По материалам англо-русских словарей.
ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ!..
Адам родил Еву. Ева родила Каина и Авеля. И пошла свистопляска. Люди плодились, размножались, расселялись и прелюбодействовали. И все бы было хорошо, если бы не появился на свет отрок по имени Онан. Был у него брат, Ир. А у Ира была жена Фамарь.
Случилось так, что Ир отдал Богу душу. От чего это случилось никто не знает, но по непроверенным сведениям, это не было добровольным актом. В Египте, где произошла эта история, в те времена были странные законы, и деверь должен был жениться на вдове брата.
История умалчивает, была ли Фамарь сексапильна, но бедолаге Онану спать с ней явно не хотелось. Поэтому он «изливал свое семя на землю» (Быт. 38, 9.). Как конкретно он это делал, указаний, к сожалению, не сохранилось. Но, можно откровенно сказать, что Онан плохо кончил. Ибо за такое поведение его постигла судьба брата.
Но дело Онана осталось в веках. Теперь оно так и называется – онанизм. Со временем это обозначение обросло синонимами, мастурбация, рукоблудие, суходрочка, гонять лысого, сходить к Дуньке Кулаковой или Маньке Ладошкиной и так далее.
Похоже, что Онан был первой и последней жертвой этого пристрастия. Исследованиями мастурбации занимались на западе множество институтов. Выяснились при этом любопытнейшие вещи. Например, доктор Альфред Кинси в своем докладе в 1948-м году показал, что регулярно онанируют 92% мужчин и ни у одного из них это не привело ни к каким отрицательным последствиям. Напротив, их увлечение приводило к увеличению объема бицепсов и мускулатуры живота. На размеры фалла это, к сожалению или счастью, никак не влияло, но достаточно сильно повлияло на его форму. У заядлых онанистов сей орган напоминает песочные часы. Этакая хреновина с пояском. Однако, следует заметить, что:
Руки ни у кого не отсохли.
Идиотом никто не стал.
На сексуальную жизнь это не повлияло, разве что в плюс…
Член ни у кого не отвалился.
Сперма ни у кого не иссякла.
Единственное, что было, это комплекс вины, вызванный общественным мнением о вредности данного времяпрепровождения.
Нынче же мастурбация считается одним из видов самого безопасного секса. С ее помощью практически невозможно заразиться разного рода венерическими болезнями, особо боязливые могут надеть предварительно презерватив, мастурбирующий не испытывает сложностей в уговаривании партнерши, разве что ему иногда бывает сложно уболтать самого себя, но это крайний случай.
У каждого онаниста имеется свой собственный опыт. Он несколько индивидуален, но это не помешает мне дать любому желающему конкретные рекомендации по общению с собственным лингамом.
Для проведения сеанса мастурбации потребуются член и рука. Если у вас нет члена – то потребуется его заменитель, впрочем, можно обойтись и без него. Итак, вы раскрываете ладонь и отгибаете большой палец под углом 90 градусов. Член помещается на ладонь ближе к ее началу параллельно большому пальцу. Необходимо, чтобы в момент помещения член уже был эрегирован, в противном случае мастурбация займет несколько большее время.
Четыре пальца нежно обхватывают тело члена, а большой плавным движением огибает его головку и помещается сверху. При мастурбации не рекомендуется сдавливать член слишком сильно, это может привести к потере эрекции, и сеанс придется начинать заново.
После выполнения операции «захват» следует, не разжимая руки, начать совершать возвратно-поступательные движения. Их можно делать как корпусом, так и самой рукой. Амплитуду следует поддерживать в пределах 0,5 – 2, 5 сантиметров. При большем размахе движений могут возникнуть ощущения дискомфорта и даже боли. Этого допускать нельзя! Начинающему следует испробовать весь спектр амплитуд и выбрать для себя оптимальную. Чтобы не было проблем в определении числовых значений, можно рядом с членом привязать линейку с миллиметровыми делениями. Регулярно на них посматривая в процессе онанирования вы с высокой точностью сможете найти границы оттягивания и натягивания кожи.
Частота движений может бать самой разнообразной, от 1-го до 0, 001-го герца. Герц – количество колебаний, прохождений туда-сюда, в секунду. Оптимальная частота должна подбираться экспериментальным путем. Попробуйте для начала задать ритм одно прохождение вперед-назад за 1-ну минуту. Минут через 10 постепенно увеличивайте скорость движений. Когда она дойдет до той, при которой вы ощущаете максимальный комфорт – это ваша частота. Для самопроверки можно использовать метроном.
Теперь о положении тела мастурбирующего. Оно может быть самым разнообразным. Стоя на двух, одной, и так далее, ногах, сидя на стуле, кресле, унитазе или подоконнике, лежа на животе, спине, боку или других частях тела, выпятив или втянув живот, положив правую ногу на левую или левую на правую, присев на корточки, встав на колени, заведя ноги за голову, развернув торс на 180 градусов, подпрыгивая, перекатываясь по часовой стрелке, на бегу. Испробуйте каждый из этих вариантов и сравните их между собой.
Можно использовать и дополнительные приспособления. Главное – чтобы эрегированный член пролезал в их отверстие. Но не стоит использовать стеклянную или же любую иную бьющуюся тару. Приспособления желательно отполировать и простерилизовать. Как совершенно особый дополнительный прибор можно использовать женщину надувную или настоящую, без разницы. Это поможет внести в вашу жизнь некоторое разнообразие.
Целью мастурбации является получение приятных ощущений. Сколько приятности вы себе доставите – зависит от вашего свободного или выделенного для онанирования времени.
Если же вы совершенно случайно проэякулировали, не огорчайтесь, со всеми бывает. Соберите выделившуюся жидкость и поставьте в морозилку. Впоследствии, когда у вас соберется более 100 миллилитров, этот продукт можно сдать в аптеку и получить за него такую кучу баксов, что они с лихвой вознаградят вас за чтение этой ахинеи.
ОБМЕН.
Их у меня было две штуки, и оба мне порядком надоели. Нет, они были хорошие, умелые, один даже ласковый, но все равно, с каждым следующим разом мне становилось с ними все скучнее и скучнее. И дело даже не в разнообразии, нет, просто я уже досконально знала все их прихваты, набор техник, которыми они пользовались, чтобы довести меня до оргазма. Я его, конечно, испытывала, но он уже был каким-то не таким, как в самом начале, когда я только с ними познакомилась.
Наверное, вы уже поняли, что речь идет о мужских членах…
Первый из них был… Впрочем, почему был? Он и сейчас есть… Так вот, он небольшого росточка, гладкий, упитанный. Волосики у его основания курчавые, причем сразу трех цветов – рыжие, коричневые и черные. Что мне в нем нравилось, так это то, что волосы эти не залезали на само его тело. Это крайне удобно, когда снимаешь с члена презерватив…
Его головка, появлявшаяся из мясистой кожаной складки, смотрела на мир с легким недоумением. Ведь большую часть своей жизни ей приходилось проводить в совершенной темноте. Темноте в штанах, темноте в моей вагине, и лишь когда я сознательно освобождала ее от кожаного прикрытия, она задумчиво взирала на меня глазком мочеиспускательного канала. Смотрела, набухала от изумления, но я не давала ей в этот момент вырасти до предела, сразу же погружала ее в рот и там, сжимая между языком и небом, чувствовала, как кровь, шурша, уходит из нее обратно в тело члена.
Второй больше походил на гриб.
Для него в мире не было ничего нового. Он, то равнодушно висел вниз головой, то медленно, словно нехотя, поднимался. Я принимала эти его правила игры, зная, что на самом деле он лишь разыгрывает из себя этакого утомленного вагинами ловеласа, которым отродясь не являлся. Вся эта его загадочность проистекала единственно из-за того, что он до смерти меня боялся. Но его самолюбие не позволяло ему это показывать.
Путем намеков, разговоров и оговорок я выяснила причину этого страха. Член-гриб опасался навсегда остаться во мне. Он маниакально дорожил своей свободой, но сознательно шел на погружение, ибо никакие пальцы, и прочие суррогаты, не могут заменить мягкости, влажности, податливости и иных неповторимых качеств настоящей вагины.
И вот, оба эти фаллоса мне опротивели. Тогда передо мной встала настоящая проблема, уже многие поколения обсасываемая членами интеллигенции – «что делать?». Отказываться от здорового секса мне не хотелось, как не хотелось и заниматься этим самым сексом с моими опостылевшими членами.
И тогда меня осенило. Обмен!
Ровно через неделю в одной из самых популярных газет с бесплатными объявлениями появился мой текст:
«Меняю два члена средних размеров в разных концах Москвы на один большой в районе Зюзино.» И номер моего абонентского ящика.
Письма посыпались немедленно. Я по несколько раз в неделю вынимала кучи писем от множества вульв, которые слали мне фотографии своих пенисов, которые они хотели обменять. Большая их часть, очевидно, не поняла даже смысла моего объявления и хотела меняться один на один с доплатой. Другие наоборот, пытались мне продать своих членов. Несколько даже предложили весьма выгодный, с их точек зрения, обмен: два моих средних на три, но очень маленьких.
Но все это было совершенно не то. Мне нужен был ОДИН и БОЛЬШОЙ!
И, наконец, вот он, подходящий вариант!
Я созвонилась с хозяйкой, взяла под мышку оба своих члена и пошла на встречу.
Обладательница большого фаллоса оказалась миниатюрной болндинистой вагиной с аккуратными губками. Сам пенис стоял посереди комнаты и пока был накрыт тяжелой бархатной скатертью.
– Ах, – жаловалась она, – он такой хороший, но я такая маленькая, что всякий раз, когда он входит в меня – мне больно. Прямо не знаю, что бы мне делать, если б не ваше объявление…
Потом она роскошным жестом сорвала покрывало со своего члена и он предстал во всей своей красе. Молодой, упругий, уже возбужденный. Член стоял, как на параде, или в почетном карауле, вытянувшись во весь свой немалый рост.
Я не могла сдержать возгласа восхищения.
– А можно его попробовать?
– Конечно! – Согласилась хозяйка, – Но и вы мне своих дайте…
Ее фаллос вошел в меня без зазора. Плотно, мощно. Я застонала от наслаждения и уже через несколько минут извивалась в нескончаемом потоке сладостных оргазмов.
Короче, обмен произошел к обоюдному удовлетворению. Но…
Через пару дней вдруг выяснилось, что мой новоприобретенный красавец не так уж хорош. Да, он красив, атлетичен, но я привыкла разговаривать со своими пенисами, а этот красавец, казалось, мог только и говорить, что о сексе. Кроме того, он очень быстро утомлялся.
После недели жизни с ним я настолько разочаровалась в приобретении, что попыталась обменять его обратно. Но телефон нынешней обладательницы моих маломерков не отвечал, а когда я попыталась прийти к ней сама, мне открыли два весьма агрессивных фаллоса и я почла за лучшее соврать, что ошиблась дверью.
И теперь я вынуждена каждый день просматривать объявления в газетах, пытаясь найти того, кто же возьмет у меня моего вечно понурого атлета и обменяет его на нечто стоящее более устойчиво.
Часть 5. «А такого страшненького я еще не…»
СЛАДЕНЬКИЙ.
Я люблю заниматься сексом. Впрочем, покажите мне того, кто это не любит. А тот, кто утверждает обратное, – или ханжа, или импотент!
Но для меня секс гораздо более волнителен, что ли, чем для всех остальных мужиков. Он несет в себе риск, постоянную опасность, о которой пока не догадалась ни одна из моих партнерш.
Дело в том, что расслабившись, забыв обо всем, я запросто могу лишиться своего прекрасного органа.
Хи-хи! – воскликнет почитатель старика Фрейда, – да у парнишки явный комплекс кастрации!
Фигушки! Это не комплекс, а что ни на есть реальная угроза. Я не боюсь, что чье-нибудь влагалище обладает зубами, чтобы откусить мой великолепный член. Я не опасаюсь, что вульва, приняв в себя мой пенис, засосет внутрь и все остальное. Дело обстоит и прозаичнее, и фантастичнее одновременно.
Итак, мне двадцать, с хвостиком лет, рост выше среднего, фигура атлетичная, волосы блондинистые, щеки выбритые, член необрезанный, прямой, чуть загибающийся кверху, длиной 18 сантиметров. Все эти параметры для объявления для знакомства наличествуют всегда. Кроме одного, последнего.
Мой нефритовый стержень, вокруг которого вращается моя личная Вселенная, сколько же проблем ты мне доставляешь!
Нет, не подумайте, что у него возникают проблемы с эрекцией. Он стоит когда надо и сколько надо. Порой, даже дольше, чем мне хотелось бы. Дело совершенно в другом.
Я ненавижу презервативы. Но, если я хочу сохранить свои сантиметры в целости и сохранности, я просто вынужден их натягивать.
Раньше зачастую получалось так: впендюриваю я своего красавца в какую-нибудь бабенцию, а вылазит наружу нечто заметно укоротившееся и истончавшее. Потом, правда, все отрастает, но уходит на этот процесс несколько дней. И все это время заниматься моим дорогим сердцу сексом совершенно невозможно.
Ну не трагедия ли?
Сперва я недоумевал, как же так? Почему фаллос так резко спадает с тела? Но однажды разгадка этой тайны прямо-таки свалилась на меня.
Попалась мне одна любительница орального секса. Сначала все шло как обычно. После засосов и хватания друг друга за первичные половые признаки, эти самые признаки были извлечены из-под одежд.
Девица, как обозрела моего головастого приятеля, всплеснула руками и прошептала:
– Какой милый!
Она немедленно бухнулась между моих колен и принялась слегка его пощипывать, разглядывая при этом, что называется, в упор. Зрелище это ей, да и мне, нравилось.
Следующим логичным шагом было облизывание. И, вдоволь натрогавшись пальцами мой воспрянувший лингам, девица прикоснулась к нему язычком. Он затрепетал, вырос в ее, да и моих глазах еще немного.
После десяти минут активной работы высунутого девичьего языка я заметил, что член, вроде, слегка уменьшился. В этот момент подруга решила, что хватит трудиться внутренними органами снаружи, и погрузила моего друга в свою ротовую полость.
Не буду описывать ощущения, которые я при этом испытывал, вы и сами можете о них догадаться. А не можете – испытайте в натуре. Но суть не в этом. Когда я кончил, спровоцировав активные глотательные движения у девицы, и она после них выпустила изо рта мой фаллос, то я его не узнал.
Он превратился в некое подобие сосульки. Тонкий, сужающийся к концу как иголка, а внизу, там, куда не доставали губы подруги, образовался уступ, типа пенька, из которого и вырастало получившееся сооружение.
– Слизался: – удивленно молвила девушка. – То-то я чувствовала, что он у тебя какой-то не такой…
– Какой? – Я был настолько обескуражен зрелищем истончившегося лингама, что не успел понять, какая это трагедия – иметь подобный орган.
– Сладкий. Вкус у него такой был: На карамельку похожий: Знаешь, барбариски?..
– Знаю…
В общем, когда я пришел в себя после шока, подруги уже не было. Теперь я ее понимаю, не знаю, что бы я с ней сделал, когда до меня дошло бы, что она безвозвратно испортила один из самых моих нужных органов.
Но все оказалось не так страшно. Через пять дней член восстановил размеры. Думаю, я сам немало поспособствовал этому. Вспомнив, что деваха говорила про странный вкус моего болта, я купил сразу несколько килограмм «Барбариса» и все эти дни сосал сразу по несколько конфеток.
С тех пор в моих карманах они не переводились.
Записал, посасывая барбариску, Кир Моталкин.
МАГИЧЕСКИЙ СНАБЖЕНЕЦ.
На подступах к Птичьему рынку, я обратил внимание на обычный с виду лоток. На нем, наряду с Trill-ом, Wiskas-ом и резиновыми костями, находилась толстенная книжища под сакраментальным названием «Черная магия». Но не это поразило меня, а ее цена. За огромный фолиант продовец хотел получить всего две тысячи.
Решив не упускать такую возможность, я выташил пятерку и попытался приобрести книгу. Но торговец посмотрел на него, как на сумасшедшего и заявил, что цена стоит в долларах.
После недолгого выяснения отношений и личностей, обнаружилось, что книга продается в комплекте, в который входит еще и объемистый кейс с магическими принадлежностями.
Виктор Сергеевич Швадрин, так назвался торговец, согласился ответить на несколько вопросов.
– Сразу хочу сказать, – Начал господин Швадрин, – Я не маг. Это мой бизнес. Такой же, как и торговля кошачьей едой.
Корр.: Но почему именно черная магия?
– Сейчас Россия переживат трудные времена. Очень много людей, особенно среди бизнесменов, отчаявшихся, которые не могут, с помощью обычных средств выйти из ситуаций, в которые они попадают. Моя продукция – единственное, что может им помочь. И помогает.
Корр.: Сами-то вы в магию верите?
– Как тут не поверишь, если действует?
Корр.: Кто же к вам обращается?
– В последний раз это купил один бизнесмен, у которого похители жену. Предыдущий покупатель хотел избавиться от рэкетиров. До него – млодой человек, запутавшийся в долгах. Еще раньше были две дамы, желающие приворожить крупного бизнесмена.
Все они потом приходят, благодарят, пытаются еще денег оставить, но я не беру. Во всяком случае, стараюсь не брать. Я же только снабженец и, слегка, консультант.
Но, самое интересное, сркди моих клиентов есть и широко известные экстрасенсы, которых часто показывают по телевизору.
Корр.: Вы хотите сказать, что своим успехом они обязаны вам?
– Кто знает?
Корр.: А рэкет не беспокоит?
– Они же знают, чем я торгую. Поэтому и не вмешиваются, боятся, наверное.
Корр.: Что же конкретно входит в набор?
– Больше сотни разных предметов. Земля с перекрестка семи дорог, с кладбища, с могилы утопленика. Сушеные кровь и печень жабы, крылья летучих мышей, части тел абортированных младенцев, кожа семидневного ягненка, корни мандрагоры, выросшие под повешенным, мох с черепа евнуха, убитого в воскресение, некоторые травы, собранные в пятницу тринадцатого числа, черви из черепа…
Корр.: Хватит, хватит!.. И все это настоящее?
– Конечно. От этого же зависит жизнь людей. Некоторые компоненты найти было очень сложно, другие – я делаю у себя на даче. Там у меня огородик. Неподалеку – кладбище, на которое я регулярно хожу по ночам.
Еще у меня есть маленькая столярная мастерская. Я изобрел портативный клмплект для наведения порчи. Это такая шкатулочка с ящичками, типа уменьшенного бюро. Там особый воск, деревянные шпатели, для изготовления куколок, бутылочка со святой водой, черные свечи и иглы. Это я продаю отдельно. Для вашей газеты могу сделать скидку.
В это время подъехал синий BMW и из него вышел слидный господин в бежевом костюме.
– Это клиент. – Сказал Виктор Сергеевич. – Разговор должен быть конфиденциальным.
А о скидке подумайте. Может и пригодится…
Я отошел и некоторое время наблюдал за оживленной беседой. Но чем она кончилась, он уже не увидел, звали другие дела…
Не трахайте Люсю!
Началось все это до будничного просто. Со звонка Саши, моего знакомого фотографа, известного бабника и ловеласа, который поставил своей целью переиметь всех своих моделей. Исключая мужчин, конечно. За мои неоценимые заслуги перед бессмертным делом эротической фотографии, я несколько раз «поставлял» Саше весьма импозантных девиц, он иногда приглашал меня на съемки. Слово это надо понимать сразу во всех смыслах. Несколько раз я малодушно соглашался, причем ровно в половине раз мне приходилось горько сожалеть о данном обещании. Геронтофилией, в отличие от моего друга, я никогда не страдал.
На сей раз, после экзальтированных воплей о прелестях новой модели и предложения устроить струнный дуэт, то есть поиграть в два смычка, я осторожно осведомился:
– Ей, надеюсь, не за семьдесят?
– Ты что?! – Искренне завозмущался Саша. – Деваха в самом соку! Не больше двадцати пяти! А сиськи как стоят! Загляденье! Живот такой плоский, можно ребра пересчитать!
Я не стал уточнять, откуда в животе взялись ребра, и, сверившись с девственно пустым ежедневником, согласился.
Подруге по внешнему виду было далеко за тридцать. Хорошо, что не пятьдесят… Впрочем, Саша не обманул, выглядела она превосходно. Это если не обращать внимания на лицо. Но и в нем, если привыкнуть и присмотреться, можно было найти некоторую долю привлекательности.
– Та Люся. – Не дожидаясь, пока Саша ее представит, женщина взяла инициативу в свои руки и немедленно протянула одну из них для лобзания.
Кожа у Люси оказалась на удивление мягкой и упругой.
Отозвав меня в сторонку, фотограф лихорадочно зашептал:
– Ты только при ней матом не ругайся! Она это как-то странно воспринимает. И особенно не говори «еть ту Люсю». От этого она просто в бешенство приходит…
– Да разве я когда позволял себе?.. – Возмутился я. – Да еще и такие вульгарные выражения?
Дальше все покатило по накатанной. Раздевание под объективом и мощными лампами, появление партнера. Меня. Раздевание меня, минет в разнообразных позах и само введение.
Когда Саше надоело портить пленку на увековечивание моих наслаждений, он и сам присоединился к нашей скульптурной группе. И тут, дернул же меня кто-то за язык!
Представьте бутерброд из трех тел, причем я с самого низу. И я, в припадке забывчивости, (не думайте про белую обезьяну!) вякаю:
– Хорошо-то как, еть ту Люсю!
И немедленно оказываюсь придушенным. Женские пальцы впиваются в мое горло и откуда-то сверху раздается зловещее шипение:
– А ты, мудак, понимаешь, что делаешь?
– Отпусти! – Хриплю я.
– Я – та Люся! – уже в голос орет женщина и скидывает с себя Сашу-наездника. – Понимаешь, та самая Люся, которую вы все, ублюдки, сношаете через слово!
– Я же предупреждал! – Кричит Саша. – Она же долбанутая!
И тут я испытываю ужасное облегчение, ибо хватка на моей шее начинает слабеть и, через мгновение, исчезает вовсе.
– Да! – Восклицает та Люся. – Меня исследовали! В Ганушкина.
Она встает надо мной, вся сочащаяся праведной яростью.
– А вы представляете, каково мне жить? Как только какой-нибудь гнусный пролетарий выдает эту фразу, – меня аж всю трясет, словно он, козел, меня на самом деле имеет!
– Ужас! – Выдавливаю я из себя.
– Ужас? Ха! – Та Люся уже кричит, но в этом крике больше от обычной истерики, нежели от ярости. – Я лежала! Да! Лежала в одной палате с Матерью! Той самой Долбаной Матерью! Так ее, беднягу трясло сутки напролет! А Муму? А еще Доска была! И Феня!
А в соседней были мужики. Знаете, какие? Ментовская Жопа, Стос, Коромысло, Лысый Череп…
Изучали нас, понимаешь! Наизучались, диссертации понаписали и выкинули!
А я тут с вами, потаскунуми!.. Эх!..
Та Люся, успокоившись, горестно махнула рукой и, как была, вышла прочь из комнаты. Вскоре хлопнула входная дверь, и все стихло.
– Ну? – Спросил я, понимаясь с пола и потирая шею. – Классная бабища, классная бабища!.. Тьфу! Крезанутая.
На эту мою тираду Саша не отреагировал. Он остолбенело глядел в темный проем двери а потом чуть слышно прошептал:
– Интересно, какая она, Долбаная Мать?
ЭРОТИЧЕСКИЙ БЕСТИАРИЙ.
В дремучие, но отнюдь не дремлющие, средние века существовала занятная традиция. Писатель, большей частью монах, расспрашивал множество путешественников про их встречи с загадочными зверями. Интервьюируемые пройдохи, в надежде заполучить пару монет, врали напропалую, выдумывая несуществующих тварей. Оттуда-то и пошло выражение «выдать ложь за чистую монету», но это отступление. Книженции, систематизирующие подобные россказни, назывались Бестиарии.
На необъятных просторах нашей Ро…, то бишь Объединенного Эротического Пространства, тоже водится немало занятного зверья. Его-то и засекают бороздящие наши просторы возделыватели эротических пашен и собиратели эротических плодов в колхозных садах.
Итак:
АБОРТАРИЙ. Зверь страшный, мощный, специфический. Покрыт густой серой шерстью. Нога у него только одна и без дела висит под брюхом, ходит же Абортарий на шести несимметрично расположенных членах, которые от постоянного возбуждения часто эякулируют. От постоянного использования члены становятся заскорузлыми и покрываются слоями грязи. Поэтому процесс его размножения затруднен, ибо самке, которая может только прыгать, не по кайфу сколупывать застывшие подтеки спермы вперемежку с глиной. Обитает в подвалах, пещерах и землянках. Питается сыром.
ВАГИНЕТКА. Птица безвредная, глупая, певчая. Покрыта черными перьями, голова плоская, клюв разинутый, хлопающий. При испуге обильно линяет, покрывая нападающего липкими перьями. При этом начинает петь, издавая характерные хлюпающие звуки. Процесс размножения нестандартен: самцы обладают огромными яйцами, производящими в полете мелодичный звон. В брачный период самка отрывает яйцо у самца и пропихивает его в свою вагину, занимающую весь живот птицы. Там оно поглощает яйцеклетки самки и обизвествляется. Птенцы появляются живыми и чавкающими. Живет на околицах и пригородах. Ест все.
ДРОЧЧОМАХА. Зверь иностранный, пахнущий, когтистый. Обладает мехом коротким, местами лысый. Голову имеет круглую, ушастую. Зрение практически отсутствует. Находится на грани вымирания, ибо никак не хочет размножаться. Самцы постоянно ищут отверстия для своих членов, а когда найдут, член разбухает и Дроччомаха оказывается легкой добычей. Самки же напротив, ищут выпуклости для своей вагины, часто ими оказываются куски стекла или острые сучья, которые пропарывают самок Дроччомахи и они перерождаются в самцов. Живут под землей и в канализации. Что едят – неизвестно.