Кунин Владимир Владимирович. Кыся в Америке (Кыся - 3)

   - Нормально, - отвечает ему Сокс. - Ларри, познакомься, пожалуйста, - это Кыся! Кыся! А это Ларри Браун. Я тебе про него уже говорил.
   - Привет, Кыся, - говорит Ларри. - Что стряслось?
   Объяснил я ему ситуацию так сбивчиво, с пятого на десятое, но он все просек, записал, откуда автобус, название "Америка", и что по бокам автобуса нарисована та смехотворная тощая Псина. И что группа - шведская, а водителя зовут Кевин Стивене.
   Ларри тут же позвонил по своему карманному телефону, продиктовал кому-то все эти данные, попросил немедленно разыскать мистера Кевина Стивенса и соединить его с ним, Ларри Брауном.
   - Он еще толстый такой, и на вид ему лет за пятьдесят, добавил я для верности.
   - Это не обязательно. Такие автобусы снабжены радиостанциями, а водители в обязательном порядке имеют в карманах вот эти штуки, - и Ларри показывает мне свой карманный телефон. - Сейчас наши ребята достанут его номер и...
   И в эту секунду телефон Ларри запиликал прямо у него в руке.
   - Браун!.. - говорит Ларри в трубку и подмигивает мне. Здравствуйте, мистер Стивене. Вам уже сказали, кто я? Вот и прекрасно! А то ваш клиент тут волнуется, нервничает - не успел предупредить вас, что ненадолго задержится у нас тут, в Белом Доме... Ах, ему еще в Конгресс надо?.. Поможем. Нет проблем. Когда он должен вернуться в Нью-Йорк? Ага... Никаких трудностей. Подъедете к Южному входу и заберете его. Я сам вам его и передам. Не волнуйтесь...
   Но Кевин Стивене и не собирался откланиваться! Ларри пришлось еще довольно долго слушать Кевина, глядя на меня. Наконец он прорвался:
   - А вы мне продиктуйте телефоны мистера и миссис Истлейк - я им сам сообщу, что все в порядке.. Как говорится, информация будет из первых рук. Так им будет спокойнее. А что пишут газеты, я уже заранее знаю... Мы с этим сталкиваемся чуть ли не ежедневно. Так!.. Записываю Нью-Йоркские телефоны Истлейков... Постойте... Этот второй номер... Это же номер какого-то полицейского участка! Ах, миссис Истлейк работает в полиции?!.. Понял. Спасибо. Счастливого вам пути, мистер Стивене.
   Ларри отключил телефон, сунул его в пиджачный карман и сказал мне:
   - Я специально не говорил этому парню, что вы тут прихварываете. Лишний шухер нам ни к чему, и травмы у вас не смертельные. Но в Нью-Йорк нужно позвонить как можно быстрее до выхода вечерних газет и телевизионных новостей! Вашу драку снимали из-за ограды репортеры не менее пятнадцати газет, человек сорок любителей, если не считать еще трехчетырех операторов телевидения. Так что, ребятки, материальчик о вас уже стряпается и вот-вот выйдет в эфир, а газеты напишут вообще черт знает что!.. Будто один из вас съел Яссира Арафата, а второй пытался перекусить глотку Саддаму Хуссейну.
   - А мы потом будем три месяца отмываться от этого дерьма и писать опровержения!.. - склочным голосом проговорил Сокс.
   - Точно! - подтвердил Ларри Браун. - Значит, я звоню в Нью-Йорк Истлейкам. А то они посмотрят телевизор, почитают газетки и с ума сойдут там от ужаса - что их Кыся наделал!..
   А я про себя подумал: не дай Бог, Шурочка Плоткин все это узнает из газет и телевидения - дескать, какой "халеймес" (это его словечко!) я устроил в Белом Доме, вместо того чтобы бросить все свои Котовые силы на поиски его, моего единственного и неповторимого друга и ближайшего кровного родственника... Он так огорчится, так расстроится, что это может быть просто опасным для его здоровья! Потому что я всем своим нутром, всем многотысячелетним Котово-Кошачьим опытом ПРЕДВИДЕНИИ и интуитивных особенностей, присущих только НАМ, чувствовал, что Шурик Плоткин сейчас очень и очень нездоров...
   - Правильно! - тут же сказал этот стервец Сокс, просто-напросто прочитав мои мысли, как по книге! - Это самый важный аспект в данной ситуации. Но тем не менее в Нью-Йорк тоже необходимо звонить немедленно!
   Не успел я потрястись и поразиться ТАКИМИ ГЛУБИННЫМИ способностями Сокса, не успел Ларри Браун набрать наш Нью-Йоркский телефон, как распахнулась дверь нашей больнички и к нам вошли сразу же трое: Челси, которая, по словам Сокса, оказалась дочерью Президента Соединенных Штатов Америки, и ее венценосные родители - мама Хиллари и папа Билл Клинтон, сам президент Америки.
   Хиллари и Билла я узнал сразу же! Мне их фотографии только позавчера Тимур показывал в какомто журнальчике...
   А то, что Билл Клинтон еще и на саксофоне играет, - мне было известно уже давно и очень нравилось! Я даже об этом как-то говорил, кажется, во второй части "Кыси".
   Не скрою, я тут же почтительно встал на три здоровые лапы, поджимая под себя больную заднюю левую.
   - Да лежи ты! - спокойно посоветовал мне Сокс, даже не шелохнувшись. - Чего ты вскочил?
   - Неудобно... - пролепетал я. - Все-таки Первая Леди и сам Президент!..
   - Я тебя умоляю!.. - желчно усмехнулся Сокс, будто знал про Хиллари и Билла Клинтонов что-то такое, из-за чего не хрена было перед ними так уж вытягиваться. - Не сотвори себе кумира, Кыся.
   - Сокс, не хами! - неожиданно не по-Шелдрейсовски, а по-нашему, по-Животному, жестко произнес Ларри Браун. - Даже твое положение в Белом Доме не дает тебе права разговаривать о них таким тоном. Или ты хочешь, чтобы я перевел это Челси?..
   - Нет, нет, Ларри!.. - дико перетрусил Сокс, тут же вскочил на все четыре лапы и, ну очень натурально, стал ластиться к Президентской семье.
   Он был безусловно талантлив, этот чертов Сокс! Я видел, что его буквально тошнит от необходимости тереться носом о ноги и руки Хиллари, что он еле сдерживает отвращение при прикосновении к нему самого Президента... Но он зато нежно и абсолютно искренне отвечает на любое движение их дочери Челси...
   Сокс был несомненно одаренным актером и опытным царедворцем и, наверное, по праву занимал свое место в Белом Доме. Просто иногда уставал и не выдерживал собственной фальши.
   А они, несчастные Билл и Хиллари, были свято убеждены в любви и непогрешимой преданности к ним их драгоценнейшего Сокса, простенького и очень дворово-уличного Котенка, которого они усыновили еще в тысяча девятьсот девяносто первом году в Литтл-Роке, штат Арканзас, и которого собственноручно возвели на престол Первого Кота Америки!..
   К несчастью, ни Хиллари, ни Билл Клинтон не знали Шелдрейсовского, и поэтому их отношения с Соксом напоминали, как говорил Шура, "игру в одни ворота" - они его любили, а он их почему-то нет...
   Челси же даже и не подозревала о существовании такого английского ученого, как доктор Ричард Шелдрейс. А уж о том, что она читала его книги, не могло быть и речи! Просто свойства характера Челси - доброта, искренность, постоянное желание понять, готовность прийти на помощь - сами по себе сформировали в ее сознании (точнее было бы - "в бессознании") способность понимать Сокса, а впоследствии и разговаривать с ним, как, впрочем, и со всеми остальными Котово-Кошачьими на превосходном Шелдрейсовском языке! Она даже не знала, что этот язык называется "Шелдрейсовским"!..
   Но такое возможно лишь при очень сильной воле партнеров или при беззаветной любви друг к другу.
   Все это я узнал потом. Потом и понял причину таких странных отношений между Соксом и старшими Клинтонами.
   Оказалось, что Сокс - КАСТРАТ! Еще до того, как стать Президентом Америки, будучи губернатором Арканзаса, Билли обратился к врачам по поводу своих странных недомоганий. Врачи констатировали: аллергия на Кошачью шерсть! Такое, к несчастью, бывает. Знаю по собственному опыту.
   У Шуры одна приятельница страдала именно этим самым аллергией на Котов. Как останется у нас ночевать - так на утро ее рожа черт знает на что смахивает! Вся в струпьях, раздута, глаз не видно... Кошмар! И все из-за меня. Причем, когда я сам где-то трахаюсь вне дома и ночевать не прихожу, так у нее все в порядке. И рожа на месте, и глаза смотрят. Ну, просто прелесть!
   Хорошо, когда это происходит летом! А зимой как быть? Когда холодно, когда все подвалы закрыты - дворники их зимой запирают так, что только взрывом открыть можно!.. Трахнешься где-нибудь на лестнице по-быстрому и домой шпаришь от холода. А эта там... Со своей аллергией.
   И мы с Шурой решили сменить бабу. Что и сделали. Не скрою, с легкостью и весельем. Эта нам поднадоела не только своей антиКотовой восприимчивостью, но и вообще...
   Тем же страдал и Билл Клинтон. Крупные силы американской науки были брошены на борьбу с недугом губернатора, но тщетно... Расставаться с Котенком-Соксом губернатор не хотел ни под каким видом, наука оказалась бессильной, но какой-то ученыймудило посоветовал КАСТРИРОВАТЬ Сокса.
   Дескать, основу для возникновения аллергии вызывают те Котово-Мужские половые гормоны, которые буквально сочатся из любого нормального, здорового Кота, каким и был бы Сокс, если бы... Если бы не тот ученый арканзасский придурок.
   И Сокса, Котенка-несмышленыша, еще не познавшего вкуса ни одной Кошки в своей жизни, - КАСТРИРОВАЛИ! Варвары...
   То есть его лишили гигантского пласта Жизни, таящего в себе ни с чем не сравнимое Наслаждение, Уверенность в себе, Гордость за совершаемое, Радость отцовства, наконец!..
   Да, он был Котом Губернатора штата Арканзас! Потом неожиданно стал Котом Президента Соединенных Штатов, потом был избран на второй срок и стал вообще называться - Первый Кот Америки! У него появился СВОИ штат сотрудников, СВОЯ охрана, СВОЕ пресс-бюро, СВОИ повара, СВОИ ветеринары...
   Ему стали писать сотни тысяч американских идиотов, для ответов на письма которых пришлось организовать целое учреждение из "ветеранов"!
   Секретные службы то и дело доносили о готовящихся покушениях на Сокса и "доблестно" разрушали планы арабских злоумышленников и террористовАнтиСоксовцев!..
   Естественно, что безоблачное существование Первого Кота Америки не прошло незамеченным для журналистов. Сотни фоторепортеров на пупе вертелись, чтобы сделать снимок Сокса... Телевидение устанавливало свои камеры с чудовищными объективами на крышах соседних домов и окружающих деревьев, лишь бы запечатлеть, как Сокс какает на лужайке, как он писает, как гуляет...
   В "Нью-Йорк пост" появились фальшивые "Воспоминания Кота Сокса Клинтона", написанные Тони Баррел и Мэри Даусон. Написаны они были якобы от имени Сокса крайне посредственно и до отвращения слащаво. Сокс клялся мне потом, что ничего подобного никому и никогда не говорил! Тем более что Баррел и Даусон не тянут ни по-Шелдрейсовски, ни поЖивотному, а к Ларри Брауну и Челеи они доступа не имели.
   Минимум сотни статей были посвящены жизни и личности Сокса Клинтона, а половина из них простотаки дышала раздражением и неприязнью к ни в чем не повинному Соксу.
   Вашингтонская журналистка Лора Мелвентер даже запланировала целую развернутую кампанию против "Кота - прожигателя народных денег"! Она подсчитала, что содержание Первого Кота Америки обходится американским налогоплательщикам больше пятисот тысяч долларов в год...
   Я сразу вспомнил, как Тимурчик и Рут Истлейк ждут не дождутся прибавки к заработной плате до шестидесяти тысяч долларов в год! Уж на что я никогда ни хрена не смыслил в арифметике, но и то сообразил, какая чудовищная разница и глубочайшая пропасть лежит между этими двумя цифрами...
   А журналистка из Флориды Беатрис Декстер писала...
   Все! К чертям Собачьим!.. На хрен мне нужно копаться в этом грязном белье?!..
   Одно понимаю - Сокс тут абсолютно ни при чем! Делают это все Люди, которые или хотят ПОНРАВИТЬСЯ Президенту, или хотят показать ему же СВОЮ ГОТОВНОСТЬ БОРОТЬСЯ ЗА ИСТИНУ.
   Что в конечном итоге - одно и то же, как сказал бы Плоткин "фалыпак-с!".
   Меня гораздо больше занимало другое: я, кажется, понял природу паршивого отношения Сокса к Хиллари и Биллу...
   Кому-то может показаться, что я из неких Котовокорпоративных соображений все время выгораживаю Сокса, дескать, он ни в чем не виноват. Это все стечение обстоятельств или происки тех Типов, которым выгодно представить Сокса в том или ином свете...
   Нет, тут я постараюсь быть совершенно объективным. Тем более что по чисто морально-нравственным соображениям у меня к Соксу тоже нашлась бы парочка претензий.
   Ну, например: уж если я люблю, так люблю, а если не перевариваю, то никогда и ни за что не делаю вид, что люблю. А Сокс...
   Может быть, только так и нужно жить в ихнем Белом Доме или, предположим, в нашем Кремле (Шура как-то говорил, что это почти одно и то же!), но мне лично это не подходит. Если бы мне предложили выбор на этих условиях, я бы выбрал ту полунищенскую квартирку в Бруклине на Оушен-авеню со старым еврейским Песиком Арни-Ароном...
   Так вот, мне причудилось, что Сокс, даже не понимая происходящего, совершенно подсознательно (это мы с Шурой как-то проходили...) не может простить Хиллари и Биллу, что они его КАСТРИРОВАЛИ.
   Вполне вероятно, что я себе это нафантазировал, но клянусь чем угодно - чтоб мне век Шурика не видеть!!! - дело было именно в ЭТОМ.
   Сокс, не познавший счастья ЖЕЛАНИЯ Кошки и возможности "слиться с нею в едином экстазе", как говаривал мой Плоткин, где-то, затылочными долями мозга, ощущал, что Билли и Хиллари лишили его чего-то ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВАЖНОГО И ПРЕКРАСНОГО, чего не может заменить ни один Кремль, ни один Белый Дом со всеми их Президентскими примочками!
   Никакой огромный штат секретарей, охранников, врачей и обилие отборнейшей жратвы, ни одна газетная фотография, ни одна журнальная статья не дадут потрясающего ощущения нормального полновесного совокупления с какой-нибудь Кошкой-симпатягой, тоже понимающей толк в ЭТОМ ДЕЛЕ...
   И наверняка Сокс это ощущал. Он просто не понимал, что его так угнетает и восстанавливает против бедных Клинтонов, но состояние собственной неполноценности, ручаюсь, он явно осознавал! Просто не знал, отчего это с ним происходит.
   Господи! Как бы мне хотелось ему помочь...
   Но это все пришло мне в голову гораздо позже. Примерно спустя сутки. А сейчас...
   А сейчас я стоял на трех лапах перед самим Президентом Соединенных Штатов Америки Биллом Клинтоном и, не скрою, был почтительно взволнован.
   И если кто-нибудь упрекнет меня в излишнем расшаркивании, я попрошу найти хотя бы одного американского Кота, который не разнервничался бы от встречи даже с Нашим Президентом. А уж чего только не болтают про Нашего!..
   Не знаю, что бы сказал Наш американскому Коту, а этот Президент присел передо мной на корточки и чуть ли не насильно усадил меня на простенький лазаретный тюфячок с противоблошным излучением, встроенным кардиографом, регистратором температуры, пульса, фиксирующий каждое Котово-Кошачье недомогание и пропитанный десятком целебных растворов, способных вытянуть любого полудохлого Кота чуть ли не с того света.
   Такого тюфячка даже в Пилипенковском отеле пятизвездочной стоимости не было! А уж этот подонок напер к себе в Петербург оборудование со всего мира! Причем милиционер Митя мне говорил, что все это он получал на халяву!.. За счет какого-то "Международного общества защиты Животных", где Пилипенко сейчас отирается и шустрит изо всех сил...
   Так вот, значит, усаживает меня Клинтон на этот тюфяк собственными руками (это несмотря-то на врожденную аллергию!..) и говорит:
   - А ты, Кыся, сиди, лежи, поправляйся. Судя по твоим боевым шрамам и разорванному уху и по тому, как отважно ты вел себя, бросившись на помощь к нашему дорогому Соксу, - ты Кот боевой и...
   - Папа! Ты не можешь попроще? - прерывает его Челси. - Ты же не в Конгрессе и не на встрече Большой Семерки...
   - О'кей, малыш!.. - смеется Клинтон. - Простоя посчитал, что раз это русский Кот, как мне подсказал Ларри, то первая наша встреча должна носить оттенок некой дипломатичности. А подобные встречи регламентированы определенным характером и не менее определенной лексикой.
   Теперь Клинтона прервала Хиллари.
   - Кот есть Кот! - сказала она. - И важно, что представляет из себя этот Кот. А русский он, или американский, или итальянский - не имеет ровно никакого значения...
   - Слушайте! Какого черта вы на меня навалились?!.. - весело возмутился Клинтон. - Я зашел сюда с единственной целью пожать лапу этому русскому мужественному Коту, а вы...
   - Так сделай же это!.. - чуть ли не хором простонали Челси и Хиллари.
   - Кыся! Лапу!.. - сказал Билл Клинтон и шутливо протянул мне свою ладонь.
   Я с удовольствием вложил свою переднюю правую лапу в его протянутую руку.
   Клинтон беспомощно и растерянно посмотрел на Челси и Ларри Брауна:
   - О, Боже... Он что, понимает все, что я говорю?!
   - Полагаю, что - да, мистер Президент, - уверенно сказал Ларри.
   А Челси подмигнула мне и спросила меня поШелдрейсовски:
   - Ларри прав?
   - Естественно! - ответил я ей и приветственно вильнул хвостом.
   - Тогда у меня будет с тобой отдельный разговор...
   - Нет проблем, - заверил я ее.
   Челси радостно рассмеялась и погладила меня. Впервые в жизни я вдруг почувствовал, что мне это приятно! До этого момента я никаких таких поглаживаний не переносил, да и, честно говоря, никому из посторонних не позволял этого делать. Разве что только Шуре, Водиле, Фридриху, Тане Кох и вот теперь Тимурчику... А тут, ну надо же, как мы всетаки меняемся с возрастом?!..
   Одновременно с этими мыслями я отчетливо увидел, что Сокс чуть на говно не изошел от ревности и зависти. Он буквально подлез под руку Челси, и той ничего не оставалось делать, как погладить и Сокса. Правда, сделала это она с открытой душой и распахнутым для любви сердцем.
   Сокс это почувствовал и, слава Богу, перестал на меня дуться. Мне еще не хватает наживать здесь себе врагов!.. Да еще к тому же в лице (нельзя же сказать - "в морде"!) всесильного Сокса.
   Для кого-то там Белый Дом - это ВЕРШИНА, куда вскарабкиваются по неимоверно тяжелой и крутой лестнице. У меня же все наоборот. Для меня Белый Дом случайно оказался всего лишь первой ступенькой... Второй должен был быть конгресс, третьей - тот самый конгрессмен, приятель фон Тифенбаха, а уже от конгрессмена я должен буду все узнать о местопребывании моего Шуры Плоткина. Ибо Шура и есть для меня ВЕРШИНА этой лестницы...
   Вечером был консилиум. На помощь к нашему Президентскому ветеринару был приглашен какой-то жутко крутой специалист по Котам и Кошкам из Джорджтаунского университета - профессор Эмилио Розенблат-Хуарец, который как заведенный болтал и по-Шелдрейсовски, и по-Животному. Его единственным недостатком было то, что он ни на секунду не закрывал рот и никому не давал сказать ни единого слова. А так - вполне приличный мужичонка.
   Кстати, в какой-то степени - ученик самого Ричарда Шелдрейса! Специально летал на целый год в Англию слушать курс лекций доктора Шелдрейса, где и наблатыкался чирикать по-Нашему. Для постоянной языковой практики держит в собственном доме двух Котов и двух Кошек.
   А недавно отдыхал с женой в Ки-Уэсте - это самый последний маленький островок в самой-самой южной оконечности Флоридской островской гряды. Куба - рукой подать! Каких-то вшивых девяносто миль...
   И на этом островке Ки-Уэсте есть дом такого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. Как сейчас помню, Шура его безумно любил!.. И в этом доме по сей день по завещанию Хемингуэя живут больше ста Котов и Кошек, за которыми ухаживает одна старая тетка и два ее сына.
   Так, по словам профессора, когда он туда пришел, он чуть ли не до ночи не мог оттуда вырваться! Так эти Коты замучали его своей болтовней и сплетнями!..
   Я-то подозреваю, что все было наоборот: у всех этих несчастных Хемингуэевских Котов и Кошек наверняка "крыша поехала" от нескончаемой болтовни самого профессора, и они, бедняги, не могли дождаться момента, когда же этот Собачий сын Эмилио Розенблат-Хуарец уйдет или хотя бы на секунду заткнется!..
   Как только я первые три минуты послушал этого трепача Эмилио Розенблата... как его там дальше?.. Хуареца, что ли?.. так я сразу решил закосить под дурачка: дескать, я - Кот русский, языкам необученный, ничего не понимаю, а по-Животному могу общаться только лишь по российски, да и то через пень-колоду...
   И нужно отдать должное Челси и Ларри Брауну, которые присутствовали при этом вечернем консилиуме и осмотре, они меня поняли без единого слова и ни разу, даже случайно, не заложили!
   Состояние наше было признано удовлетворительным, и нам разрешили отправиться погулять в сад. Это было более чем кстати. Гадить хотелось невероятно, а я, как вам известно, могу делать ЭТО только на свежем воздухе.
   Сокс со своей белоснежной манишкой, в белых носочках и с перевязанным наискосок глазом был похож не то на джентльмена в смокинге, по пьянке схлопотавшего по рылу, не то на пирата из телефильма "Остров сокровищ".
   Я тоже был не лучше: чапал на трех лапах, четвертая была намертво прибинтована к какой-то дощечке со строжайшим запретом опираться на нее до утра...
   Короче, Кот Базилио и Лиса Алиса после драки из мультика про Буратино. Тоже, кстати, из телеящика.
   ...На воздухе мы действительно почувствовали себя лучше, и Сокс на правах хозяина Белого Дома стал мне рассказывать всякие ужасно интересные вещи!
   Ну, например, мы сейчас гуляем по территории площадью в восемнадцать и семь десятых акра...
   На мой вопрос, что такое "акр", Сокс сказал, что точно он не знает, но это что-то ужасно большое... Зато он точно знает, что эти "акры" обслуживают тридцать шесть работников Национальной парковой службы, а что в самом Белом Доме - сто двадцать три комнаты, за которыми следят, убирают, натирают полы, чистят лампы, пылесосят и заводят часы - еще девяносто три работника!..
   - Откуда ты все это знаешь, Сокс?! - искренне удивился я. Неужели ты все это изучал?!..
   - Ни черта я не изучал! Надо больно тратить на это время... Я пару раз прошвырнулся вместе с экскурсиями по нижним этажам, послушал экскурсоводов и все запомнил!
   - Какие экскурсии, какие экскурсоводы?!.. - поразился я. Здесь же Клинтоны живут! Это же частная квартира... Ну, пусть большая квартира, но какие еще могут быть здесь "экскурсии"!..
   - Кыся! Друг ты мой, Кыся-Мартын Плоткин фон Тифенбах, покровительственно проговорил Сокс, обнаружив блистательную память на имена, свойственную, наверное, всем общественно-политическим деятелям, к каковым я безоговорочно причислил и Сокса. - Друг ты мой сердечный! Да у нас в нижних этажах Белого Дома бывает до одного МИЛЛИОНА туристов в год!.. А ты говоришь - "квартира"... Содержать эту квартиру нужно? Людям деньги платить нужно? Морскую пехоту, секретную службу, техников, электриков, совершенно секретных работников кормить нужно?.. Обязательно! Вот тебе и ответ - зачем экскурсии! Да если я тебе скажу, сколько тут вообще людей служит, - ты же в обморок брякнешься! Но, учти, это абсолютно секретные сведения... Т-с-с!.. Никому! Ясно?..
   - Погоди, не начинай рассказывать, - говорю я Соксу. - Я прислонюсь к чему-нибудь или, может, просто прилягу. А то падать в обморок с трех лап мне как-то никогда не приходилось...
   - Напрасно иронизируете, мистер Кыся, - склочным голосом говорит Сокс. - Да будет вам известно, что Президента и его администрацию охраняют девятьсот агентов секретной службы!!!
   - Это на хрена же так много? - спрашиваю я, но в обморок не падаю.
   - А у нас в Америке издавна существует очень миленькая национальная традиция - пулять в Президентов! - говорит Сокс. Только в Белом Доме пятьсот человек патрулируют внешний и средний периметр территории...
   - Чего "патрулируют"? - переспросил я.
   - Периметр, - повторил Сокс. - Ну вот, где мы сейчас гуляем и вообще все вокруг... И за оградой тоже. А внутри ограды больше ста агентов в штатском. В смысле - не в военной форме... Они охраняют непосредственно Президента, Хиллари и Челси. Ну и, естественно, меня!..
   Я оглядел все вокруг - ни одной живой души.
   - И сейчас охраняют? - усмехнулся я.
   - А ты думал?!.. Доказать? - разозлился Сокс.
   - Докажи!
   - Мя-я-я-о-о-у-у!!! - неожиданно завопил Сокс дурным голосом.
   И в то же мгновение, без малейшего промедления, откуда-то из-за деревьев, из-под земли, вполне вероятно, что и с неба, вокруг нас возникли человек двадцать-двадцать пять в военной форме и в пиджаках, но с совершенно одинаковым оружейным запахом! А впереди всех мчался не кто иной, как Ларри Браун...
   - Что случилось, Сокс?!! - заорал он на бегу поЖивотному.
   После этого я уже верил во все, что мне рассказывал Сокс.
   И что служба безопасности может приборами обнаружить любое оружие, любую взрывчатку, какие-то там радиоактивные материалы...
   Что все пакеты и письма, поступающие в Белый Дом, проверяются сначала рентгеновскими лучами, а только потом вскрываются...
   Что каждый год задерживаются в среднем двести пятьдесят человек с больной психикой и около четырехсот со здоровой при попытке пронести огнестрельное оружие в Белый Дом!..
   А воздушное пространство над Белым Домом, оказывается, охраняется даже ракетами "Земля - Воздух"!..
   И все это была чистейшая правда!!!
   Сокс мне наврал только одно - то, что все эти сведения были АБСОЛЮТНО СЕКРЕТНЫМИ...
   Наоборот, они были известны всем, кто хоть однажды брал в руки журнал или газету и внимательно читал всякую хреновину о Белом Доме и его обитателях. Кстати, в том числе и о Соксе...
   Мне потом Тимурчик показывал полтора десятка русских газет, выпускавшихся в Нью-Йорке, которые с удовольствием печатали эти все "СОВ. СЕКРЕТНЫЕ" сведения и жуткие грязные подробности из жизни Первого Семейства Америки.
   Справедливости ради, нужно сказать, что американские газеты печатали и того хлеще и тошнотворнее!..
   - Самое противное, что они берут из жизни нашего Билли какой-нибудь действительный случай, очень давнишний, и вокруг этого случая потом накручивают дикое количество лжи и домыслов, - сказал мне Сокс. - Способ испытанный и проверенный на многих политиках, если нужно подмочить ему репутацию или вовсе убрать с политического Олимпа... Хорошо еще, что Наш и сам не промах, его у нас здесь называют "подлинный виртуоз выживания"!.. А уж через что он только не прошел, бедняжка...