Ширянов Баян. Занимательная сексопаталогия

   Теперь о том, для чего практикуется такой, на первый взгляд странный способ введения.
   Современные молодые наркоманы, по моим наблюдениям, гораздо сильнее пекутся о своем здоровье, нежели более старшие их собратья. Нынешняя, если можно так выразиться,
   "мода"
   приемлет наркотики, которые не требуется вкалывать. А таких на сегодня весьма много.
   Другой причиной является поветрие на сексуальные контакты "под кайфом" .
   А когда наркотик нанесен на латекс презерватива - здесь соединяются оба вышеупомянутых условия.
   Кроме того, когда человек уже находится под действием наркотика, он может сильно обособиться от окружающего пространства, стать некоммуникабельным, а это отрицательно сказывается на сексуальных отношениях. В случае же интравагинального поступления наркотика, тот проникает в кровь постепенно и поэтому начав половой акт, пара лишь в его течении начинает испытывать наркотическое воздействие.
   Немаловажное значение имеет так же тот факт, что наркоманы осознают, что занимаются безопасным сексом. Это, что ли, добавляет некий кураж в такой наркотический половой акт.
   Но, обязан напомнить, несмотря на то, что такой секс действительно безопасен с точки зрения профилактики венерических болезней и нежелательной беременности, действие наркотика от этого не становится менее разрушительным и для тела и для психики наркоманов.
   Побывав у врачей, корреспондент решил узнать мнение и противоположной стороны. Для этого он отправился в ночную дискотеку, где и познакомился с её завсегдатаем Михаилом.
   Корр.: Михаил, известно ли вам про презервативы, начиненные ЛСД?
   Михаил: Это ты про кислотные кондомы? А то как же! Ништячная феня!
   Корр.: А не мог бы ты рассказать про них подробнее?
   М.: Запросто! Во первых. Будут тебе толкать его по червонцу грина - не бери. Заведомо фуфель впаяют. Настоящий кислотник на четвертной тянет.
   Дальше. У кислотных кондмов куча видов. Клубничка, вишенка, черепушка и так далее. Ну, как на
   "марочках"
   . Эти картинки на уголках рисуют и их должно быть по четыре с каждой стороны. Но тебе могут предложить и кондом с метамфетаминами. Эти без картинок, а с надписью
   или
   от экстази...
   Потом, американские лучше не брать. Это по штрих-коду определяется. Они "кислоту" просто в смазку зафигачивают. От этого её теряется чуть не половина. Голландские - лучше всего. Там "кислота"
   на ДМСО замешана. Это диметилсульфоксид сокращенно, такая хрень, которая облегчает кислоте проникновение в клетки. Да и наносят голландцы и снаружи и изнутри. А то фачишься в американском - баба в отрубе, а тебе хоть бы что...
   Корр.: А как они действуют?
   М.: Круто они действуют. Помашешь таким кондомом у телки под носом, так их, врубных, на тебя сразу десяток напрыгивает, едва отобьешься!
   Корр.: Я про физиологическое действие.
   М.: А-а-а. А это ещё круче. Трахаешь в нем кобылку, трахаешь, а потом незаметно так улетаешь. И непонятно, кто, кого, где...
   Да фигли я тебе словами? Вон Гриб, подвали к нему, шепни что от Хилого, он тебе родной даст. И трахайся до улету.
   Конечно, корреспондент не воспользовался любезным предложением Михаила. Ибо безопасный секс безопасным сексом, а получать при этом ещё и кайф от какой-то химии - это не по-корреспондентски.
   Работая над этим материалом, мне в голову пришла странная мысль: не связано ли как-то запрещение рекламы презервативов российской Думой с этими наркотическими презервативами? Может депутаты не такие ханжи, как кажется с первого взгляда? Может, они действительно пекутся о здоровье народа? Или нет! Может, они сами... Но эту мысль я додумывать не стал.
   От редакции: Поскольку не в наших силах полностью прекратить доступ в нашу страну этой отравы в презервативах, вся редакция газеты
   "Еще"
   призывает любителей здорового секса не использовать для него зараженные кондомы!
   ДЕВСТВЕННОСТЬ СПАСЕТ МИР!
   Среди московской богемы несколько месяцев ходил странный слух - Елизавета Лавинская, правнучка В.В.Маяковского и видная эротическая писательница, дожив девственницей до двадцати пяти лет, вскоре публично с ней расстанется.
   Я не верил этим слухам. Но после самоличного звонка госпожи Лавинской, в котором она приглашала меня на "дебардакер", неверие поутихло.
   В день акции шел ливень. Прикрывшись зонтом, я шел уже по набережной, как вдруг сообразил, что направляюсь в гости к женщине, пусть и девственнице, без цветов!
   Оглядевшись по сторонам, я нашел куст сирени на котором чудом сохранилось одно единственное полуопавшее соцветие. Его дополнили несколько стеблей высохших трав и букет был готов.
   Вскоре я ступил на палубу плавучей галлереи "Ковчег Искусств"
   В назначенный час двери широко распахнулись, и собравшимся предстала плотная целлофановая завеса, закрывавшая вход. Это наводило на размышления.
   Прорвав пленку, публика проникла в зал.
   Зрителей и потенциальных участников действа встречал плакат, написанный красной гуашью, которая должна была напоминать кровь невинности. Текст гласил: Девства ради, помедли, о мужчина!
   Гостей встречала сама виновница торжества.
   Она предложила пройти за столики с "Боржоми" и водкой, а я не удержался от нескольких вопросов:
   - Лиза, что Вы чувствуете перед акцией?
   - Ничего.
   - Совсем? Но посмотрите, к Вам пришло столько мужчин!
   - Это и огорчительно.
   - Скажите, весь антураж этого помещения символичен?
   - Да. Вот, на стенах мои лозунги: Замужество - это болезнь! Ни секунды удовольствия мужчинам! Девственница - экологически чистый продукт! Лучше умереть старой девой, чем молодой! Девственность - моя революция! Походите, почитайте.
   На полу - игральные карты. Они изображают блудниц, которых все попирают ногами.
   А на столиках - водка, для грязных мужчин и вода для чистых дев. Там тоже лежат блудницы, которых вы должны попирать локтями!
   Какой-то молодой человек в это время подбирал карты и украдкой рассовывал их по карманам. Наверное хотел развлечься с ними попозже...
   - Лиза, Вы действительно девственница?
   - Да, вот в том углу - справка. Немногие могут этим похвастаться. А я могу! И жить так здоровее, веселее, прекраснее и активнее.
   Девственность - вот мой призыв! Я так мечтаю найти в этом сторонниц!
   - Но как же быть мужчинам?
   - Мужчины от самого рождения грязные! Они никогда не были девственными, потому что они не читают книг!
   На такой пассаж было трудно что-либо возразить, поэтому пришлось присесть за столик и употреблять жидкость для девственниц, разбавляя её жидкостью для мужчин.
   Зрители недоумевая разглядывали обстановку, что-то промеж себя обсуждали, но поделиться своими мыслями со мной, как корреспондентом, отказывались, заявляя, что девственность - личное дело каждого, и нечего об этом кричать.
   Через некоторое время госпожа Лавинская вышла в центр помещения и, приняв позу, живо напомнившую её прадедушку, начала чтение своего манифеста. Я позволю себе дословно процитировать её выступление:
   - В сегодняшнем мире, где правят бал отвратительные педерасты, сутенеры, вонючие политиканы, непристойные художники-акционеры, - да-да, вы знаете, о ком я говорю, о гнусных порнографах, которые имманентно заполонили собой все сакральное пространство так называемого "современного искусства", профанировав его суть, - но не только они, но и все без исключения мужчины, - в этом мире как жить нам, пречистым девам, вирго люциферам нынешней ситуации? Как нам честно жить и к тому же противостоять мужским развратным напастям?
   - Никак! - раздался голос из зала.
   Всю следовавшую за этой репликой перепалку приводить не имеет смысла. Возмущенный голословными оскорблениями молодой человек попытался вступиться за мужской пол. После нескольких минут препирательств, доставивших массу удовольствия зрителям, госпожа Лавинская выдвинула самый сильный аргумент:
   - Вы дурак! - выкрикнула она.
   Последовавший за этими словами истошный визг означал, что с Лизы сорвали платье. Под ним обнаружились кожаные бюстгальтер и пояс девственности со множеством мелких замочков.
   Пока публика соображала, подстроено это или нет, дева продолжила чтение манифеста:
   - Есть ли здесь девы?
   Нет ответа.
   - Ну хоть одна?
   - Я! - Выдвинул предположение ваш корреспондент.
   - Вы - мужчина! - С ходу определила госпожа Лавинская, - Вы не можете быть девственницей!
   А я-то хотела обратиться именно к девам, которые бы восприняли мой призыв. Пусть все вы будете девами!
   Свежеиспеченные девы ответили молчанием, зато мужская половина разразилась радостными криками, ещё не веря, что им так повезло.
   - Девы! Мы можем очистить этот мир от скверны! Для этого мы должны оставаться на недосягаемой высоте и никогда не совершать грехопадение! Мы создадим свой мир, не имеющий ничего общего с их зловонной клоакой! Для этого каждая девушка должна немедленно надеть пояс верности, подобный моему, который запирается на четыре железных замка, а ключи от них отдать мне. Я буду хранить их в надежном месте.
   (Наверное, имелось в виду, под своим поясом...)
   Милые мои, поверьте, это необходимо для вашей безопасности.
   Тогда, в любой момент каждая из вас сможет с гордостью кинуть в лицо негодяю:
   ДЕВСТВА РАДИ ПОМЕДЛИ, О МУЖЧИНА!
   И он помедлит, он обязательно помедлит, потому что что ему останется делать еще?!
   - На сколько он помедлит-то? - Спросил я. Но этот вопрос потонул в возгласах обрадованных окончанием манифеста зрителей. Возбужденные речью и алкоголем они, стоя приветствовали окончание несостоявшейся дефлорации.
   Водка ещё оставалась, но я, грустный, направился домой, писать этот репортаж. По дороге я понял - девственность, это самое крутое извращение. Гомосексуализм, садо-мазохизм бледнеют пред девственной агрессивностью, нет наоборот, агрессивностью девственности. И я решил для себя, что такое извращение не имеет права на существование.
   ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ...
   Порою меня упрекают в излишней сентиментальности. Наверное, это действительно так. Я не могу пройти мимо потерянного котенка, щенка или девочки. Мне обязательно хочется обласкать их, обогреть, накормить. Другое дело, у меня не всегда есть возможность выполнить весь этот комплекс и приходится ограничиваться поглаживанием по головкам всех перечисленных выше созданий. Ведь не могу же я в самом деле превратить свою квартиру в зверинец?
   Но однажды я изменил своему правилу и теперь, с одной стороны горько жалею об этом, а с другой - счастлив как никогда раньше. Непонятно? Что ж, тогда все по порядку.
   В тот день я пошел выкидывать крупногабаритный мусор. У меня скопилось несколько картонных коробок которые мне лениво было разрывать на кусочки и спускать в мусоропровод. Выскочил я налегке и уже подходя к мусорному контейнеру заметил в куче отходов подозрительное шевеление. Сперва я подумал, что это несчастная бродячая кошка ищет себе пропитание, но подойдя ближе, увидел ЕГО.
   Он был почти полностью завален какой-то гадостью, маленький, сморщенный, едва держащий свою головку.
   Не знаю, что на меня нашло, но я взял его с собой. Дома я его как следует вымыл с шампунем, подсушил феном и уложил спать в одну из оставшихся коробок. Ах, с какой нежностью он глядел на меня!
   Прошло несколько дней. Мы уже настолько привыкли друг к другу, что я был уже не в силах переносить расставание с ним. Я клал его в карман брюк и так ходил по городу. И тогда это и началось.
   Как только в поле его зрения попадала особа женского пола, он начинал вести себя как-то странно: шевелился, разбухал и все норовил вывалиться наружу. Естественно, такого я ему позволить не мог и придавливал ладонью. Он не обижался, но при следующей встрече с женщиной вел себя точно так же.
   И надо же было так случиться, что ко мне пришла одна старая знакомая. В смысле, что она была довольно молода, просто знали мы друг друга очень давно.
   Мы беседовали с ней, попивали чай с водочкой и тут я не уследил. Мой ласковый и нежный, почуяв ослабление контроля с моей стороны внезапно так высунулся из кармана, что девушка его заметила.
   - Это твой? - спросила она.
   Я стыдливо кивнул.
   - Какой славный! - восхитилась подруга. - А почему я его раньше у тебя не видела?
   Я неопределенно пожал плечами.
   - А можно потрогать?
   Я, в смущении, потупил глаза.
   Девушка приняла это за знак согласия и целиком извлекла его из моих штанов. Он, увидав женщину так близко, наверное, тоже застеснялся, и его щечки густо покраснели.
   - И ты так долго скрывал такое чудо! - укоризненно вздохнула она и поцеловала его прямо в головку.
   И тут он заплакал! Густые слезы исторглись из него целым потоком, замочив и мои штаны, и пальцы девушки. Она же, вся преисполнившись нежности, стала слизывать их, приговаривая:
   - Бедненький, как же давно ты не видел женщины!
   Я хотел было возразить, но тактично промолчал.
   - Хочешь, продолжала она, я тебя приласкаю как надо?
   И он, начинавший было сморщиваться, опять воспрянул духом. Девушка вдруг отпрянула от него и лихорадочно начала раздеваться. Оставшись совсем безо всего, она ласково взяла моего воспитанника и стала водить его головкой в своей промежности. И вдруг утопила его там целиком!
   - Осторожней! - невольно воскликнул я.
   - Ничего, все будет хорошо. - заверила меня подруга. - Я знаю, что делаю.
   Она забавлялась с ним больше часа. Втягивала его в свой ротик, водила по грудям, животику. Он несколько раз плакал, но уже не так обильно и, как я понимал, уже от счастья.
   Наконец, она собралась уходить.
   - Можно, я завтра снова к нему загляну? - спросила девушка уже в дверях.
   - Да, конечно! - обрадовался я.
   - А вместе с подругой?
   - Да, конечно! - согласился я.
   После её ухода мне пришлось вымыть моего ласкового друга, но видели бы вы, как он радовался предвкушая завтрашнюю встречу. Усталый, расслабленный, он весь тащился, вспоминая визит моей подруги.
   С тех пор так и пошло. Женщины приходили ко мне одна за другой. И конца-краю им не было видно.
   Однажды он заболел, стал постоянно плакать какими-то зеленоватыми слезами. Пришлось понести его к врачу. Тот поставил диагноз, прописал лечение и посоветовал не допускать его до всяких подозрительных особ.
   Через несколько дней он выздоровел, но теперь я, своей властной, но нежной рукой, стал сдерживать его порывы. Дамы стали приходить несколько реже, но это и к лучшему, они мне уже жутко надоели. Скандалы, ссоры, торговля местами в очереди на моего любимца. Еще немного, и я был бы готов вернуть его туда, откуда взял.
   Но внезапно один друг подсказал мне превосходный выход. Теперь мне не нужны никакие женщины. И живем мы только вдвоем, я и он. Я ласкаю его, целую, порой, он выплакивается мне в ректус. Это стало его любимым местом.
   А всяким там бабам, которые пытаются на него посягнуть, я прямо заявляю:
   - Я свой хуй не на помойке нашел!
   ПРО ТО И ПРО ЭТО.
   У меня зазвонил телефон.
   - Кто говорит?
   - НТВ.
   Так началась моя эпопея попадания в маленький ящичек, в который так стремилась фрекен Бок.
   Короче, чтобыне было неясностей, вашего покорного слугу, ведущего эротического автора единого эротического пространства, Аркадия Шпейна, пригласили в качестве героя на передачу "Про это". Ясно, что под таинственным "этим" подразумевалось не что иное, как секс.
   Светить своей физиономией на всю страну, или страны, мне хотелось не шибко, если учесть позорное завершение судебного процесса над ещевским издателем Алексеем Костиным. (Кто не знает - его признали виновным, дали два года и отпустили по амнистии. И это при отсутствии в законодательстве статьи о порнографии!) Я решил как можно дольше сохранять свое инкогнито и согласился пойти на съемки лишь в качестве зрителя. Кто будет смотреть это ток-шоу найдите меня, если сможете...
   Итак, я в студии. Как обычно бывает у телевизионщиков, начали на два часа позже. Мало того, по помещению пробежал несколько раз паренек, дымя лотком с горящей канифолью. Усе в дыму, не видно не только собственную промежность, но и нос.
   И вот появилась ведущая. По заявлению господина Парфенова, являющегося генеральным спонсором этого шоу, эта дама единственная, кто не краснеет, говоря о сексе. С этим можно поспорить, но я вам не советую спорить со спонсорами... Но я отклонился... Ведущая - афророссиянка Елена Ханга. За глаза её по созвучию тут же прозвали "Ханжа" и, надо сказать, она полностью оправдала эту кличку.
   Начала Елена с крайне пикантного момента из своей жизни, а именно - с рождения, которое, по её словам, случилось на Мавзолее 1-го мая. Выяснить, кто именно из партийных бонз принимал участие в приеме младенца не удалось. Но я думаю, что без Брежнева тут не обошлось...
   Смотреть на подобное шоу изнутри - занятие и забавное, и скучное. Постоянно что-то ломается, взрываются софиты, выпадают батарейки из мобильных микрофонов и, что самое главное - ведущей все время пудрят потеющий нос.
   Пересказывать все то, что творилось на съемках - не имеет смысла. Но, я думаю, следует обратить внимание читателя на несколько весьма специфических моментов этого действа. Во первых, наша темнокожая ведущая с непонятным для меня усердием старалась выбрать из публики самых тупых её представителей. Некоторые из этих господ не умели связать даже двух слов, и не только по причине сильного алкогольного опьянения, но и по причине полного непонимания происходящего на их глазах. Кроме указанной категории, особой любовью пользовались ветераны. Я лично ничего против них не имею. Честь им, хвала и слава за то, что они сделали и пережили в тяжелые для России годы. Но, право слово, спрашивать их о том, как эти старички и старушки относятся к оральному сексу, сексу по телефону или к групповухам, наверное, не имеет смысла. Ответ заранее ясен.
   Единственным светлым пятном во всем этом безобразии были съемки передачи, посвященной эротическим фантазиям. На ней героем программы был знакомый ещевским читателям Сергей Вервольф. В отличие от всех остальных, претендующих на геройство, зажатых и отягощенных комплексами проституток-подстав и сексуальных террористов, наш автор вел себя и достойно, и с должной иронией. И я порадовался за наше издание, что у нас имеются такие представители.
   Но было и темное пятно. В какой-то момент один из зрителей начал признаваться в любви ведущей. Точнее не к ней самой, а к её расе. Выяснилось, что большая часть мужчин в зале спит и видит себя с негритянкой в постели. И тут, что бы там не заявлял Парфенов, все увидели, что темнокожие девушки все-таки умеют краснеть...
   Еще одним занятным эпизодом ознаменовались съемки программы "секс по телефону". Там один из зрителей, представившийся писателем-фантастом, попытался воплотить с героиней, чей голос напоминал медленно капающий кран, но с несколько более жеманными интонациями, свою сексуальную фантазию. Он описал себя как нечто, обладающее девятнадцатью щупальцами и, ползя на четвереньках к подиуму, попытался всеми ими овладеть несчастной. Та же потребовала чтобы фантаст отрастил их в натуре. Обломанный писатель удрученно вернулся на свое место.
   Но самая хохма была когда ведущая пыталась выяснить что мужчине нужно от женщины. Она это выяснила. Мнения разделились. Итог - половине мужиков надо большой и чистой любви, а второй половине - минет. На большее фантазии вопрошаемых не хватило.
   Резюмируя все свои наблюдения, могу сказать, что задумка программы, конечно, хорошая. Но тщательнее надо, господа телевизионщики, тщательнее и героев подбирать, и зрителей, и ведущих. А то что получается? Ханжество...
   Отсюда мораль... Если уж программа "Про это", не надо морали. Ее и так есть кому читать.
   Все цвета спермы.
   Когда кто-то на протяжении нескольких лет твердит тебе, что хочет снять порношедевр, говорит, рассказывает, делится планами, и все это делается с регулярностью в несколько раз в неделю, поневоле, видя полное отсутствие каких бы то ни было результатов, начинаешь относиться к словам своего приятеля с некоторой, порой весьма изрядной, долей иронии. Приятеля этого зовут Демьян. И до сих пор я думала, что он ни на что, кроме предложений сняться в очередном прожекте, не способен. Но если я с ним и трахалась несколько раз, это ведь не повод выставлять моё красивое тело гениталиями наружу для обозрения всеми желающими!
   Но Демьяну-таки удалось меня и поразить, и заставить думать о нем не только как о балаболе. Случилось это буквально на прошлой неделе.
   Он позвонил, как, впрочем, и всегда, в самый неподходящий момент. Талант у него такой, звонить, когда я или нахожусь в туалете, или занимаюсь им.
   - Привет! - Заорал Демьян в трубку. - Что делаешь? Я порнуху снял! Хочешь посмотреть?
   Под таким напором я на мгновение задумалась, на какой из вопросов отвечать в первую очередь, и, решив, что первый был задан по привычке, сказала:
   - Хочу.
   - Я щас! - Воскликнул Демьян, и минут через пятнадцать, за которые я успела кое-что на себя накинуть, он уже звонил в дверь. Его явление сегодня походило на стихийное бедствие типа торнадо или десятибалльного шторма. Восходящая звезда порноиндустрии пронеслась к моему видаку, затолкнула в него кассету и пока та перематывалась, успела соорудить себе бутерброд и конфисковать заначенную бутылочку
   "Гиннеса"
   .
   - Смотри! - Прошамкал Демьян ртом, из которого вываливались куски хлеба с колбасой, и выливалась слюна, разбавленная пивом, зрелище не для слабонервных, и нажал на play.
   С первых же кадров я заскучала. Трое парней, встретившись на улице, долго и занудно, тщательно стараясь не смотреть в сторону камеры, размышляли о том, кого, как и где они хотят трахнуть. Высказывались достаточно смелые предположения, но чувствовалось, что самодеятельные актеры лишь повторяют кое-как заученный текст. В самый разгар спора мимо них прошло существо женского пола. Если определять её одним словом, это была
   "страшнодевка"
   . Но парни на неё по прихоти Демьяна, или из-за отсутствия иной женской натуры, запали, и гурьбой помчались вслед. За этим последовала незамысловатая беседа, имеющая образцом классическое высказывание, приписываемое поручику Ржевскому:
   "Мадемуазель, позвольте вам впендюрить?"
   Мадемуазель соглашается на впендюривание и оное совершается прямо на месте.
   Пареньки при этом оказываются бисексуалами.
   Когда пленка дошла до этого момента, я начала зевать:
   - Ну, и что в этом такого?
   - Как? - Возмутился Демьян. - Во-первых, это снял я. Правда, гениальные диалоги? А во-вторых: Посмотри ещё чуть-чуть, и восторгнись.
   Чуть-чуть затянулось минут на десять, во время которых не происходило ничего, за исключением ритмичных, и не очень, возвратно-поступательных движений всей скульптурной группы. Наконец, тот, который дрючил попу друга, который имел
   "страшнодевку"
   , вынул свой болт из чужого ануса и, промастурбировав секунд пять, взревел и кончил обильным фонтаном ярко-желтой спермы, коия растеклась по спине и ягодицам приятеля.
   Вторым изверг зеленое семя тот, кому дама делала минет. Салатового цвета мужское молочко оросило лоб и нос страшилки, откуда стало капать на сыру землю. Третий держался дольше всех. Но участь коллег не минула и его. Его кончина оказалась алой. Мне даже показалось, что он эякулировал кровью. Не самое приятное ощущение.
   Покончив с предварительным, ознакомительным, так сказать, сексом, четверка продолжила свои извраты уже под крышей.
   - Ну, как? - Дема восторженно созерцал свое творение.
   - Фигня. - Ответила я честно.
   - Ты, что ничего не заметила?
   - Ничего.
   - Какого цвета у них молофейка? - Отделяя каждое слово паузой спросил Демьян.
   - Ну, разноцветная...
   - Во!
   - Так это не эффект?
   - Эффект!
   - Компьютерный?
   Дема отстранился, странно посмотрел на меня:
   - Откуда? Все натуральное!
   - Да? А я и не знала:
   - Ага! - Демьян радостно расхохотался! - Смотри теперь!
   А на экране моего панасоника была уже картина, напоминающая палитру какого-то художника. Желтая и синяя спермы смешивались на животе девки, образуя при этом чистую зелень.
   - Постой, как это получается? Она же: Белая!
   - Это секрет фирмы! Представляешь, за сколько я смогу такой фильм продать? Такого же ещё нигде не было. Водопады радужной спермы!
   - Да ладно! Мне-то можешь расколоться.
   И Дема моментально это сделал.
   Оказалось, что эта идея возникла у него, когда он услышал о швейцарской краске для перхоти.
   А почему бы, подумал он тогда, не окрашивать и сперму? После нескольких месяцев изысканий, он смог добиться желаемого. Набор красителей, используемый в кондитерской промышленности, идеально окрашивал эякулят в нужные цвета.
   Сама краска перед началом съемок вводилась в уретру и оттуда, уже с выбросом семени, попадала в поле зрения камеры.
   - Ну, - После всех объяснений, Демьян слишком хитро взглянул на меня, и все сразу стало понятным, - Не хочешь попробовать? У меня как раз сейчас лиловый заряд...
   А вы бы на моем месте клюнули на такую экзотику?
   СЕКС - ЭТО НЕ ИГРУШКИ! Хотя, и игрушки - тоже...
   Эпиграф: Вопрос: "Почему Чебурашки не размножаются?"
   Ответ: "Потому что у Чебурашек плохие Гены."
   Прав, прав был старик Фрейд, - куда ни ткнешься - везде секс. И ведь, казалось бы, в таких областях, где быть-то его принципиально не должно! А гляньте, по ящику рекламируют кукол, которые писают, какают и трахаются, в киосках появились компакт-диски под названием
   "Порнографические игры"