4. Бояре, а мы к вам пришли!
Мой миленочек – хохол,
Он танцует гопака
А другой миленок, тантрик,
Подарил мне трипака.
Когда вместе со словом Тантра говорят «танец», невольно проскальзывает ассоциация: «танцы-шманцы-обжиманцы». Так вот, ничего подобного в тантрических танцах нет.
В Москве ими, по моим сведениям, занимается только одна группа. Основа тантрического – классический индийский танец. Медленные плавные, с точностью до миллиметра рассчитанные движения под ситар. Те же хлопки босой ступни о пол, те же «застывания» в одной позе, с нелепо поднятой ногой, те же странные положения пальцев. Разница одна – в тантрическом танце все это делается не заученно, а осознанно. Танцорам известны все энергетические каналы, включающиеся при какой-либо позе, их взаимодействие с партнером, ежели таковой наличествует, понятен ток энергии по всему телу. Так что этот танец, большей частью, чисто импровизационный, активизирует чакры, и лишь от мастерства танцора зависит гармоничность его работы.
Одно плохо, прежде чем достигнуть описанного мною уровня совершенства, приходится затратить годы усилий и тренировок. А куда ж без этого?
5. К корням!
У миленка борода
И растет куда попало.
Он, язычник, отмечает
Всяку ночь Иван Купалу.
Теперь я коснусь славянского язычества. У них, по убеждениям определенной группы населения России, тоже были тантристы.Так, русский мужик перед пахотой должен был отыметь свою жену у первой борозды и кончить в Землю. Обряд плодородия? Да, тантрический обряд!
Исходя из этого и множества других фактов, от «Русских йогов» отпочковалась группа «Ебля йоги» которые никак иначе именоваться не хотят. То, чем они занимаются, одинаково не похоже, как на язычество, так и на Тантру. Мотивируют они это тем, что Тантру на Руси уничтожило христианство и они только восстанавливают утраченные традиции. Секс – только после поста, вне дома, желательно не дереве, с дикими криками, высвобождающими темную энергетику и оставляющими светлую и так далее.
Так что на отдыхе если вы увидите вопящих дам и джентльменов, нагишом гоняющихся друг за другом и совокупляющихся на глазах почтеннейшей публики – вам повезло: это йоги!
6. О, тягучая!..
Мой миленок на досуге
Занимался массажом.
Всю вокруг меня облазил,
Нигде клитор не нашел!..
Волна повального увлечения тантризмом не обошла стороной и одного из столпов отечественной астрологии.(От редакции: Очевидно, речь здесь идет об А. Подводном) Отринув науку о звездах, он погрузился в непросветленные пучины физического тела. Разработав индивидуальную систему оздоровления под названием «Капля», он не этом не остановился и изобрел парную «Каплю».Коя и включает в себя определенного рода тантрические элементы. Такие, как тесный физический контакт (Не генитальный, прошу заметить) и почти неконтролируемый энергообмен.
Система прогрессивная, но до конца недоработанная, ставящая акцент только на раскрепощение физических блокировок и не обращающая внимания на выделяющуюся при этом энергию. Или обращающая, но не использующая. А сколько добра даром пропадает!..
7. Шики Рюха
Мой миленок стал «Рейкистом»
На себя стал не похож.
– Ну-ка, милая подвинься,
Руки на меня наложь!
Это не ругательство. А эпиграф – не призыв к массовым убиениям, путем удушения. В переводе с японского название этой части значит «система натурального лечения». Разработал ее доктор Усуи. После многолетних поисков системы, позволяющей врачевать любые болезни. Рейкисты так и заявляют: «Мы лечим все. Дело только в количестве сеансов.» Но ампутированные части они не отращивают.
И они налагают руки не пациента. Вы спросите, причем тут Тантра? При том, что данный метод лечения чисто тантрический, хотя рейкисты от этого яро открещиваются. При наложении рук на определенные области тела в ЛЮБОМ случае включаются нади, а это ведет к балансировке энергопотоков и, как следствие, к выздоровлению. Правда временному, но хоть это…
Рейки – наиболее кастрированный вариант тантрической практики из упомянутых мною, ибо сознание не включается вообще. Безмолвие сознания – дело хорошее, но до того надо бы и думать научиться, или медитировать, в крайнем случае…
8. И «Вольву» никто не дарит мене.
Покажу я нынче вам
Нирванический лингам.
И, наверно, в этом акте
Мы познаем Шиву с Шакти…
Хорошая штука, бхакти. Отрекаешься, себе, ото всего и в ус не дуешь, по фигу все. В Тантре такое тоже практикуется, но не в принудительном порядке, конечно, а на добровольных основах.
Другое дело, московская индуистско-тантрическая группа. Там все на широкой ноге. Подношения кладутся к алтарю в форме фаллоса, и делятся поровну в полном соответствии с заслугами перед Шивой. Т. е. апельсин – пастырю, корки – пастве. Жестоки там и сексуальные нормы, ни с кем, кроме пастыря, сношаться нельзя. За что тот путешествуя по Индии, упомянет тебя в молитвах. Но поездку пока организовать не удается: ну не дарят пастырю Мерседес, как он не намекает…
9. Мнэ-э-э…
Как-то раз Великий Гуру
Просвещал большую дуру:
Если хочешь просветленья,
Принимай мое ученье,
И в тантрическом обряде
Пораскроем мы все нади!..
После того, как прозорливый читатель осилит этот текст, он остановится в недоумении, почешет лоб или затылок и спросит сам себя: «Неужто нет настоящих тантристов на земле Московии?»
Есть, дорогой читатель, право слово, есть! Только Тантра, это такое учение, которое каждые понимает и воспринимает по-своему. Для кого-то это возможность спокойно потрахаться, не беспокоясь ни о чем, для другого – это путь к совершенству, и секс занимает на этом пути существенное, но не основное место, третьему – это образ жизни, с помощью которого он находит гармонию в природе и в себе, четвертому…
Продолжать можно до бесконечности. У каждого своя Тантра, что в переводе с санскрита, означает простое слово: УЧЕНИЕ.
10. С боку припека.
Милый тантра-йогом стал,
И мене агитирует.
По ночам теперь не дрочит,
Только м…ирует! …
Анекдот: Встречаются два тантриста. Один другого спрашивает: «Ты тантрист какой руки? Правой или левой?»
– Да, так, средней, – Отвечает второй.
Притча: Жил однажды тантрист, который несмотря на молодые годы, достиг потрясающих высот совершенства. Однажды, когда он возвращался с ритрита к своей шакти, на него напели его недоброжелатели и лишили его лингама.
Он прожил 108 лет, имел 108 шакти и множество детей и последователей, но никто не узнал о его травме.
В этом истинный смысл Тантры.
РАСТИ, МОРКОВКА, БОЛЬШАЯ, НЕ МАЛЕНЬКАЯ!
Зашла я как-то в Sex-shop, что на Арбате, в бесплодных поисках зеленой краски для лобковой растительности. Жизненно необходимого продукта здесь не оказалось, зато я стала свидетельницей странного разговора.
– Скажите, – Вопрошал сексапильную продавщицу застенчивый юноша, – У вас имеется мужская эротическая одежда?
Молодой человек краснел и почесывал начинающую пробиваться бороду.
Девушка мило улыбнулась, поймите меня правильно, мило, это с ее точки зрения значило раззявить пасть и показать два ряда пломбированных зубов с двумя сантиметрами десен под и над ними. От этого зрелища парень готов был удрать, но девушка вывалила на прилавок кучку мужских трусов
. – Простите, – Лепетал парень. – Но я слышал, у вас есть особые…
– Имеются. Но они в три раза дороже…
– А эффект гарантирован? – Вот вам буклет. Там все есть.
Пока юноша читал цветастый листок, я подобралась к нему и заглянула через плечо.
Первое, что бросалось в глаза – были две фотографии. Они изображали одного и того же обнаженного мужчину. У его гениталий была масштабная линейка. Но если на первом снимке, его член отвисал на 14 сантиметров, то на втором – на целых 18! – Беру! – Закричал юноша.
После его ухода я попросила продавщицу показать мне этот буклет. В нем рекламировался особый вид мужской нижней одежды: Трусы для увеличения размеров члена!
Там же имелись координаты швейного объединения, изготавливающего столь странный предмет.
После недолгих поисков, мне удалось разыскать разработчика этих трусов. Им оказалась неприметная женщина, лет сорока, Лидия Ивановна Свириденко.
Вот что она рассказала:
– В среднем, длина мужского члена составляет 13–14 сантиметров. Этого вполне достаточно для проведения нормального полового акта.
Но среди мужчин постоянно ходят легенды про обладателей членов длиной 25–30 сантиметров. Хотя в чистом виде эти сведения назвать мифами нельзя. Обладатели таких гениталий действительно встречаются.
И один такой уникум способен закомплексовать огромное число среднечленных мужчин.
Трудно представить какие пытки устраивает себе такой закомплексованный человек. В целях увеличения члена он может закачать под его кожу вазелин. Может вставить пластмассовые «шары». Способов напридумывана масса.
Но все они связаны с травимрованием, в большей или меньшей степени, столь нежного органа.
Мы постарались пойти им навстречу.
Как известно, большая часть члена приходится на пещеристое тело. При эрекции оно наполняется кровью и разбухает. Член достигает своих максимальных размеров.
После тщательного изучения физиологического механизма эрекции, мне удалось выработать систему мягких воздействий, которая позволяет несколько увеличить член в линейных размерах.
После ее применения гениталии стабильно увеличиваются на 3– 5 сантиметров. Это связано как раз с тем самым пещеристым телом. Система позволяет большему количеству крови принимать участие в процессе эрекции. Да и в спокойном состоянии, член становится заметно длиннее
На основе этой системы мы разработали специальные трусы, позволяющие применять ее в домашних условиях.
Эти трусы максимально плотно облегают ягодицы и промежность. В них имеются не травмирующие кожу уплотнения, расположенные в местах акупунктурных точек, воздействие на которые вызывает частичную эрекцию.
Сам член помещается в чехольчик из ткани, сконструированный таким образом, что при ходьбе тело члена немного вытягивается.
Вот, собственно, и все секреты.
Трусы безвредны, но постоянно носить их не рекомендуется. Двух – трех часов в день достаточно для поддержания вашего члена в увеличенном состоянии.
Получив в подарок пару трусов, тех самых, я попрощалась с Лидией Ивановной. Возвращаясь к своей пишущей машинке, я думала, как же все-таки хорошо, что нам, женщинам, не нужны трусы для увеличения влагалища…
ПРАВДА О ПОРНОСКАНДАЛАХ.
Искал я эпиграф для этой статьи и на ум вдруг пришло старинное японское хайку:
«О, рассеянная гейша в синем кимоно,
Посмотри вокруг:
Может быть, кто-то уже занимается с тобой любовью?»
Большая часть жителей Единого Эротического пространства уже не раз побывала в роли этой гейши. Кризисы, разъединения, объединения, локальные конфликты и забастовки, в результате выполнения требований которых становилось еще хуже, все это акты Большого Секса, которому вынуждены подвергаться обитатели ЕЭП. Мало того, мы все уже привыкли к тому, что наши мозги с изрядной регулярностью тоже подвергаются сексуальному насилию, которое обрушивается на них с экранов телевизоров и страниц разного рода газет. И лишь «ЕЩЁ», как может, пытается донести правду до своих читателей.
У всех на памяти скандал, вызванный появлением на телеэкране сомнительного качества пленки, на которой был заснят визит человека, похожего на известного деятеля, к девицам, чье поведение почему-то принято называть легким. Телевидение и пресса уже достаточно освещали этот видеоролик и последствия, которые он вызвал. Но интересует нас сейчас не это.
Отдел расследований «ЕЩЁ» задался вопросом: а была ли вообще эта пресловутая скрытая камера? И, через несколько месяцев кропотливой работы, мы получили однозначный ответ: НИКАКОЙ СКРЫТОЙ КАМЕРЫ НЕ БЫЛО!
У уважаемых читателей, естественно, сразу встает. Вопрос. А что же было?
Наш Отдел Расследований с удовольствием на него ответит.
Началось это сенсационное разоблачение с того, что один из наших корреспондентов приобрел на Горбушке кассету со скандальной записью. Всей редакцией мы ее просмотрели и хотели, было, уже разойтись, как один из наших сотрудников пробормотал:
– Странно…
Эта реплика не прошла мимо нашего внимания, и мы набросились на несчастного:
– Что странно?
– Да все эти позы… Где-то я их уже видел…
– Ну, да. Конечно видел, в порнухе! Они же там все стандартные.
– Именно, что стандартные, но не в порнухе. Завтра я вам кое-что принесу…
Заинтригованный, Отдел Расследований едва дожил до «завтра». Когда же редакционный компьютер загромыхал и замигал всеми лампочками, переваривая содержимое компакт-диска, нетерпение достигло предела. Вскоре мы уже могли созерцать бесполые человеческие фигуры, которые можно было дергать «мышью» за конечности, заставляя таким образом двигаться. Все это мало походило на просмотренную пленку.
– Ну, и что? – Разочарованно произнес Отдел Расследований.
– А то, что вся эта киношка – банальный монтаж!
Но, на самом деле, все оказалось не так.
Не вполне доверяя мнению нашего сотрудника, ибо, хотя он и жил, по его выражению, половой жизнью с «железом» уже не один год, но нам хотелось бы, чтобы его мнение подтвердил, или опроверг, эксперт более высокого уровня, нежели простой компьютерный дизайнер. Для этого мы нарезали из видеопленки кадров и отнесли их нескольким, с нашей точки зрения, заслуживающим доверия, специалистам.
Результат оказался ошеломляющим: все в один голос заявили, что на кадрах присутствуют элементы компьютерной графики. Мало того, эти кадры целиком сделаны с помощью компьютера!
Вот что рассказал Отделу Расследований Владимир Сергеевич Панкратов, ведущий специалист одного из представительств западных «монстров», производящих программное обеспечение:
– Буквально два-три года назад для создания такой, не побоюсь сказать, фальшивки, требовался огромный коллектив программистов, и оборудование, доступное лишь немногим крупнейшим корпорациям. И деньги. Минимум несколько миллионов долларов. Сегодня же такой фильм может создать один человек, при условии, что у него для этого имеется всего-навсего сотня тысяч долларов.
Отдел Расследований: Но это все-таки порядочная сумма…
С.П.: Смотря для кого…
ОР.: Почему же так происходит?
С.П.: Обычные, так называемые, домашние или офисные компьютеры уже приблизились по мощности и производительности к профессиональным графическим станциям. Так же не стояли на месте и программные средства.
Например, с уверенностью могу сказать, что этот фильм сделан исключительно с помощью программы Poser версии 4.2.
ОР.: Да, мы видели ее. Один сотрудник приносил.
С.П.: Тут я вам не поверю. Та версия, о которой я говорю, пока не появилась на российском пиратском рынке. Ее стоимость немного выше 35 000$ и воровать ее финансово не выгодно.
Другое дело, что ее любой желающий может купить легально. Но вряд ли ваш сотрудник обладает такими средствами.
ОР.: Так почему именно Poser 4.2?
С.П.: Дело в том, что только эта, последняя, версия обладает коллекцией фигур с первичными половыми признаками. Причем эти гениталии могут произвольно менять размер, члены, к примеру, эрегировать, вагины – раскрываться. Ни в одной другой программе не предусмотрено столько чисто анатомических деталей, которые можно варьировать, как в Poser-e. Можно менять тип растительности на голове или лобке, можно генерировать бородавки или родимые пятна, шрамы, чтобы максимально приблизить компьютерную копию к оригиналу.
Другой особенностью является увеличение уровней проработки поверхности фигур. Кожи. Так, только здесь на коже автоматически программно возникают складки, сопутствующие различным движениям. Да и сама кожа теперь максимально напоминает живую, а не бликующий целлофан, которым оказывались обтянуты фигуры предыдущих версий.
ОР.: Так это значит…
С.П.: Да, достаточно иметь три-четыре фотоснимка интересующего вас человека в обнаженном виде, чтобы сделать из них компьютерную копию, практически неотличимую от оригинала. А технология «моушен капче» заставит эту фигуру двигаться точно так же, как живой объект.
ОР.: А одежда?
С.П. И это не проблема. В стандартных библиотеках Poser-а есть целый гардероб: от шкур неандертальцев до фантастических скафандров. И каждая из деталей одежды обладает свойствами, тождественными реальным. Вплоть до структуры ткани, спущенных петель на колготках и волосков на мехе.
ОР.: А можно ли поподробнее про гениталии?
С.П.: Они тоже прописаны с максимально возможной тщательностью. Пенис, к примеру, может быть обрезанным и необрезанным, может в очень широких границах менять форму, размер и цвет. Можно головку делать от бледно-розовой до черно фиолетовой. Даже рисунок вен на члене может меняться, но это, к сожалению, делается с помощью генератора случайных чисел и поэтому здесь добиться полного соответствия оригиналу невозможно.
У вагины так же меняются все характеристики.
ОР.: Следовательно, теперь уже не нужны порноактеры?
С.П.: Да. Их вполне может заменить одна-единственная программа. По моим сведениям сейчас самое жесткое порно изготавливается исключительно с помощью компьютерной графики.
ОР.: Вы так подробно описываете эту программу… Можно подумать, что вы сами не раз с ней сталкивались…
С.П.: Да, не первый. Мало того, я даже обладаю некоторыми навыками в ее использовании.
ОР.: Тогда следующий вопрос будет вполне закономерен: не могли бы вы доказать свои слова? Продемонстрировать как конкретно можно изготовить такой фильм.
С.П.: К сожалению, для всего фильма мне потребуется несколько суток непрерывной работы, но на примере одного кадра я вполне мог бы показать все стадии его изготовления.
С любезного разрешения господина Панкратова, мы приводим на наших страницах процесс создания кадра, сопровождая его комментариями самого Владимира Сергеевича:
– Возьмем один кадр из этой пленки. Тот, на котором никого нет.
Теперь внесем в него фигуру. (Фиг. 1) (ЗДЕСЬ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВСТАВЛЕНЫ КАРТИНКИ ИЗ ПРИЛАГАЮЩЕГОСЯ ФАЙЛА) Она мало напоминает человека, но от нее мы будем плясать. Второй стадией будет придание этой абстрактной фигуре вида костяка человека. (Фиг. 2) Затем этот скелет требуется расположить на кровати. (Фиг. 3) Видите, уже что-то начинает вырисовываться. Дальше эти голые кости следует обрастить «мясом». Но прежде требуется задать форму, которую надо «заливать» плотью. (Фиг. 4) Получился полноватый человек, состоящий из тысяч небольших квадратиков. Теперь эту ажурную конструкцию мы оцифровываем, создавая единую поверхность, соответствующую телу. (Фиг. 5) Но она, хотя и выглядит как мужчина, пока беспола. Добавим ей пенис. (Фиг. 6)
Чтобы не утомлять вас, дальнейшие преобразования я проведу в более высоком темпе, тем более, что уже почти ничего принципиально нового происходить уже не будет. Внесем еще одну фигуру. Смотрите, на нее наш мужчина моментально возбудился. (Фиг. 7, 8). Пусть ему не будет стыдно лежать горой обнаженного мяса: дадим ему кожу. (Фиг. 9) Чтобы ему было совсем не скучно, прибавим ко второй фигуре ее подружку и будем работать с ними двумя. (Фиг. 10) Дадим им плоть, (Фиг. 11) кожу, волосы, (Фиг. 12) уберем цвет (Фиг. 13)… Видите, уже очень похоже на что-то. И последняя фаза: ухудшение качества. Размоем изображение, словно его делали камерой с очень низким разрешением. Я проведу эту операцию в два этапа. Так нагляднее. (Фиг. 14 и 15) Что в итоге получилось? Кадр из фильма.
Впечатлившись, Отдел Расследований, прижимая к груди бесценные дискеты, задумчиво брел по плывущим от жары московским улицам и размышлял.
Уж если компьютерная техника развилась на столько, что даже делец средней руки может себе позволить сделать эротический фильм без актеров, то что же могут те, у кого денег гораздо больше? Вон, Аллу Борисовну уже напечатали топлесс. И кого же из известных деятелей покажут следующим? У Отдела Расследований на этот счет есть свои соображения, но они настолько смелы, что он не рискнет даже намекнуть о них уважаемым читателям.
НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАБАВЫ.
Компьютеры незаметно вломились в нашу жизнь так, что теперь уже невозможно представить себе любое учреждение без рядов мониторов и прильнувших к ним юзеров, что, в вольном переводе с английского, значит пользователей. Постоянно возрастают мощности этих машин, совершенствуются программы и теперь совершенно невозможно предугадать, что же новенького выкинут производители компьютеров.
Мне тут довелось увидеть такое, что все волосы на моём теле заколыхались как дубы на ветру. Новых русских все знают? Как они развлекаются, тоже? Рестораны, бары, проститутки…
А вот нет… Теперь у этой категории лиц появилось новое развлечение. Достаточно дорогое, двухчасовой сеанс стоит 500 долларов, но желающие попасть туда записываются на недели вперед. Обычному человеку, пусть даже он и накопил требуемую сумму, туда доступ закрыт. Все визитеры попадают туда только по личной рекомендации. Да и не узнает человек с улицы об этом центре, хотя и находится он в пределах Старой Москвы.
Но достаточно интриговать читателя. Это закрытое заведение называется «Центр Виртуальной Реальности».
Среди его основателей оказался один из моих знакомых, который после долгих уговоров согласился тайком провести меня туда на экскурсию.
Корр.: Что же такое виртуальная реальность?
Имярек: Корни этого явления находятся в компьютерных играх. Несмотря на то, что перед игроком находится плоский экран монитора, человек как бы живет в придуманном программистами мире. Он отождествляет себя с героем игры. Там с ним происходят разные события, он должен или стрелять во все движущееся, или строить город, или бродить по улицам, задавая вопросы, и ловить преступников. В каждой игре – свой сюжет и свой герой.
Но несколько лет назад программисты решили добиться полного эффекта присутствия человека в компьютерном изображении. Для этого разработали очки с двумя миниатюрными экранами, на которые транслировалось стереоизображение вымышленного мира, и наушниками.
Первые такие разработки были достаточно примитивными: неудобный шлем, ограниченный радиус действий, нельзя было выходить за пределы коврика. Теперь же, с появлением нового поколения компьютеров, которые могут быстро оперировать гигабайтами информации, и виртуальная реальность сделала большой шаг вперед. Сейчас громоздкие шлемы заменили удобные очки. Каждый погружающийся в виртуальную реальность надевает многослойный плотно облегающий костюм, типа водолазного, в поверхность которого вмонтированы тысячи гидравлически управляемых пластин, диаметром около сантиметра на самом костюме. На ладонях, в перчатках, эти пластины гораздо мельче. А самые миниатюрные – на чехольчике, который одевается на пенис, или вставляется в вагину, но они используются только в эротических программах, иначе невозможно передать всю гамму эротических прикосновений. Пластины эти при игре дают полную иллюзию тактильного контакта. Каждый игрок сидит в отдельной герметичной кабинке, в углах, под потолком расположены радиопередатчики, с помощью которых на костюм и очки передается информация.
Раньше, когда первые модели костюмов управлялись по кабелю, было несколько несчастных случаев, один даже со смертельным исходом, когда игроки запутывались в проводе и падали, ломая себе руку или ногу. Теперь такое исключено.
Я понимающе киваю, и мы продолжаем путь. Вот и каптёрка с целой стеной мониторов наблюдения. Разнокалиберные дамы и господа совершают на них странные телодвижения, а двое плавают в наполненных розовой жидкостью бассейнах.
– Это особая жидкость, в ней растворено так много кислорода, что ей можно дышать.
– Что же они там смотрят?
– Можно поглядеть…
Нажато несколько кнопок и вместо бассейна на мониторе морской пейзаж с ракушками, русалками и акулами, в которых кто-то активно расстреливает разрывными пулями, очевидно в надежде добраться в конце концов до сексапильной бедрасто-сисястой русалки, подмигивающей из алькова на границе видимости.
Всё это выглядит несколько искажённым, словно смотришь сквозь широкоугольный объектив, но картинка необыкновенно чёткая, краски, правда, ярковаты, но полное ощущение, что смотрю какой-то документальный фильм.
– Все программы виртуальной реальности у нас ворованные. Поэтому самое сложное было обучить тварей, там обитающих, русскому языку. Сначала пробовали синхронный перевод, но это отрицательно сказывалось на полноте погружения. Пришлось им полностью головы менять.
– Что же тут пользуется спросом?
– Разное. Первое время порнушка была популярна, сейчас ажиотаж немного спал. Появились игры, в которых надо стрелять или бродить по разным невероятным мирам. А недавно мы адаптировали колдуна.
– Можно посмотреть?
– Сейчас он в шестой кабине. Смотри, пока налажу.
На полу кто-то извивался. Фигура дергалась всем телом и, казалось, что человек сейчас выскользнет из своего костюма.