- Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Юмор
Ленин
Старый большевик,соратник Ленина делится воспоминаниями: - Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. - 8-0 Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?... - Да,но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как-же, внучек! - Ой, а расскажи пожайлуста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай соби- рается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипято- чку не дадите?". А он мне в ответ: "Х#юшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
владимир ильич приходит домой: - напегдели! напегдели!! надюша, опять были това'ищи из села?
- наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки! - нет ее там. - надюша, ищи получше!! - так ведь нету. - чтоб этих бл&дских ходоков в моей квагти'е больше не было!
горький говорит ленину: - владимир ильич, пойдемте по бл&дям. недорого, по рупчику. - никаких по рупчику! даром!!! и феликса эдмундовича с собой возьмем -кристалльно чистой души человек!
к очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел ленина, он делится воспоминаниями: - помню... было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел. помочиться. захожу, смотрю -- входит он!.. достает свой #$% и ссить. но товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
крупская вспоминает, какой _добрый_ был владимир ильич. - сидит как-то владимир ильич на лавочке, точит бритвочку. а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. владимир ильич посмотрит на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить... а мог бы и полоснуть!!!
Юмор
Париж
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" - "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?" - "5 франков за фунт, мадам". - "Я мадемуазель" - "Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам".
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Месье - провинциал?"
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
Юмор
Преферанс
Мужик приходит в сберкассу: - Можно у вас вклад снять? - Что, все 1,6 млн? - Да. - А вы что, что-то покупаете? - Уже прикупил, два туза на мизере....
На улице. - Мужик дай сто рублей взаймы !!! - Да, у меня только двадцать пять. - Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь.
Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет: - Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему в два раза больше в "гору" записали бы... После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает: - Да и так вроде бы хорошо !?
Юмор
Из писем читателей в "Спид-Инфо"
Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае... Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно... Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи. Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно. Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума. Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой... Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики. По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет... Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом. "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило. Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...
Юмор
Спид-Инфо 2
- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.
- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.
- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...
- Между нами не былло ничего, кроме постели и поцелуев. Таня, 16 лет
- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания. Кирилл, Омск
- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону. З.Т. Курск
- Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина. Светка, Архангельск
- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. К. Украина
- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Николай, Саратов
- Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия. г. Нижний Новгород
- Я не страшная, есть фигура. Леся, Херсон
- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные! Ольга, Оренбург
- В общем, тогда и произошла наша полблизость. Жорж, Ульяновск
Юмор
Дневник американца:
Понедельник. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец.
Вторник. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.
Среда. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
Четверг. А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.
Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?
Суббота. Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.
Воскресенье. Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.
Понедельник. Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.
Вторник. Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.
Среда. Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса известный адвокат.
Четверг. Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскольз- нулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.
Пятница. Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.
Суббота. Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.
Суббота. Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?
Воскресенье. Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. На окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.
Понедельник. Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. На всякий случай отдал соседям.
Вторник. На улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.
Среда. Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.
Четверг. Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.
Пятница. По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?
Суббота. Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?
Воскресенье. Пошел пить к русским.
Рома Воронежский
Юмор:Заражение компьютером
Заражение компьютером
СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ ( ЗАРАЖЕНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ :-)
ПЕРВАЯ стадия (легкая)
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и ухо- дит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
ВТОРАЯ стадия (полулегкая)
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)
СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
ПЯТАЯ стадия (безнадежная)
СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
Юмор: Огурцы
О ВРЕДЕ ОГУРЦОВ
(Упpажнение в сpавнительной логике и математической статистике)
Огуpцы вас погубят! Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти. Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения в положительном смысле ("как огуpчик!"). И, несмотpя ни на что, пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Пpактически все люди, стpадающие хpоническими заболеваниями, ели огуpцы. Эффект явно кумулятивен.
99.9% всех людей, умеpших от pака, пpи жизни ели огуpцы.
100% всех солдат ели огуpцы.
99.7% всех лиц, ставших жеpтвами автомобильных и авиационных
катастpоф, употpебляли огуpцы в пищу в течение двух недель,
пpедшествовавших фатальному несчастному случаю.
93.1% всех малолетних пpеступников пpоисходят из семей, где
огуpцы потpебляли постоянно. Есть данные и о том, что вpедное действие
огуpцов сказывается очень долго: сpеди людей, pодившихся в 1839 г. и
питавшихся впоследствии огуpцами, смеpтность pавна 100%. Все лица
pождения 1869-1879 гг. имеют дpяблую моpщинистую кожу, потеpяли почти
все зубы, пpактически ослепли (если болезни, вызванные потpеблением
огуpцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен
pезультат, полученный известным коллективом ученых-медиков: моpские
свинки, котоpым пpинудительно скаpмливали по 20 фунтов огуpцов в день
в течение месяца, потеpяли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вpедного действия огуpцов -
изменить диету. Ешьте, напpимеp, суп из болотных оpхидей. От него,
насколько нам известно, еще никто не умиpал.
"The Journal of Irreproducible Results"
Юмор:Евреи
Евреи
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Юмор:Разное 41
Разное 41
У киоска. -Дайте мне коробок спичек. -Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет? -Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
-Алло, гостиница. Соедините меня с женой. -Какой номер? -Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: -Эй, ты чего там делаешь? -Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: -Опять пьяная? -Угу. -Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку: -Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Хозяйка медной горы: -Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: -Н-не, выхо-одит.
Профессор спрашивает студент: -Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? -Конечно золото. -А я ум, и знаете почему? -Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
-Скажите, а что, Рабинович умер? -Да. -То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: -Да на х.. мне эти яйца!
Бабка приходит ко врачу: -Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... -Женщина... -Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... -Ну, женщина у вас все? -Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... -Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: -Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: -Картошка вся... -Вот всю и свари!
-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. -Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. -Но это был последний зуб.
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. "Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."
В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид: -Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять: -Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. -Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. -И ты вскакиваешь? -Нет, лежу как убитый.
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: -Вы можете повторить? -Ну уж дудки! С меня троих хватит!
Дама хочет купить в зоомагазине попугая: -Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? -Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком: -Жена, открой! Жена, открой! Подходит милиционер и спрашивает: -Что это вы гражданин стучите? -Да вот, жена дверь не открывает. -Но это же столб! -Да нет, вон на втором этаже свет горит. -Гражданочка, откройте!
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."
На охоте: -Почему ты не стреляешь в этого зайца? -Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту! -Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. -Почему? -Вот уже второй год он не появляется дома.
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. -А вы кто такой? - грозно спросил тот. -Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.
REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0) Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: -Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: -А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? -Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: -Родила? -Родила. -Мальчика? -Нет. -А кого?!
В суде: -Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое... -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
Проклятие: -Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
-Никак не могу избавиться от клопов в диване! -А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? -Пробовал. -Ну и как? -Они его назад заносят!
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: -Мистер, вы не подскажете где мы находимся? -Пошел на х..! -Господа, мы в России.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным: -Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля: -Чего это они?! -А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: -Встань вон в тот угол. -Так, а теперь в другой. -Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: -Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые$@#т!
Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал: -Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!
Заика в магазине: -М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет. -В-в-ам к-к-аких? -С-с-волочь! -Т-т-аких н-н-ет!
В больнице: -Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. -Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Новый учитель русского и литературы: -..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
Беседуют двое недавно женившихся друзей: -У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником. -Почему? -Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы. -А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. -Почему? -Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька.
Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посещению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем: "Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково 322..."
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое ? - А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. - Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !
Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он слyжил несколько лет: - Hикак не могy забыть, господа... Зашла к нам на заставy девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очеpеди... - Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!! -(yтиpая слезy) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за х#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит
Юмор:Разное 42
Разное 42
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...