Страница:
. Кошмар! Но, и первое, и второе, по крайней мере понятно. Одно - детишек развивает, другое - взрослым дает почувствовать себя половыми гигантами.
Но недавно мне попалось такое, от чего волосы на моих, уже привыкших, казалось, ко всему, гениталиях встали дыбом. (Хорошо, что со стороны это было незаметно!..)
Итак, звонит подруга. Не видел её года два-три. Где-то по забугорьям шлялась. Говорит, хочет меня увидеть. У меня, как у порядочного мужика, мозги повернуты в одну сторону, сами знаете какую. Я всегда готов даму вне очереди пропустить. Тем паче, что очереди на мои гениталии в тот вечер почти не наблюдалось.
Приходит. Сидим, пьем чай, а я жду когда разговор плавно перейдет на эротическую тематику. Можно, конечно, и самому это сделать, по примеру поручика Ржевского:
"Низко полетела, у меня барабан есть, пошли сношаться?"
Но так это не романтично. Я предпочитаю, чтобы девушки сами проявляли инициативу, на словах, в смысле.
И дождался...
- А у меня для тебя есть эротический подарок!.. - внезапно заявляет эта герлица и достает из кармана какое-то пластмассовое изделие округлой формы.
- Это для чего? - задаю я закономерный вопрос, крутя этот эллипсоид в пальцах, - В жопу запихивать? Великовато...
- Фи, как пошло!.. - притворно оскорбляется дама. - Это - сексуальный тамагочи!
- Куда?
Дальнейший монолог я позволю привести в собственном вольном пересказе. Ибо, в соответствии с женской логикой, подруга то и дело перескакивала с одних деталей на другие и пыталась цитировать мне, на чистейшем японском языке, полупудовую инструкцию к оной безделушке.
Итак. В стране, где на флаге солнышко, по-моему зверские налоги на домашних животных. А иметь питомца хочется. Вот и придумали сделать электронного зверька.
Выглядит он как брелок. На брелоке - экранчик, под экранчиком - кнопочки. Жмешь - там яйцо. Вскоре оно разбивается и появляется зверь. Есть птицы, ящеры, человечки, прочая дребедень, но это, то что сейчас продается в киосках на каждом углу, - вчерашний день. Япошки, как всегда, нам всякие неликвиды спихивают, а сами...
...занялись электронным размножением.
Такой вот суперсовременный тамагочи и попал мне в руки.
Отличия такие: живет он не 80 дней, а ровно год. Крепкая внутри батарейка. Первый месяц он просто развивается. При этом надо не забывать его кормить, водить в сортир, играть с ним и укладывать спать.
Но это все цветочки. На втором месяце, если эта тварь не "сдохнет"
раньше, у него появляются половые признаки. Судя по вышеупомянутой инструкции, в программу заложено появление 49-ти процентов мужиков и, соответственно, 51 процент женских особей. Мало того, каждый двадцать пятый вырастает гомосексуалом, но об этом позже.
После того как выясняется половая принадлежность твоего липиздрического зверя, с ним, кроме всего прочего, надо заниматься половым воспитанием. Выражается это, как ни странно, в онанизме. С женщинами так - переусердствуешь - она потом ни с кем знакомиться не захочет. Недоусердствуешь - целкой может остаться. А с мужиками - серьезнее. При недостатке онанизма зверь может помереть, как говорится в инструкции, от электронного спермотоксикоза. А при избытке - не сможет оплодотворить избранницу... Вот ведь бля!..
Дрочить надо тоже около месяца. Потом приходит пора скрещивания. Но не все так просто. Для контакта между разными тамагочами надо приобрести особый коммуникационный провод. Мало того, когда их соединяешь, есть маза, что один не будет с другим котнактировать.
Из-за этой подлянки теперь большинство японских площадей запружены деятелями, которые носятся со своими яйцами, пытаясь подобрать партнера, или партнершу, для своей животины. Те, кто находит - счастливы безмерно. Но и здесь гнустности продолжаются.
Бывает, ухаживания самца принимаются, а секса нет! Короче, семь потов сойдет, пока заставишь эти сраные игрушки, наконец, потрахаться.
И вот, свершилось! На экранчике показывается схематизированный копулятивный акт. А дальше - хуже. Теперь самка должна залететь. Но бывает это весьма редко. А если и случится - есть маза, что она помрет от выкидыша. При всем периоде беременности самец должен её обслуживать. Что-то типа кормить пять раз в сутки. Конечно, не все из хозяев такое выдерживают. Или, даже, не самих хозяев, а их домашних. Представьте, этакая юная японочка, у неё ревнивый жених и самец тамагочи. И она должна несколько раз в день встречаться с неким господином, у которого жена и куча детей, чтобы потрахать свои игрушки... Не все это понимают и трагедии бывают такие... Об этом даже в газетах пишут...
Но вот, свершилось! Роды проистекли успешно. Самка, правда, посредством их помирает, зато обладатели трупика лежащего около кучки яиц, и выжившего самца теперь имеют право получить в подарок от фирмы, которая этих тамагочей штампует, оных брелоков стразу сотню.
Впрочем, если верить японской прессе, такое ещё никому не удалось...
Итак, ещё год-другой, размножающиеся яйца придут и к нам. Это будет хуже, чем эпидемия кубика-рубика. Тот хоть со злости можно было об стенку шмякнуть, остыть и снова крутить, а тут постоянное внимание требуется. И будет народ кнопки по ночам жать, вместо того, чтобы друг с другом сексом заниматься. Вымрем ведь, елы-палы!
С ужасом и негодованием выбросил тамагочи в окно
Кир Моталкин.
Генитальное соло.
Ночь тиха...
И ...зда с ...здою говорит.
Так, вот, заглянешь иногда в секс-шоп, посмотришь на всякие диковины, типа карамельных фаллосов, съедобных тампонов и мужских поясов верности, и такая тоска берет. Старье. Одно старье... Но иногда, пожалуй даже слишком редко, попадается какая-то новинка, вроде вибрирующего презерватива, батарейки к которому занимают целый атташе-кейс.
Но на этот раз новый предмет выглядел более привычно, стандартно и, казалось, не имеет принципиальных отличий от десятков ему подобных. Короче, это была обычная кассета. Даже не видео, а простая, звуковая. Небольшая коробочка, под прозрачной пластмассой которой виднелась картинка: обнаженная дама, не растерявшая ещё мечты о своей сексапильности, обнимается с надувным фаллоимитатором. А интимные места этих обоих предметов прикрывает надпись: "Песни разделенных гениталий".
Несмотря на весь кич, я не смогла пройти мимо такого названия. Было в нем что-то натурально-трагическое, как в высоком искусстве, и, казалось, что эта кассета была откровенно лишней в этом грубо-похотливом торжище. И я восстановила его гармонию.
Дома, воткнув кассету в магнитофон, и нажав PLAY, я рухнула в кресло. Произошло это сразу по трем причинам. Во первых, я сама хотела совершить это действие, но мне помогли преуспеть в этом пункты 2 и 3: истошный вопль "I want you cook!" и громкость этого вопля.
Вжатая в обивку акустическими волнами, я с интересом прослушала первую композицию. На рваную электронную музыку накладывались несколько фраз. Первую я уже привела выше, остальные же в вольном переводе звучали так: "Воткни в меня свой нефритовый молот!" и "Я жду, не дождусь, твоего проникновения в мои недра!". В оригинале фразы были покороче и экспрессивнее, но голос, произносивший их казался мне лишенным необходимых интонаций. Словно о любви и желании кричит механический переводчик.
Остальные "песни" оказались почти такими же. Музыка, естественно, была другой, но голос, тот же, насколько я смогла понять, говорил те же самые фразы, но уже не на английском, а на немецком, итальянском и, кажется, японском языках.
Вторая сторона оказалась мужской. "I need you prick!" взывал лишенный пола голос. "I'm want the strong fucking!"
Короче, данное произведение звукового искусства меня заинтересовало. Причем настолько, что я, позвонив на студию "Cool Cook Records" вытрясла из них координаты автора этого безобразия.
Автором оказался некий Вадим Вадимович Жидков, слегка бородатый, какой-то перекособоченный юноша в очках и клочкастой шевелюре. Как говорят психиатры, пациент оказался контактен. Но полноценного интервью не получилось. Жидков постоянно отклонялся от темы, сыпал названиями программ, с помощью которых писал музыку, восторгался своим компьютером, поливал грязью незнакомых мне людей, короче, вел себя совершенно закомплексованно. Выжать же из него удалось лишь следующее.
Однажды, блуждая по Арбату, он зашел в тамошний секс-шоп и обнаружил там аж два дивайса. Ими оказались искусственные пенис и вагина, но не простые, а с голосовыми синтезаторами. По его просьбе продавщица включила первое приспособление и лингам, задергавшись у неё в пальцах, стал просить потрахаться.
Вадим же, видя эту картину, вибрирующий вибратор и холодная к его призывам вульва, потребовал не издеваться над вещами, а дать им совокупиться. На это последовало выключение фаллоса и совет, выраженный в резкой форме и сводившийся к тому, что продавщица честная девушка и не желает потакать всяким маньякам, которые не хотят покупать товар, а лишь глазеть на халяву. Несчастный Жидков, горя праведным гневом, приобрел эту сладкую парочку.
Несколько дней он экспериментировал с ними, выяснил, что органы японского производства и в них заложена возможность говорить одно и то же на десятке языков. Причем когда они находились в разъединенном состоянии, фразы были одни, а когда искусственные гениталии занимались между собой сексом - лексикон их полностью менялся.
Из этого, а так же из желания хоть чем-то компенсировать затраты на их приобретение, Вадим и записал и выпустил эту кассету. На днях, по его заявлению, должно выйти продолжение - "Песни совокупленных гениталий".
Но, уже зная историю их возникновения, я её покупать не буду. Брезгливо, как-то, знаете ли... Механическая эротика... Фу!
Я ПАМЯТНИК СЕБЕ ВОЗДВИГ...
Недавно мне довелось отдыхать в одном из подмосковных Домов Отдыха. Представьте себе дореволюционную помещичью усадьбу, переделанную в столовую, пара новых корпусов, по моде шестидесятых - стекло и бетон, парк с аллеями, над которыми нависают вековые липы. Вокруг тишина и благолепие.
Лишь торчат уродливыми напоминаниями о советской власти понатыканные там и сям гипсовые скульптуры рабочих, колхозниц, спортсменов и спортсменок. Большинство из них уже лишились рук или голов и возвышаются над прогуливающимися, вызывая лишь кривые ухмылки.
В один из вечеров я совершал моцион по одной из таких аллеек, на которой было две скульптуры, одна напротив другой. Безголовая колхозница с гордой осанкой и тушкой курицы в лукошке и присевшая, готовая прыгнуть на свою визави, бедрастая пловчиха, лишенная обеих рук, которые, по задумке скульптора, должны были обретаться за спиной девушки.
В конце аллеи орошал мертвенно-белым светом землю, кусты бузины и заросли крапивы одинокий фонарь. Вдруг, краем глаза, я заметил за пловчихой странное ритмичное шевеление, словно кто-то прятался за ней там, на постаменте и при этом слегка покачивался взад-вперед. Не спеша, прогулочным шагом, я стал приближаться.
Внезапно из тени гипсовой девушки появилась фигура. Сверкнуло белое тело, послышался шелест, словно кто-то натягивал на себя одежду. Удар ног о землю, и сквозь крапиву, незнакомец ринулся прочь. Но в какой-то момент свет далекого фонаря упал на его лицо, и я узнал...
На следующее утро я подкараулил его в столовой после завтрака. Зная, что он шахматист, я предложил ему партию.
Согласие было получено, и он сделал первый ход королевской пешкой. Я ответил и попытался завести беседу.
К концу дебюта, я знал, что его зовут Валентин Сергеевич, что он скульптор, живет в Москве, был женат, разведен, имеет взрослого сына и дочь. Он же успел получить от меня аналогичные сведения. Позиция складывалась в мою пользу, и перед тем, как объявить ему шах, я спросил:
- Простите за любопытство, но что вы делали вчера вечером около статуи?
Ответ на угрозу королю был элементарный, но он молча думал над ходом несколько минут. Наконец Валентин Сергеевич вздохнул и обреченно произнес:
- Я сдаюсь.
Пораженный, я посмотрел ему в глаза. Они улыбались. Если до начала партии вся его фигура была ссутуленной, то сейчас картина разительно переменилась. Мой партнер помолодел и выпрямился, словно сбросил долой несколько лет.
- Я не об игре... Вы - журналист. Вы, как врач, обязаны хранить тайны своих респондентов. А я расскажу вам кое-что любопытное.
Я болен. Моя болезнь называется агалматофилия. Именно ей страдал легендарный Пигмалион, воспылавший любовью к своему творению. Но увы, его любовь к скульптуре оживила её. А моя... Доставляет мне одни лишь мучения.
Началось это давно, в сопливом детстве. Я очень любил наблюдать за работой моего отца, довольно известного скульптора и архитектора. Особенно мне нравилось смотреть, как он лепил обнаженную натуру.
Я прятался на втором ярусе его мастерской, приходила девушка, раздевалась, а мой отец брал кусок грязно-зеленого пластилина и превращал его в статуэтку.
К отцу ходило несколько натурщиц, но из всех мне приглянулась лишь одна. Конечно, созерцание обнаженного женского тела стимулировало мои подростковые фантазии. Я мысленно ставил себя на место отца, лепил, а потом занимался с ней сексом.
И однажды, придя в мастерскую, я увидел ЕЕ. Она лежала на полу, обнаженная, но, увы, созданная человеческими руками из того же пластилина. Но мне казалось, что это она, та девушка лежит здесь нагая и живая.
Я не мог отвести взгляда от её лона. Наконец, я решился. Раздевшись донага, я лег на нее. И тут же эякулировал. Испугавшись, я нашел какую-то тряпку и, как смог, ликвидировал следы своего преступления.
В тот день я даже не пошел подглядывать за натурщицей. Все время, пока отец работал, я мучался от неизвестности: заметил или нет? Но все обошлось. И на следующий день я вновь соединился с ней. Так происходило до тех пор, пока скульптурная группа, над которой работал отец, не была отлита в бронзе. Теперь я иногда езжу в город, в котором она установлена, но возвращаюсь оттуда всегда в подавленном настроении.
В мастерской всегда были женские скульптуры и я, незаметно для всех, практически всегда мог заниматься с ними любовью.
Когда пришло время выбора профессии - сомнений не было. Я поступил в архитектурный. Чтобы не отличаться от других - женился. Но брак у нас был странный: жена никогда в жизни не испытывала оргазма, да и не стремилась к этому. Я с честью выдержал испытание браком, но её постоянная раздражительность сыграла роковую роль и мы разошлись. Я до сих пор люблю её и детей, но моя страсть... О которой я никому не рассказывал...
Все думают, что я весь отдаюсь работе. Почти так оно и есть. Я месяцами не выходу из мастерской. Теперь уже ко мне ходят натурщицы, я их леплю, а когда они уходят - совокупляюсь с их изображениями!
Специально для себя я сделал гипсовую женщину с которой регулярно произвожу сношения. Мои друзья считают её неудачным произведением, которое держу для напоминания себе, как не надо работать. Они называют её "Стоящая раком". Собственно говоря, так оно и есть. Но никто из них не знает что это моя возлюбленная...
Мне давно уже не нужно живых женщин. Они кажутся мне грязными, отвратительными. Другое дело - моя скульптура. Она чиста и невинна, она - мое творение, прекрасное в своей статичности.
А здесь... Эта скульптура в парке напомнила мне одну из халтур моего отца. Я в отрочестве её очень любил. Там такой удобный подход...
Вы хотите спросить, не лечился ли я? Нет. Наверное моя болезнь уже слишком далеко зашла... Да и стыдно...
Он обреченно махнул рукой. Я попытался уверить его, что у меня есть замечательный сексопатолог, который вылечивал и более тяжелые случаи. Он взял координаты и на следующий день уехал.
Когда же через несколько месяцев я созвонился с этим врачом, он заявил, что ни одного пациента с агалматофилией за это время у него не было.
ЖИЛИ-БЫЛИ МУТАНТ С МУТАНТИХОЙ.
Летающие тарелки давно уже перестали волновать умы просвещенного читателя. Ну, чего там, летают. Главное - на головы не сбрасывают всякую гадость, как голуби... Ну, являют они собой всякую там фалло-йоническую символику. Им самим, наверняка до этого и дела нет, а наши активисты всё выискивают, по косвенным данным, длину инопланетных пенисов. Только вот результаты разные получаются.
Исследуют наши уфологи и контактёров. Они, как известно, разные бывают: вольные и невольные. Вперит вольный контактёр взгляд свой просветлённый в ночные небеса, кинет телепатический клич, и тут же слетается к нему стая летающих тарелочек. Кружат вокруг него, а он им крошки сыпет и приговаривает: "Цыпа-цыпа..." А сам кувалдочку в кармане прячет. Встречала я одного такого... С уфологических симпозиумов невылезяющего. Приглашал он меня при луне погулять. А как попросила я его вызвать хотя бы малю-юсенькую тарелочку отказался. Они, говорит, к твоему биополю непривычные. Вот если бы мы с тобой как следует провзаимодействовали... Это он на секс намекал, за что и был безоговорочно отвергнут и послан на его собственную страждущую часть тела.
Но есть и другие. Жертвы этих тарелок. С одной такойсемьёй я и познакомилась случайно. На море. Каком не скажу, но южном и тёплом.
Я снимала однокоечный сарайчик, а эта пара - сарайчикнапротив. Окно в окно. Пара и пара, нормальные, по ночам кровать скрипит. У меня, впрочем, тоже. Но не в этом суть.
Как-то ночью лежу одна, в темноте, продумываю завтрашнюю политику и случайно гляжу в окно, а у моих визави свет. И на занавеске прозрачной силуэт мужской. И что-то в нём не так. Присмотрелась - торчит у него, этот самый, но не там, где положено, а гораздо выше! Гляжу дальше, глазам не верю: смещается он! На положенное место. Ну, думаю, перегрелась...
И до сих пор так бы думала, если бы не возвращались мы с отдыха в одном поезде, вагоне и купе. Наш четвёртый попутчик вечно пропадал с друзьями, возвращался в лёгкой невменяемости и поэтому, как собеседник не имел ценности. Мы же разговорились. Сначала об отвратном сервисе, потом о прекрасной погоде, и незаметно разговор перетёк не аномальные явления. Экстрасенсы! Да-да-да! Полтергейсты! Да-да-да! Йети-Несси! О-го-го! А тарелки? Ни за что!
Почему?
Раскололась супруга. Насколько помню, я тут передам её рассказ.
Одно дело, когда читаешь о всяких загадках и ненормальщине, а другое, когда с ней сталкиваешься. И не с лучшими её проявлениями.
Навещали мы свекровь. Старушка она, но бодренькая пока, в деревне живёт. До автобуса - пять километров по лесу. Деревенскими гостинцами нагрузились и пошли загодя. В лес вошли, идём, тропка знакомая, сколько лет по ней ходим. Пересекаем большую поляну, и вдруг натыкаемся на что-то невидимое. Это я сейчас знаю, что оно невидимое было, а тогда, будто лбом в дерево треснулись, оба сразу причём. Искры из глаз посыпались, а когда перестали, видим - вокруг нас как плёнка голубоватая образовалась. Я бросилась на неё, а она меня так током шибанула, что я сознание потеряла.
Когда очнулась - стою, как спеленатая. Вокруг стены белые и переливаются слегка, как перламутр. Страшно, вроде, а страха почему-то нет. Как во сне всё. Рядом - он стоит, муж. Как был с рюкзаком, так и стоит. Тоже шевельнуться не может.
И тут входит ЭТО. Хвостатый, зелёный, одноглазый и ко мне руки тянет, а между пальцами перепонки. Что дальше было - не помню, муж тоже не помнит, он с самого начала в трансе был.
Очнулась - лежу голая. Одежда рядом. На себя смотрю - ничего не понимаю. Груди как не бывало! Заплакала я, куда ж, думаю, без груди-то! И вдруг чувствую - набухает! Появляется, родимая!.. В районе живота... Я ей и говорю, выше, выше поднимайся! А она слушается! Так я обрадовалась, что такое вымя себе отрастила!..
А муж-то, оказывается, за этим всем наблюдал. Его эти изверги члена лишили. Как начал он его себе отращивать! Такую елдищу отгрохал! Потом уменьшать пришлось: в брюки не влезала.
Так и живём с тех пор. Я могу куда хочу грудь передвинуть, а мужик мой может член по всему телу гонять...
Ой, загорелась я, а покажите пожалуйста!
Где?
А на лбу можете?
Могу...
И тут же на его лбе появился быстрорастущий бугорок. Он вытягивался, прорастал венами, толстел. И буквально через минуту лоб мужа украшал красивый блестящий влажной головкой член!
Надо же тут было прийти нашему соседу. Он ломился в купе, матерился, но ручка двери не поддавалась.
- Помогите же открыть, - бурчал он, - Чтоб у вас хуй на лбу вырос!
Но открыли ему только тогда, когда исчезли все следы блуждающего органа.
БОЕВОЙ СЕКС.
На днях в спортивном зале одной из московских школ проходили необычные пока для России соревнования. Спортсмены состязались в таком странном виде карате, как Вин-Дао-Ян.
Ну и что? - Спросите вы, - Причем тут секс?
А при том, что этот стиль, наряду с обычными для карате приемами единоборства, предполагает бой с помощью гениталий!
Естественно, что соревнования проходили в обстановке повышенной секретности. Специально по этому случаю окна зала были заклеены бумажными листами. Приглашенных собирали в условленном месте и, посадив в автобус, привозили к месту выступлений. Каждого тщательно обыскивали на предмет фото-, видео - и звукозаписывающей аппаратуры. Мой диктофон был безжалостно отнят, но мне вернули его после соревнований и я не преминул им воспользоваться.
Приглашена была лишь элита каратеистского мира и мне, не смотря на личное знакомство с одним из организаторов, удалось пробраться лишь на показательные выступления.
И вот, я сижу в зале. Стены его завешаны разноцветными многохвостыми флагами, на которых начертаны непонятные иероглифы, а на торцевой стене двухметровое полотнище с черно-белым рисунком обнаженного мужчины с гигантским торчащим фаллом. Несмотря на худобу, в этом человеке чувствуется огромная мощь. Под изображением надписи на нескольких языках: "Основатель Вин-Дао-Ян Великий Учитель Ву"
Стульев или скамеек нет, прямо на пол постелены маты, на которых, кто в позе "лотос", кто просто по-турецки, сидят приглашенные. Звучит тихая восточная музыка, в особых подставках, стоящих на полу, курятся благовония. Все молчат. Несмотря на льющиеся из магнитофона в углу успокаивающие переливы экзотических звуков, весь зал погружен в атмосферу тревожного ожидания.
Наконец проносится раскат гонга и на татами выходит каратек из Вьетнама, Сай-Ши.
По традиции бойцы Вин-Дао-Ян выступают полностью обнаженными. Лишь на бедрах у них повязана цветная полоска материи, показывающая уровень мастерства.
Сай-Ши кланяется на четыре стороны света и особый поклон делает изображению Великого Учителя Ву.
На фоне одетых зрителей его обнаженная коренастая фигура смотрится совершенно неестественно, словно зрители пропустили самое основное, процесс раздевания. За всех я говорить не могу, но мое внимание приковано к члену вьетнамца. Несмотря на то, что лобок его гладко выбрит, гениталии не производят какого-то уж очень сильного впечатления. Их почти и не видно...
Но вот, ещё один удар гонга, и все резко меняется.
Одно легкое движение тазом, член на глазах удлиняется, взлетает в воздух и... Так и остается.
Моментальная эрекция!
Я уже было поднял руки, готовясь наградить спортсмена аплодисментами, он вовремя осекся. Никто из зрителей, казалось, не отреагировал на это чудо. Все равнодушно сидели, никак не выказывая своих эмоций. Я последовал их примеру, но это было очень сложно.
Как позже мне сообщили, Сай-Ши занимается Вин-Дао-Ян с самого детства, уже более двадцати лет.
К спортсмену подходит ассистент с длинной, около полутора метров, палкой и изо всех сил бьет, сверху вниз по торчащему члену. Вы, конечно, догадались, что палка с треском переламывается. Но ассистент не успокаивается и наносит удар обломком уже снизу вверх. Дерево разлетается в щепы.
На остальное выступление страшно смотреть. Эрегированный член спортсмена пытаются отрубить острой саблей, пробуют забивать в него гвозди, несколько секунд поджаривают в пламени факела.
Но на все манипуляции Сай-Ши и глазом не ведет.
Невольно вспоминается Пу Сун-Лин. У этого китайского писателя прошлых веков есть такие строки: "Некто овладел искусством "железная рубаха". Он выкладывал свои достоинства на камень и изо всех сил бил по ним другим камнем..."
После ритуальных поклонов, вьетнамский спортсмен чинно удаляется.
Это сейчас, вспоминая тот необычный вечер, я пытаюсь как-то систематизировать свои ощущения, а тогда, во время выступлений, я сидел с открытым ртом, придавив своим весом ладони, чтобы не сорваться и не захлопать изо всех сил.
На смену Сай-Ши появился наш соотечественник, каратек из Петербурга Павел Силаев. Он демонстрировал силовые приемы.
Его член выглядел гораздо внушительнее, чем у вьетнамского бойца. Но на его долю выпали не менее тяжелые испытания. Для начала на фаллос повесили полупудовую гирю. Спортсмен с легкостью выдерживает этот вес.
Сразу вспомнились строчки из Баркова:
И на собственном хую
Он удерживал скамью.
И действительно, после того, как член спортсмена подвергся воздействию трех пудовых гирь, и не согнулся, на него устанавливают доску и просят выйти двух желающих. Естественно, я был первым.
Моим напарником оказался полноватый мужчина, отдаленно напоминающий Егора Гайдара.
Присев, Павел уравновесил доску, на которую мы взгромоздились, как на качели. Длинная сторона её опиралась на чресла спортсмена, а по ширине поддерживалась его пенисом. Павел встал и пронес нас пару шагов.
После такого путешествия уже не казалось чудом, что этот член вдребезги разбил несколько кирпичей и деревянных блоков.
Но недавно мне попалось такое, от чего волосы на моих, уже привыкших, казалось, ко всему, гениталиях встали дыбом. (Хорошо, что со стороны это было незаметно!..)
Итак, звонит подруга. Не видел её года два-три. Где-то по забугорьям шлялась. Говорит, хочет меня увидеть. У меня, как у порядочного мужика, мозги повернуты в одну сторону, сами знаете какую. Я всегда готов даму вне очереди пропустить. Тем паче, что очереди на мои гениталии в тот вечер почти не наблюдалось.
Приходит. Сидим, пьем чай, а я жду когда разговор плавно перейдет на эротическую тематику. Можно, конечно, и самому это сделать, по примеру поручика Ржевского:
"Низко полетела, у меня барабан есть, пошли сношаться?"
Но так это не романтично. Я предпочитаю, чтобы девушки сами проявляли инициативу, на словах, в смысле.
И дождался...
- А у меня для тебя есть эротический подарок!.. - внезапно заявляет эта герлица и достает из кармана какое-то пластмассовое изделие округлой формы.
- Это для чего? - задаю я закономерный вопрос, крутя этот эллипсоид в пальцах, - В жопу запихивать? Великовато...
- Фи, как пошло!.. - притворно оскорбляется дама. - Это - сексуальный тамагочи!
- Куда?
Дальнейший монолог я позволю привести в собственном вольном пересказе. Ибо, в соответствии с женской логикой, подруга то и дело перескакивала с одних деталей на другие и пыталась цитировать мне, на чистейшем японском языке, полупудовую инструкцию к оной безделушке.
Итак. В стране, где на флаге солнышко, по-моему зверские налоги на домашних животных. А иметь питомца хочется. Вот и придумали сделать электронного зверька.
Выглядит он как брелок. На брелоке - экранчик, под экранчиком - кнопочки. Жмешь - там яйцо. Вскоре оно разбивается и появляется зверь. Есть птицы, ящеры, человечки, прочая дребедень, но это, то что сейчас продается в киосках на каждом углу, - вчерашний день. Япошки, как всегда, нам всякие неликвиды спихивают, а сами...
...занялись электронным размножением.
Такой вот суперсовременный тамагочи и попал мне в руки.
Отличия такие: живет он не 80 дней, а ровно год. Крепкая внутри батарейка. Первый месяц он просто развивается. При этом надо не забывать его кормить, водить в сортир, играть с ним и укладывать спать.
Но это все цветочки. На втором месяце, если эта тварь не "сдохнет"
раньше, у него появляются половые признаки. Судя по вышеупомянутой инструкции, в программу заложено появление 49-ти процентов мужиков и, соответственно, 51 процент женских особей. Мало того, каждый двадцать пятый вырастает гомосексуалом, но об этом позже.
После того как выясняется половая принадлежность твоего липиздрического зверя, с ним, кроме всего прочего, надо заниматься половым воспитанием. Выражается это, как ни странно, в онанизме. С женщинами так - переусердствуешь - она потом ни с кем знакомиться не захочет. Недоусердствуешь - целкой может остаться. А с мужиками - серьезнее. При недостатке онанизма зверь может помереть, как говорится в инструкции, от электронного спермотоксикоза. А при избытке - не сможет оплодотворить избранницу... Вот ведь бля!..
Дрочить надо тоже около месяца. Потом приходит пора скрещивания. Но не все так просто. Для контакта между разными тамагочами надо приобрести особый коммуникационный провод. Мало того, когда их соединяешь, есть маза, что один не будет с другим котнактировать.
Из-за этой подлянки теперь большинство японских площадей запружены деятелями, которые носятся со своими яйцами, пытаясь подобрать партнера, или партнершу, для своей животины. Те, кто находит - счастливы безмерно. Но и здесь гнустности продолжаются.
Бывает, ухаживания самца принимаются, а секса нет! Короче, семь потов сойдет, пока заставишь эти сраные игрушки, наконец, потрахаться.
И вот, свершилось! На экранчике показывается схематизированный копулятивный акт. А дальше - хуже. Теперь самка должна залететь. Но бывает это весьма редко. А если и случится - есть маза, что она помрет от выкидыша. При всем периоде беременности самец должен её обслуживать. Что-то типа кормить пять раз в сутки. Конечно, не все из хозяев такое выдерживают. Или, даже, не самих хозяев, а их домашних. Представьте, этакая юная японочка, у неё ревнивый жених и самец тамагочи. И она должна несколько раз в день встречаться с неким господином, у которого жена и куча детей, чтобы потрахать свои игрушки... Не все это понимают и трагедии бывают такие... Об этом даже в газетах пишут...
Но вот, свершилось! Роды проистекли успешно. Самка, правда, посредством их помирает, зато обладатели трупика лежащего около кучки яиц, и выжившего самца теперь имеют право получить в подарок от фирмы, которая этих тамагочей штампует, оных брелоков стразу сотню.
Впрочем, если верить японской прессе, такое ещё никому не удалось...
Итак, ещё год-другой, размножающиеся яйца придут и к нам. Это будет хуже, чем эпидемия кубика-рубика. Тот хоть со злости можно было об стенку шмякнуть, остыть и снова крутить, а тут постоянное внимание требуется. И будет народ кнопки по ночам жать, вместо того, чтобы друг с другом сексом заниматься. Вымрем ведь, елы-палы!
С ужасом и негодованием выбросил тамагочи в окно
Кир Моталкин.
Генитальное соло.
Ночь тиха...
И ...зда с ...здою говорит.
Так, вот, заглянешь иногда в секс-шоп, посмотришь на всякие диковины, типа карамельных фаллосов, съедобных тампонов и мужских поясов верности, и такая тоска берет. Старье. Одно старье... Но иногда, пожалуй даже слишком редко, попадается какая-то новинка, вроде вибрирующего презерватива, батарейки к которому занимают целый атташе-кейс.
Но на этот раз новый предмет выглядел более привычно, стандартно и, казалось, не имеет принципиальных отличий от десятков ему подобных. Короче, это была обычная кассета. Даже не видео, а простая, звуковая. Небольшая коробочка, под прозрачной пластмассой которой виднелась картинка: обнаженная дама, не растерявшая ещё мечты о своей сексапильности, обнимается с надувным фаллоимитатором. А интимные места этих обоих предметов прикрывает надпись: "Песни разделенных гениталий".
Несмотря на весь кич, я не смогла пройти мимо такого названия. Было в нем что-то натурально-трагическое, как в высоком искусстве, и, казалось, что эта кассета была откровенно лишней в этом грубо-похотливом торжище. И я восстановила его гармонию.
Дома, воткнув кассету в магнитофон, и нажав PLAY, я рухнула в кресло. Произошло это сразу по трем причинам. Во первых, я сама хотела совершить это действие, но мне помогли преуспеть в этом пункты 2 и 3: истошный вопль "I want you cook!" и громкость этого вопля.
Вжатая в обивку акустическими волнами, я с интересом прослушала первую композицию. На рваную электронную музыку накладывались несколько фраз. Первую я уже привела выше, остальные же в вольном переводе звучали так: "Воткни в меня свой нефритовый молот!" и "Я жду, не дождусь, твоего проникновения в мои недра!". В оригинале фразы были покороче и экспрессивнее, но голос, произносивший их казался мне лишенным необходимых интонаций. Словно о любви и желании кричит механический переводчик.
Остальные "песни" оказались почти такими же. Музыка, естественно, была другой, но голос, тот же, насколько я смогла понять, говорил те же самые фразы, но уже не на английском, а на немецком, итальянском и, кажется, японском языках.
Вторая сторона оказалась мужской. "I need you prick!" взывал лишенный пола голос. "I'm want the strong fucking!"
Короче, данное произведение звукового искусства меня заинтересовало. Причем настолько, что я, позвонив на студию "Cool Cook Records" вытрясла из них координаты автора этого безобразия.
Автором оказался некий Вадим Вадимович Жидков, слегка бородатый, какой-то перекособоченный юноша в очках и клочкастой шевелюре. Как говорят психиатры, пациент оказался контактен. Но полноценного интервью не получилось. Жидков постоянно отклонялся от темы, сыпал названиями программ, с помощью которых писал музыку, восторгался своим компьютером, поливал грязью незнакомых мне людей, короче, вел себя совершенно закомплексованно. Выжать же из него удалось лишь следующее.
Однажды, блуждая по Арбату, он зашел в тамошний секс-шоп и обнаружил там аж два дивайса. Ими оказались искусственные пенис и вагина, но не простые, а с голосовыми синтезаторами. По его просьбе продавщица включила первое приспособление и лингам, задергавшись у неё в пальцах, стал просить потрахаться.
Вадим же, видя эту картину, вибрирующий вибратор и холодная к его призывам вульва, потребовал не издеваться над вещами, а дать им совокупиться. На это последовало выключение фаллоса и совет, выраженный в резкой форме и сводившийся к тому, что продавщица честная девушка и не желает потакать всяким маньякам, которые не хотят покупать товар, а лишь глазеть на халяву. Несчастный Жидков, горя праведным гневом, приобрел эту сладкую парочку.
Несколько дней он экспериментировал с ними, выяснил, что органы японского производства и в них заложена возможность говорить одно и то же на десятке языков. Причем когда они находились в разъединенном состоянии, фразы были одни, а когда искусственные гениталии занимались между собой сексом - лексикон их полностью менялся.
Из этого, а так же из желания хоть чем-то компенсировать затраты на их приобретение, Вадим и записал и выпустил эту кассету. На днях, по его заявлению, должно выйти продолжение - "Песни совокупленных гениталий".
Но, уже зная историю их возникновения, я её покупать не буду. Брезгливо, как-то, знаете ли... Механическая эротика... Фу!
Я ПАМЯТНИК СЕБЕ ВОЗДВИГ...
Недавно мне довелось отдыхать в одном из подмосковных Домов Отдыха. Представьте себе дореволюционную помещичью усадьбу, переделанную в столовую, пара новых корпусов, по моде шестидесятых - стекло и бетон, парк с аллеями, над которыми нависают вековые липы. Вокруг тишина и благолепие.
Лишь торчат уродливыми напоминаниями о советской власти понатыканные там и сям гипсовые скульптуры рабочих, колхозниц, спортсменов и спортсменок. Большинство из них уже лишились рук или голов и возвышаются над прогуливающимися, вызывая лишь кривые ухмылки.
В один из вечеров я совершал моцион по одной из таких аллеек, на которой было две скульптуры, одна напротив другой. Безголовая колхозница с гордой осанкой и тушкой курицы в лукошке и присевшая, готовая прыгнуть на свою визави, бедрастая пловчиха, лишенная обеих рук, которые, по задумке скульптора, должны были обретаться за спиной девушки.
В конце аллеи орошал мертвенно-белым светом землю, кусты бузины и заросли крапивы одинокий фонарь. Вдруг, краем глаза, я заметил за пловчихой странное ритмичное шевеление, словно кто-то прятался за ней там, на постаменте и при этом слегка покачивался взад-вперед. Не спеша, прогулочным шагом, я стал приближаться.
Внезапно из тени гипсовой девушки появилась фигура. Сверкнуло белое тело, послышался шелест, словно кто-то натягивал на себя одежду. Удар ног о землю, и сквозь крапиву, незнакомец ринулся прочь. Но в какой-то момент свет далекого фонаря упал на его лицо, и я узнал...
На следующее утро я подкараулил его в столовой после завтрака. Зная, что он шахматист, я предложил ему партию.
Согласие было получено, и он сделал первый ход королевской пешкой. Я ответил и попытался завести беседу.
К концу дебюта, я знал, что его зовут Валентин Сергеевич, что он скульптор, живет в Москве, был женат, разведен, имеет взрослого сына и дочь. Он же успел получить от меня аналогичные сведения. Позиция складывалась в мою пользу, и перед тем, как объявить ему шах, я спросил:
- Простите за любопытство, но что вы делали вчера вечером около статуи?
Ответ на угрозу королю был элементарный, но он молча думал над ходом несколько минут. Наконец Валентин Сергеевич вздохнул и обреченно произнес:
- Я сдаюсь.
Пораженный, я посмотрел ему в глаза. Они улыбались. Если до начала партии вся его фигура была ссутуленной, то сейчас картина разительно переменилась. Мой партнер помолодел и выпрямился, словно сбросил долой несколько лет.
- Я не об игре... Вы - журналист. Вы, как врач, обязаны хранить тайны своих респондентов. А я расскажу вам кое-что любопытное.
Я болен. Моя болезнь называется агалматофилия. Именно ей страдал легендарный Пигмалион, воспылавший любовью к своему творению. Но увы, его любовь к скульптуре оживила её. А моя... Доставляет мне одни лишь мучения.
Началось это давно, в сопливом детстве. Я очень любил наблюдать за работой моего отца, довольно известного скульптора и архитектора. Особенно мне нравилось смотреть, как он лепил обнаженную натуру.
Я прятался на втором ярусе его мастерской, приходила девушка, раздевалась, а мой отец брал кусок грязно-зеленого пластилина и превращал его в статуэтку.
К отцу ходило несколько натурщиц, но из всех мне приглянулась лишь одна. Конечно, созерцание обнаженного женского тела стимулировало мои подростковые фантазии. Я мысленно ставил себя на место отца, лепил, а потом занимался с ней сексом.
И однажды, придя в мастерскую, я увидел ЕЕ. Она лежала на полу, обнаженная, но, увы, созданная человеческими руками из того же пластилина. Но мне казалось, что это она, та девушка лежит здесь нагая и живая.
Я не мог отвести взгляда от её лона. Наконец, я решился. Раздевшись донага, я лег на нее. И тут же эякулировал. Испугавшись, я нашел какую-то тряпку и, как смог, ликвидировал следы своего преступления.
В тот день я даже не пошел подглядывать за натурщицей. Все время, пока отец работал, я мучался от неизвестности: заметил или нет? Но все обошлось. И на следующий день я вновь соединился с ней. Так происходило до тех пор, пока скульптурная группа, над которой работал отец, не была отлита в бронзе. Теперь я иногда езжу в город, в котором она установлена, но возвращаюсь оттуда всегда в подавленном настроении.
В мастерской всегда были женские скульптуры и я, незаметно для всех, практически всегда мог заниматься с ними любовью.
Когда пришло время выбора профессии - сомнений не было. Я поступил в архитектурный. Чтобы не отличаться от других - женился. Но брак у нас был странный: жена никогда в жизни не испытывала оргазма, да и не стремилась к этому. Я с честью выдержал испытание браком, но её постоянная раздражительность сыграла роковую роль и мы разошлись. Я до сих пор люблю её и детей, но моя страсть... О которой я никому не рассказывал...
Все думают, что я весь отдаюсь работе. Почти так оно и есть. Я месяцами не выходу из мастерской. Теперь уже ко мне ходят натурщицы, я их леплю, а когда они уходят - совокупляюсь с их изображениями!
Специально для себя я сделал гипсовую женщину с которой регулярно произвожу сношения. Мои друзья считают её неудачным произведением, которое держу для напоминания себе, как не надо работать. Они называют её "Стоящая раком". Собственно говоря, так оно и есть. Но никто из них не знает что это моя возлюбленная...
Мне давно уже не нужно живых женщин. Они кажутся мне грязными, отвратительными. Другое дело - моя скульптура. Она чиста и невинна, она - мое творение, прекрасное в своей статичности.
А здесь... Эта скульптура в парке напомнила мне одну из халтур моего отца. Я в отрочестве её очень любил. Там такой удобный подход...
Вы хотите спросить, не лечился ли я? Нет. Наверное моя болезнь уже слишком далеко зашла... Да и стыдно...
Он обреченно махнул рукой. Я попытался уверить его, что у меня есть замечательный сексопатолог, который вылечивал и более тяжелые случаи. Он взял координаты и на следующий день уехал.
Когда же через несколько месяцев я созвонился с этим врачом, он заявил, что ни одного пациента с агалматофилией за это время у него не было.
ЖИЛИ-БЫЛИ МУТАНТ С МУТАНТИХОЙ.
Летающие тарелки давно уже перестали волновать умы просвещенного читателя. Ну, чего там, летают. Главное - на головы не сбрасывают всякую гадость, как голуби... Ну, являют они собой всякую там фалло-йоническую символику. Им самим, наверняка до этого и дела нет, а наши активисты всё выискивают, по косвенным данным, длину инопланетных пенисов. Только вот результаты разные получаются.
Исследуют наши уфологи и контактёров. Они, как известно, разные бывают: вольные и невольные. Вперит вольный контактёр взгляд свой просветлённый в ночные небеса, кинет телепатический клич, и тут же слетается к нему стая летающих тарелочек. Кружат вокруг него, а он им крошки сыпет и приговаривает: "Цыпа-цыпа..." А сам кувалдочку в кармане прячет. Встречала я одного такого... С уфологических симпозиумов невылезяющего. Приглашал он меня при луне погулять. А как попросила я его вызвать хотя бы малю-юсенькую тарелочку отказался. Они, говорит, к твоему биополю непривычные. Вот если бы мы с тобой как следует провзаимодействовали... Это он на секс намекал, за что и был безоговорочно отвергнут и послан на его собственную страждущую часть тела.
Но есть и другие. Жертвы этих тарелок. С одной такойсемьёй я и познакомилась случайно. На море. Каком не скажу, но южном и тёплом.
Я снимала однокоечный сарайчик, а эта пара - сарайчикнапротив. Окно в окно. Пара и пара, нормальные, по ночам кровать скрипит. У меня, впрочем, тоже. Но не в этом суть.
Как-то ночью лежу одна, в темноте, продумываю завтрашнюю политику и случайно гляжу в окно, а у моих визави свет. И на занавеске прозрачной силуэт мужской. И что-то в нём не так. Присмотрелась - торчит у него, этот самый, но не там, где положено, а гораздо выше! Гляжу дальше, глазам не верю: смещается он! На положенное место. Ну, думаю, перегрелась...
И до сих пор так бы думала, если бы не возвращались мы с отдыха в одном поезде, вагоне и купе. Наш четвёртый попутчик вечно пропадал с друзьями, возвращался в лёгкой невменяемости и поэтому, как собеседник не имел ценности. Мы же разговорились. Сначала об отвратном сервисе, потом о прекрасной погоде, и незаметно разговор перетёк не аномальные явления. Экстрасенсы! Да-да-да! Полтергейсты! Да-да-да! Йети-Несси! О-го-го! А тарелки? Ни за что!
Почему?
Раскололась супруга. Насколько помню, я тут передам её рассказ.
Одно дело, когда читаешь о всяких загадках и ненормальщине, а другое, когда с ней сталкиваешься. И не с лучшими её проявлениями.
Навещали мы свекровь. Старушка она, но бодренькая пока, в деревне живёт. До автобуса - пять километров по лесу. Деревенскими гостинцами нагрузились и пошли загодя. В лес вошли, идём, тропка знакомая, сколько лет по ней ходим. Пересекаем большую поляну, и вдруг натыкаемся на что-то невидимое. Это я сейчас знаю, что оно невидимое было, а тогда, будто лбом в дерево треснулись, оба сразу причём. Искры из глаз посыпались, а когда перестали, видим - вокруг нас как плёнка голубоватая образовалась. Я бросилась на неё, а она меня так током шибанула, что я сознание потеряла.
Когда очнулась - стою, как спеленатая. Вокруг стены белые и переливаются слегка, как перламутр. Страшно, вроде, а страха почему-то нет. Как во сне всё. Рядом - он стоит, муж. Как был с рюкзаком, так и стоит. Тоже шевельнуться не может.
И тут входит ЭТО. Хвостатый, зелёный, одноглазый и ко мне руки тянет, а между пальцами перепонки. Что дальше было - не помню, муж тоже не помнит, он с самого начала в трансе был.
Очнулась - лежу голая. Одежда рядом. На себя смотрю - ничего не понимаю. Груди как не бывало! Заплакала я, куда ж, думаю, без груди-то! И вдруг чувствую - набухает! Появляется, родимая!.. В районе живота... Я ей и говорю, выше, выше поднимайся! А она слушается! Так я обрадовалась, что такое вымя себе отрастила!..
А муж-то, оказывается, за этим всем наблюдал. Его эти изверги члена лишили. Как начал он его себе отращивать! Такую елдищу отгрохал! Потом уменьшать пришлось: в брюки не влезала.
Так и живём с тех пор. Я могу куда хочу грудь передвинуть, а мужик мой может член по всему телу гонять...
Ой, загорелась я, а покажите пожалуйста!
Где?
А на лбу можете?
Могу...
И тут же на его лбе появился быстрорастущий бугорок. Он вытягивался, прорастал венами, толстел. И буквально через минуту лоб мужа украшал красивый блестящий влажной головкой член!
Надо же тут было прийти нашему соседу. Он ломился в купе, матерился, но ручка двери не поддавалась.
- Помогите же открыть, - бурчал он, - Чтоб у вас хуй на лбу вырос!
Но открыли ему только тогда, когда исчезли все следы блуждающего органа.
БОЕВОЙ СЕКС.
На днях в спортивном зале одной из московских школ проходили необычные пока для России соревнования. Спортсмены состязались в таком странном виде карате, как Вин-Дао-Ян.
Ну и что? - Спросите вы, - Причем тут секс?
А при том, что этот стиль, наряду с обычными для карате приемами единоборства, предполагает бой с помощью гениталий!
Естественно, что соревнования проходили в обстановке повышенной секретности. Специально по этому случаю окна зала были заклеены бумажными листами. Приглашенных собирали в условленном месте и, посадив в автобус, привозили к месту выступлений. Каждого тщательно обыскивали на предмет фото-, видео - и звукозаписывающей аппаратуры. Мой диктофон был безжалостно отнят, но мне вернули его после соревнований и я не преминул им воспользоваться.
Приглашена была лишь элита каратеистского мира и мне, не смотря на личное знакомство с одним из организаторов, удалось пробраться лишь на показательные выступления.
И вот, я сижу в зале. Стены его завешаны разноцветными многохвостыми флагами, на которых начертаны непонятные иероглифы, а на торцевой стене двухметровое полотнище с черно-белым рисунком обнаженного мужчины с гигантским торчащим фаллом. Несмотря на худобу, в этом человеке чувствуется огромная мощь. Под изображением надписи на нескольких языках: "Основатель Вин-Дао-Ян Великий Учитель Ву"
Стульев или скамеек нет, прямо на пол постелены маты, на которых, кто в позе "лотос", кто просто по-турецки, сидят приглашенные. Звучит тихая восточная музыка, в особых подставках, стоящих на полу, курятся благовония. Все молчат. Несмотря на льющиеся из магнитофона в углу успокаивающие переливы экзотических звуков, весь зал погружен в атмосферу тревожного ожидания.
Наконец проносится раскат гонга и на татами выходит каратек из Вьетнама, Сай-Ши.
По традиции бойцы Вин-Дао-Ян выступают полностью обнаженными. Лишь на бедрах у них повязана цветная полоска материи, показывающая уровень мастерства.
Сай-Ши кланяется на четыре стороны света и особый поклон делает изображению Великого Учителя Ву.
На фоне одетых зрителей его обнаженная коренастая фигура смотрится совершенно неестественно, словно зрители пропустили самое основное, процесс раздевания. За всех я говорить не могу, но мое внимание приковано к члену вьетнамца. Несмотря на то, что лобок его гладко выбрит, гениталии не производят какого-то уж очень сильного впечатления. Их почти и не видно...
Но вот, ещё один удар гонга, и все резко меняется.
Одно легкое движение тазом, член на глазах удлиняется, взлетает в воздух и... Так и остается.
Моментальная эрекция!
Я уже было поднял руки, готовясь наградить спортсмена аплодисментами, он вовремя осекся. Никто из зрителей, казалось, не отреагировал на это чудо. Все равнодушно сидели, никак не выказывая своих эмоций. Я последовал их примеру, но это было очень сложно.
Как позже мне сообщили, Сай-Ши занимается Вин-Дао-Ян с самого детства, уже более двадцати лет.
К спортсмену подходит ассистент с длинной, около полутора метров, палкой и изо всех сил бьет, сверху вниз по торчащему члену. Вы, конечно, догадались, что палка с треском переламывается. Но ассистент не успокаивается и наносит удар обломком уже снизу вверх. Дерево разлетается в щепы.
На остальное выступление страшно смотреть. Эрегированный член спортсмена пытаются отрубить острой саблей, пробуют забивать в него гвозди, несколько секунд поджаривают в пламени факела.
Но на все манипуляции Сай-Ши и глазом не ведет.
Невольно вспоминается Пу Сун-Лин. У этого китайского писателя прошлых веков есть такие строки: "Некто овладел искусством "железная рубаха". Он выкладывал свои достоинства на камень и изо всех сил бил по ним другим камнем..."
После ритуальных поклонов, вьетнамский спортсмен чинно удаляется.
Это сейчас, вспоминая тот необычный вечер, я пытаюсь как-то систематизировать свои ощущения, а тогда, во время выступлений, я сидел с открытым ртом, придавив своим весом ладони, чтобы не сорваться и не захлопать изо всех сил.
На смену Сай-Ши появился наш соотечественник, каратек из Петербурга Павел Силаев. Он демонстрировал силовые приемы.
Его член выглядел гораздо внушительнее, чем у вьетнамского бойца. Но на его долю выпали не менее тяжелые испытания. Для начала на фаллос повесили полупудовую гирю. Спортсмен с легкостью выдерживает этот вес.
Сразу вспомнились строчки из Баркова:
И на собственном хую
Он удерживал скамью.
И действительно, после того, как член спортсмена подвергся воздействию трех пудовых гирь, и не согнулся, на него устанавливают доску и просят выйти двух желающих. Естественно, я был первым.
Моим напарником оказался полноватый мужчина, отдаленно напоминающий Егора Гайдара.
Присев, Павел уравновесил доску, на которую мы взгромоздились, как на качели. Длинная сторона её опиралась на чресла спортсмена, а по ширине поддерживалась его пенисом. Павел встал и пронес нас пару шагов.
После такого путешествия уже не казалось чудом, что этот член вдребезги разбил несколько кирпичей и деревянных блоков.