Страница:
Я, КОТОРЫЙ БУДУ
Терять легче, чем приобретать. Мысль достаточно банальна и потому справедлива. Я убедился в этом на собственной, извините, шкуре, когда вознамерился отправиться пешком на астероид Церера, чтобы подать заявку на безумное изобретение нового способа космических путешествий. Сначала все было нормально - я передвигался в безвоздушном пространстве, для видимости переставляя ноги, хотя вполне мог этого не делать. Пока я боролся с этим непривычным ощущением, позади осталась Луна, а потом я пролетел (или лучше сказать - прошел?) мимо какого-то безымянного астероида, и вот тогда-то мне начало казаться, что в моем организме происходят необратимые процессы весьма неприятного свойства. Хорошо, что мимо пролетал "Нетаниягу" - лайнер компании Эль-Аль, совершавший рейс с Венеры в космопорт Бен-Гурион. Я постучал в иллюминатор смотровой рубки, и после минутного замешательства меня впустили на борт. И вовремя! Как только в шлюзовой камере появился воздух, я понял, что от моих предыдущих инкарнаций остались только воспоминания, а способность путешествовать пешком между планетами и звездами исчезла, как утренний туман. - Шекет, - взволнованно сказал мне капитан "Нетаниягу" Моше Фридман, с которым мы как-то виделись на презентации новой модели звездолета, Шекет, как вы меня напугали! Вы можете жить в пространстве?! - Мог, - мрачно ответил я. - Меня обучил этому Иабурк, моя восьмая инкарнация, если хотите знать. Но этот негодяй оставил меня на произвол судьбы, и вот результат - я потерял свои приобретенные способности. Если бы не вы, капитан, я бы задохнулся, а потом лопнул бы от внутреннего давления... - Куда вы направлялись, когда с вами приключилось это несчастье? поинтересовался капитан Фридман. - На Цереру, в патентный отдел Института безумных изобретений. Хотел подать заявку. Но теперь... - Понимаю, - участливо сказал Фридман. - Я могу высадить вас на Луне, и вы продолжите полет в пояс астероидов на одном из лайнеров Эль-Аля. Думаю, компания с удовольствием оплатит вам билет. - Нет, - твердо заявил я. - Что мне делать на Церере, если я ничего, оказывается, не изобрел? Летим на Землю, у меня возникла идея... Идея была, на мой взгляд, замечательной, но осуществить ее я мог только на Камбикорне, планете, где располагался Оккультный институт. Поэтому, приземлившись на "Нетаниягу", я немедленно пересел на "Вилку" компании Марс-презент и без приключений добрался до знакомого мне космопорта Камбикорна. - Шекет! - воскликнул ректор Оккультного института Миасс Евскарит, когда я переступил порог его кабинета. - Рад видеть вас в прежнем облике и полном здравии! - А я не рад, - отрезал я. - Этот негодяй Иабурк, моя восьмая инкарнация, поступил со мной отвратительно, я едва не погиб. В результате я едва не перешел в следующую инкарнацию, о которой не имею ни малейшего представления! - Понимаю вашу мысль, - протянул Миасс Евскарит. - Вы хотите попробовать вновь извлечь личность Иабурка и... - Ни за что! - воскликнул я. - Слышать больше не желаю о своих прошлых инкарнациях. Это были неразвитые существа с вредными инстинктами. - Недавно у вас было иное мнение, - пробормотал Миасс Евскарит. - Творческий человек, - гордо сказал я, - меняет мнения каждый раз, когда меняются обстоятельства. Этим он отличается от личности нетворческой, способной прожить с одним-единственным убеждением всю жизнь! - Конечно-конечно, - торопливо сказал ректор. - Тогда, уважаемый Шекет, чем вызвано ваше новое посещение? - Я намерен познакомиться не с прошлыми своими инкарнациями, а с будущими! - Но это невозможно, - растерянно сказал Миасс Евскарит. - Даже оккультные методы не способны извлечь из будущего ничего материального - вспомните пророков, прорицателей, ясновидцев... Вы хотите прозреть свои будущие сущности? - Я хочу найти среди них изобретателя и войти с ним в контакт! - Но это невозможно, - повторил ректор, и я понял, что напрасно это пятилапое создание было избрано Советом попечителей на высокую должность. Не говоря больше ни слова, я повернулся и отправился в знакомую лабораторию, где в меня не так давно вселялась личность моей восьмой инкарнации - изобретателя Иабурка. Я заперся изнутри, не обращая внимания на вопли Миасса Евскарита, топтавшегося в коридоре, и приступил к выполнению задуманного. Конечно, я не мог знать о моих инкарнациях, которые возникнут в будущем. Чтобы получить эту информацию, я должен был оказаться сам в будущем, еще более отдаленном. Именно этим я и собирался заняться. В конце концов, разве в мире, где живут души разумных существ после своей смерти, время имеет большое значение? Я ведь мог составить собственный натальный посмертный гороскоп и узнать, кем стану в будущей жизни. Я сотни раз проделывал подобное для своих клиентов, когда был хозяином фирмы "Душа". Зная, кем и когда мне предстоит воплотиться, я мог составить для моей будущей инкарнации обычную астрологическую карту, выяснить момент смерти, а потом составить посмертный гороскоп и узнать, каким станет мое очередное воплощение... В общем, понятно? Это называется методом последовательных приближений, ничего сложного, я вообще не понимал, почему прежде эта гениально простая мысль не приходила мне в голову. Поистине, даже самые талантливые люди бывают временами слепы, как новорожденные котята! Миасс Евскарит продолжал колотить в дверь, но я не обращал внимания и закончил работу. Список получился внушительным, и я читал его с ощущением даже некоторой робости. Вы представляете, моя следующая инкарнация должна была быть королевой бубаек на планете Амтлион! Честно говоря, я не знал, кто такие бубайки и где этот Амтлион расположен. Но сам факт - мне предстояло стать не кем-нибудь, а королевой, - наполнял меня гордостью. Я уж не говорю о том, что, прожив жизнь в облике королевы бубаек, я должен был воплотиться затем в великом, хотя и совершенно неразумном, обитателе солнечных недр, поглощающем плазму так же легко, как простой человек выпивает стакан крепкого чая. Солнечный обитатель, дай ему Бог здоровья, должен будет, судя по натальной карте, прожить аж три миллиона лет, можете себе представить! Он бы жил еще, но на Солнце произошла (или лучше сказать произойдет) сильная магнитная буря, и от моей двадцатой инкарнации не останется даже нескольких целых электронов... А вот потом мне предстояло явиться в мир... Это было то, что я искал! Великий изобретатель Грумпркос. Он (или, если хотите, не он, а я!) будет жить на планете, которая сейчас еще находилась в стадии формирования, и потому галактические ее координаты я не смог бы указать при всем желании. - Привет! - сказал я своей будущей инкарнации, для изобретателя это было нечто вроде возгласа, пришедшего изнутри его сознания. - Привет! - сказал он сам себе с некоторым недоумением, но, будучи личностью гениальной, немедленно понял, что происходит, и обратился ко мне на чистом галактическом наречии: - О, Шекет! - сказал он (или, если быть точным, сказал себе я - из двадцать первой инкарнации в восемнадцатую). - Мне всегда хотелось поболтать с кем-нибудь из прежних воплощений, да все времени не находилось. Как живешь в своем двадцать первом веке? - Замечательно, - сказал я, - но не будем о частностях. Я связался с тобой, потому что ты способен сделать нужное мне изобретение. - Конечно, способен, - самодовольно согласился Грумпрокс. - Что ты хотел бы получить? - Я хочу путешествовать в космосе без звездолетов, челноков и прочей механики с электроникой. Пешком, понимаешь? Это безумное изобретение я хочу запатентовать и... - Понятно, - прервал меня Грумпрокс. - Конечно, я научу тебя, как жить и передвигаться в космосе. Но никаких патентов, имей в виду! - Почему? - удивился я. - Как же! Это ведь новейшие технологии, генетика на уровне атомов, открытие тридцать восьмого века! Если ты его запатентуешь, произойдет срыв исторического процесса, мир начнет развиваться по иной линии, все твои будущие инкарнации изменятся, я не возникну, ты не сможешь со мной связаться, я не смогу дать тебе... - Понятно! - воскликнул я. - Значит, получить информацию из будущего так же невозможно, как отправиться в прошлое и убить свою бабушку? - Конечно, - раздраженно сказала моя двадцать вторая инкарнация. - Мог бы и сам догадаться. Будь здоров. И Грумпрокс исчез из моего сознания прежде, чем я успел задать ему еще один вопрос. Но я не собирался сдаваться! В конце концов, у меня должны быть и другие инкарнации - двадцать пятая, тридцатая, сотая... Может, с ними окажется легче сговориться? Миасс Евскарит продолжал нудно колотить в дверь, я пожелал ему успеха и вернулся к своим изысканиям. С инкарнацией номер двадцать три я общаться не стал - это был (будет!) огромный разумный паук на планете Аввзуроп, между нами не возникло не только симпатии, но даже понимания того, что мы - одна суть, только перемещенная во времени. Двадцать четвертая инкарнация... Пожалуй, это было (будет! Когда я научусь правильно пользоваться временами глаголов?) лучшее, на что я мог рассчитывать! В двадцать четвертом воплощении я стану красавицей Модоной, которая будет жить между астероидами Юнона и Паллада в самом что ни на есть открытом космосе. Я стану женщиной, для которой полет между звездами - то же, что для меня - купание в бассейне. Я стану богиней, которая... - О Модона! - сказал я, уверенный в том, что теперь научусь наконец плавать в космосе так же, как в Ярконе или Средиземном море. - Пошел вон! - мрачно сказала красавица и пнула своим сознанием мое с такой силой, что я едва не провалился в собственную десятую инкарнацию - в век то ли четырнадцатый, то ли вообще десятый. - Но... - пролепетал я. - Когда вы наконец от меня отстанете? - кричала Модона. - Лезут и лезут! То вторая инкарнация, то пятая, теперь вот восемнадцатая! Житья нет! Если я красивая женщина, так ко мне можно приставать с непристойными предложениями? - Но я... Совсем не... Я только хотел... - Все вы только хотели! Пошел вон! И все. Я очнулся на полу в лаборатории и увидел склонившегося надо мной ректора Миасса Евскарита. Он сломал-таки дверь, вот уж действительно упорство, достойное лучшего применения. - Ну что? - спросил он с беспокойством. - Получилось? - Получилось, - мрачно сказал я. - Никогда бы не подумал, что буду способен сам с собой разговаривать в таком тоне... - В каком? Я промолчал, попрощался с Миассом Евскаритом, помахав ему рукой, и отбыл с Камбикорна первым же экспрессом. Не пешком, к сожалению, а в каюте первого класса.
ИХ БЫЛО ДВОЕ
Не так уж долго я был владельцем и единственным сотрудником астрологической фирмы "Ваша судьба после смерти", но время это запомнится мне надолго. Наверняка до конца жизни, а скорее всего - и после. И дело даже не в том, что мне довелось составлять посмертные натальные карты для людей, лично мне не очень, мягко говоря, симпатичных. Проблема в том, что я брал на себя ответственность за судьбы будущих поколений! Приходит ко мне, например, господин Икс, называет время смерти любимого дедушки и просит рассказать, как помогают светила почившему в бозе родственнику на том свете. Я провожу анализ (Сатурн был в Козероге, Юпитер в Деве, а Солнце так вообще в точке весеннего равноденствия) и говорю: "Уважаемый господин Икс, ваш дед, светлая ему память, стал звездным вампиром в альтернативном мире, а в следующем воплощении ему предстоит трудиться на ниве народного образования в галактие Андромеды". Что делает господин Икс, для которого честь семьи важнее предсказаний какого-то астролога? Он отправляется к медиуму, вызывает дух дорогого дедушки и прописывает тому по первое число, отчего бедный дух, поняв, насколько его новое занятие противоречит законам морали, бросает свое ремесло, меняет судьбу вопреки собственной натальной карте и в результате является в следующем воплощении не через триста лет, как положено, а буквально на следующий день после злополучного сеанса спиритизма, и не в образе русской девочки, как было предсказано моим компьютером, а в виде медведя-гризли, единственной целью которого в этом мире становится обнаружение родственника и наказание его вместе с медиумом тем единственным способом, на который способны медведи. Результат - три трупа, один из которых принадлежит, естественно, бедному медведю, так и не понявшему какого черта он гонялся по всему городу за двумя бедолагами, не сделавшими ему (они так считали!) ничего плохого... Вернувшись же в астральный мир, дух медведя (он же - дух дедушки господина Икс) занимается привычным для него делом - звездным вампиризмом. Я не шучу, описанный случай действительно имел место в моей практике. Поэтому я старался тщательно отбирать клиентов, но тем не менее проколы все же происходили, и однажды мне пришлось спасаться бегством, причем я едва успел на борт улетавшего на Фомальгаут звездолета. Дело было так. Я сидел в офисе и смотрел сводку новостей. На Бинксе пригопы взорвали главную поминальню рукомахии. На Корпунаремесе местные гринульцы изгнали из метрополии большого фиргана и посадили на его место тучную бринту из стада. При желании все это можно было даже понять, поскольку сопровождалось стереофильмами, оставлявшими, правда, желать лучшего из-за помех, возникавших на трансгалактических линиях передач. Но настроение у меня было плохим - ни одного клиента за два месяца! - и я не мог уловить разницы между пригопами и гринульцами, что при моей квалификации, согласитесь, абсолютно непростительно. В таком состоянии меня и застало некое существо, которое с большой натяжкой можно было причислить к виду хомо сапиенс. Росту в нем было всего метр восемьдесят, а фигурой оно походило на абстрактную статую Ельцина, российского президента конца прошлого века. - Шекет? - спросило существо. - Ну, Шекет, - невежливо ответил я. - Что нужно? После такого приема ему бы уйти, не попрощавшись, но существо, видимо, не умело различать оттенки чужих настроений. - Хочу, - сказало существо, - иметь посмертную натальную карту моего дорогого сыночка Ленечки. "Бедный Ленечка! - мелькнула у меня мысль. - Ребенок, наверное, умер в младенчестве, вот мать так и убивается. Вся скрючилась, бедная". - Когда же почил ваш... э-э... Ленечка? - осторожно спросил я, стараясь быть предельно тактичным. - Да вы что, Шекет? - возмутилось существо, похожее на женщину не больше, чем я - на "Мисс Вселенная-2078". - Ленечка мой еще не родился. Мне еще почти два месяца носить его во чреве! Пожалуй, она была права. Приглядевшись, действительно можно было, имея воображение, понять, что женщина, сидевшая передо мной, беременна и, может, даже на восьмом месяце. - Тогда вы не по адресу, - заявил я, не желая отбивать хлеб у коллег. Вам нужно будет обратиться к конвенциональному астрологу, причем после того, как ваш сын родится, поскольку для составления натальной карты необходимо знать точное время и... - Шекет, - прервало меня существо, - я знаю, куда пришла. Видите ли, я сама немного медиум. И мне было видение, в котором я узнала изверга еврейского народа Адольфа Гитлера. Видение сказало, что собирается к воплощению в новой инкарнации и что придет в этот мир... о Господи... в образе сына моего Ленечки. Видение сказало еще, чтобы я берегла себя и не подвергала Ленечку испытаниям во чреве моем. - Каким испытаниям? - насторожился я. - Ну... Я, понимаете ли, дня не могу прожить без марсианской травки бубурей. Бубурей! Эту гадость я попробовал только один раз, и мне было достаточно на все последующие жизни. Накурившись бубурея, можно увидеть не только дух Гитлера, но даже его лично в материальном теле. Когда-нибудь я расскажу об этом своем эксперименте, поскольку уверен, что читателю никогда не приходилось не только курить бубурей, но даже держать в руках этот невесомый бесцветный порошок. - Так чего же вы от меня хотите? - спросил я, хотя понял, конечно, к чему клонит посетительница. - Я не хочу носить в себе новое воплощение этого негодяя! - взвизгнула клиентка. - Вы должны, вы просто обязаны сказать мне, Шекет, кем был на самом деле мой будущий сын в своей прошлой жизни и как складывалось его существование между прошлым воплощением и нынешним! С теоретической точки зрения задача, вообще говоря, была не из легких, но - очень интересная. Сатурн в тот день стоял, конечно, не в Весах, а в Козероге, но, в принципе, можно было... - Хорошо, - сказал я. - Когда, по прогнозам врачей, вы должны разрешиться от бремени? Это, конечно, не точное время, но в первом приближении можно попытаться. Потом, когда вы родите вашего Ленечку, мы скоректируем результат, и я смогу точно сказать вам, какая личность придет в мир в воплощении вашего сына. - Восьмого октября, - быстро сказала клиентка и, прежде чем я успел записать число, протянула мне чек на всю сумму гонорара. Видимо, она думала, что это увеличит потенциальные возможности моего компьютера. Когда клиентка покидала кабинет, я понял, почему ее фигура показалась мне странной: женщина нацепила на себя переходное кольцо от шлюза космического челнока типа "Огурец", - видимо, какой-то умник посоветовал ей это народное средство, чтобы уберечь живот от косых взглядов завистниц. Весь вечер я работал, не разгибая спины, вводя данные и перепроверяя результаты. Для контроля я подошел к проблеме с другой стороны: списал из энциклопедии точное время, когда Гитлер покончил жизнь самоубийством в своем бункере, и рассчитал для этого кровопийцы посмертную натальную карту. Потом сопоставил результат с тем, что получил для будущего сыночка моей клиентки (она так меня поразила, что я даже не спросил ее имени!), и вторично за этот долгий день испытал состояние шока. У меня получилось, что, во-первых, клиентке предстояло родить двойню, во-вторых, что одним из младенцев действительно будет воплощение Гитлера, и, в-третьих (вот ведь воля рока!), второй младенец, о котором клиентка даже не упомянула, должен был стать новым воплощением никого иного, как Аттилы! Почему эта женщина не пришла ко мне полгода назад? Я предложил бы ей сделать аборт и был бы счастлив, что спас человечество от новой напасти. А что можно было сделать сейчас? Женщина явилась на следующий день и бухнулась в кресло: переходник от "Огурца" сам по себе большая тяжесть, а тут еще двойня... - Ну что, Шекет? - спросила она нетерпеливо. - Почему, - прервал ее я, - вы не сказали, что носите под сердцем два плода, а не один? Скрывать от астролога истину не... - Как два? - возмутилась клиентка. - Один! Вот справка от врача! Все было верно, но ведь и я не мог ошибиться! Если расчет показал два воплощения, значит - два. И только тогда я понял, что все это могло означать. Гитлер и Аттила - две родственные души. На том свете они вполне могли найти друг друга, воссоединиться и в едином порыве решить начать новую жизнь в одном теле. Вы можете представить себе человеческое существо, в котором воплотились вместе души Гитлера и Аттилы? Я - не мог. Решение нужно было принимать незамедлительно: либо вернуть чек и заявить, что задача не имеет решения, либо сказать клиентке правду, от которой она могла лишиться рассудка, либо... Я вспомнил о службе в зман-патруле и о том, как действовал, когда мне нужно было за долю секунды обезвредить агента иной цивилизации. Я подошел к клиентке и потянул вверх переходное кольцо "Огурца". У бедной женщины перехватило дыхание, руки ее заколотили по воздуху, а кольцо между тем начало сжиматься согласно заложенной в нем стыковочной программе. Спасителям человечества обычно ставят памятники после смерти, а при жизни их либо побивают камнями, либо подвергают длительным срокам тюремного заключения. Мне не нравилось ни то, ни другое. Поэтому, когда клиентка начала задыхаться, я схватил свой компьютер и бросился вон, на ходу набирая номер космопорта и заказывая билет на первый же рейс в любую сторону - лишь бы за пределы Солнечной системы. Через полчаса должен был стартовать к Фомальгауту "Эпигон", и я едва успел к закрытию люков. За жизнь клиентки я не волновался - на улице наверняка услышали ее вопли и вызвали скорую с полицией. А вот Ленечке пришлось нелегко. Преждевременные роды - неприятная штука. Но согласитесь, разве у меня был другой выход? Души Гитлера и Аттилы, поджидавшие своего срока для воплощения, остались в дураках, в тело новорожденного вселился некто, для явления которого пришел срок именно в этот момент, а человечество так и не узнало, от какой участи я его спас своим благородным, но уголовно наказуемым поступком. Если для счастья людей нужно поступиться моралью, то... впрочем, это каждый решает для себя сам. Лет десять спустя, когда я и думать забыл об этом происшествии, прервавшем мою карьеру неконвенционального астролога, на одной из планет системы Бинтураса меня застиг факс-буклет от некоей Лиоры Штеренмуттер. "Шекет! - было сказано большими ментальными буквами. - Вы сделали мне очень больно, но я вас люблю. Мой Ленечка - самое нежное существо во Вселенной. Спасибо вам!" Так я узнал, что мою последнюю клиентку звали Лиорой. Но самое интересное: в тот же вечер я вытащил из подсознания компьютера старый файл и выяснил, кто же на самом деле воплотился в теле нежного и любимого Ленечки. Вы не поверите - Лиора Штеренмуттер собственной персоной! Почему ей действительно не любить своего Ленечку как самое себя? Остался, правда, без ответа вопрос: как могла Лиора пережить новое воплощение, да еще в теле своего сына, когда сама она еще далеко не закончила земной путь?
Терять легче, чем приобретать. Мысль достаточно банальна и потому справедлива. Я убедился в этом на собственной, извините, шкуре, когда вознамерился отправиться пешком на астероид Церера, чтобы подать заявку на безумное изобретение нового способа космических путешествий. Сначала все было нормально - я передвигался в безвоздушном пространстве, для видимости переставляя ноги, хотя вполне мог этого не делать. Пока я боролся с этим непривычным ощущением, позади осталась Луна, а потом я пролетел (или лучше сказать - прошел?) мимо какого-то безымянного астероида, и вот тогда-то мне начало казаться, что в моем организме происходят необратимые процессы весьма неприятного свойства. Хорошо, что мимо пролетал "Нетаниягу" - лайнер компании Эль-Аль, совершавший рейс с Венеры в космопорт Бен-Гурион. Я постучал в иллюминатор смотровой рубки, и после минутного замешательства меня впустили на борт. И вовремя! Как только в шлюзовой камере появился воздух, я понял, что от моих предыдущих инкарнаций остались только воспоминания, а способность путешествовать пешком между планетами и звездами исчезла, как утренний туман. - Шекет, - взволнованно сказал мне капитан "Нетаниягу" Моше Фридман, с которым мы как-то виделись на презентации новой модели звездолета, Шекет, как вы меня напугали! Вы можете жить в пространстве?! - Мог, - мрачно ответил я. - Меня обучил этому Иабурк, моя восьмая инкарнация, если хотите знать. Но этот негодяй оставил меня на произвол судьбы, и вот результат - я потерял свои приобретенные способности. Если бы не вы, капитан, я бы задохнулся, а потом лопнул бы от внутреннего давления... - Куда вы направлялись, когда с вами приключилось это несчастье? поинтересовался капитан Фридман. - На Цереру, в патентный отдел Института безумных изобретений. Хотел подать заявку. Но теперь... - Понимаю, - участливо сказал Фридман. - Я могу высадить вас на Луне, и вы продолжите полет в пояс астероидов на одном из лайнеров Эль-Аля. Думаю, компания с удовольствием оплатит вам билет. - Нет, - твердо заявил я. - Что мне делать на Церере, если я ничего, оказывается, не изобрел? Летим на Землю, у меня возникла идея... Идея была, на мой взгляд, замечательной, но осуществить ее я мог только на Камбикорне, планете, где располагался Оккультный институт. Поэтому, приземлившись на "Нетаниягу", я немедленно пересел на "Вилку" компании Марс-презент и без приключений добрался до знакомого мне космопорта Камбикорна. - Шекет! - воскликнул ректор Оккультного института Миасс Евскарит, когда я переступил порог его кабинета. - Рад видеть вас в прежнем облике и полном здравии! - А я не рад, - отрезал я. - Этот негодяй Иабурк, моя восьмая инкарнация, поступил со мной отвратительно, я едва не погиб. В результате я едва не перешел в следующую инкарнацию, о которой не имею ни малейшего представления! - Понимаю вашу мысль, - протянул Миасс Евскарит. - Вы хотите попробовать вновь извлечь личность Иабурка и... - Ни за что! - воскликнул я. - Слышать больше не желаю о своих прошлых инкарнациях. Это были неразвитые существа с вредными инстинктами. - Недавно у вас было иное мнение, - пробормотал Миасс Евскарит. - Творческий человек, - гордо сказал я, - меняет мнения каждый раз, когда меняются обстоятельства. Этим он отличается от личности нетворческой, способной прожить с одним-единственным убеждением всю жизнь! - Конечно-конечно, - торопливо сказал ректор. - Тогда, уважаемый Шекет, чем вызвано ваше новое посещение? - Я намерен познакомиться не с прошлыми своими инкарнациями, а с будущими! - Но это невозможно, - растерянно сказал Миасс Евскарит. - Даже оккультные методы не способны извлечь из будущего ничего материального - вспомните пророков, прорицателей, ясновидцев... Вы хотите прозреть свои будущие сущности? - Я хочу найти среди них изобретателя и войти с ним в контакт! - Но это невозможно, - повторил ректор, и я понял, что напрасно это пятилапое создание было избрано Советом попечителей на высокую должность. Не говоря больше ни слова, я повернулся и отправился в знакомую лабораторию, где в меня не так давно вселялась личность моей восьмой инкарнации - изобретателя Иабурка. Я заперся изнутри, не обращая внимания на вопли Миасса Евскарита, топтавшегося в коридоре, и приступил к выполнению задуманного. Конечно, я не мог знать о моих инкарнациях, которые возникнут в будущем. Чтобы получить эту информацию, я должен был оказаться сам в будущем, еще более отдаленном. Именно этим я и собирался заняться. В конце концов, разве в мире, где живут души разумных существ после своей смерти, время имеет большое значение? Я ведь мог составить собственный натальный посмертный гороскоп и узнать, кем стану в будущей жизни. Я сотни раз проделывал подобное для своих клиентов, когда был хозяином фирмы "Душа". Зная, кем и когда мне предстоит воплотиться, я мог составить для моей будущей инкарнации обычную астрологическую карту, выяснить момент смерти, а потом составить посмертный гороскоп и узнать, каким станет мое очередное воплощение... В общем, понятно? Это называется методом последовательных приближений, ничего сложного, я вообще не понимал, почему прежде эта гениально простая мысль не приходила мне в голову. Поистине, даже самые талантливые люди бывают временами слепы, как новорожденные котята! Миасс Евскарит продолжал колотить в дверь, но я не обращал внимания и закончил работу. Список получился внушительным, и я читал его с ощущением даже некоторой робости. Вы представляете, моя следующая инкарнация должна была быть королевой бубаек на планете Амтлион! Честно говоря, я не знал, кто такие бубайки и где этот Амтлион расположен. Но сам факт - мне предстояло стать не кем-нибудь, а королевой, - наполнял меня гордостью. Я уж не говорю о том, что, прожив жизнь в облике королевы бубаек, я должен был воплотиться затем в великом, хотя и совершенно неразумном, обитателе солнечных недр, поглощающем плазму так же легко, как простой человек выпивает стакан крепкого чая. Солнечный обитатель, дай ему Бог здоровья, должен будет, судя по натальной карте, прожить аж три миллиона лет, можете себе представить! Он бы жил еще, но на Солнце произошла (или лучше сказать произойдет) сильная магнитная буря, и от моей двадцатой инкарнации не останется даже нескольких целых электронов... А вот потом мне предстояло явиться в мир... Это было то, что я искал! Великий изобретатель Грумпркос. Он (или, если хотите, не он, а я!) будет жить на планете, которая сейчас еще находилась в стадии формирования, и потому галактические ее координаты я не смог бы указать при всем желании. - Привет! - сказал я своей будущей инкарнации, для изобретателя это было нечто вроде возгласа, пришедшего изнутри его сознания. - Привет! - сказал он сам себе с некоторым недоумением, но, будучи личностью гениальной, немедленно понял, что происходит, и обратился ко мне на чистом галактическом наречии: - О, Шекет! - сказал он (или, если быть точным, сказал себе я - из двадцать первой инкарнации в восемнадцатую). - Мне всегда хотелось поболтать с кем-нибудь из прежних воплощений, да все времени не находилось. Как живешь в своем двадцать первом веке? - Замечательно, - сказал я, - но не будем о частностях. Я связался с тобой, потому что ты способен сделать нужное мне изобретение. - Конечно, способен, - самодовольно согласился Грумпрокс. - Что ты хотел бы получить? - Я хочу путешествовать в космосе без звездолетов, челноков и прочей механики с электроникой. Пешком, понимаешь? Это безумное изобретение я хочу запатентовать и... - Понятно, - прервал меня Грумпрокс. - Конечно, я научу тебя, как жить и передвигаться в космосе. Но никаких патентов, имей в виду! - Почему? - удивился я. - Как же! Это ведь новейшие технологии, генетика на уровне атомов, открытие тридцать восьмого века! Если ты его запатентуешь, произойдет срыв исторического процесса, мир начнет развиваться по иной линии, все твои будущие инкарнации изменятся, я не возникну, ты не сможешь со мной связаться, я не смогу дать тебе... - Понятно! - воскликнул я. - Значит, получить информацию из будущего так же невозможно, как отправиться в прошлое и убить свою бабушку? - Конечно, - раздраженно сказала моя двадцать вторая инкарнация. - Мог бы и сам догадаться. Будь здоров. И Грумпрокс исчез из моего сознания прежде, чем я успел задать ему еще один вопрос. Но я не собирался сдаваться! В конце концов, у меня должны быть и другие инкарнации - двадцать пятая, тридцатая, сотая... Может, с ними окажется легче сговориться? Миасс Евскарит продолжал нудно колотить в дверь, я пожелал ему успеха и вернулся к своим изысканиям. С инкарнацией номер двадцать три я общаться не стал - это был (будет!) огромный разумный паук на планете Аввзуроп, между нами не возникло не только симпатии, но даже понимания того, что мы - одна суть, только перемещенная во времени. Двадцать четвертая инкарнация... Пожалуй, это было (будет! Когда я научусь правильно пользоваться временами глаголов?) лучшее, на что я мог рассчитывать! В двадцать четвертом воплощении я стану красавицей Модоной, которая будет жить между астероидами Юнона и Паллада в самом что ни на есть открытом космосе. Я стану женщиной, для которой полет между звездами - то же, что для меня - купание в бассейне. Я стану богиней, которая... - О Модона! - сказал я, уверенный в том, что теперь научусь наконец плавать в космосе так же, как в Ярконе или Средиземном море. - Пошел вон! - мрачно сказала красавица и пнула своим сознанием мое с такой силой, что я едва не провалился в собственную десятую инкарнацию - в век то ли четырнадцатый, то ли вообще десятый. - Но... - пролепетал я. - Когда вы наконец от меня отстанете? - кричала Модона. - Лезут и лезут! То вторая инкарнация, то пятая, теперь вот восемнадцатая! Житья нет! Если я красивая женщина, так ко мне можно приставать с непристойными предложениями? - Но я... Совсем не... Я только хотел... - Все вы только хотели! Пошел вон! И все. Я очнулся на полу в лаборатории и увидел склонившегося надо мной ректора Миасса Евскарита. Он сломал-таки дверь, вот уж действительно упорство, достойное лучшего применения. - Ну что? - спросил он с беспокойством. - Получилось? - Получилось, - мрачно сказал я. - Никогда бы не подумал, что буду способен сам с собой разговаривать в таком тоне... - В каком? Я промолчал, попрощался с Миассом Евскаритом, помахав ему рукой, и отбыл с Камбикорна первым же экспрессом. Не пешком, к сожалению, а в каюте первого класса.
ИХ БЫЛО ДВОЕ
Не так уж долго я был владельцем и единственным сотрудником астрологической фирмы "Ваша судьба после смерти", но время это запомнится мне надолго. Наверняка до конца жизни, а скорее всего - и после. И дело даже не в том, что мне довелось составлять посмертные натальные карты для людей, лично мне не очень, мягко говоря, симпатичных. Проблема в том, что я брал на себя ответственность за судьбы будущих поколений! Приходит ко мне, например, господин Икс, называет время смерти любимого дедушки и просит рассказать, как помогают светила почившему в бозе родственнику на том свете. Я провожу анализ (Сатурн был в Козероге, Юпитер в Деве, а Солнце так вообще в точке весеннего равноденствия) и говорю: "Уважаемый господин Икс, ваш дед, светлая ему память, стал звездным вампиром в альтернативном мире, а в следующем воплощении ему предстоит трудиться на ниве народного образования в галактие Андромеды". Что делает господин Икс, для которого честь семьи важнее предсказаний какого-то астролога? Он отправляется к медиуму, вызывает дух дорогого дедушки и прописывает тому по первое число, отчего бедный дух, поняв, насколько его новое занятие противоречит законам морали, бросает свое ремесло, меняет судьбу вопреки собственной натальной карте и в результате является в следующем воплощении не через триста лет, как положено, а буквально на следующий день после злополучного сеанса спиритизма, и не в образе русской девочки, как было предсказано моим компьютером, а в виде медведя-гризли, единственной целью которого в этом мире становится обнаружение родственника и наказание его вместе с медиумом тем единственным способом, на который способны медведи. Результат - три трупа, один из которых принадлежит, естественно, бедному медведю, так и не понявшему какого черта он гонялся по всему городу за двумя бедолагами, не сделавшими ему (они так считали!) ничего плохого... Вернувшись же в астральный мир, дух медведя (он же - дух дедушки господина Икс) занимается привычным для него делом - звездным вампиризмом. Я не шучу, описанный случай действительно имел место в моей практике. Поэтому я старался тщательно отбирать клиентов, но тем не менее проколы все же происходили, и однажды мне пришлось спасаться бегством, причем я едва успел на борт улетавшего на Фомальгаут звездолета. Дело было так. Я сидел в офисе и смотрел сводку новостей. На Бинксе пригопы взорвали главную поминальню рукомахии. На Корпунаремесе местные гринульцы изгнали из метрополии большого фиргана и посадили на его место тучную бринту из стада. При желании все это можно было даже понять, поскольку сопровождалось стереофильмами, оставлявшими, правда, желать лучшего из-за помех, возникавших на трансгалактических линиях передач. Но настроение у меня было плохим - ни одного клиента за два месяца! - и я не мог уловить разницы между пригопами и гринульцами, что при моей квалификации, согласитесь, абсолютно непростительно. В таком состоянии меня и застало некое существо, которое с большой натяжкой можно было причислить к виду хомо сапиенс. Росту в нем было всего метр восемьдесят, а фигурой оно походило на абстрактную статую Ельцина, российского президента конца прошлого века. - Шекет? - спросило существо. - Ну, Шекет, - невежливо ответил я. - Что нужно? После такого приема ему бы уйти, не попрощавшись, но существо, видимо, не умело различать оттенки чужих настроений. - Хочу, - сказало существо, - иметь посмертную натальную карту моего дорогого сыночка Ленечки. "Бедный Ленечка! - мелькнула у меня мысль. - Ребенок, наверное, умер в младенчестве, вот мать так и убивается. Вся скрючилась, бедная". - Когда же почил ваш... э-э... Ленечка? - осторожно спросил я, стараясь быть предельно тактичным. - Да вы что, Шекет? - возмутилось существо, похожее на женщину не больше, чем я - на "Мисс Вселенная-2078". - Ленечка мой еще не родился. Мне еще почти два месяца носить его во чреве! Пожалуй, она была права. Приглядевшись, действительно можно было, имея воображение, понять, что женщина, сидевшая передо мной, беременна и, может, даже на восьмом месяце. - Тогда вы не по адресу, - заявил я, не желая отбивать хлеб у коллег. Вам нужно будет обратиться к конвенциональному астрологу, причем после того, как ваш сын родится, поскольку для составления натальной карты необходимо знать точное время и... - Шекет, - прервало меня существо, - я знаю, куда пришла. Видите ли, я сама немного медиум. И мне было видение, в котором я узнала изверга еврейского народа Адольфа Гитлера. Видение сказало, что собирается к воплощению в новой инкарнации и что придет в этот мир... о Господи... в образе сына моего Ленечки. Видение сказало еще, чтобы я берегла себя и не подвергала Ленечку испытаниям во чреве моем. - Каким испытаниям? - насторожился я. - Ну... Я, понимаете ли, дня не могу прожить без марсианской травки бубурей. Бубурей! Эту гадость я попробовал только один раз, и мне было достаточно на все последующие жизни. Накурившись бубурея, можно увидеть не только дух Гитлера, но даже его лично в материальном теле. Когда-нибудь я расскажу об этом своем эксперименте, поскольку уверен, что читателю никогда не приходилось не только курить бубурей, но даже держать в руках этот невесомый бесцветный порошок. - Так чего же вы от меня хотите? - спросил я, хотя понял, конечно, к чему клонит посетительница. - Я не хочу носить в себе новое воплощение этого негодяя! - взвизгнула клиентка. - Вы должны, вы просто обязаны сказать мне, Шекет, кем был на самом деле мой будущий сын в своей прошлой жизни и как складывалось его существование между прошлым воплощением и нынешним! С теоретической точки зрения задача, вообще говоря, была не из легких, но - очень интересная. Сатурн в тот день стоял, конечно, не в Весах, а в Козероге, но, в принципе, можно было... - Хорошо, - сказал я. - Когда, по прогнозам врачей, вы должны разрешиться от бремени? Это, конечно, не точное время, но в первом приближении можно попытаться. Потом, когда вы родите вашего Ленечку, мы скоректируем результат, и я смогу точно сказать вам, какая личность придет в мир в воплощении вашего сына. - Восьмого октября, - быстро сказала клиентка и, прежде чем я успел записать число, протянула мне чек на всю сумму гонорара. Видимо, она думала, что это увеличит потенциальные возможности моего компьютера. Когда клиентка покидала кабинет, я понял, почему ее фигура показалась мне странной: женщина нацепила на себя переходное кольцо от шлюза космического челнока типа "Огурец", - видимо, какой-то умник посоветовал ей это народное средство, чтобы уберечь живот от косых взглядов завистниц. Весь вечер я работал, не разгибая спины, вводя данные и перепроверяя результаты. Для контроля я подошел к проблеме с другой стороны: списал из энциклопедии точное время, когда Гитлер покончил жизнь самоубийством в своем бункере, и рассчитал для этого кровопийцы посмертную натальную карту. Потом сопоставил результат с тем, что получил для будущего сыночка моей клиентки (она так меня поразила, что я даже не спросил ее имени!), и вторично за этот долгий день испытал состояние шока. У меня получилось, что, во-первых, клиентке предстояло родить двойню, во-вторых, что одним из младенцев действительно будет воплощение Гитлера, и, в-третьих (вот ведь воля рока!), второй младенец, о котором клиентка даже не упомянула, должен был стать новым воплощением никого иного, как Аттилы! Почему эта женщина не пришла ко мне полгода назад? Я предложил бы ей сделать аборт и был бы счастлив, что спас человечество от новой напасти. А что можно было сделать сейчас? Женщина явилась на следующий день и бухнулась в кресло: переходник от "Огурца" сам по себе большая тяжесть, а тут еще двойня... - Ну что, Шекет? - спросила она нетерпеливо. - Почему, - прервал ее я, - вы не сказали, что носите под сердцем два плода, а не один? Скрывать от астролога истину не... - Как два? - возмутилась клиентка. - Один! Вот справка от врача! Все было верно, но ведь и я не мог ошибиться! Если расчет показал два воплощения, значит - два. И только тогда я понял, что все это могло означать. Гитлер и Аттила - две родственные души. На том свете они вполне могли найти друг друга, воссоединиться и в едином порыве решить начать новую жизнь в одном теле. Вы можете представить себе человеческое существо, в котором воплотились вместе души Гитлера и Аттилы? Я - не мог. Решение нужно было принимать незамедлительно: либо вернуть чек и заявить, что задача не имеет решения, либо сказать клиентке правду, от которой она могла лишиться рассудка, либо... Я вспомнил о службе в зман-патруле и о том, как действовал, когда мне нужно было за долю секунды обезвредить агента иной цивилизации. Я подошел к клиентке и потянул вверх переходное кольцо "Огурца". У бедной женщины перехватило дыхание, руки ее заколотили по воздуху, а кольцо между тем начало сжиматься согласно заложенной в нем стыковочной программе. Спасителям человечества обычно ставят памятники после смерти, а при жизни их либо побивают камнями, либо подвергают длительным срокам тюремного заключения. Мне не нравилось ни то, ни другое. Поэтому, когда клиентка начала задыхаться, я схватил свой компьютер и бросился вон, на ходу набирая номер космопорта и заказывая билет на первый же рейс в любую сторону - лишь бы за пределы Солнечной системы. Через полчаса должен был стартовать к Фомальгауту "Эпигон", и я едва успел к закрытию люков. За жизнь клиентки я не волновался - на улице наверняка услышали ее вопли и вызвали скорую с полицией. А вот Ленечке пришлось нелегко. Преждевременные роды - неприятная штука. Но согласитесь, разве у меня был другой выход? Души Гитлера и Аттилы, поджидавшие своего срока для воплощения, остались в дураках, в тело новорожденного вселился некто, для явления которого пришел срок именно в этот момент, а человечество так и не узнало, от какой участи я его спас своим благородным, но уголовно наказуемым поступком. Если для счастья людей нужно поступиться моралью, то... впрочем, это каждый решает для себя сам. Лет десять спустя, когда я и думать забыл об этом происшествии, прервавшем мою карьеру неконвенционального астролога, на одной из планет системы Бинтураса меня застиг факс-буклет от некоей Лиоры Штеренмуттер. "Шекет! - было сказано большими ментальными буквами. - Вы сделали мне очень больно, но я вас люблю. Мой Ленечка - самое нежное существо во Вселенной. Спасибо вам!" Так я узнал, что мою последнюю клиентку звали Лиорой. Но самое интересное: в тот же вечер я вытащил из подсознания компьютера старый файл и выяснил, кто же на самом деле воплотился в теле нежного и любимого Ленечки. Вы не поверите - Лиора Штеренмуттер собственной персоной! Почему ей действительно не любить своего Ленечку как самое себя? Остался, правда, без ответа вопрос: как могла Лиора пережить новое воплощение, да еще в теле своего сына, когда сама она еще далеко не закончила земной путь?