Мишин Михаил. Почувствуйте разницу

   Они, само собой, все на свете изобретают и открывают. Они открывают, а мы иногда толком и закрыть-то не можем. Потому что использовать великие изобретения - это тоже требует достаточно серого вещества.
   Взять электричество. Помните, в прошлые века - топором брились, при лучине писали. А что хорошего можно написать при лучине? В крайнем случае: "Евгения Онегина". Кандидатской не напишешь. Лифт не работает, да и куда на нем ехать, если телевизор не во что включить? В общем, жизнь впотьмах.
   И тут у человечества рождается гений. Ну, скажем, Михаил Фарадей. И он изобретает электричество и говорит широким массам: нате, пользуйтесь! И массы ему отвечают: спасибо, Миша. И пользуются!
   Люстры горят, телефоны звонят, троллейбусы бегают, а под Новый год по заявкам телезрителей первомайский "Огонек" повторяют.
   И народ не успокаивается, думает, что бы такое еще выдумать. И я тоже не могу успокоиться. Потому что за все эти блага стоит у меня в коридоре черный ящичек, и колесико в нем как психованное крутится, и цифирки мелькают. А заработная плата у меня, между прочим, по моему труду! То есть, вы понимаете...
   И вот, хоть я и не Фарадой, но серое вещество у меня найти можно, только оно от обиды уже не серое, а черное. И оно у меня берется за электричество и применяет правило буравчика, и вот у меня счетчик уже крутится не туда, а оттуда.
   И через неделю уже не я должен государству, а оно мне.
   Но я ему все долги прощаю, я не крохобор.
   Пойдем в наших рассуждениях дальше, а для этого вернемся назад, в мои лучшие годы, когда волос на голове у меня еще было больше, чем вставных зубов. Как выглядел тогда я, человек с большой буквы (не буду говорить с какой, она неприличная)? Выглядел я тогда очень естественно, потому что ходил во всем натуральном: в чесуче, велюре и кирзе. Такой элегантный силуэт, что, когда я на улицу выходил, птицы с деревьев замертво падали. То есть при взгляде на меня одинокие женщины сходили с ума - начинали звать милицию.
   Ну тут появляется очередной гений, какой-нибудь Менделеев, и изобретает синтетику, и говорит: нате, пользуйтесь! И мы говорим: спасибо, Дима, давай!
   И вот уже на мне сплошной лавсан и кримплен, а куда не надеть кримплена, там капрон. И я уже лен не сею, хлопок не жну, овец не стригу, разве что целиком шкуру сдираю, на дубленки. То есть льются на меня чудеса химии, а какие не на меня, те выливаются в речку. Чтоб рыбки тоже поняли, что такое серое вещество. А если они этого не поймут, то я им помогу. Потому что за трудовую неделю это самое серое вещество у меня слежалось. И ему необходим активный отдых, проблема которого уже давно решена.
   И я беру рюкзак, надеваю его на спину моего друга Сидорова, а сам несу снасти для рыбалки. И мы приезжаем в заповедный уголок, куда не ступала еще нога человека, а только моя и Сидорова. И мы сидим и любуемся на эту благодать. А потом мы берем наши снасти, и говорим спасибо тому гению, который их изобрел, и забрасываем снасти в воду, и этот динамит взрывается. И та рыба, которая уплыла от химии, всплывает к нам. И потом мы достанем из рюкзачка закуску и чего ее запить, споем песенку у костерка...
   А назавтра в лес пионеры придут, костерок наш с помощью вертолетов потушат, консервные баночки за нами подберут, в металлолом сдадут, из них потом тепловоз построят...
   А мы с Сидоровым уже на работе сидим, с просветленным серым веществом. Ждем, когда новый гений объявится, измыслит что-нибудь великое и скажет нам с Сидоровым: нате, ребята, пользуйтесь!
   И мы возьмем!
   Тридцать шесть и шесть
   - Врача вызывали?
   - Здравствуйте, доктор, проходите, пожалуйста.
   - Где больной?
   - Я...
   - Ой, как хорошо!
   - Что-о?
   - Примета! Если первый больной мужчина - это к счастью!
   - Так я ваш первый...
   - Ну да! Я так рада!
   - Я тоже...
   - Так. На что жалуемся?
   - Что-то в боку болит. В правом, вот тут.
   - Сердце.
   - Сердце же слева!
   - Что? Ах, да... Мы проходили. Сердце с той стороны, где часы... Температуру мерили?
   - Температуры нет.
   - Как нет? Что - ноль?
   - Почему? Тридцать шесть и шесть!
   - Ну! Выше нуля. Повышенная!
   - А я всегда думал, что нормальная.
   - Что вы с врачом спорите?.. И потом, если все нормально, зачем вызывать?
   - Так в боку-то болит.
   - В боку... Плохо. Может, вас укусил кто?
   - Кто?!
   - Клопов у вас нет? У нас на старой квартире были, так, знаете...
   - Никого у меня нет! И потом - болит-то внутри...
   - Внутри!? Интересно, что там у вас.
   - Может, вы меня послушаете?
   - Конечно. Я вас слушаю.
   - Нет, я имею в виду стетоскопом. Знаете, такая штука, с трубочками?
   - С трубочками? А! Конечно, это мы проходили... Вон он, в сумке... Ну-ка... Ой! Тикает что-то... Тук-тук, тук-тук... Как интересно! Прелесть!..
   - Прелесть-то прелесть, а в боку-то болит.
   - Болит - это плохо... Что же у нас там болит?
   - Может, печень?
   - А что, вполне!
   - Но, говорят, при печени белки глаз желтеют...
   - Да? А ну-ка, покажите глаза... У-у-у! Да у вас они не то что желтые! Прямо коричневые уже! Типичная желтуха!
   - Доктор, у меня с детства глаза карие...
   - Значит, желтуха врожденная!
   - Нет, доктор, все-таки, я думаю, не печень...
   - Ну, не хотите - не надо... Я хотела как лучше. А если не печень, тогда что?
   - В принципе можно было бы предположить приступ аппендицита...
   - Больной! Я предполагаю у вас приступ аппендицита!
   - Доктор, я боюсь, что...
   - Не надо бояться, вырежем под наркозом!.. Раз - и все! Мы проходили!
   - Я боюсь, что это - не то. Дело в том, что аппендикс у меня уже вырезали.
   - Да-а? А ну-ка, откройте рот!..
   - А-а...
   - Шире!
   - А-а-а-а-а!!!
   - Вы что, издеваетесь? Где же вырезали, когда я его вижу?
   - Кого?!
   - Аппендикс!
   - Доктор, вы не путаете?
   - С чем?
   - Ну... с гландами?
   - Гланды?.. А где ж тогда аппендикс?
   - Он ниже, отсюда не видно.
   - Ну ладно... Кстати, давайте вырежем гланды!
   - Зачем?! У меня не гланды - у меня в боку болит.
   - В боку, в боку... Этот ваш бок меня уже достал. Что у вас там?
   - Вы не думаете, что там - локальный воспалительный процесс?
   - Почему не думаю?.. А как это?
   - Его можно обнаружить аналитическим путем...
   - На что вы намекаете? Говорите прямо - я же врач!
   - Я имею в виду анализы. Знаете, кровь, желудочный сок...
   - Все соки полезны! Уж это-то проходили, уж как-нибудь!..
   - Молодцы... Пишите направление на анализы. Писать умеете?
   - Больной, а шутите!.. Уж как-нибудь!..
   - Так. Теперь, наверное, мне надо придерживаться диеты. Ничего жирного, острого, соленого...
   - Почему это? Я кильки люблю!
   - Да нет... это вы мне диету назначаете.
   - А-а. А то я кильки люблю - ужас!
   - Бюллетень не забудьте. Умеете заполнять?
   - Больной, а шутите... Уж бюллетень-то!..
   - Ну, молодец. Пишите диагноз.
   - Да? А какой?
   - А вы разные знаете?
   - Зачем разные? ОРЗ!
   - Ну, его и пишите... Написали? Все. Спасибо...
   - Ну, я пойду тогда?
   - Конечно. У вас же еще, наверное, много вызовов?
   - Жуть!
   - И всем-то вы должны помочь... Н-да... Ну, дай вам Бог!
   - Шутите, больной. Бога нету!
   - Вы проходили?
   - Уж как-нибудь!
   - Ну, тогда точно. Нет Бога...
   Смешанные чувства
   Доисторические времена: всего - понемногу. Причем все - по отдельности. Никаких смесей, соединений и сплавов. Из руды - чистая медь, из родника - чистая вода, из религии - чистый опиум для народа. Действия были конкретные: "Пришел, увидел, победил". Чувства и мысли ясные: "Платон мне друг, но истина - дороже".
   Смешанные были только краски у смелых художников и смешанные браки у еще более смелых.
   Ну, еще изредка чудили алхимики: ночью, при луне, бормотали чепуху, кипятили в котле печенку летучей мыши с писюльками черной козы - искали философский камень. За что назавтра их побивали обыкновенными - чтоб не лезли поперед времени.
   Но вот - пришло время, грянул двадцатый! Взревел миксер прогресса! Всего стало много, все сливается, перемешивается и взаимопроникает!
   На стыке двух наук возникает третья, которая тут же вливается в четвертую, образуя седьмую.
   Искусство смешалось со спортом, спорт - с работой, работа - с зарплатой, зарплата - с искусством...
   Бушует эпидемия синтеза - гибриды, сплавы, комплексы и смеси. Все, что в чистом виде, имеет вид неуместного антиквариата.
   Академик объявил, что круглый год всем надо кушать грейпфруты, эту помесь лимона с апельсином. Видно, смешал в голове свою академию с нашими прилавками...
   Но все же главное достижение - это смешанные чувства!
   Чистую, беспримесную эмоцию последний раз видели в романе Тургенева. Ныне - сплошные оттенки и полутона. Смутные ошущения стали нормой, двойственные чувства - единственно возможными. В мыслях вообще сплошной импрессионизм. Вместо "я думаю" у всех - "мне думается". Всем кажется, видится и представляется.
   - Вы читали?
   - Кажется!
   - Понравилось?
   - Впечатление сложное: с одной стороны - тошнило, с другой - помнится, кто автор...
   Из разнообразных чувств стали состоять лирические эмоции. При этом составляющих может быть сколько угодно. Например, явное ощущение, что она у тебя за спиной улыбается этому подонку, плюс уверенность, что подонок этого давно хочет, плюс светлое подозрение, что хочет, но не может, плюс ночью приснилось, что выпали все зубы, - рождают осеннее чувство, что этот подонок - ее муж...
   При перемешивании отдельных ощущений могут возникать материальные объекты. Например, чувство острого желания чего-то новенького плюс чувство, что могло быть и хуже, дают концерт из студии в Останкине. Смесь из ощущений сухой парилки и сырой простыни - вагон поезда "Москва - Казань".
   От смешанности чувств пошла задумчивость действий. Пришел - увидел, плюнул - и ушел...
   Любовь к истине плюс желание дружбы Платона дает сложную суспензию, которую в прошлом называли беспринципностью, а теперь - широтой взгляда.
   Чувство гражданского долга, смешанное с чувством, что не один ты должен, дает эффект присутствия на профсоюзном собрании.
   Вообще недостаток чистых чувств заменяется в современных смесях соответствующим количеством чувства юмора, которое придает коктейлю товарный вид и пузырьки на поверхности. Такой веселый шторм в стакане.
   И все это - только первые намеки на букеты тех сложных чувств, которые расцветут в будущем. Смешиваться их будет все больше, а сами они делаться все меньше, пока в итоге не образуется одно огромное, необъятное чувство, состоящее из бесконечного количества мельчайших чувствочек, практически равных нулю. Останется лишь придумать этому грандиозному гибриду достойное название.
   Можно попробовать по аналогии.
   Смешанные краски - радуга без границ.
   Смешанные браки - дети без предрассудков.
   Смешанные чувства... Люди - без чувств.
   III ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
   * Торжественный комплект
   Торжественный комплект
   Это была страна юбилеев.
   Трехсотлетие со дня основания. Двухсотлетие со дня присоединения. Столетие с момента подписания...
   Пятьсот лет назад родился основоположник - всенародные торжества. Четыреста пятьдесят лет как он умер общий праздник...
   Сто тридцать лет как открылся театр... Сто двадцать девять как в нем никто не ходит...
   По поводу присвоения... По случаю вручения... Окончания... Награждения...
   Выделилось специальное племя юбилейных поздравлял. Они носились с торжества на торжество, запрыгивали на трибуны и, потея от ликования, выкрикивали: "От всего сердца... всего коллектива... всего поголовья... всей страны..." И все же.
   Среди этом океана юбилейной бессмыслицы были островки исключений.
   Юбилеи наших друзей. Или знакомых. Или просто тех, кот ты уважал. Не официально, а потому что хотелось уважать. И даже иногда любить. Это были как "большие события в культурной жизни", так и скромные посиделки, о которых не знал никто, кроме самого виновника и пяти его приятелей.
   Я на этих островках был, мед-пиво пил. И там мне было совсем не стыдно выступать в качестве юбилейном поздравлялы.
   И теперь не стыдно вспомнить... И я имею честь предложить вашему просвещенному вниманию такой небольшой торжественный комплект.
   Попрошу всех налить и поднять бокалы!..
   Михаил Мишин - Семену Альтову по случаю 40-летия последнего (17.01.85.)
   Сеня!
   Боюсь, все это придется произнести за столом.
   А я с сомнением отношусь к словам, произносимым за столом. Застольные речи запоминаются только на территории Грузии - потому что там не бывает других.
   Вспомни, сколько ты сам наговорил хороших слов и сколько их слышал и в интеллигентных компаниях, и в таких, как наша. И что же? Где все эти слова? Они давно улетучились из твоей памяти, как легкие винные пары.
   Поэтому я решил записать эти свои слова на бумаге, чтобы завтра, когда ты будешь безуспешно пытаться припомнить, кто были вчера все эти люди, что они говорили и вообще зачем ты сам туда пришел, ты нашел бы эти листки бумаги и вспомнил, что вчера ты был на своем сорокалетии, куда мы тебя пригласили.
   Да, Сеня, времена сентиментализма прошли. Человек, сказавший вслух нечто чувствительное, вызывает недоумение - даже у себя самого. Искренние слезы появляются на глазах только от ветра, от лука и если в газете похвалят товарища. Признания в дружеских чувствах вынуждают гадать о причине.
   И конечно, привычней всего было бы по случаю твоих сорока лет как-нибудь привычно сострить. В конце концов мы же профессиональные шутники. Подумать только! Где еще в мире есть такая профессия - мы зарабатываем себе на жизнь тем, что шутим, согласно правилам и в соответствии с прейскурантом! Но тебе сорок лет, Сеня, и я не хочу шутить по этому поводу. По-моему, я тебе уже говорил как-то, что шутка - это эпитафия чувству. Это, к сожалению, не мои слова, но они верные. Грустно признаться, но наша профессия, Сеня, - это создание эпитафии чувствам. Иначе говоря, мы - могильщики, Сеня.
   Тебе сорок лет, Сеня, и я говорю это тебе, с одной стороны, чтобы у тебя впредь не было иллюзий. А с другой - чтобы ты знал: быть могильщиком - значит защищать живое от трупного разложения. Так что в свои сорок лет - у тебя в руках достойное дело.
   Тебе сорок лет, Сеня. Это возраст комсомольского лидера республиканского масштаба или отличного экспортного коньяка. И то и другое имеет плюсы.
   В твои сорок лет тебе есть что выложить на стол. Я имею в виду не продукты, которые ты выставишь на стол - это, все понимают, только верхушка айсберга, - я имею в виду другое.
   То, что в твои сорок лет твои морщинки заработаны честно. У тебя честно заработанные жена и сын. У тебя целые и честно работающие руки и ноги. А если в сорок лет у тебя хватает ума хотеть еще и колеса - это будут честно заработанные колеса.
   За свои сорок ты никого не предал и ничего не продал - за исключением паршивого западного магнитофона, который ты-таки сбыл своему восточному товарищу. Ты никогда и ничего не украл - кроме тех трех шуток у меня, которые я украл у тебя еще раньше.
   В твои сорок лет у тебя честное имя, честная прописка и честная национальность, одна из братских. Так много честности в сорок лет - будь осторожен, Сеня, это вызывает у современников подозрения.
   А вообще, сорок лет, Сеня, - это возраст, когда мужчину в Америке только начинают рисовать на рекламных щитах. А там знают, что и когда рекламировать.
   Сеня! Уже сорок лет как ты бежишь вокруг солнца и вместе с тем вокруг своей оси. Ты добежал к сорока в своем темпе, в своем личном стиле, ни на кого не похожий, равный себе самому. Сегодня этим мало кто может похвастать. Что же пожелать тебе? Ты крутишься уже сорок лет и, возможно, заметил, что скорость вращения все растет и центробежная жизнь расталкивает людей все дальше друг от друга. Я желаю тебе, как и себе, впрочем, чтоб мы находили силы сопротивляться.
   А сорок лет - это звучит красиво. И это даже еще не промежуточный финиш. Это пройден поворот. Забег продолжается. Я рад, что мне выпало бежать с тобой рядом. Беги долго, Сеня!
   Аркадию Исааковичу Райкину по случаю его 75-летия (ноябрь-86)
   Дорогой Аркадий Исаакович!
   Сегодня здесь у всех довольно трудное положение. И не только потому, что все вынуждены говорить, повторяя друг друга, к этому как раз привычка есть. А потому что всем приходится говорить хорошие и хвалебные слова. Хотя все понимают, что самое интересное идет, только начиная со слов: "Вместе с тем..."
   Так вот, Аркадий Исаакович. День сегодня осенний, а вместе с тем продолжается весна.
   Удивительная весна! Небывалые события, ощущения, выражения глаз. Каждая клетка организма зудит от собственной дерзости. Этой весной все можно. Хочешь сказать - скажи. Хочешь попробовать - пробуй. Хочешь плюнуть против ветра - на, плюй, и вот тебе полотенце!.. Прохожих распирает от проснувшегося чувства гражданственности. Все ходят, расправив плечи, и грозно посматривают на милиционеров: мол, еще неизвестно, кто тут нарушает. Удивительная весна. У газет появились читатели. Телевидение просто запугивает демократичностью: во время передачи можно позвонить прямо туда и спросить прямо что хочешь. Правда, все время занято, видимо, все решили спросить.
   Весна везде, но особенная - в искусстве! Она еще не успела толком начаться, а один театральный критик доложил, что в нашем театре уже произошли сдвиги. Он у нас всегда первый отмечает сдвиги, он по сдвигам специалист. Он написал, что у нас в театре уже возник новый уровень правды. Что это за правда, у которой могут быть разные уровни? Что это за театр? Критик что-то напутал - это не наш театр. Наш театр ничем таким не занимался. Почему? Потому что имело место торможение в экономике. Почему? Потому что Госплан и Стройбанк не занимались своим делом. Почему? Потому что их делом занимался театр.
   Заполняла зал публика, гас свет, и на сцене начиналось волшебство. Там варили сталь, бурили нефть, решали проблему основных фондов. Красивые молодые артистки в касках мотались из кулисы в кулису и грудными голосами требовали улучшить работу бетономешалки. Если бы Шекспиру предложили написать монолог - быть или не быть бригадному подряду... Он бы умер, не родившись. Он бы умер - наш театр жив! Хотя тот критик еще написал, что главная беда нашего театра - мелкотемье. Кто придумал это гадкое слово? Оно напоминает мне плоскостопие. Есть злободневные темы, и есть вечные темы. И вот когда начинают путать одно с другим, тогда театр и превращается в филиал Минтяжмаша... Вместе с тем другой критик этой же весной написал, что по сравнению с кино театр ушел далеко вперед. Можно представить, где у нас было кино... Не надо думать, что оно все было на полке. Да, кое-что там лежало, но теперь уже все снято, и они там даже все друг друга переизбрали, чтобы выяснить - кто первый туда положил? Пока все отказываются.
   Удивительная весна! Литераторы вдруг вспомнили, что литература называется художественной. Художники - что живопись и лозунги разные вещи, архитекторы и скульпторы посмотрели на то, что они настроили и наваяли, и не хотят смотреть друг на друга... Вместе с тем настроение светлое, все взволнованы и призывают друг друга идти вперед. Прекрасный призыв, хорошо бы только всем договориться, наконец, - где перед?
   Дорогой Аркадий Исаакович! Мы живем в век сравнений. Все сравнивают со всем. Науку - с передним краем, уборку урожая - с битвой, больницу с кузницей здоровья, что очень верно... Спорт же сравнивают с искусством. И вот ваше искусство я бы сравнил с фигурным катанием. И дело не только в вашем неповторимом скольжении на грани риска и в прыжках за грань. Дело в том, что в искусстве, как и в фигурном катании, есть две программы обязательная и произвольная. Одна - для жюри, очков и медалей, вторая - для души и для публики. Совместить это трудно - у большинства фигуристов рано или поздно разъезжаются ноги.
   Дорогой Аркадий Исаакович! Самое главное в вашем катании именно то, что обязательная для вас и произвольная ваша программа всегда были одним и тем же. И поэтому ваш путь был действительно - вперед. От частного к общему, от своевременного - к современному, от головы - к сердцу. То есть от человека - к человеку. И пока одни тосковали о весне, другие болтали о весне, третьи тормозили весну, вы всю жизнь были среди тех, кто ее, весну, делал.
   Вот поэтому этот осенний день вместе с тем такой весенний сегодня.
   И спасибо вам за это, дорогой Аркадий Исаакович!
   Э. А. Рязанову - 60 (9.10.87)
   Дорогой Эльдар Александрович!
   Когда речь заходит о деятелях искусства, то их творчество всегда связывают с эпохой, в которую они творили. Художник эпохи Возрождения. Поэт Раннего Средневековья. Теперь возьмем вас. Когда натворили вы? 60-е, 70-е, начало 80-х. Эльдар Александрович, вы - художник эпохи застоя, с чем я вас и поздравляю.
   В этой связи я хочу сказать вам, что я открыл закон этой эпохи.
   Кто хочет - не может, кто может - не хочет. Кто хочет и может - тому не дают". Это не только в области юмора и медицины, Эльдар Александрович. Это всеобщий закон природы. Каждый дошкольник хочет в школу, но еще не может. Каждый школьник может - но уже не хочет. Почему? Потому что наша школа не учит, а борется за знания детей.
   Причем с самими детьми. Борьба неравная, потому что за школу еще и РОНО, и ГОРОНО, и ОБЛОНО, и все "оно"... Так что деткам нелегко. Но "оно" и не хочет, чтоб легко, "оно" желает, чтоб дети приучались к труду. "Оно" у нас почему-то решило, что труд - это когда всем тяжело... Учителям тяжело, родителям, детишек тошнит... Это у нас какое-то министерство тяжелого образования... У нас же дети в школе - как проходчики в забое - они проходят. Сегодня идет проходка Пушкина, завтра - проходка Лермонтова. Что на-гора? "Онегин - лишний человек". Онегин - лишний, Печорин - лишний... Причем навсегда. Конечно, не исключено, что потом сами прочитают. Если захотят. Но как закон: кто хочет - не может, кто может, уже не хочет...
   Более близкий вам пример - из телевидения. После того как вы бросили "Кинопанораму", моя любимая передача - "Это вы можете". Передача замечательная. Но название придумал или юморист, или диверсант.
   Если этот одиночка сам, один, в одиночестве, на кухне ночами, из каких-то обрезков и ошметков сумел сделать эту штуковину, которая просто с ума сойти и при этом еще и работает, то что же нам делать с этими институтами, конторами и главками? Какое к черту "Это вы можете"? Это не вы "можете", это они - "не хочут"! А хочет одиночка! И не для себя, а для всех! И он же к ним бегал, и писал, и звонил, и на тот завод полусонный, и в институт летаргический, и в конструкторское бюро похоронное. И они ему регулярно отвечают: "Да, штучка ваша забавная, но грубо попирает принципы червячных передач. А подшипник будет перегреваться". Он у него уже двенадцать лет перегревается и работает. А у них не перегревается. У них еще только в девяносто втором запланирован опытный образец, превосходящий японский уровень пятьдесят третьего...
   Кто хочет - не может, кто может - не хочет.
   Эльдар Александрович, сколько раз вы в своих картинках критиковали и быт, и сервис, и особенно торговлю. Вы хотели ее улучшить. Мы все хотели. Пустое дело. Закон работает. Кто хочет улучшить - не может. Кто может - себе не враг. Так что хватит об этом, не надо улучшать. Решить вопрос надо кардинально: отменить ее вообще. Наладить подлинно прямую связь производства с потребителем. Пусть все что нужно народ сам выносит с заводов и фабрик! Но официально, уплачивая пошлину в проходной.
   Обратимся непосредственно к вам, Эльдар Александрович. Возьмем кино. Закон застоя определял все. Кто очень много хотел, в лучшем случае мог лечь на полку. Возникла даже поговорка "Нашей полки прибыло". Кто много мог не хотел ничего, у него и так все было. Были еще третьи, которые в знак протеста против застоя ушли в творческий поиск, и их оттуда до сих пор невозможно вернуть.
   Вообще, Эльдар Александрович, почему возможен застой? Потому что, в принципе, большинство из нас способно спокойно стоять, ругая общее стояние.
   Но почему застой не переходит в полную и всеобщую остановку? Потому что есть еще меньшинство. Это люди, которые вообще не могут не двигаться. Они шевелятся, толкаются, ерзают, они не дают окончательно заснуть окружающим. И в результате, это - подавляющее меньшинство, которое живет по закону движения, и, значит, это настоящий закон природы.
   Один из таких безостановочных людей - здесь.
   Он всегда много хотел, и делал все, что мог.
   Он хотел, чтоб его работа была нужна людям. И она нам нужна.
   Он хотел, чтобы мы собрались здесь сегодня. И кто мог, тот прорвался, а остальные завидуют.
   Это началось ровно 60 лет назад, когда он почувствовал, что хочет родиться. И ему это удалось.
   Вы правильно сделали, Эльдар Александрович!
   Спасибо вам!
   Я. Б. Фриду - 80! (27.02.89.)
   Дорогой Ян Борисович!
   Круглые даты - большая радость для всей нашей культурной общественности. Этот ноль на конце - завораживает. Он похож на восклицание пораженного англичанина: "0!.." Никому в голову не пришло отмечать 59-летие со дня образования Адыгейской автономной области. 60-летие - гуляли всенародно.
   Круглая дата - это, Ян Борисович, повод для ваших знакомых и друзей сказать, наконец, все те хорошие слова, которых они ни разу не сказали вам в предшествующее время.
   Вот и я мог бы сейчас начать расписывать ваши заслуги, отмечать вехи творчества и воскурять фимиам. И действительно, это же вам впервые пришло в голову экранизировать в нашей стране Чехова и Шекспира. Именно этот ваш пример и вдохновил других режиссеров, которые кинулись экранизировать уже настоящих членов Союза писателей причем таким количеством серий, за которое вам, Ян Борисович, большое спасибо... А сколько новых актеров вывели вы на экран! Многих из них до сих пор не удается вывести оттуда. Что уж говорить о зрительской к вам любви! Буквально сегодня мы завалены письмами и телеграммами, и звонила только что группа девушек из Иванова - поздравляла с юбилеем и желала долгих лет жизни Мише Боярскому...