Ширянов Баян. Занимательная сексопаталогия

   И приключение не заставило себя ждать. Не успела я пройти и полпути, как сумрачное лесное пространство огласил женский вопль:
   - Помогите!
   Крик раздался совсем рядом. Любая нормальная девушка на моем месте кинулась бы в противоположную сторону, но мне, к сожалению, нужно было идти именно в направлении вопящей дамы.
   Пытаясь не шуметь и не споткнуться в темноте о корень или канаву, я медленно стала приближаться. Спереди уже доносились звуки схватки. Грубая мужская брань, которую изредка прерывали жалобные всхлипы.
   И вот, выглянув из-за кустов, я обозрела всю сцену.
   Происходило все на ярко освещенной аллее, прямо под фонарем, который лил свой мертвенный свет на композицию из трех тел. Двух мужских и одного женского. Женское тело явно насиловали.
   Вспомнив о своем оружии, я с дуру решила помочь несчастной. Подкравшись к насильникам со спины, я прыснула из баллончика сперва тому, кто удерживал руки женщины, а потом и тому, кто, спустив штаны, проделывал на ней древнейший ритуал оплодотворения.
   Оба парня взвыли и, неистово растирая глаза, стали кататься по гравию, пополняя мои запасы матерной брани.
   И тут я заметила ещё двоих. Эти выглядели крайне странно. На милиционеров они похожи не были, скорее на праздных зевак. Когда я попыталась помочь девушке подняться с земли, та неожиданно изо всех сил ударила меня по щеке. От пощечины на миг стало очень светло и я услышала:
   - Кто тебя просил вмешиваться? Дура!
   - Сама такая!.. - Немедленно нашла я достойный ответ.
   - Это запланировано? - Вдруг проговорил один из зевак.
   - Кажется, нет... - Недоуменно ответил второй. - Хотя... Нас же предупреждали о сюрпризах...
   В это время я услышала в ухе злобный шепот:
   - Уматывай, быстро! Ты нам все представление сорвешь!
   Покосившись в сторону говорящего, я увидела одного из насильников.
   - Давай, - продолжал он шептать, - беги! Я за тобой погонюсь и не поймаю. Поняла?
   В следующее мгновение парень злобно взвыл и протянул ко мне руки. Забыв про баллончик, я метнулась в темноту. Сзади некоторое время слышалась тяжелая поступь и хриплое дыхание. Потом, я и не заметила как, все стихло.
   Остановившись и убедившись, что за мной никого нет, я успокоилась и вскоре возобновила свою способность рассуждать. После этого геройского подвига над собой, ко мне пришло понимание несуразности этой сцены. Ну, кто же будет насиловать под фонарем? А потом, вспомнив слова насильника о представлении, меня посетила блестящая догадка. Пытаясь не выдать себя её блеском, я немедленно стала пробираться обратно.
   Без труда я нашла это место и что же? Картина разительно переменилась. Те двое зевак уже сами превратились в насильников. Прямо на гравии они трахали слабосопротивляющуюся девушку. Внезапно завыла сирена и я стала свидетельницей последнего акта трагедии.
   Сразу с двух сторон аллеи появились милицейские газики. Оттуда высыпали люди в форме и наставили автоматы на совокупляющуюся троицу.
   - Встать! - Прогремел властный окрик.
   Бывших зевак быстро скрутили, надели на них наручники и погрузили в машины. Девушка, плачущая, в ошметках платья, отправилась вместе с задержанными.
   Вот и все... - подумала я и хотела было отправиться по своим делам, то бишь домой, как сзади хрустнула ветка и уже знакомый голос сказал:
   - Сударыня, вас проводить?
   Немедленно обернувшись, я выставила вперед распылитель баллончика и увидела двух парней. Тех самых насильников, которые уже успели отведать перца в глаза.
   - Только подойдите! - Рявкнула я.
   - Поверьте, мы не держим на вас зла... - Виновато потупился второй парень и промокнул глаза платочком.
   - Видите ли... Мы - актеры...
   - Как же. - Я зловеще усмехнулась. - Поверю я вам...
   - Дело ваше... - Пожал плечами первый насильник и они, повернувшись, сделали несколько шагов во мрак леса.
   - Эй, постойте! - Внезапно для себя я крикнула им вслед.
   Парни остановились. Обернулись. И я решилась. Уж лучше с этими, которые травмированы, чем встретиться с ещё какими-то любителями ночных приключений.
   Я подбежала к ним:
   - Принимаю ваше предложение...
   - Куда вам?
   Я назвала улицу, которая шла параллельно моей.
   - Какое совпадение! - Воскликнул первый насильник. - У нас как раз там машина.
   Мы двинулись вперед. Путь пролегал как раз по той освещенной аллее и мне не составило труда разглядеть обоих. Теперь, при ярком свете, их физиономии не казались мне такими ублюдочными, какими я восприняла их при первом взгляде. Напротив, чувствовалось, что меня сопровождают вполне культурные люди.
   - А что у вас за театр? - Наконец прервала я затянувшееся молчание.
   - Он называется "Единорог". - Ответил второй насильник.
   - И все представления у вас такие?
   - Все. - Кивнул первый актер.
   - А кто зрители?
   - Эти, - насильник скривился, - новые русские. Им же не достает острых ощущений. А мы их инсценируем.
   - А девушка?
   - Тоже наша...
   - А менты?
   - Менты настоящие.
   - ???
   - Мы их сами вызываем. Это входит в комплекс услуг. Некоторые, конечно, предпочитают и без них, но какая острота! Настоящее приключение!
   - А их не посадят?
   - Нет... - Поморщился актер-насильник. - Наша девушка не будет писать заявление об изнасиловании, поэтому эта статья им не грозит. Максимум, что им могут сделать, - оштрафовать. А деньги для них - тьфу...
   - Кстати, а почему "Единорог"?
   - А что вы знаете об этом животном?
   - Ну, его привлекают девственницы, а сам он такая лошадь с рогом...
   - Почти правильно. - Усмехнулся первый актер. - Но, вообще-то, не лошадь, а бык. По слухам и легендам, именно в такого однорогого быка превращался Зевс, чтобы похитить кого-то там... Кроме того, вот приходит девственница в лес. Выходит к ней единорог и кладет голову на подол. Как вы думаете, что он потом делает? Правильно, лишает девственницу её девственности! Ведь в алхимии единорог - символ мужского начала!
   - А чем он её этого лишает? Рогом?
   - Эта тайна пусть останется скрытой... А вот и наша машина... До свидания...
   За беседой я не заметила, как мы вышли к проспекту. Парни резво погрузились в припаркованный "Москвич" и укатили. А я осталась опять одна. И лишь когда красные огоньки машины актеров скрылись за поворотом, я вспомнила, что так и не взяла никаких координат этого театра. Как я не искала его потом, найти ничего не удалось. Может, ребята откликнутся? Ведь им наверняка есть много что порассказать нашим читателям.
   Ау! Единорожки!..
   ПОДВОДНЫЙ СЕКС.
   В Объединенном Эротическом пространстве рекламный бизнес набирает обороты, в смысле, словесные обороты. Как один мой друг переделал рекламу "сникерсов" :"Полон зад орехов, сел и поехал", так и другие шедевры рекламной словесности заставляют задуматься сексуально озабоченного потребителя.
   К примеру такая фраза: "Стиральная машина заменит вам жену." Как, скажите это надо понимать нам, несчастным женщинам? Это что, мужик может теперь трахаться со стиральной машиной? У неё в конструкции нынче предусмотрена соответствующая дырка? Или это знак того, что женщинам её покупать не надо, т.к. использование этого агрегата сродни лесбиянству?
   Но нет! Мы не дадим себя в обиду! И я выдвигаю встречный лозунг: "Ванна джакузи заменит вам мужчину!"
   Почему? Сейчас расскажу.
   Началось это с того, что Рома, Светкин любовник и спонсор, подарил ей джакузи. Сперва она обеими своими слабыми руками пыталась выпихнуть наглых мужиков, притащивших это чудовище в её квартиру. Но за ними гордо шествовал Рома, который и объяснил для чего нужна такая страхолюдина. Дескать, он привык после занятий сексом понежиться в ванне и получить сеанс гидромассажа.
   Мужики в два часа установили новую ванну и утащили старую. Света со слезами провожала свое кровное детище отечественной сантехники, с которым так много было связано детских и более эротических воспоминаний.
   Все это она рассказывала мне, еле сдерживая рыдания и предпоследними словами ругая Ромин эгоизм.
   - Так что, - Спрашивала она меня, - Когда Ромка мне надоест, он эту ванну с собой заберет, что ли?
   Как могла, я утешила припадок консерватизма, а через неделю, когда мы встретились вновь, Светку было не узнать. Посвежевшая, счастливая, она влетела ко мне и поделилась новостью:
   - А знаешь, эта джакузи так классно полощет белье!
   Светка никогда не признавала прачечных и все простыни и пододеяльники, пропитанные Ромкиным и прочими мужскими потами, стирала только сама.
   - Ты не представляешь, как классно в ней лежать! - Продолжала восторгаться Светка нежданным приобретением. - Вода со всех сторон в тебя бьет, все пузырится, такой кайф! Приходи попробовать!
   Пообещав, я тут же об этом забыла, а ещё через какое-то время раздался телефонный звонок. И Светка обижающимся голосом стала мне выговаривать за пренебрежение обещаниями и, выжав из меня клятву завтра же её навестить, намекнула:
   - Я нашла этой ванне ещё одно применение.
   Встретила она меня в прозрачном пеньюаре, подарке ещё одного спонсора, имя которого кануло в веках. Препроводив меня в ванную комнату, Светка гордо продемонстрировала мне Это. Оно было светло-коричневое, под мрамор, со множеством блестящих бронзовых хреновин. Такое я видела только в Греческом зале и дорогих порнофильмах. Троим там было бы слегка тесновато, но двое, очевидно, вмещались без проблем.
   - Хочешь попробовать?
   - Хочу! - Сказала я и немедленно начала раздеваться. Светка последовала моему примеру. Я, конечно, не против мужчин, но и с женщиной можно испытать не меньше удовольствия.
   Светка повернула одну из бронзовых штуковин, оказавшуюся краном, и из дырочек в боках ванны забили струи горячей воды. Ванна моментально наполнилась паром, и мы плюхнулись в воду.
   Действительно, ощущение было потрясающим. Водяные струи небольно впивались в тело, воздушные пузырьки поднимались по коже, я блаженствовала.
   - Ну, - Полюбопытствовала я, вволю нанежившись, - Какое новое применение?
   Таинственно ухмыльнувшись, Светка полезла рукой под ванну и достала на мое обозрение прекрасно исполненный фаллоимитатор.
   - Дрочить в ванне? - Удивилась я, - Это не ново.
   - Да ты что? - Возмутилась моя подруга. - Тут система лучше.
   Она выключила напор и, сквозь ставшую прозрачной поверхность воды, я увидела, как она присоединяет искусственный член к одному из сопел из самого нижнего ряда. Потом она ввела его в себя и вода вновь была включена.
   Наблюдая за изменениями на Светкином лице, я невольно преисполнялась зависти к ней. Она откровенно кайфовала. Влажный воздух то и дело прорывали томные возгласы, оргастические стоны и эротические повизгивания.
   Вскоре я не выдержала:
   - Дай попробовать.
   - Сейчас, ещё минутку. - Пролепетала Светка между разномастными возгласами.
   Минутка, конечно, растянулась невесть на сколько, но вот дошла и моя очередь. Мы поменялись местами, и я вставила член к себе, включила воду.
   В первое мгновение мне показалось, что член разбух настолько, что сейчас меня разорвет. Но в следующее мгновение вода нашла выход, и в глубины моего влагалища ударила тугая струя.
   Я кричала, била руками по воде, меня сотрясали непрерывные оргазмы, не помню, что уж я там ещё делала. Но все вдруг внезапно прервалось. По инерции я кончила ещё раз и в негодовании уставилась на Светку, готовая силой оторвать её от крана и любой ценой продолжить удовольствие.
   - В первый раз я тоже оторваться не могла. - Светка улыбалась, но по ней было видно, что она только и ждет, чтобы завладеть своим водонапорным членом.
   Вскоре мы помирились.
   И теперь, соблюдая строгую очередность, мы по одной балуемся джакузи. И никаких мужиков не надо. А вы говорите, стиральная машина...
   Часть 2.
   Как бывает...
   Долой оковы на сексе!
   На днях в Москве, в одном из Арбатских переулков, прошла акция, оставшаяся практически без внимания прессы, за исключением вашего покорного слуги.
   Группа художников - Григорий Шаганян, Ольгерт Текучая и Игнат Рыбкин, возмущенные преследованием изданий эротической направленности, провели своеобразное действо протеста.
   Меня встретили около ресторана "Прага", провели дворами, и я оказался в мастерской Ольгерта Текучая. Там толпился народ, громыхал магнитофон, по стенам на полках, вперемешку с глиняными и пластилиновыми фигурками, стояли водочные бутылки. Кто хотел - подходил и прикладывался: стаканов не было принципиально.
   Но основное внимание привлекали две бесформенные гипсовые глыбы. Одна стояла посреди помещения, и в неё были вделаны массивные железные кольца, другая лежала на столе. Когда-то белые, они были разрисованы разнообразными эротическими сюжетами и символами. Стоящую массу украшали три огромные буквы, означающие на русском языке мужские гениталии. На лежащей - слово из 5-ти букв. Среди всей тусовки выделялись двое, в заляпанных гипсом и красками халатах. Они стояли на каком-то возвышении и задумчиво взирали на попытки публики добавить что-то к росписи глыб.
   - А где же хозяин? - спросил я у них.
   - Вы из газеты?
   - Да.
   - Я - Текучая. А этот господин - Игнат Рыбкин. Его сосед слегка поклонился.
   - Мы специально пригласили вас к кульминации. Естественно, вы пропустили несколько этапов нашей акции. Они слишком длинные, да и не интересные. Их лучше показывать уже готовыми.
   - Что же я пропустил? И где Григорий?
   - Григорий, - вступил в разговор Игнат, - вон та стоячая куча гипса. А вторая - его подруга.
   - Они что, внутри? - ужаснулся я.
   - Не беспокойтесь. Они живы. К ним поступает воздух, они прекрасно себя чувствуют.
   - Вы не присутствовали на первых двух стадиях проекта, - продолжил Текучая. - Во-первых, замуровывание художника и его женщины в гипс. Во-вторых, роспись получившихся монументов эротической символикой.
   - Потрясающе! - воскликнул я. - Но что же дальше?
   - Еще три стадии. Но это-то уж вы сами увидите...
   - Хорошо, а как называется акция?
   - Видите ли, - ответил Ольгерт, - это задумывалось как акция протеста. Большинство московских художников потрясены попыткой властей закрыть ваше издание. Представьте, если сначала прикрывают эротическую газету, то потом они могут запретить любую обнаженную натуру!
   Поэтому мы сначала решили назвать нашу акцию "Секс без эротики", потом "Эротика без секса". В конце концов, эти названия объединили.
   А сейчас - третий этап!
   Художники вооружились молотками и направились к глыбам. Два точных удара и окаменевшая масса откололась, обнажая гениталии!
   Это производило странное впечатление - член, набухающий на глазах, торчащий из белого монолита, и влажные розовые губки, ведущие в глубь другого камня.
   Игнат и Ольгерт присоединили к крюку лебедки четыре цепи. Они продели их в кольца, выступающие из камня Григория. Подняли его в воздух. Подвели ко второму камню и аккуратно ввели член в обнаженную вагину!
   Публика разразилась аплодисментами. И под размеренные хлопки в ладоши художники стали легонько раскачивать глыбу Георгия.
   Послышались хлюпающие звуки. Потом - удары камня о камень. Посыпалась мелкая крошка.
   И вдруг из монолита раздался громкий стон. За ним последовал ещё один. И еще! Оба камня, осыпались и, потрескивая, громко, в унисон издавали восторженные вопли.
   И вдруг воздух пронзил настоящий крик. После него все стихло.
   - Четвертая фаза! - провозгласил Рыбкин.
   Георгия опустили. Его друзья, вновь взяв молотки, стали разбивать временные саркофаги. Несколько ударов - и каждый из них аккуратно раскололся надвое. Из них, обнаженные, в купальных шапочках, покрытые гипсовой пылью, появились автор акции и его подруга.
   Опять раздались аплодисменты.
   - Долой оковы на сексе! - громогласно провозгласил Шаганян и пнул свою оболочку. Затем он скинул со стола остававшиеся на нем куски гипса, забрался туда вместе с девушкой.
   - Водки! - потребовал Георгий. Ему передали. Выпив из горлышка, художник наклонил подругу и овладел ею в положении стоя под непрекращающуюся овацию.
   - Стадия пятая, последняя, - пояснил Текучая.
   Так прошла эта смелая по замыслу и исполнению акция в защиту секса.
   ТОЛЬКО БЕЗ ПОХАБСТВА!
   Жителям Единого Эротического пространства и читателям газеты "ЕЩЁ" в частности, уже хорошо знаком выдающийся московский художник Ольгерт Текучая. Он является автором многих нашумевших инсталляций, причем практически все они тем или иным образом связаны с темой эротики и секса. 1-го марта этого года в галерее "М-Ж" Ольгерт открыл свой новый пеформанс. Естественно, что в первых рядах приглашенных оказалась и я, ваша любимая эротическая обозревательница Кира Мурашова.
   К полудню, сроку когда вопреки всем богемным традициям было назначено открытие, у неприметной двери, за которой и находилась галерея "М-Ж", было достаточно оживленно. Мой взгляд выхватывал из толпы множество знакомых лиц, оные лица выхватывали из толпы меня и пытались выяснить что их сегодня ждет. Но я пребывала в том же неведении, что и вся прочая почтеннейшая эротоманическая публика.
   Наконец, заскрипел дверной замок, дверь галереи широко распахнулась, но вместо Ольгерта на пороге возникли трое обнаженных мужчин. Они, поеживаясь от холода, взяли в ладони свои мужские достоинства и принялись поливать из них собравшихся. Некоторые, особо непонятливые, разразились гневными выкриками, но большая часть, хотя и отшатнулась, но смотрела на групповое мочеиспускание взглядами ценителей такого рода искусства.
   В то же время, усиленные динамиками, дворик заполнили звуки мощного журчания.
   Закончив акцию, актеры скрылись в галерее, куда все прочие вынуждены были подниматься по политыми мочой ступеням. Внутри нас уже ждал Ольгерт. Он, одетый во фрачную пару, из брюк которой, спереди, был вырезан порядочный кусок, выставлявший на всеобщее обозрение гениталии художника, стоял около некоего сооружения, покрытого черным целлофаном и издающего булькающие звуки.
   - Сегодня, - проговорил Текучая в микрофон, - В день и момент равноудаленно расположенный между 23 февраля и 8 марта, я представляю вам мою новую инсталляцию: "Вечные струи"!
   Иван, с помощью обнаженных актеров поднял целлофан и взорам собравшихся предстало удивительное зрелище. В воздухе висел огромный, в человеческий рост, член. Из него била толстая изгибающаяся струя желто-оранжевой пенящейся жидкости, которая с громким журчанием падала в громадный муляж вагины. Из той, впрочем, тоже извергался нехилый фонтанчик, а на её краях висели, стилизованные в виде вагин же, ковшики.
   Текучая, подавая пример, взял один из ковшиков и, провозгласив: "За эти вечные струи!", зачерпнул жидкость из генитального резервуара и немедленно выпил.
   Сперва публика была в шоке. Но потом, когда до первых рядов дошел своеобразный запах жидкости, появился первый дегустатор.
   - Господа, да это же водка с фантой! - воскликнул смельчак. После этого ковшики были нарасхват.
   Поглощение "мочи" сопровождалось и видеорядом. Одна из стен была полностью занята выстроившимися в несколько рядов телевизорами. И там, на доброй полусотне экранов ежесекундно кто-то демонстрировал "золотой дождь".
   После трех-четырех ковшиков, я набралась. В смысле, смелости. Отыскав Текучая среди поклонников, я обнажила свой эротический диктофон и задала первый вопрос:
   - А что вы хотели сказать этой инсталляцией?
   - Все, что я хотел сказать этой инсталляцией, я сказал этой инсталляцией! - гордо ответил Иван. И, видя в моих глазах полное понимание этого факта, добавил, - На самом деле тут огромная куча смыслов.
   Во первых, то, что член висит в воздухе на собственной струе - означает и парадоксальность существования такого органа, да и вообще, мужского пола. То, что он её исторгает во влагалище - олицетворение его репродуктивной функции. Влагалище лишь придает форму, а содержание целиком на мужской совести. И то, что это содержание сегодня содержит немалую часть алкоголя - аллегория повсеместной алкоголизации мужского населения.
   Видите этих зрителей? - Текучая явно входил в раж, - Они не обращают внимания на саму струю, предпочитая зачерпывать из вагины! Ибо из самой струи в данном зачерпнуть невозможно, несмотря на кажущуюся легкость этого процесса. Итак, что все это значит?
   Мы хотим вернуться туда, но не к истокам, заметьте, Фрейд тут был явно не прав, возвращение в матку матери - лишь первый шаг к изначальной реальности, а возврат в член - вот чего должен добиваться любой, кто понимает метафизику современной сексологической доктрины!
   Дальнейшее объяснения гениального художника и, по совместительству, эротического философа, я вынуждена опустить. Но не потому что в них мало смысла, а лишь из-за их перенасыщенности научными и художественными терминами. Могу привести лишь общий смысл, как я его поняла.
   Член и вагина равноценны, но не равнозначны. И объединяет их именно мочеиспускательная функция.
   - А все-таки, почему он не падает? - я указала на фаллическое чудище.
   Текучая спустился с теоретических высей на землю:
   - Элементарно. От него в вагину идет толстая трубка из небьющегося стекла. По ней раствор поднимается. А стекает он по внешней стороне трубки.
   - Но она не кончается!
   - За стенкой - резервуар. Становится меньше чем надо, мои помощники доливают. Сообщающиеся сосуды из школьной физики не забыли?
   Спрашивать, вроде, было больше не о чем и я вернулась к струям и ковшику. Но, как видно, или Текучая что-то не рассчитал, или его помощники "забастовали", но вечные струи неожиданно иссякли, породив при этом обширную пьяную тусовку, во всю разглагольствующую о смыслах "Вечных струй". И это было весьма метафорично.
   Тачка пиписек.
   Не знаю, как другие обитатели Единого Эротического пространства, а мы, люди творческие, на Новый год отрываемся по полной программе. К творческим людям я, конечно, причисляю и себя, даром что ли эротической журналистикой занимаюсь, даже преподавать её заставляют, а в полную программу входят неизменный тазик с салатом "оливье", бухло и здоровый свальный трах. Есть, конечно, и всякие дополнения, но они вещи непостоянные и, поэтому, вызывают меньше положительных эмоций, нежели три вышеперечисленные позиции. Но бывают и исключения. Приятные даже.
   Кошачий год мы, с моей подругой Светкой, решили встречать у моего знакомого художника. Знаком он и постоянным читателям "Ещё". Ольгерт Текучая, гремящий в богемной Москве устроитель эротических презентаций.
   Резонно подозревая, что мужики - сволочи и ни о ком, кроме себя не думают, мы захватили пару шампанского московского разлива. Начинать, по-моему, надо именно с него, а водкой уж кончать. М-да... Кончить водкой?! Оригинально. Интересно, после какой пьянки мужик на это способен?
   Потрясения для моей подруги начались после того момента, как мы, поднявшись по крутой, истертой веками лестнице, нажали на кнопку звонка. Внутри немедленно раздался истошный женский вопль, плавно перешедший в эротические повизгивания.
   - Там что, уже кого-то имеют? - С ужасом спросила Света.
   Не успела я ответить, как дверь широко распахнулась и на пороге возник сам хозяин мастерской, Ольгерт Текучая. Его наряд заслуживает отдельного описания. Он, очевидно, взял на себя роль интеллигентного и очень сексуального Деда Мороза. Костюм его состоял из искусственной бороды и плавок, сшитых из двух детских слюнявчиков. Помимо этого Ольгерт был обвешан немыслимым количеством галстуков, всех оттенков красного, а между ними высовывались головки нескольких десятков фаллоимитаторов.
   - О, девочки, заходите!
   Светка, подозрительно косясь на искусственные пенисы, протиснулась мимо Ольгерта, стараясь не задеть интимные дивайсы. Сбросив дубленки на ворох другой верхней одежды, мы прошли в саму студию.
   Там стояло ещё одно потрясение - трехметровая ёлка. Стоит ли упоминать, что за игрушки на ней висели? Но поражало не это. Концы всех веток и веточек оканчивались членами! Зелеными, под цвет хвои. Самый большой венчал это произведение эротического искусства.
   Веселье, как оказалось, было уже в самом разгаре. Голые представители богемы, среди которых мелькали знакомые по различным журналам лица, водили вокруг фаллической елки хороводы. Впрочем, это действо больше напоминало смесь жмурок и салок. Мужская часть общества, вооруженная, как и хозяин торжества, некоторым количеством лишних органов, отлавливала представительниц прекрасного пола. Пока поймавший вставлял один из своих членов в рот жертве и жал на грушу, другие занимались с ней всякими нестандартными видами секса. Типа, под мышку, между бедер или грудей.
   Дамы же, объединившись в стайки, занимались тем же самым. Они наседали на понравившегося субъекта и впихивали ему в рот резиновые пиписьки. Мужики, впрочем, не особо отбивались и с видимым удовольствием припадали к оным органам.
   Несколько господ, как мне показалось, гомофобов, кучковались в сторонке, не принимая участия в общем веселье. Но потом, приглядевшись к ним внимательнее, я поняла, что ошиблась, ибо они тоже припадали к гениталиям, и не только искусственным.
   - Эй! Новенькие! - Заметил нас кто-то.
   - Штрафной! Штрафной! - Возбужденно заголосили почти все присутствующие. Те, кто не голосил, или уже назюзюкались в стельку, или были слишком заняты колебательными движениями.
   Ко мне подскочил огромный мужик, похожий на Маркса и Энгельса вместе взятых, и нежно вставил мне в рот свой пенис. Один из четырех. Но, к счастью, пока не настоящий. Он надавил на грушу, и я едва не захлебнулась чистейшей водкой. Светку постигла та же участь.