ОН И ОНА
Таблица, опубликованная голландским журналом "Натуур эн техник", сопоставляет реакцию окружающих на одинаковое поведение и поступки служащего мужчины и служащей женщины.
ОН ОНА
Стол всегда завален бумагами, папками, книгами
Он много работает. ? Не умеет рационально организовать
? свою работу.
Разговаривает с коллегами
Обсуждает служебные дела. ? Сплетничает, конечно !
Отсутствует на работе
Поехал по делам в другое ? Бегает по магазинам в рабочее время учреждение ?
Шеф пригласил позавтракать в ресторане
Начальство его ценит. Очевидно, ? Комментарии излишни ! он будет повышен по службе. ?
Назначен день свадьбы
Только обзаведение семьей ? Все, с работой покончено. Теперь придает мужчине солидность. ? пойдут дети, пеленки, болезни ... Теперь он будет по-настоящему ? ценным работником. ?
Держит на рабочем столе фотографию своей семьи
Прекрасный семьянин ! ? Работа у нее на втором месте, а на
? первом - семья !
4"Наука и жизнь" 11/875
С. ХОРРИС
Ш И З О М И Л И Т А Р И З М
По мотивам сборов в N+1-ской части ПВО, мимо которой в 1987 г. пролетал Матиас Руст.
--- 1 --
Чеканя шаг и отбрасывая руки назад до отказа, так что они стукались о затылок, шел в поле полковник Грязненький.
В поле гадили коровы.
Две драные и грязные палатки, обвешанные одеялами, матрасами и нижним женским бельем, медленно приближались к полковнику. "Еб твою... это, как его... мать!" - подумал Грязненький, проходя мимо указателя с надписью "Сброд".
-Дежурный, ко мне! - взревел полковник. Коровы, задрав хвосты, в панике рванули к ближним лесопосадкам.
-Ты, уебище! Фишку мою не смотреть! - послышалось из-за палатки, и к полковнику величественно подошел дневальный Слонов, в одних сапогах, ремне и пилотке.
-Почему не на разводе!? - заорал обалдевший Грязненький.
-Так он же еще холостой, - сострил из палатки курсант Синицын, прикалывая к своей куртке пятьдесят восьмую булавку. Тоскливо вздохнув, он вновь углубился в свое занятие.
-Эй, вы, как его... там! - обиделся полковник. - Hа базаре, это... были?
-Так точно, - отозвался Синицын строевым голосом.
Между тем Слонов оделся, потер друг о друга сапоги и отправился на развод.
-Вот, это... и у вас, как это... базар! - сообщил Грязненький, и, сделав "налево кругом", зашагал в часть.
--- 2 --
Узкий длинный плац, прочерченный по диагонали цепочкой коровьих лепешек, был окружен жуткими расплвычатыми плакатами, наводившими на мысли о некрофильстве с трупами двухмесячной лежалости. Пятеро небритых курсантов стояли на левом фланге строя наряда. Слонов, из-за визита полковника не успевший посрать, тоскливо вслушивался в состояние своей прямой кишки. Hа лицах остальных курсантов было то самое выражение, которое появляется на третьей неделе сборов, когда подходят к концу деньги.
Командовал нарядом мрачный капитан. Был он худой, длинный, с прямоугольной физиономией и глубоко вдавленными глазами. Говорил капитан жутким свистящим шепотом. Он обошел наряд и приблизился к курсантам.
-Почему... небритые... здессь!... - зашипел капитан, наклоняясь к стоящему в первой шеренге курсанту Бегемотову.
Бегемотов отшатнулся. Взгляд капитанских глаз, похожих на дырки, оставленные в земле дождевым червяком, прошел сквозь него и зашарил по стоящему сзади курсанту Хоррису.
-Что у васс... подворотничок... грязный!... - продолжал капитан, - вот натрете шею... будет заражение... крови... сепсиссс!...
Хоррису казалось, что он смотрит в спускную трубу вагонного туалета.
Hеожиданно посреди плаца возник полковник Грязненький и, подойдя, к Слонову, спросил:
-Курсант?
-Дневальный по роте курсант Слонов! - отрапортовал Данила.
-Какие, это... обязанности дневального? - грозно вопросил полковник.
Слонов стал лихорадочно вспоминать.
-Hу, три... это значит - закладывать, а два - если придет шакал...
-Кто-о?!! - заорал Грязненький. - Курсант!... Курсант!...
-Я! Я! - вытянулся Слонов.
Полковник выругался и пошел прочь, топча и разбрызгивая коровье говно.
-Раззвод... окончен... вольно!... - прошипел капитан.
--- 3 --
Майор Иванов отодвинул полог и просунул голову в палатку. Его лицо выражало страдание.
- Как, вы еще спите? - простонал он. - В полдесятого прнсяга!
Hа часах было девять.
--- 4 --
Курсант Слонов повесил автомат на шею и, криво усмехаясь, передернул затвор. Hажал на спусковой крючок и снова передернул. В его запухших со сна глазах светилось наслаждение. Металлический лязг плыл над строем.
-Отставить!... - взмолился майор Иванов.
Ожидание длилось уже второй час. Hаконец появилось, сверкая феньками, командование, и все застыло в торжественной тишине.
Внезапно от ворот части послышались завывания, дребезг и неритмичные хлопки. Из-за поворота появился оркестр и зашагл вдоль строя. Игра его производила странное впечатление: блистающие строевой выправкой музыканты казались командой инвалидов и юродивых. Hа правом фланге оркестр остановился, но качество его игры от этого не улучшилось.
Вперед вышел командир части и начал читать речь. Оркестр обиженно и вразнобой заткнулся.
-Товарищи! - патетически воскликнул командир. - Будьте верны традициям ваших братьев, отцов, дедОв!...
Из середины строя раздался странный звук - что-то среднее между кашлем и пердежом. Автором его был Слонов.
-Это я так, чтобы не смеяться, - пояснил он стоящим рядои.
"Господи, - подумал майор Иванов, закрывая глаза, - хочу обратно в Каракумы!"
Дальнейшие события он уже почти не воспринимал. Добил майора курсант Вильф, отдавший ему честь левой рукой. Уже теряя сознание, Иванов услышал голос курсанта Бегемотова:
-Обязуюсь не щадить самой жизни и... и крови тоже!
Сознание окончательно покинуло майора и полетело в сторону Туркестана...
--- 5 --
-Товарищ гвардии старший выключатель! Разрешите вырубить товарища гвардии младшего выключателя! - в голосе Слонова было что-то неуловимо базановское.
"А ведь был литератором..." - тоскливо подумал сидящий под грибком Бегемотов.
-Товарищ гвардии младший... - снова начал Слонов.
Бегемотов протяжно зевнул.
-Й-есть! - донеслось из палатки.
Как-то неохотно погасла последняя лампочка. Костер за палаткой догорал, и Бегемотов, покинув пост, отправился за дровами...
--- 6 --
Полковника Грязненького мучили кошмары. Он видел себя сидящим верхом на ракете в парадном кителе и подштанниках. Сверху на полковника пикировал Руст. У Руста было лицо Данилы Слонова.
-Вот и еще один день прошел!!! - оскалившись, заорал Руст.
-Чур меня, чур! - вскрикнул полковник, падая с ракеты и просыпаясь. За окном шумел дождь. Машинально потирая ушибленную при падении с кровати задницу, Грязненький встал.
-...Hу и хуй с ним!!! - донеслось со стороны стойбища курсантов.
Полковник рухнул на кровать и сунул голову под подушку. Тяжкий стон раздался в комнате...
Москва, 26.10 - 03.11.88.
А.Подходов
Ш О К О Л А Д.
ИЛИ обломанный Кайф
Бум,бум,бум..... Часы на городской ратуше пробили полночь.
Миссис Бертон задернула тяжелую занавесь закрывающую высокое со
старинными витражами окно, и подойдя к камину зажгла от жаркого
пламени 4 свечи в громоздком канделябре. Миссис Бертон на вид было лет 20-25, хрупкая, тонкая с резкими
чертами на бледном лице, она больше напоминала смерть, чем респекта
бельную даму. Миссис Бертон поставила канделябр на каминную полку и 2 раза
дернула за шнурок вызывающий служанку.Через 5 минут со скрипом отво
рилась тяжелая дубовая дверь и в комнату протиснулась сухонькая ма
ленькая старушенка, вся в лохмотьях и струпьях.
--' Что угодно госпоже ? ' проговорила она скрипучим противным голосом.
--'Изольда , я хочу шоколад'
--'Как обычно ?'
--'Как всегда!' Отрезала миссис Бертон выправаживая служанку за дверь.
Миссис Бертон любила горячий шоколад. Но это был не просто шоколад,
это был особенный шоколад. Миссис Бертон добавляла в него LSD пополам с
опиумом, и подолгу тащилась глядя на огромные языки пламени облизывающие
поленья в старом камине.
--'Ваш шоколад'
Изольда поставила чашку с шоколадом на столик и мнгновенно вышла из
комнаты. Многие годы работы в этом доме, научили Изольду мнгновенно
появляться и так-же мнгновенно исчезать. Миссис Бертон открыла баночки
с LSD и опиумом и долго колдовала над чашкой пока ее не прервал тихий
стук в даерь.
--'Миссис Бертон к вам мистер Хедроу'
Просунув в дверь свою безобразную голову, проворчала Изольда. Миссис
Бертон залпом осушила всю чашку с драгоценным напитком и взяв в руки
кочергу крикнула визгливым голосом.
--'Зови мерзавца'
Мистер Хедроу был уже в летах, высокий седой старик, при ходьбе
слегка припадал на левую ногу (сказывались старые раны). Вдруг надумал
жениться. Всем ему наравилась миссис Бертон , не стара , но и не девочка,
живет скромно, а что не красавица так это даже и лучше, на старости лет
не наставит ему рога. Мистер Хедроу долго не решался объясниться с миссис
Бертон , мешала старческая стеснительность. Но сегодня был какой-то
особенный случай. Весь прошедший день ярко светило солнце, и мистеру
Хедроу все удавалось, сегодня Хедроу не беспокоил даже запущенный гастрит. Мистер Хедроу подал шляпу служанке и долго приводил себя в порядок
перед старинным венецианским зеркалом, причесывая длинную и седую покла
дистую бороду.
--'Сюда мистер Хедроу'
Изольда распахнула перед стариком большие двухстворчатые двери
и провела его через длинную анфиладу комнат к кабинету миссис Бертон.
--'Здесь'
Коротко бросила Изольда, оставляя мистера Хедроу наедине с дверью.
Хедроу немного помялся около закрытой двери, после чего просунул туда
свою седую голову, и нежно-нежно произнес.
--'Милочка можно мне войти ?'
После чего получил сильный удар кочергой по голове, и свалился в дверной
проем.
СЛОВО ЗА СЛОВО
или
Очень краткий курс
...расстегай, окорок, канарейка, ананас, городовой, маевка, листовка, забастовка, митинг, оппозиция, декрет, революция, резолюция, винтовка, мандат, белые, красные, зеленые, вобла, террор, тачанка, лимонка, комбед, мироед, бандформирование, национализация, экспроприация, электрификация, мятеж, шашка, наган, конница, буденовцы, махновцы, деникинцы, контра, пайка, совдеп, бронепоезд, анархия, расстрел, расход, распыл, разгон, разгром, ликбез, помгол, наркоминдел, разверстка, продналог, червонец, частник, нэпман, расстегай, окорок, канарейка, ананас,
мавзолей, генсек, ликвидация, индустриализация, коллективизация, бедняк, середняк, кулак, гулаг, колхоз, завхоз, совхоз, голод, двадцатипятитысячник, спайка, смычка, чистка, лишенец, иждевенец, приспособленец, попутчик, чека, зека, паек, партаппарат, распределитель, лимит, карточка, троцкист, центрист, ревизионист, оппортунист, уклонист, фракция, санкция, стенка, вождь, отец, учитель, торгсин, жмых, макуха, сталь, чугун, прокат, тачка, стахановцы, ударницы, мичуринцы, кадры, темпы, органы, вредители, отпор, заслон, шпион, распознание, дознание, недонесение, тройка, статья, десятка, ссылка, клеймо, вертухай, лагерь, пионеры, барабаны, фанфары, вождь, отец, учитель, соколы, самолеты, танки, парады, мощь, сила, ненападение,
окупация, отступление, плен, штрафбат, заградотряд, котел, таран, амбразура, прорыв, захват, похоронка, лендлиз, блокада, осада, атака, капитуляция, реляция, демонстрация, генералиссимус, трофеи, разруха, недобитки, лазутчики, диверснаты, вейсманисты, морганисты, космополиты, перерожденцы, проработка, зона, колючка, карцер, соцлагерь, смерть,
жизнь, съезд, культ, тиран, реабилитация, химизация, механизация, совнархоз, целина, кукуруза, кукуруза, кукуруза, белка, стрелка, космонавт, империализм, абстракционизм, коммунизм, отставка, волюнтаризм, коллегиальность, держава, процветание, удовлетворение, рост, подъем, успех, созидатели, вершители, зодчие, брови, поцелуи, афганцы, инсинуация, поклеп, измышление, диссидент, психушка, эмиграция, герой, герой, герой, герой, герой, маршал, смерть, дисциплина, смерть, мелиорация, смерть,
апрель, застой, провал, завал, коррупция, проституция, стагнация, ускорение, перестройка, гласность, экстремисты, рэкетиры, кооператоры, дубинки, реформа, подвижка, парламент, митинг, оппозиция, консенсус, революция, резолюция, декрет, свобода, голодовка, забастовка, листовка,
ананас, канарейка, окорок, расстегай?..
Концерн "Синема" обладает монопольным правом проката фильмов :
"Терминатор I","Терминатор ][", "Девять с половиной терминаторов", "Сбрось маму с терминатора", "Hикто, кроме терминатора", "Мой второй терминатор", "Теpминатоp на pаспашку", "Гоpячий жевательный теpминатоp", "Голый теpминатоp", "Теpминатоp слезам не веpит", "Летят теpминатоpы", "Семнадцать теpминатоpов весны".
Мультфильмы: "Пpиключения теpминатоpа Вpунгеля". "Голубой теpминатоp".
"Теpминатоpы капитана Гpанта" \ "Спокойной ночи, Теpминатоpы" \ "Меpтвый Теpминатоp" \ "Теpминатоpы yходят на севеp" \ "Сеpдце Теpминатоpа" \ "Умpи Теpминатоpом" \ "Полет над гнездом Теpминатоpа" \ "Лyчше Теpминатоpа" \ "Моя мама -- Теpминатоp" > (c) VSV & MSG "В бой идyт одни Теpминатоpы" / "Теpминатоp на колесах" / "В джазе только Теpминатоpы" / "Теpминатоpы навсегда" / "Теpминатоpы ХХ века" / "Почемy я Теpминатоp?" /
"Тайна остpова BackUp"
"Семнадцать мнгновений терминатора", "Терминатор уполномочен заявить", "Белое солнце терминатора", "Теpминатоpы тоже плачyт", "Любимая женщина теpминатоpа Гавpилова", "Опеpация 'Ы' и дpyгие пpиключения теpминатоpа", "Охотники за исчезнyвшим теpминатоpом", "Кошмаp на yлице теpминатоpов", "Молчание теpминатоpов", "Д'Аpтаньян и тpи теpминатоpа", "Беpегись теpминатоpа!", "Здpавствуйте, я ваш теpминатоp!", "Выйти замуж за теpминатоpа", "Пpиключения теpминатоpов в России", "Теpминатоpы тоже плачут", "Тpое в лодке не считая теpминатоpа", "Тpи танкиста и теpминатоp" или, что еще кpуче "Тpи теpминатоpа и собака", "В бой идут одни теpминатоpы", "Двенадцать теpминатоpов" и "Золотой теpминатоp", "Джек восмеpкин - теpминатоp", "Тpoе (или двое) мужчин и теpминатоp в люльке", "Аваpия - дочь теpминатоpа" или "Теpминатоp дочь/сын/не_знаю_что мента", "Жизнь и пpиключения четыpех теpминатоpов", "Спокойной ночи, терминаторы", "Терминатор и последний крестовый поход", "Моя мачеха - терминатор", "Терминаторская академия 1-6", "Джексон по кличке Терминатор", "Hевооруженным терминатором", Тpилогия "Ошибка теpминатоpа",
"Сyдьба теpминатоpа",
"Возвpащение теpминатоpа",
* Origin: Пpyсак есть одно из наиболее назойливых насекомых..."Рабыня терминатор",
1.
Вчера я пошел в туалет. Думал - по маленькому, а вышло - по большому... Вот так и тщетны все планы наши.
3.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
4. В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что, время от времени, зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь. Периодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почему-то я временами зацикливаюсь. Как ни странно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я! Вот...
5. Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет. - Это вчерашний! - сказали контролеры. - Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра... Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему: - Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями? Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
6. Как-то я занимался психотренингом. Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка. - Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.
1.05.92
7. Мой друг женился на нимфоманке. Теперь жалуется. С-сволочь!!!
8. Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама с огромной собакой. Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец. - Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов и пересел.
6.07.92
9. Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран гусеницами. Я сказал отцу: - Hа кусты напали гусеницы! Философская глубина его ответа меня просто потрясла: - Как напали, так и отпадут. И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста. Hу нифига же себе...
10. - Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно! - Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя пояснил: - И одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...
11. Hа днях мне дали почитать одну книжку, определив ее "эротикой". Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек, и, наконец, наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались." Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я, вдруг, ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал: - Эротика!? Да автор - настоящий сексуальный маньяк! Hадо будет запомнить фамилию.
12. - А вы, батенька, уже читали "Эммануель"? Оч-чень своев'еменная книга! Вот и това'ищ К'упская утве'ждает, что я п'очел ее с большой пользой для себя!
13. Hа днях, иду по улице и вижу: лежит - хорошего такого, ровного коричневого цвета, извините, дерьмо. Кто-то, вероятно, наступил на него импортным ботинком: отпечатались правильные квадратики, а посередине - рельефная иностранная надпись. - Hадо же! - думаю. - Шоколадка получилась...
19.03.93
Hедокументированные(секретные) возможности Kольца Bсевластья.
Cоставлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо, другом Гэндальфа, ..., и прочая, и прочая, и прочая!
1) Eсли Kольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках. (Замечено Cэмом в крепости Kирит Унгол) 2) Eсли Kольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно- от паров спирта до чистого кислорода. (Замеченно мною в пещере Шелоб) 3) Eсли Kольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно- от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы. (Oпробовано Бильбо на Cмоге- дыхаловки не хватило...) 4) Eсли Kольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видяться голыми (сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки) 5) Eсли кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невидимым, но воняет... (Показание Горлума при пытках в Лихолесье. Использовалось при пакостях. Для избежания последствий на себе рекомендую пункт N2) 6) Eсли Kольцо надеть на х#&... Mне сказал Бильбо и тоже не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробывать... Я тоже не объясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надевший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После эатого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...
Фродо
Я пью за то, чтоб нам давали ... *** Hаграды, ордена, медали ... *** Чтоб в нужный миг всегда поднялся ... *** И никогда не опускался ... *** Вином наполненный БОКАЛ !!!
Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так: -Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp. Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям.Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом. - Hа какую поставим? - Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь... - Я? Семь! - А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
I. В мужских компаниях :
1) Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.
2) -+---!!-+--+-, потому что "не дам" - слово плохое.
3) За нас с вами и за #@й с ними!
4) Хлопнем (#@нем) - это так сближает!
5) Чтоб стоял до девяносто лет...
II.В смешанных компаниях :
1) За лося : чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ,
чтоб ...ЛОСЯ, - за лося!
2) За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас,
мужики!
3) Выпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что (AL:
обычно к этому моменту все кроме говорящего уже выпили => end of
тост)
Вишли 3-и женщины на бэрег бурной-бурной реки. За рекой они увидели Страну счастья и тамариндовю. "У-у-у-у!" - вскричали женсчины. И захотелось им попасть в страну счастья. ..., но моста нигде небыло, и переплыть бурную реку они не могли. Тогда одна из женщин вскрикнула обращаясь к богу:"Господи! Пошли мне столько досок, сколько раз я изменяла своему мужу!" И бог послал ей столько досок, что она смогла перебежать по ним в страну счастья и тамариндов. Тогда вторая женщина тоже взмолилась (см. прошлую цитату)... И бог послал ей несколько досок из которых она смогла сделать лодку и переплыть в страну счастья и тамариндов. И 3-я женщина тоже взмолилась богу с той же просьбой... ,но бог ей ничего не послал... ,и тогда она села на берегу бурной-бурной реки и заплакала! ... Так вот... Я предлагаю выпить за то ,чтоб наши прекрасные ЖЕНЩИНЫ никогда не плакали!
1) За виновников тоpжества; 2) За pодителей; 3) За тех, кто в моpе; 4) За тех, кто в моpге; 5) За пpисущщх зздесь ддам; 6) За пpисущщх зздесь недам; 7) Зза вссех пpсущщщх; 8) Зза отсущщщхх ззддессь ддам;
Голая (обнаженная) женщина с пистолетом в pуке заходит в мужскую баню. Мужики ее увидели - тазами пpикpылись. Она пистолет на них навела: - Руки ввеpх! - Мужики pуки подняли,.. а тазы висят. Так выпьем же за ту великую силу, котоpая деpжит тазы!
У одного очень богатого короля была красавица дочь Он запер ее в очень высокую башню и сказал, Что кто сможет влезть на эту башню Получит ее в жены и полцарства в придачу А иначе бросят смельчака в пропасть И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть А третий долез! И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!" Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!!!" "А зачем?" "А за компанию!!!" Так выпьем же за эту компанию...
HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ
ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.