Васина Нина. Красная Шапочка, черные чулочки

   Я: Почему ты говоришь такие гадости о женщинах?
   Папочка: О женщинах? Ты ничего не поняла. Я говорю не о женщинах. Я это говорю тебе, Нефиле, о твоих мужчинах! Все равно не поняла? Я чую паучих на расстоянии, я их осязаю до нервической зубной боли, я теряю рассудок и ненавижу в те моменты себя до отвращения – о, это сладостное притяжение смерти!.. Вот почему, вместо того чтобы ловить муху и для любовного подношения заматывать ее в шелк моих мечтаний, я бегу! Бегу к обычным женщинам – к муравьихам, бабочкам, тараканихам, стрекозам – к кому угодно, только не к паучихе! Я согласен на скучную спокойную жизнь вместо того, чтобы постоянно испытывать судьбу невероятным авантюризмом любовного недуга с женщиной-смертью. Вот и подумай, дочка, кого ты выбрала в мужья и для чего. Природа – она вылезет обязательно.
   Я: Успокойся, природа ниоткуда не вылезет. Мой муж не хочет, чтобы я рожала ему детей. Такой уговор.
   Папочка: Что? Он не хочет иметь от тебя детей? Передай ему мое почтение и восторг. Он тебя чует! Нет, ты подумай, – он чует!.. Как его зовут? Какое у него имя?
   Я: Гамлет. У него другая фишка. Ты сдвинут на пауках, а он на родовых сокровищах клана Тейманов-охотников.
   Папочка (растерянно): Я думал, мне за столом послышалось… Это странное имя.
   Я (задумчиво): А, может быть, он просто не хочет, чтобы ребенок носил отчество Гамлетович? Как тебе – Ося Гамлетович, а?.. Ты знаешь, как зовут его сына от первого брака? Ося! Ося Гамлетович – такое мог придумать только идиот!..
   Папочка: Ну что ты говоришь, идиот не станет ставить такие условия семнадцатилетней девочке. Ладно. Давай остановимся на уговоре. Если ты за десять лет его не съешь…
   Я: Папочка!..
   Папочка: Хорошо, если твой муж будет жив через десять лет, я попрошу у тебя прощения за все, что здесь наговорил.
   Я: Ты знаешь, что обозначает твое имя? До-ло-мей..
   Папочка: О, я обожаю свое имя. Я – Плотовщик. Пауки доломедосы скользят по воде, устраивая себе для этого подпорки из травинок и листьев – подобие плотов…
   Почти три минуты описания взахлеб, как именно они соединяют эти травинки и листики.
   Потом пришла мама, я опять нажала кнопку.
   Мама: Нетка, о чем он с тобой говорил? Обо мне? Что он говорил обо мне? Не отводи глаза! Что, совсем ничего не говорил? А почему у него тогда лицо, как у нашкодившего кота?
   Я: Он не кот.
   Мама: Не кот? А кто?
   Я (слегка истерично): Господи, ты была женой этого человека и до сих пор не знаешь, что он – паук?! Его зовут Доломей! Мою бабушку – Рутейла, а меня – Нефила! – А ты обзываешь папочку котом?!
   Мама: Паук? Слушай, ты помешалась на пауках, и это моя вина. Не стоило разрешать свекрови называть тебя Нефилой. Я, собственно, пришла с тобой поговорить… Это странно, но Агелена сказала мне, что твой муж демонстрировал своим друзьям… как бы это сказать…
   Я: Герб клана Тейманов, испачканный кровью девственницы – то есть моей, и если ты собираешься выяснять в подробностях, как это все было…
   Мама (перебивает): Это правда? Потрясающе! А на вид в твоем муже нет ничего романтического.
   Я: Ему триста лет!
   Мама: Гамлету?..
   Я: Мама!..
   Мама: Ну да, это я глупость сказала. Гербу. Триста лет – ты подумай… Грязная, наверное, тряпка, но у мужчин иногда бывают подобные заскоки – какой-нибудь мелочи придают большое значение, а глобальных проблем не понимают. О чем я?.. Да! Я пришла сказать, что если тебе нужна моя помощь или объяснить непонятное. Конечно, я знаю, как зовут твоего отца! Доломей.
   Я (еле ворочая языком, почти заговариваясь): Он – плотовщик, он делает плоты и плавает туда-сюда по течению, выбирает себе стрекоз, муравьих, бабочек!..
   Мама: Ерунда какая-то. В какой книжке ты это прочитала? Ну конечно, в энциклопедии насекомых. Хорошо, пусть его имя обозначает название какого-то там паука, почему мы сейчас об этом говорим?
   Я: Мама, ты его любила?
   Мама: Да. Любила. Еще как. Я сошла с ума, как будто меня одурманили. Знаешь, когда я сейчас на него смотрю, у меня до сих пор ноги отнимаются. Ты уже взрослая, даже можно сказать – женщина. И теперь я могу тебе рассказать, как это произошло. Он меня совратил в кабинете химии.
   Я (со стоном): Ты же не химик!..
   Мама: Да, я не химик, но я была у него классным руководителем, а химичка в тот день заболела, мы с классом в кабинете химии проводили классное собрание. И когда все ушли, Доломей опрокинул стойку с колбами. Я бросилась помогать… Не знаю, как получилось, но он меня укусил. Да, именно – укусил! Мы присели под стойкой, чтобы собрать осколки, он стал говорить, что без ума от меня, что умрет, если я не дам себя поцеловать, полез целоваться, я отшатнулась, а он уже захватил мою нижнюю губу зубами и прокусил ее. Я неделю ходила с распухшей губой, у меня поднялась температура – я пошла к врачу в травмопункт. Там совершенно честно сказала, что меня укусил ученик.
   Я: И что он сказал?
   Мама: Кто?
   Я (слишком громко): Врач!!
   Мама: Врач? Ничего не сказал, сделал укол от столбняка. Нет, постой, помню, он сказал, что губа странно выглядит – так бывает, когда насекомое впрыскивает желудочный сок. Я взяла больничный и три дня полоскала свою отвисшую губу в растворе соды. А когда пришла на уроки, я рассмотрела Доломея как следует, и обмерла. Он был устрашающе красив. И на меня нашло какое-то помешательство. Я делала все, что он хотел. Если бы он подписал заявление о совращении, я бы со слезами радости села в тюрьму, хотя – клянусь! – до укуса я его почти не замечала. А когда ты родилась… Представь, тебе – два месяца, а я узнаю, что психиатр, к которой Доломей ходил на так называемое обследование, беременна! Что я сделала?.. Мне стыдно говорить, но мы… дрались несколько раз.
   Я (с восторгом): Ты дралась из-за папочки с психиатром?
   Мама: Нет, не с Марго, как ты могла такое подумать?! С Доломеем, конечно! Мы дрались, пока я не поняла, что еще одна драка – и это войдет в привычку. Я его прощу, смирюсь и, каждый раз перед тем, как лечь с ним в постель, просто буду минут на пять брать хлыст или кастет… И я попросила Руту приехать. Она все поняла с одного взгляда – мы оба были в синяках и ссадинах. Видела у отца маленький шрам над правой бровью? Это я рассекла вилкой!
   Я: Представляю! И куда же ты метила вилкой?
   Мама: В глаз, конечно! А вот этот шрам буквой «г» у меня на подбородке – это он меня уронил, я ударилась о край стола. Еще у меня на бедре…
   Я (закрывая лицо ладонями): Прекрати!
   Мама: Ладно, не хочешь, не буду показывать.
   Несколько минут тишины. Осторожные вздохи и шорох одежды – мама залезла в шкаф и роется там.
   Я: Перестань рыться в чужом шкафу.
   Мама: Это твоя с мужем спальня, значит, и шкаф общий. Интересно, это платья его первой жены? И вот это? Какое изящное, совсем на девочку!..
   Я: Нет, эти платья для меня. Гамлет купил.
   Мама: А почему он их притащил сюда, в загородный дом? Столько платьев!.. А вот эту блузку можно примерить? Мне кажется, она тебе великовата.
   Я: Мама! Повернись ко мне. Скажи, какой был мой папочка-школьник?
   Мама: Какой он был?.. Слишком отличающийся от других. Слишком возбудимый, откровенный. Мне было стыдно перед классом за его откровенные взгляды и намеки, за то, как он краснеет, если я к нему подхожу или вызываю к доске. В конце концов я совсем перестала его вызывать. Он мог взорваться посреди урока и в ответ на хихиканье и перешептывания вскочить на парту и кричать: «Я ее люблю, подавитесь своими сплетнями! Или она будет моей, или я умру!» Он подкарауливал меня у дома, а в подъезде брал на руки и нес на четвертый этаж на руках – медленно-медленно… Говорил, что пьет мой запах. Рута сказала, что Марго умнее меня. Она согласилась быть ему и женой и матерью одновременно. Еще она сказала… Нет, не буду говорить.
   Я: Скажи немедленно!
   Мама: Не настаивай, мне самой это стыдно.
   Я: Скажи, что тебе говорила Рута, для меня это важно! Скажи, пожалуйста, и можешь выгребать из шкафа что хочешь!
   Мама: Ладно, она сказала, что Доломей во всех женщинах будет искать ее, Руту, пока избранница не почует это сердцем и либо придумает что-то совсем экстравагантное, чтобы заменить образ возлюбленной-матери, либо станет во всем походить на нее. Ты ее видела? Рядом с Рутой не станет ни одна женщина. Когда я на нее смотрела… мне казалось – она так невероятна, что если Доломей влюблен в собственную мать, то скорей он станет маньяком, чем найдет кого-то похожего на нее. Что ж, я была права. Сама Марго со временем согласилась, что Доломей уже столько лет не уходит к другим покоренным им женщинам только потому, что ценит ее трагические и невероятные потуги угодить ему в поддержке внутреннего состояния эдипова комплекса.
   Я (с отчаянием в голосе): Что еще за ерундовина? Что означает этот комплекс?
   Мама: Попробую объяснить прилично. Марго стала хорошим сексопатологом еще и потому, что ей попался уникальный пациент – Доломей Воськин. Чтобы привязать его к себе попрочней, она не лечила, а лелеяла и холила его болячки, впоследствии практикуя подобные методы и в других особо тяжелых случаях.
   Я: Мне надоели сексуальные маньяки и больные психиатры, занимающиеся лечением маньяков! И вообще, тебе ничего не светило – ты же блондинка!
   Мама: Что? Я блондинка? Ну да, я блондинка, но в данном случае… Хотя, пожалуй, ты права. Марго тоже была просто шатенкой, когда Доломей пошел к ней получить справку о состоянии вменяемости. Ты думаешь, если бы я перекрасилась в черный цвет, как она, и сделала завивку… Слушай, не хочу думать об этом. У меня нет ступней Руты, ее фигуры, ее смеха и выражения глаз. Я никогда в жизни не разрешила бы ему называть меня мамочкой. Марго проще – она старше Доломея на одиннадцать лет. А у нас с ним разница всего в пять! Я пошла работать в школу на предпоследнем курсе – перешла на заочный. Мне дали выпускной класс – со штатами было плохо. Кстати! Я пришла поговорить с тобой как раз о разнице в возрасте! А ты меня заболтала совсем. Твой муж старше на пятнадцать лет. Тебя это не волнует? Почему молчишь? А ты знаешь, что он уже был женат, что у него есть сын, а жена покончила с собой?
   Я: Уже успели, да?.. Кто тебе сказал?
   Мама: Смешной толстый человек в коротких штанишках с рыжими волосами, похожими на застиранный парик. Нетка, прошу тебя, будь откровенна! Ты должна мне довериться, я – твоя мать, я всегда могу прийти на помощь!..
   Я: Конечно!..
   Мама: Скажи, что ты ему должна? Почему вышла замуж за человека намного старше себя и подозрительно богатого? Он не твоего круга, вот Ерохин из вашего класса – чудный мальчик, он мне так нравится…
   Я: Не только тебе. Он нравится Агелене, она даже недавно попробовала именно с Ерохиным лишиться девственности, но Ерохин испугался.
   Мама (назидательно): Хорошо воспитанные мальчики из приличных семей…
   Я (перебиваю): Он испугался, когда Агелена сказала о дочери. С математикой у Ерохина ничего себе – посчитал в уме, во сколько лет Авоська должна была родить ребенка, которому сейчас семь лет, и впал в судороги праведного возмущения.
   Мама (с ужасом): Агелена?.. Ребенку – семь лет?..
   Я: Мама! Включись! Она говорила о тете Наре!
   Мама: Как же ты меня испугала! Ну зачем вы всем представляете Нару как свою дочь? Почему не говорить, что она ваша тетя?!
   Я: Потому что мой муж ничего не должен моей тете, а дочь вписал в завещание.
   Мама: Никогда не подозревала в тебе подобный меркантилизм!
   Я: А я не подозревала в своей мамочке бездушие эгоистки!
   Мама: Ты меня обозвала бездушной?..
   Я: Нет! Я сказала, что ты эгоистка. Впрочем, в наше время это не порок. Тебе было совершенно невмоготу содержать Нару в оговоренные два года опекунства, а теперь ты упрекаешь меня в том, что я позаботилась о ее будущем? Разве ты не стонала каждый день, что эта паршивка сведет тебя с ума? А весы? Помнишь весы? Ты приходила в мою комнату с напольными весами и демонстрировала каждое утро очередные минус семьсот грамм!
   Мама: Да что же мне было делать, если эта паршивка трепала нервы и высасывала у меня за день по полкило?! И вообще – она мне даже не родня! Только вдумайся – она сестра моего бывшего мужа! Я ей ничего не должна!
   Я: Вот поэтому я не называю ее при муже тетей. Поняла? Он ничего не должен моей тете. Но согласен содержать приемную дочь. Все. Тема закрыта. Больше ты не будешь ругаться с Марго и рассчитывать, кто из вас и на сколько минут вытерпел «эту паршивку» дольше! Не будешь упрекать меня в детском слабоумии. Мой муж обеспечит девочке гувернантку, платные школы всякие… бассейн, балетные танцы…
   Мама: Почему ты плачешь? Нет, ну скажи, почему ты плачешь? В тринадцать лет ты пообещала своей бабушке – между нами говоря, совершенно ненормальной женщине, – что обеспечишь ее дочери уход и семейное тепло. За чей счет? За мой! Принять подобное обещание от ребенка взрослый человек может только в конечной стадии слабоумия. Не плачь, а то я сейчас тоже зареву.
   Я: Тебя послушать, так вокруг – одни слабоумные.
   Мама: Нетка, я боюсь за тебя. Что за договор ты подписала?
   Я: Обычный брачный договор. Гамлет на все согласился.
   Мама: А что по этому договору должна делать ты?
   Я: Я не должна рожать детей в первую пятую часть нашей совместной жизни.
   Мама (с сомнением в голосе): А что это такое – пятая часть? Я не поняла – это сколько?
   Я: Двадцать лет.
   Мама: Это… Это получается, что он рассчитывает прожить с тобой сто лет?..
   Я: Нет. Это я рассчитываю. Он ничего о сроках продолжительности нашего брака не говорил. Я подозреваю, что он определил нам всего двадцать лет, а потом… «Они жили счастливо и умерли в один день». Странно, но папочка только что тоже интересовался продолжительностью нашей семейной жизни. Он готов был поспорить, что я упакую мужа уже через десять лет.
   Мама: Упакуешь?.. Во что?
   Я (грустно): В кокон из паутины.
   Стук в дверь. «Тук-тук». Потом пауза, и опять – «тук-тук».
   Голос за дверью: Я хотела бы поговорить с Нефилой Доломеевной, если она не слишком занята. (Ударение на слове «слишком».)
   Мама (шепотом): Кто это?
   Я (шепотом): Ты не знаешь, можно ли загадывать желание, если окажешься между двумя тещами собственного мужа?
   Мама (шепотом): Я не хочу с ней разговаривать!
   Я (уныло): Я тоже!.. Зайди в ванную комнату, там дверь в другую спальню.
   Мама (шепотом): Я пришла к тебе по очень важному вопросу! Я выбрала ожерелье, но не знаю, брать ли его от Гамлета. Я не понимаю, что у вас за отношения, а сумма, указанная в каталоге, обязывает…
   Я (подталкивая ее к ванной комнате): Бери все и капризничай, капризничай!.. Войдите!
   Почти пять минут шорохов.
   Тучная женщина с ухоженными руками и шестью браслетами на левом запястье четыре раза прошлась из утла в угол.
   Она: Извините, конечно, за прямой вопрос, но что это за имя – Нефила Доломеевна? Это… еврейское имя?
   Я: Что значит – еврейское?
   Она: Милочка, еврейское имя – это имя, которое дают еврею или еврейке!
   Я: Если вы хотите узнать, не еврейка ли я, то отвечу честно – понятия не имею – так тщательно я не исследовала свою родословную по материнской линии. А если интересуетесь происхождением странного имени, то это просто название паука. Нефила – паук-птицеед, обитающий…
   Она: Извините, я не хочу, чтобы вы мне рассказывали о пауках. Ваше отчество, соответственно…
   Я (перебиваю): Навряд ли оно еврейское. Паук доломедос, или плотовщик…
   Она (перебивает): Очень интересно! А позвольте спросить, кому из родителей пришла в голову идея назвать вас таким именем?
   Я: Бабушке. Это передается по женской линии уже в пяти поколениях. Какой-то странствующий знахарь пришел в поселение, почти вымершее от неизвестной болезни. Он предложил свои услуги – лечение в обмен на клятву. Моя пра-пра – и так далее: она была беременна и хотела жить. И поклялась, что, если вылечится, будет называть своих детей, как пауков, и чтить этих насекомых. Лечил он ее, сами понимаете, чем. Делал катышки из хлеба с живыми пауками. Женщина вылечилась, и все желающие тоже вылечились и заказали себе амулеты, веря, что одно только изображение паука защитит их от напастей.
   Она: Хорошо. Закроем эту тему. Я поняла, что вы – не еврейка. Если можно – еще один вопрос. Мне сказали, что прекрасный юноша, который сидел рядом с вами за столом, – это ваш отец. Сколько ему лет?
   Я: Тридцать четыре.
   Она: Тридцать четыре… Если я правильно посчитала, ему было семнадцать, когда вы родились?
   Я: Точно. Его мама – Рутейла – тоже родила папочку в семнадцать лет – это семейная традиция… Кстати, если вас интересует, что за имя Рутейла, я с удовольствием расскажу и о пауках тарантеллах, о городе Таранто – это в Апулии, на юге Италии…
   Она: Нет-нет, благодарю, я не за тем пришла! Меня не интересует имя его мамы! То есть, конечно, меня это интересует, но только в степени…
   Я: В степени его принадлежности к еврейским именам? Не хочу вас пугать, но имя моей бабушки по отцу…
   Она (озабоченно): Что такое? Что за таинственность?
   Я: Вы действительно хотите знать?
   Она: Ну конечно, я хочу знать, кто теперь будет иметь право находиться рядом с моим внуком!
   Я: Тысячу шестьсот лет назад араб Абу Бекр Мухаммед бен-Закария…
   Она (перестав ходить туда-сюда и свалившись наконец в кресло): Боже мой! Араб!..
   Я: (участливо): Водички?
   Она: Ничего не надо! Что вы только что сказали? Какой еще Абу-Мухаммед?..
   Я: Абу Бекр Мухаммед бен-Закария. Это имя ученого араба, который придумал название пауку. Тарантул. А по-арабски это звучит как рутейла.
   Она: Я ничего не понимаю. Вы все время говорите о пауках!
   Я: Вы первая начали. Вы спросили, какое у меня имя! Потом – какое имя у папочки, у бабушки!
   Она: Ну хорошо… Сядьте же, что вы, ей-богу, стоите передо мной по стойке «смирно». Сядьте, милочка. Давайте прекратим обсуждать имена. Я не ожидала, что это будет так напряженно. Я пришла познакомиться…
   Я: Я так и поняла. Вы с порога спросили, не еврейка ли я.
   Она: Мы закрыли тему?
   Я: Ладно, если вы все с именами выяснили, то тема закрыта.
   Она: Ну, слава богу! Не буду зря обещать, что постараюсь понять вас, либо войти в ваше положение…
   Я: Минуточку. Какое положение?
   Она: Какое у вас положение? Милочка, вы вышли замуж за моего зятя, который на пятнадцать лет старше и имеет сына.
   Я: Ничего страшного, у меня тоже есть дочь.
   Она (слабым голосом): Что вы говорите? У вас – дочь?
   Я: Приемная. То есть не то чтобы приемная. Понимаете, моя бабушка родила ее, когда мне было десять лет, и попросила нас с сестрой вырастить девочку, потому что сама не надеялась прожить достаточно долго. По закону до моего совершеннолетия я не могу удочерить тетю Нару – она мне тетя, вы поняли, да? – поэтому последние четыре года девочка жила то с моей мамой, то со второй женой папочки, то есть… как это получается – в семье у брата, правильно? Пока у них по очереди хватало терпения. А теперь, когда я вышла замуж, документы по опекунству на мое имя и удочерение ее вашим бывшим зятем будут оформляться одновременно. Здорово, да? Теперь – нет проблем. Кстати! Нара – это уменьшенное от Тегенарии. Хотите, я расскажу, что обозначает ее имя?
   Она: Нет! Не сейчас… Простите, я, вероятно, плохо расслышала – у вас есть тетя, которую удочерил мой зять? Я ничего не понимаю. Извините, я выпью воды… Сколько тете лет?
   Я (радостно): Семь! Вы сильно побледнели. Принести нашатырь? Он в ванной, я быстро…
   Она: Семь? Не надо нашатыря, милочка, сядьте, не суетитесь, у меня от вас в голове кружится… То есть девочка, которая бегала с моим внуком на свадьбе между столами – это ваша тетя? А зачем, позвольте спросить, моему зятю понадобилось удочерять… тетю?
   Я: Я же только что объяснила! Моя бабушка Рутейла умерла, помните, мы только что обсуждали ее имя – тарантул – Абу Бекр Мухаммед бен-Закария…
   Она (умоляюще): Мы договорились больше не обсуждать имена на предмет их национальной принадлежности! Просто скажите вкратце!
   Я (довольная собой, что чувствуется и в голосе): Больше не обсуждаем имена и национальности! Вкратце это звучит так: Нара – моя тетя и сирота, поэтому мой муж ее удочерил.
   Она: Ах, так… Она – сирота. И мать?..
   Я: Вкратце – умерла.
   Она: Умерла. Что ж, для ребенка умершая мать – это страшная трагедия, страшная, я это знаю не понаслышке. Вы меня, надеюсь, понимаете? Помогите встать, что-то я расклеилась. Значит, эта девочка, которая обозвала моего внука – извините, что говорю такие слова, – «поганым педерастом», это теперь его сводная сестра? А вы не знаете, где сейчас мой зять? Благодарю. Я сама его найду, не беспокойтесь.
   И как только я, свалившись на кровать, дотянулась до включенного диктофона, в открытую дверь вбежал мальчик и потребовал бабушку.
   Я: Она только что ушла.
   Ося: Ты, страшилка, мой папа тебя убьет! У него есть пистолет. Что это за тряпка на тебе была?
   Я: Паутина.
   Ося: Врешь!
   Я: Настоящая паутина.
   Ося: Подаришь кусочек?
   Я: Там посмотрим.
   Ося: А какого размера этот паук?
   Я: Вот такого. Птицеед Нефила. Меня так зовут.
   Ося: Врешь! Тебя так зовут? Скажи еще раз!
   Я: Нефила.
   Ося: А как тебя дразнили в школе?
   Я (тяжко вздохнув): Некрофила. А тебя как зовут? Чего насупился? Я же сказала, как меня дразнили в школе!
   Ося: Ладно, я скажу, как меня зовут. Освальд. Бабушка зовет Осик. А знаешь, как зовут моего папу? Гамлет! Тоже мне, принц датский…
   Я: Освальд… Ничего себе имечко. Дразнят?
   Ося: Нет, ничего. Меня дразнят Осой – я не против. А у меня есть кинжал и зуб акулы. А ты сказала бабушке правду – та девчонка теперь моя сестра?
   Я: Вроде того.
   Ося: А как ее зовут?
   Я: Тегенария.
   Ося: Те-ге-на-рия… Красиво. А ты знаешь, что она кусается?
   Я: Еще бы мне не знать!
   Ося: А ты знаешь, что такое сперматозоид? Она сказала, что я одеваюсь, как пе-де-раст, и обозвала протухшим сперматозоидом. Ладно, не пыхти, я потом посмотрю в энциклопедии, я так и подумал, что это неприличное слово. Ты не бойся мою бабушку, она только при чужих строгая, а дома делает все, что я скажу. А хочешь, я покажу тебе ванну, в которой умерла моя мама?
   Я: Эта ванная здесь?! Не в московской квартире?
   Ося: Да, она в этом доме. Только запертая. Это дорогая ванна, покрыта перламутром. А у меня есть ключ, я сделал слепок – стащил ключ у Ирины Дмитриевны.
   Я:У кого?
   Ося: Не знаешь? Это приходящая домработница. Дура страшная!
   Я: Зачем тебе ключ от этой ванной?
   Ося: Интересно! Я ее пугаю иногда – приду пораньше и оболью ванну красной тушью, а дверь оставлю открытой. Ох, как она начинает визжать!..
   Я: Как тебе бабушка разрешает такое вытворять? Это ее дом?..
   Ося: Нет, это загородный дом папы, а вон там, через дорогу, дом дедушки с бабушкой. Я там живу, а сюда прихожу в гости. А ты ничего – отлупила отца капустой.
   Я: Мне самой понравилось. А как делают слепок?
   Ося: Ты не знаешь, как делать слепок? Короче, берешь ключ, прижимаешь его к пластику, а если нет под рукой пластика – можно к пластилину. У моего деда полно коробочек с пластиком, И авторучек, которые стреляют взаправду, и жучков.
   Я: Засушенных?..
   Ося: Как это – засушенных?.. Нет, это устройство такое – «жучок» называется. А это что? Ясно. Папин диктофон. Ты нас пишешь?
   Я: Как это – пишешь?
   Ося: Открыто! Если хочешь записать разговор, положи диктофон под покрывало или даже под кровать, у него отличный радиус приема, это новейшая модель из коллекции деда. Где взяла?
   Я: Здесь валялся, в комнате.
   Ося: Ясно. Включенный валялся?
   Я: Что?.. Нет. Не знаю. Я нажала вот эту кнопку – «запись».
   Ося: Хорошая вещь. Можно весь день писать – никаких кассет.
   Я: Да?..
   Ося: Там пластинка. Перегонишь потом все на компьютер и можешь сразу получить распечатку записи. Пойдем ванну смотреть?
   Я молча качаю головой.
   Ося: Боишься? Ладно, в другой раз. А ты скоро родишь ребенка?
   Я: Не бойся, не рожу.
   Ося (подозрительно): Почему это?
   Я: Гамлет не разрешает.
   Ося: Как это – не разрешает?
   Я: Вот так и не разрешает. Сказал, что больше всего на свете любит своего сына и кроме тебя ему никто не нужен.
   Ося: Так и сказал – меня любит больше всего на свете? Это он наврал. Да точно говорю – наврал! Отец меня больше десяти минут не выносит. А потому что я всегда гадости разные делаю. Или говорю.
   Я: Зачем?
   Ося: Просто так. Иногда удачно получается – такая гадостная гадость! – он еле сдерживается, чтобы не выдрать меня, а потом все равно не бьет. Что бы я ни делал – не бьет. А ты говоришь – любит. Он даже стал меня бояться. Так бабушке и сказал – «уберите этого крысенка подальше, я за себя боюсь». Ты что это, ревешь?
   Я: Слушай, какой-то день грустный, все идут и идут, расстраивают. Я поплачу немного, ладно, а ты не обращай внимания.
   Ося: Как это – не обращай? Сейчас тушь потечет!
   Я: Не потече-е-е-ет…
   Ося: Точно говорю – потечет, ты, рева! У бабушки всегда по щекам черные полосы текут, когда она ревет.
   Я: Говорю – не потечет! У меня ресницы не накрашены!
   Ося: Настоящие? Не накрашенные? Дай потрогать. Да… Ресницы у тебя что надо.
   Отдаленно слышен странный подвывающий звук, от которого я в страхе цепенею.
   Ося: Это бабушка кричит. Она всегда так меня зовет, как будто пожар начался или землетрясение. Не обращай внимания. Вот. Отдай это девчонке. Которая теперь сестра. Это заколка для галстука. Она ей очень понравилась. Только папе не показывай, отдай ей потихоньку. Это подарок деда.
   Я: Слушай, она, наверное, золотая. Я не могу взять для Нары такой дорогой подарок.
   Ося: Конечно, золотая! Нет, ты отдай. Она сказала, что свадьба была могильная, еда – дриснятина, и, если бы не моя заколка на галстуке, она бы утопилась в унитазе от скуки. Смотри, что она мне подарила!