По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа специалиста по с"Емке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.
- Добрый день, мисс.
- Не надо слов, сэр, я все знаю.
- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.
- Да, я готова.
- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лежа, в ванной.
- В ванной?
- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!
- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.
- В витрине? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.
- Простите, мистер, зачем это?
- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.
- Что ж, хорошо.
- Одну минуту, я должен взять штатив.
- Что, штатив? О боже! А это зачем?
- Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его трудно держать.
И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру. А через некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?
- Да, мистер.
- Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на следующей неделе.
- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?
- Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!
- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.
- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил соседа - любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.
- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону. Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.
- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приготовить воды.
- Вы меня интригуете, мадам.
- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.
- Как, мэм? Больше трех я не могу.
- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги болтались два аппарта: спереди и сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат и приступим к делу.
- Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.
- О, боже! - Воскликнула она и упала в обморок.
Александр БИРЮКОВ
ГРАД ОТВЛЕЧЕННЫЙ
ТЬМА НАВИСЛА НАД ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ. Повисела немного, повисела и опустилась. Никто ее не замечал. Как всегда, горько разочарованная этим Тьма по своему обыкновению огляделась и в очередной раз убедилась, что хуже того, что человечество само с собой делает, никто ему сделать не может. Когда ж это кончится! - горестно вздохнула разочарованная Тьма, собираясь опять убираться восвояси, в холодные и мрачные надвечные дали. Убираться не хотелось. Но тут истошный крик прорезал ночь, осевшую непроглядными тенями в глухом переулке. "А-а-а! Тьма надвигается! Спасите!" - орал кто-то. Это на одного психопата, нанюхавшегося какой-то дряни в пустом зале ночного кинотеатра, крутившего старые фильмы ужасов, напал жестокий глюк. Напал после того, как выбравшийся наружу психопат увидел мутный серпик Луны, едва проглядывающий сквозь пелену густого смога. Обычное дело, одним словом.
Но Тьма этого не знала. Ага, - подумала она с нечеловеческим удовлетворением, - меня заметили! Ну теперь человечеству может помочь только чудо!
Она ошибалась. Человечеству уже давно ничто не могло помочь.
А над городом уже занималась заря неопределенного цвета. Ничего не подозревающий город пробуждался. На крышах небоскребов после короткого ночного перерыва снова резались ниндзя всех цветов и национальностей. Их вопли, достигая дна уличных ущелий, приобретали мелодичную заунывность, становясь похожими на призыв муэдзина к правоверным. Навстречу призыву поднималось бодрое стаккато перестрелок, не стихавшее круглые сутки, словно задававшее четкий, жизнеутверждающий ритм существования города. А мелодию существования выводили полицейские сирены...
Начался обычный день. Но неощутимое эмоциональное эхо уже достигло астральных ушей мутанта-ясновидца. Обычный клерк был мутантом благодаря тяжелой наследственности. К опытам, проводившимся над его родителями приложили руку ЦРУ, КГБ, Моссад, Дефензива, да и другие спецслужбы постарались. Последствия оказались ужасными, их несчастный клерк расхлебывал всю жизнь. Эхо обрушилось на него подобно грому.
- Человечеству может помочь только чу-удо, у-у-удо, до-о-о, о-о-о!
- А!? - вскинулся на постеле ясновидец. Голова после вчерашнего раскалывалась, но он сразу поверил эху. Он всегда верил всему, что слышали астральные уши. Многие этим бессовестно пользовались.
Да, человечеству может помочь только чудо-юдо. Черт его знает, что это такое. Но вот был-бы жив последний Джедай, тогда и чудо-юдо наверняка не понадобилось бы! - логично помыслил ясновидец.
С последним Джедаем получилось нехорошо. Угробив последнюю галактическую империю, он заскучал, стал завсегдатаем и грозой городских баров и однажды на спор перерубил один из стальных канатов поддерживавших мост Золотые Ворота. Лопнувшим канатом Джедая отбросило далеко в океан. Тела так и не нашли, а там, куда упал Джедаев меч, открылся гейзер. Шесть лет он бурлил не переставая, став достопримечательностью бухты. К нему на катерах возили туристов собирать варенную рыбу. На седьмой он затих, видно батарейка кончилась, и история понемногу забылась.
Зачем ему нужно помогать человечеству ясновидец не знал, но почему-то очень хотел помочь.
Что-же делать? Он снова логически помыслил. Безусловно, подобрать кандидатуру на должность Джедая гораздо легче, чем найти непонятное чудо-юдо. Тем более, что судя по образу жизни, которую вел последний Джедай после победы над последней галактической империей, наследник джедаева дела вполне мог существовать в природе. И не один. Значит, главное, кинуть клич, а дальше дело само пойдет.
Ясновидец превозмог себя и телепатически напрягся. Ментальный вихрь пронесся над городом, ломая судьбы и пригибая чахлые кроны деревьев. Через неделю город было не узнать...
Терминатор вспотел. В линзах у него темнело, в правом плечевом сочленение безумно чесался искривший контакт, атомное сердце давало перебои. Который год он искал Сару Коннор. Терминатор уже не помнил кто это такая и что с ней нужно делать - то ли спасать (от кого?), то ли убивать (зачем?), но что нужно найти - помнил твердо. По городу кружили страшные слухи о здоровенном парне с застывшей физиономией, который бродит по улицам, тыкая время от времени встречных в грудь пальцем и спрашивая: "Сара Коннор?.." Согласно слухам, с теми, кому в грудь уперся стальной твердости палец, впоследствии могли произойти самые неприятные вещи.
В поле зрения терминатора вплыла реклама: "Все на поиски Джедая! Твоя удача в твоих руках!" Одновременно его рецепторы уловили в радиодиапазоне сразу по двум каналам ритмически модулированные тексты. В одном чаще всего встречались слова: "Вернись ко мне, мой Джедай!", а в другом, более насыщенном децибелами: "Джедай, спаси нас!"
В псевдонейронном мозгу Терминатора произошла информационная суперпозиция.
- Джедай... Кто такой Джедай? Может это Сара Коннор? - подумал он...
Даже в имени его было что-то предательское - "Предатор". Но это был не просто предатор, это был самый предательский из предаторов. Это был браконьер. Для него не существовало запретных угодий, разрешенных сезонов и охраняемых видов. Он успел навести ужас на все живое в галактике, пока не узнал, что богатая охота открыта на маленькой провинциальной планете. После этого его карьера быстро покатилась к своему закату.
Со времени прибытия в город Предатор сильно сдал. Ему в этом помогли. А начиналось все так: еще на подлете к солнечной системе его неприятно поразило обилие болтающихся брошенных экипажами или подающих вялые признаки жизни звездолетов. Мусора тоже хватало. Конкуренты! - заранее обозлился Предатор.
Детекторы легко определили крупнейшее на планете скопление металлоконструкций. Сердце местной варварской цивилизации, догадался Хищник и, уверенно зайдя на посадку, приземлился в центре городской автомобильной свалки.
Три недели он метался по бесконечному ржавеющему лабиринту, но добраться до его границ так и не сумел. Корабль безнадежно затерялся где-то среди отрогов этих титанических металлоломовых гор, охотничий скафандр уже тронуло коррозией. Очень хотелось кушать. Подкрадывалась тоска. Временами где-то у горизонта вспыхивала еле слышная перестрелка. Он бросался туда, но заставал всякий раз лишь еще теплый от недавней работы пресс и небольшой кубик железа, в центре которого чувствовалось что-то съедобное. Его недоступность доводила Предатора до исступления. Бластер был бесполезен - жаренного Хищник не ел, копье и летающие вилки - тоже. На восемнадцатый день он сорвался и обломал об очередной "кубик" все свои жвала, на двадцатый попытался поймать какую-то безумную, прилетевшую, наверное, умирать бабочку. Та, заложив вираж, легко уклонилась от контакта и скрылась в глубине железных джунглей, а Предатор тяжело осел на землю и заплакал серной кислотой. Еще через три дня в багажнике древнего кадиллака он обнаружил мешок с чьими-то застарелыми костями. Мерзко урча, он несколько часов глодал бедные закопченные кости Фредди Крюгера, но это не слишком поддержало угасающие предаторские силы. Прошли еще сутки, он прилег отдохнуть и тогда Фредди приснился ему в первый раз...
Продолжение, как всегда в таких случаях, следует...
С. ХОРРИС
Т Р А В А П О П О Я С
Пьеса в трех действиях.
Действующие лица:
Маркин - наркоман. Парамонов - тоже наркоман. Шмырлов - комсомольский лидер. Михалыч - дворник. Два мента - милиционеры.
Действие 1. ----------
Обстановка подвальная. Колеса, стекло, машинки. Hа полу, прислонившись к стенке, сидит Маркин.
Маркин: Четвертый день торчу я в полный рост,
Hо скоро у меня начнется ломка,
Поскольку лох и гопник Парамонов,
Который обещал прийти с травою,
Пропал как швед... не помню уж под чем.
Скотина он, собака и урыльник,
И нет ему других имен, коль друга
Он позабыл...
Стук в дверь подвала.
Стучат! Hикак явился,
Холера, заразиться б ему СПИДом
Через иглу...
Входит Парамонов, дымя косяком.
Парамонов: Все в кайф! Маркин: Что в кайф, ублюдок!?
Принес траву? Парамонов: Угу. С тебя полсотни.
(достает из кармана косяк, отдает Маркину. Тот закуривает.)
Маркин: Hу вот, теперь действительно все в кайф.
Вруби ка что-нибудь поинтенсивней...
Звучит музон. Чуваки погружаются в кайф.
Действие 2. ----------
Обстановка та же. Маркин и Парамонов продолжают ловить кайф. Стук в дверь.
Маркин: Опять стучат! Hикак менты? Парамонов: Hавряд ли.
Уж больно робкий стук. Hаверно, гопник
Какой-нибудь. Болтать поменьше надо,
А то все так и лезут, как на мед.
Им только б уколоться... (задумывается)
Ладно. Маркин,
Пойди открой несчастному страдальцу.
Маркин открывает дверь. Входит Шмырлов в пиджаке, при галстуке, со значком "Ленинский зачет".
Маркин: Тьфу, мать твою! Что это за урло! Шмырлов: Я - секретарь райкома комсомола. Парамонов (в сторону):
Вот принесла нелегкая... Шмырлов: Друзья!
Товарищи! Парамонов: Твой друг - тамбовский волк! Маркин: Тебе товарищ - любер! Шмырлов: Подождите! Парамонов: Пошел отсюда, кайфолом! Шмырлов (испуганно): Постойте!
Я - секретарь райкома комсомола! Маркин: Hу, и чего? Шмырлов: А вы... ну, эти... нарки. Парамонов: Какие нарки?! Что ты тут несешь?!! Шмырлов: Да ладно, чуваки, здесь все свои...
(Парамонов и Маркин криво ухмыляются)
Хочу я с вами...
(мучительно вспоминает народное слово, не может вспомнить)
провести беседу. Маркин (обломавшись):
Hу черт с тобой, давай, да побыстрее. Шмырлов (воодушевившись, Маркину):
Вот ты, допустим, колешься? Маркин: Колюсь. Шмырлов: А куришь анашу? Маркин: Hе видишь, что ли?
(затягивается) Шмырлов (испуганно отдувая дым в сторону):
Hо это же смертельно! Парамонов: Все помрем! Шмырлов (патетически)
Послушайте! Я знаю, был застой... Парамонов (про себя):
А что сейчас-то?... Шмырлов: Hо теперь - как можно,
Когда страна бурлит, кипит и строит,
И гласность входит в нашу жизнь победно,
Когда родная партия своими
Решеньями нам указует путь,
Hаш светлый путь к победе коммунизма,
И перестройка набирает силу,
И все мощней и тверже наша поступь,
Как можно молодому человеку,
Которому открыты все дороги,
Травиться алкоголем, табаком,
А то и этим самым... марафетом?!!
Скажите мне, товарищи, зачем
Вы убиваете себя!!??... Маркин: Для кайфа! Парамонов: Угу, для кайфа. Шмырлов (отчаянно): Hу какой же кайф,
Какое удовольствие, скажите,
Вот в этих шприцах, ампулах, таблетках?!!
Hу почему б вам не заняться спортом?
А сколько есть прекрасных увлечений:
Хотя бы фотография и картинг,
Рыбалка, шахматы и моделизм,
И радиолюбительство... Парамонов: Заглохни!
Кретин, твои агитки нам до фени! Шмырлов (не смущаясь):
Hу нет же никакого кайфа в том,
Чтоб уколоть себя иль накуриться! Маркин: Hет, говоришь? А ты попробуй сам!
Hа, вот тебе косяк!
Шмырлов в ужасе отскакивает.
Шмырлов: В-вы что? Hе надо... Парамонов: А может быть, товарищ секретарь
Hастолько крут, что кайфа с косяка
Hе словит? Уж не нужно ли ему
Чего-нибудь покрепче - героину,
А может, ЛСД? Шмырлов (пятясь): Hет, нет, не надо... Парамонов: Кури, козел, пока еще бесплатно! Маркин: Давай, а то читал небось в газетах
Мы, наркоманы, можем просто так
Взять и зарезать... Парамонов: H-ну?!! Шмырлов: Сейчас, сейчас!
(берет трясущимися пальцами косяк, с отвращением закуривает )
Маркин: Давай-давай, тяни в себя поглубже!
Шмырлов старательно затягивается, бледнеет и с грохотом падает.
Действие 3. ----------
Картина 1.
Обстановка та же. Маркин, Парамонов, и Шмырлов ( без сознания ) ловят кайф.
Парамонов: Эй, Маркин! Посмотри-ка, что там с нашим
Секретарем товарища райкома
Hе помер бы сердешный ненароком...
Маркин нехотя встает, подходит к лежащему Шмырлову, пихает его носком ботинка под ребра.
Маркин: Лежит, не дышит. Видно, кайф поймал.
Эй, ты, вставай, рассказывай, что видел!
( трясет Шмырлова за плечо. Тот открывает глаза и садится )
Парамонов: Hу, как он, кайф? Hебось получше будет,
Чем шашки и вязание? Шмырлов: Ты кто? Парамонов: Hу, ты даешь!
( встает )
Шмырлов: Сидеть!! Пароль!!!
( Маркину )
А ты?!!
Ты, грязный ниггер, кто тебя впустил
Hа заседанье ложи?!! Маркин (про себя): Все, поехал... Парамонов: Пойдем отсюда, Маркин. Бог с ним, с этим
Hесчастным шизофреником. Пойдем.
Пока он все пересчитает глюки,
Сюда сбежится батальон ментов...
( уходят )
Шмырлов (вскакивает, размахивая руками):
Эй, вы куда! Держите их, ловите!
Догнать!! Они заложат нашу хазу!!
Ушли... Hет, не уйдете! Догоню!
Убью! Прирежу! Gott mit uns! Heil Hitler!!!!
( выбегает на улицу )
Картина 2.
Поздняя ночь. Улица. Hа скамейке под деревом сидит дворник Михалыч. Шмырлов стоит у подвальной двери, озираясь.
Шмырлов: Куда ж они девались? Очень странно...
Пропали как сквозь землю... Эй, старик!
Ты не видал двух недочеловеков? Михалыч: Кто, кто старик?! Ах ты, молокосос!
Hадел пиджак и думаешь - все можно?
Вот я тебя сейчас... Шмырлов: Молчать, собака!
Я прикажу тебя повесить! Михалыч: Что-о?!!
Постой же...
( Свистит. Появляются два мента. )
1-й мент: Что такое? Кто свистел? Шмырлов ( не врубаясь ):
Ага, явились... Хорошо. Солдаты!
Взять этого бандита и повесить! 2-й мент: Возьмем, возьмем... Пройдемте, гражданин!
( берут Шмырлова под руки )
Шмырлов (вырываясь):
Ослы! Вы что, не слышали приказа!
Я вас разжалую!
( менты крутят Шмырлову руки, надевают наручники )
Вы знаете, кто я?!!
Я - секретарь райкома комсомола!!!
Sieg Heil! Изменники! Дерьмо!! Скоты!!!
( его уводят, куда и следует за такие речи )
З а н а в е с
Москва, 07.09 - 10.09.88.
ХАРКОНЕНСКИЙ БЕОБАХТЕРЪ(ь?)
Вестник борцов с Квизац Хадерачем
Редакционная статья
Ура! Наконец-то наш любимый дядя Фёдор навернулся!
Партайгеноссе Матроскин.
А потому, что мы крутые! К тому же здесь жуткий намёк на скрытую пошлость... Но этого не надо бояться, так как в душе мы очень добрые. Это издание задумано от нечего делать, по причине съехавшей крыши и отсутствия горячей воды. Наезжать мы будем на всех, благо наших имён никто не знает. Так же просим обратить внимание, что у нас длинные руки (просто так, на всякий случай). Чтоб ещё написать... Мы ходим по ночному Городу и заглядываем в окна квартир, мы что-то ищем. У нас горящие глаза и мозолистые ступни ног, скрытые от глаз смертых кожаными сапогами. Засим статья оканчивается. Очень хочется думать.
Концептуальная статья
Что мы в принципе хотим сказать
Вроде бы сказать нам нечего, но есть такое слово НАДО. И мы можем его сказать. Даже вслух. Но этого, очевидно, мало. В связи с чем имею честь начать.
1) Всё хорошо. Но это только на первый взгляд. На самом деле всё очень погано: делать нечего, сходить некуда. Дошло до того, что уже нечего петь хором. А без этого человечество загнётся, как пить дать. А если ему дать пить, то оно выпьет всю воду. А вода <197> это жизнь. Хотя жизнь <197> штука о двух сложностях: о чём думать и что делать, когда будет много времени и деньгов. Кстати о деньгах. Они бывают бумажные и не очень (скорее жестяные). И деньги могут далеко не всё: селёдку чистить они так и не научились!!! А как же есть нечищенную селёдку? Ведь ейные плавники с большим трудом удаётся запихнуть в рот. А какие у нас в деревне яблоки растут... Но кажется я немного отошёл от основной тематики статьи. Мы хотим сказать, что настал тот знаменосный час, когда все вполне здравомыслящие люди должны скучковаться для основания оппозиции Квизац Хадерачу. А то потом поздно будет. И бесполезно будет делать харакири <197> нас прирежут раньше. Отсюда вывод <197> отобрать у этого урода всё, чем можно нас прирезать, включая трёхлитровые банки. Они ведь <197> это не мы, им ничего не стоит.
2) Мы совсем не такие, как вы думаете, мы ещё лучше. И всё, что мы пишем <197> хорошо продуманная лажа. Ибо мозг имеет мерзкое свойство растекаться по горизонтальной плоскости. И мысли, которые возникают в данный момент, совершенно идентичны. Может быть мы и идиоты, но зато от всей души. Не исключено, что в этом номере нашего шедеврища появится нормальная информация <197> невозможно уследить за всем происходящим в этом суетном мире. А Квизац Хадерач не только урод, он ещё и образ жизни. Причём очень нездоровый... А здоровье в наше время очень важно!!! Без него вполне можно помереть.
3) Надо завязывать! Так как время поджимает. Мы оттягиваемся потому, что нам хорошо. И надеемся, что вам тоже хорошо. Сказать хочется много, а слов знается мало. Но ничего, вот прочитаем орфогрофический словарь, и набацаем второй номер. Хотя сначала надо закончить первый. А уже лень. Немецкий язык <197> это святой язык!!! А Квизац Хадерач его не знал, значит он не святой. Ура! Телефон зазвонил. Люди, однако...
Интервью с Л.<|>Б.<|>ЛВС, взятое С.<|>Х.
(по стандартным вопросам А.<|>Свиридова)
<197> А почему ты согласился дать интервью именно мне?
<197> Потому, что ты единственный согласился заплатить необходимую сумму за данное удовольствие. Кстати, я тебя уважаю!
<197> Ты считаешь себя писателем?
<197> Конечно! Я один из гениальнейших писателей современности! Вот, можешь сам в этом удостовериться! Нет, ты пощупай, пощупай <197> оно настоящее!
Дальше мы не будем печатать интервью, так как оба участника в дальнейшем начали петь хором народные песни (аудиозапись высылается наложенным платежом).
КНИЖНЫЙ ОБЗОР:
КНИГИ, ПРОЧТЁННЫЕ ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ
Надысь прочёл я книжку Нивена и Пурнеля, и понял <197> редкостная гадость. Сюжет идиотский, написано погано, картинок нет. <<Королевство Марокко>> <197> довольно мило, хотя после шестой страницы читать уже невозможно, очень хочется апельсинов. Предпринял попытку перечитать что-то из Муркока <197> обломался самым наглым образом. Асприн <197> неплохо, но зело красивая картинка на обложке, всё время отвлекался, чтобы рассмотреть. Ещё смотался в <<Стожары>> и приобрёл там много всякой гадости. Читать не буду, так как ещё корова не доена. Читал всякие газеты и журналы <197> ощущение полного пофигизма к окружающим проблемам. Лучшая книга недели <197> кирпич Булычёва, единственная книга, в которой хорошо продуманный сюжет тонко сочетается с объёмом в уч.<|>изд. листах (47 с копейками). Рекомендую всем, кто любит жечь книги и бить ими врагов по голове.
СМ. НА ОБОРОТЕ
НАЕЗДЫ И ДРУГИЕ ЧАСТИ ТЕЛА
Это самая любимая нами рубрика!
1) Северозапад <197> контора для отмывания мафиозных денег.
2) Эха субукс <197> гадость.
3) Чаинки ещё плавают! Динамит пожалуйста!
Хорошего понемножку.
РЕКЛАМА
Объявляется подписка на однотомное издание большой редкости: <<Откровение проф.<|>Нимнула, или 1001 способ крахнуть цивилизацию>>. Желающие подписаться должны дать о себе знать как можно быстрее! Так как ночи холодные, а дров у нас мало.
Х А Р М С - РОК
Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачем. Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харрисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! о только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны. Так никто и не узнал, что он великий трубач.
Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два играет ничем его не оторвешь. о все-таки еще больше он любил миллионы. Бывало, скажут ему "миллион", он сразу гитару бросит и убежит мешок искать.
Джон Леннон любил разыгрывать Ринго Старра. Унес он как-то из музея восковых фигур статую Ринго и посадил за барабаны. Приходит Ринго в студию, а Джон ему и говорит: "Извини, дескать, мы себе другого барабанщика нашли". Посмотрел Ринго, кто за барабанами сидит. "Экого, - говорит, вы остолопа подобрали". Обиделся и ушел.
Брайан Эпштейн всегда ходил очень грустный. Как-то Джон Леннон склеил из картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эпштейну и бац его с размаху по голове! Гитара вдребезги, а тот даже не улыбнулся.
Джордж Харрисон с детства мечтал посетить Венгрию. Поэтому, когда он вырос, сразу позвонил в аэропорт и заказал билет в Будапешт. А кассирша так обрадовалась, что с Харрисоном разговаривает, что по ошибке вместо "Будапешт" написала "Бангладеш". Так Джордж познакомился с Рави Шанкром.
Мик Джаггер очень завидовал Полу Маккартни. икак не мог простить, что Пол и красивый, и умный, и на Линде Истмен женат. Одно время, чтобы досадить ему, он даже подписывал свои песни "Пол Маккартни".
Кейт Мун очень любил ломать барабаны. Поэтому на концертах ему ставили только тарелочки. о он и их ломал.
Ринго Старр был очень обаятельным (и великим трубачем, конечно, тоже). Девушки за ним толпами бегали. Поэтому остальные битлы ему частенько морду били. Чтобы не зазнавался.
Пол Маккартни был большим другом Джона Леннона, а тот над ним издевался. Бывало поют на концерте, все, вроде, хорошо, а как дойдут до "Е-е-е", Леннон шепнет тихонько: "миллион". Маккартни убежит за кулисы миллион искать. Зрители думают, что у Маккартни с желудком плохо, а Леннону смешно.
Идет как-то Джон Леннон по Лондону, а навстречу ему двухэтажный автобус. Джон смотрит, а там на первом этаже водитель, и на втором тоже. Леннон, конечно, сразу смекнул, что к чему.
Джордж Харрисон мечтал стать индусом, но ему очень мешали его поклонники. Однажды он оделся в национальные индийские одежды и вышел погулять по Лондону. Идет и думает - "Как я на индуса похож!" А тут прибежали мальчишки и давай кричать: "Харрисон! Харрисон!" Расстроился Джордж, напился и пошел к Ринго Старру жаловаться.
Джон Леннон с детства грозился жениться на Йоко Оно. А однажды взял да женился. Пол долго смеялся.
Однажды у Пола Маккартни спросили - что вы любите больше всего? Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся, и не будет у меня миллионов. А если скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда Истмен, и не будет у меня Линды. Скажу-ка я еще что- нибудь". - Больше всего, - говорит, - я люблю играть на гитаре. С тех пор все считали Пола великим гитаристом.