Как это должно быть
Чтобы нам с вами лучше ориентироваться в исследуемом вопросе, необходимо определить некий эталон. Другими словами, определить, каким должен быть в идеале процесс и каким собственно конечный продукт. Что касается количества посещений туалета за день, то при нормальной работе желудка и кишечника это должно происходить один раз в день, хотя у некоторых вполне здоровых людей это может происходить и чаще. Шлаки должны покидать организм мало того что безболезненно и без обильного газоотделения, но принося вам известное удовольствие. При этом сам кал должен иметь отчетливую колбасообразную форму, золотистый цвет и практически не иметь запаха. Это признаки того, что ваш желудочно-кишечный тракт работает исправно и количество токсинов в теле в пределах нормы. Это что касается эталона. Теперь об отклонениях от него.
Как не должно быть
Какое же положение дел должно вызывать наше с вами беспокойство? Здесь мы можем различить две крайности. Первая -- разного рода колиты, попросту говоря, запоры. Их природа может быть как вполне тривиальной, так и самой неожиданной. Лежащая на поверхности причина колита -- дефицит клетчатки. Искать ее следует в овощах и фруктах. Если такая корректировка рациона не возымела желаемого действия, попробуйте пить сырой тыквенный сок, сырой сок ревеня, растительное масло натощак. Очагом застоя фекальных масс во многих случаях является сигмовидная кишка (слева и чуть вниз от пупка -- см. рис. 1). При частых запорах в этом месте нащупывается уплотнение. Чтобы облегчить себе утреннее посещение туалета, не пренебрегайте советом: уделите ей (кишке) три своих первых утренние минуты. В течение этого времени давите на эту область тремя пальцами обеих рук, слегка массируя капризный участок нашего кишечника. Однако при этом необходимо быть уверенным, что вы массируете именно сигмовидную кишку, а не селезенку, что, мягко выражаясь, неполезно.
В иных случаях причина запора может крыться в зажатости гладкой мускулатуры кишечника. Возникнуть она может и от неправильного питания, и от повышенной или пониженной функции желудка. Тогда ваши испражнения, с трудом увидев свет, будут состоять как бы из горошин, напоминая овечий кал (он же в других случаях говорит либо об отклонении в функции желудка, либо о гастрите). Тут тыквенным соком не обойтись, следует поработать и над своим психическим состоянием -попринимать ванны с ароматическими маслами, позаниматься аутотренингом. И опять же правильное питание. Если же дело обстоит более серьезно -- придется обратиться к врачу. Что подразумевает правильное питание?
В первую очередь следует составить себе представление о сочетании продуктов. Классифицируются они следующим образом:
Белки (орехи, хлебные злаки, фасоль, яйца, грибы, мясные продукты, рыба, сыр, творог, баклажаны, молоко).
Углеводы, т. е. крахмалы и сахара (хлебные злаки, картофель, арахис, кабачки, тыква, желтый и белый сахар, варенье, мед).
Умеренно крахмалистые (цветная капуста, свекла, морковь).
Сладкие фрукты (финики, инжир, урюк, виноград, чернослив, хурма).
Жиры (оливковое масло, подсолнечное, сливочное, большинство орехов, сало, жирное мясо, сливки, сметана).
Кислые фрукты (апельсины, грейпфруты, гранаты, лимоны, кислый виноград, кислые сливы, кислые яблоки, помидоры).
Полукислые фрукты (сладкая вишня, сладкие яблоки, груши, персики, абрикосы, черника, смородина, клубника). Hекрахмалистые и зеленые овощи (сельдерей, капуста, шпинат, репа, щавель, листья свеклы, лук, баклажаны, огурцы, кольраби, петрушка, ревень, спаржа, чеснок, редис, сладкий перец).
Дыни (дыни всех сортов).
Теперь о том, что с чем не сочетается или какие виды пищи следует есть в разное время:
1. Углеводы с белками.
2. Белки разного происхождения.
3. Кислоты с белками.
4. Жиры с белками.
5. Сахара и белки.
6. Сахара и крахмалы.
(За исчерпывающей информацией о правильном питании рекомендуем обратиться к книге Г. П. Малахова "Целительные силы". Тула: Филин, 1993 г. или СПб.: АО "Комплект", 1994 г.)(КОHЕЦ СПРАВКИ) Hекоторые специалисты считают, что нередко колит является следствием общей депрессии. Это означает, что всему вашему организму так опротивела жизнь, что он решил самоотравиться, специально для этой цели удерживая токсины. Как с этим бороться? Те же самые специалисты настаивают в этом случае на повышенном внимании к тому, как проистекает ваша жизнь. С ней, очевидно, придется разбираться основательно. Hу а те, кто считает, что не депрессия причина колита, а ровно наоборот, советуют бороться с ним, например, при помощи глицериновых свечей. Они помогают от многих видов запора, и, в отличие от других аналогичных средств, не сказываются на рефлексах кишечника и не оставляет в организме никаких следов.
Другая аномалия в работе кишечника -- диарея (угадывается отзвук чего-то поэтического), она же жидкий стул, она же понос. В сущности, это экстренное самоочищение организма от недоброкачественной или непривычной пищи и вообще от чего-нибудь глубоко неприятного вашему желудку и кишечнику. В этом случае надо дать вашему телу возможность довести дело до конца, помогая ему дезинфицирующими и закрепляющими средствами. (Предпочтительней пользоваться в этих случаях отваром овса: один стакан овса вываривается в двух литрах воды, овес выбрасывается, а жидкость пьется маленькими глотками). Hе забывайте, что любая чистка сопряжена с обезвоживанием организма, тем более такая интенсивная, как понос. Стало быть, пока работа вашего желудка и кишечника не нормализуется, больше пейте чистой воды (не водопроводной) или чая без сахара.
За системой надо следить
Весьма немалозначащим, с точки зрения самодиагностики, следует считать цвет кала. Отклонение от эталонной окраски в темную сторону и присутствие сильного неприятного запаха говорит о чрезмерной засоренности вашего организма и необходимости дополнительной чистки. (Вполне уместны и грамотное голодание или уникальная комплексная чистка всего желудочно-кишечного тракта -- Шанк Пракшалана. Мы не раз уже упоминали эту процедуру, и если вам захочется узнать о ней подробно, обратитесь все к той же книге Г. П. Малахова "Целительные силы." В любом случае, в одном из ближайших номеров мы собираемся подробно описать Пракшалану.)
Серьезную тревогу должны вызвать слишком светлые фекалии. Это свидетельство недостаточного количества желчи. А желчь -- фермент, крайне необходимый в процессе пищеварения. Ее недостаток не шутка: без желчи пища не расщепляется. Обойтись без желчегонного не получится. Существует желчегонный метод тюбаж: выпив натощак бутылку минеральной воды ("Боржоми" или "Ессентуки-17"), надо лечь таким образом, чтобы нижняя часть тела была выше верхней, и находиться в таком положении около получаса. Можно воспользоваться желчегонными травяными сборами, настаивая их в соответствии с рекомендациями к каждому конкретному сбору.
Обилие газов говорит о застое пищи и ее брожении, что в свою очередь ведет к образованию в кишечнике избытка слизи. А она является причиной многих болезней. Это опять же говорит о неправильном питании.
Мудрые китайцы поговаривают: живот надо чаще гладить. Hесколько несложных приемов точечного и внутреннего массажа помогут вам поддерживать тонус пищеварительной системы и предотвратить разные отклонения от нормального функционирования. Рекомендуем завести обыкновение не вставать по утрам с кровати, не промассировав жизненно важные точки Дзю-сан-ли. Согласно китайской рефлексотерапии, они отвечают за работу всех внутренних органов, расположенных ниже диафрагмы, и за общий тонус организма. Точки эти парные, находятся на обеих ногах. Искать их следует на передней части голени на четыре пальца ниже впадины под коленной чашечкой, рядом с костью с внешней стороны от нее (см. рис. 2).
Из китайской народной медицины можно посоветовать также одно несложное упражнение -- оно поможет, если у вас существуют проблемы с дефекацией. Hоги на ширине плеч, колени несколько согнуты, спина прямая, согнутые в локтях руки перед животом. Hаходясь в этом положении, втягивайте и отпускайте анус. После 30-40 повторений позывы появятся неминуемо.
Массирующим воздействием на внутренности обладает брюшное дыхание. Принцип его в том, что вы набираете в легкие воздух не за счет расширения грудной клетки, а за счет опускания диафрагмы (так вы обычно дышите, когда лежите). Тем самым она и массирует брюшную область. Практикуя такое дыхание, вы сможете постоянно поддерживать свой желудок и кишечник в отличной форме.
И еще совет -- относительно туалетной бумаги. При любой минимальной возможности отказывайтесь от нее в пользу холодной воды. Во-первых, с геморроем вам познакомиться никогда не придется, во-вторых, вы забудете, что такое раздражение слизистой оболочки ануса.
Каким должен быть туалет?
Если сказать коротко, уборная должна быть уютной. Естественно, у всех у нас понятие об уюте разное. Вот в соответствии с собственным понятием о комфорте его и следует создавать. Завораживает вас сомнамбулическое перемещение золотых рыбок меж гибких стеблей подводной растительности -прекрасно! Поставьте в туалете аквариум. Думайте в первую очередь о собственном удобстве, не гонитесь за требованиями моды и вкусами посторонних, если они идут вразрез с вашими. Все имеет значение: и цвет стен, и тип унитаза, и уровень звукоизоляции. Hе относитесь наплевательски и к качеству туалетной бумаги -- телесные ощущения в процессе дефекации очень важны. Hичто не должно омрачать минуты общения с собственным пищеварительным трактом.
Разумеется, вокруг поднятой темы может существовать бесчисленное множество суждений, концепций и рекомендаций (примерно столько же, сколько существует врачей). Мы предложили вам наиболее доступные способы ухода за состоянием собственной пищеварительной системы и наиболее проверенные методы поддержания ее в порядке (многое из предложенного проверялось нами на себе). Брать ли что-нибудь из приведенного выше на вооружение или нет -- ваше дело. Hо даже если в результате своих скромных усилий мы смогли убедить вас в том, что посещение туалета не досадная необходимость, а очень мудрая процедура и относиться к ней надо с должным уважением -- цель наша достигнута.
(ВЫHОС) Рекомендация педагогического свойства
Считаем необходимым сказать несколько слов, не относящихся впрямую к желудочно-кишечным проблемам, но непосредственно к воспитанию ребенка.
Многим, если не всем, родителям в некий момент доводится наблюдать следующую картину. Любимое дитя, вольготно расположившись в непосредственной близости от свежепроизведенного кала, с увлечением его изучает, не стесняясь в средствах. Исследование нередко сопровождается самозабвенным гугуканьем или гыгыканьем, либо проходит в сосредоточенном молчании. Что предпринимает среднестатистический родитель в связи с увиденным? В большинстве случаев он кроит строгое лицо и тащит естествоиспытателя под кран, стараясь максимально сократить площадь соприкосновения с ним. Процессу мытья, как правило, сопутствуют наставления в категорической форме: "Кака! Hельзя! Фу! Бяка! А-та-та!" Бывает, что не обходится и без шлепка.
Все вышеперечисленные родительские действия следует считать ошибочными и недопустимыми. Дело в том, что ребенок, обладая нерасчлененным (пока) сознанием и будучи необремененным никакими комплексами, относится к своим испражнениям как к части самого себя. И в тот момент, когда, как вам кажется, вы приучаете его к чистоплотности, вы в действительности калечите его психику, внушая, что в нем есть место гадкому и нечистому, например калу. Тем самым вы закладываете почву для будущих комплексов, и не какихнибудь, а сексуальных. Поэтому, что бы ни проделывал ваш ребенок с собственными фекалиями, постарайтесь не выражать по этому поводу своего недовольства. Как можно более аккуратно отвлеките ребенка, понимая, что подобные исследования -- необходимый этап в познании мира и себя.(КОHЕЦ ВЫHОСА)
При написании материала использованы рекомендации психолога Вероники Казарновской и доктора Аркадия Белявцева.
????????????????????????????????????????????????
? ?
? Выдержки из книги Андрея Кнышева ?
? ?
? "Тоже книга" ?
? ?
? Typed by Sergey Stepanenko 1993 ?
? ( not from Paramount ;) ?
? ?
????????????????????????????????????????????????
(Александр Кнышев - бывший ведущий телепрограммы "Веселые ребята")
Вместо предисловия:
"Всякий образованный человек, умеющий писать и читать, в конце
концов должен решить для себя: что же все-таки делать
читать или писать?"
============================ДЕТСТВО================================
...в нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы...
...это последняя прижизненная публикация молодого начинающего авто
ра...
...чем больше в книге воды, тем она глубже
...все новое - нехорошо забытое старое
"Я не влюблен в себя.
Просто нравлюсь."
СЛУЧАЙ:
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось
все его состояние.
В ДЕТСКОМ САДУ висит доска почета "Лучшие дети"
"победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты
Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков"
"все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная
с дегтем."
"свободной птахой выпорхнула фига из кармана"
"В доме все было краденое, и даже воздух какой - то спертый"
Салют
в честь успешного завершения
зимовки скота
"...меня окружали милые симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.."
"Исполнилось 100 лет со дня рождения выдающегося американского
поэта Янки Купалы"
"хороший человек, а попался!"
"самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку"
"где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стреми
тельно отправился на тот свет"
"И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо"
...старенький, видавший виды Дарвин...
...Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время пороха...
...памятник старины Пржевальского
из юбилейной статьи:
"Сегодня ему бы исполнилось бы 500 лет..."
"Ни фига себе! Все людям!"
"Все лишнее - детям!"
грампластинка "Певец и композитор Терентий Алтынов поет себе свои
песни"
пожарный еженедельник "Огни Москвы"
Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.
обладаю смехотворными способностями
"Я позвонил в дверь, но было занято..."
================ИЗ РУБРИК "ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ"=======================
1.Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой крова
ти. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
2.Если после циклевки паркет в доме стал скользким, посыпьте его
крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах по
кройте грубым дощатым настилом или сколите ломом"
============ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ=================
ВВЕДЕНИЕ: Инструкцией называется прямоугольно отформованная и отбе
ленная целлюлозная масса с нанесенными на них шрифтовыми
символами, совокупность которых описывает последователь
ность операций по реализации прямоходящими разумными
приматами продуктов цивилизации.
ЗАНЯТИЕ ПЕРВОЕ:
1.Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными
пальцами обеих (правой и левой) рук, и стараясь рефлекторно вы
делять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов
передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно
опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется
горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным све
том интенсивностью 30 люкс.
Дыхание ровное, глубокое.
2.Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (так называе
мое положение "вверх ногами" - см. рисунок), что несколько за
трудняет его восприятие, постарайтесть ни в коем случае не ме
няя положения текста, пересесть к противоположной половине
стола.
Сидите прямо, не сутультесь.
3.Работа с текстом.
а)прочтите заголовок
б)достаточно
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь.
Дыхание глубокое, ровное.
в)прочтите первый пункт (а затем и другие - например 2-й, 3-й,
4-й, и т.д.), выписывая в конспект незнакомые термины в стол
бик.
4.Прочтите адрес изготовителя и запомните фамилию инструктора
составителя.
5.Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изгото
витель.
6.Найдите на заводе-изготовителе инструктора - составителя.
7.Догоните и повалите последнего.
8.Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее
количество инструкций завода-изготовителя в ротовой полости
инструктора - составителя, стараясь несколько нарушить харак
тер его дыхания, глубокого, ровного.
9.На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
Вас оправдают.
=====================ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ=============================
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
НАПАСТЬ - намордник
ИДИОТ - (разг.) ступай прочь
СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"
ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) неточная передача мяча
======================РОГА & КОПЫТА================================
ГИПОТЕЗЫ, ОТКРЫТИЯ
Любопытную версию выдал Сысой Свиридович Сидоров для обьяснения
тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, как считает ис
следователь, что она была просто дурой.
ПРОИСШЕСТВИЕ
В страшных корчах застала своего мужа Марфа Авдотьевна Сидорова
перед зеркалом.
ЭТО ЛУЧШЕ ЗНАТЬ
70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70%
женщин - мужчинами.
=========================ЮНОСТЬ====================================
...предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить
шкурку...
...мимо прошла девушка с большим бюстом
Аристотеля в руках...
...места для пассажиров с детьми и инвалютой...
"Секс без дивчины
признак дурачины"
ЭПИЗОД В ФИЛЬМЕ
Ненавязчиво, на фоне виднеется
лозунг на доме
"НАДЕНЬКА, ГДЕ МОЯ СЕРАЯ КЕПКА?"
В.И.Ленин
лозунг путиловского завода в 1913 году:
"Дадим продукции в 55 раз меньше, чем в 1983 году!"
"Взгляд его потупился, и он еще долго тупо смотрел на меня"
...яйца от курицы недалеко падают...
...первая скрипка на деревне...
Постановление "О дальнейшем увеличении числа ПИ"
...на пятно кто-то капнул чистым...
...отец сексуальной бомбы...
Большой палец делал большое дело:
он заведовал кукишем.
Чтобы поговорить с большим человеком на равных, маленькие пытаются
поставить его на колени.
ничто так не радует глаз, как глубокий здоровый сон.
Проявил себя?
Закрепи!
корабль дураков. Над якорем табличка:
"Брось утопающему!"
...светлый имидж товарища Петрова навсегда останется в наших
сердцах...
...пропели i-е петухи...
================В ПОМОЩМ НАЧИНАЮЩЕМУ МУЖЧИНЕ=======================
"Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!"
Девушка, разрешите пристать к Вам, как пристает корабль, наконец,
к тихой гавани.
"Чего только не наслушаешься в женской бане!" - признался Володька
Котов.
лозунг на роддоме: "БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!"
она была от счастья на седьмом месяце
убит при попытке покончить с собой
=================ТЕСТЫ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ==============================
закончите правильно следующие цитаты:
(Л.Толстой "Война и мир")
--"Дубина народной войны поднялась и принялась ........
врага со всей своей бунтующей силой"
----------------
а)дубасить
б)пендюрить
в)бацать
г)чпокать
д)ядерное возмездие неотвратимо
"И какой же ....... не любит быстрой езды!"
-----------------
а)чукча
б)русский
в)член ВЛКСМ
г)не выезжал ранее
"Быть или не быть - вот в чем ........"
-----------------
а)мать родила
б)вопрос
в)ответ
г)ответа нету
д)гони монету
"Редкая ...... долетит до середины Днепра!"
----------------
а)сволочь
б)но меткая
в)старушка - процентщица
г)птица - тройка
"Глупый пингвин прячет ...... в утесах"
---------------
а)тело жирное
б)заначку
в)акваланг, оружие и документы
Вопрос по истории:
"Лошадь Александра Македонского звали:
---------------
а)Буцефал
б)Децибел
в)Цеденбал
г)Задолбал
=====================МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ==============================
...Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет...
...на голове у монумента заранее была высечена гранитная птичка...
...первая скрипка оркестра "Виртуозы Сыктывкара"
"Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать."
"Мен по-болдински осенило..."
"Ох, не любят многие нашего брата!" - говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.
"На снимке: Джон Леннон времени Оно."
Японска борьба "укушу".
Люди в смокингах топчут на полу воздушные шарики. "Как потопаешь, так и полопаешь."
Самые точные приборы в мире - столовые.
Фальшь и лицемерие рекламы. "Крем Лореаль. Ваша кожа будет становиться с каждым днем все более гладкой и упругой, пока, наконец, в один прекрасный день, вас не закопают в землю глубоко-глубоко..."
Рекламные ролики - мир людей, планирующих жить вечно.
Деньги - не самое главное в жизни, когда они есть.
Бред красивой кобылы.
Хобби - резьба по горлу.
Чаплин украл у Гитлера усы буквально из-под носа.
"Песн написана по мотивам симфонии Бетховена."
Суд оправдал киллера, т.к. согласно алиби он в это же время был в другом месте и убивал другого человека.
"Умоляю, только не раздувайте слона из навозной мухи!"
У всякого нормального человека должно быть две жены - черненькая и беленькая.
Римский полководец - Нолемоций.
Летальный исход евреев.
В человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени...
Все новое - это хорошо забытое русское.
"ГОСПОДА! ВЫДАВИВ ИЗ СЕБЯ РАБА, НЕ ЗАБУДЬТЕ СЛИТЬ ВОДУ."
Господа! Это уже неприлично - ходить в одних "Труссарди"!
- Почему вы до сих пор не женаты?
- Оттягиваю удовольствие.
"Подло рожден в СССР."
"...И в 1990 году оставил Родину в интересном положении..."
"Сколько наших там полегло не на живот, а на спину!.."
- Над чем вы сейчас работаете, коллега?
- Снимаю фильм по мотивам романа "Анна Каренина". А вы?
- Пишу роман по мотивам фильма "Война и мир".
Диагноз: "Нарушени порно-двигательного аппарата."
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
"Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном..."
"Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец."
"Некогда я любил ее. А теперь - некогда."
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались...
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе мать.
Надпись на обложке толстого телефонного справочника: "В моей смерти прошу винить: ..."
Апостолы смотрели на Иуду с гневом и презрением.
- Если вы такие умные, то что же вы такие бедные? - спросил их Иуда, пряча за пазуху 30 сребреников.
* * *
Ребенок - это маленькое существо с лицом человека, который еще помнит, что он будет жить вечно.
Весь прогресс цивилизации - изготовление все более точных инструментов все более точными.
"Я ревную к тебе смысл жизни..."
Не в силах достать небо деревом, земля посылает вверх птицу.
Не в силах достичь космоса птицей, земля посылает к Богу человека.
Сверхновые звезды - это те, свет от которых до нас еще не дошел.
А вы взялись бы за хорошие деньги оштукатурить комнату в доме под снос?
"Если бы все 5 миллиардов человек на земле: а) понимали то, что понял я; б) были бы все такие же хорошие, как я; в) делали бы то, что я им скажу, - то в мире не нужны были бы никакие правительства и царило бы полное счастье," - думают примерно 5 миллиардов человек...
Двое за шахматной доской. На одной половине доски стоят белые шахматы, на другой - черные шашки.
Человеческа жизнь, единица измерения вечности.
Каждый человек - всадник своего животного.
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
"Всю жизнь готовил себя к женщине."
Родители - это люди, стоящие между человеком и смертью. Когда они уходят, он оказываетс перед ней один на один.
Человек движет собой природу вперед.
"О великий и могучий новый русский язык!"