Вот Новый поворот Что он нам несет? Пропасть или взлет?
Следом исполняются "Картонные крылья любви". В перерывах ? реклама средства от головной боли, где на фоне самолета пилот произносит следующий текст: "Когда у меня болит голова..." В воздухе запахло жареным и словом "фашизм". Комиссия в срочном порядке запрещает рекламу Аэрофлота с летающими слонами. Туда же - рекламу "Тайда" со стюардессой. И, до кучи, рекламу Skittles с врезавшимся мордой в землю аэропланом. На радиостанции рассылается приказ изъять из эфира стремные песни:
"...без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом..." "...когда пилотам, скажем прямо, делать нечего..." "... и машина летит на честном слове и на одном крыле..." "...в нетрезвом виде авиатор не летает..." "...давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже..." "...первым делом, первым делом - самолеты..." "...под крылом самолета о чем-то поет..." "...и в каждом пропеллере дышит..." "...я постелю тебе под ноги небо..." "...и вот летит авто с разбитым катафотом там, где еще никто ни разу не летал..." "...а тот, который во мне сидит, решил идти на таран..." "...но вздохнул очень странно командир вертолета..." "...ты во "Внуково" спьяну билета не купишь, чтоб хотя б пролететь надо мной..." "...эй, ямщик, поворачивай к черту..." "...а для звезды, что сорвалась и падает, есть только Миг, ослепительный Миг..." "...Мишель, ма белл..." Все вещи оркестра Глена Миллера, даже без слов
Группу "Два самолета" запихивают в дурдом. Снова запрещают "Верного Руслана". Из программы "Каламбур" вырезают кусок про падающий авиалайнер. Аушева и Хазбулатова разрешается называть только по фамилиям. Тут они залезают в Рунет и охреневают окончательно... - Дрек мит феффер, - вырывается у Завалишина. - Вот тебе и сила русской литературы! Я ж когда еще про "Братьев Пилотов" писал... - Ага. Воронежский на меня какую пародию сделал? Такую, в которой я сочиняю выпуск "Вечернего Интернета" из падающего самолета. - Точно! А тебя вяжут за "Но одно дело услышать, а совсем другое, когда твой собственный самолет пикирует, как машина покойника Гастелло, в изумрудные воды, где полоска бетона неразличима, а видны лишь солнечные блики на ряби морской" из "Операции "Кеннеди", страница 102. И в нагрузку припоминают цитирование "Лучший вид на этот город..." - Левина берут за "Кролик летит, замечательный кролик летит..." - Вернера - за анекдоты про "либо свистков на всех не хватит, либо акулы попадутся глухие". Паркера - за "Низший пилотаж". И так далее, пока весь цвет Рунета не оказывается в подвалах Лубянки. А в это время интеллигенция, узнав о Букере, берет в руки оружие и свергает такое правительство к чертовой матери, восстанавливая справедливость. Но не до конца, поскольку жюри между делом случайно расстреляли, и премию вручать некому. А одними папахами на башнях справедливость не восстановишь. Это даже интеллигенция понимает. Страна снова оказывается в дерьме со всеми вытекающими вопросами:
1. Кто виноват? 2. Что делать? 3. Имеет ли право Чубайс на такие большие взятки? 4. Как нам выбраться из подвалов Лубянки?
Слово берет Шахиджанян: - Здравствуйте! Нахыс вам и радости! Меня зовут Владимир Владимирович Шахиджанян. Как психолог и журналист во всех удачах я благодарю обстоятельства, а во всех неудачах виню себя. Так повелось издревле. Помню, Кант мне за завтраком рассказывал такую историю... Окружающие нервно лезут на стены. Вмешивается САМ: - Семен Семеныч... Тьфу, то есть: Владимир Владимирович... Если вы еще раз всем объясните, что вас зовут Владимир Владимирович, мне придется отписать вас от листа ежедневщиков и перевести на дайджест. Слышен тихий шепот Эда Мишина: - По-моему, в словах Владимира Владимировича есть доля смысла. Я, например, тоже во всех неудачах виню Шахиджаняна... Носик хлопает в ладоши, требуя тишины: - Итак, с первым вопросом все ясно. Виноват Шахиджанян. Переходим ко второму вопросу. Пока Пелевину не дадут Букера, отечество в опасности! Предлагаю: присудить Букера Пелевину. Возражения? - Это как же? Жюри-то - того... - недоумевает Завалишин. - Ты себе ошибку в "Пентиуме" представляешь? - Натурально. - И где она, по-твоему, находится? - Известно где. В моем сознании, разумеется. Где ж ей еще быть? - Точно. А Букер с Пелевиным где? - Там же... - Правильно. Потому что единственно реальный Пелевин называется Внутренним Пелевиным и существует в твоей голове. Кстати, на Фортране "Viktor" дословно означает "Внутренний". С Внутренним Букером - те же вилы. Только в профиль. Главное, что нам нужно сделать - наградить Внутреннего Пелевина Внутренним Букером. Вопросы есть? - По скольку штук надо, а? - Кому сколько, - отвечает Носик, разворачивая на коленях бумажный сверток. - Я, например, уже по сто ем. А тебе бы советовал штук с тридцати начать. - А хватит? - Хватит, Шурик. Еще по всему лесу будешь бегать, искать, где бы спрятаться. И вы, Владимир Владимирович, бегать будете. - Я? Это от кого же я бегать буду? - Да от Пелевина. От своего Внутреннего Пелевина, когда он за Внутреннего Букера "спасибо" сказать захочет...
Свет гаснет. Гремит взрыв. Голос за сценой: - На Лубянку самолет упал практически бесшумно: отказали двигатели. Единственная фраза, обнаруженная после расшифровки оранжевого "черного ящика", звучала как чья-то цитата:
"Конь с двумя хуями - это еще что..."
ЗАНАВЕС
13 декабря 1997
ПИСЬМО #1,
в котором Главный Герой признается в любви Светлане Михайловне Малявиной, выборы Президента РФ проводятся через Интернет, Носик с Уманцевым накручивают рейтинг
Ельцину, парламент свергает всенародно избранного Паравозова, ОМОН арестовывает Дергунову, всех сажают на
"Анну Каренину", Андреев стоит на корме с плакатом,
Главный Герой крепче всех целует Светку.
Здравствуй, Светка! Можешь смеяться сколько угодно, но я тебя до сих пор люблю! Так и передай мужу. Пусть радуется. У меня все хорошо. Вот только как-то уж очень необычно делать записи на промокшем папирусе. Когда освоюсь, напишу больше. Ладушки?
...Кажется, с технологиями мы все-таки переборщили. Теперь уже и не найти того [неразборчиво], который предложил проводить выборы следующего Президента через Интернет. Наверное, опять Шахиджаняна наслушались. Интересно, на что они там все рассчитывали? Разумеется, когда по CNN объявили предварительные результаты, в "Девятке" на уши поставили весь департамент в полном составе. Трое суток перелопачивали архивы, выясняя, кто такой Паравозов. А когда вышел "МК" с очередным "Навигатором", материлось уже вообще все взрослое поголовье страны. А тут еще и Носик рассказал, как они с Уманцевым рейтинг Ельцину накручивали. Правда, все равно результатов ноль. Ну, перевели они его с триста шестьдесят четвертого места на двадцать четвертое. Ну, оказался он между Воронежским и Алтуховым. И что дальше, когда ЗРыча в Интернете каждая собака знает, а у Николаевича до сих пор один сплошной Under Construction на страничке?! Ну и, как водится, ничего хорошего кроме очередного переворота они не придумали. По всем русскоязычным каналам "Эксплорера" с утра до вечера крутили "Лебединое Озеро". Но все наши по обыкновению приняли это за очередной выпендреж Темы. В общем, всеми двумя палатами проголосовали за свержение "этой виртуальной сволочи". А когда Себрант на пару с Зотовым через три часа таки смогли на пальцах обяснить парламенту, что по двухмегабитному каналу бронетранспортеры не пройдут, они постановили запретить Сеть вообще. А нас, соответственно, собрать и выслать куда подальше. И даже выбили из Сороса деньги на покупку специального острова. На прошлой неделе в Калашном за фидошный значок запросто можно было получить в морду прикладом. А после того как фоторобот кипы Антона Борисовича показали по телевизору, в редакцию "Интернета" каждые полчаса приезжала очередная порция ОМОНа. Мне сперва даже показалось, будто бы это Дергунова развлекается. Позвонил -- а мне объясняют, что "ее уже допрашивают". Вот ведь как бывает. Вчера за отсутствие лицензии хотели сажать, завтра хотят сажать за наличие. Короче, отконвоировали всех в КДС. Ремни, подтяжки и шнурки от ботинок обменяли на разноцветные наручники -Настик очень переживала, что ей достались зеленые. "Пилот" у Завалишина отобрали. Зачитали постановление. Отсортировали в одну шеренгу. Устроили перекличку по IP-адресам. В конце концов, погрузили в автобусы. Привезли в порт. Выгнали на палубу "Анны Карениной". Обрубили канаты. Мы, конечно же, сопротивлялись изо всех сил. Буквально через пятнадцать минут весь теплоход был облеплен синими бантиками, а на палубе мы, гордо взявшись за руки, что есть мочи орали хором "Я помню тот Ванинский порт", "Этот поезд в огне", "Корабль уродов", "Врагу не сдается наш гордый "Варяг" и что-то из Ника Кейва. Все-таки, у Мурены божественный голос! Не пел один лишь Андреев. Он одиноко стоял на корме, держа над головой огромный плакат: "За такое нужно стерилизовать на месте!"
Так начался первый день нашего плавания. А я уже успел по тебе соскучиться! Целую тебя, Светка, крепче всех! Кланяйся от меня супругу - пусть бесится.
Всегда твой,
Норвежский Лесной
ПЕРЕВЕРТЫШИ
Игра "перевертыши". Правила просты: каждое слово хорошо известной фразы заменяется на противоположное слово. К примеру: "Живые Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" - это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку".
Part 1. КНИГИ, КОТОРЫЕ МЫ ЧИТАЕМ --------------------------------
Эллипсоид бизнесмена Михайловского Мещанский штекер Обезьяна-заколка Взрослые секунды Топорова-деда Петька Мясорубкин Старости подлое зазеркалье Питекантроп, потерявший чужую спину Кошке Каруселева О Марианне богатой, бабе полезной
(Денис Борисов, Москва)
Part 2. ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ МЫ СМОТРИМ ----------------------------------
Схваченные всепрощенцы Бандитские ясли Жертвы перед людьми Спокойствие в доме Елей
(Вадим Калашников, Москва)
Part 3. ПЕСНИ, КОТОРЫЕ МЫ ПОЕМ ------------------------------
Над землей без извращений Нет села простого!..
Впервые молчит новая подпруга, И буря согревает будущий поцелуй
Из избранных эпох - твоя неправота, Твои свистки, твоя безликость
(Эрнест Мильгрем, Киев)
Парт 4. КАРТИНЫ, КОТОРЫЕ МЫ ПОМНИМ ----------------------------------
Панас Мирный рожает чужую дочь
Явь, насланная ползком трутня сквозь лимонку (Гондурас Близи)
Крестьянка Дихлофосова
Коммунист прополз
Турки читают ответ казацкого атамана
(КИТ, Днепропетровск)
Part 5. ПРОСТО СТИХИ -----------------------
Три раза без теплого летнего мига Он в рощу свалился, есть слабый сквозняк. Понюхав, спускается быстро из ямы Журавль, несущий цистерну коряг
Евреи тихим пешим строем Прописаны по всей Чукотке. Мы там вчера на дне ущелья Обедали в зашитых чумах
Голый твой, расширенный, Шепот мой ошпаренный Временно печенку отвратил
(Олга Чигиринская, Днепропетровск)
Part 6. И РЕКЛАМА (куда же от нее) -----------------------------------
Кефирное дерьмо замерзает из задницы, но на ногах!
Кацман и Кацман плюют на наши болезни!
Предупреждения худших живодеров!
(Ленид Климович, Денис Конек, Гомель)
Двадцать рассказов о Сталине.
Дмитрий Пригов.
1.
В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до 14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным тренировкам он через полгода поднимал многопудовые гири. Однажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит: "Правда, силен ты." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не я, правда сильна."
2.
Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к Иосифу Виссарионовичу Ленин и говорит: "Что делать?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Что делать? - Делать!"
3.
Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинул царя. Наступило счастье. Приходит к Сталину великий князь Константин и говорит: "Мы вам предлагаем мир." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Мир нам ни к чему, нам и России хватит."
4.
Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке в Берлин. Кругом взрывы, снаряды рвутся. Навстречу немец бежит, узнал Сталина и кричит: "Сталин идет! Господи, помилуй меня!" Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Бог-то тебя не помилует, не заслужил. А Сталин помилует." И велел отпустить немца.
5.
Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и видит на постели худого израненного солдата, который говорит соседу: "Сталин - наша сила!" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если Сталин ваша сила - вот он я. Вставай и иди." Встал солдат, взял винтовку и пошел.
6.
Однажды, вернувшись из похода, слезает Иосиф Виссарионович с коня, вытирает шашку о полу шинели. Подбегает к нему Анка-пулеметчица и кричит: "Белого притаранили!" Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "Ах, Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил, что нет такого слова: таранить. Надо уважать великий русский язык."
7.
Иосиф Виссарионович был гигантского роста, он даже как-то стеснялся своих огромных рук. Однажды входит он в комнату, а там сидят Троцкий, Зиновьев и Бухарин, тоже здоровенные мужчины и подковы гнут. Сталин разорвал подкову на две части и выбросил. Потом посмотрел на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "Работой надо силу мерить."
8.
Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и придумал план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а ему сообщают, что жена умерла. Посмотрел Сталин внимательно на труп жены, посерьезнел и отвечает: "Человек побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах."
9.
Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий, Зиновьев и Бухарин и говорят: "Тебе пора уходить." Открыл Сталин окно, а там народ кричит: "Сталин! Сталин!" Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "Я ухожу к ним, к народу." И ушел из Кремля.
10.
Совсем плохо стало жить народу. Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу представители и говорят: "Вернитесь, мы повесили Троцкого, Зиновьева и Бухарина. Они были неправы." Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "А повесили вы их зря. Как же они теперь узнают, что были неправы?"
11.
Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Маршалы, генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбегает к Сталину солдат и говорит: "Вы под снаряд попасть можете." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Могу, но не хочу."
12.
Любимой песней Иосифа Виссарионовича была "Вот умру я, умру я". Однажды Радек запел ее в присутствии Сталина. Сталин спрашивает его: "А вы выполнили мое поручение?" - "Нет." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Право на песню надо заслужить."
13.
Идет однажды заседание Верховного Совета, обеих палат сразу. Депутаты сидят, знаменитые люди, герои. А Иосиф Виссарионович входит через черный ход. Подбегает к нему Ворошилов и говорит: "Нас же важные дела ждут." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "А вам повезло, Вас дела ждут. Я вот важного дела сам всю жизнь жду."
14.
Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел разговор о Пушкине. Буденный сказал: "После Сталина мне стал понятнее Пушкин." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Но и Сталина без Пушкина не понять."
15.
Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионович и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спрашивает Сталина: "Эй, товарищ, кем будешь?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если смогу вот так всем людям помочь - человеком буду."
16.
Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его сына и сказали, что он украл кошелек у бедной женщины. "Ничего, - успокаивает Берия, - мы кошелек уже вернули." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете." И на месте сам расстрелял его.
17.
Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до поздней ночи. Позвонил он жене и говорит: "Давай, погуляем." Гуляют они, и жена говорит: "Что же ты так себя мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился." Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "А я о детях и забочусь."
18.
Однажды гуляет Иосиф Виссарионович по Красной площади. Подбегает к нему малыш и просит: "Дяденька, почини велосипед." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и починил велосипед. Малыш говорит: "Приходи завтра сюда, я тебя с мамой познакомлю, она у меня добрая." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не могу, малыш, помирать мне настала пора." И на следующий день умер.
19.
Однажды захватили американцы предательским путем огромное множество русского народу. И условие поставили: если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит Иосифу Виссарионовичу: "Не ходите, они вам готовят позорную смерть." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не смерть красит человека, а человек смерть." И на следующий день увезли его в Америку и там умертвили, а народ выпустили.
20.
Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича. Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его живым. И говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы вы жили." Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "И я вам всю свою жизнь отдаю."
Семь новых рассказов о Сталине
1.
Однажды в детстве шли Сталин с приятелем мимо мясной лавки. Сталин схватил кусок мяса и бежать. Догнали их и спрашивают Сталина: "Ты украл?" "Нет, отвечает. - Это он." И приятеля тут же разорвали на части.
2.
Совсем стало плохо жить народу. Бунтуют. Вызывает царь Сталина и говорит: "Замани народ на Сенатскую площадь." Привел Сталин народ, а там жандармы. Стали стрелять, весь народ поубивали. Больше миллиону.
3.
Однажды пришли к Сталину Троцкий, Зиновьев и Бухарин и сказали: "Ты неправ. Давай поговорим." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола и убил их на месте. А трупы велел немедленно закопать.
4.
Однажды приехал Сталин к Ленину в Горки. Увидел, что нет никого, и зарезал Ленина. А труп незаметно закопал. Возвратился в Москву и сказал: "Ленин умер. Мне все завещал."
5.
Однажды приехала к Сталину жена и сказала: "Зачем ты у бедной женщины все деньги отнял. Нехорошо." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола и убил ее на месте. А труп велел незаметно закопать.
6.
Однажды пришел к Сталину Никита Сергеевич Хрущев и говорит: "Ты неправ. Давай поговорим." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола, но Хрущев успел раньше выстрелить и убил Сталина. А труп велел незаметно закопать.
7.
Однажды шел Сталин по улице. Узнал его народ и кричит: "Вот он, Сталин!" Побежал Сталин, а народ за ним. Догнали его, разорвали на части, сожгли, а пепел в Москву-реку бросили.
???????????????????????????????????????????????????
? ??????????????????????????????????????????????? ?
? ? ? ?
? ? ? ?
? ? ? ?
? ? ПАДАЛ ПРОШЛОГОДНИЙ СНЕГ ? ?
? ? ? ?
? ? ? ?
? ? ? ?
? ??????????????????????????????????????????????? ?
???????????????????????????????????????????????????
? ?
? (c) А. Татарский, сценарий, 1984 ?
? (с) "Острие Бревна", переложение с киношного, ?
? издание, 1993 ?
? ?
???????????????????????????????????????????????????
Точно не скажешь, но давненько когда-то, еще в Староглинянные времена, в одной Пластилиновой Местности... ну вот!.. Хотел вам про щуку рассказать...
Вы знаете, в этой истории с вами что шочешь, то и случается: то вроде лепится, а то не лепится... Скажем, повстречались как-то две милых таких, симпатичных... ой, и этих унесло.
Нет, вот... или вот Мельник: вздумалось Мельнику... Я сейчас вам про него ТАКОЕ могу рассказать!..
Или так: одна кружка была навечно прикована... впрочем, не стоит об этом.
А... один гражданин любил очень арбузы... Вы мне напомните, я про него завтра расскажу, хорошо?
Тихо!!! Тихо, тихо, тихо! То все присказка была; во, вот же про кого буду рассказывать: ладно скроен, ловко слеплен - ну, просто вылитый я в молодости!