Ширянов Баян. Занимательная сексопаталогия

   - Ну, да. Конечно видел, в порнухе! Они же там все стандартные.
   - Именно, что стандартные, но не в порнухе. Завтра я вам кое-что принесу...
   Заинтригованный, Отдел Расследований едва дожил до "завтра". Когда же редакционный компьютер загромыхал и замигал всеми лампочками, переваривая содержимое компакт-диска, нетерпение достигло предела. Вскоре мы уже могли созерцать бесполые человеческие фигуры, которые можно было дергать "мышью" за конечности, заставляя таким образом двигаться. Все это мало походило на просмотренную пленку.
   - Ну, и что? - Разочарованно произнес Отдел Расследований.
   - А то, что вся эта киношка - банальный монтаж!
   Но, на самом деле, все оказалось не так.
   Не вполне доверяя мнению нашего сотрудника, ибо, хотя он и жил, по его выражению, половой жизнью с "железом" уже не один год, но нам хотелось бы, чтобы его мнение подтвердил, или опроверг, эксперт более высокого уровня, нежели простой компьютерный дизайнер. Для этого мы нарезали из видеопленки кадров и отнесли их нескольким, с нашей точки зрения, заслуживающим доверия, специалистам.
   Результат оказался ошеломляющим: все в один голос заявили, что на кадрах присутствуют элементы компьютерной графики. Мало того, эти кадры целиком сделаны с помощью компьютера!
   Вот что рассказал Отделу Расследований Владимир Сергеевич Панкратов, ведущий специалист одного из представительств западных "монстров", производящих программное обеспечение:
   - Буквально два-три года назад для создания такой, не побоюсь сказать, фальшивки, требовался огромный коллектив программистов, и оборудование, доступное лишь немногим крупнейшим корпорациям. И деньги. Минимум несколько миллионов долларов. Сегодня же такой фильм может создать один человек, при условии, что у него для этого имеется всего-навсего сотня тысяч долларов.
   Отдел Расследований: Но это все-таки порядочная сумма...
   С.П.: Смотря для кого...
   ОР: Почему же так происходит?
   С.П.: Обычные, так называемые, домашние или офисные компьютеры уже приблизились по мощности и производительности к профессиональным графическим станциям. Так же не стояли на месте и программные средства.
   Например, с уверенностью могу сказать, что этот фильм сделан исключительно с помощью программы Poser версии 4.2.
   ОР.: Да, мы видели её. Один сотрудник приносил.
   С.П.: Тут я вам не поверю. Та версия, о которой я говорю, пока не появилась на российском пиратском рынке. Ее стоимость немного выше 35.000$ и воровать её финансово не выгодно.
   Другое дело, что её любой желающий может купить легально. Но вряд ли ваш сотрудник обладает такими средствами.
   ОР: Так почему именно Poser 4.2?
   С.П.: Дело в том, что только эта, последняя, версия обладает коллекцией фигур с первичными половыми признаками. Причем эти гениталии могут произвольно менять размер, члены, к примеру, эрегировать, вагины - раскрываться. Ни в одной другой программе не предусмотрено столько чисто анатомических деталей, которые можно варьировать, как в Poser-e. Можно менять тип растительности на голове или лобке, можно генерировать бородавки или родимые пятна, шрамы, чтобы максимально приблизить компьютерную копию к оригиналу.
   Другой особенностью является увеличение уровней проработки поверхности фигур. Кожи. Так, только здесь на коже автоматически программно возникают складки, сопутствующие различным движениям. Да и сама кожа теперь максимально напоминает живую, а не бликующий целлофан, которым оказывались обтянуты фигуры предыдущих версий.
   ОР: Так это значит...
   С.П.: Да, достаточно иметь три-четыре фотоснимка интересующего вас человека в обнаженном виде, чтобы сделать из них компьютерную копию, практически неотличимую от оригинала. А технология "моушен капче" заставит эту фигуру двигаться точно так же, как живой объект.
   ОР.: А одежда?
   С.П. И это не проблема. В стандартных библиотеках Poser-а есть целый гардероб: от шкур неандертальцев до фантастических скафандров. И каждая из деталей одежды обладает свойствами, тождественными реальным. Вплоть до структуры ткани, спущенных петель на колготках и волосков на мехе.
   ОР: А можно ли поподробнее про гениталии?
   С.П.: Они тоже прописаны с максимально возможной тщательностью. Пенис, к примеру, может быть обрезанным и необрезанным, может в очень широких границах менять форму, размер и цвет. Можно головку делать от бледно-розовой до черно фиолетовой. Даже рисунок вен на члене может меняться, но это, к сожалению, делается с помощью генератора случайных чисел и поэтому здесь добиться полного соответствия оригиналу невозможно.
   У вагины так же меняются все характеристики.
   ОР: Следовательно, теперь уже не нужны порноактеры?
   С.П.: Да. Их вполне может заменить одна-единственная программа. По моим сведениям сейчас самое жесткое порно изготавливается исключительно с помощью компьютерной графики.
   ОР: Вы так подробно описываете эту программу... Можно подумать, что вы сами не раз с ней сталкивались...
   С.П.: Да, не первый. Мало того, я даже обладаю некоторыми навыками в её использовании.
   ОР: Тогда следующий вопрос будет вполне закономерен: не могли бы вы доказать свои слова? Продемонстрировать как конкретно можно изготовить такой фильм.
   С.П.: К сожалению, для всего фильма мне потребуется несколько суток непрерывной работы, но на примере одного кадра я вполне мог бы показать все стадии его изготовления.
   С любезного разрешения господина Панкратова, мы приводим на наших страницах процесс создания кадра, сопровождая его комментариями самого Владимира Сергеевича:
   - Возьмем один кадр из этой пленки. Тот, на котором никого нет.
   Теперь внесем в него фигуру. (Фиг. 1) (ЗДЕСЬ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВСТАВЛЕНЫ КАРТИНКИ ИЗ ПРИЛАГАЮЩЕГОСЯ ФАЙЛА) Она мало напоминает человека, но от неё мы будем плясать. Второй стадией будет придание этой абстрактной фигуре вида костяка человека. (Фиг. 2) Затем этот скелет требуется расположить на кровати. (Фиг. 3) Видите, уже что-то начинает вырисовываться. Дальше эти голые кости следует обрастить "мясом". Но прежде требуется задать форму, которую надо "заливать" плотью. (Фиг. 4) Получился полноватый человек, состоящий из тысяч небольших квадратиков. Теперь эту ажурную конструкцию мы оцифровываем, создавая единую поверхность, соответствующую телу. (Фиг. 5) Но она, хотя и выглядит как мужчина, пока беспола. Добавим ей пенис. (Фиг. 6)
   Чтобы не утомлять вас, дальнейшие преобразования я проведу в более высоком темпе, тем более, что уже почти ничего принципиально нового происходить уже не будет. Внесем ещё одну фигуру. Смотрите, на неё наш мужчина моментально возбудился. (Фиг. 7, 8). Пусть ему не будет стыдно лежать горой обнаженного мяса: дадим ему кожу. (Фиг. 9) Чтобы ему было совсем не скучно, прибавим ко второй фигуре её подружку и будем работать с ними двумя. (Фиг. 10) Дадим им плоть, (Фиг. 11) кожу, волосы, (Фиг. 12) уберем цвет (Фиг. 13)... Видите, уже очень похоже на что-то. И последняя фаза: ухудшение качества. Размоем изображение, словно его делали камерой с очень низким разрешением. Я проведу эту операцию в два этапа. Так нагляднее. (Фиг. 14 и 15) Что в итоге получилось? Кадр из фильма.
   Впечатлившись, Отдел Расследований, прижимая к груди бесценные дискеты, задумчиво брел по плывущим от жары московским улицам и размышлял.
   Уж если компьютерная техника развилась на столько, что даже делец средней руки может себе позволить сделать эротический фильм без актеров, то что же могут те, у кого денег гораздо больше? Вон, Аллу Борисовну уже напечатали топлесс. И кого же из известных деятелей покажут следующим? У Отдела Расследований на этот счет есть свои соображения, но они настолько смелы, что он не рискнет даже намекнуть о них уважаемым читателям.
   НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАБАВЫ.
   Компьютеры незаметно вломились в нашу жизнь так, что теперь уже невозможно представить себе любое учреждение без рядов мониторов и прильнувших к ним юзеров, что, в вольном переводе с английского, значит пользователей. Постоянно возрастают мощности этих машин, совершенствуются программы и теперь совершенно невозможно предугадать, что же новенького выкинут производители компьютеров.
   Мне тут довелось увидеть такое, что все волосы на моём теле заколыхались как дубы на ветру. Новых русских все знают? Как они развлекаются, тоже? Рестораны, бары, проститутки...
   А вот нет... Теперь у этой категории лиц появилось новое развлечение. Достаточно дорогое, двухчасовой сеанс стоит 500 долларов, но желающие попасть туда записываются на недели вперед. Обычному человеку, пусть даже он и накопил требуемую сумму, туда доступ закрыт. Все визитеры попадают туда только по личной рекомендации. Да и не узнает человек с улицы об этом центре, хотя и находится он в пределах Старой Москвы.
   Но достаточно интриговать читателя. Это закрытое заведение называется "Центр Виртуальной Реальности".
   Среди его основателей оказался один из моих знакомых, который после долгих уговоров согласился тайком провести меня туда на экскурсию.
   Корр.: Что же такое виртуальная реальность?
   Имярек: Корни этого явления находятся в компьютерных играх. Несмотря на то, что перед игроком находится плоский экран монитора, человек как бы живет в придуманном программистами мире. Он отождествляет себя с героем игры. Там с ним происходят разные события, он должен или стрелять во все движущееся, или строить город, или бродить по улицам, задавая вопросы, и ловить преступников. В каждой игре - свой сюжет и свой герой.
   Но несколько лет назад программисты решили добиться полного эффекта присутствия человека в компьютерном изображении. Для этого разработали очки с двумя миниатюрными экранами, на которые транслировалось стереоизображение вымышленного мира, и наушниками.
   Первые такие разработки были достаточно примитивными: неудобный шлем, ограниченный радиус действий, нельзя было выходить за пределы коврика. Теперь же, с появлением нового поколения компьютеров, которые могут быстро оперировать гигабайтами информации, и виртуальная реальность сделала большой шаг вперед. Сейчас громоздкие шлемы заменили удобные очки. Каждый погружающийся в виртуальную реальность надевает многослойный плотно облегающий костюм, типа водолазного, в поверхность которого вмонтированы тысячи гидравлически управляемых пластин, диаметром около сантиметра на самом костюме. На ладонях, в перчатках, эти пластины гораздо мельче. А самые миниатюрные - на чехольчике, который одевается на пенис, или вставляется в вагину, но они используются только в эротических программах, иначе невозможно передать всю гамму эротических прикосновений. Пластины эти при игре дают полную иллюзию тактильного контакта. Каждый игрок сидит в отдельной герметичной кабинке, в углах, под потолком расположены радиопередатчики, с помощью которых на костюм и очки передается информация.
   Раньше, когда первые модели костюмов управлялись по кабелю, было несколько несчастных случаев, один даже со смертельным исходом, когда игроки запутывались в проводе и падали, ломая себе руку или ногу. Теперь такое исключено.
   Я понимающе киваю, и мы продолжаем путь. Вот и каптёрка с целой стеной мониторов наблюдения. Разнокалиберные дамы и господа совершают на них странные телодвижения, а двое плавают в наполненных розовой жидкостью бассейнах.
   - Это особая жидкость, в ней растворено так много кислорода, что ей можно дышать.
   - Что же они там смотрят?
   - Можно поглядеть...
   Нажато несколько кнопок и вместо бассейна на мониторе морской пейзаж с ракушками, русалками и акулами, в которых кто-то активно расстреливает разрывными пулями, очевидно в надежде добраться в конце концов до сексапильной бедрасто-сисястой русалки, подмигивающей из алькова на границе видимости.
   Всё это выглядит несколько искажённым, словно смотришь сквозь широкоугольный объектив, но картинка необыкновенно чёткая, краски, правда, ярковаты, но полное ощущение, что смотрю какой-то документальный фильм.
   - Все программы виртуальной реальности у нас ворованные. Поэтому самое сложное было обучить тварей, там обитающих, русскому языку. Сначала пробовали синхронный перевод, но это отрицательно сказывалось на полноте погружения. Пришлось им полностью головы менять.
   - Что же тут пользуется спросом?
   - Разное. Первое время порнушка была популярна, сейчас ажиотаж немного спал. Появились игры, в которых надо стрелять или бродить по разным невероятным мирам. А недавно мы адаптировали колдуна.
   - Можно посмотреть?
   - Сейчас он в шестой кабине. Смотри, пока налажу.
   На полу кто-то извивался. Фигура дергалась всем телом и, казалось, что человек сейчас выскользнет из своего костюма.
   Картинка, мигнув, поменялась: на меня шел Колдун, пускающий молнии из пальцев. С ним что-то случилось, он упал, картинка переместилась к двери, она распахнулась, и моему взгляду предстал ряд гурий. Угол зрения переместился, и началось созерцание потолка, на фоне которого появлялись то части женских тел, то лица, покрытые газовыми вуалями.
   - С ним тоже немало возни было. На последнем этапе молнии должны обжигать. Пришлось всю гидравлику переделывать. А сейчас он получает приз: сеанс эротического массажа. Всё под лёгкую гипнотическую музычку, чтоб не прекратил сеанс раньше времени. Поэтому мы тут звук не слушаем.
   - Это не опасно?
   - В программе есть специальная часть, следящая за состоянием игрока. Если кому-нибудь станет плохо - у нас на пульте зазвучит сигнал, и игра автоматически прервется.
   - А наши, российские разработки уже есть?
   - Мы делаем собственную психотерапевтическую программу. Мы её Чумаком обозвали, внешность у нашего врача чумаковская. С ним и поболтать можно будет, пожаловаться на свои беды. Он все внимательно выслушает, будет задавать наводящие вопросы, давать советы. Ведь человеку зачастую трудно излить душу настоящему, живому врачу. А тут клиент знает, что это программа, что он не живой, поэтому и можно пооткровенничать. Потом, для желающих, наш Чумак может руками делать пассы, как настоящий экстрасенс.
   - Но почему же люди сюда ходят? Ведь такие цены должны бы, вроде, отпугивать...
   - В каждом из нас живет детская вера в сказку, где все возможно. Виртуальная реальность - это та же, современная сказка. Здесь человек за пару часов может слетать на луну, побывать в неведомых странах, в фантастических мирах. Такой отдых дает заряд бодрости на недели! Здесь человек на время отключается от житейских проблем, здесь он живет настолько полнокровно, что обычный мир кажется ему скучным и неинтересным.
   В это время прозвучал мелодичный сигнал.
   - Сеанс окончен. Сейчас появятся обслуга, помогающая раздевать клиентов, лучше, чтоб они тебя не видели.
   Так и закончилось мое путешествие в страну компьютерных грез.
   ВАГИНА ЛЕЧИТ,
   ИЛИ СЕКРЕТ С ЭФФЕКТОМ
   Один мой знакомый как-то поведал мне под большим секретом, что его дед перенес инсульт. Старик же 6ыл бодр, многословен и совсем не похож на больною. Его спасла куннилинг-терапия, сказали мне.
   И вот, после долгих поисков, я нахожусь в З6-м кабинете одной из таллиннских поликлиник бывшего 4-го управления. Здесь и происходит чудо исцеления с помощью куннилинг-терапии. Что же это такое?
   Я беседую с врачом-методистом Лидией Ивановной Крючковой.
   - Лидия Ивановна, как давно существует такой оригинальный способ лечения?
   - Знаете, по нашим сведениям, ему не одна тысяча лет Еще в древности на Востоке престарелые шейхи и султаны спали со множеством юных девствениц, не посягая на их невинность. Это заинтересовало наших геронтологов. В результате многолетних исследований и сбора письменных свидетельств им удалось установить, что восточные правители наряду с петингом активно занимались куннилингом.
   Смысл этих действий нам открылся совсем недавно. Были проведены многочисленные анализы секрета бартолиниевых желез, находящихся у входа во влагалище и смачивающих половой член во время копуляции. Оказалось,, что этот секрет обладает явно выраженным геронтологическим эффектом. Кроме того, он положительно влияет на кровеносные сосуды. Они восстанавливают утраченную гибкость, рассасываются атеросклеротические бляшки.
   - Невероятно! И такой ценностью обладает любая женщина?
   - К сожалению, нет. Только девушки. У женщин этот эффект наличествует, но он на порядок слабее. Это как-то связано с изменением метаболизма после дефлорации. Поступление в организм мужской спермы и гормонов влияет на выделяемый секрет, впрочем, бывают и исключения.
   - Представляю, какие у вас сложности с... Как их назвать?
   - Бартодоноры. Да, трудностей хватает. Наши представители вынуждены разъезжать, брать анализы, отбирать девушек по здоровью, привлекательности, активности выделения секрета. Масса критериев. Кроме того, не так просто отыскать сегодня невинную девушку! У нас работает около 20-ти девушек-бартодоноров. И вскоре ожидается пополнение.
   - Почему же соглашаются у вас работать?
   - Выгодно. За один сеанс куннилинг-терапии пациент платит 50 долларов. Половина - девушке.
   - Вы не боитесь конкуренции?
   - Это невозможно. Только у нас есть апробированные тесты определения целебных свойств секрета. Кроме того, девушки еженедельно проверяются на вен-заболсвания, девственность. Они строго соблюдают все гигиенические требования. В других условиях лечение невозможно.
   - Наших читателей наверняка заинтересует вопрос, как это происходит, сам процесс?
   - Вот видите это специальное двухъярусное кресло? Нижний ярус, похожий на стоматологическое кресло - для пациентов, верхний, напоминающий гинекологическое кресло - для донора, Девушка садится наверх, пациент вниз, второй этаж поворачивается и вульва оказывается на уровне рта. Затем идет 15-минупнъш сеанс.
   - Замечательно, а нельзя ли подобную терапию проводить не в живую, собрать ценный продукт?
   - К сожалению, не получается, Этот гормональный комплекс не выносит хранения.
   - И напоследок несколько коротких вопросов. Среди ваших пациентов есть женщины?
   - Да. И эффект лечения такой же, как и у мужчин.
   - На ваших доноров бывали сексуальные посягательства?
   - Увы, да. Попадаются пациенты, думающие, что если девушка предоставила им свою вульву, то с ней можно делать что угодно. По каждому подобному случаю мы настаиваем на заведении уголовного дела. Еще раз хочу подчеркнуть, наши доноры - не девушки легкого поведения, наш кабинет - не дом свиданий, а лечебное учреждение, и всякие вольности здесь не проходят. За них можно жестоко поплатиться.
   - Спасибо за предупреждение. И последнее: супруги или любовники могут этим заниматься?
   - Да, конечно. Аля куннилинга необходимо лишь не страдать венерическими заболеваниями и блюсти чистоту половых органов. Правда, ощутимый оздоровительный эффект в данном случае может быть достигнут после 200-300 процедур. Но при длительной совместной жизни эти цифры не должны вас пугать. Здоровье - это главное.
   Я полностью согласился с Лидией Ивановной. Но на любезное предложение бесплатно продемонстрировать мне сеанс куннилинг-терапии почему-то ответил отказом, пообещав зайти, как буду готов. Что у меня, девственниц знакомых нет, что ли!
   МАСТЕР ПО ГЕНИТАЛИЯМ
   Лето. Пышно распускается молодежь Единого Эротического Пространства. Да и среднее поколение не отстает... Казалось бы, меня, завзятого эротомана и сексоведа удивить уже нечем, однако...
   Лежу я в Серебряном Бору на нудке, загораю. Проходит мимо мужик, крепкий такой, волосатый, с проседью... Волосатый? И падает мой взгляд на мужиковы гениталии и от удивления поднимается. Лобковая растительность у этого господина аккуратно подстрижена в виде указующей на его весьма приличные гениталии стрелки!..
   Разговор в начале не задавался, но вскоре выяснилось, что мой собеседник является активным читателем газеты "ЕЩЁ"... Словом, пригласил он меня для беседы в свой офис в центре Москвы.
   ...Три ступеньки, замызганная деревянная дверь, условный звонок. Открывает хозяин. Имя свое он раскрывать не захотел, ссылаясь на то, что реклама ему не нужна, поэтому я буду называть его Сергеем.
   Сергей провел меня в уютный подвальчик, стены которого сплошь завешаны цветными фотографиями его моделей: женскими и мужскими лобками с разнообразнейшими стрижками. В углу - странного вида кресло, над ним, на потолке - телевизор, у стены столик с шампунями, кремами, непонятными бутылочками и тубами, расческами и бритвами.
   - Да, - смеется мой собеседник, - я - генитальный парикмахер.
   - Странно, я тоже с малолетства был убежден, что профессия парикма-хер должна быть как-то связана с последним слогом, но обнаружить такое яркое подтверждение!.. Как вам такое пришло в голову?
   - Собственно говоря, случайно. Однажды мы с друзьями чего-то там справляли. Упились все до безобразия. Вот мы с одним моим другом и решили подшутить над наиболее узюзюкавшейся особой. Раздели мы её. Трахнуть, думаем, или нет? А если трахать, то как? По очереди или сразу? Тут меня осенило: давай, говорю, её пострижем! Ух, как мы извратились! Половину челки срезали, вторую лаком козырьком поставили, прямо на затылке заузили в "крысиные хвосты" и заплели, тоже с лаком, виски побрили, сделали на них "глазки", модельно выстригли по глазу на каждом. Когда волосы на голове кончились, принялись за лобок. И там "глаз" появился.
   Через пару дней звонок: стриженая подруга. Я готовлюсь встать в боевую позицию, а она - спасибо! Ей новая прическа очень понравилась, особенно та, что не на голове! И её подруга, и не одна, хотят себе такие же! Я сориентировался, сотня, говорю. Тогда инфляция только начиналась... Так и покатила моя работа. Был женским мастером, стал сексуально-бисексуальным.
   - Сергей, значит, по старой доброй традиции, все началось с обмывания? А как на счет подмывания? Кто моет волосы вашим клиентам?
   - Я занимаюсь всем процессом с самого начала и до одевания трусиков. Вы обратили внимание на телевизор? Это чтоб клиентам скучно не было. Ведь на создание модели уходит около часа.
   - И что же у вас можно посмотреть? Порнушку?
   - Да вы что? Никакого возбудительного! Это когда над головой работаешь, все равно, какие у клиента мысли, да и то, настроение играет свою роль. А тут - гениталии!.. Они должны быть расслаблены и спокойны. Поэтому у меня вы можете посмотреть только советскую мульт-классику. Норштейна, в первую очередь. "Ну, погоди!". И много чего другого.
   - А Феллини-Пазолини-Товиани не подходят?
   - Увы, я пробовал, но клиенту становится скучно, он начинает ерзать...
   - Что же у вас за клиент такой? Путаны?
   - Нет, они достаточно редко заходят. В основном - стрип-герлз. Жены "новых русских". Порноактрисы. Но последним обычно надо только постричь лобок по лекалу. Путанам, впрочем, тоже. Но это не творческая работа. Я за неё берусь, но не люблю...
   - Потому что дешевле?
   - Нет; я и на головах зарабатываю столько, что деньги для меня уже не главное. Дело в процессе творения имиджа. Единство формы и содержания. Или контраст.
   Благодаря девушкам из стриптиз-шоу пришлось освоить пастижерские навыки. Одна пришла, чуть не плача: у неё за вечер - два танца в разной стилистике. На каждый ей хотелось бы иметь на лобке разную стрижку. Да ещё и разных цветов. Пришлось соорудить ей паричок.
   Но такое бывает редко. Обычно просят что попроще. Рисуночек, какой, незамысловатый, сердечко, полоски, завитушки. Волосики в разные цвета покрасить. Красный, зеленый, синий, перламутровый.
   Правда, однажды пришлось поломать голову. У девушки фантазия взыграла. Захотелось ей быть в одном представлении и женщиной, и мужчиной. Хочу, говорит, чтобы в ультрафиолете у меня был мужской член. Мне тогда чудом удалось достать краску, дающую красное свечение.
   - А приятно посмотреть на свою работу в деле?
   - Конечно, приятно. И не в одной приятности дело. Мне же надо знать, как работает каждая из клиенток, какая у неё программа. Без этого прическу не сделать...
   - Вы не расскажете, что нового сейчас появляется в генитальных стрижках? Какие прогнозы?
   - Мода, конечно, развивается. У меня было уже несколько заказов по перенесению на лобок рисунка с трусиков. Дама вроде бы разделась, а вроде ещё не до конца.
   И был пока только один заказ на нанесение рисунка люминесцентным составом. Ворота такие. Очевидно, чтобы её клиент не промахнулся.
   Часть 4. Делай как...
   КАКИЕ ПОДАРКИ ДАРИТЬ НА РОЖДЕСТВО.
   Подарок - это предмет, который даритель дарит одариваемому.
   Народная мудрость.
   На свете существует множество странных традиций, пить чай, например, или носить галстук. Их истоки давно затерялись в веках, оставив нам кучу непонятных ритуалов.
   Одним из таких ритуалов служит традиция дарить подарки.
   Если мы перенесемся в давние времена, скажем к викингам, и нас угораздит попасть на праздник к какому-нибудь конунгу, мы будем обязаны вручить ему что-нибудь. За это он до конца торжеств, или на более длительный срок, возьмет нас под свою защиту.
   Да, в древности не было разницы между подарком и взяткой. Если даришь признаешь, что получатель тебя выше. А если получишь рваный носок с барского плеча - радуйся и вопи на всю ивановскую! Хозяин отметил!
   Такое положение, решили самые прогрессивные из наших недоцивилизованных предков, унижает человеческое достоинство. Вспомните это, мздоимцы! И вот, положение стало меняться.
   Толчком к этому стал из ряда вон выходящий поступок Каспара, Балтазара и Мельхиора, которые принесли дары Младенцу Иисусу. За такое вопиющее нарушение устоев, они, как гласит легенда, приняли мученическую смерть.