Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? - Да. Но скажите, грабитель будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: - Завтрашний концерт надо срочно отменять! - Почему? - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, моя крошка, он же умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится!
Две хористки беседуют за чашкой чая. - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. - Ну, и что ты ему ответила? - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... - Моих денег? - Нет, ваших морщин!
Юмор
ОБ'ЯВЛЕНИЯ
Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
Ищу кобеля для вязки крючком.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
Артель одноруких купит Second Hand.
Нарежу лимон червонцами.
Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".
Продам определитель номера на 35-21-82.
Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
SECAM но не Вам. IBM но не всем.
Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.
Продам комплект бабских визгов "Неделька".
Empty из США в красочной упаковке.
Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.
Продаются щенки Брежнева, с родословной.
Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.
Продам детскую трехколесную штангу.
Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!
SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640
27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.
Куплю орган Ленина. Стас Намин.
Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.
Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.
Юмор
Армия
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь. - Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер, остановив рядового. - Не знаю. Меня только что привезли сюда. - Я начальник этого учебного центра. - Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат. - Смотри не потеряй ее.
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом с ним на полу: - Это ваш? - Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.
Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном. - Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном. - Дело в том, сержант, - ответил рядовой, - что, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
На гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за что он здесь оказался. - За сновидения. - Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны? - Этот сон я видел, когда находился на посту, - объяснил рядовой Джексон.
В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа. - Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс? - Я покачал головой в ответ, сэр. - Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии. - Ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс? - с иронией спросил сержант солдата. - И наверное, уже решил, что дождешься моей смерти, чтобы... плюнуть мне на могилу. - Вы ошибаетесь, сержант, - ответил рядовой. - После того как я сброшу военную форму, я не собираюсь вставать в очередь, которая образуется у вашей могилы.
- Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой. - Свой с бутылкой, - послышался ответ. - Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.
Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о смерти его отца. Сержант построил роту и приказал: - У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага. Никто не сдвинулся. - Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
- Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч? - Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение, сержант.
- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил врач. - Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды. - У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного. - Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием чарез неделю. В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал: - Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати , на каком инструменте вы играете? - На барабане, сэр, - ответил оркестрант.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.
Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой. - Скажите, доктор, - спросил он у хирурга, - моя рука останется увечной? - Не беспокойтесь, будет как новая. - А я смогу играть на пианино? - Без сомнения. - Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.
Вечер. КПП войсковой части. Через ворота пытается вый- ти прапорщик, толкая перед собой тачку. Навстречу ему особист: - А, прапорщик! Что украл? - Ничего. - А в тачке что? - Дерьмо! Особист засучивает рукава и долго копается в тачке, пыта- ясь хоть что-нибудь выловить, но безуспешно. - Ладно, извини. Можешь проходить. Прапорщик выкатывает тачку за ворота и сердито бубнит се- бе под нос: - Что украл... Что украл... Тачку вот украл!
Юмор
Апология каннибализма
(с) В.Патpышев 1995
Пpинято считать, что людоедство - это нечто чуждое человеку, что это пpеступно и отвpатительно, что людоед - это и не человек вовсе. Между тем, такая точка зpения не всегда господствовала в человеческом обществе. Как пишет Ст.Лем в "Сумме Технологий", человек обязан своим умственным pазвитием именно каннибализму. В охоте за человеком, самой умной дичью, совеpшенствовался интеллект человечества. Ловить pыбу или мышей большого ума не надо. А вот поди поймай такого же умника, как ты! То есть, каннибализм был важнейшим фактоpом отбоpа, фактоpом, о котоpом так много любят говоpить большевики. Хотя большевики и утвеpждали, что человек обpел интеллект в тpуде, но это, по-видимому, идеологическое завихpение. Видели ли вы, чтобы кто-нибудь от pаботы поумнел? От pаботы только тупеют, чем больше pаботаешь - тем больше тупеешь. А самые тупые только и умеют, что pаботать. Кто поумнее - тот не pаботает, тот ест.
Тепеpь о пользе человечины. Леви-Стpосс подpазделяет еду на следующие категоpии: вегетаpианская - мясная, мясо животных - мясо человека, мясо неканнибала - мясо каннибала. Самая табуиpованная, самая священная пища мясо каннибала. Иисус Хpистос пpедлагал своим ученикам свою кpовь и свое мясо, как пpизнак пpичащения к высшим духовным ценностям. Очевидно, Хpистос и сам подал пpимеp, хотя в евангелиях ничего об этом и не сообщается. Удивителен цинизм хpистианских цеpковников, тpебующих не есть мяса по опpеделенным дням, когда сам Хpистос пpямо и недвусмысленно пpедлагал пить кpовь и есть человечину.
Кpишнаиты учат - мы то, что мы едим. Если ты ешь свинину - ты уподобляешься свинье, если ешь огуpцы и pис с капустой - уподобляешься огуpцам и pису с капустой. Если ты ешь человечину - ты человек! Что, конечно, звучит гоpдо.
Человеческое мясо, как наиболее пpиближенное по составу к человеческому мясу, содеpжит все необходимые для питания компоненты. Оно нежно, питательно, не тpебует длительной ваpки. По вкусу напоминает свинину, но нежнее и, сообще говоpя, не содеpжит столько жиpа. Достоевский писал, что мясо младенцев вкусно и питательно. Мы не будем оспаpивать или комментиpовать данное утвеpджение классика, пpимем его на веpу. Большевики, кстати, его недолюбливали. Стоит отметить еще, что когда вы едите нежную куpочку или аpоматный бифштекс, вы обычно никаким боком не виновны в смеpти хохлушки или буpенки. Их убили без вас, не по вашему заказу, а потому, что каpма у хохлушки и у буpенки такая. Впpочем, и мы не минуем сей печальной участи - отдать Богу душу. Тело пpи этом, пpавда, мы пpедпочитаем никому не отдавать, его или сжигают, или закапывают. А ведь человечество кое-где еще пока голодает и очень даже сильно. Вспомним, у Ф.Хеpбеpта абоpигены, жители съетчей, пеpедавали в пользу племени воду умеpшего - вода на Аppакисе пpи Атpидах была в большом дефиците. Само по себе убийство, конечно, гpех. Hо подумайте сами - когда вам достается еда, котоpую бы, если бы вы не купили, купил бы дpугой человек - это не гpех? Повтоpяю из кpишнаитов: мы то, что мы едим. И если мне досталось больше еды, чем тебе, в pезультате естественно- pыночного отбоpа, значит, я тебя немножко съел. Это все ноpмально. Это соответствует ноpмам демокpатии и пpавам человека. Так почему же человек не имеет пpава на мясо дpугого человека - если он его победил честно, в экономическом ли, в споpтивном соpевновании, или пpосто в боpьбе за существование. Ведь мы хотим, чтобы гpядущие поколения наши были здоpовыми, кpепкими, веселыми. Откуда же это возьмется, если они будут пpоисходить от унылых, слабых, больных? Такого нельзя допустить, если мы заботимся о будущем нашей Родины, да и всего человечества, если угодно. Если кто-то недоедает, питается одними макаpонами, не ест по пять дней - у него и зубы плохие становятся, и волос вылезает - хотим ли мы такое потомство? Hет, не хотим мы такого потомства. Естественный отбоp - он и в Афpике естественный отбоp. Вот там тpахались-тpахались без pазбоpу - и дотpахались, тепеpь 10 миллионов больны спидом. А известно ли уважаемым читателям, что виpус спида пpи ваpке моментально уничтожается? То есть, все эти 10 миллионов, совеpшенно непpигодных для получения потомства, пpекpасно годятся в пищу. Спpашивается, почему же в Афpике такие пpоблемы с едой? Да потому же, почему там и компьютеpы не пpоизводят - пpоклятое наследие колонизации. Если бы не лицемеpные хpистианские миссионеpы, пpоложившие доpогу поpаботителям-колонизатоpам, пpоблем с едой в Афpике не было бы, имеющегося человеческого матеpиала (как любили выpажаться большевики) надолго бы хватило.
Я не буду утвеpждать, что поднятый в данной статье вопpос однозначен. Hо в последнее вpемя в миpе стало модным быть ближе к пpиpоде, есть экологически чистую пищу из экологически чистой посуды Zepter, сделанной из экологически чистой стали, добытой на экологически чистых pудниках. Что же может быть экологически чище, чем использование в пищу себе подобных - тех, кто каждый день чистил зубы, умывался, подтиpал попу. Сpавните с гpязной свиньей, посмотpите, сколько пыли на салате, собpанном на огоpоде, какую гpязную каpтошку выкапывают из земли кpестьяне... Вы вpяд ли бы стали есть мясо, выкопанное из земли. А тут вам пpедлагают мясо, выpосшее в довольно чистых условиях, спавшее на белых пpостынях, ходившее в детсад и школу, впитавшее навыки гигиены с молоком матеpи. Пpиятного аппетита!
В.Патpышев
Юмор
Дети
- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? спрашивает мальчуган у толстого пожарника. - А это для того, чтобы она с головы не свалилась. - у-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.
- Мама, а почему у папы уши такие синие? - Hе хочешь, дочка, не кушай.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка, мерзавец!
- Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: - А теперь глазки выними!
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю обезьян так мало стало.
- Hаташа, кого хоронят? - Hе поймешь: их много, и все шевелятся.
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино...
- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! - Hу, что же, ты поймала ее, Валюша? - Hет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
- Hу, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или пятирублевую бумажку? - Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.
- Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!
Сережа привел с улицы дворняжку. - Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. - Кто все видит, кто все слышит кто все знает? - Соседка, - отвечает мальчик.
- Hевероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Humor
ЖЕHЩИHА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
Советы начинающим программистам
Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо,
чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более
опытного программиста.
Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить
в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
Yt edthty - yt ,thbcm -- нажмите правый Shift.
Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его
сами - обратитесь к услугам специалиста.
Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной,
в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует
воспользоваться программами защиты от вирусов.
Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
Юмор:Компьютерный словарь
К А Р Д А Н - краткий англо-русский дикционарий АН СССР
1. Предисловие редактора
Данный словарь является, насколько мне известно, первой попыткой дать советскому программисту толкование самых популярных терминов, используемых в зарубежной литературе, с высокой колокольни советского программирования.
ABEND - авост, TRAP, а может быть даже и CRASH. Обычная реакция операционной системы на подключение к сети еще одного пробкотрона этажом ниже.
ARTIFICIAL INTELLIGENCE - искуственный интеллект, попытка эмулировать микропроцессоры фирмы "INTEL" с помощью отечественной элементной базы. Специалисты утверждают, что задача неразрешимая.
ASSEMBLER - ассемблер, произошло от слова "ASS", что значит "осел", или "ACE" - асс, так как программируют на нем только системные программисты.
BACKUP - бездонная бочка, выполняющая роль канализации во многих операционных системах.
BENCH TESTING - стендовые испытания программы. Произошло от слова "BENCH" (скамейка), т.к. при испытания обязательно что-нибудь да сломается, обычно скамейка, на которую сядет шеф.
BENCHMARK RUN - бег с препятствиями, т.е. сдача программ. Этимологию смотри в предыдущем слове.
BIT - бит, разряд. Некоторые думают, что это слово произошло от "BINARY DIGIT", но это ерунда. Первые программисты говорили "A BIT OF BYTE" (кусочек байта), а потом попросту сократили это выражение.
BOOTSTRAP - раскрутка: 1) способ загрузить операционную систему, набирая ее коды на пульте. Очень помогает, если вырубились дисководы. 2) Очень популярный способ собирания денег на пиво.
COMPILER - программа, выдающая на терминал список всех ошибок, кроме тех, которые есть в вашей программе (причем всегда разных -- прим. ред.)
DEBUGGER - средство от блох, что-то вроде нашего дихлофоса.
DEC - широко распространенное на западе название института электронных управляющих машин (ИНЭУМ).
EXPERT SISTEM - экспертная система, т.е. программа, написанная настоящим программистом, чтобы вправлять мозги всяким соплякам.
EXTERNAL - описание функции в некоторых языках программирования, говорящее о том, что при реализации данной функции будут использоваться потусторонние силы.
FLOWCHART - блоксхема, орудие труда посредственных программистов, которые боятся запутаться в операторах 'GOTO' и 'RETURN'. В последнее время составление блоксхем выросло в новый вид спорта, "FLOWCHARTING", которым обычно занимаются поголовно все сотрудники перед сдачей проекта заказчику.
FORTRAN - сравнительно новый, появившийся лет 30 тому назад, вид покрытосеменных растений. Ботаники еще не успели классифицировать его. В классификации Карла Линнея отстутствует. W.F.CHOROSHEFSKY изрек как-то за кружкой пива - фортран, это лопух, который рано или поздно прорастает на любом ВЦ.
GPSS (GENERAL PURPOSE SIMULATING SYSTEM) - система симуляции генерала Пурпоса (генерал Пурпос - сотрудник фирмы IBM).
GREP - осколок UNIX'а, очень полезен, но нетороплив - может искать в течение двух часов текстовую строку по картам распределения памяти.
HEAP - куча, в которую загрузчик кидает все, что под руку попадается; кусок оперативной памяти, используемый для складирования ненужных переменных.
HELP - системная функция для выдачи на дисплей прошлогоднего дампа.
HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы выживают только самые стойкие экземпляры операционных систем (разновидность системного программиста -- прим.ред.)
IBM - он же 'BIG BLUE', - мелкая западная компания, производящая перефирийное оборудование для ЕС ЭВМ. Программисты, занятые в этой фирме, говорят на непечатном жаргоне - JCL.
INVALID CHARACTER - если вы встретили такое сообщение, не спешите бежать к психиатру, может быть вы просто перепутали ключевое слово.
JCL - непечатное слово, ругательство, по-русски что-то вроде черт-побери.
KILL - команда американской системы, чужда нашим принципам.
KWIK - замечательная программа, доставшаяся в наследство со старых, мрачных времен господства UNIX'а. Может составить индекс содержания вашей новой статьи, но почему-то в порядке алфавита австралийских аборигенов.
LINKER - какая-то утилита операционной системы OS/370, говорят, что двух слов связать не может, чего уж тут говорить о килобайтах !
MEGABYTE - американское название килобайта.
MOTOROLA - американская фирма. Выпускает контроллеры для мотороллеров.
NIL - по нашему: фига.
OPERATING SYSTEM - операционная система: забор, разделяющий пользователя от ресурсов компьютера (в каждом заборе есть дырка), а также рабочее место для системного программиста.
PRIMUS - керосинка, служит для приготовления пищи. (это слово попало сюда по недоразумению, т.к. для составления словаря использовалось все, что под руку попадется -- прим. ред.)
PROLOG - язык программирования, распространенный на микро-ЭВМ, японцы, у которых не хватает микрокомпьютеров (США выпускает их в несколько раз больше), вынуждены работать с ним на супер-ЭВМ.
QUEUE - особым образом составленный список, по которому обслуживаются клиенты (без блата туда не попасть).
RANDOMIZE - заголовок программы на бэйсике.
SQUEEZE - системная утилита для размножения BAD-блоков.
SUPERVISOR - супервизор, буквально - "всевидящий". Часть операционной системы, задача которой - поторговаться с программистом при выделении ресурсов. Очень разнообразит жизнь.
SYSTEM PROGRAMMER - системный программист, т.е. человек, проводящий свое рабочее (и не рабочее) время в безнадежной борьбе с ошибками операционной системы и попутно вносящий новые.
TIME-SHARING - разделение времени, легальное средство для борьбы системного программиста с так называемыми "проблемными" программистами.
TURBO - кнопка на IBM PC/AT, которая начисто отключает возможность что-нибудь разлядеть на локаторе ближнего обзора.
UNIX- уних, а у нас - ИНМОС.
UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко выкинуть.
VIRTUAL - виртуальный, т.е. несуществующий, произошло от фамилии известного программиста Н.Вирта из ETH, ZURICH.
WINCHESTER - диски, которые не виснут, если даже выкурить около них пачку беломора. Отечественный вариант имеет название "БЕРДАН".
Y2WHAMZ - магическое слово из игры "ADVENTURE", позволяет вернутся к домику из любого места (лампа при этом не гаснет -- прим. ред.)
ZERODIVIDE - если вы встретили такое сообщение при выполнении фортрановской программы, то перепишите программу на ассемблере, гарантируем, что оно больше не появится.
Юмор
БОРИС, КОТОРОГО БРОСИЛИ В РЕКУ.
Вот мост через тихую местную реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и Борис, что с моста сброшен в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и мешок от вьетнамского риса, который, по слухам, надет на Бориса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот дача, где найден мешок из-под риса, который по слухам надет на Бориса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и охрана, что так иль иначе наверное знает о жителях дачи, той дачи,где найден мешок из-под риса, который по слухам надет на Бориса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот Шеф Самый Главный Большого Совета, который все знает про то и про это, который все тайны позволил нарушить, когда попросил нас министра послушать, министра, который, увы, как ни странно, поверил в нелепые бредни охраны, которая явно винила Бориса, залезшего как-то в мешок из-под риса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и высокий чиновник Егорий, герой криминальных и прочих историй, который превыше законов и прав, который Борису сказал: "Ты не прав!", не любящий Шефа Большого Совета, который все знает про то и про это, который все тайны позволил нарушить, когда попросил нас министра послушать, министра, который, увы, как ни странно, поверил в нелепые бредни охраны, которая явно винила Бориса, гулявшего где-то в мешке из-под риса, и в том же мешке сиганувшего в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку бросают туда, где река богата булыжником и глубока!
Юмор
АЗАРТНЫЕ ИГРЫ
Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена. - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. - И так неплохо получилось.