Страница:
Кожа у Люси оказалась на удивление мягкой и упругой.
Отозвав меня в сторонку, фотограф лихорадочно зашептал:
- Ты только при ней матом не ругайся! Она это как-то странно воспринимает. И особенно не говори
"еть ту Люсю"
. От этого она просто в бешенство приходит...
- Да разве я когда позволял себе?.. - Возмутился я. - Да ещё и такие вульгарные выражения?
Дальше все покатило по накатанной. Раздевание под объективом и мощными лампами, появление партнера. Меня. Раздевание меня, минет в разнообразных позах и само введение.
Когда Саше надоело портить пленку на увековечивание моих наслаждений, он и сам присоединился к нашей скульптурной группе. И тут, дернул же меня кто-то за язык!
Представьте бутерброд из трех тел, причем я с самого низу. И я, в припадке забывчивости, (не думайте про белую обезьяну!) вякаю:
- Хорошо-то как, еть ту Люсю!
И немедленно оказываюсь придушенным. Женские пальцы впиваются в мое горло и откуда-то сверху раздается зловещее шипение:
- А ты, мудак, понимаешь, что делаешь?
- Отпусти! - Хриплю я.
- Я - та Люся! - уже в голос орет женщина и скидывает с себя Сашу-наездника. - Понимаешь, та самая Люся, которую вы все, ублюдки, сношаете через слово!
- Я же предупреждал! - Кричит Саша. - Она же долбанутая!
И тут я испытываю ужасное облегчение, ибо хватка на моей шее начинает слабеть и, через мгновение, исчезает вовсе.
- Да! - Восклицает та Люся. - Меня исследовали! В Ганушкина.
Она встает надо мной, вся сочащаяся праведной яростью.
- А вы представляете, каково мне жить? Как только какой-нибудь гнусный пролетарий выдает эту фразу, - меня аж всю трясет, словно он, козел, меня на самом деле имеет!
- Ужас! - Выдавливаю я из себя.
- Ужас? Ха! - Та Люся уже кричит, но в этом крике больше от обычной истерики, нежели от ярости. - Я лежала! Да! Лежала в одной палате с Матерью! Той самой Долбаной Матерью! Так её, беднягу трясло сутки напролет! А Муму? А ещё Доска была! И Феня!
А в соседней были мужики. Знаете, какие? Ментовская Жопа, Стос, Коромысло, Лысый Череп...
Изучали нас, понимаешь! Наизучались, диссертации понаписали и выкинули!
А я тут с вами, потаскунуми!.. Эх!..
Та Люся, успокоившись, горестно махнула рукой и, как была, вышла прочь из комнаты. Вскоре хлопнула входная дверь, и все стихло.
- Ну? - Спросил я, понимаясь с пола и потирая шею. - Классная бабища, классная бабища!.. Тьфу! Крезанутая.
На эту мою тираду Саша не отреагировал. Он остолбенело глядел в темный проем двери а потом чуть слышно прошептал:
- Интересно, какая она, Долбаная Мать?
ЭРОТИЧЕСКИЙ БЕСТИАРИЙ.
В дремучие, но отнюдь не дремлющие, средние века существовала занятная традиция. Писатель, большей частью монах, расспрашивал множество путешественников про их встречи с загадочными зверями. Интервьюируемые пройдохи, в надежде заполучить пару монет, врали напропалую, выдумывая несуществующих тварей. Оттуда-то и пошло выражение "выдать ложь за чистую монету", но это отступление. Книженции, систематизирующие подобные россказни, назывались Бестиарии.
На необъятных просторах нашей Ро... , то бишь Объединенного Эротического Пространства, тоже водится немало занятного зверья. Его-то и засекают бороздящие наши просторы возделыватели эротических пашен и собиратели эротических плодов в колхозных садах.
Итак:
АБОРТАРИЙ. Зверь страшный, мощный, специфический. Покрыт густой серой шерстью. Нога у него только одна и без дела висит под брюхом, ходит же Абортарий на шести несимметрично расположенных членах, которые от постоянного возбуждения часто эякулируют. От постоянного использования члены становятся заскорузлыми и покрываются слоями грязи. Поэтому процесс его размножения затруднен, ибо самке, которая может только прыгать, не по кайфу сколупывать застывшие подтеки спермы вперемежку с глиной. Обитает в подвалах, пещерах и землянках. Питается сыром.
ВАГИНЕТКА. Птица безвредная, глупая, певчая. Покрыта черными перьями, голова плоская, клюв разинутый, хлопающий. При испуге обильно линяет, покрывая нападающего липкими перьями. При этом начинает петь, издавая характерные хлюпающие звуки. Процесс размножения нестандартен: самцы обладают огромными яйцами, производящими в полете мелодичный звон. В брачный период самка отрывает яйцо у самца и пропихивает его в свою вагину, занимающую весь живот птицы. Там оно поглощает яйцеклетки самки и обизвествляется. Птенцы появляются живыми и чавкающими. Живет на околицах и пригородах. Ест все.
ДРОЧЧОМАХА. Зверь иностранный, пахнущий, когтистый. Обладает мехом коротким, местами лысый. Голову имеет круглую, ушастую. Зрение практически отсутствует. Находится на грани вымирания, ибо никак не хочет размножаться. Самцы постоянно ищут отверстия для своих членов, а когда найдут, член разбухает и Дроччомаха оказывается легкой добычей. Самки же напротив, ищут выпуклости для своей вагины, часто ими оказываются куски стекла или острые сучья, которые пропарывают самок Дроччомахи и они перерождаются в самцов. Живут под землей и в канализации. Что едят - неизвестно.
ЖОПЫЛЕК. Бабочка ночная, порхающая, реактивная. Верхние крылья серо-белые, нижние фигурные, коричневые. Обычно собирается в стаи и сломя голову носится туда-сюда. При полете издает тарахтящий звук, который приманивает других Жопыльков. Обычно не пахнет, но попадая в руки начинает выделять меркаптаны и со свистом пытается вырваться. Распространены повсеместно. Ничего не жрут, ну и хрен с ними!
ЗАЛУПАРЬ. Грызун мелкий, цепкий, экстатический. Тело безволосое, шерстью покрыты только болтающиеся уши. Прыгуч. При опасности прячет голову в шейные складки. В брачный период самцы прыгают друг на друга, стараясь сшибиться лбами. Победители идут друг навстречу другу выставив эрегированные члены. Чей член первым коснется тела соперника - тот и победитель. Самки наблюдают за этим и стараются быть беспристрастными судьями. Залупарь с самым длинным членом становится вожаком группы и обладателем гарема. Питаются корнями и корнеплодами. Живут на полях, огородах и овощных базах.
МИНЕТОЧКА. Растение паразитирующее, ядовитое, не одомашненное. Обладает плотными, стелящимися по земле листьями, которыми слушает вибрации почвы. Когда в пределах досягаемости появляется крупное животное, выпускает стрелку, на конце которой находятся небольшие челюсти. Ими оно впивается в член животного и начинает его возбуждать, щекоча его особыми тычинками. После того, как животное эякулирует, челюсти разжимаются и зарываются в землю. Там начинает свое существование новое растение.
ОРГАСТИК. Червь ползучий, скользкий, вибрирующий. Тело имеет вытянутое, глаз нет, зато четко наблюдаются рот и анус, иногда меняющие свои функции. Размножается только в период половодья. В одном водоеме живут только особи одного пола. Когда реки разливаются, Оргастики разных полов стремятся друг к другу. Но их эмоциональный заряд настолько велик, что едва соприкоснувшись, они взрываются, испуская, кто сперму, кто яйца. Так же происходит и с неполовозрелыми особями, за исключением того, что потомства не получается. Живет в лужах, болотах, аквариумах. Питается планктоном.
ФАЛЛОЗАВР. Ящер коварный, малоподвижный, плюющийся. Цвет имеет песочный, умеет мимикрировать, в связи с чем долгое время считался вымершим. Обмазывает себя собственной спермой с ног до головы и лежит на песчаном мелководье, поджидая добычу. Когда такая появляется, всплывает и плюет ей в рот своей ядовитой парализующей спермой. Самки Фалозавра, если таковая выбрана в качестве жертвы, обладают иммунитетом к яду и тут же впрыскивают его себе во влагалище. Так и размножаются. Живут в озерах. Жрут всех. Понемногу.
Если любезным читателям встречались подобные представители флоры и фауны, то я прошу читателей поделиться своими наблюдениями. Если же вам встречались другие, неизвестные пока эротической науке твари, присылайте их описания, повадки, способы размножения. Вносите вклад в новую эротическую науку! Самые удачные находки будут отмечены призами.
Неотвратимость наказания.
В Кунцевском Народном суде города Москвы недавно прошел необычный процесс. Судили группу из четырёх человек. Они обвинялись в умышленном убийстве при отягчающих обстоятельствах. Никто из них виновным себя не признал, но это не помешало судьям провозгласить обвинительный приговор. Каждый из обвиняемых получил по несколько лет лишения свободы.
Их уводили из зала суда опешивших, возмущённых строгостью наказания. - Мы же не виноваты! Вы же сами так говорите! - Крикнул один из осужденных, но последовал удар прикладом и крикун скрылся за железными дверями.
Как же получилось, что несколько молодых, приличных людей совершили такое страшное преступление? Я побеседовал с адвокатами, познакомился с материалами дела и выяснилась поразительная картина...
Буквалисты. Вам ничего не говорит это слово? Это люди, которые сознательно стремятся буквально исполнять все речевые обороты. Они молчат, набирая в рот воду. Берут ступу и пестиком толкут в ней воду. Запихивают в уши бананы, ну в всё такое прочее.
Так у наших знакомых, тоже принадлежащих к течению буквалистов, возникли непредвиденные сложности с овеществлением матерных присловий.
Они без проблем долбились в уши, трахали волов, клали залупы на воротник, появлялись из двери, оформленной в форме женских гениталий, на лыжах. Это, конечно, требовало некоторых затрат, но обходилось без видимого ущерба для участников. Визуальное же воплощение других идиом требовало гораздо более высокой изощрённости. Попробуйте, например, не пришить к вагине рукав... Или навешать кому-нибудь пиздюлей. Что такое пиздюль в его вещественном выражении? А пробовали ли вы с сознательного дуру сломать собственный член, да ещё и в трёх местах? Или проссать тот же орган?
Мои же герои столкнулись с почти не выполнимой задачей: трахнуть мозги... Они не хотели идти в морг, где этот акт сделать можно было, наверное, гораздо проще. Они хотели сделать это с живым человеком, мотивируя это тем, что кто бы согласился компостировать мозги трупу? Ему же уже всё равно. Поскольку никто из группы не соглашался подвергнуться этой операции добровольно, они кинули жребий в виде кубика, на который были наклеены фотографии участников. И жребий пал. Бедолагу усыпили. И насколько могли аккуратно проделали ему в черепе отверстие, в которое бы мог войти член.
Потом по очереди каждый проделал с потерпевшим половой акт в это отверстие. И всё бы кончилось хорошо, если бы не одна досадная случайность. Один из участников этой оргии болел трихоманозом. Его сперма, попавшая в мозг, вызвала заражение мозговых тканей и потерпевший скончался буквально через несколько дней.
P.S. От редакции: Вот видите, до чего доводит трахание мозгов, так давайте же воздерживаться то этого противоестественного полового извращения!
НЕ СУЙТЕ ЧЛЕН КУДА ПОПАЛО!
Достоянием редакции стали две однотипных истории, в каждой из которых молодой человек лишился своего нефритового стержня. Нам они показались весьма поучительными, и поэтому мы предлагаем их вашему вниманию.
1-Й СЛУЧАЙ.
В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто не знает, для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь.
А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота.
А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом.
Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе.
Но однажды накладка вышла.
Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настоящей кислотой.
Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было!
Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит:
- А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет...
А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил свой елдак. Красивый он был... Как говорили...
Вся лаборатория на Пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистиллированной водой промыли.
После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина...
2-Й СЛУЧАЙ.
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура - 193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, её вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался её отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...
СДОБНЫЙ ЧЛЕН.
По странному совпадению, эту историю мне рассказали два её участника, никогда не видевшие друг друга. Для одного - это была шутка, для другого трагедия. Но все по порядку.
Это произошло в широко известной Бутырке, старейшей следственной тюрьме Москвы.
Случилось так, что задержали одного моего друга. Статья обвинения была легкой, после суда его выпустили, дав условный срок, но в камере ему пришлось провести около полугода.
Вот его рассказ: - В тюрьме делать не фига. Развлечений - нуль. Это если не считать вызовов к следаку, пяти зачитанных до дыр книжек из тюремной библиотеки на тридцать бандитских рыл, завтрака, обеда и ужина.
Времена тогда были не голодные и всегда оставалась черняжка. Это такой хлеб повторной выпечки. Из-за него в камере не продохнуть. Шибко сильно он стимулирует выделение кишечных газов. Но хлебу есть и другое применение.
Система простая. Берется мякиш, кладется в целлофановый пакет, заливается водой, два-три плевка и все это оставляется на сутки-двое, пока не закиснет.
Готовая масса вываливается на марочку, так зеки называют носовой платок, и протирается сквозь ткань. Получается клейстер. Его размазывают тонким слоем по тому же целлофану и он сохнет.
Из получившейся массы можно лепить что угодно. Наиболее верующие делают четки. Игроки - кости. А тем, кому просто делать нечего - лепят всяких монахов.
Это такая куколка. Стоит - вроде богомолец. Ручки сложил, глазки закатил, сам в сутане. Только голые ступни из-под одежды виднеются.
А поднимешь его, из-под рясы показываются голые ноги, а между ними торчит огромная стоячая елда.
Так вот, в соседней камере были бабы. Мужики к ним "дорогу"
протянули и обменивались любовными записками. О, это отдельный разговор! Какие только сексуальные утехи не придумывали изголодавшиеся мужики! Девки, впрочем, не уступали.
И кому-то пришла в голову идея: порадовать баб.
Набрали черняжки, и из клейстера сваяли огромный, сантиметров тридцать, член с красной головкой. Два стержня для шариковой ручки на неё извели.
Наши мастера расстарались. И прожилки сделали, и пупырышки всякие. Получился как живой.
Едва сквозь решетку пролез.
Даже в нашей камере, на что стены толстые, был слышен бабий визг.
Но вскоре женскую камеру разогнали.
А теперь продолжение. Та же история, но с другой стороны. Женской.
Оказалось, что в бабьей камере находилась моя знакомая. Недавно её выпустили, и она поведала мне окончание жизни съедобного члена
. - Не знаю, как у мужиков, но нам всегда есть о чем поговорить. Скука в тюрьме, конечно, смертная, но занятие найти можно.
Особенно, когда рядом мужики. Они нам записочки шлют, а мы почти всей камерой за вымышленных девок ответы сочиняем.
Изгалялись как могли.
И однажды мужики пишут: принимайте подарочек. И передают что-то тяжелое, в газетку завернутое.
Пока этот сверток через решетку пропихивали, бумага порвалась и мы увидели, что они нам прислали.
Радость на всю хату!
Но сначала мы опасались его по назначению использовать. Мало ли, размокнет, испортится. Но потом осмелели. Даже очередь установили.
Каждая по часу пользовала. Больше всего везло тем, кому он попадался после отбоя. Всю ночь стоны да охи.
Правда попалась одна бабенция. Принципиальная. Она отказалась искусственный член пользовать.
- Он же из хлеба. Это грех.
Ну, мы посмеялись, и зря.
Однажды просыпаемся, а у той, которая ночью баловалась, член пропал. А эта, отказчица, что-то под матрацем прячет.
Мы всем гуртом её стянули, матрац подняли, а под ним - остатки члена.
Оказалось, она дождалась, пока временная хозяйка заснет, и его выкрала. А пока все спали, она его ела!
Засохший клейстер - штука прочная, но эта баба умудрилась сглодать его почти полностью. Лишь головка осталась да пара сантиметров.
Разъяренные бабы чуть не разорвали предательницу.
На шум вертухаи примчались и разогнали нашу камеру.
Та же, что член съела, потом чуть не померла от несварения желудка. Ее откачали, но слава осталась. Всей тюрьмой ей присвоили прозвище: Хуеедка.
ПРЕЗЕРВАТИВ - ИСТОЧНИК ЗАРАЗЫ!
С какими только опасностями не приходится встречаться жителям Объединенного Эротического Пространства! Капитально гниющий Запад разносит свои миазмы по всему миру, в том числе, залетают они и к нам. СПИД, Эбол - это болезни 90-х годов. Оказывается, в следующем веке жителей России ждут куда более серьезные напасти.
Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из сотрудников ВНИИ Кожно-Венерических Заболеваний. Из хода беседы вам станет ясно, почему он пожелал остаться анонимным.
Корр.: Что же новенького на венерическом фронте?
- Человечество вымирает...
Корр.: Неужели дела обстоят так скверно?
- И даже хуже.
Эпидемия AIDS, несмотря на все усилия медиков, набирает очки. Но эта болезнь ещё не самое страшное.
В Америке появилась новая инфекция. Ее название, в переводе с латыни, звучит так: Вирусный Приапизм.
Ее вызывает фильтрующийся вирус, который пока что достаточно не исследован. Но сейчас можно с уверенностью сказать, что он принадлежи к классу силиковирусов. То есть для развития им необходим кремний.
Каковы же симптомы. Больной через несколько дней после сношения, в ходе которого он заразился, начинает чувствовать сильную резь в мочеиспускательном канале. Несмотря на боль, его член спонтанно эрегирует.
Вирус размножается в сосудах пещеристого тела члена, покрывая их толстым слоем смеси двуокиси кремния и фосфата кальция. Таким образом, член становится "костяным" и при неаккуратном обращении может запросто отломиться.
Без дальнейшей лекарственной терапии болезнь распространяется на все тело, вызывая сильнейший атеросклероз, слабоумие, хрупкость костей и сосудов. Чаще всего такого не происходит. Больной погибает раньше от внутреннего кровоизлияния.
Лекарства от этой болезни пока нет. Найдены только несколько антибиотиков замедляющих развитие возбудителя Вирусного Приапизма.
Самое прискорбное - это то, что катализатором заболевания служит латекс. Да, да, именно то вещество, из которого сделаны презервативы!
У женщин картина аналогичная. Окостенение стенок вагины, а дальше так же, как у мужчин.
Корр.: Какой ужас!
- Но это ещё не все.
Грядет ещё одна зараза. У неё нет пока официального названия, но передается она так же половым путем.
У заразившихся стремительно истончаются слизистые оболочки половых органов. Неловкое движение, орган травмируется и больной начинает истекать кровью. Причем коварный вирус препятствует её свертыванию. Поэтому такое кровотечение в 80% случаев приводит к летальному финалу.
И, наконец, последнее заболевание, на которое мне хочется обратить ваше внимание, узелковая лимфогранулоремия. Ее возбудитель пока не выявлен, но симптомы таковы: слизистые оболочки половых органов прорастают плотными бляшками, причем одновременно у мужчин и женщин. В начале течения болезни их немного и они придают чрезвычайную остроту ощущений при сношении. Однако, в ходе прогрессирования заболевания, мужской член увеличивается в несколько раз, сужается мочеиспускательный канал, так что пациентам приходится вставлять в него металлический катетер. У женщин сужается вход во влагалище, уменьшается эластичность его стенок, так, что половое сношение становится на второй стадии заболевания весьма болезненным, а на третьей - вообще невозможным.
К счастью, случаи всех трех новых венерических болезней в нашей стране пока что единичны, но вполне вероятно, что с развитием половых контактов с западными партнерами, нас ждут эпидемии этих неизлечимых пока болезней.
Часть 6. А вот говорят...
Буй или хуй?
Как известно, общество наше свободно. Особенно хорошо это видно в сфере печати: деньги есть - публикуй, что хочешь. Между тем свобода эта относительная. В памяти у многих истерическая реакция перестроечной прессы на публикацию некоторых стихов Т.Кибирова в рижском журнале "Атмода". Известный юридический казус с приложенем к еженедельнику "Собеседник" недвусмысленно говорит нам о наличии совершенно неизвестных подводных камней, которые не отмечены на лоции законодательства. Совсем недавно в издательстве "Помовский и партнеры" вышел словарь В.Буя "Русская заветная идиоматика", представляющий собой научное лексикографическое описание русских идиом, содержащих бранные слова. Наш корреспондент встретился с научными редакторами этого словаря докторами филологических наук А.Н.Барановым и Д.О.Добровольским.
Корреспондент. Что вы думаете об использовании брани в русском языке?
Редакторы. Эта проблема имеет несколько аспектов: этический, социальный и научный. С этической точки зрения использование брани категорически запрещено. Однако реальность такова, что общение на русском языке во многих ситуациях не обходится без употребления бранных слов. Вспомните свой жизненный опыт. В некоторых слоях общества бранные выражения используются для выражения искренности намерений, а вовсе не для оскорбления собеседника. Механический запрет на брань ничего не дает. С социальной точки зрения мы должны констатировать, что для определенных слоев общества использование брани единственная возможность выразить свою мысль. Других слов эти люди просто не знают. Кроме того, есть люди, которые употребляют бранные выражения для создания определенного стилистического эффекта. Известны, например, письма А.Пушкина к жене и князю Вяземскому, изобилующие "неприличными" словами. Заметим, что это никак не ставит под сомнение художественное достоинство этих текстов. Нет нужды защищать здесь литературные достоинства ряда известных фольклорных текстов - сказок, частушек, былин и пр.
Разумеется, социальный и этический аспекты требуют, чтобы человек, не приемлющий бранных слов (включая их игровое использование, характерное для смеховой культуры русского народа), был бы защищен от них. Поэтому запрет на их использование в средствах массовой информации можно только приветствовать. Однако странно было бы запретить браниться тем людям, которые вообще не знают другого языка. Можно лишь запретить ругаться в общественных местах, в определенных ситуациях. Глобальный запрет здесь просто невозможен: даже полицейское государство было не в состоянии уследить за языковой практикой каждого гражданина в каждый момент его жизни. Не приемлем запрет на использование брани в литературе, поскольку творческая задача - это частное дело писателя и поэта. Тут более уместен принцип: не нравится - не читай. Творческая личность вправе сама формировать свою аудиторию. Другое дело, что книжная продукция такого рода должна быть специально обозначена.
Особо следует отметить научный аспект этой проблемы. Представим себе ситуацию, когда больной приходит к врачу и жалуется на геморрой, а тот ему в ответ: "Лечитесь, батенька, сами. Вид вашей задницы оскорбляет мое нравственное чувство". В то же положение ставят себя те языковеды, которые отказываются описывать бранные слова, опасаясь на свою нравственность или что ещё смешнее - нравственность народа. Стараниями этих ученых, русский мат попал в культурно-исторический ГУЛАГ. Поразительная вещь: в мировом языке остается неописанным целый лексический слой, чрезвычайно важный для реального общения. Имеющиеся попытки описания бранной лексики либо фрагментарны (ср. издание словаря Даля под редакцией И.А.Бодуэна де Куртенэ), либо ненаучны (ср. словарь А.Флегона "За пределами русских словарей").
Корреспондент. Вы претендуете на научность словаря, вышедшего под вашей редакцией?
Редакторы. Словарь В.Буя, безусловно, претендует на научность описания, поскольку, наряду с обычной словарной информацией (толкованием, примерами, стилистическими пометами) он содержит описание условий употребления бранных идиом, сформулированное в чисто научных терминах. Это описание понятно прежде всего специалистам. Конечно, такой словарь может быть интересен и широкому кругу читателей, поскольку включает большое количество интересных примеров из самых разнообразных источников - от русской классики до современных анекдотов. По целому ряду причин словарь не поступит в широкую продажу.
Отозвав меня в сторонку, фотограф лихорадочно зашептал:
- Ты только при ней матом не ругайся! Она это как-то странно воспринимает. И особенно не говори
"еть ту Люсю"
. От этого она просто в бешенство приходит...
- Да разве я когда позволял себе?.. - Возмутился я. - Да ещё и такие вульгарные выражения?
Дальше все покатило по накатанной. Раздевание под объективом и мощными лампами, появление партнера. Меня. Раздевание меня, минет в разнообразных позах и само введение.
Когда Саше надоело портить пленку на увековечивание моих наслаждений, он и сам присоединился к нашей скульптурной группе. И тут, дернул же меня кто-то за язык!
Представьте бутерброд из трех тел, причем я с самого низу. И я, в припадке забывчивости, (не думайте про белую обезьяну!) вякаю:
- Хорошо-то как, еть ту Люсю!
И немедленно оказываюсь придушенным. Женские пальцы впиваются в мое горло и откуда-то сверху раздается зловещее шипение:
- А ты, мудак, понимаешь, что делаешь?
- Отпусти! - Хриплю я.
- Я - та Люся! - уже в голос орет женщина и скидывает с себя Сашу-наездника. - Понимаешь, та самая Люся, которую вы все, ублюдки, сношаете через слово!
- Я же предупреждал! - Кричит Саша. - Она же долбанутая!
И тут я испытываю ужасное облегчение, ибо хватка на моей шее начинает слабеть и, через мгновение, исчезает вовсе.
- Да! - Восклицает та Люся. - Меня исследовали! В Ганушкина.
Она встает надо мной, вся сочащаяся праведной яростью.
- А вы представляете, каково мне жить? Как только какой-нибудь гнусный пролетарий выдает эту фразу, - меня аж всю трясет, словно он, козел, меня на самом деле имеет!
- Ужас! - Выдавливаю я из себя.
- Ужас? Ха! - Та Люся уже кричит, но в этом крике больше от обычной истерики, нежели от ярости. - Я лежала! Да! Лежала в одной палате с Матерью! Той самой Долбаной Матерью! Так её, беднягу трясло сутки напролет! А Муму? А ещё Доска была! И Феня!
А в соседней были мужики. Знаете, какие? Ментовская Жопа, Стос, Коромысло, Лысый Череп...
Изучали нас, понимаешь! Наизучались, диссертации понаписали и выкинули!
А я тут с вами, потаскунуми!.. Эх!..
Та Люся, успокоившись, горестно махнула рукой и, как была, вышла прочь из комнаты. Вскоре хлопнула входная дверь, и все стихло.
- Ну? - Спросил я, понимаясь с пола и потирая шею. - Классная бабища, классная бабища!.. Тьфу! Крезанутая.
На эту мою тираду Саша не отреагировал. Он остолбенело глядел в темный проем двери а потом чуть слышно прошептал:
- Интересно, какая она, Долбаная Мать?
ЭРОТИЧЕСКИЙ БЕСТИАРИЙ.
В дремучие, но отнюдь не дремлющие, средние века существовала занятная традиция. Писатель, большей частью монах, расспрашивал множество путешественников про их встречи с загадочными зверями. Интервьюируемые пройдохи, в надежде заполучить пару монет, врали напропалую, выдумывая несуществующих тварей. Оттуда-то и пошло выражение "выдать ложь за чистую монету", но это отступление. Книженции, систематизирующие подобные россказни, назывались Бестиарии.
На необъятных просторах нашей Ро... , то бишь Объединенного Эротического Пространства, тоже водится немало занятного зверья. Его-то и засекают бороздящие наши просторы возделыватели эротических пашен и собиратели эротических плодов в колхозных садах.
Итак:
АБОРТАРИЙ. Зверь страшный, мощный, специфический. Покрыт густой серой шерстью. Нога у него только одна и без дела висит под брюхом, ходит же Абортарий на шести несимметрично расположенных членах, которые от постоянного возбуждения часто эякулируют. От постоянного использования члены становятся заскорузлыми и покрываются слоями грязи. Поэтому процесс его размножения затруднен, ибо самке, которая может только прыгать, не по кайфу сколупывать застывшие подтеки спермы вперемежку с глиной. Обитает в подвалах, пещерах и землянках. Питается сыром.
ВАГИНЕТКА. Птица безвредная, глупая, певчая. Покрыта черными перьями, голова плоская, клюв разинутый, хлопающий. При испуге обильно линяет, покрывая нападающего липкими перьями. При этом начинает петь, издавая характерные хлюпающие звуки. Процесс размножения нестандартен: самцы обладают огромными яйцами, производящими в полете мелодичный звон. В брачный период самка отрывает яйцо у самца и пропихивает его в свою вагину, занимающую весь живот птицы. Там оно поглощает яйцеклетки самки и обизвествляется. Птенцы появляются живыми и чавкающими. Живет на околицах и пригородах. Ест все.
ДРОЧЧОМАХА. Зверь иностранный, пахнущий, когтистый. Обладает мехом коротким, местами лысый. Голову имеет круглую, ушастую. Зрение практически отсутствует. Находится на грани вымирания, ибо никак не хочет размножаться. Самцы постоянно ищут отверстия для своих членов, а когда найдут, член разбухает и Дроччомаха оказывается легкой добычей. Самки же напротив, ищут выпуклости для своей вагины, часто ими оказываются куски стекла или острые сучья, которые пропарывают самок Дроччомахи и они перерождаются в самцов. Живут под землей и в канализации. Что едят - неизвестно.
ЖОПЫЛЕК. Бабочка ночная, порхающая, реактивная. Верхние крылья серо-белые, нижние фигурные, коричневые. Обычно собирается в стаи и сломя голову носится туда-сюда. При полете издает тарахтящий звук, который приманивает других Жопыльков. Обычно не пахнет, но попадая в руки начинает выделять меркаптаны и со свистом пытается вырваться. Распространены повсеместно. Ничего не жрут, ну и хрен с ними!
ЗАЛУПАРЬ. Грызун мелкий, цепкий, экстатический. Тело безволосое, шерстью покрыты только болтающиеся уши. Прыгуч. При опасности прячет голову в шейные складки. В брачный период самцы прыгают друг на друга, стараясь сшибиться лбами. Победители идут друг навстречу другу выставив эрегированные члены. Чей член первым коснется тела соперника - тот и победитель. Самки наблюдают за этим и стараются быть беспристрастными судьями. Залупарь с самым длинным членом становится вожаком группы и обладателем гарема. Питаются корнями и корнеплодами. Живут на полях, огородах и овощных базах.
МИНЕТОЧКА. Растение паразитирующее, ядовитое, не одомашненное. Обладает плотными, стелящимися по земле листьями, которыми слушает вибрации почвы. Когда в пределах досягаемости появляется крупное животное, выпускает стрелку, на конце которой находятся небольшие челюсти. Ими оно впивается в член животного и начинает его возбуждать, щекоча его особыми тычинками. После того, как животное эякулирует, челюсти разжимаются и зарываются в землю. Там начинает свое существование новое растение.
ОРГАСТИК. Червь ползучий, скользкий, вибрирующий. Тело имеет вытянутое, глаз нет, зато четко наблюдаются рот и анус, иногда меняющие свои функции. Размножается только в период половодья. В одном водоеме живут только особи одного пола. Когда реки разливаются, Оргастики разных полов стремятся друг к другу. Но их эмоциональный заряд настолько велик, что едва соприкоснувшись, они взрываются, испуская, кто сперму, кто яйца. Так же происходит и с неполовозрелыми особями, за исключением того, что потомства не получается. Живет в лужах, болотах, аквариумах. Питается планктоном.
ФАЛЛОЗАВР. Ящер коварный, малоподвижный, плюющийся. Цвет имеет песочный, умеет мимикрировать, в связи с чем долгое время считался вымершим. Обмазывает себя собственной спермой с ног до головы и лежит на песчаном мелководье, поджидая добычу. Когда такая появляется, всплывает и плюет ей в рот своей ядовитой парализующей спермой. Самки Фалозавра, если таковая выбрана в качестве жертвы, обладают иммунитетом к яду и тут же впрыскивают его себе во влагалище. Так и размножаются. Живут в озерах. Жрут всех. Понемногу.
Если любезным читателям встречались подобные представители флоры и фауны, то я прошу читателей поделиться своими наблюдениями. Если же вам встречались другие, неизвестные пока эротической науке твари, присылайте их описания, повадки, способы размножения. Вносите вклад в новую эротическую науку! Самые удачные находки будут отмечены призами.
Неотвратимость наказания.
В Кунцевском Народном суде города Москвы недавно прошел необычный процесс. Судили группу из четырёх человек. Они обвинялись в умышленном убийстве при отягчающих обстоятельствах. Никто из них виновным себя не признал, но это не помешало судьям провозгласить обвинительный приговор. Каждый из обвиняемых получил по несколько лет лишения свободы.
Их уводили из зала суда опешивших, возмущённых строгостью наказания. - Мы же не виноваты! Вы же сами так говорите! - Крикнул один из осужденных, но последовал удар прикладом и крикун скрылся за железными дверями.
Как же получилось, что несколько молодых, приличных людей совершили такое страшное преступление? Я побеседовал с адвокатами, познакомился с материалами дела и выяснилась поразительная картина...
Буквалисты. Вам ничего не говорит это слово? Это люди, которые сознательно стремятся буквально исполнять все речевые обороты. Они молчат, набирая в рот воду. Берут ступу и пестиком толкут в ней воду. Запихивают в уши бананы, ну в всё такое прочее.
Так у наших знакомых, тоже принадлежащих к течению буквалистов, возникли непредвиденные сложности с овеществлением матерных присловий.
Они без проблем долбились в уши, трахали волов, клали залупы на воротник, появлялись из двери, оформленной в форме женских гениталий, на лыжах. Это, конечно, требовало некоторых затрат, но обходилось без видимого ущерба для участников. Визуальное же воплощение других идиом требовало гораздо более высокой изощрённости. Попробуйте, например, не пришить к вагине рукав... Или навешать кому-нибудь пиздюлей. Что такое пиздюль в его вещественном выражении? А пробовали ли вы с сознательного дуру сломать собственный член, да ещё и в трёх местах? Или проссать тот же орган?
Мои же герои столкнулись с почти не выполнимой задачей: трахнуть мозги... Они не хотели идти в морг, где этот акт сделать можно было, наверное, гораздо проще. Они хотели сделать это с живым человеком, мотивируя это тем, что кто бы согласился компостировать мозги трупу? Ему же уже всё равно. Поскольку никто из группы не соглашался подвергнуться этой операции добровольно, они кинули жребий в виде кубика, на который были наклеены фотографии участников. И жребий пал. Бедолагу усыпили. И насколько могли аккуратно проделали ему в черепе отверстие, в которое бы мог войти член.
Потом по очереди каждый проделал с потерпевшим половой акт в это отверстие. И всё бы кончилось хорошо, если бы не одна досадная случайность. Один из участников этой оргии болел трихоманозом. Его сперма, попавшая в мозг, вызвала заражение мозговых тканей и потерпевший скончался буквально через несколько дней.
P.S. От редакции: Вот видите, до чего доводит трахание мозгов, так давайте же воздерживаться то этого противоестественного полового извращения!
НЕ СУЙТЕ ЧЛЕН КУДА ПОПАЛО!
Достоянием редакции стали две однотипных истории, в каждой из которых молодой человек лишился своего нефритового стержня. Нам они показались весьма поучительными, и поэтому мы предлагаем их вашему вниманию.
1-Й СЛУЧАЙ.
В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто не знает, для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь.
А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота.
А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом.
Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе.
Но однажды накладка вышла.
Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настоящей кислотой.
Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было!
Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит:
- А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет...
А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил свой елдак. Красивый он был... Как говорили...
Вся лаборатория на Пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистиллированной водой промыли.
После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина...
2-Й СЛУЧАЙ.
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура - 193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, её вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался её отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...
СДОБНЫЙ ЧЛЕН.
По странному совпадению, эту историю мне рассказали два её участника, никогда не видевшие друг друга. Для одного - это была шутка, для другого трагедия. Но все по порядку.
Это произошло в широко известной Бутырке, старейшей следственной тюрьме Москвы.
Случилось так, что задержали одного моего друга. Статья обвинения была легкой, после суда его выпустили, дав условный срок, но в камере ему пришлось провести около полугода.
Вот его рассказ: - В тюрьме делать не фига. Развлечений - нуль. Это если не считать вызовов к следаку, пяти зачитанных до дыр книжек из тюремной библиотеки на тридцать бандитских рыл, завтрака, обеда и ужина.
Времена тогда были не голодные и всегда оставалась черняжка. Это такой хлеб повторной выпечки. Из-за него в камере не продохнуть. Шибко сильно он стимулирует выделение кишечных газов. Но хлебу есть и другое применение.
Система простая. Берется мякиш, кладется в целлофановый пакет, заливается водой, два-три плевка и все это оставляется на сутки-двое, пока не закиснет.
Готовая масса вываливается на марочку, так зеки называют носовой платок, и протирается сквозь ткань. Получается клейстер. Его размазывают тонким слоем по тому же целлофану и он сохнет.
Из получившейся массы можно лепить что угодно. Наиболее верующие делают четки. Игроки - кости. А тем, кому просто делать нечего - лепят всяких монахов.
Это такая куколка. Стоит - вроде богомолец. Ручки сложил, глазки закатил, сам в сутане. Только голые ступни из-под одежды виднеются.
А поднимешь его, из-под рясы показываются голые ноги, а между ними торчит огромная стоячая елда.
Так вот, в соседней камере были бабы. Мужики к ним "дорогу"
протянули и обменивались любовными записками. О, это отдельный разговор! Какие только сексуальные утехи не придумывали изголодавшиеся мужики! Девки, впрочем, не уступали.
И кому-то пришла в голову идея: порадовать баб.
Набрали черняжки, и из клейстера сваяли огромный, сантиметров тридцать, член с красной головкой. Два стержня для шариковой ручки на неё извели.
Наши мастера расстарались. И прожилки сделали, и пупырышки всякие. Получился как живой.
Едва сквозь решетку пролез.
Даже в нашей камере, на что стены толстые, был слышен бабий визг.
Но вскоре женскую камеру разогнали.
А теперь продолжение. Та же история, но с другой стороны. Женской.
Оказалось, что в бабьей камере находилась моя знакомая. Недавно её выпустили, и она поведала мне окончание жизни съедобного члена
. - Не знаю, как у мужиков, но нам всегда есть о чем поговорить. Скука в тюрьме, конечно, смертная, но занятие найти можно.
Особенно, когда рядом мужики. Они нам записочки шлют, а мы почти всей камерой за вымышленных девок ответы сочиняем.
Изгалялись как могли.
И однажды мужики пишут: принимайте подарочек. И передают что-то тяжелое, в газетку завернутое.
Пока этот сверток через решетку пропихивали, бумага порвалась и мы увидели, что они нам прислали.
Радость на всю хату!
Но сначала мы опасались его по назначению использовать. Мало ли, размокнет, испортится. Но потом осмелели. Даже очередь установили.
Каждая по часу пользовала. Больше всего везло тем, кому он попадался после отбоя. Всю ночь стоны да охи.
Правда попалась одна бабенция. Принципиальная. Она отказалась искусственный член пользовать.
- Он же из хлеба. Это грех.
Ну, мы посмеялись, и зря.
Однажды просыпаемся, а у той, которая ночью баловалась, член пропал. А эта, отказчица, что-то под матрацем прячет.
Мы всем гуртом её стянули, матрац подняли, а под ним - остатки члена.
Оказалось, она дождалась, пока временная хозяйка заснет, и его выкрала. А пока все спали, она его ела!
Засохший клейстер - штука прочная, но эта баба умудрилась сглодать его почти полностью. Лишь головка осталась да пара сантиметров.
Разъяренные бабы чуть не разорвали предательницу.
На шум вертухаи примчались и разогнали нашу камеру.
Та же, что член съела, потом чуть не померла от несварения желудка. Ее откачали, но слава осталась. Всей тюрьмой ей присвоили прозвище: Хуеедка.
ПРЕЗЕРВАТИВ - ИСТОЧНИК ЗАРАЗЫ!
С какими только опасностями не приходится встречаться жителям Объединенного Эротического Пространства! Капитально гниющий Запад разносит свои миазмы по всему миру, в том числе, залетают они и к нам. СПИД, Эбол - это болезни 90-х годов. Оказывается, в следующем веке жителей России ждут куда более серьезные напасти.
Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из сотрудников ВНИИ Кожно-Венерических Заболеваний. Из хода беседы вам станет ясно, почему он пожелал остаться анонимным.
Корр.: Что же новенького на венерическом фронте?
- Человечество вымирает...
Корр.: Неужели дела обстоят так скверно?
- И даже хуже.
Эпидемия AIDS, несмотря на все усилия медиков, набирает очки. Но эта болезнь ещё не самое страшное.
В Америке появилась новая инфекция. Ее название, в переводе с латыни, звучит так: Вирусный Приапизм.
Ее вызывает фильтрующийся вирус, который пока что достаточно не исследован. Но сейчас можно с уверенностью сказать, что он принадлежи к классу силиковирусов. То есть для развития им необходим кремний.
Каковы же симптомы. Больной через несколько дней после сношения, в ходе которого он заразился, начинает чувствовать сильную резь в мочеиспускательном канале. Несмотря на боль, его член спонтанно эрегирует.
Вирус размножается в сосудах пещеристого тела члена, покрывая их толстым слоем смеси двуокиси кремния и фосфата кальция. Таким образом, член становится "костяным" и при неаккуратном обращении может запросто отломиться.
Без дальнейшей лекарственной терапии болезнь распространяется на все тело, вызывая сильнейший атеросклероз, слабоумие, хрупкость костей и сосудов. Чаще всего такого не происходит. Больной погибает раньше от внутреннего кровоизлияния.
Лекарства от этой болезни пока нет. Найдены только несколько антибиотиков замедляющих развитие возбудителя Вирусного Приапизма.
Самое прискорбное - это то, что катализатором заболевания служит латекс. Да, да, именно то вещество, из которого сделаны презервативы!
У женщин картина аналогичная. Окостенение стенок вагины, а дальше так же, как у мужчин.
Корр.: Какой ужас!
- Но это ещё не все.
Грядет ещё одна зараза. У неё нет пока официального названия, но передается она так же половым путем.
У заразившихся стремительно истончаются слизистые оболочки половых органов. Неловкое движение, орган травмируется и больной начинает истекать кровью. Причем коварный вирус препятствует её свертыванию. Поэтому такое кровотечение в 80% случаев приводит к летальному финалу.
И, наконец, последнее заболевание, на которое мне хочется обратить ваше внимание, узелковая лимфогранулоремия. Ее возбудитель пока не выявлен, но симптомы таковы: слизистые оболочки половых органов прорастают плотными бляшками, причем одновременно у мужчин и женщин. В начале течения болезни их немного и они придают чрезвычайную остроту ощущений при сношении. Однако, в ходе прогрессирования заболевания, мужской член увеличивается в несколько раз, сужается мочеиспускательный канал, так что пациентам приходится вставлять в него металлический катетер. У женщин сужается вход во влагалище, уменьшается эластичность его стенок, так, что половое сношение становится на второй стадии заболевания весьма болезненным, а на третьей - вообще невозможным.
К счастью, случаи всех трех новых венерических болезней в нашей стране пока что единичны, но вполне вероятно, что с развитием половых контактов с западными партнерами, нас ждут эпидемии этих неизлечимых пока болезней.
Часть 6. А вот говорят...
Буй или хуй?
Как известно, общество наше свободно. Особенно хорошо это видно в сфере печати: деньги есть - публикуй, что хочешь. Между тем свобода эта относительная. В памяти у многих истерическая реакция перестроечной прессы на публикацию некоторых стихов Т.Кибирова в рижском журнале "Атмода". Известный юридический казус с приложенем к еженедельнику "Собеседник" недвусмысленно говорит нам о наличии совершенно неизвестных подводных камней, которые не отмечены на лоции законодательства. Совсем недавно в издательстве "Помовский и партнеры" вышел словарь В.Буя "Русская заветная идиоматика", представляющий собой научное лексикографическое описание русских идиом, содержащих бранные слова. Наш корреспондент встретился с научными редакторами этого словаря докторами филологических наук А.Н.Барановым и Д.О.Добровольским.
Корреспондент. Что вы думаете об использовании брани в русском языке?
Редакторы. Эта проблема имеет несколько аспектов: этический, социальный и научный. С этической точки зрения использование брани категорически запрещено. Однако реальность такова, что общение на русском языке во многих ситуациях не обходится без употребления бранных слов. Вспомните свой жизненный опыт. В некоторых слоях общества бранные выражения используются для выражения искренности намерений, а вовсе не для оскорбления собеседника. Механический запрет на брань ничего не дает. С социальной точки зрения мы должны констатировать, что для определенных слоев общества использование брани единственная возможность выразить свою мысль. Других слов эти люди просто не знают. Кроме того, есть люди, которые употребляют бранные выражения для создания определенного стилистического эффекта. Известны, например, письма А.Пушкина к жене и князю Вяземскому, изобилующие "неприличными" словами. Заметим, что это никак не ставит под сомнение художественное достоинство этих текстов. Нет нужды защищать здесь литературные достоинства ряда известных фольклорных текстов - сказок, частушек, былин и пр.
Разумеется, социальный и этический аспекты требуют, чтобы человек, не приемлющий бранных слов (включая их игровое использование, характерное для смеховой культуры русского народа), был бы защищен от них. Поэтому запрет на их использование в средствах массовой информации можно только приветствовать. Однако странно было бы запретить браниться тем людям, которые вообще не знают другого языка. Можно лишь запретить ругаться в общественных местах, в определенных ситуациях. Глобальный запрет здесь просто невозможен: даже полицейское государство было не в состоянии уследить за языковой практикой каждого гражданина в каждый момент его жизни. Не приемлем запрет на использование брани в литературе, поскольку творческая задача - это частное дело писателя и поэта. Тут более уместен принцип: не нравится - не читай. Творческая личность вправе сама формировать свою аудиторию. Другое дело, что книжная продукция такого рода должна быть специально обозначена.
Особо следует отметить научный аспект этой проблемы. Представим себе ситуацию, когда больной приходит к врачу и жалуется на геморрой, а тот ему в ответ: "Лечитесь, батенька, сами. Вид вашей задницы оскорбляет мое нравственное чувство". В то же положение ставят себя те языковеды, которые отказываются описывать бранные слова, опасаясь на свою нравственность или что ещё смешнее - нравственность народа. Стараниями этих ученых, русский мат попал в культурно-исторический ГУЛАГ. Поразительная вещь: в мировом языке остается неописанным целый лексический слой, чрезвычайно важный для реального общения. Имеющиеся попытки описания бранной лексики либо фрагментарны (ср. издание словаря Даля под редакцией И.А.Бодуэна де Куртенэ), либо ненаучны (ср. словарь А.Флегона "За пределами русских словарей").
Корреспондент. Вы претендуете на научность словаря, вышедшего под вашей редакцией?
Редакторы. Словарь В.Буя, безусловно, претендует на научность описания, поскольку, наряду с обычной словарной информацией (толкованием, примерами, стилистическими пометами) он содержит описание условий употребления бранных идиом, сформулированное в чисто научных терминах. Это описание понятно прежде всего специалистам. Конечно, такой словарь может быть интересен и широкому кругу читателей, поскольку включает большое количество интересных примеров из самых разнообразных источников - от русской классики до современных анекдотов. По целому ряду причин словарь не поступит в широкую продажу.