Страница:
– Видите ли, это кровь…
– Заодно, – задумался Шульц, – надо что-то делать и с женой.
– Крепись, Шульц, – сказал Шурик, хлопая доктора по плечу, – всему есть свой предел! Подожди еще два часа…
Он: Я очень люблю коллекционировать марки…
Она: А я, а я собираю открытки с разными животными… Он: У меня есть такая марка, на ней нарисована – хи-хи – собака.
Она: А у меня есть открытка, на ней сидит целых три собаки!
Он: А еще у меня есть марка, там изображены две кошки. Прям как настоящие…
Она: У меня тоже есть открытка с тремя кошками!..
Когда родители ушли в кино, дети перестали извращаться и смогли нормально потрахаться.
Я не хочу слышать, сколько стоит этот идиотский вентилятор!
Когда прапорщик Порнаш ушел на пенсию, он откровенно заскучал. Уже не было смысла каждый день бриться, натирать ваксой ботики и посещать строго раз в неделю уставную баню для помывки. Впору и заскучать, если человека вырвали из привычной ему обстановки, в которой все было ясно, все размечено строго по линейке. У прапорщика не было увлечений, какого-то хобби, как не было и проблем. Всю свою сознательную жизнь он доверялся суждениям капитана Холина, который всегда знал, что следует предпринять прапорщику в том или другом случае. По капитану Холину Порнаш скучал неимоверно, а потом купил подержанного сенбернара и назвал собаку в его честь – Холли.
Холли сначала не подавал вида, что он такой умный, а осматривался на новом месте и изучал своего хозяина. Прошло время, и однажды утром Холли дал понять, что предпочитает тушенку, обои синего цвета и старинную мебель.
Порнаш переклеил обои, закупил два ящика тушенки и присмотрел в комиссионном магазине этажерку тридцатых годов. Холли показал, что этим пока доволен, а потом дал понять прапорщику, что любит смотреть по вечерам телевизор.
Пришлось Порнашу потратиться на «Рубин», о чем он сначала не жалел. Поставил он телевизор на шкаф и вечерами стал смотреть с собакой разные передачи, отдавая предпочтение футболу. Порнаш не мог нарадоваться на своего пса, а пес искренне привязался к Порнашу. Порнаш это видел, чувствовал, об этом ему постоянно напоминал Холли.
Вот так хорошо все шло, а потом по телевизору стали показывать сериал – «Богатые тоже плачут» и Холли не желал смотреть в это время ничего другого, даже международных матчей по футболу. Прапорщика же от этого сериала просто тошнило.
Он два месяца уговаривал Холли не смотреть этот «идиотизм», один раз даже встал на колени. Но Холли четко дал понять, что если ему не будут включать «Богатых», он укусит отставного прапорщика за ногу. Один раз для примера – укусил.
Порнаш напился доморощенной водкой, приобрел пистолет и, вернувшись домой, пристрелил Холли, дав понять, что собака – друг человека до тех пор, пока не начинает смотреть такие сериалы. Холли погиб, а прапорщик опрокинул телевизор на пол и, скорбя, уснул до рассвета.
Друга – Холли – он похоронил наутро возле дома, там, где соседка выращивает гладиолусы, и только через полгода поехал на птичий рынок и купил зеленого попугая.
– Что вы тут делаете?
– Подождите, – останавливает его Сидоров. – Не вспугните своим свистком этот чудный миг! Я вдыхаю полной грудью этот ночной воздух, я любуюсь звездным небом.
– Пройдемте, – предлагает милиционер.
– Послушайте, но я же ничего не делаю противозаконного! – говорит наш герой. – Прошу вас, опустите свою дубинку… Я просто переживаю эту чудную ночь, я сливаюсь с ней, я становлюсь единым целым…
– Пройдемте, – упрямится милиционер.
– Нельзя так, товарищ. Кто знает, может быть сейчас на меня снизойдет вдохновение, и вид этих звезд, этого прекрасного, бесподобного звездного неба растормошит мой творческий гений…
Милиционер задумчиво смотрит на Сидорова, потом не выдерживает, берет его за руку и говорит:
– Я вам в третий раз говорю – пройдемтесь! Там, за углом, где я несу свой пост, звезды гораздо красивее! Мы могли бы написать эту поэму вместе!
Услышав это, Сидоров падает в обморок. Незаметно наступает утро.
Неожиданно из подъезда дома выбегает бородатый молодой человек с автоматом имени Калашникова наперевес.
– Всем лежать! Я стрелять буду!
Вежливо так кричит. Без мата. Все уже лежат. Руки – на голове. Бах! Бах! – слышатся одиночные выстрелы. Бах! Бах!.. Человек под кустом другому:
– Как вы думаете, сколько еще этот кретин будет здесь стрелять?
– Да потише вы, идиот! А ну как услышит?
Бах! Бах!.. Бабушка из песочницы другой:
– Ну и молодежь пошла! Пожилых людей заставляют на землю бросаться!
– А ведь тоже были комсомольцами, наверное!
Бах! Бах!.. – Звук осечки, долгожданная тишина.
– Надо же! – восклицает бородатый стрелок, шаря по карманам. – Опять забыл взять запасную обойму!.. Что за наказание? Ладно, всем отбой! – бросает он собравшимся вокруг и исчезает в подъезде.
Все встают, отряхиваются, облегченно вздыхают, начинают умело ругаться:
– Какая неслыханная наглость!
– Это зверство какое-то!
– Таких вот сажать надо! На гвозди!
– Мало, видать, в детстве ремнем воспитывали!..
Все шумят, бестолково толпятся вокруг песочницы, и тут незаметный старичок, отряхивая пиджак, задумчиво:
– А я бы с таким пошел в разведку…
На следующий день Симонова приперлась на спектакль Абдулова и ловко бросила в него гнилым помидором.
После этого Абдулов пришел к Симоновой на премьеру другого спектакля, стал ходить между рядами и раздавать автографы.
В другой раз Симонова появилась во время второго отделения, встала возле сцены и стала раздеваться. Никто из зрителей уже не смотрел на игру Абдулова, все смотрели на Симонову.
Именно этого Абдулов и добивался! Ему давно уже хотелось посмотреть на обнаженную Симонову!..
Фигулькин жил, пописывал стишки и мучился от этой двойственности. Лев Николаевич Толстой тоже всю жизнь мучился. Но этот – из других соображений.
С виду казался милым, начитанным и интеллигентствующим человеком.
Оказался сумасшедшим…
ИЗ ТОЛСТОЙ КНИГИ
– Откуда нам знать, мы здесь живем!
– О, да! Однажды я не хотел идти в школу…
Мои глаза улавливают: ЕСТЬ!..
Я буду выть на тебя!
Как грустно мне копать твой огород!
На счастье бьет второй сервиз.
украшал заборы,
когда сидел на них!..
Никто мимо не пройдет!
А жизнь, упрямая скотина,
Все тащит волоком вперед…
Лишь женщину, не знавшую мужчин…
Я бежал от своих сомнений,
Я сбил ноги до самого сердца…
Легко умереть за чужую идею,
Попробуй-ка жить за свою!
Сто тысяч раз я был не прав -
И только дважды ошибался!
Все звуки в мире умолкали, когда Сидоров говорил о любви.
@CENTR_OFORML = 1
У Машеньки – красивые ноги, и она умеет ими пользоваться.
@CENTR_OFORML = 1
Я не против шведских браков. К шведам я отношусь с большой любовью.
@CENTR_OFORML = 1
Девушкам в наше время, чтобы прельстить мужика, надо пользоваться и руками и ногами.
@CENTR_OFORML = 1
Утопленников по весне считают.
@CENTR_OFORML = 1
Банку кофе лучше всего хранить в темноте при плотно закрытых дверях.
@CENTR_OFORML = 1
Всю свою жизнь Сидоров носил на себе посмертную маску непризнанного гения.
@CENTR_OFORML = 1
Когда боготворишь человека, очень неприятно, если он не протирает свой нимб.
@CENTR_OFORML = 1
Бедные древние боги! Они были не в состоянии сделать ничего лучше себя!
@CENTR_OFORML = 1
В стране великанов любой карлик даст тебе по голове.
@CENTR_OFORML = 1
Погнался за двумя кроликами – смотри, чтобы с десяток других не подкрались со спины!
@CENTR_OFORML = 1
Я из тех сапожников, которые не только без сапог, но и без штанов.
@CENTR_OFORML = 1
Плохому партнеру всегда достается неудовлетворенная партнерша.
@CENTR_OFORML = 1
Кайф придумали арабы, чтобы получать удовольствие.
@CENTR_OFORML = 1
Как же надо любить и уважать человека, чтобы не сделать ему какую-нибудь гадость!
@CENTR_OFORML = 1
Я все еще люблю падших женщин, лошадей и ангелов.
@CENTR_OFORML = 1
Если вы говорите человеку, что он «дурак», следует задуматься, что же вы скажете ему после этого.
@CENTR_OFORML = 1
Боги Сидорова гнездились на водонапорной башне и, когда он проходил мимо, плевали на его плешивую голову.
@CENTR_OFORML = 1
Сильные мира сего приучены пить валерьянку.
Все королевские фавориты когда-то были черными лошадками.
@CENTR_OFORML = 1
Королева встала из-за стола и подумала, что неплохо было бы родить короля. Хотя бы из принципа.
@CENTR_OFORML = 1
Маша посмотрелась в осколок зеркала, а потом вскрыла им вены, не оценив своей красоты.
@CENTR_OFORML = 1
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
@CENTR_OFORML = 1
Только очень состоятельные люди могут позволить себе роскошь иметь личных врагов.
@CENTR_OFORML = 1
Бесподобно звучит музыка Баха на нашем городском кладбище. Здесь собрались многие ценители его творчества.
В открытом море названия кораблей не меняют.
@CENTR_OFORML = 1
За одни удовольствия надо платить, за другие – расплачиваться.
@CENTR_OFORML = 1
Чтобы не попадать под дождь – надо быть выше туч!
@CENTR_OFORML = 1
Чем жиже идея, тем шире она может разлиться.
@CENTR_OFORML = 1
Был бы я большим и сильным, я бы этих комаров просто убивал!
@CENTR_OFORML = 1
Любя, не толстеют.
@CENTR_OFORML = 1
Когда-нибудь супруги Мермедовы поедут разводиться на свадебном катафалке…
@CENTR_OFORML = 1
@CENTRCURSIV = А. Петрову.
@BODYCURSIV = Сидоров любил хорошее вино и плохих женщин.
@CENTR_OFORML = 1
– Ваня, за что же ты меня так?
– О, господи! Я еще и об этом должен думать?! @CENTR_OFORML = 1
Вы слышали вчера ночью крик? Так вот, это был крик нашей всесокрушающей любви!
@CENTR_OFORML = 1
Так сложилось: чем больше живешь, тем больше узнаешь о разных извращениях.
@CENTR_OFORML = 1
По правилам играют только с умными. С дураками любая игра без правил.
@CENTR_OFORML = 1
С детства я панически боюсь самолетов. Да, самолетов и крыс.
@CENTR_OFORML = 1
У моей шляпы нет любимой погоды. Зато у нее есть любимый шкаф.
@CENTR_OFORML = 1
Мой ангел-хранитель слаб здоровьем и постоянно сидит у меня на плече. Поэтому у меня всегда болит спина.
@CENTR_OFORML = 1
«Даешь свежесть продуктов питания!» – скандировали на помойке бездомные собаки.
@CENTR_OFORML = 1
Сантехник Мермедов не любит творчество Горького и Тургенева. От этого они не стали писать лучше.
@CENTR_OFORML = 1
Цапель стоит на одной ноге, потому что ему стыдно показать другую. Так и мы, голосуя, поднимаем только одну руку, понимая: две поднятых руки – это слишком уж безобразно.
@CENTR_OFORML = 1
Враги считают до трех. Друзья до десяти.
@CENTR_OFORML = 1
Даже очень красивый попугай, и тот гадит.
Наши граждане очень любят чистоту. Никогда не сядут туда, где грязно.
@CENTR_OFORML = 1
К поднятию флага – готовьсь! Вам потребуется вся ваша выдержка, все ваше мужество, когда вы увидите – чей же это флаг!
@CENTR_OFORML = 1
У семи дитятей нянька, как пить дать, уже без глаза.
@CENTR_OFORML = 1
Я люблю тех, кто ближе. Несколько блох не стоят моего упоминания.
@CENTR_OFORML = 1
По существу человечество придумало паровоз, радио и кирзовые сапоги.
@CENTR_OFORML = 1
– А дети в вас есть?
– Да. Но они не продаются.
@CENTR_OFORML = 1
Будни – это дни в штатском, праздники – дни в погонах.
@CENTR_OFORML = 1
Я такой, какой я есть. В этом отношении я идеален.
@CENTR_OFORML = 1
– Доктор, он умрет?
– Когда-нибудь точно умрет…
– А когда?
– Ну, а когда вам это будет удобно?
Если тебе не хватает места под солнцем – сделай для себя солнце!
ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ ВЕРСТА
Сразу же поднялся шум, озорные крики и Павел Николаевич, а в те годы просто Павлик, перелетая через стол, чтобы ускользнуть от водящего, столкнул хорошую и, надо заметить, дорогую вазу на пол.
Ваза разбилась насмерть.
На шум прибежали поддавшие взрослые и увидели, что ваза действительно упала и более того – разбилась.
– КТО РАЗБИЛ ВАЗУ? – спросил чей-то папа, настроенный наиболее агрессивно.
Дети стали отнекиваться и крутить головами, а Павлик поковырял в носу и спокойно заметил, что вазу, дескать, скинул и разбил мальчик Миша. И вообще он козлик.
– Нет! Это не я! Я не ронял вазу! – воспротивился мальчик Миша, как бы оправдываясь.
– А кто же тогда? – грозно спросил агрессивный чей-то папа.
Миша замолчал, потупился, поскольку знал, что закладывать товарищей по играм нехорошо. Так и стоял он пень пнем, глядя на взрослых своими честными глазами. Тогда все взрослые прокашлялись и решили, что Миша к тому же еще и врет. Только родители мальчика стали приставать ко всем и утверждать, что они-то уж точно знают: Миша никогда и никого не обманывает!
Как это бывает, детская ссора переметнулась на взрослых, пьяные дяди и тети стали выговаривать друг другу некрасивые вещи, в результате чего, папа и мама Миши, ушли, захватив за уши своего отпрыска. И уходя, не слабо хлопнули дверью.
Некоторые дети хотели сказать, что Миша вообще не при чем, но боялись Павлика, особенно, получить от него в нос. На полу остались блестеть осколки вазы, но потом их убрали, а агрессивный папа заявил, что их можно склеить, потому что был пьян.
С тех пор Миша вырос, но об этом печальном случае не забыл. Он по-прежнему не любит Павла Николаевича Асса и даже запретил издавать его не только полное, но даже избранное собрание сочинений.
И вот однажды зашел в этот зоомагазин толстый француз.
– Столько стоит ваш попугай? – спросил он, доставая бумажник.
И тут, не давая продавцу открыть рта, попугай говорит:
– А иди ты в задницу!
По-французски, разумеется.
Француз, понятное дело, обиделся и ушел. В тот же день заглянул в зоомагазин богатый итальянец, который тоже заинтересовался редкой птицей.
– Скажите сеньор, а сколько стоит этот попугай?
– А иди ты в задницу! – предложил ему попугай без всякого акцента по-итальянски.
Итальянец, конечно, смертельно обиделся и торопливо ушел.
Заодно
Однажды доктор Шульц решил бегать по утрам трусцой. Заодно он выносил мусор, выгуливал собаку и забегал в булочную за хлебом. А жена его в это время лежала на диване и смотрела по телевизору футбол.– Заодно, – задумался Шульц, – надо что-то делать и с женой.
Стоик
В пятницу доктор Шульц лежал на диване и два часа звал свою жену подойти к нему и утешить. Наконец к нему заглянул сосед, водопроводчик Шурик.– Крепись, Шульц, – сказал Шурик, хлопая доктора по плечу, – всему есть свой предел! Подожди еще два часа…
Таракановцы
По выходным дням доктор Шульц любил собрать удочки, залить в машину бензин и поехать на рыбалку. А к теще в деревню Тараканово ездить не любил и всегда упирался. Потому что, как бы он ни приезжал, к нему тут же приставали таракановцы с просьбой, чтобы доктор Шульц их от чего-нибудь вылечил.Детсад
Доктор Шульц всегда сам ходил в детсад за сынишкой. Ему нравилось встать за забором и пугать ребятишек касторкой и рыбьим жиром. Странный случай, но именно за это в него была тайно влюблена воспитатель Криворожева.Тайная встреча
Воспитатель Криворожева была страстно влюблена в доктора Шульца и постоянно искала с ним тайной встречи, во время которой хотела ему во всем объясниться. Но доктор Шульц никак не соглашался на тайную встречу и потому никак не мог понять, чего же добивается от него Криворожева. Два раза он выписывал ей редкие мази, а потом, окончательно утомившись от загадочной девушки, отослал ее в гости к водопроводчику Шурику.Проходной двор
(Письмо любимой девушке)
Здравствуй, милая Катенька!
Как ты мне и советовала, я здесь тебе не изменяю. Даже не с кем.
Я очень по тебе скучаю, и, скуки ради, познакомился вчера с Машей, но ты не думай, ничего такого! В три часа ночи она ушла, потому что торопилась домой. Правда, она сказала, что пришлет свою подругу, чтобы я не скучал за чашкой чая.
Последняя оказалась Настей, приятной такой девушкой, но чересчур торопливой. В конце концов, посмотрев на часы, она откланялась, зато вместо себя прислала Свету.
Откровенно говоря, к приходу Светы я уже собирался спать, и она застала меня в постели. Так что между нами ничего не было! Ее недолго смущал мой вид, поскольку она спешила по каким-то делам и сменилась Олей.
Оля тоже, наверное, была хорошей девушкой, но в темноте я ее не особо разглядел. Она и подавно задержалась совсем ненадолго.
Потом я смутно помню пришествие Марины, Инны и Жанны. Эти были взволнованными и шумными, очевидно из-за того, что посменно мыли посуду, пол и стирали белье.
Моя квартира превратилась в какой-то проходной двор. Приезжай побыстрее и огради меня от посяганий этих неуемных и, кажется, гнусных женщин.
Твой, по совместительству, Нестор.
Коллекция
Мальчик и девочка расположились в комнате на диване.Он: Я очень люблю коллекционировать марки…
Она: А я, а я собираю открытки с разными животными… Он: У меня есть такая марка, на ней нарисована – хи-хи – собака.
Она: А у меня есть открытка, на ней сидит целых три собаки!
Он: А еще у меня есть марка, там изображены две кошки. Прям как настоящие…
Она: У меня тоже есть открытка с тремя кошками!..
Когда родители ушли в кино, дети перестали извращаться и смогли нормально потрахаться.
«01»
– Алло, это пожар? Я спрашиваю – это пожар? Ах, это пожарные! А когда будет пожар? Скучно. Позвоните, когда пожар начнется!«02»
– Алло, милиция? Приезжайте как-нибудь после обеда, тут у нас один с ума сошел. Нет, он вовсе не буйный. Так что достаточно будет шести человек.«03»
– Алло, «Скорая»? Это точно «Скорая»? Примите экстренный заказ! Выезжайте как можно быстрее: очень кушать хочется!Зачем?
Ну скажи – зачем ты это сделала? Ответь мне честно – для чего? Какая была в том надобность? Объясни мне, как долго продолжались твои метания? Я хочу знать – почему? На кого ты насмотрелась, с какой ветреной подруги ты взяла пример? Может быть тебя кто-нибудь научил? Я хочу знать, может быть тебе кто-нибудь посоветовал? И что ты сама теперь об этом думаешь? Кому вообще это надо? И куда мы это теперь поставим?Я не хочу слышать, сколько стоит этот идиотский вентилятор!
Прапорщик Порнаш
«Не плачь, в этом фильме одни богатые!»Когда прапорщик Порнаш ушел на пенсию, он откровенно заскучал. Уже не было смысла каждый день бриться, натирать ваксой ботики и посещать строго раз в неделю уставную баню для помывки. Впору и заскучать, если человека вырвали из привычной ему обстановки, в которой все было ясно, все размечено строго по линейке. У прапорщика не было увлечений, какого-то хобби, как не было и проблем. Всю свою сознательную жизнь он доверялся суждениям капитана Холина, который всегда знал, что следует предпринять прапорщику в том или другом случае. По капитану Холину Порнаш скучал неимоверно, а потом купил подержанного сенбернара и назвал собаку в его честь – Холли.
Холли сначала не подавал вида, что он такой умный, а осматривался на новом месте и изучал своего хозяина. Прошло время, и однажды утром Холли дал понять, что предпочитает тушенку, обои синего цвета и старинную мебель.
Порнаш переклеил обои, закупил два ящика тушенки и присмотрел в комиссионном магазине этажерку тридцатых годов. Холли показал, что этим пока доволен, а потом дал понять прапорщику, что любит смотреть по вечерам телевизор.
Пришлось Порнашу потратиться на «Рубин», о чем он сначала не жалел. Поставил он телевизор на шкаф и вечерами стал смотреть с собакой разные передачи, отдавая предпочтение футболу. Порнаш не мог нарадоваться на своего пса, а пес искренне привязался к Порнашу. Порнаш это видел, чувствовал, об этом ему постоянно напоминал Холли.
Вот так хорошо все шло, а потом по телевизору стали показывать сериал – «Богатые тоже плачут» и Холли не желал смотреть в это время ничего другого, даже международных матчей по футболу. Прапорщика же от этого сериала просто тошнило.
Он два месяца уговаривал Холли не смотреть этот «идиотизм», один раз даже встал на колени. Но Холли четко дал понять, что если ему не будут включать «Богатых», он укусит отставного прапорщика за ногу. Один раз для примера – укусил.
Порнаш напился доморощенной водкой, приобрел пистолет и, вернувшись домой, пристрелил Холли, дав понять, что собака – друг человека до тех пор, пока не начинает смотреть такие сериалы. Холли погиб, а прапорщик опрокинул телевизор на пол и, скорбя, уснул до рассвета.
Друга – Холли – он похоронил наутро возле дома, там, где соседка выращивает гладиолусы, и только через полгода поехал на птичий рынок и купил зеленого попугая.
Ночью
Сидоров стоит на углу дома и смотрит на звезды. К нему осторожно подходит вежливый милиционер.– Что вы тут делаете?
– Подождите, – останавливает его Сидоров. – Не вспугните своим свистком этот чудный миг! Я вдыхаю полной грудью этот ночной воздух, я любуюсь звездным небом.
– Пройдемте, – предлагает милиционер.
– Послушайте, но я же ничего не делаю противозаконного! – говорит наш герой. – Прошу вас, опустите свою дубинку… Я просто переживаю эту чудную ночь, я сливаюсь с ней, я становлюсь единым целым…
– Пройдемте, – упрямится милиционер.
– Нельзя так, товарищ. Кто знает, может быть сейчас на меня снизойдет вдохновение, и вид этих звезд, этого прекрасного, бесподобного звездного неба растормошит мой творческий гений…
Милиционер задумчиво смотрит на Сидорова, потом не выдерживает, берет его за руку и говорит:
– Я вам в третий раз говорю – пройдемтесь! Там, за углом, где я несу свой пост, звезды гораздо красивее! Мы могли бы написать эту поэму вместе!
Услышав это, Сидоров падает в обморок. Незаметно наступает утро.
Игры на свежем воздухе
(Сценарий игры)
Пятница, после обеда. Жилой дом. Небольшой скверик, прохожие. Идут, бегут, спешат – все, как всегда, опаздывают.Неожиданно из подъезда дома выбегает бородатый молодой человек с автоматом имени Калашникова наперевес.
– Всем лежать! Я стрелять буду!
Вежливо так кричит. Без мата. Все уже лежат. Руки – на голове. Бах! Бах! – слышатся одиночные выстрелы. Бах! Бах!.. Человек под кустом другому:
– Как вы думаете, сколько еще этот кретин будет здесь стрелять?
– Да потише вы, идиот! А ну как услышит?
Бах! Бах!.. Бабушка из песочницы другой:
– Ну и молодежь пошла! Пожилых людей заставляют на землю бросаться!
– А ведь тоже были комсомольцами, наверное!
Бах! Бах!.. – Звук осечки, долгожданная тишина.
– Надо же! – восклицает бородатый стрелок, шаря по карманам. – Опять забыл взять запасную обойму!.. Что за наказание? Ладно, всем отбой! – бросает он собравшимся вокруг и исчезает в подъезде.
Все встают, отряхиваются, облегченно вздыхают, начинают умело ругаться:
– Какая неслыханная наглость!
– Это зверство какое-то!
– Таких вот сажать надо! На гвозди!
– Мало, видать, в детстве ремнем воспитывали!..
Все шумят, бестолково толпятся вокруг песочницы, и тут незаметный старичок, отряхивая пиджак, задумчиво:
– А я бы с таким пошел в разведку…
Симонова и Абдулов
(Совершенно выдуманный рассказ)
Однажды Абдулов пришел на спектакль к Симоновой, сел в третий ряд и в первом же отделении оглушительно захрапел!На следующий день Симонова приперлась на спектакль Абдулова и ловко бросила в него гнилым помидором.
После этого Абдулов пришел к Симоновой на премьеру другого спектакля, стал ходить между рядами и раздавать автографы.
В другой раз Симонова появилась во время второго отделения, встала возле сцены и стала раздеваться. Никто из зрителей уже не смотрел на игру Абдулова, все смотрели на Симонову.
Именно этого Абдулов и добивался! Ему давно уже хотелось посмотреть на обнаженную Симонову!..
Л. Н. Толстой, Фигулькин и литераторы
Литератор Фигулькин давно хотел испытать нечто волнительное, но в то же время серьезное с какой-нибудь из женщин. Но те женщины, с которыми он был знаком, знали, в свою очередь, Фигулькина – и ничего волнительного испытывать с ним не собирались. А с женщинами, которых он не знал, Фигулькин боялся заболеть неприличной болезнью. Более того, незнакомые женщины могли запросто начать его шантажировать.Фигулькин жил, пописывал стишки и мучился от этой двойственности. Лев Николаевич Толстой тоже всю жизнь мучился. Но этот – из других соображений.
И не подумаешь!
Я познакомился с ним как-то на улице, и он сразу же объяснил как пройти к его дому, рассказал, чем он занимается и как относится к жизни вообще, стал интересоваться моими делами.С виду казался милым, начитанным и интеллигентствующим человеком.
Оказался сумасшедшим…
Завещание
Жил на свете один мальчик, у которого умер отец. И вот, когда мальчику исполнилось восемнадцать лет, нотариус принес ему письмо от покойного отца. В смысле, завещание. Молодой человек открыл конверт и читает:«Сын мой, бойся КРЕЗЫ.Этого же я хотел бы пожелать каждому из своих читателей.
Твой папа.»
ИЗ ТОЛСТОЙ КНИГИ
Эпилог
Вот странность, товарищи! Жили-были разные там философы, ретрограды и изобретатели консервных банок. И вот, понимаете ли, они пили водку, плодились, самовыражались в творчестве как-то по-особенному, индивидуально. И что самое смешное, товарищи, в конце концов все они померли.Вести с маневров
Во время проведения учебных маневров Энского округа на город Энск случайно упала бомба. Теперь в городе Энске есть бомба.Нет худа без добра
Слишком поздно Сидоров решил поехать на юг: оставались только дорогие билеты в вагон первого класса. Зато в этом вагоне Сидорову посчастливилось украсть очень красивый чемодан.Романтики
В дождливый осенний день сидели в пещере два троглодита и мечтали придумать что-нибудь такое, что бы не хотелось съесть.Новорожденным
Все, что вы теперь скажете, может быть использовано против вас!В ритме сказки
Алиса вошла в Зазеркалье и вынесла оттуда три батона копченой колбасы.Корсар
Его диван – корабль. Простынь – это парус. Еще немного – и он поплывет в открытое море.Сахара
Бедуин никогда не приходит один. Он приводит с собой верблюда.Перспектива
Друг мой, всегда помни о том, что любая точка в пространстве может оказаться слоном в зоопарке.Рецепт
Лучше всего от фривольных мыслей помогает свежий чай с сахаром или вареньем. Только не забудьте положить чай.Вокруг света
В Сиднее тоже живут люди. Но лучше.Будни ипподрома
Пол-царства – на фаворита!Вести из лаборатории
Из пробирки вылез искусственный человек и долго матерился на ученых.Хроника
Полгода нефтяники города Неплатежкино бурили скважину. Какого же было их удивление, когда из скважины ударила нефть!Флуктуация
Студент Иванов проголодался и от жадности купил на все деньги пончиков. Он ел и давился от стыда. Если бы обожрался да помер, поди разберись – от голода он умер, от стыда или от жадности.Пейзаж
Обрати внимание, какой красивый пейзаж! Это дерево – красное, это – желтое, а на это ты сейчас залезешь…Мнение
А я вот думаю, что любовь бывает не только у гомосексуалистов.Хроника
После долгих прений в мэрии города Красновска было решено заморозить строительство памятника «Безумству храбрых» и построить за городом шикарный психдиспансер.Тупик
– Как же мне выбраться из этого тупика?!– Откуда нам знать, мы здесь живем!
Наваждение
Вчера я прочитал две книги, но понравилась мне больше та, что стоила в три раза дешевле.Почти реквием
Вместо плодовитой поэтессы стала матерью-героиней.Статистика
Практик всегда пристрелит теоретика.Психотерапия
Иногда бывает полезно посмотреть на себя со стороны и пройти мимо, не поздоровавшись.Закон жанра
Мало иметь насиженное место, чтобы снести яйцо. Надо еще, чтобы петух потоптал.Знакомство
Фельетонист Милашкин подошел к приглянувшейся даме, внимательно посмотрел в глаза, густо рыгнул и пошел прочь. Да, это было не то впечатление, которое он собирался на нее произвести.Дикий запад
Черный Билл и негр Джек ограбили почтовый дилижанс. С двумя мешками добычи они спрятались в каньоне от злобного шерифа и две недели в нем отсиживались, читая вслух захваченные письма.Полиглот
Я – полиглот. Я знаю, что бывают французский, английский и японский язык.Обет
На этой неделе я дал себе зарок умертвить восемь ос и не трогать ни одного медведя.Неудача
Двадцать раз Сидоров бросался вниз головой с девятиэтажки, но так и не нашел утерянный накануне кошелек.Женщины
Стоит им принести кофе в постель, и они начинают беситься из-за мелочей!На приеме у сексопатолога
– А раньше у вас были склонности к извращениям?– О, да! Однажды я не хотел идти в школу…
Хроника…
После этого ужасного взрыва только один из прохожих отделался легким испугом.Анкета
У вас в роду беременные были?Звезда
Когда я вижу падающую звезду, я всегда загадываю одно и то же желание – Господи, сделай так, чтоб эта штуковина не угодила в меня.Проблема
Э-э-э?.. М-м-м… Ну-у… Да? Гм… ХМ… ХМ-да? Так-так-так… Как-как-как?.. А-а-а… А-а! А-А-А! А-А-А-А-А!!! Э-э-э?..В открытом море
Пять против одного, что какой-нибудь дурак обязательно захочет поболтаться на рее.Простор
На улицах города Надоево достаточно места, чтобы как следует развернуться – и плюнуть под ноги.Реквием…
И с тех самых пор в его комнате всегда стояли живые цветы. И он их каждый день поливал.Срочно в номер!
Блондинку, ужин на двоих и бутылку шампанского.Последние новости
Дорогие товарищи! На наш город падает водородная бомба! Привет!Зима
Тяжело без женщины начинать зиму. При чем здесь женщина? – спросите вы. Вот уж действительно!.. А при чем здесь зима?Шестое небо
Твои глаза пульсируют: ХОЧУ!Мои глаза улавливают: ЕСТЬ!..
Сделка
Если ты станешь луной,Я буду выть на тебя!
Сельское
Селянка, рассмеши меня стриптизомКак грустно мне копать твой огород!
Свадьба
Невеста в джинсовом прикидеНа счастье бьет второй сервиз.
Просто красиво
Я в детствеукрашал заборы,
когда сидел на них!..
С натуры
На углу мужик блюет,Никто мимо не пройдет!
А жизнь, упрямая скотина,
Все тащит волоком вперед…
Дон Жуан
По человечески я мог бы пожалетьЛишь женщину, не знавшую мужчин…
Я бежал от своих сомнений,
Я сбил ноги до самого сердца…
Легко умереть за чужую идею,
Попробуй-ка жить за свою!
Сто тысяч раз я был не прав -
И только дважды ошибался!
Инфузории-шлепанцы
(Афо-клизмы и миазмы, выпавшие из головы)
@CENTR_OFORML = 1Все звуки в мире умолкали, когда Сидоров говорил о любви.
@CENTR_OFORML = 1
У Машеньки – красивые ноги, и она умеет ими пользоваться.
@CENTR_OFORML = 1
Я не против шведских браков. К шведам я отношусь с большой любовью.
@CENTR_OFORML = 1
Девушкам в наше время, чтобы прельстить мужика, надо пользоваться и руками и ногами.
@CENTR_OFORML = 1
Утопленников по весне считают.
@CENTR_OFORML = 1
Банку кофе лучше всего хранить в темноте при плотно закрытых дверях.
@CENTR_OFORML = 1
Всю свою жизнь Сидоров носил на себе посмертную маску непризнанного гения.
@CENTR_OFORML = 1
Когда боготворишь человека, очень неприятно, если он не протирает свой нимб.
@CENTR_OFORML = 1
Бедные древние боги! Они были не в состоянии сделать ничего лучше себя!
@CENTR_OFORML = 1
В стране великанов любой карлик даст тебе по голове.
@CENTR_OFORML = 1
Погнался за двумя кроликами – смотри, чтобы с десяток других не подкрались со спины!
@CENTR_OFORML = 1
Я из тех сапожников, которые не только без сапог, но и без штанов.
@CENTR_OFORML = 1
Плохому партнеру всегда достается неудовлетворенная партнерша.
@CENTR_OFORML = 1
Кайф придумали арабы, чтобы получать удовольствие.
@CENTR_OFORML = 1
Как же надо любить и уважать человека, чтобы не сделать ему какую-нибудь гадость!
@CENTR_OFORML = 1
Я все еще люблю падших женщин, лошадей и ангелов.
@CENTR_OFORML = 1
Если вы говорите человеку, что он «дурак», следует задуматься, что же вы скажете ему после этого.
@CENTR_OFORML = 1
Боги Сидорова гнездились на водонапорной башне и, когда он проходил мимо, плевали на его плешивую голову.
@CENTR_OFORML = 1
Сильные мира сего приучены пить валерьянку.
Все королевские фавориты когда-то были черными лошадками.
@CENTR_OFORML = 1
Королева встала из-за стола и подумала, что неплохо было бы родить короля. Хотя бы из принципа.
@CENTR_OFORML = 1
Маша посмотрелась в осколок зеркала, а потом вскрыла им вены, не оценив своей красоты.
@CENTR_OFORML = 1
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
@CENTR_OFORML = 1
Только очень состоятельные люди могут позволить себе роскошь иметь личных врагов.
@CENTR_OFORML = 1
Бесподобно звучит музыка Баха на нашем городском кладбище. Здесь собрались многие ценители его творчества.
В открытом море названия кораблей не меняют.
@CENTR_OFORML = 1
За одни удовольствия надо платить, за другие – расплачиваться.
@CENTR_OFORML = 1
Чтобы не попадать под дождь – надо быть выше туч!
@CENTR_OFORML = 1
Чем жиже идея, тем шире она может разлиться.
@CENTR_OFORML = 1
Был бы я большим и сильным, я бы этих комаров просто убивал!
@CENTR_OFORML = 1
Любя, не толстеют.
@CENTR_OFORML = 1
Когда-нибудь супруги Мермедовы поедут разводиться на свадебном катафалке…
@CENTR_OFORML = 1
@CENTRCURSIV = А. Петрову.
@BODYCURSIV = Сидоров любил хорошее вино и плохих женщин.
@CENTR_OFORML = 1
– Ваня, за что же ты меня так?
– О, господи! Я еще и об этом должен думать?! @CENTR_OFORML = 1
Вы слышали вчера ночью крик? Так вот, это был крик нашей всесокрушающей любви!
@CENTR_OFORML = 1
Так сложилось: чем больше живешь, тем больше узнаешь о разных извращениях.
@CENTR_OFORML = 1
По правилам играют только с умными. С дураками любая игра без правил.
@CENTR_OFORML = 1
С детства я панически боюсь самолетов. Да, самолетов и крыс.
@CENTR_OFORML = 1
У моей шляпы нет любимой погоды. Зато у нее есть любимый шкаф.
@CENTR_OFORML = 1
Мой ангел-хранитель слаб здоровьем и постоянно сидит у меня на плече. Поэтому у меня всегда болит спина.
@CENTR_OFORML = 1
«Даешь свежесть продуктов питания!» – скандировали на помойке бездомные собаки.
@CENTR_OFORML = 1
Сантехник Мермедов не любит творчество Горького и Тургенева. От этого они не стали писать лучше.
@CENTR_OFORML = 1
Цапель стоит на одной ноге, потому что ему стыдно показать другую. Так и мы, голосуя, поднимаем только одну руку, понимая: две поднятых руки – это слишком уж безобразно.
@CENTR_OFORML = 1
Враги считают до трех. Друзья до десяти.
@CENTR_OFORML = 1
Даже очень красивый попугай, и тот гадит.
Наши граждане очень любят чистоту. Никогда не сядут туда, где грязно.
@CENTR_OFORML = 1
К поднятию флага – готовьсь! Вам потребуется вся ваша выдержка, все ваше мужество, когда вы увидите – чей же это флаг!
@CENTR_OFORML = 1
У семи дитятей нянька, как пить дать, уже без глаза.
@CENTR_OFORML = 1
Я люблю тех, кто ближе. Несколько блох не стоят моего упоминания.
@CENTR_OFORML = 1
По существу человечество придумало паровоз, радио и кирзовые сапоги.
@CENTR_OFORML = 1
– А дети в вас есть?
– Да. Но они не продаются.
@CENTR_OFORML = 1
Будни – это дни в штатском, праздники – дни в погонах.
@CENTR_OFORML = 1
Я такой, какой я есть. В этом отношении я идеален.
@CENTR_OFORML = 1
– Доктор, он умрет?
– Когда-нибудь точно умрет…
– А когда?
– Ну, а когда вам это будет удобно?
Если тебе не хватает места под солнцем – сделай для себя солнце!
ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ ВЕРСТА
Рассказы разных лет
Кто разбил вазу?
(Случай из детства литератора П. Леса)
Гостила однажды семья Ассов у своих знакомых, и была там вечеринка и накрытый столик с лакомствами для детей. И вот, пока взрослые пили водку, говорили о политике и занимались любовной фигней, дети откушали яблок, попрятали конфеты по карманам и стали играть в разные интересные и познавательные игры. А потом – в «салочки», игру глупую и, в общем-то, неинтересную.Сразу же поднялся шум, озорные крики и Павел Николаевич, а в те годы просто Павлик, перелетая через стол, чтобы ускользнуть от водящего, столкнул хорошую и, надо заметить, дорогую вазу на пол.
Ваза разбилась насмерть.
На шум прибежали поддавшие взрослые и увидели, что ваза действительно упала и более того – разбилась.
– КТО РАЗБИЛ ВАЗУ? – спросил чей-то папа, настроенный наиболее агрессивно.
Дети стали отнекиваться и крутить головами, а Павлик поковырял в носу и спокойно заметил, что вазу, дескать, скинул и разбил мальчик Миша. И вообще он козлик.
– Нет! Это не я! Я не ронял вазу! – воспротивился мальчик Миша, как бы оправдываясь.
– А кто же тогда? – грозно спросил агрессивный чей-то папа.
Миша замолчал, потупился, поскольку знал, что закладывать товарищей по играм нехорошо. Так и стоял он пень пнем, глядя на взрослых своими честными глазами. Тогда все взрослые прокашлялись и решили, что Миша к тому же еще и врет. Только родители мальчика стали приставать ко всем и утверждать, что они-то уж точно знают: Миша никогда и никого не обманывает!
Как это бывает, детская ссора переметнулась на взрослых, пьяные дяди и тети стали выговаривать друг другу некрасивые вещи, в результате чего, папа и мама Миши, ушли, захватив за уши своего отпрыска. И уходя, не слабо хлопнули дверью.
Некоторые дети хотели сказать, что Миша вообще не при чем, но боялись Павлика, особенно, получить от него в нос. На полу остались блестеть осколки вазы, но потом их убрали, а агрессивный папа заявил, что их можно склеить, потому что был пьян.
С тех пор Миша вырос, но об этом печальном случае не забыл. Он по-прежнему не любит Павла Николаевича Асса и даже запретил издавать его не только полное, но даже избранное собрание сочинений.
Попугай
За две тысячи фунтов в одном английском зоомагазине продавался чрезвычайно умный и необыкновенный попугай. Триста тридцать три языка знал этот попугай, и на каждом – по триста тридцать три слова. Многие покупатели зарились на эту редкую птицу, признавая, что она стоит таких денег, но сумма была все же порядочная.И вот однажды зашел в этот зоомагазин толстый француз.
– Столько стоит ваш попугай? – спросил он, доставая бумажник.
И тут, не давая продавцу открыть рта, попугай говорит:
– А иди ты в задницу!
По-французски, разумеется.
Француз, понятное дело, обиделся и ушел. В тот же день заглянул в зоомагазин богатый итальянец, который тоже заинтересовался редкой птицей.
– Скажите сеньор, а сколько стоит этот попугай?
– А иди ты в задницу! – предложил ему попугай без всякого акцента по-итальянски.
Итальянец, конечно, смертельно обиделся и торопливо ушел.