Ширянов Баян. Занимательная сексопаталогия

   - Вообще-то естественное. И с чего вы решили, что человеческую породу не стоит улучшать? Почитайте Бориса Виана "Уничтожим всех уродов", там и евгеника, и масса эротики, вам понравится...
   - Давайте вернемся к тому, как правильно в сексуальном отношении зачинать потомство.
   - Секс и зачатие - это разные вещи. Начну с последней. Вы верите в реинкарнацию? Нет? А зря. Этому есть масса подтверждений, но я сейчас не буду вдаваться в доказательства и прошу вас пока принять это утверждение.
   Итак, будущие родители совокупляются. О ребенке они и не помышляют. Но происходит зачатие. Кто же родится? Увы, в данном случае это практически непрогнозируемо. Можно, конечное составить гороскоп на этот момент, определить по нему возможные варианты развития, психологический портрет. Но впереди ещё 9 месяцев, роды, множество дородовых стрессов, особенно если ребенок нежеланный и случайный. Короче, в данном случае может появиться кто угодно: от преступника до гения.
   Совершенно другая ситуация, когда зачатие подготовлено. Когда будущие родители загодя представили себе, кого они хотят. Заранее определили желательные черты характера, способности, судьбу отчасти... Тогда этими своими действиями они могут "притянуть" именно ту, родственную им, душу для воплощения в будущем ребенке.
   - Звучит фантастично. Этому есть подтверждения?
   - В моей практике было несколько семей, воспользовавшихся этим советом. И у них получилось "запрограммировать" пол, внешность и скорость развития. Я их постоянно наблюдаю.
   - Поговорим теперь непосредственно о сексе. Что тут-то не так?
   - О, опасностей масса! Я не говорю о венерических заболеваниях,
   преждевременной импотенции, вреде абортов и прочих "радостях". Сейчас мне хотелось бы обратить ваше внимание на одну неприятную вещь, о которой практически никто не догадывается. Это опасность множественных половых связей.
   - Неужели вы хотите призвать читателей к целомудренности?
   - А неплохо бы было. Хотя добиться этого сейчас довольно сложно. Но я хочу рассмотреть сексуальную связь с точки зрения биоэнергетики.
   Итак, двое познакомились, приглянулись друг другу и решили потрахаться. Что же происходит в момент близости?
   Даже обычное знакомство оставляет в энергоинформационных оболочках встретившихся неизгладимый след. Он может быть слабее или сильнее, но в любом случае у человека остается "матрица" партнера. Часть собственного биополя, отданная в пользование другому. Без такого механизма не было бы возможно общение, тем паче взаимопонимание. Но поскольку секс - это весьма энергоемкое и крайне эмоциональное общение, то сексуальная "матрица" многократно превосходит по глубине и силе воздействия "матрицу" простого узнавания.
   Вот тут-то и начинается самое интересное. Через этот добровольно пожертвованный плацдарм биополя каждый может определенным образом влиять на другого. В том числе и воровать энергию. Это может происходить сознательно или неосознанно, результат один - вампиреж.
   А теперь представьте себе, что у половых партнеров есть много других связей, а у тех ещё и еще... Получается глобальная сеть перераспределения энергетики. Причем чем слабее человек в энергетическом отношении, тем больше у него можно забрать. Так и возникают импотенция, приапизм, фригидность и "бешенство матки".
   - Тогда получается, что порядочная девушка, соблазненная "донжуаном", превращается в подкормку его многочисленных пассий? Можно ли этого как-нибудь избежать?
   - Что касается "донжуанов", то вы абсолютно правы. А вот как этого избежать...
   Первый совет, блюсти честь и девственность, вам, очевидно, не подходит. А второй совет, заниматься только "сущностным" сексом, пожалуй, сложен и туманен.
   - Но все-таки попробуйте пояснить.
   - "Сущностный" секс отличается от обычного максимально полной самоотдачей, максимально полным самоконтролем, максимально полным объединением биополей партнеров. Так что сношение идет не только на телесном, но и на сущностном уровне. Достигается полная согласованность всех действий и ощущений. Получается предельно возможное единение сексуальных партнеров, и тем самым не остается места для "работы" чужих "матриц".
   Вижу, вижу, вы хотите узнать, как конкретно этого добиться. Вот туг я вынужден вас огорчить. Подбор рекомендаций и упражнений сугубо индивидуален. Я просто не имею права выносить общие рекомендации на такую широкую аудиторию. Но лично с вами я готов побеседовать.
   И мы побеседовали.
   Кирилл Борисович надавал мне целую кучу советов, я их потихоньку выполняю и жду результатов"
   СКОЛЬКО НА СВЕТЕ ТАНТРИСТОВ?
   В редакцию постоянно поступают письма с, практически, одним и тем же вопросом: "Что такое Тантра?" На эту тему издано уже множество брошюрок и толстых книг, от "Тантры любви" до всемирно известной "Кама сутры". Но сведения, которые можно почерпнуть из них, настолько разнородны и противоречивы, что мы решили обратиться с этим вопросом к специалисту.
   Наш корреспондент беседует с врачом-биоэнерготерапевтом, оператором тантрических взаимодействий Воробьевым Кириллом Борисовичем.
   Корр.: Кирилл Борисович, не могли бы Вы рассказать, что такое Тантра?
   К.Б.: В двух словах, это - способ обучения.
   В Индии, где зародились ведические традиции, было разделение на несколько типов обучения тайным знаниям. Первый тип обучения - Сутрический. Ученик должен был выучивать священные тексты, причем нередко не понимая всего богатства смыслов в них заключенных. Это наиболее распространенный способ.
   При нем за каждую Сутру давалось очередное посвящение, и за жизнь их могло скопиться достаточно много.
   Высшим типом учения считается Дзогчен. Посвящение в нем только одно, инициирующее. Дальше адепт развивается сам. Под руководством учителя, конечно.
   Тантрическое учение - промежуточное между ними. Большая самостоятельность, нежели в Сутрическом обучении, меньшее количество посвящений, но каждое из них - действительно шаг на пути саморазвития и самореализации.
   На протяжении веков Тантрическое учение развивалось и изменялось, в зависимости от традиций стран, в которые оно попадало. Так возникло разделение на индуистский, тибетский, китайский тантризм, тантра-йогу и т.д.
   Попав в Россию, это учение опять-таки модифицировалось и сейчас уже четко можно сказать о Русской Тантрической школе.
   Корр.: Если существует Русская Тантра, значит, она отличается ото всех остальных?
   К.Б.: Да. В ней сочетаются интуитивное, чувственное познание мира и себя, что пришло с Востока, и логическое, интеллектуальное познание - веяния Западных мистических традиций. Немалое место занимает и осознанное овладение собственной биоэнергетикой. Это, наверное, Вас интересует больше всего.
   Корр.: Да, Кирилл Борисович, вся эта сексуальная биоэнергетика - это очень интересно.
   К.Б.: Если определить Тантру, как учение о взаимодействии мужского и женского начал, то получится, что тантристами являются абсолютно все люди! А обычный секс - лишь частный случай такого взаимодействия.
   Другое дело, осознает человек себя тантристом, или нет. И что конкретно он понимает под Тантрой. Кроме того очень важны нравственные критерии.
   Корр.: Нравственные? Но, по-моему, тантристы только и делают, что устраивают оргии и ведут разнузданную половую жизнь.
   К.Б.: Простите, но у вас распространенное мнение обывателя.
   Действительно, некоторые тантрические школы на одном из этапов обучения рекомендуют адептам испытать множество совокуплений. Зачастую такие обряды производятся в местах сожжения умерших. На аналоге нашего кладбища.
   Но это же ВНЕШНЯЯ атрибутика. Главное - для чего проводятся эти ритуалы и что при этом испытывает или должен испытывать ученик!
   При коитусе на месте погребения человек должен проникнуться тщетой всего сущего. Понять, что все социальные табу - временны и иллюзорны. Прочувствовать, что лишь смерть дает возможность жизни... Да мало ли ещё чего!
   При рассмотрении ритуалов, необходимо делать поправку на эзотеричность Тантры. Внешнее не всегда отражает, а чаще даже камуфлирует, внутренние процессы!
   Но вернемся к энергетике.
   Ключевую роль в Русской Тантре играет самоосознание. Принятие факта, что человек не ограничивается одним только физическим телом.
   Чем лучше я осознаю свои тонкие тела, тем лучше я ими владею, тем больше моя власть, как над собой, так и над окружающим меня миром. И здесь, чтобы не навредить, необходимы очень жесткие этические рамки.
   В моей практике встречались т.н. "патологические тантристы", как мужчины, так и женщины. Они обладали достаточно сильной энергетикой, но, в силу определенных причин, были одиноки или сексуально неудовлетворенны.
   Они "грешили помыслом". Воображали себе совокупление с находящимся вблизи лицом противоположного пола. Причем, из-за их выдающихся биополярных данных, этот человек чувствовал воздействие! По работе с "астрально изнасилованными" мне удалось найти нескольких виновников такой энергетической агрессии.
   Некоторые отказались от контакта со мной, но те, с кем удалось поработать, больше не испытывали нужды в подобных действиях.
   Корр.: Фантастично! А есть какая-нибудь защита от этого?
   К.Б.: На самом деле, вероятность встречи с таким уникумом достаточно мала.
   Но сколько мужчин, встретив привлекательную женщину, мысленно её раздевают! Это не так заметно, но не менее опасно. Происходит банальный "пробой" биополя и биоэнергетический вампиреж.
   Защититься от этого можно. Достаточно запомнить простой заговор: "Отдай, что взял(а), возьми, что дал(а)!"Остальные методы подразумевают некоторое владение собственным биополем. И об этом, а так же непосредственно о энергетическом тантрическом сексе, мы могли бы поговорить в следующий раз.
   АСТРАЛЬНЫЙ НАСИЛЬНИК.
   По любезному приглашению врача-биоэнерготерапевта я вновь напросилась к нему в гости (см "ЕЩЁ" No4 с,г.). Кирилл Борисович угощал меня кофе, гладил магического кота и вещал о весьма высоких сексуальных материях. Деловую часть беседы я и предлагаю вниманию благосклонного читателя.
   - Начну издалека. Приходилось ли Вам заниматься когда-либо мастурбацией?
   - Да, - ответила я с плохо скрываемой гордостью за свою прямоту.
   - И наверняка во время этого процесса Вы представляли себе Прекрасного Принца, идеального любовника, иными словами?
   - Да, но причем тут мое представление об идеальном мужчине?
   - О, этот мыслеобраз играет колоссальную роль в Вашей жизни. Начнем с того, что его реально не существует! Да-да! Это всего лишь вымысел... Любой мужчина, внешне подходящий под Ваши критерии, внутренне им соответствовать не будет. И наоборот. Поиск подходящего партнера - это процесс взаимного воспитания, долгий и иногда мучительный поиск компромиссов. Вспомните старую поговорку: "Стерпится - слюбится"...
   Но я не об этом. Мастурбация хороша лишь тогда, когда представляемый субъект жив и, по возможности, находится в пределах досягаемости.
   - Ну, а если нет такого! - не выдержала я.
   - Надо дать волю фантазии, но лишь со знакомыми мужчинами. Иначе последствия могут стать для Вас непредсказуемыми. Например, невольно можно вызвать инкуба.
   - Кого?
   - Инкубом называется дух, который приходит по ночам к женщинам и вступает с ними в половую связь.
   - Но это же бабушкины сказки!
   - Не скажите!.. В моей практике было несколько подобных случаев. И, поверьте, женщине испытывать такое крайне неприятно. Вот-вот, Вас передернуло, значит, представили...
   Я позволю себе описать один из случаев. Симпатичная дама Р. сделала аборт. Вскоре после этого ей стало чудиться по ночам, что её кто-то ласкает. Но муж клятвенно твердил, что спит и ничего не делает. У Р. появилась бессонница. И каждый вечер, после отхода мужа ко сну, Р. стала чувствовать на себе ласкающие руки. Сперва прикосновения ощущали лишь руки и живот, затем невидимые пальцы переползли на грудь, промежность... К ним присоединился такой же невидимый язык. Р. рассказывала, что за ночь её буквально вылизывали. Продолжалось это издевательство около трех месяцев. А потом... Произошел первый половой акт с невидимым партнером. И поехало... Бедная Р. всю ночь подвергалась агрессии астрального насильника и ничего не могла с этим поделать.
   - Какой ужас! А Вы? Вы что-нибудь сделали?
   - Конечно. В первую очередь, я определил, кто занимается этим сексуальным бандитизмом. Оказалось - дух абортированного ребенка! Чего он хочет? Воплотиться! Но его эволюционная программа задана так, что родиться он должен только у Р. и ни у кого более! Пришлось посоветовать завести ребенка.
   Сразу после зачатия ночные приходы прекратились.
   - Фантастично! И что же, любая женщина, сделавшая аборт, может стать объектом подобной агрессии?
   - О, нет! Такого рода случаи бывают крайне редко. Но аборт сам по себе способен вызвать весьма неблагоприятные последствия. Аборт - убийство, а карма убийства ведет к онкологии...
   - А что ещё может вызвать инкуба?
   - В моей практике встречались ещё три ярких случая.
   Первый был связан с неуемной мастурбацией на ушедшего любимого. Любимый не пришел, зато бедственным положением женщины воспользовался дух нижнего астрала. Он матерился и рвал простыни. С ним пришлось обратиться довольно грубо: заклясть.
   В другой раз дама увлекалась оккультизмом. Вызывание духов умерших... Вот один такой дух пришел, а уйти не пожелал. Это был самый кошмарный случай! Дух провоцировал женщину на самоубийство. Он показывал ей техники астрального секса, заставлял прочувствовать неземные сексуальные ощущения. Короче, вел себя как профессиональный искуситель. Он заявлял, что для того, чтобы полностью постигнуть всю полноту ощущений - ей надо умереть.
   Тут борьба была достаточно серьезной. Но успешной.
   И, наконец, третий случай. Тут инкубом оказался живой сосед пострадавшей. Начитавшись мистической литературы и от природы обладая мощным биополем и талантом, сосед девушки вознамерился её соблазнить. Какие конкретно методы он применял, я не раскрою, но частичного успеха он добился. Девушка извелась, но не обращала на соседа никакого внимания. После единственной беседы ситуация нормализовалась.
   - Это что же значит? Любой, начитавшись книжек, может меня трахнуть, а я этого и знать не буду!?
   - Уважаемая, пройдитесь со мной по улице, и я укажу Вам десяток мужчин, мечтающих переспать с Вами. Вы можете это почувствовать, можете не обратить на них внимание. Страшнее, когда Вы это ощущаете, а партнера не видно! Но такое то же бывает крайне редко. Но ежели произошло - милости прошу ко мне, я разберусь в ситуации, и мы с Вами что-нибудь придумаем.
   - Кирилл Борисович, а на Вас не было такого рода нападений? Или духи трахаются только с женщинами?
   - Приходящий дух женского пола обычно называют суккубом. Но мне лично такие пока что не встречались. Может, у кого из читателей есть опыт общения с ними? С удовольствием пообщался бы...
   Я пожелала Кириллу Борисовичу успешных общений с духами и удалилась. А ночью, во сне, ко мне приставали такие очаровательные инкубчики... Но об этом в другой раз...
   ЛЕЧЕБНЫЙ ЧЛЕН.
   Интимными тайнами своей профессии с нами делится врач-биоэнерготерапевт ВОРОНОВ Альберт Олегович.
   Что вы хотите? Хохмочек? Да ещё и сексуальных? Бывали. За годы работы экстрасенсом пришлось такого навидаться! Очень у нас опасная профессия в сексуальном отношении. Психотерапевтам гораздо легче: разбирают по косточкам вагинальные, фаллические и архетипические символы, выводят наружу подсознательные комплексы и добродушно взирают на пациента, который с горящим взором врубается сам в себя. Нам сложнее. Для максимального эффекта лечения пациента надо возлюбить, как ближнего, то бишь как самого себя, а он это чувствует. Порою, даже слишком сильно.
   С одним моим коллегой такая история произошла. Работает он экстрасенсом с элементами массажа и мануальной терапии. Приходит к нему юная дама с болями в позвоночнике. Он её как водится 'раздевает, массирует ей крестцовую область.
   Дело летом, на моем друге кроме спортивных штанов и белого халата, ничего нет. А массаже, надо вам сказать, размягчаются зажатые ранее мышцы и выделяется огромное количество скованной в них энергии. Хорошо если эта освобожденная энергия идет потом на мирные цели, но бывает и наоборот. Как в нашем случае.
   Короче, после массажа пациентка встает и говорит:
   - Доктор, вы мне так помогли, я хочу сделать вам маленький подарок. Закройте-ка глаза.
   Мой друг без задних мыслей смежил веки и чувствует, как с него единым махом стягивают штаны и припадают к его драгоценному члену. Мой коллега обладал крепкими нервами и попытался оторвать алчущий рот. Но пациентка сжала зубы и говорит сквозь них:
   - Не надо сопротивляться, доктор, хуже будет!
   Так и сделала ему профессиональный минет.
   Потом они сделали друг другу ещё несколько сеансов и расстались без взаимных претензий.
   Но такие благополучные исходы бывают далеко не всегда.
   Другой мой знакомый попал в гораздо более неприятную ситуацию. Лечил он даму с вырезанными яичниками от камней в почках и мигрени. Дама поведения более чем легкого, благо забеременеть не может. Он её лечит, да и соблазняет потихоньку.
   Через неделю он её уже потихоньку лечит и вовсю трахает.
   А через пару месяцев лечения она радостно вбегает в его кабинет и с порога кричит:
   - Дорогой! Поздравь меня! Ты стал папой!
   У знакомого шок. Оказалось, что в результате его работы у женщины регенерировал один яичник и она тут же залетела. А у лекаря самого жена и двое детишек. А пациентка об аборте и говорить не желает. Но разошлись полюбовно: экстрасенсу слава и жена, а пациентке - чудо и ребенок.
   Это, можно сказать, радостный исход. Был случай более трагический. В один из экстрасенсорных центров пригласили шамана. Он глазами бородавки выжигал, паралитиков на ноги ставил, бесплодие тоже вылечивал. Уникум.
   Дали ему кабинет, разрекламировали в газетах. Повалили к нему толпы болящих. Он лечит, никому не отказывает. Все от него выходят довольные. Скрюченные распрямляются, слепые видеть начинают. Все хорошо. Эффективно шаманит.
   И тут начальству пришло в голову устроить обмен опытом. Собрались местные экстрасенсы и куча администрации посмотреть, что он там такое у себя в кабинете творит.
   Заходят. И останавливаются. Двери узкие, задние напирают. Наконец все зашли. А в кабинете такая картина: стоит пациентка со спущенными джинсами, а старичок-шаман пристроился сзади и впендюрил ей свой отросток по самые яйца. Комиссия на него смотрит, а он им приветственно ручкой машет.
   Потом член вытащил и стал на пальцах объяснять, что это самый прогрессивный способ лечения загиба матки. Пациентка кивает, мол, да, раньше был, а после пяти таких сеансов пропал.
   Шаман доволен, светится весь, говорит, что этот способ ему дед передал.
   Уволили его тем же днем, бедолагу. И уехал он к себе в тундру, а какой талантище!
   Часть 7. "Ни слова о сексе!"
   ПИСАТЕЛЬ ОТ СЛОВА "КАКАТЬ".
   Это - врез. Называется так. Тут надо наболтать всякую душещипательную завлекалочку, такую, чтоб редактор не покоцал и, одновременно, чтобы ты, читатель, понял, что дальше читать стоит. И не просто стоит, а жизненно необходимо. Что без этой информации ты и дня не проживешь. И вообще, удивительно, как ты раньше не понимал, насколько это все для тебя важно!? Как это так? Жил-жил, и не знал! А это... Это такое!.. Обалденное и интересное...
   Хотя, на самом деле, по большому, чуть ли не гамбургскому счету, все это тебе и на фиг не надо.
   Хотя... Кто знает, может, и пригодится, в самом деле...
   Ну, кто вас просил?..
   В нежном возрасте нами частенько овладевают фантазии о светлом взрослом будущем. Дети мечтают стать путанами, банкирами, бандитами, заметьте, все денежные профессии. И ни один олигофрен не мечтает стать алкоголиком, наркоманом или писателем. Это приходит позже.
   Но вот, у вас случилось разжижение лобной доли мозга, и вы решили податься в творцы художественного слова. Замечательно. Но ныне, во времена торжества научно-технической революции, не думайте, что хотя бы один редактор будет разбирать каракули, хорошо, поправляюсь, даже каллиграфию, написанные гусиным пером, чернильной или шариковой ручкой на бумаге в клеточку, треугольничек, или с прочими геометрическими фигурами.. Нет. Редактор ныне избалованный. Не всякий даже рукопись, отпечатанную на диссидентской "Эрике" возьмет. Им теперь подавай файлы. Компьютерные такие. И их распечатки.
   И из этого мы делаем вывод номер раз: чтобы стать писателем, нужен компьютер. Пусть плохонький, выпуска 1812-го года, но компьютер.
   Нет, можно, конечно и без него... Но гораздо сложнее.
   Теперь следующее приспособление, так же совершенно необходимое в творчестве.
   Книга - это такая фигня, которая состоит из букв, знаков пунктуации и пробелов, их разделяющих. Все эти знаки надо не только придумать, но и настучать на клавиатуре. Банально? Но без этого ведь никуда.
   А сколько стучать? Долго! Средняя книжка, полноценный средней толщины роман, должен состоять минимум из 600000 знаков. Только для того, чтобы занести их в файл требуется уйма времени. И все его вы проводите сидя.
   Итак, вывод номер два: чтобы стать писателем, нужно усидчивое седалище.
   Можно, конечно, диктовать секретарше... Но, кто знает, какой отсебятины она там нагородит?
   Чтобы написать книгу, требуется как минимум, знать, что именно хочешь написать. Мало того, зная, что писать, надо представлять, как это писать. Стиль должен быть. Желательно индивидуальный. Но можно и без него.
   Итак, как выглядит современный писатель? Могучая задница, стертые в кровь пальцы и голова, распухшая от сюжетов и словарного запаса.
   Бывает, он выглядит и по-другому, но это исключения. Брать и рассматривать их не будем.
   Продажная шкура.
   Мало написать роман, его требуется продать. Конечно, хочется, чтобы купили его задорого. И тут мы подобрались к такой таинственной вещи, как конъюнктура.
   Что это такое - никто не знает. А знает, так не скажет, ибо все равно выразить это знание в словах ой как трудно.
   Но я постараюсь озвучить мысли редакторов. Впрочем, чего их озвучивать? Вон они, овеществленные, валяются на книжных развалах.
   Все это безобразие можно с ходу разбить на две группы: наше и иностранное. Нет, если вы иностранный гражданин, решивший стать писателем, или даже наш, но иностранный шпион, за судьбу своих творений можно не волноваться. А если вы целиком наш, причем даже не политик, не актер, режиссер, банкир, бандит, валютная, рублевая, и даже трехрублевая проститутка, - сложности будут. Обещаю.
   Итак, наши. Их книги тоже подразделяются на несколько групп. Одну, авторы которых известные деятели, я уже упомянул. Вторую можно назвать "классики". Вы ещё не классик? Нет? Жаль. Ну, да ладно. Все ещё впереди. Успеется. Лет тридцать поиздаете свои книжки - станете.
   Третья кучка - "занимательная парапсихология". "Диагностика палубы и юта", "Как жрать все лекарства и оставаться худым и здоровым?", "Тайны тибетских шаманов". Если вы можете написать такую ахинею - пишите. Купят. Обязательно. Только для того, чтобы написать новую парапсихологию - вам придется осилить и старую. Но после такого удара по нервной системе, она станет не нервной, а такой спокойной, что ничего больше не захочется... Особенно ходить писать. Будете под себя.
   Есть ещё маргинальщана, но её мало, она сродни классике, и за неё не платят. Значит что? Она нас не интересует.
   И, наконец, я подошел к самому интересному. Последняя, самая могучая куча. Детективы, фантастика и женские романы. Коммерческое чтиво. Вот об этом так подробно, насколько это вообще возможно.
   Дефектив-шоу.
   Если вы столь наивны, и решили, что готовую рукопись пристроить легче, флаг вам в руки. Намыкаетесь сполна.
   Каждое издательство имеет свое видение того, что оно хочет издавать. И убедить редактора в том, что принесенный труд вписывается в концепцию - задача не из легких. Чтобы её успешно выполнить требуется в совершенстве владеть цыганским гипнозом. Не владеете? Учитесь. Иначе рукопись так и останется достоянием ящика и ближайших друзей.
   Итак, издательство. Вокруг все бегают, курят, или не курят, без разницы. А перед вами Господин Главный Редактор...
   Ма-аленький совет: со всеми прочими разговаривать смысла не имеет. Даже если они и дадут какие-то обещания, пойти на попятный у них возможностей гораздо больше. Ну, мала ответственность, политика резко сменилась, и ещё куча таких же надуманных причин, не имеющих ничего общего с реальностью, а только с отсутствием желания.
   - Что вы нам принесли? - Вопрошает Господин Главный Редактор.
   - Да вот, заявочки. - Говорите вы.
   - Синопсисы... Это хорошо. Оставьте и позвоните через две недели.
   Если вы соглашаетесь - то вы попали одновременно в три ловушки.
   Первая. Просто так оставленные синопсисы очень легко потерять. Их надо зарегистрировать. Оформить. Хоть как. Как конкретно - не важно. Но чтоб была бумажка, что они приняты.
   Вторая. "Две недели" - это волшебные слова, которые означают, что по их истечении ничего сделано не будет. Никогда! Нет такого издательства, которое бы сделало что-то за пресловутые "две недели"!
   Третья. Здесь ключевое слово - звонить. Звонить можно бесконечно. Еще две недели после уже истекших. Господин Главный Редактор будет на совещании, планерке, командировке...