Страница:
Но дело Каспара, Балтазара и Мельхиора продолжается в веках! Именно от них пошла традиция дарить подарки на Рождество. Но волхвы были все-таки магами, как говорят, они знали что надо дарить, и, главное, кому.
Нынче магов встретить сложновато, посоветоваться не с кем, и решить для себя проблему подарка практически невозможно. Но не все так безнадежно! Не надо вешать нос, голову, опускать руки и раскатывать рукава! Эти простые рекомендации помогут вам сориентироваться и не ударить лицом в кремовый торт, если не сказать резче...
ЖЕНА.
Господа, особенно те, которые считают, что женщина в доме - деталь интерьера в сочетании с кухонным комбайном! Представьте себе вышеупомянутый интерьер вашей четырех - и более комнатной квартиры без этого милого, хотя и немного ворчливого дивайса. И вы узрите пустоту!
Если вы цените её расположение, не дарите ей кухонных комбайнов, стиральных машин и микроволновых печей! А если ваша жизнь без них протекает скучно и уныло - купите их, но поручите вашему лучшему другу подарить их вам. Эффект будет поразительным: женщина, позавидовав мужу, их счастливому обладателю, просто не даст ими пользоваться, немедленно прибрав подарки к своим рукам.
Так же не стоит дарить ей наборы столярных или слесарных инструментов, даже с хромированными рукоятками, настольных токарных или фрезерных станков. Подарите их себе, через того же верного друга. Он наверняка будет рад избавиться от них, а ваша супруга будет смотреть на вас новыми глазами. Только не забудте их для неё сделать.
Запомните - ваша жена, пока вы не развелись, самое ценное, что есть в вашем доме, поэтому подарите ей целый мир. Бесконечно разнообразный и удивительный. Это так просто сделать, преподнеся ей портативный телевизор со спутниковой антеной! В комплект могут входить несколько самоучителей иностранных языков, чтобы она могла понимать, о чем говорят там, в Америке или Бурум-Мурундии, и радовать вас этими новостями, когда вы уставший и голодный приходите с работы, желая вонзить зубы в сочный бивштекс...
В крайнем случае, если у вас дома стоит персональный компьютер, запертый паролем из трех букв, чтобы вы один могли играть в ваш любимый DOOM, раскройте ей секрет! Скажите ей это волшебное слово, только не забудте что доступ она должна иметь только к базам данных с кулинарными рецептами и к обучающим программам.
ТЕЩА.
Теща - самый странный человек, с которым вы сталкивались за всю свою жизнь. Если жену, за долгие годы дрессировки, вы научились понимать, хотя и с пятого на десятое, тещу вам понять не удастся ни в один из дней месяца.
Необъяснимая тещина психология заключается в том, что она постоянно ждет от вас подвоха. Поэтому подарок для неё должен этот подвох содержать, иначе будут обмануты её интимные ожидания, и вы обретете самого верного врага.
Простые подарки, типа скалки ( ага, ей-то я его и попотчую!), ключей от машины ( хочет чтобы я за тридевять земель укатила!) или противогаза ( это на что он, подлец, намекает!?) не проходят.
Подход должен быть гораздо более тонкий, психологический. Например, скалка (ага, да он хочет, чтобы я его пирогами кормила!), ключи от машины ( чтобы я его оболтуса в детский сад катала?!) или противогаз ( да что он о себе возомнил!?).
Но если дать волю вашей самой необузданной фантазии, то можно предложить любимой теще скалку ( самокритика у него на уровне...), ключи от машины ( знает, подлец, что я давно у родственников в Сарапуле не была...) или противогаз ( какой он у моей дочки предусмотрительный...).
ЛУЧШИЙ ДРУГ.
С этим персонажем вы уже встречались, подготавливая подарки себе и супруге. Если он согласился на это - значит он действительно Лучший друг и совершенно необходимо отблагодарить его за неоценимую помощь. В скобочках замечу, что в случае отказа принять участие в дарениях, он автоматически переходит в категории "Худший друг" или "Лучший враг". О каждом из них смотри ниже.
Лучшему другу не стоит дарить то же, что хотите преподнести самому себе. Он может счесть это за оскорбление мужского достоинства. Еще хуже могут быть восприняты предметы домашней утвари. Поэтому надо соблюдать такт и осторожность.
Презент должен быть психологически нейтральным, полезным как в семейном, так и холостяцком обиходе, не занимать много места, быть удобным в обращении, легкозабываемым, но при его нахождении навевающим ностальгические воспоминания. Даримая вещь должна быть многовариантна по способам использования, индифферентна к нагреванию и ударам, имманентна с эмоционального угла восприятия, континуальна при прохождении квантованного пространственно-временного континума, дискретно-образна для спонтанных церебрально-цефалических конвергенций при возбуждении зрительных участков коры головного мозга и аксонометрична при паллиативной структуризации ригидных дегуманизирующих факторов.
К сожалению, найдется весьма ограниченное число артефактов феноменального мира, или по-простому - штуковин, подходящих всем вышеперечисленным критериям, или проще, клевых шмудаков.
Короче, после компьютерной обработки исходных постулатов, машина выдала только одну вещь, удовлетворяющую всем требованиям подарка для Лучшего друга. Это - НОСОВОЙ ПЛАТОК. Какое разнообразие в выборе формы, расцветки демонстрирует нам этот овеществленный образец полета человеческого гения! Дарите, не раздумывая! Это единственный шанс адекватно отблагодарить вашего друга за все хорошее.
ХУДШИЙ ДРУГ.
Если лучших друзей - одна штука, то худших может быть до 5х10No, где n=0Ў8. Соответственно, если каждому из этой оравы подарить хоть чего-нибудь, ни на себя, ни на жену, ни на Лучшего друга ничего не останется. Поэтому совет такой: оделяйте их своим вниманием только тогда, когда они сами вам чего-нибудь подарят. Головная боль, неприятности, бессонница и проклятия в расчет не принимаются. Можно, конечно, вернуть их обратно, но они наверняка не примут такой дар.
Итак, система проста, как пепельница: соберите подарки от Худших друзей, присвойте каждому из них порядковый номер. Напишите эти номера на карточках из плотного картона и тщательно перемешайте. Затем вытаскивайте по одной в соответствии со списком друзей. Таким образом подарки перемешаются в случайном порядке, а поскольку вы не вскрывали их упаковки, вам не будет обидно потерять что-то ценное.
Впрочем, я почти уверен, что ничего ценнее носового платка в ваших рождественских подарках обнаружено не будет.
ЛУЧШИЙ ВРАГ.
Чего тут советовать? Вы и сами знаете, что он ненавидит и подарите ему именно это. Правда, со временем его вкусы могут измениться, но это вас не должно тревожить. Ему же хуже!..
ЛЮБОВНИЦА.
Этой женщине надо регулярно показывать её место. Рождественский подарок для этого - самый подходящий повод.
Во-первых, ваша подруга должна понимать, что место около вас уже занято. А если и не занято, то шансов у неё на него крайне мало.
Во-вторых, понимание ею того, что ваши отношения не обязывают вас ни к каким переменам в вашей жизни, заметно облегчит вам последнюю.
В-третьих, подарок должен подчеркнуть вашу непостижимость и уникальное чувство юмора.
В-четвертых, дар должен быть достаточно ярок и бросок, обладать острыми углами, чтобы она постоянно на них натыкалась и вспоминала вас с любовью.
В-пятых, он должен служить предупреждением для ваших возможных конкурентов на любовной арене, да и для неё самой, что им можно идти ловить скарабеев, ни на что более серьезное сил у них не хватит.
В-шестых, можно сказать, что в-седьмых, я закругляюсь, хотя можно развивать эту тему до восьмых, девятых и, даже, десятых часов вечера.
Итак, лучший подарок любовнице, это то, чем она у вас регулярно пользуется, но не может оставить у себя. Да, это то, о чем вы подумали. Подарите ей его!
Такого большого, двухметрового, плюшевого или раскладного, чтобы в него можно было заворачиваться, как в одеяло... Цвет должен быть по-возможности естественным, розовым или бледно-красным.
При этом вы преследуете сразу несколько целей:
Во-первых, при будущем расставании она его вам обязательно вернет. Сдав его в чистку, его можно преподнести приемнице и так до бесконечности.
Во-вторых, его наличие в квартире будет распугивать всех окрестных мужиков и вызывать ревнивую зависть у женского пола.
В-третьих, постоянное использование его снимет большинство сексуальных запретов, мешающих вам воплотить с ней ваши фантазии.
В-четвертых, я не придумал.
В-пятых, вообще забыл, а остальное мне уже лень писать.
Короче, халат - это самое оно! Поверьте на слово, и вы не пожалеете, или пожалеете, или не пожалеете, или пожалеете... Что, впрочем совсем не важно. Т.к. вы понимаете, что она вам не пара...
НАЧАЛЬНИК.
При выборе подарка этому человеку, следует помнить, кем он вас считает. Я намекаю, на то, что раз он умный, значит вы... Правильно!
Не стоит показывать себя умнее его. Поэтому высокоинтеллектуальные презенты оставьте для своих подчиненных. Если ваш начальник любит Сартра, Кортасара, Виана, Борхеса, Магрита, Галлардо и прочих, из этого однозначно следует, что они стоят у него на полках. А если он не любит Кафку, Мисиму, Камю, Фаулза, Босха, Брейгеля и прочих, это значит, что их у него пока что нет. Этот пробел вам следует незамедлительно восполнить.
От кругозора начальника зависит широта его взглядов и размер оплаты вашего труда, поэтому вам, его подчиненному, следует взять на себя труд по расширению начальственных интересов. Но следует это делать с крайней осторожностью.
Например, подарив ему шеститомную энциклопедию "Ночные бабочки России", вы рискуете больше его не увидеть. Днем. А после подарка "Путеводителя по злачным местам Соединенных Штатов" и в любое другое время. И не факт, что его заместитель будет лучше.
Но на этот счет у вас уже есть определенный опыт.
ПОДЧИНЕННЫЕ.
С этой категорией лиц - проще всего. Они наивны и доверчивы, поэтому ничего, кроме обещаний прибавки к жалованию им и не надо.
Надеюсь, вы со свей ответственностью отнесетесь к этим рекомендациям. Дословно выполняйте их - и ваш кислотно-щелочной балланс станет мягким и шелковистым для всей семьи, даже с половиной дозы!
ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ!..
Адам родил Еву. Ева родила Каина и Авеля. И пошла свистопляска. Люди плодились, размножались, расселялись и прелюбодействовали. И все бы было хорошо, если бы не появился на свет отрок по имени Онан. Был у него брат, Ир. А у Ира была жена Фамарь.
Случилось так, что Ир отдал Богу душу. От чего это случилось никто не знает, но по непроверенным сведениям, это не было добровольным актом. В Египте, где произошла эта история, в те времена были странные законы, и деверь должен был жениться на вдове брата.
История умалчивает, была ли Фамарь сексапильна, но бедолаге Онану спать с ней явно не хотелось. Поэтому он "изливал свое семя на землю" (Быт. 38, 9.). Как конкретно он это делал, указаний, к сожалению, не сохранилось. Но, можно откровенно сказать, что Онан плохо кончил. Ибо за такое поведение его постигла судьба брата.
Но дело Онана осталось в веках. Теперь оно так и называется - онанизм. Со временем это обозначение обросло синонимами, мастурбация, рукоблудие, суходрочка, гонять лысого, сходить к Дуньке Кулаковой или Маньке Ладошкиной и так далее.
Похоже, что Онан был первой и последней жертвой этого пристрастия. Исследованиями мастурбации занимались на западе множество институтов. Выяснились при этом любопытнейшие вещи. Например, доктор Альфред Кинси в своем докладе в 1948-м году показал, что регулярно онанируют 92% мужчин и ни у одного из них это не привело ни к каким отрицательным последствиям. Напротив, их увлечение приводило к увеличению объема бицепсов и мускулатуры живота. На размеры фалла это, к сожалению или счастью, никак не влияло, но достаточно сильно повлияло на его форму. У заядлых онанистов сей орган напоминает песочные часы. Этакая хреновина с пояском. Однако, следует заметить, что:
Руки ни у кого не отсохли.
Идиотом никто не стал.
На сексуальную жизнь это не повлияло, разве что в плюс...
Член ни у кого не отвалился.
Сперма ни у кого не иссякла.
Единственное, что было, это комплекс вины, вызванный общественным мнением о вредности данного времяпрепровождения.
Нынче же мастурбация считается одним из видов самого безопасного секса. С её помощью практически невозможно заразиться разного рода венерическими болезнями, особо боязливые могут надеть предварительно презерватив, мастурбирующий не испытывает сложностей в уговаривании партнерши, разве что ему иногда бывает сложно уболтать самого себя, но это крайний случай.
У каждого онаниста имеется свой собственный опыт. Он несколько индивидуален, но это не помешает мне дать любому желающему конкретные рекомендации по общению с собственным лингамом.
Для проведения сеанса мастурбации потребуются член и рука. Если у вас нет члена - то потребуется его заменитель, впрочем, можно обойтись и без него. Итак, вы раскрываете ладонь и отгибаете большой палец под углом 90 градусов. Член помещается на ладонь ближе к её началу параллельно большому пальцу. Необходимо, чтобы в момент помещения член уже был эрегирован, в противном случае мастурбация займет несколько большее время.
Четыре пальца нежно обхватывают тело члена, а большой плавным движением огибает его головку и помещается сверху. При мастурбации не рекомендуется сдавливать член слишком сильно, это может привести к потере эрекции, и сеанс придется начинать заново.
После выполнения операции "захват" следует, не разжимая руки, начать совершать возвратно-поступательные движения. Их можно делать как корпусом, так и самой рукой. Амплитуду следует поддерживать в пределах 0,5 - 2,5 сантиметров. При большем размахе движений могут возникнуть ощущения дискомфорта и даже боли. Этого допускать нельзя! Начинающему следует испробовать весь спектр амплитуд и выбрать для себя оптимальную. Чтобы не было проблем в определении числовых значений, можно рядом с членом привязать линейку с миллиметровыми делениями. Регулярно на них посматривая в процессе онанирования вы с высокой точностью сможете найти границы оттягивания и натягивания кожи.
Частота движений может бать самой разнообразной, от 1-го до 0,001-го герца. Герц - количество колебаний, прохождений туда-сюда, в секунду. Оптимальная частота должна подбираться экспериментальным путем. Попробуйте для начала задать ритм одно прохождение вперед-назад за 1-ну минуту. Минут через 10 постепенно увеличивайте скорость движений. Когда она дойдет до той, при которой вы ощущаете максимальный комфорт - это ваша частота. Для самопроверки можно использовать метроном.
Теперь о положении тела мастурбирующего. Оно может быть самым разнообразным. Стоя на двух, одной, и так далее, ногах, сидя на стуле, кресле, унитазе или подоконнике, лежа на животе, спине, боку или других частях тела, выпятив или втянув живот, положив правую ногу на левую или левую на правую, присев на корточки, встав на колени, заведя ноги за голову, развернув торс на 180 градусов, подпрыгивая, перекатываясь по часовой стрелке, на бегу. Испробуйте каждый из этих вариантов и сравните их между собой.
Можно использовать и дополнительные приспособления. Главное - чтобы эрегированный член пролезал в их отверстие. Но не стоит использовать стеклянную или же любую иную бьющуюся тару. Приспособления желательно отполировать и простерилизовать. Как совершенно особый дополнительный прибор можно использовать женщину надувную или настоящую, без разницы. Это поможет внести в вашу жизнь некоторое разнообразие.
Целью мастурбации является получение приятных ощущений. Сколько приятности вы себе доставите - зависит от вашего свободного или выделенного для онанирования времени.
Если же вы совершенно случайно проэякулировали, не огорчайтесь, со всеми бывает. Соберите выделившуюся жидкость и поставьте в морозилку. Впоследствии, когда у вас соберется более 100 миллилитров, этот продукт можно сдать в аптеку и получить за него такую кучу баксов, что они с лихвой вознаградят вас за чтение этой ахинеи.
Часть 5. А такого страшненького я ещё не...
СЛАДЕНЬКИЙ.
Я люблю заниматься сексом. Впрочем, покажите мне того, кто это не любит. А тот, кто утверждает обратное, - или ханжа, или импотент!
Но для меня секс гораздо более волнителен, что ли, чем для всех остальных мужиков. Он несет в себе риск, постоянную опасность, о которой пока не догадалась ни одна из моих партнерш.
Дело в том, что расслабившись, забыв обо всем, я запросто могу лишиться своего прекрасного органа.
Хи-хи! - воскликнет почитатель старика Фрейда, - да у парнишки явный комплекс кастрации!
Фигушки! Это не комплекс, а что ни на есть реальная угроза. Я не боюсь, что чье-нибудь влагалище обладает зубами, чтобы откусить мой великолепный член. Я не опасаюсь, что вульва, приняв в себя мой пенис, засосет внутрь и все остальное. Дело обстоит и прозаичнее, и фантастичнее одновременно.
Итак, мне двадцать, с хвостиком лет, рост выше среднего, фигура атлетичная, волосы блондинистые, щеки выбритые, член необрезанный, прямой, чуть загибающийся кверху, длиной 18 сантиметров. Все эти параметры для объявления для знакомства наличествуют всегда. Кроме одного, последнего.
Мой нефритовый стержень, вокруг которого вращается моя личная Вселенная, сколько же проблем ты мне доставляешь!
Нет, не подумайте, что у него возникают проблемы с эрекцией. Он стоит когда надо и сколько надо. Порой, даже дольше, чем мне хотелось бы. Дело совершенно в другом.
Я ненавижу презервативы. Но, если я хочу сохранить свои сантиметры в целости и сохранности, я просто вынужден их натягивать.
Раньше зачастую получалось так: впендюриваю я своего красавца в какую-нибудь бабенцию, а вылазит наружу нечто заметно укоротившееся и истончавшее. Потом, правда, все отрастает, но уходит на этот процесс несколько дней. И все это время заниматься моим дорогим сердцу сексом совершенно невозможно.
Ну не трагедия ли?
Сперва я недоумевал, как же так? Почему фаллос так резко спадает с тела? Но однажды разгадка этой тайны прямо-таки свалилась на меня.
Попалась мне одна любительница орального секса. Сначала все шло как обычно. После засосов и хватания друг друга за первичные половые признаки, эти самые признаки были извлечены из-под одежд.
Девица, как обозрела моего головастого приятеля, всплеснула руками и прошептала:
- Какой милый!
Она немедленно бухнулась между моих колен и принялась слегка его пощипывать, разглядывая при этом, что называется, в упор. Зрелище это ей, да и мне, нравилось.
Следующим логичным шагом было облизывание. И, вдоволь натрогавшись пальцами мой воспрянувший лингам, девица прикоснулась к нему язычком. Он затрепетал, вырос в её, да и моих глазах ещё немного.
После десяти минут активной работы высунутого девичьего языка я заметил, что член, вроде, слегка уменьшился. В этот момент подруга решила, что хватит трудиться внутренними органами снаружи, и погрузила моего друга в свою ротовую полость.
Не буду описывать ощущения, которые я при этом испытывал, вы и сами можете о них догадаться. А не можете - испытайте в натуре. Но суть не в этом. Когда я кончил, спровоцировав активные глотательные движения у девицы, и она после них выпустила изо рта мой фаллос, то я его не узнал.
Он превратился в некое подобие сосульки. Тонкий, сужающийся к концу как иголка, а внизу, там, куда не доставали губы подруги, образовался уступ, типа пенька, из которого и вырастало получившееся сооружение.
- Слизался: - удивленно молвила девушка. - То-то я чувствовала, что он у тебя какой-то не такой...
- Какой? - Я был настолько обескуражен зрелищем истончившегося лингама, что не успел понять, какая это трагедия - иметь подобный орган.
- Сладкий. Вкус у него такой был: На карамельку похожий: Знаешь, барбариски?..
- Знаю...
В общем, когда я пришел в себя после шока, подруги уже не было. Теперь я её понимаю, не знаю, что бы я с ней сделал, когда до меня дошло бы, что она безвозвратно испортила один из самых моих нужных органов.
Но все оказалось не так страшно. Через пять дней член восстановил размеры. Думаю, я сам немало поспособствовал этому. Вспомнив, что деваха говорила про странный вкус моего болта, я купил сразу несколько килограмм Барбариса
И все эти дни сосал сразу по несколько конфеток.
С тех пор в моих карманах они не переводились.
Записал, посасывая барбариску, Кир Моталкин.
МАГИЧЕСКИЙ СНАБЖЕНЕЦ.
На подступах к Птичьему рынку, я обратил внимание на обычный с виду лоток. На нем, наряду с Trill-ом, Wiskas-ом и резиновыми костями, находилась толстенная книжища под сакраментальным названием "Черная магия". Но не это поразило меня, а её цена. За огромный фолиант продовец хотел получить всего две тысячи.
Решив не упускать такую возможность, я выташил пятерку и попытался приобрести книгу. Но торговец посмотрел на него, как на сумасшедшего и заявил, что цена стоит в долларах.
После недолгого выяснения отношений и личностей, обнаружилось, что книга продается в комплекте, в который входит ещё и объемистый кейс с магическими принадлежностями.
Виктор Сергеевич Швадрин, так назвался торговец, согласился ответить на несколько вопросов.
- Сразу хочу сказать, - Начал господин Швадрин, - Я не маг. Это мой бизнес. Такой же, как и торговля кошачьей едой.
Корр.: Но почему именно черная магия?
- Сейчас Россия переживат трудные времена. Очень много людей, особенно среди бизнесменов, отчаявшихся, которые не могут, с помощью обычных средств выйти из ситуаций, в которые они попадают. Моя продукция - единственное, что может им помочь. И помогает.
Корр.: Сами-то вы в магию верите?
- Как тут не поверишь, если действует?
Корр.: Кто же к вам обращается?
- В последний раз это купил один бизнесмен, у которого похители жену. Предыдущий покупатель хотел избавиться от рэкетиров. До него - млодой человек, запутавшийся в долгах. Еще раньше были две дамы, желающие приворожить крупного бизнесмена.
Все они потом приходят, благодарят, пытаются ещё денег оставить, но я не беру. Во всяком случае, стараюсь не брать. Я же только снабженец и, слегка, консультант.
Но, самое интересное, сркди моих клиентов есть и широко известные экстрасенсы, которых часто показывают по телевизору.
Корр.: Вы хотите сказать, что своим успехом они обязаны вам?
- Кто знает?
Корр.: А рэкет не беспокоит?
- Они же знают, чем я торгую. Поэтому и не вмешиваются, боятся, наверное.
Корр.: Что же конкретно входит в набор?
- Больше сотни разных предметов. Земля с перекрестка семи дорог, с кладбища, с могилы утопленика. Сушеные кровь и печень жабы, крылья летучих мышей, части тел абортированных младенцев, кожа семидневного ягненка, корни мандрагоры, выросшие под повешенным, мох с черепа евнуха, убитого в воскресение, некоторые травы, собранные в пятницу тринадцатого числа, черви из черепа...
Корр.: Хватит, хватит!.. И все это настоящее?
- Конечно. От этого же зависит жизнь людей. Некоторые компоненты найти было очень сложно, другие - я делаю у себя на даче. Там у меня огородик. Неподалеку - кладбище, на которое я регулярно хожу по ночам.
Еще у меня есть маленькая столярная мастерская. Я изобрел портативный клмплект для наведения порчи. Это такая шкатулочка с ящичками, типа уменьшенного бюро. Там особый воск, деревянные шпатели, для изготовления куколок, бутылочка со святой водой, черные свечи и иглы. Это я продаю отдельно. Для вашей газеты могу сделать скидку.
В это время подъехал синий BMW и из него вышел слидный господин в бежевом костюме.
- Это клиент. - Сказал Виктор Сергеевич. - Разговор должен быть конфиденциальным.
А о скидке подумайте. Может и пригодится...
Я отошел и некоторое время наблюдал за оживленной беседой. Но чем она кончилась, он уже не увидел, звали другие дела...
Не трахайте Люсю!
Началось все это до будничного просто. Со звонка Саши, моего знакомого фотографа, известного бабника и ловеласа, который поставил своей целью переиметь всех своих моделей. Исключая мужчин, конечно. За мои неоценимые заслуги перед бессмертным делом эротической фотографии, я несколько раз
"поставлял"
Саше весьма импозантных девиц, он иногда приглашал меня на съемки. Слово это надо понимать сразу во всех смыслах. Несколько раз я малодушно соглашался, причем ровно в половине раз мне приходилось горько сожалеть о данном обещании. Геронтофилией, в отличие от моего друга, я никогда не страдал.
На сей раз, после экзальтированных воплей о прелестях новой модели и предложения устроить струнный дуэт, то есть поиграть в два смычка, я осторожно осведомился:
- Ей, надеюсь, не за семьдесят?
- Ты что?! - Искренне завозмущался Саша. - Деваха в самом соку! Не больше двадцати пяти! А сиськи как стоят! Загляденье! Живот такой плоский, можно ребра пересчитать!
Я не стал уточнять, откуда в животе взялись ребра, и, сверившись с девственно пустым ежедневником, согласился.
Подруге по внешнему виду было далеко за тридцать. Хорошо, что не пятьдесят... Впрочем, Саша не обманул, выглядела она превосходно. Это если не обращать внимания на лицо. Но и в нем, если привыкнуть и присмотреться, можно было найти некоторую долю привлекательности.
- Та Люся. - Не дожидаясь, пока Саша её представит, женщина взяла инициативу в свои руки и немедленно протянула одну из них для лобзания.
Нынче магов встретить сложновато, посоветоваться не с кем, и решить для себя проблему подарка практически невозможно. Но не все так безнадежно! Не надо вешать нос, голову, опускать руки и раскатывать рукава! Эти простые рекомендации помогут вам сориентироваться и не ударить лицом в кремовый торт, если не сказать резче...
ЖЕНА.
Господа, особенно те, которые считают, что женщина в доме - деталь интерьера в сочетании с кухонным комбайном! Представьте себе вышеупомянутый интерьер вашей четырех - и более комнатной квартиры без этого милого, хотя и немного ворчливого дивайса. И вы узрите пустоту!
Если вы цените её расположение, не дарите ей кухонных комбайнов, стиральных машин и микроволновых печей! А если ваша жизнь без них протекает скучно и уныло - купите их, но поручите вашему лучшему другу подарить их вам. Эффект будет поразительным: женщина, позавидовав мужу, их счастливому обладателю, просто не даст ими пользоваться, немедленно прибрав подарки к своим рукам.
Так же не стоит дарить ей наборы столярных или слесарных инструментов, даже с хромированными рукоятками, настольных токарных или фрезерных станков. Подарите их себе, через того же верного друга. Он наверняка будет рад избавиться от них, а ваша супруга будет смотреть на вас новыми глазами. Только не забудте их для неё сделать.
Запомните - ваша жена, пока вы не развелись, самое ценное, что есть в вашем доме, поэтому подарите ей целый мир. Бесконечно разнообразный и удивительный. Это так просто сделать, преподнеся ей портативный телевизор со спутниковой антеной! В комплект могут входить несколько самоучителей иностранных языков, чтобы она могла понимать, о чем говорят там, в Америке или Бурум-Мурундии, и радовать вас этими новостями, когда вы уставший и голодный приходите с работы, желая вонзить зубы в сочный бивштекс...
В крайнем случае, если у вас дома стоит персональный компьютер, запертый паролем из трех букв, чтобы вы один могли играть в ваш любимый DOOM, раскройте ей секрет! Скажите ей это волшебное слово, только не забудте что доступ она должна иметь только к базам данных с кулинарными рецептами и к обучающим программам.
ТЕЩА.
Теща - самый странный человек, с которым вы сталкивались за всю свою жизнь. Если жену, за долгие годы дрессировки, вы научились понимать, хотя и с пятого на десятое, тещу вам понять не удастся ни в один из дней месяца.
Необъяснимая тещина психология заключается в том, что она постоянно ждет от вас подвоха. Поэтому подарок для неё должен этот подвох содержать, иначе будут обмануты её интимные ожидания, и вы обретете самого верного врага.
Простые подарки, типа скалки ( ага, ей-то я его и попотчую!), ключей от машины ( хочет чтобы я за тридевять земель укатила!) или противогаза ( это на что он, подлец, намекает!?) не проходят.
Подход должен быть гораздо более тонкий, психологический. Например, скалка (ага, да он хочет, чтобы я его пирогами кормила!), ключи от машины ( чтобы я его оболтуса в детский сад катала?!) или противогаз ( да что он о себе возомнил!?).
Но если дать волю вашей самой необузданной фантазии, то можно предложить любимой теще скалку ( самокритика у него на уровне...), ключи от машины ( знает, подлец, что я давно у родственников в Сарапуле не была...) или противогаз ( какой он у моей дочки предусмотрительный...).
ЛУЧШИЙ ДРУГ.
С этим персонажем вы уже встречались, подготавливая подарки себе и супруге. Если он согласился на это - значит он действительно Лучший друг и совершенно необходимо отблагодарить его за неоценимую помощь. В скобочках замечу, что в случае отказа принять участие в дарениях, он автоматически переходит в категории "Худший друг" или "Лучший враг". О каждом из них смотри ниже.
Лучшему другу не стоит дарить то же, что хотите преподнести самому себе. Он может счесть это за оскорбление мужского достоинства. Еще хуже могут быть восприняты предметы домашней утвари. Поэтому надо соблюдать такт и осторожность.
Презент должен быть психологически нейтральным, полезным как в семейном, так и холостяцком обиходе, не занимать много места, быть удобным в обращении, легкозабываемым, но при его нахождении навевающим ностальгические воспоминания. Даримая вещь должна быть многовариантна по способам использования, индифферентна к нагреванию и ударам, имманентна с эмоционального угла восприятия, континуальна при прохождении квантованного пространственно-временного континума, дискретно-образна для спонтанных церебрально-цефалических конвергенций при возбуждении зрительных участков коры головного мозга и аксонометрична при паллиативной структуризации ригидных дегуманизирующих факторов.
К сожалению, найдется весьма ограниченное число артефактов феноменального мира, или по-простому - штуковин, подходящих всем вышеперечисленным критериям, или проще, клевых шмудаков.
Короче, после компьютерной обработки исходных постулатов, машина выдала только одну вещь, удовлетворяющую всем требованиям подарка для Лучшего друга. Это - НОСОВОЙ ПЛАТОК. Какое разнообразие в выборе формы, расцветки демонстрирует нам этот овеществленный образец полета человеческого гения! Дарите, не раздумывая! Это единственный шанс адекватно отблагодарить вашего друга за все хорошее.
ХУДШИЙ ДРУГ.
Если лучших друзей - одна штука, то худших может быть до 5х10No, где n=0Ў8. Соответственно, если каждому из этой оравы подарить хоть чего-нибудь, ни на себя, ни на жену, ни на Лучшего друга ничего не останется. Поэтому совет такой: оделяйте их своим вниманием только тогда, когда они сами вам чего-нибудь подарят. Головная боль, неприятности, бессонница и проклятия в расчет не принимаются. Можно, конечно, вернуть их обратно, но они наверняка не примут такой дар.
Итак, система проста, как пепельница: соберите подарки от Худших друзей, присвойте каждому из них порядковый номер. Напишите эти номера на карточках из плотного картона и тщательно перемешайте. Затем вытаскивайте по одной в соответствии со списком друзей. Таким образом подарки перемешаются в случайном порядке, а поскольку вы не вскрывали их упаковки, вам не будет обидно потерять что-то ценное.
Впрочем, я почти уверен, что ничего ценнее носового платка в ваших рождественских подарках обнаружено не будет.
ЛУЧШИЙ ВРАГ.
Чего тут советовать? Вы и сами знаете, что он ненавидит и подарите ему именно это. Правда, со временем его вкусы могут измениться, но это вас не должно тревожить. Ему же хуже!..
ЛЮБОВНИЦА.
Этой женщине надо регулярно показывать её место. Рождественский подарок для этого - самый подходящий повод.
Во-первых, ваша подруга должна понимать, что место около вас уже занято. А если и не занято, то шансов у неё на него крайне мало.
Во-вторых, понимание ею того, что ваши отношения не обязывают вас ни к каким переменам в вашей жизни, заметно облегчит вам последнюю.
В-третьих, подарок должен подчеркнуть вашу непостижимость и уникальное чувство юмора.
В-четвертых, дар должен быть достаточно ярок и бросок, обладать острыми углами, чтобы она постоянно на них натыкалась и вспоминала вас с любовью.
В-пятых, он должен служить предупреждением для ваших возможных конкурентов на любовной арене, да и для неё самой, что им можно идти ловить скарабеев, ни на что более серьезное сил у них не хватит.
В-шестых, можно сказать, что в-седьмых, я закругляюсь, хотя можно развивать эту тему до восьмых, девятых и, даже, десятых часов вечера.
Итак, лучший подарок любовнице, это то, чем она у вас регулярно пользуется, но не может оставить у себя. Да, это то, о чем вы подумали. Подарите ей его!
Такого большого, двухметрового, плюшевого или раскладного, чтобы в него можно было заворачиваться, как в одеяло... Цвет должен быть по-возможности естественным, розовым или бледно-красным.
При этом вы преследуете сразу несколько целей:
Во-первых, при будущем расставании она его вам обязательно вернет. Сдав его в чистку, его можно преподнести приемнице и так до бесконечности.
Во-вторых, его наличие в квартире будет распугивать всех окрестных мужиков и вызывать ревнивую зависть у женского пола.
В-третьих, постоянное использование его снимет большинство сексуальных запретов, мешающих вам воплотить с ней ваши фантазии.
В-четвертых, я не придумал.
В-пятых, вообще забыл, а остальное мне уже лень писать.
Короче, халат - это самое оно! Поверьте на слово, и вы не пожалеете, или пожалеете, или не пожалеете, или пожалеете... Что, впрочем совсем не важно. Т.к. вы понимаете, что она вам не пара...
НАЧАЛЬНИК.
При выборе подарка этому человеку, следует помнить, кем он вас считает. Я намекаю, на то, что раз он умный, значит вы... Правильно!
Не стоит показывать себя умнее его. Поэтому высокоинтеллектуальные презенты оставьте для своих подчиненных. Если ваш начальник любит Сартра, Кортасара, Виана, Борхеса, Магрита, Галлардо и прочих, из этого однозначно следует, что они стоят у него на полках. А если он не любит Кафку, Мисиму, Камю, Фаулза, Босха, Брейгеля и прочих, это значит, что их у него пока что нет. Этот пробел вам следует незамедлительно восполнить.
От кругозора начальника зависит широта его взглядов и размер оплаты вашего труда, поэтому вам, его подчиненному, следует взять на себя труд по расширению начальственных интересов. Но следует это делать с крайней осторожностью.
Например, подарив ему шеститомную энциклопедию "Ночные бабочки России", вы рискуете больше его не увидеть. Днем. А после подарка "Путеводителя по злачным местам Соединенных Штатов" и в любое другое время. И не факт, что его заместитель будет лучше.
Но на этот счет у вас уже есть определенный опыт.
ПОДЧИНЕННЫЕ.
С этой категорией лиц - проще всего. Они наивны и доверчивы, поэтому ничего, кроме обещаний прибавки к жалованию им и не надо.
Надеюсь, вы со свей ответственностью отнесетесь к этим рекомендациям. Дословно выполняйте их - и ваш кислотно-щелочной балланс станет мягким и шелковистым для всей семьи, даже с половиной дозы!
ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ!..
Адам родил Еву. Ева родила Каина и Авеля. И пошла свистопляска. Люди плодились, размножались, расселялись и прелюбодействовали. И все бы было хорошо, если бы не появился на свет отрок по имени Онан. Был у него брат, Ир. А у Ира была жена Фамарь.
Случилось так, что Ир отдал Богу душу. От чего это случилось никто не знает, но по непроверенным сведениям, это не было добровольным актом. В Египте, где произошла эта история, в те времена были странные законы, и деверь должен был жениться на вдове брата.
История умалчивает, была ли Фамарь сексапильна, но бедолаге Онану спать с ней явно не хотелось. Поэтому он "изливал свое семя на землю" (Быт. 38, 9.). Как конкретно он это делал, указаний, к сожалению, не сохранилось. Но, можно откровенно сказать, что Онан плохо кончил. Ибо за такое поведение его постигла судьба брата.
Но дело Онана осталось в веках. Теперь оно так и называется - онанизм. Со временем это обозначение обросло синонимами, мастурбация, рукоблудие, суходрочка, гонять лысого, сходить к Дуньке Кулаковой или Маньке Ладошкиной и так далее.
Похоже, что Онан был первой и последней жертвой этого пристрастия. Исследованиями мастурбации занимались на западе множество институтов. Выяснились при этом любопытнейшие вещи. Например, доктор Альфред Кинси в своем докладе в 1948-м году показал, что регулярно онанируют 92% мужчин и ни у одного из них это не привело ни к каким отрицательным последствиям. Напротив, их увлечение приводило к увеличению объема бицепсов и мускулатуры живота. На размеры фалла это, к сожалению или счастью, никак не влияло, но достаточно сильно повлияло на его форму. У заядлых онанистов сей орган напоминает песочные часы. Этакая хреновина с пояском. Однако, следует заметить, что:
Руки ни у кого не отсохли.
Идиотом никто не стал.
На сексуальную жизнь это не повлияло, разве что в плюс...
Член ни у кого не отвалился.
Сперма ни у кого не иссякла.
Единственное, что было, это комплекс вины, вызванный общественным мнением о вредности данного времяпрепровождения.
Нынче же мастурбация считается одним из видов самого безопасного секса. С её помощью практически невозможно заразиться разного рода венерическими болезнями, особо боязливые могут надеть предварительно презерватив, мастурбирующий не испытывает сложностей в уговаривании партнерши, разве что ему иногда бывает сложно уболтать самого себя, но это крайний случай.
У каждого онаниста имеется свой собственный опыт. Он несколько индивидуален, но это не помешает мне дать любому желающему конкретные рекомендации по общению с собственным лингамом.
Для проведения сеанса мастурбации потребуются член и рука. Если у вас нет члена - то потребуется его заменитель, впрочем, можно обойтись и без него. Итак, вы раскрываете ладонь и отгибаете большой палец под углом 90 градусов. Член помещается на ладонь ближе к её началу параллельно большому пальцу. Необходимо, чтобы в момент помещения член уже был эрегирован, в противном случае мастурбация займет несколько большее время.
Четыре пальца нежно обхватывают тело члена, а большой плавным движением огибает его головку и помещается сверху. При мастурбации не рекомендуется сдавливать член слишком сильно, это может привести к потере эрекции, и сеанс придется начинать заново.
После выполнения операции "захват" следует, не разжимая руки, начать совершать возвратно-поступательные движения. Их можно делать как корпусом, так и самой рукой. Амплитуду следует поддерживать в пределах 0,5 - 2,5 сантиметров. При большем размахе движений могут возникнуть ощущения дискомфорта и даже боли. Этого допускать нельзя! Начинающему следует испробовать весь спектр амплитуд и выбрать для себя оптимальную. Чтобы не было проблем в определении числовых значений, можно рядом с членом привязать линейку с миллиметровыми делениями. Регулярно на них посматривая в процессе онанирования вы с высокой точностью сможете найти границы оттягивания и натягивания кожи.
Частота движений может бать самой разнообразной, от 1-го до 0,001-го герца. Герц - количество колебаний, прохождений туда-сюда, в секунду. Оптимальная частота должна подбираться экспериментальным путем. Попробуйте для начала задать ритм одно прохождение вперед-назад за 1-ну минуту. Минут через 10 постепенно увеличивайте скорость движений. Когда она дойдет до той, при которой вы ощущаете максимальный комфорт - это ваша частота. Для самопроверки можно использовать метроном.
Теперь о положении тела мастурбирующего. Оно может быть самым разнообразным. Стоя на двух, одной, и так далее, ногах, сидя на стуле, кресле, унитазе или подоконнике, лежа на животе, спине, боку или других частях тела, выпятив или втянув живот, положив правую ногу на левую или левую на правую, присев на корточки, встав на колени, заведя ноги за голову, развернув торс на 180 градусов, подпрыгивая, перекатываясь по часовой стрелке, на бегу. Испробуйте каждый из этих вариантов и сравните их между собой.
Можно использовать и дополнительные приспособления. Главное - чтобы эрегированный член пролезал в их отверстие. Но не стоит использовать стеклянную или же любую иную бьющуюся тару. Приспособления желательно отполировать и простерилизовать. Как совершенно особый дополнительный прибор можно использовать женщину надувную или настоящую, без разницы. Это поможет внести в вашу жизнь некоторое разнообразие.
Целью мастурбации является получение приятных ощущений. Сколько приятности вы себе доставите - зависит от вашего свободного или выделенного для онанирования времени.
Если же вы совершенно случайно проэякулировали, не огорчайтесь, со всеми бывает. Соберите выделившуюся жидкость и поставьте в морозилку. Впоследствии, когда у вас соберется более 100 миллилитров, этот продукт можно сдать в аптеку и получить за него такую кучу баксов, что они с лихвой вознаградят вас за чтение этой ахинеи.
Часть 5. А такого страшненького я ещё не...
СЛАДЕНЬКИЙ.
Я люблю заниматься сексом. Впрочем, покажите мне того, кто это не любит. А тот, кто утверждает обратное, - или ханжа, или импотент!
Но для меня секс гораздо более волнителен, что ли, чем для всех остальных мужиков. Он несет в себе риск, постоянную опасность, о которой пока не догадалась ни одна из моих партнерш.
Дело в том, что расслабившись, забыв обо всем, я запросто могу лишиться своего прекрасного органа.
Хи-хи! - воскликнет почитатель старика Фрейда, - да у парнишки явный комплекс кастрации!
Фигушки! Это не комплекс, а что ни на есть реальная угроза. Я не боюсь, что чье-нибудь влагалище обладает зубами, чтобы откусить мой великолепный член. Я не опасаюсь, что вульва, приняв в себя мой пенис, засосет внутрь и все остальное. Дело обстоит и прозаичнее, и фантастичнее одновременно.
Итак, мне двадцать, с хвостиком лет, рост выше среднего, фигура атлетичная, волосы блондинистые, щеки выбритые, член необрезанный, прямой, чуть загибающийся кверху, длиной 18 сантиметров. Все эти параметры для объявления для знакомства наличествуют всегда. Кроме одного, последнего.
Мой нефритовый стержень, вокруг которого вращается моя личная Вселенная, сколько же проблем ты мне доставляешь!
Нет, не подумайте, что у него возникают проблемы с эрекцией. Он стоит когда надо и сколько надо. Порой, даже дольше, чем мне хотелось бы. Дело совершенно в другом.
Я ненавижу презервативы. Но, если я хочу сохранить свои сантиметры в целости и сохранности, я просто вынужден их натягивать.
Раньше зачастую получалось так: впендюриваю я своего красавца в какую-нибудь бабенцию, а вылазит наружу нечто заметно укоротившееся и истончавшее. Потом, правда, все отрастает, но уходит на этот процесс несколько дней. И все это время заниматься моим дорогим сердцу сексом совершенно невозможно.
Ну не трагедия ли?
Сперва я недоумевал, как же так? Почему фаллос так резко спадает с тела? Но однажды разгадка этой тайны прямо-таки свалилась на меня.
Попалась мне одна любительница орального секса. Сначала все шло как обычно. После засосов и хватания друг друга за первичные половые признаки, эти самые признаки были извлечены из-под одежд.
Девица, как обозрела моего головастого приятеля, всплеснула руками и прошептала:
- Какой милый!
Она немедленно бухнулась между моих колен и принялась слегка его пощипывать, разглядывая при этом, что называется, в упор. Зрелище это ей, да и мне, нравилось.
Следующим логичным шагом было облизывание. И, вдоволь натрогавшись пальцами мой воспрянувший лингам, девица прикоснулась к нему язычком. Он затрепетал, вырос в её, да и моих глазах ещё немного.
После десяти минут активной работы высунутого девичьего языка я заметил, что член, вроде, слегка уменьшился. В этот момент подруга решила, что хватит трудиться внутренними органами снаружи, и погрузила моего друга в свою ротовую полость.
Не буду описывать ощущения, которые я при этом испытывал, вы и сами можете о них догадаться. А не можете - испытайте в натуре. Но суть не в этом. Когда я кончил, спровоцировав активные глотательные движения у девицы, и она после них выпустила изо рта мой фаллос, то я его не узнал.
Он превратился в некое подобие сосульки. Тонкий, сужающийся к концу как иголка, а внизу, там, куда не доставали губы подруги, образовался уступ, типа пенька, из которого и вырастало получившееся сооружение.
- Слизался: - удивленно молвила девушка. - То-то я чувствовала, что он у тебя какой-то не такой...
- Какой? - Я был настолько обескуражен зрелищем истончившегося лингама, что не успел понять, какая это трагедия - иметь подобный орган.
- Сладкий. Вкус у него такой был: На карамельку похожий: Знаешь, барбариски?..
- Знаю...
В общем, когда я пришел в себя после шока, подруги уже не было. Теперь я её понимаю, не знаю, что бы я с ней сделал, когда до меня дошло бы, что она безвозвратно испортила один из самых моих нужных органов.
Но все оказалось не так страшно. Через пять дней член восстановил размеры. Думаю, я сам немало поспособствовал этому. Вспомнив, что деваха говорила про странный вкус моего болта, я купил сразу несколько килограмм Барбариса
И все эти дни сосал сразу по несколько конфеток.
С тех пор в моих карманах они не переводились.
Записал, посасывая барбариску, Кир Моталкин.
МАГИЧЕСКИЙ СНАБЖЕНЕЦ.
На подступах к Птичьему рынку, я обратил внимание на обычный с виду лоток. На нем, наряду с Trill-ом, Wiskas-ом и резиновыми костями, находилась толстенная книжища под сакраментальным названием "Черная магия". Но не это поразило меня, а её цена. За огромный фолиант продовец хотел получить всего две тысячи.
Решив не упускать такую возможность, я выташил пятерку и попытался приобрести книгу. Но торговец посмотрел на него, как на сумасшедшего и заявил, что цена стоит в долларах.
После недолгого выяснения отношений и личностей, обнаружилось, что книга продается в комплекте, в который входит ещё и объемистый кейс с магическими принадлежностями.
Виктор Сергеевич Швадрин, так назвался торговец, согласился ответить на несколько вопросов.
- Сразу хочу сказать, - Начал господин Швадрин, - Я не маг. Это мой бизнес. Такой же, как и торговля кошачьей едой.
Корр.: Но почему именно черная магия?
- Сейчас Россия переживат трудные времена. Очень много людей, особенно среди бизнесменов, отчаявшихся, которые не могут, с помощью обычных средств выйти из ситуаций, в которые они попадают. Моя продукция - единственное, что может им помочь. И помогает.
Корр.: Сами-то вы в магию верите?
- Как тут не поверишь, если действует?
Корр.: Кто же к вам обращается?
- В последний раз это купил один бизнесмен, у которого похители жену. Предыдущий покупатель хотел избавиться от рэкетиров. До него - млодой человек, запутавшийся в долгах. Еще раньше были две дамы, желающие приворожить крупного бизнесмена.
Все они потом приходят, благодарят, пытаются ещё денег оставить, но я не беру. Во всяком случае, стараюсь не брать. Я же только снабженец и, слегка, консультант.
Но, самое интересное, сркди моих клиентов есть и широко известные экстрасенсы, которых часто показывают по телевизору.
Корр.: Вы хотите сказать, что своим успехом они обязаны вам?
- Кто знает?
Корр.: А рэкет не беспокоит?
- Они же знают, чем я торгую. Поэтому и не вмешиваются, боятся, наверное.
Корр.: Что же конкретно входит в набор?
- Больше сотни разных предметов. Земля с перекрестка семи дорог, с кладбища, с могилы утопленика. Сушеные кровь и печень жабы, крылья летучих мышей, части тел абортированных младенцев, кожа семидневного ягненка, корни мандрагоры, выросшие под повешенным, мох с черепа евнуха, убитого в воскресение, некоторые травы, собранные в пятницу тринадцатого числа, черви из черепа...
Корр.: Хватит, хватит!.. И все это настоящее?
- Конечно. От этого же зависит жизнь людей. Некоторые компоненты найти было очень сложно, другие - я делаю у себя на даче. Там у меня огородик. Неподалеку - кладбище, на которое я регулярно хожу по ночам.
Еще у меня есть маленькая столярная мастерская. Я изобрел портативный клмплект для наведения порчи. Это такая шкатулочка с ящичками, типа уменьшенного бюро. Там особый воск, деревянные шпатели, для изготовления куколок, бутылочка со святой водой, черные свечи и иглы. Это я продаю отдельно. Для вашей газеты могу сделать скидку.
В это время подъехал синий BMW и из него вышел слидный господин в бежевом костюме.
- Это клиент. - Сказал Виктор Сергеевич. - Разговор должен быть конфиденциальным.
А о скидке подумайте. Может и пригодится...
Я отошел и некоторое время наблюдал за оживленной беседой. Но чем она кончилась, он уже не увидел, звали другие дела...
Не трахайте Люсю!
Началось все это до будничного просто. Со звонка Саши, моего знакомого фотографа, известного бабника и ловеласа, который поставил своей целью переиметь всех своих моделей. Исключая мужчин, конечно. За мои неоценимые заслуги перед бессмертным делом эротической фотографии, я несколько раз
"поставлял"
Саше весьма импозантных девиц, он иногда приглашал меня на съемки. Слово это надо понимать сразу во всех смыслах. Несколько раз я малодушно соглашался, причем ровно в половине раз мне приходилось горько сожалеть о данном обещании. Геронтофилией, в отличие от моего друга, я никогда не страдал.
На сей раз, после экзальтированных воплей о прелестях новой модели и предложения устроить струнный дуэт, то есть поиграть в два смычка, я осторожно осведомился:
- Ей, надеюсь, не за семьдесят?
- Ты что?! - Искренне завозмущался Саша. - Деваха в самом соку! Не больше двадцати пяти! А сиськи как стоят! Загляденье! Живот такой плоский, можно ребра пересчитать!
Я не стал уточнять, откуда в животе взялись ребра, и, сверившись с девственно пустым ежедневником, согласился.
Подруге по внешнему виду было далеко за тридцать. Хорошо, что не пятьдесят... Впрочем, Саша не обманул, выглядела она превосходно. Это если не обращать внимания на лицо. Но и в нем, если привыкнуть и присмотреться, можно было найти некоторую долю привлекательности.
- Та Люся. - Не дожидаясь, пока Саша её представит, женщина взяла инициативу в свои руки и немедленно протянула одну из них для лобзания.