К полудню, сроку когда вопреки всем богемным традициям было назначено открытие, у неприметной двери, за которой и находилась галерея «М-Ж», было достаточно оживленно. Мой взгляд выхватывал из толпы множество знакомых лиц, оные лица выхватывали из толпы меня и пытались выяснить что их сегодня ждет. Но я пребывала в том же неведении, что и вся прочая почтеннейшая эротоманическая публика.
Наконец, заскрипел дверной замок, дверь галереи широко распахнулась, но вместо Ольгерта на пороге возникли трое обнаженных мужчин. Они, поеживаясь от холода, взяли в ладони свои мужские достоинства и принялись поливать из них собравшихся. Некоторые, особо непонятливые, разразились гневными выкриками, но большая часть, хотя и отшатнулась, но смотрела на групповое мочеиспускание взглядами ценителей такого рода искусства.
В то же время, усиленные динамиками, дворик заполнили звуки мощного журчания.
Закончив акцию, актеры скрылись в галерее, куда все прочие вынуждены были подниматься по политыми мочой ступеням. Внутри нас уже ждал Ольгерт. Он, одетый во фрачную пару, из брюк которой, спереди, был вырезан порядочный кусок, выставлявший на всеобщее обозрение гениталии художника, стоял около некоего сооружения, покрытого черным целлофаном и издающего булькающие звуки.
– Сегодня, – проговорил Текучая в микрофон, – В день и момент равноудаленно расположенный между 23 февраля и 8 марта, я представляю вам мою новую инсталляцию: «Вечные струи»!
Иван, с помощью обнаженных актеров поднял целлофан и взорам собравшихся предстало удивительное зрелище. В воздухе висел огромный, в человеческий рост, член. Из него била толстая изгибающаяся струя желто-оранжевой пенящейся жидкости, которая с громким журчанием падала в громадный муляж вагины. Из той, впрочем, тоже извергался нехилый фонтанчик, а на ее краях висели, стилизованные в виде вагин же, ковшики.
Текучая, подавая пример, взял один из ковшиков и, провозгласив: «За эти вечные струи!», зачерпнул жидкость из генитального резервуара и немедленно выпил.
Сперва публика была в шоке. Но потом, когда до первых рядов дошел своеобразный запах жидкости, появился первый дегустатор.
– Господа, да это же водка с фантой! – воскликнул смельчак. После этого ковшики были нарасхват.
Поглощение «мочи» сопровождалось и видеорядом. Одна из стен была полностью занята выстроившимися в несколько рядов телевизорами. И там, на доброй полусотне экранов ежесекундно кто-то демонстрировал «золотой дождь».
После трех-четырех ковшиков, я набралась. В смысле, смелости. Отыскав Текучая среди поклонников, я обнажила свой эротический диктофон и задала первый вопрос:
– А что вы хотели сказать этой инсталляцией?
– Все, что я хотел сказать этой инсталляцией, я сказал этой инсталляцией! – гордо ответил Иван. И, видя в моих глазах полное понимание этого факта, добавил, – На самом деле тут огромная куча смыслов.
Во первых, то, что член висит в воздухе на собственной струе – означает и парадоксальность существования такого органа, да и вообще, мужского пола. То, что он ее исторгает во влагалище – олицетворение его репродуктивной функции. Влагалище лишь придает форму, а содержание целиком на мужской совести. И то, что это содержание сегодня содержит немалую часть алкоголя – аллегория повсеместной алкоголизации мужского населения.
Видите этих зрителей? – Текучая явно входил в раж, – Они не обращают внимания на саму струю, предпочитая зачерпывать из вагины! Ибо из самой струи в данном зачерпнуть невозможно, несмотря на кажущуюся легкость этого процесса. Итак, что все это значит?
Мы хотим вернуться туда, но не к истокам, заметьте, Фрейд тут был явно не прав, возвращение в матку матери – лишь первый шаг к изначальной реальности, а возврат в член – вот чего должен добиваться любой, кто понимает метафизику современной сексологической доктрины!
Дальнейшее объяснения гениального художника и, по совместительству, эротического философа, я вынуждена опустить. Но не потому что в них мало смысла, а лишь из-за их перенасыщенности научными и художественными терминами. Могу привести лишь общий смысл, как я его поняла.
Член и вагина равноценны, но не равнозначны. И объединяет их именно мочеиспускательная функция.
– А все-таки, почему он не падает? – я указала на фаллическое чудище.
Текучая спустился с теоретических высей на землю:
– Элементарно. От него в вагину идет толстая трубка из небьющегося стекла. По ней раствор поднимается. А стекает он по внешней стороне трубки.
– Но она не кончается!
– За стенкой – резервуар. Становится меньше чем надо, мои помощники доливают. Сообщающиеся сосуды из школьной физики не забыли?
Спрашивать, вроде, было больше не о чем и я вернулась к струям и ковшику. Но, как видно, или Текучая что-то не рассчитал, или его помощники «забастовали», но вечные струи неожиданно иссякли, породив при этом обширную пьяную тусовку, во всю разглагольствующую о смыслах «Вечных струй». И это было весьма метафорично.
Тачка пиписек.
Не знаю, как другие обитатели Единого Эротического пространства, а мы, люди творческие, на Новый год отрываемся по полной программе. К творческим людям я, конечно, причисляю и себя, даром что ли эротической журналистикой занимаюсь, даже преподавать ее заставляют, а в полную программу входят неизменный тазик с салатом «оливье», бухло и здоровый свальный трах. Есть, конечно, и всякие дополнения, но они вещи непостоянные и, поэтому, вызывают меньше положительных эмоций, нежели три вышеперечисленные позиции. Но бывают и исключения. Приятные даже.
Кошачий год мы, с моей подругой Светкой, решили встречать у моего знакомого художника. Знаком он и постоянным читателям «Ещё». Ольгерт Текучая, гремящий в богемной Москве устроитель эротических презентаций.
Резонно подозревая, что мужики – сволочи и ни о ком, кроме себя не думают, мы захватили пару шампанского московского разлива. Начинать, по-моему, надо именно с него, а водкой уж кончать. М-да… Кончить водкой?! Оригинально. Интересно, после какой пьянки мужик на это способен?
Потрясения для моей подруги начались после того момента, как мы, поднявшись по крутой, истертой веками лестнице, нажали на кнопку звонка. Внутри немедленно раздался истошный женский вопль, плавно перешедший в эротические повизгивания.
– Там что, уже кого-то имеют? – С ужасом спросила Света.
Не успела я ответить, как дверь широко распахнулась и на пороге возник сам хозяин мастерской, Ольгерт Текучая. Его наряд заслуживает отдельного описания. Он, очевидно, взял на себя роль интеллигентного и очень сексуального Деда Мороза. Костюм его состоял из искусственной бороды и плавок, сшитых из двух детских слюнявчиков. Помимо этого Ольгерт был обвешан немыслимым количеством галстуков, всех оттенков красного, а между ними высовывались головки нескольких десятков фаллоимитаторов.
– О, девочки, заходите!
Светка, подозрительно косясь на искусственные пенисы, протиснулась мимо Ольгерта, стараясь не задеть интимные дивайсы. Сбросив дубленки на ворох другой верхней одежды, мы прошли в саму студию.
Там стояло еще одно потрясение – трехметровая ёлка. Стоит ли упоминать, что за игрушки на ней висели? Но поражало не это. Концы всех веток и веточек оканчивались членами! Зелеными, под цвет хвои. Самый большой венчал это произведение эротического искусства.
Веселье, как оказалось, было уже в самом разгаре. Голые представители богемы, среди которых мелькали знакомые по различным журналам лица, водили вокруг фаллической елки хороводы. Впрочем, это действо больше напоминало смесь жмурок и салок. Мужская часть общества, вооруженная, как и хозяин торжества, некоторым количеством лишних органов, отлавливала представительниц прекрасного пола. Пока поймавший вставлял один из своих членов в рот жертве и жал на грушу, другие занимались с ней всякими нестандартными видами секса. Типа, под мышку, между бедер или грудей.
Дамы же, объединившись в стайки, занимались тем же самым. Они наседали на понравившегося субъекта и впихивали ему в рот резиновые пиписьки. Мужики, впрочем, не особо отбивались и с видимым удовольствием припадали к оным органам.
Несколько господ, как мне показалось, гомофобов, кучковались в сторонке, не принимая участия в общем веселье. Но потом, приглядевшись к ним внимательнее, я поняла, что ошиблась, ибо они тоже припадали к гениталиям, и не только искусственным.
– Эй! Новенькие! – Заметил нас кто-то.
– Штрафной! Штрафной! – Возбужденно заголосили почти все присутствующие. Те, кто не голосил, или уже назюзюкались в стельку, или были слишком заняты колебательными движениями.
Ко мне подскочил огромный мужик, похожий на Маркса и Энгельса вместе взятых, и нежно вставил мне в рот свой пенис. Один из четырех. Но, к счастью, пока не настоящий. Он надавил на грушу, и я едва не захлебнулась чистейшей водкой. Светку постигла та же участь.
– Позвольте представиться, философ макро – мокро – и сухокосмист Иммануил Кац. – Сказал мужик и вновь сжал грушу в своей лапе.
Так, мои благие намерения обойтись одними игристыми винами разлетелись в прах. А праздник продолжался.
Я пыталась не позволить напоить себя до бесчувствия, но в какой-то момент поняла, что меня уже кто-то имеет. И это еще до обращения Президента!
– В новом году! – пообещала я куда-то назад, и сорвалась с гениталии. Оглянувшись, я увидела моего нового знакомого философа, который, не замедлив воспользоваться моментом, состроил мне зверскую рожу.
Наконец, отзвенели свое Куранты, пригодившееся шампанское было успешно выпито и тут хозяин студии, Ольгерт Текучая, призвал собравшихся уделить ему немного внимания.
– Сегодня, в этот первые минуты нового 1999-го года, я хочу, с вашей помощью, друзья, установить рекорд, который должен войти в книгу рекордов Гиннеса! – Провозгласил художник. – Рекорд должен называться «Максимальное число совокупляющихся с одним предметом». Представитель этой досточтимой книги присутствует среди нас! Поприветствуем!
(Несколько жидких хлопков и один звук принудительно опорожняемого желудка.)
– Предмет, с которым должно производиться совокупление – перед вами. – И Ольгерт шикарным жестом взмахнул галстуками в сторону фаллической елки. – Итак, девушки, кто желает войти в историю, дерзайте!
И тут меня удивила Светка. Она первой умудрилась подбежать к елке и завладеть одним из пенисов, которым кончалась ветка. Вслед за ней последовали и другие гостьи, причем все это кто-то снимал на видеокамеру.
В историю мне не хотелось, но помочь другу поставить мировой рекорд, подумала я, – моя святая обязанность. И я тоже ввела в себя один из елочных членов. Он оказался на удивление шершавым и холодным.
– Одиннадцать! – Провозгласил Текучая. – О, нет! Двенадцать! Четырнадцать!! Я тоже присоединюсь к этой самой необычной оргии! Семнадцать!!!
И Ольгерт засунул себе в анус один из членов.
– Рекорд зафиксирован. – Сообщил полураздетый представитель Гиннеса.
– Ура!!! – Раздался многоголосый хор и девушки попытались спрыгнуть с елки. Но не тут-то было. Елочные пенисы словно присосались к внутренностям и не желали вылезать. Откуда-то появилась пила и нас, несчастных, пришлось отпиливать с насиженных мест.
Ненавижу советы пьяных мужиков по поводу наилучшего способа извлечения присосавшегося всей поверхностью фаллоса из твоей вагины!
Вскоре, впрочем, на полу выросла горка из семнадцати отпиленных членов. Хуже всех пришлось самому Ольгерту и трем его друзьям голубой ориентации.
Но когда последний пенис оказался благополучно извлечен, неунывающий Текучая с ходу предложил новую акцию. Похороны членов.
Гости оделись, захватив с собой согревающее, и вывалили на улицу. Вскоре появился Текучая с охапкой пенисов, и Кац, с тачкой. Члены были аккуратно водружены на тачку и кавалькада двинулась по арбатским переулкам, пугая видом тачки с торчащими из нее хуями радостных новогодних прохожих.
Подарок птичкам.
Для меня уже стало хорошей и доброй традицией встречать Новый год в компании известнейшего московского художника-инсталлятора Ольгерта Текучая. Но традиции надо поддерживать, иначе рухнуть они могут. И как не ждала я звонка Ольгерта с приглашением, он, почему-то, не позвонил. Посему, глубоко вздохнув, я сама набрала его номер.
– Да. – Ответил мне приятный баритон.
– Ольгерт, это я, Кира.
– А я только собрался тебе звонить. – Задумчиво соврал художник. – Столько мороки с подготовкой…
– А что будет?
– Ну, ты же знаешь, я ничего не говорю заранее. Сюрприз все-таки. В общем, подходи к одиннадцати.
И вот предновогодний вечер. Я пробираюсь по скользким арбатским переулкам в мастерскую Ольгерта. Вдруг рядом со мной притормаживает разноцветный «Мерседес».
– Тебя подвезти?
Заглянув в приветливо распахнутую дверцу, я обнаруживаю внутри своих старых знакомых, философа-маргинала Кирилла Каца и великого русского писателя Баяна Ширянова. Несмотря на то, что идти остается каких-то полтора квартала, я сажусь в машину и мы едем.
– Ты не знаешь, что будет? – Не отрываясь от дороги, спрашивает Кац.
– Нет. А ты?
– И я – нет. Но Ольгерт сказал, что для мужиков будет пропуск.
– Пропуск чего?
– Пропуск «какой»! Сто гондонов.
– Он четыре раза пересчитывал. – Доверительно сообщает мне Баян Ширянов. – Чтобы ночь не испортить…
– Да! – Гордо заявляет Кац. – Я израсходую их все!
В этот момент мы затормозили у дома Ольгерта.
Крутая скрипучая лестница. Обшарпанные стены с полуприличными граффити. И вот, площадка последнего этажа. Но вместо привычной кнопки звонка нас встретил… Вы уже догадались? Да, надутый презерватив. Пока я колебалась, Баян, не долго думая, сжал его в кулаке. Внутри раздалось пронзительное сверещание, и вскоре дверь отворилась.
– Опаздываете! – Ольгерт Текучая был в маске индюка, у которого над клювом висел наполненный какой-то розовой жидкостью презерватив. – Проходите, раздевайтесь. Скоро начнем.
– Раздеваться до чего? – Уточнил Кац.
– Ну, какая-то одежда пока должна быть. – Художник повернулся к нам голой спиной и удалился.
Я осталась в блузке и юбке, и, оставив Каца и Баяна разоблачаться, прошла к гостям. Несмотря на известность Ольгерта, или благодаря оной, практически все приглашенные, среди которых оказалось множество весьма популярных личностей, не дали согласия на упоминание их имен. Я не понимаю, чего тут стесняться? И так желтая пресса склоняет эти имена, как хочет, но… Коли уж я дала слово – я ему стараюсь не изменять…
Тут я должна сказать несколько слов об обстановке, в которую я попала. Посреди огромной комнаты-мастерской, на невысоком подиуме стояла ель почти до потолка. Как и в прошлом году, концы ее веточек были заделаны в пенопластовые фаллосы, но, на сей раз, каждый член был «одет» в фигурный презерватив с головой дракончика на конце. Вокруг флоро-генитального чуда стояли столы с выпивкой и закусками. Гости совершали размеренную ротацию из своих кучек к фуршету и обратно. Одежда на многих еще была, но те немногие, что успели уже обнажиться, вызывали косые ухмыляющиеся взгляды тех, кто пока еще выглядел цивилизованно. Но абсолютно у всех, и одетых, и нет, на головах были птичьи маски.
Едва я вступила в зал, как ко мне подбежал какой-то юноша и вручил маску канарейки.
– Лицо можете не закрывать, но она должна все время быть при вас! – Предупредил он.
Отведав угощения и шампанского, я побеседовала с несколькими знакомыми и, когда время уже почти подошло к полуночи, в мастерской прогрохотал голос:
– Внимание!
Все повернулись к лесенке, ведущей на второй, подсобный этаж мастерской. Там стоял Ольгерт Текучая, полностью обнаженный. Единственной одеждой его была уже упомянутая мною индюшачья маска.
– Внимание! – Повторил художник. – Мы собрались здесь, чтобы встретить новый двухтысячный год. Наступающий год по китайскому календарю является годом Дракона. Это единственное существо из гороскопа, которое может летать, и оно сродни одновременно и хладным гадам и горним птицам. Так и мы, люди, имеем двойственную природу. Снизу у нас гад стоячий, или вместилище для него, а вот сверху – мы, как выразился философ, бесперые птицы. Сегодня во всяком случае.
И вы только посмотрите, с какой позорной небрежностью мы относимся к нашим, можно сказать, почти родственникам! Мы их режем, жарим, воруем у них яйца и перья!
Нет, я не собираюсь пока протестовать против такого обращения с ними, ибо цыпленок табака в «Арагви»… Простите, отвлекся.
Сейчас меня волнует то, что пока птицы слишком мало пользуются благами нашей цивилизации. Мы дает им обильные помойки, где всегда можно утолить голод. Мы даем им множество чердаков, где они могут переночевать, защищенные от снега, ветра, дождя и холода.
Но мы совершенно упустили из виду самый основной процесс птичьей жизни. Мы почти никак не обращаем внимания на их размножение.
– Мои дети обращают! – Воспользовавшись паузой, тут же вставил реплику Кац.
– Я не имею в виду ситуацию, когда дети или взрослые глазеют на акт совокупления птиц. Я предлагаю большее! Я хочу дать им знания! Знания о контрацепции!
После этих слов раздалось несколько хлопков в ладоши.
– Доколе наши сестры-птицы будут трахаться как попало? До каких пор они не будут иметь возможности планировать свое потомство и предохраняться от венерических заболеваний. Кстати, вспомните, как называют гонорею? Да, «птичья болезнь»! И наш долг, как цивилизованных существ, защитить и сохранить птичью популяцию на Земле! Не дадим вымереть птицам. Дадим птицам презервативы!
На этот раз аплодисменты показались мне более бурными.
– Что же для этого надо сделать? – Продолжал, распалившись, Ольгерт Текучая. – Птицы не имеют своей промышленности. И наше резиновое производство вряд ли будет делать кондомы специально для птиц. Поэтому они должны приспособить наши презервативы для своих целей. Но для этого они: а. Должны их иметь, и б. знать, как ими пользоваться.
И наше празднование Нового двухтысячного года должно пройти под знаком любви к птицам.
– Будем курочек трахать. – Предположил Кац, обращаясь к Баяну.
– Вряд ли. – Отозвался Баян, отрываясь от тарелки с салатом, и оказался прав.
– Сегодня мы все будем трахаться при птицах! – Провозгласил великий исталлятор. – Мы покажем им пример безопасного секса, а потом отпустим их на волю, снабдив отборными презервативами!
Птиц в мастерскую!!!
И после этого я поняла, чем же был так занят Ольгерт все эти дни. Он ловил голубей!
В мастерскую на канатах спустили несколько огромных клеток, висевших доселе под потолком и на которые никто до сей поры не обращал внимания. Текучая собственноручно сорвал с них черные покрывала, и все собравшиеся увидели, что в клетках кишмя кишат голуби. Они, проснувшиеся от яркого света, тут же начали разминать крылья, клевать зерна, устилавшие пол клеток вперемежку с продуктами их переработки. Некоторые, самые активные тут же начали флиртовать, и комнату наполнило голубиное гуление.
– Так уподобимся же птицам, одежд не знающим, и скинем с себя все лишнее! – Прозвучало воззвание Ольгерта, и гости, с воодушевлением, начали раздеваться. При этом те, кто сделал это раньше других, бросали косые ухмыляющиеся взгляды на тех, кто это делал только сейчас.
Едва все приглашенные остались в чем мать родила, начали бить Куранты, и гул двенадцатого удара был ненамного громче звона сдвинутых бокалов с шампанским. После этого я сделала перерыв на безопасный секс, благо, что все мужские особи запаслись соответствующими приспособлениями.
К трем часам ночи большинство гостей уже угомонилось и подустало. Все клетки оказались, словно сосульками, увешаны использованными презервативами и голуби, привлеченные такими странными для них предметами, пытались их клевать. Но почему-то ни одна из птиц не попыталась использовать кондом по прямому назначению.
– Дамы и господа! – Хозяин вечера вновь возник на своем возвышении. Он уже был изрядно подшофе, довольный и растрепанный, но не потерявший своей маски. – Я благодарю вас за такую массовую и доступную даже птичьим мозгам демонстрацию прелестей безопасного секса! А сейчас давайте же отпустим наших форейторов, наших паладинов! Пусть несут они весть о презервативах на своих быстрых крыльях!
Все желающие могли поучаствовать в процессе оделения голубей кондомами. На подносах уже громоздились эти изделия, к каждому из которых была аккуратно приклеена ниточка, для привязывания оного за ногу. Гости вытаскивали сопротивляющихся голубей из клеток, всучивали подарок и запускали в другие, пустые клетки. Больше двух десятков птиц смогли вырваться и, недовольно хлопая крыльями, усесться на потолочных балках.
– А сейчас я попрошу всех накинуть на себя что-нибудь теплое! – Призвал Ольгерт. Клетки поднесли к огромному, почти во всю стену, окну и, распахнув его, открыли клетки. Голуби, почему-то расхотевшие улетать в морозную ночь, жались по углам и добровольцам пришлось попросту выпихивать их на улицу. Птицы разлетались, и у каждой на ноге болтался яркий квадратик голландского кондома.
– Вот летят они, вестники безопасного секса! – Громогласно умилялся художник. – Но мало, мало пока их. Но разнесут они молву, и приобщат других к цивилизации!
Дальше было уже не так интересно. Вечеринка продолжилась, свою маску канарейки я, в конце концов, потеряла. Потом был какой-то провал в памяти, а очнулась я в машине. Вел ее Кац, рядом с ним сидел Баян, ко мне привалилась какая-то смутно знакомая дамочка. А о том, что было дальше, я рассказывать не буду, ибо это получится не эротика, а сплошная порнография.
СЕКС В ГОРАХ ИЛИ ЧЛЕН В КАМЕННОЙ ЛОВУШКЕ.
ТИБЕТСКАЯ ВЕРСИЯ ПИГМАЛИОНА.
Проходил самый обычный тантрический семинар. Вы в курсе, как это делается? Так вот, собирается полтора десятка пар, первую половину дня все слушают нудную лекцию о возможностях и способах тантрического секса, о пользе сбережения спермы и прочей лабуде, о которой и так всем известно. Потом все раздеваются, садятся в круг и смотрят, то бишь медитируют, на то, как пара в центре долго и нудно пытается достичь не то оргазма, не те протереть пол и стыдливо свалиться на предыдущий этаж.
Самое интересное начинается после завершения полового официоза. Вечерние кулуары. Новички убегают трахаться по номерам, а те, кто покруче, устраивают групповуху с публичной демонстрацией странных поз, традиционной дракой на членах, фаллическим армреслингом, состязаниями на длительность вагинального пука и множество иных невинных развлечений. Все вываливают на круглый стел свои гениталии и богатейшие россыпи экспромтов сексуального опыта.
На этом же семинаре все было иначе. Не для всех. Только для меня и моей подруги.
Сперва все шло как обычно. Подъем, завтрак, лекция о мифическом просветлении и освобождении с помощью тантрического отождествления с Шивой и Шакти.
Заметила их моя подруга во время обеда. Это была прекрасно подобранная пара. Только в глазах их поблескивало глумление над происходящим, и откуда-то из их глубины сочилась неподдельная скорбь. На сексуальной медитации я специально устроился возле них. Демонстрирующие танцевали нижний брейк, лоснились напрягшиеся головки членов, истекали слизью бритые вагины, лишь наши соседи сидели абсолютно спокойно, расслаблено и, одновременно, сосредоточенно, без намека на сексуальное вожделение.
Издевательство над плотью кончилось фонтанной композицией «Самсон, кормящий благодарную львицу». Таинственная пара собралась и готова была ускользнуть, но я набрался наглости и загородил им дорогу. Короче, мы как бы познакомились.
Они оказались настоящими тантриками, несколько лет обучавшимися в Тибете. Мы устроились в их номере и принялись уничтожать мою спиртосодержащую заначку, попутно ведя высоконтеллектуальный треп за тантру. Они поражались нашему невежеству, мы тащились над их наивностью. Все были довольны» пока моя подруга не попросила чего-нибудь показать. Такое-эдакое…
Они не стали долго сопротивляться, переглянулись и начали.
Он прямо на полу уселся в «лотос», причем без завязал себе ноги без помощи рук. Одно это нас сильно впечатлило. Она села на его моментально восставший член, задрав ноги вертикально вверх. Затем он слегка согнулся и ее голени легли к нему на плечи. Так, обнявшись, они неподвижно просидели с минуту-другую. Затем, какая-то почти невидимая волна прокатилась по их телам, и на меня обрушился шквал безудержного желания. Я едва сдерживался, чтобы тут же не трахнуть мою подругу, да и она, как видно, находилась в таком же состоянии. Еще немного, и мы, наплевав на наших новых знакомых, сами бы принялись яростно совокупляться, но тут началось ЭТО…
Тантрики вдруг подпрыгнули.
Еще и еще раз. Его обнаженные бедра и ягодицы хлопали по коврику. И с каждым прыжком этот звук становился все тише и мягче. Росла высота прыжков. Они взмывали на такую высоту, что обычному человеку не вспрыгнуть стоя и на двух ногах, не то что в падмасане!
И вдруг я понял, что они прыгают все медленнее. Нет, высота осталась прежней, они едва не ударялись макушками о потолок, но амплитуда становилась такой медленной, словно земное притяжение постепенно переставало на них действовать.