Картинка, мигнув, поменялась: на меня шел Колдун, пускающий молнии из пальцев. С ним что-то случилось, он упал, картинка переместилась к двери, она распахнулась, и моему взгляду предстал ряд гурий. Угол зрения переместился, и началось созерцание потолка, на фоне которого появлялись то части женских тел, то лица, покрытые газовыми вуалями.
– С ним тоже немало возни было. На последнем этапе молнии должны обжигать. Пришлось всю гидравлику переделывать. А сейчас он получает приз: сеанс эротического массажа. Всё под лёгкую гипнотическую музычку, чтоб не прекратил сеанс раньше времени. Поэтому мы тут звук не слушаем.
– Это не опасно?
– В программе есть специальная часть, следящая за состоянием игрока. Если кому-нибудь станет плохо – у нас на пульте зазвучит сигнал, и игра автоматически прервется.
– А наши, российские разработки уже есть?
– Мы делаем собственную психотерапевтическую программу. Мы ее Чумаком обозвали, внешность у нашего врача чумаковская. С ним и поболтать можно будет, пожаловаться на свои беды. Он все внимательно выслушает, будет задавать наводящие вопросы, давать советы. Ведь человеку зачастую трудно излить душу настоящему, живому врачу. А тут клиент знает, что это программа, что он не живой, поэтому и можно пооткровенничать. Потом, для желающих, наш Чумак может руками делать пассы, как настоящий экстрасенс.
– Но почему же люди сюда ходят? Ведь такие цены должны бы, вроде, отпугивать…
– В каждом из нас живет детская вера в сказку, где все возможно. Виртуальная реальность – это та же, современная сказка. Здесь человек за пару часов может слетать на луну, побывать в неведомых странах, в фантастических мирах. Такой отдых дает заряд бодрости на недели! Здесь человек на время отключается от житейских проблем, здесь он живет настолько полнокровно, что обычный мир кажется ему скучным и неинтересным.
В это время прозвучал мелодичный сигнал.
– Сеанс окончен. Сейчас появятся обслуга, помогающая раздевать клиентов, лучше, чтоб они тебя не видели.
Так и закончилось мое путешествие в страну компьютерных грез.
ВАГИНА ЛЕЧИТ, ИЛИ СЕКРЕТ С ЭФФЕКТОМ
Один мой знакомый как-то поведал мне под большим секретом, что его дед перенес инсульт. Старик же 6ыл бодр, многословен и совсем не похож на больною. Его спасла куннилинг-терапия, сказали мне.
И вот, после долгих поисков, я нахожусь в З6-м кабинете одной из таллиннских поликлиник бывшего 4-го управления. Здесь и происходит чудо исцеления с помощью куннилинг-терапии. Что же это такое?
Я беседую с врачом-методистом Лидией Ивановной Крючковой.
– Лидия Ивановна, как давно существует такой оригинальный способ лечения?
– Знаете, по нашим сведениям, ему не одна тысяча лет Еще в древности на Востоке престарелые шейхи и султаны спали со множеством юных девствениц, не посягая на их невинность. Это заинтересовало наших геронтологов. В результате многолетних исследований и сбора письменных свидетельств им удалось установить, что восточные правители наряду с петингом активно занимались куннилингом.
Смысл этих действий нам открылся совсем недавно. Были проведены многочисленные анализы секрета бартолиниевых желез, находящихся у входа во влагалище и смачивающих половой член во время копуляции. Оказалось,, что этот секрет обладает явно выраженным геронтологическим эффектом. Кроме того, он положительно влияет на кровеносные сосуды. Они восстанавливают утраченную гибкость, рассасываются атеросклеротические бляшки.
– Невероятно! И такой ценностью обладает любая женщина?
– К сожалению, нет. Только девушки. У женщин этот эффект наличествует, но он на порядок слабее. Это как-то связано с изменением метаболизма после дефлорации. Поступление в организм мужской спермы и гормонов влияет на выделяемый секрет, впрочем, бывают и исключения.
– Представляю, какие у вас сложности с… Как их назвать?
– Бартодоноры. Да, трудностей хватает. Наши представители вынуждены разъезжать, брать анализы, отбирать девушек по здоровью, привлекательности, активности выделения секрета. Масса критериев. Кроме того, не так просто отыскать сегодня невинную девушку! У нас работает около 20-ти девушек-бартодоноров. И вскоре ожидается пополнение.
– Почему же соглашаются у вас работать?
– Выгодно. За один сеанс куннилинг-терапии пациент платит 50 долларов. Половина – девушке.
– Вы не боитесь конкуренции?
– Это невозможно. Только у нас есть апробированные тесты определения целебных свойств секрета. Кроме того, девушки еженедельно проверяются на вен-заболсвания, девственность. Они строго соблюдают все гигиенические требования. В других условиях лечение невозможно.
– Наших читателей наверняка заинтересует вопрос, как это происходит, сам процесс?
– Вот видите это специальное двухъярусное кресло? Нижний ярус, похожий на стоматологическое кресло – для пациентов, верхний, напоминающий гинекологическое кресло – для донора, Девушка садится наверх, пациент вниз, второй этаж поворачивается и вульва оказывается на уровне рта. Затем идет 15-минупнъш сеанс.
– Замечательно, а нельзя ли подобную терапию проводить не в живую, собрать ценный продукт?
– К сожалению, не получается, Этот гормональный комплекс не выносит хранения.
– И напоследок несколько коротких вопросов. Среди ваших пациентов есть женщины?
– Да. И эффект лечения такой же, как и у мужчин.
– На ваших доноров бывали сексуальные посягательства?
– Увы, да. Попадаются пациенты, думающие, что если девушка предоставила им свою вульву, то с ней можно делать что угодно. По каждому подобному случаю мы настаиваем на заведении уголовного дела. Еще раз хочу подчеркнуть, наши доноры – не девушки легкого поведения, наш кабинет – не дом свиданий, а лечебное учреждение, и всякие вольности здесь не проходят. За них можно жестоко поплатиться.
– Спасибо за предупреждение. И последнее: супруги или любовники могут этим заниматься?
– Да, конечно. Аля куннилинга необходимо лишь не страдать венерическими заболеваниями и блюсти чистоту половых органов. Правда, ощутимый оздоровительный эффект в данном случае может быть достигнут после 200—300 процедур. Но при длительной совместной жизни эти цифры не должны вас пугать. Здоровье – это главное.
Я полностью согласился с Лидией Ивановной. Но на любезное предложение бесплатно продемонстрировать мне сеанс куннилинг-терапии почему-то ответил отказом, пообещав зайти, как буду готов. Что у меня, девственниц знакомых нет, что ли!
МАСТЕР ПО ГЕНИТАЛИЯМ
Лето. Пышно распускается молодежь Единого Эротического Пространства. Да и среднее поколение не отстает… Казалось бы, меня, завзятого эротомана и сексоведа удивить уже нечем, однако…
Лежу я в Серебряном Бору на нудке, загораю. Проходит мимо мужик, крепкий такой, волосатый, с проседью… Волосатый? И падает мой взгляд на мужиковы гениталии и от удивления поднимается. Лобковая растительность у этого господина аккуратно подстрижена в виде указующей на его весьма приличные гениталии стрелки!..
Разговор в начале не задавался, но вскоре выяснилось, что мой собеседник является активным читателем газеты «ЕЩЁ»… Словом, пригласил он меня для беседы в свой офис в центре Москвы.
…Три ступеньки, замызганная деревянная дверь, условный звонок. Открывает хозяин. Имя свое он раскрывать не захотел, ссылаясь на то, что реклама ему не нужна, поэтому я буду называть его Сергеем.
Сергей провел меня в уютный подвальчик, стены которого сплошь завешаны цветными фотографиями его моделей: женскими и мужскими лобками с разнообразнейшими стрижками. В углу – странного вида кресло, над ним, на потолке – телевизор, у стены столик с шампунями, кремами, непонятными бутылочками и тубами, расческами и бритвами.
– Да, – смеется мой собеседник, – я – генитальный парикмахер.
– Странно, я тоже с малолетства был убежден, что профессия парикма-хер должна быть как-то связана с последним слогом, но обнаружить такое яркое подтверждение!.. Как вам такое пришло в голову?
– Собственно говоря, случайно. Однажды мы с друзьями чего-то там справляли. Упились все до безобразия. Вот мы с одним моим другом и решили подшутить над наиболее узюзюкавшейся особой. Раздели мы ее. Трахнуть, думаем, или нет? А если трахать, то как? По очереди или сразу? Тут меня осенило: давай, говорю, ее пострижем! Ух, как мы извратились! Половину челки срезали, вторую лаком козырьком поставили, прямо на затылке заузили в «крысиные хвосты» и заплели, тоже с лаком, виски побрили, сделали на них «глазки», модельно выстригли по глазу на каждом. Когда волосы на голове кончились, принялись за лобок. И там «глаз» появился.
Через пару дней звонок: стриженая подруга. Я готовлюсь встать в боевую позицию, а она – спасибо! Ей новая прическа очень понравилась, особенно та, что не на голове! И ее подруга, и не одна, хотят себе такие же! Я сориентировался, сотня, говорю. Тогда инфляция только начиналась… Так и покатила моя работа. Был женским мастером, стал сексуально-бисексуальным.
– Сергей, значит, по старой доброй традиции, все началось с обмывания? А как на счет подмывания? Кто моет волосы вашим клиентам?
– Я занимаюсь всем процессом с самого начала и до одевания трусиков. Вы обратили внимание на телевизор? Это чтоб клиентам скучно не было. Ведь на создание модели уходит около часа.
– И что же у вас можно посмотреть? Порнушку?
– Да вы что? Никакого возбудительного! Это когда над головой работаешь, все равно, какие у клиента мысли, да и то, настроение играет свою роль. А тут – гениталии!.. Они должны быть расслаблены и спокойны. Поэтому у меня вы можете посмотреть только советскую мульт-классику. Норштейна, в первую очередь. «Ну, погоди!». И много чего другого.
– А Феллини-Пазолини-Товиани не подходят?
– Увы, я пробовал, но клиенту становится скучно, он начинает ерзать…
– Что же у вас за клиент такой? Путаны?
– Нет, они достаточно редко заходят. В основном – стрип-герлз. Жены «новых русских». Порноактрисы. Но последним обычно надо только постричь лобок по лекалу. Путанам, впрочем, тоже. Но это не творческая работа. Я за нее берусь, но не люблю…
– Потому что дешевле?
– Нет; я и на головах зарабатываю столько, что деньги для меня уже не главное. Дело в процессе творения имиджа. Единство формы и содержания. Или контраст.
Благодаря девушкам из стриптиз-шоу пришлось освоить пастижерские навыки. Одна пришла, чуть не плача: у нее за вечер – два танца в разной стилистике. На каждый ей хотелось бы иметь на лобке разную стрижку. Да еще и разных цветов. Пришлось соорудить ей паричок.
Но такое бывает редко. Обычно просят что попроще. Рисуночек, какой, незамысловатый, сердечко, полоски, завитушки. Волосики в разные цвета покрасить. Красный, зеленый, синий, перламутровый.
Правда, однажды пришлось поломать голову. У девушки фантазия взыграла. Захотелось ей быть в одном представлении и женщиной, и мужчиной. Хочу, говорит, чтобы в ультрафиолете у меня был мужской член. Мне тогда чудом удалось достать краску, дающую красное свечение.
– А приятно посмотреть на свою работу в деле?
– Конечно, приятно. И не в одной приятности дело. Мне же надо знать, как работает каждая из клиенток, какая у нее программа. Без этого прическу не сделать…
– Вы не расскажете, что нового сейчас появляется в генитальных стрижках? Какие прогнозы?
– Мода, конечно, развивается. У меня было уже несколько заказов по перенесению на лобок рисунка с трусиков. Дама вроде бы разделась, а вроде еще не до конца.
И был пока только один заказ на нанесение рисунка люминесцентным составом. Ворота такие. Очевидно, чтобы ее клиент не промахнулся.
Часть 4. «Делай как…»
Подгляди, если сможешь.
Есть группа людей, которые искренне считают, что замочные скважины и разного рода щели существуют лишь для того, чтобы в них подглядывать. Раньше мне казалось, что таким образом могут удовлетворять свое любопытство лишь малолетки, да соседи по коммунальным квартирам. Ан нет! Этому пороку, оказывается, подвержены и вполне взрослые личности.
Чтобы убедиться в этом, мне достаточно было несколько минут понаблюдать за входом в единственное пока в Москве пип-шоу. Нельзя сказать, что народ валил валом, но один в две минуты проходил железно.
Вскарабкавшись по крутым ступенькам, я обнаружил, что попал в секс-шоп. Продавец, окруженный разноцветными и разномастными фаллоимитаторами, пояснил, что нужное мне заведение еще выше.
Там, на третьем этаже и обнаружилось искомое. И после этого стало понятно, почему народ задерживался здесь так ненадолго. Во-первых, кабинки. Там можно лишь стоять. Этакий стакан-гробик в котором не запланировано никаких удобств, типа пакетиков для эякулянта или рулона туалетной бумаги, кроме щели для жетонов. Во-вторых, время просмотра. За кровный червонец шторка поднимается, время я не засекал, но, по субъективным ощущениям, секунд на тридцать. В-третьих, достаточно сложно подгадать момент, когда за ней будет твориться нечто интересное. Девушка двигается под музыку, танцем это назвать нельзя, стриптизом – с большой натяжкой, хотя процесс обнажения и происходит, и для того чтобы увидеть, как она снимет-таки последнюю тряпку, предварительно пообнимавшись со столбом и, поползав по крутящемуся сексодрому, приходится опустить в ненасытную щель добрый десяток жетонов.
Связь с девушкой односторонняя. То бишь никакой. Ни тебе микрофона, в который можно сказать, чтобы она сделала то, или другое, или просто выразить свое мнение ее работой, ни телефонной трубки, с помощью которой можно было бы с ней перекинуться парой слов.
Не могу говорить за других посетителей этого заведения, но у меня осталось чувство, словно меня обманули. Присесть здесь можно лишь в баре или кабинках для просмотра крупнозернистой видеоэротики.
Короче, если и был содран западный образец, то далеко не лучший. Получилось нечто типа совмещенного санузла: унитаз с ванной. Но ведь рядом где-то должна быть отдельная уборная! А ее-то и не оказалось…
КАКИЕ ПОДАРКИ ДАРИТЬ НА РОЖДЕСТВО.
Подарок – это предмет, который даритель дарит одариваемому.
Народная мудрость.
На свете существует множество странных традиций, пить чай, например, или носить галстук. Их истоки давно затерялись в веках, оставив нам кучу непонятных ритуалов.
Одним из таких ритуалов служит традиция дарить подарки.
Если мы перенесемся в давние времена, скажем к викингам, и нас угораздит попасть на праздник к какому-нибудь конунгу, мы будем обязаны вручить ему что-нибудь. За это он до конца торжеств, или на более длительный срок, возьмет нас под свою защиту.
Да, в древности не было разницы между подарком и взяткой. Если даришь – признаешь, что получатель тебя выше. А если получишь рваный носок с барского плеча – радуйся и вопи на всю ивановскую! Хозяин отметил!
Такое положение, решили самые прогрессивные из наших недоцивилизованных предков, унижает человеческое достоинство. Вспомните это, мздоимцы! И вот, положение стало меняться.
Толчком к этому стал из ряда вон выходящий поступок Каспара, Балтазара и Мельхиора, которые принесли дары Младенцу Иисусу. За такое вопиющее нарушение устоев, они, как гласит легенда, приняли мученическую смерть.
Но дело Каспара, Балтазара и Мельхиора продолжается в веках! Именно от них пошла традиция дарить подарки на Рождество. Но волхвы были все-таки магами, как говорят, они знали что надо дарить, и, главное, кому.
Нынче магов встретить сложновато, посоветоваться не с кем, и решить для себя проблему подарка практически невозможно. Но не все так безнадежно! Не надо вешать нос, голову, опускать руки и раскатывать рукава! Эти простые рекомендации помогут вам сориентироваться и не ударить лицом в кремовый торт, если не сказать резче…
ЖЕНА.
Господа, особенно те, которые считают, что женщина в доме – деталь интерьера в сочетании с кухонным комбайном! Представьте себе вышеупомянутый интерьер вашей четырех – и более комнатной квартиры без этого милого, хотя и немного ворчливого дивайса. И вы узрите пустоту!
Если вы цените ее расположение, не дарите ей кухонных комбайнов, стиральных машин и микроволновых печей! А если ваша жизнь без них протекает скучно и уныло – купите их, но поручите вашему лучшему другу подарить их вам. Эффект будет поразительным: женщина, позавидовав мужу, их счастливому обладателю, просто не даст ими пользоваться, немедленно прибрав подарки к своим рукам.
Так же не стоит дарить ей наборы столярных или слесарных инструментов, даже с хромированными рукоятками, настольных токарных или фрезерных станков. Подарите их себе, через того же верного друга. Он наверняка будет рад избавиться от них, а ваша супруга будет смотреть на вас новыми глазами. Только не забудте их для нее сделать.
Запомните – ваша жена, пока вы не развелись, самое ценное, что есть в вашем доме, поэтому подарите ей целый мир. Бесконечно разнообразный и удивительный. Это так просто сделать, преподнеся ей портативный телевизор со спутниковой антеной! В комплект могут входить несколько самоучителей иностранных языков, чтобы она могла понимать, о чем говорят там, в Америке или Бурум-Мурундии, и радовать вас этими новостями, когда вы уставший и голодный приходите с работы, желая вонзить зубы в сочный бивштекс…
В крайнем случае, если у вас дома стоит персональный компьютер, запертый паролем из трех букв, чтобы вы один могли играть в ваш любимый DOOM, раскройте ей секрет! Скажите ей это волшебное слово, только не забудте что доступ она должна иметь только к базам данных с кулинарными рецептами и к обучающим программам.
ТЕЩА.
Теща – самый странный человек, с которым вы сталкивались за всю свою жизнь. Если жену, за долгие годы дрессировки, вы научились понимать, хотя и с пятого на десятое, тещу вам понять не удастся ни в один из дней месяца.
Необъяснимая тещина психология заключается в том, что она постоянно ждет от вас подвоха. Поэтому подарок для нее должен этот подвох содержать, иначе будут обмануты ее интимные ожидания, и вы обретете самого верного врага.
Простые подарки, типа скалки (ага, ей-то я его и попотчую!), ключей от машины (хочет чтобы я за тридевять земель укатила!) или противогаза (это на что он, подлец, намекает!?) не проходят.
Подход должен быть гораздо более тонкий, психологический. Например, скалка (ага, да он хочет, чтобы я его пирогами кормила!), ключи от машины (чтобы я его оболтуса в детский сад катала?!) или противогаз (да что он о себе возомнил!?).
Но если дать волю вашей самой необузданной фантазии, то можно предложить любимой теще скалку (самокритика у него на уровне…), ключи от машины (знает, подлец, что я давно у родственников в Сарапуле не была…) или противогаз (какой он у моей дочки предусмотрительный…).
ЛУЧШИЙ ДРУГ.
С этим персонажем вы уже встречались, подготавливая подарки себе и супруге. Если он согласился на это – значит он действительно Лучший друг и совершенно необходимо отблагодарить его за неоценимую помощь. В скобочках замечу, что в случае отказа принять участие в дарениях, он автоматически переходит в категории «Худший друг» или «Лучший враг». О каждом из них смотри ниже.
Лучшему другу не стоит дарить то же, что хотите преподнести самому себе. Он может счесть это за оскорбление мужского достоинства. Еще хуже могут быть восприняты предметы домашней утвари. Поэтому надо соблюдать такт и осторожность.
Презент должен быть психологически нейтральным, полезным как в семейном, так и холостяцком обиходе, не занимать много места, быть удобным в обращении, легкозабываемым, но при его нахождении навевающим ностальгические воспоминания. Даримая вещь должна быть многовариантна по способам использования, индифферентна к нагреванию и ударам, имманентна с эмоционального угла восприятия, континуальна при прохождении квантованного пространственно-временного континума, дискретно-образна для спонтанных церебрально-цефалических конвергенций при возбуждении зрительных участков коры головного мозга и аксонометрична при паллиативной структуризации ригидных дегуманизирующих факторов.
К сожалению, найдется весьма ограниченное число артефактов феноменального мира, или по-простому – штуковин, подходящих всем вышеперечисленным критериям, или проще, клевых шмудаков.
Короче, после компьютерной обработки исходных постулатов, машина выдала только одну вещь, удовлетворяющую всем требованиям подарка для Лучшего друга. Это – НОСОВОЙ ПЛАТОК. Какое разнообразие в выборе формы, расцветки демонстрирует нам этот овеществленный образец полета человеческого гения! Дарите, не раздумывая! Это единственный шанс адекватно отблагодарить вашего друга за все хорошее.
ХУДШИЙ ДРУГ.
Если лучших друзей – одна штука, то худших может быть до 5х10№, где n=0Ў8. Соответственно, если каждому из этой оравы подарить хоть чего-нибудь, ни на себя, ни на жену, ни на Лучшего друга ничего не останется. Поэтому совет такой: оделяйте их своим вниманием только тогда, когда они сами вам чего-нибудь подарят. Головная боль, неприятности, бессонница и проклятия в расчет не принимаются. Можно, конечно, вернуть их обратно, но они наверняка не примут такой дар.
Итак, система проста, как пепельница: соберите подарки от Худших друзей, присвойте каждому из них порядковый номер. Напишите эти номера на карточках из плотного картона и тщательно перемешайте. Затем вытаскивайте по одной в соответствии со списком друзей. Таким образом подарки перемешаются в случайном порядке, а поскольку вы не вскрывали их упаковки, вам не будет обидно потерять что-то ценное.
Впрочем, я почти уверен, что ничего ценнее носового платка в ваших рождественских подарках обнаружено не будет.
ЛУЧШИЙ ВРАГ.
Чего тут советовать? Вы и сами знаете, что он ненавидит и подарите ему именно это. Правда, со временем его вкусы могут измениться, но это вас не должно тревожить. Ему же хуже!..
ЛЮБОВНИЦА.
Этой женщине надо регулярно показывать ее место. Рождественский подарок для этого – самый подходящий повод.
Во-первых, ваша подруга должна понимать, что место около вас уже занято. А если и не занято, то шансов у нее на него крайне мало.
Во-вторых, понимание ею того, что ваши отношения не обязывают вас ни к каким переменам в вашей жизни, заметно облегчит вам последнюю.
В-третьих, подарок должен подчеркнуть вашу непостижимость и уникальное чувство юмора.
В-четвертых, дар должен быть достаточно ярок и бросок, обладать острыми углами, чтобы она постоянно на них натыкалась и вспоминала вас с любовью.
В-пятых, он должен служить предупреждением для ваших возможных конкурентов на любовной арене, да и для нее самой, что им можно идти ловить скарабеев, ни на что более серьезное сил у них не хватит.
В-шестых, можно сказать, что в-седьмых, я закругляюсь, хотя можно развивать эту тему до восьмых, девятых и, даже, десятых часов вечера.
Итак, лучший подарок любовнице, это то, чем она у вас регулярно пользуется, но не может оставить у себя. Да, это то, о чем вы подумали. Подарите ей его!
Такого большого, двухметрового, плюшевого или раскладного, чтобы в него можно было заворачиваться, как в одеяло… Цвет должен быть по-возможности естественным, розовым или бледно-красным.
При этом вы преследуете сразу несколько целей:
Во-первых, при будущем расставании она его вам обязательно вернет. Сдав его в чистку, его можно преподнести приемнице и так до бесконечности.
Во-вторых, его наличие в квартире будет распугивать всех окрестных мужиков и вызывать ревнивую зависть у женского пола.
В-третьих, постоянное использование его снимет большинство сексуальных запретов, мешающих вам воплотить с ней ваши фантазии.
В-четвертых, я не придумал.
В-пятых, вообще забыл, а остальное мне уже лень писать.
Короче, халат – это самое оно! Поверьте на слово, и вы не пожалеете, или пожалеете, или не пожалеете, или пожалеете… Что, впрочем совсем не важно. Т. к. вы понимаете, что она вам не пара…
НАЧАЛЬНИК.
При выборе подарка этому человеку, следует помнить, кем он вас считает. Я намекаю, на то, что раз он умный, значит вы… Правильно!
Не стоит показывать себя умнее его. Поэтому высокоинтеллектуальные презенты оставьте для своих подчиненных. Если ваш начальник любит Сартра, Кортасара, Виана, Борхеса, Магрита, Галлардо и прочих, из этого однозначно следует, что они стоят у него на полках. А если он не любит Кафку, Мисиму, Камю, Фаулза, Босха, Брейгеля и прочих, это значит, что их у него пока что нет. Этот пробел вам следует незамедлительно восполнить.
От кругозора начальника зависит широта его взглядов и размер оплаты вашего труда, поэтому вам, его подчиненному, следует взять на себя труд по расширению начальственных интересов. Но следует это делать с крайней осторожностью.
Например, подарив ему шеститомную энциклопедию «Ночные бабочки России», вы рискуете больше его не увидеть. Днем. А после подарка «Путеводителя по злачным местам Соединенных Штатов» и в любое другое время. И не факт, что его заместитель будет лучше.
Но на этот счет у вас уже есть определенный опыт.
ПОДЧИНЕННЫЕ.
С этой категорией лиц – проще всего. Они наивны и доверчивы, поэтому ничего, кроме обещаний прибавки к жалованию им и не надо.
Надеюсь, вы со свей ответственностью отнесетесь к этим рекомендациям. Дословно выполняйте их – и ваш кислотно-щелочной балланс станет мягким и шелковистым для всей семьи, даже с половиной дозы!