день, потом четыре. Нас приняли в юные цхарниты. А потом нас стало трое — появился Таро. Вроде бы и до него мы не жили одни. Сначала в огромной спальне на сто мальчишек. Потом в четверке, наши соседи то и дело менялись. Работали раньше тоже в разных цехах. Но что-то незримое объединяло нас с Арни, потом — нас троих. Не общественная работа, не производство, не школа — а просто что-то совсем другое. Наверное, нехорошее. Неправильное. «У общинника личные симпатии не должны заслонять Дела». У нас, судя по всему, заслоняли.
   Ладно, вот умру, и в загробном мире пойму, правильно это или нет.
   Мы почему-то оказались на неплохом счету и в школе, и на производстве. И между прочим, даже общественной работой занимались — тут Зай был несправедлив. Арни со своим талантом рисовал все, что только необходимо общине. Таро выступал за общину на военных играх и в спорте — он и бегун хороший, и борец. Я участвовал в хоре — у меня голос неплохой выявили. Да и вообще мы от мероприятий отлынивали не больше других — и в Цхарновском дне участвовали, и в очистке территории.
   Закончив школу, мы перешли в юношескую общину, ожидая направления на учебу. Конечно, большинство так и остается на производстве. Но мы, все трое, вполне могли рассчитывать на Магистерий. Арни в школьном рейтинге был первым. Я пятым, Таро — шестым. Второе, третье и четвертое места занимали девчонки, и все они давно уже получили места в Магистерии.
   Арни не попал в Магистерий, потому что первые два раза отказывался сам. Места были — на педагогику и в Магистерий кинематографии. Арни — хоть и художник — рассчитывал на что-нибудь техническое, чтобы работать потом тоже на заводе, но инженером. Режиссером ему быть не хотелось, и он объяснял, почему. Я не смогу объяснять идеи, которые не мне принадлежат, говорил он. А свои там нельзя... В третий раз направление было на ракетчика, но Арни как раз заболел. Место досталось девчонке. «Тем лучше — сказал он, — Вот увидите, нам придут сразу три места». Мы промолчали. Шансы на три места, конечно, невелики.
   Скорее всего, нам пришлось бы расстаться. Но все равно — Магистерий, высшее образование! Может, даже возьмут наукой заниматься после окончания, в научный городок. Ну а свобода передвижения у взрослых больше, мы могли бы встречаться время от времени...
   А может быть, мы бы дожидались момента, когда дадут сразу три места. Почему бы и нет? Ведь бывает же такое...
   Может быть, уже в этом году получилось бы. Пусть не самый престижный Магистерий, какой-нибудь танкостроительный.
   Я знал о себе, что не так уж глуп. Почему бы и нет — я вполне могу заниматься наукой. Усидчивость у меня тоже есть, смогу хорошо учиться. Может быть, меня даже пошлют на какую-нибудь планету Федерации с разведывательными целями. Я сам не знаю, чего мне хотелось больше — послужить Цхарну и Родине или просто повидать мир. Но это совершенно не обязательно кому-то сообщать.
   И вот теперь — ничего. Ничего этого не будет. Теоретически считалось, что «оступившийся может подняться». Но в самом деле, при таком обвинении — предательство, измена, кража секретных документов — какое там «подняться». Или расстрел, или штрафная Община, а это куда похуже нашей. Там и жрать не дают, и наказания покруче, и работы больше. И не сборщиком работать, конечно. И даже если когда-нибудь переведут в обычную общину, то уж ни о какой дальнейшей учебе речи быть не может. В Магистерии берут только самых-самых. Самых проверенных, самых преданных.
   О Великий Цхарн, за что мне это? За что?! Чем я так провинился перед тобой?
   — Ланc, ты чего?
   Арни стоял надо мной и смотрел мне в глаза с некоторым испугом. Я сообразил, что, кажется, стонал.
   — Тебе больно? — он взял меня за руку.
   — Нет... так, — я скрипнул зубами, — Жизнь веселая.
   — Вот что, парни, — вмешался Таро, — пошли-ка выйдем.
   Я поднялся. В молчании мы вышли из комнаты, накинув куртки. Через чердак поднялись на крышу. Благо, дождя не было и вообще потеплело.
   Здесь можно было разговаривать спокойно. Мы и так-то часто уходили на крышу, а сейчас уж наверняка «жучки» в комнате установлены.
   Ведь скорее всего, сообразил я, меня и выпустили именно для того, чтобы собрать улики... послушать, о чем я говорю с парнями. Не веду ли изменнических разговоров.
   Я сразу же сел на шифер, подальше от края. Отсюда был хорошо виден закат. Небо уже потемнело, солнце зашло, и только сиренево-алое зарево горело на горизонте, а от него — леса, леса, темные, покрытые пятнами осенней ржавчины, и стальные лунки озер.
   — Ты что-то совсем расклеился, Ландзо, — сказал Арни озабоченно, — Болит?
   — Да нет, не очень. Почти прошло уже. Это все ерунда. А вообще, знаешь, мало хорошего. Ведь теперь посадят — а за что? Вы-то хоть верите, что я не брал документов?
   Арни покрутил пальцем у виска, укоризненно глядя на меня, и отошел.
   — Помирать не хочется, — сказал я, — не знаю, что мне делать...
   — Я другого не понимаю, — заговорил Таро, — Почему — тебе? Почему в единственном числе? Ты что, — он картинно, в стиле Зая, нахмурил брови, — противопоставляешь себя коллективу?
   — Правильно, Тар, — поддержал Арни, — Надо иначе вопрос ставить: что НАМ делать.
   Я растерянно глядел на них.
   — Вы что, ребята? Обвиняют же только меня.
   — Ну да, — сказал Таро, — но копают-то под нас. Твоих показаний будет вполне достаточно. Сейчас тебя увезут в тюрьму, и сам понимаешь, что тебя там ждет. Чем с таким на совести жить, я уж лучше сам сдамся.
   — Дело даже не только в этом, — добавил Арни, — ты же не брал этих документов, верно? И Зай это знает. Все это затеяно только для того, чтобы нас... ну сам понимаешь, у нас ведь дружба ненормальная, неправильная. Мещанская. Заю она не нравится.
   Я опустил голову. Арни, как всегда более сообразительный, был прав. Абсолютно прав.
   Теперь я понимал, чего Зай добивался от меня. И будет еще добиваться. Ему не просто надо было нас разделить. Это и само собой бы произошло — мы бы женились, уехали на учебу. Ему надо было оставить в наших душах грязненький такой, неприятный след предательства. Чтобы веры не осталось друг в друга. В дружбу. И никакой групповщины. Никаких личных симпатий. Только Община, Родина и Цхарн.
   А ведь я вчера чуть было не... нет, я конечно, бы не совершил этого предательства. Но он меня уже ведь почти убедил! По крайней мере, никаких логических аргументов, почему мне не выдать ребят, у меня уже не оставалось.
   Да, талантливый воспитатель нам попался. Талантливый и настойчивый. Может быть, он даже своего и добьется. Потому что есть же предел человеческому терпению.
   — Так что вы хотите делать? — спросил я, — Пойти вместе со мной и заявить, что мы украли документы? Так мы же их не крали.
   — А хотя бы и так, — сказал Арни, — пойти вместе с тобой и сказать, что мы тебя видели каждую минуту, что мы знаем, где ты был, когда, что делал. Что мы сами с тобой лазили за сенсаром! А они уж пусть решают... хотят — пусть тогда нас всех троих сажают. Пусть оговаривают, но всех троих! По крайней мере, я с тобой... — он нерешительно посмотрел на Таро. Тот отошел в сторонку и молчал с отсутствующим видом.
   — Это глупость, — сказал я, — Заю сейчас все равно нужен козел отпущения. Он, может быть, и документы эти сам спер... спрятал. Но даже если не так — ему перед комиссией надо выслужиться. А представляете — заговор раскрыть! А если я один буду, на меня одного можно будет все свалить. Ребята, ну зачем вам-то жизнь портить! Ну мне не повезло... ну, друзья мы. Будете мне посылки посылать в штрафную. Но из-за дружбы себе судьбу ломать...
   — Ты говоришь точно так же, как Зай тебе вчера, — заметил Арни. И тут вдруг заговорил Таро.
   — Надо бежать, ребята...
   Мы разом обернулись к нему.
   Бежать! Нелепость какая. Такая мысль до сих пор ни разу не пришла мне в голову. Потому что у нас в стране никуда убежать попросту невозможно. Куда ты побежишь, когда твой номер впечатан в запястья татуировкой? Кто даст тебе еду? В Беши это еще возможно, там деньги есть. У нас же все бесплатно, по номеру — а номер показывать нельзя. Кругом глухие леса, а никто из нас в лесу существовать не умеет. Там и волков полно, и медведей, и рыси... Ну ладно, предположим, нам как-то удалось убежать и даже выжить в лесу. Но цель-то какая? Где нас примут, где мы сможем жить? Нигде.
   В Беши только, разве что. Так в Беши как только нашего брата поймают — с номером, так сразу и расстреливают. Без разговоров. Это уж известно. Видел я как-то этих бешиорцев. В стычке даже участвовал на границе, во время армейских сборов.
   Да и далеко до Беши. С трех сторон — океан, а по суше — несколько тысяч километров Родной Земли. Нет, нереально это.
   Гораздо проще принять наказание, каким бы оно ни было. Да и безопаснее, пожалуй.
   И тут Таро огорошил нас во второй раз. Я спросил:
   — Куда бежать-то?
   — На Квирин, — ответил Таро и видя наши выпученные глазные яблоки, добавил, — Потому что Зай про меня правду говорил. Я квиринец.
   Воцарилось молчание. Обрывки каких-то нелепых мыслей бродили у меня в голове. Это был удар посильнее Заевского.
   Таро — квиринец?
   Хуже Квирина ничего нет. Только разве что Бешиора. Нам это рассказывали. Главное, эти квиринцы мечтают о мировом господстве, захватить всю галактику. Технически они нас посильнее, но духа у них не хватает. Рано или поздно они решат захватить нашу планету, Анзору. Тогда нам, вероятно, придется даже с Бешиорой объединяться, чтобы дать отпор Квирину.
   Но Таро?!
   Если он — квиринец, то я — тоже квиринец.
   Я подошел к нему, взял его за руку. С другой стороны подошел Арни. Тоже, видно, решил, что Таро дороже Родины.
   — Ну-ка рассказывай, — велел Арни. Таро пожал плечами.
   — А что тут рассказывать? Я не агент, конечно, какой там агент. Я же с вами рос. И на Квирине я никогда не был. Тут родился, и рос... не совсем как все, правда. Я с родителями долго жил. Потом встречался с ними по выходным. Мой отец — квиринец. Мать здешняя. Потом мои родители... в общем, они погибли. Меня забрали в интернат, как всех. Мне уже было двенадцать.
   — Почему же ты раньше не рассказывал этого? — тихо спросил Арни.
   — Боялся, — ответил Таро коротко.
   — И нас боялся, что ли?
   — За вас боялся. Вам-то зачем эти проблемы... А теперь я вижу, нет другого выхода. Есть... — Таро помолчал, — Есть адрес. Он простой. Балларега, квартал Звездный, дом два. Там живет квиринский наблюдатель. Отец мне говорил: если будет туго... если не сможешь здесь жить — иди туда. Найди этого наблюдателя. Назови мою фамилию. Фамилия моего отца Энгиро. Это и моя фамилия, — добавил Таро с гордостью, — Таро Энгиро. Он тебя заберет на Квирин. Под его защитой тебя не тронут.
   — Но как же, на Квирин, — сказал я растерянно, — Мы же не знаем, какая там жизнь. Может, в сорок раз хуже, чем здесь. Может, нас там расстреляют или рабами сделают.
   — А здесь? — возразил Таро резонно, — Нам ведь терять уже нечего, Ланc, так что... И потом, не верю я, что там плохо. Ты бы моего отца знал... Какой он человек был! А он мне рассказывал... там хорошо, там очень хорошо. И рабов вообще нет.
   Я уже чувствовал, как меня захлестнуло и понесло. Нелепая, безумная, невероятная вера... Неужели возможно спасение? Есть выход? Правда, необычный, выходящий за рамки всего привычного, очень опасный... может быть, более опасный, чем принятие наказания. Но я уже верил Таро. Я уже запомнил адрес: Балларега, Звездный, дом два, фамилия (слово-то какое! Ни у кого из нас нет фамилий, а вот у Таро, оказывается, есть!) — Энгиро.
   Но это же невозможно... просто невозможно. Может быть, и этого наблюдателя там давно уже нет. Дело-то было лет десять назад. Да и потом, как мы доберемся до столицы? Это около тысячи километров по лесам. А ведь уже осень. Холодает. Если бы хоть лето было... Запасов больших у нас нет, грибов сейчас уже в лесу не найдешь, разве что на кедрач наткнемся. Холод...
   — Если бы хоть лето было, — сказал я и осекся. Мы переглянулись.
   Да, это произошло. Мы с Арни уже заразились и поверили. Поверили, что можно пройти тысячу километров до столицы, неизвестно где ночуя и чем питаясь, что там ждет нас какой-то неведомый наблюдатель, и что он отправит нас на настоящем звездолете на другую планету...
   — Это безумие, — сказал Арни медленно.
   — А здесь оставаться? — спросил Таро. И я представил. Сначала следствие представил. Очень ярко — вчера только свежие переживания были. Потом — как меня приводят в глухую комнату, зачитывают приговор, ставят лицом к стене... на самом деле я не знаю, как это делается, но уж наверняка — ничего хорошего. Или штрафная Община... уголь добывать в шахте, не поднимаясь на поверхность. Никогда. Или, скажем, стройка на севере. И так мне тошно стало от всех этих перспектив, что я понял: бежать стоит хотя бы для того, чтобы тебя просто застрелили. На бегу.
 
 
   Сам по себе побег никакой трудности не представлял. Никто же Общину снаружи не охраняет, мы не на границе. Мы вышли поздно вечером, в десятину, после отбоя. До утра нас никто не хватится, и нужно постараться пройти как можно дальше. В двадцати километрах приблизительно от общины проходила железная дорога. Топать тысячу километров пешком — безумие. Мы собирались добраться за ночь до железки и там как-нибудь пристроиться, скажем, на товарняке. Неизвестно как — никакого опыта у нас в этом не было. Но как-нибудь... там видно будет.