- Что можно было купить на старый рубль? - Ни хрена! - А на новый? - В сто раз больше!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! - И я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников? - Да, по линии мужа.
Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". - Черт его знает!
- Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Психиатр - пациенту: - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. - Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...
Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная? - Нет! Это сливочная. - Это там, где сливки делают? - Нет, это там, где дерьмо сливают.
- Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: - Captain Jones. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: - Captain Jones. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: - Капитан Фокин. - Still fucking???
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.
Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх, он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не перерезать.
Из записной книжки...
..интелигента: В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть ногти. ..киллера: Сегодня у меня был хороший день. ..ассенизатора: Народ нынче жидковатый пошел. ..начинающего гинеколога: Сегодня впервые в жизни убил человека. ..больного гемороем: Ночью снова поставил свечу во здравие.
Встречаются две курицы. Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?" Вторая: "По рубль десять." Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!" Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"
Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?" Вовочка тянет руку. У: "Говори Вовочка". В: "У слона" У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!" На следующий день приходит отец. У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца" О: "У слона наверное?" У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!" О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!"
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: M:-Доктор, у меня яйца посинели... Д:-Покажите,- тут доктор изучает сабж и изрекает: Нда, здесь резать надо... М:-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен... Д:-Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕBТ: M:-Доктор, у меня яйца посинели... Д:-Покажите... M:-Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо.... Д:-Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... M:(с'едает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д:-A теперь топни ногой, сами отвалятся!...
Дневник онаниста: Понедельник - дрочил правой рукой ( кайф! ). Вторник - дрочил левой рукой ( вечный кайф!!! ). Среда - имел половую связь с женщиной ( слабое подобие левой руки ).
Слон стоит, значит и ему пчела залетела в зандицу и их хобота вылетела. -Кааайф! - простонал слон, - давай ещ° раз. Пчела снова залетаем ему в задний проход, а слон засунул хобот в задницу: -Вееечный кааааайф!!!!
Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать: - Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Ему это все дело быстренько приносют и он принимается жрать (водку разумеется) через некоторое время падает лицом в икру В это время заходит французик щепетильненький такой, садится за столик, к нему подходит официант и он: - Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :-@ ...так, чтоб не очень поджареная - но кожица шоб похрустывала... :-! ...и..ну.. чтоб там соусик такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-? .и чууточку в попку масельца так... Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну: - АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-( )
Приходит поручик к женщине, а та его игриво спрашивает : Поручик, чего бы вы хотели больше - меня или пива? Поручик моментально отвечает : А сколько пива?
Заходит мужик в аптеку и вопрошает: - Молоко есть? Ему в ответ: - Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: - Молоко есть? - Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: - Есть, есть молоко! - Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
Сидят значит старушки на лавочке возле дома и как всегда сплетни разводят. Одна и говорит: "А Васька-то, Васька, поймал вчерась Танюшку в подъезде и дАвай ей писькой в лицо тыкать. Хорошо что глаза не повыкалывал..."
Среди ночи жена будит мужа. - Что случилось? - спрашивает тот спросонья. - Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.
Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома. - Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку! - говорит один. - Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. - Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц. - А ты? - так я же диабетик...
Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина. - Дайте билет! - куда вам? - Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку. - Знаю, они становятся манекенщицами.
Приходит к доктору парень и говорит: - Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД... - А в ч°м дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор. - Я вчера немного в жо** потрахался,- отвечает парень. У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он приш°л и спрашивает: П.: Ну, что, доктор? Д.: У Вас, молодой человек, СПИД. П.: Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь? Д.: Есть. П.: Какой же? Д.: Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек сел°дки и поставте на подокойник в т°плое место. На следующий день выпийте. Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора: "Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?". На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему ЖО** нужна..!"
Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка. - Как тебя зовут, прекрасная? - спросил юноша. - Меня зовут Лепесток_в_рот. - А почему у тебя такое странное имя? - Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С тех пор меня так и зовут. - А я Кнур, я свиней е**.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебрянных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" - ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.
Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит: - Ребят, отпустите меня погулять. - Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял? - Да уж сколько лет стою, надоело. - А на долго? - К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.
Юмор: Ресторан НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет у него вставные зубы.
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту. - Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он дол- жен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону: - Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!
Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве. - Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он. - Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье. - Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.
Росбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас к обеду? - Как всегда агличане.
Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями?
В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту: - Давай ка быстрее, браток. Пока не началось - икорки, водочки. выпил, закусил, вновь зовет официанта: - Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением: - А деньги? Деньги у тебя есть? посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул: - Ну, на-ча-лось!
Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
Секонд ХЭНД
ЭТОТ РОМАН НАПИСАН ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ ОТ ПЕСНИ
РОМАНА НЕУМОЕВА, КОТОРАЯ ВЗЯТА ЭПИГРАФОМ
Убить жида
Чтобы купить пистолет
Убить жида
Чтобы ты был вооружен
Народ, у которого есть пистолет
практически непобедим
Народ, у которого есть пистолет
нельзя превратить в стада
Убить жида, убить жида
Убить жида
Что борется с богом, танцуя вальс
На лунной дороге, на льдистом отроге
Горит ледяная скрижаль
Да будет убийца в беспамятство мглы
невесомым огнем унесен
Кто борется с богом за звездным порогом
немыслимо богом спасен
Р. Неумоев
Неужели ты не понимаешь, что вся эта мерзость
существует только с одной-единственной целью
она должна быть уничтожена тобой.
А.Плюха
ВОТ СЮЖЕТ ЭТОГО РОМАНА:
Я прихожу в гости, там всякое странной убийства и т.д. Я беру кошелек с чем-то непонятным и иду к выходу, оказывается, что все уже уходят, я провожаю одну из гостий хозяина, которая говорит мне, что хозяин умер, и кошелек надо похоронить. Мы идем к фонтану, заходим в воду по пояс (я сначала не хотел заходить, но Она сказала, что надо) и бросаем кошелек в воду, шепча какую-то странную молитву. Все это жутко похоже на крещение... Выходя из фонтана, мы видим человека, который тоже выходит из фонтана, хотя раньше его там не было. У него огромный рюкзак, и он просит нас его поднести к квартире умершего хозяина, так как это последняя память о нем. Я шучу, что в таком тяжелом мешке может быть только все зло мира, и человек говорит, что так оно и есть. Мы роняем мешок и плачем. Но потом видим, что из мешка бьет свет, и прямо на окна хозяина. Мы берем мешок и тащим его дальше, причем человек по дороге пропадает. Втащив мешок в подъезд, мы заходим в дворницкую, где дворничиха говорит нам, что хозяин выехал из этого дома, оставив в качестве платы тот самый кошелек, который мы бросили в бассейн. Гостья хозяина случайно роняет кошелек в ведро с водой, и оказывается, что там сода.
Потом мы с хозяином катаемся на поездах метро снаружи, корча рожи пассажирам. На одной из станций мы попадаем в облаву милиции и нас вяжут, хозяин говорит, что это он заставил меня ехать снаружи, и его расстреливают прямо в метро у стены поезда. Умирая, он говорит, что это он сам вызвал милицию, и теперь воистину свободен. Я плачу и еду снаружи поезда, и сквозь слезы вижу внутри хозяина.
А ТЕПЕРЬ ЕГО РАССУСОЛИВАНИЕ:
Изящен лес в хорошую погоду. Надрывные стуки дятлов, упоительные вопли глухарей и синиц, задумчивые звукоизлияния выпи - что может быть кайфовей? Разве что только пустынная улица с грязной лужей, разбитыми окнами и запахом чего то чрезвычайно неприятного. Ибо только там можно быть стопроцентно уверенным, что ты один, и никто не спугнет неторопливый ход мыслей. Они будут тихо течь вымывая из мозга страхи и предрассудки. И наполняя его новыми идеями, еще более бредовыми, чем были раньше. Там никто не говорит о престиже, здравом смысле, приличии, нормах поведения и прочей жизни. Это свобода. Свобода...
Так и я в один из _х_о_р_о_ш_и_х_ дней совершенно от нечего делать шлялся по одному из величайших городов нашей с вами Родины. Уныло было на моей душе, друзья все были заняты, читать было нечего и я сидел на лавочке в тени зеленого дерева входящего в парк. Сидел и думал, что еще совсем недавно я переползал Калининский проспект, громко каялся во всех своих грехах в овощном магазине, поджигал библиотеку, спускал сливы в унитаз... Спускали ли вы сливы в унитаз? Скорее всего нет... А ведь это так шикарно: сначала темно синие, желтые, красные и зеленые сливы просто лежат в унитазе. Ослепительно белом. И вы, держась рукой за ручку спуска воды, понимаете какая громадная сила сосредоточена в ваших руках. На секунду вам даже становится жалко этого натюрморта, но, отринув эмоции, вы, холодно и расчетливо, высвобождаете бушующие потоки воды. Обезумевшая, опьяненная предоставившейся ей свободой водная стихия с грозным клекотом несется по трубам. И с триумфальным фырканьем вырывается на снежно-белую арену унитаза. Дальнейшее очень похоже на одну из картин Брюллова или же на ворвавшихся в Нью-Йорк татаро-монгол во главе с великим Тамерланом. Перепуганные сливы начинают с шумом носиться по свободному пространству, совершая невообразимые финты и подскоки, как будто пытаются спастись от невидимого противника. Но через некоторое время в них просыпается гордость и отвага перед лицом неизведанного. И они решают, что лучше утопиться, чем быть погребенными толщей вод. И прыгают вниз. Вода несется им в след. Когда все затихает, на дне унитаза остается лежать несколько слив, слишком толстых, чтобы быть смытыми. Их вы брезгливо спихиваете в сток указательным, да-да, именно указательным, и не каким иным, пальцем. И с чувством выполненного долга идете завтракать. И в конце концов пришла мне в голову одна чрезвычайно идиотская мысль: позвонить в дверь первой попавшейся квартиры, на вопрос "Кто там?" чистосердечно признаться "Лифт!". Думать о последствиях этой идеи было в лом и я пошел претворять ее в жизнь. Первый попавшийся мне на глаза дом был четырехэтажен, и решил что это знак свыше. Как молния ворвался я в первый подъезд, тушканом вспрыгнул на четвертый этаж и позвонил в дверь с цифрой IV или что около того. Громко кашлянув в кулак "Бойтесь! Я приперся!" я позвонил в дверь. Она уж было распахнулась, но цепочка хорошо знала свое дело и ловко поставила одну из створок на место. Из образовавшейся таким образом щели на меня воззрился голубой глаз, буквально через пять секунд к нему присоединился другой. Вид их был в некотором роде похож на то, к чему применителен термин "узрюли".
- Вам кого? - воспросили они меня.
- Лифт!!!! - горделиво ответил я.
- А... это вы... Проходите, - ответили узрюли и откинули цепочку.
- Ммммда... - задумчиво сказал я, входя, так как не был готов к такой реакции.
В прихожей было темно и запаутиненно. Честно говоря, разглядывать интерьеры у меня не было времени, ибо открывший дверь схватил меня желтыми хрящастыми пальцами за рукав куртки. Я был одет в куртку песочного цвета с пришпандоренным к левому рукаву колокольчиком, который в былые времена стоил 10 копеек, а теперь 11 рублей, и потащил по пыльному узловатому коридору. Звон моего скромного украшения в _э_т_о_м_ месте показался мне просто оглушительным, и я сжал его в кулаке другой руки, забыв, что меня за нее тянут к некой таинственной цели. Провожатый дернулся вслед за рукой и зацепился ногой за плинтус. Укоризненно посмотрев мне на ноги, он сказал: "Пришли. Вам направо, мне налево." Сказав это, он действительно ушел налево. Что оставалось делать мне, скромной звезде киберпанка, когда даже обладатели _т_а_к_и_х_ глаз уходят налево? Да, вы совершенно правы, я пошел направо. И через три, я их считал, шага уперся в дверь. Дернув ее на себя, и увидев, что она не открылась, а толкнул ее вперед - и получил оччень хорошую занозу прямо посреди ладони. В затхлом воздухе раздался тихий голос: "Эрцгэрцог! Вы же не дома! Постучали бы, что ли! Ведь приличный человек!"
Мое грустное сопение сопровождающее процесс вынимания занозы был Ему ответом. Но недолго я мычал. В гостях как-никак... Открыл дверь ногой и вошел. Посреди комнатушки, заставленной клетками и картинами, стоял низкоразмерный табурет с сидящим на нем человеком в потертом мундире.
Вот. Я сел на пол и начал заниматься своим любимым делом - наблюдать за организмами. Организм сидел на табуретке не шевелясь, потом так же не шевелясь упал на пол и пополз в моем направлении. Недоползя метра 0.3, он вскочил и сказал:
- Слушай, когда ты в последний раз переосмысливал свое отношение к балету?
- Х.З.! Года два назад...
А потом было лето. Я целыми днями смотрелся в зеркало, и улыбался сам себе. Очень хотелось обмотать шею шнуром, оттолкнуть ногами табурет и смешно перебирать в образовавшейся пустоте ногами. Но в то же время не хотелось вообще ничего. Я ходил по улицам, и в голове у меня жила шальная мысль о том, что сейчас не 93 год, а какой-то другой. Не может быть, что бы за почти две тысячи лет человечество ни разу не ошиблось. Это была моя любимая мысль, я кормил ее и всячески следил за ее уютом в моей голове. И когда она сдохла я стал убивать крыс. Я комкал их жирные тела, самозабвенно тискал их в потной руке и выжирал им глаза. Которые они выпучивали в надежде увидеть идущее спасение. Когда я выходил из поезда метро, мне навстречу ринулся человек, он кричал и бурно жестикулировал. Люди оказались совершенно безнадежны. Они ходили толпами, и БУРНО ЖЕСТИКУЛИРОВАЛИ. Они стояли на улицах и говорили между собой. Они ели. ЕЛИ. ЕЛИ. Они ели дохлых зверей. Они носили одежду из шкур дохлых зверей. Если пропадут дохлые звери, человечество вымрет от голода и холода. Человечество вымрет. Но лучше будет его убить. Симпатичный песик, бегавший по этажам, лежит на проезжей части в лужице своей темно красной жизни. Совести. Хитрости. Подлости. Судьбы. Смысла. Его смысл - это лежать. Люди не умеют радоваться, они разучились веселиться. Мало кто может понять весь смысл кувыркания в снегу. Поэтому снег убирают, оставляют кругом асфальт. Серый и черный. На котором лежат собаки. Кошки. Крысы. Эти люди - это не настоящие люди. Они продались здравому. Нездравому. Это не важно, но смыслу. Люди сознательно не хотят быть лучше. Они боятся упасть. Они делают из себя говно. Летов прав: "Ну почему они не ангелы!!!???" Ангел, это что то чистое, Нет, даже не чистое. А просто настоящее. Настоящее. Наст.
Наст - это то, что образуется сверху замерзшего снега. Он тоненький и хрупкий. Он хрустит под ногами. Хотя как можно описать настоящее ненастоящими словами. буквами. знаками. Все это не искренне. Люди никогда не будут говорить, рисовать, писать и прочая правду - они боятся, что их осмеют. Люди боятся смеха. Так им и надо. Все. Теплая кровь на нижней губе.
СТОРОЖ
...Про главное теперь - кооператив гаражный тот любил его, вернее, любил гордиться сторожем своим, как будто бы диковинкой в зверинце.
Еще бы - математик, кандидат наук, а колет лед, худой, носатый - ну прямо доходяга-декабрист!
Но видели мы с Колей-сапогом, как этими паучьими руками троих он заломал и повязал (они на всех стоянках промышляли) - почище самурайского кино - с такой уж сверхъестественной ухваткой (а лет ему уже за пятьдесят!), что мы...
Да вот еще: всегда собаки вокруг него... а мяса он не ел - морковку, знаете, капусту, брюкву и голодал неделями. Да нет, не бедствовал - он пиво выставлял всегда, когда "Зенит"... А это - ящик! Да не один! Опять же в голубой "семерочке" по дождику и снегу не ездят оборванцы вроде нас...
Простите мне, товарищ консультант - я не про Вас. Я - про себя и, скажем, про Колю-сапога. Мы с ним не раз туда возили газ для автогена шабашникам. За дальним гаражом решетчатая тень высоковольтной в закатные спокойные часы мир накрывала клетками, и Коля, показывая пальцем, хохотал: "Как бы в тюряге, а совсем иначе! Две разницы!" Философ, мать его...
Простите, вырвалось... причем тут Коля? Ну тронутый, ну каждый год дурдом... Речь не о нем! Там, знаете, прилично для города вполне: кусты, цветы... шмель пролетит и с Муринского утки заходят, обстановку оценив невкусные, поэтому живые. И сторож в этот райский уголок наведывался: смену сдаст - и с нами. Мы с Колей после праведных трудов минтая там употребим, свининки... в стаканы аккуратно разольем чем угостят ребята за баллоны. А он сидит один и на цветок уставится, а иногда - на камень, и вроде камня сам. Работа как бы какая-то внутри него идет неспешная... Сначала мы слегка смущались от соседства такового и осторожно - помня тех троих! - по-честному пытались на семь булек пол-банки поделить, но всякий раз он делал знак - показывал как будто "кирпич": проезд закрыт. Ну нет так нет!