Страница:
***
Чем дальше в лес, тем больше по телевизору фильмов про войну.***
Советские бабки – это, товарищи, особая национальность.***
Весь подвиг аргонавтов в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.***
Вражеский шарж.***
Стог сена из иголок.***
Жадина-баранина.***
Вам чем платить: фунтами или стерлингами?***
Батон из-под колбасы.***
Один ум – хорошо, если ума – палата.***
Стакан самогона с содовой.***
Женщина была такая лапушка… А мужчина – лопух!***
А правда, что лампочку Ильича сам Владимир Ильич придумал? Голова!***
У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?***
Валютный магазин «Военные тайны».***
Коммерческий магазин «Спекулянт».***
Видео-кляп.***
Видео-клипсы.***
Подарили коня без зубов.***
Цент доллар сбережет.***
Кашу маслом не испортишь. А машинным?***
Национальный грузинский праздник 8 марта.***
Готовь сани летом, телегу – зимой, а пулемет – каждый день.***
Накурился, хоть противогаз вешай.***
XXXI тусовка КПСС.***
Годяям все вдомек.***
Не все дураки – Иваны. Бывают и Михаилы.***
Если пресветлый эмир – дурак, то надо стараться быть Ходжой… …Насреддином.***
Болванка – это болван женского рода.***
Пуля – дура, а штык – молодец. Однако сколько молодцов со штыками полегло от дурацких пуль.***
Если не вставить сюда эту пошлость, то будет совсем неприлично!***
Рабыня Крейзаура.***
Замерз, как фрицы под Полтавой… Ой, извините, как шведы под Москвой!***
Лук лапчатый и гусь репчатый…***
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Если гора не идет к Лаврентию Палычу, то ее к нему приводят!***
За Джонсоном бежал пират со ржавым кривым пистолетом…@CENTR_OFORML = <P13M>/<D>
Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице!
@CENTR_OFORML = <Р13М>
/<P255D>
Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ну, разве это были люди?
***
Где тонко – там рвется. Где толсто – там хрюкает.***
Похоронный вальс.***
Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И написана очень по-английски. Ни слова не понял!***
Не вешай мне лапшу на уши! Давай, я ее так съем!***
Не плюй в колодец: вдруг он пустой?***
Рыба голодного копчения.***
Говорят «поехал за длинным рублем». Интересно, чем отличается длинный рубль от обычного, деревянного?***
Его посадили, и он сидел долго-долго… Бедный кактус!***
Не надо перекладывать с больной головы на здоровую жопу!***
Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетворения?***
Мы постоянно идем вперед. Жалко только, что вперед задницей.***
Построили социализм в одной отдельно взятой заднице.***
Если Л. Троцкий, по меткому выражению вождя пролетариата, был политической проституткой, то М. Горбачев, по-моему – политический онанист (мнение 1990 года).Добавление в 1993 году: Б. Ельцин – политический импотент, а Е. Гайдар – политический засранец!
***
Ворона пукнула во всю воронью попу…***
Ему палец в жопу не клади!***
Дареному коню в жопу не смотрят.***
По-грузински все женские прелести называются на букву «В»: «Вах, какая попа!», «Вах, какая грудь!»***
Губа – не дура. Член – тоже не дурак.
СКАЗКИ
У нас в древней Греции
У нас в древней Греции все в порядке. В этом заверяю вас я, а мое слово в цивилизованном мире что-нибудь да значит. Я – Аргон Афинский – журналист газеты «Афинские новости». Это в честь меня назвали свой корабль знаменитые аргонавты, это в честь меня назовет позже один из элементов своей таблицы великий русский ученый Д. И. Менделеев. Так что, как видите, человек я известный. Ну, а газету «Афинские новости» рекламировать не надо – хвала Зевсу, ее читают уважаемые люди всего мира. Если, конечно, умеют читать по-древнегречески.Тут недавно, в газете «Вечерняя Спарта» я обнаружил гнусный пасквиль некоего Ликурга Спартанского. Он, видите ли, утверждает, что я пишу в своих статьях сплошные выдумки! Каков, мерзавец!
Ну, вообще-то, «Вечерняя Спарта» – газетенка паршивая, ее почти никто не читает, разве что какие-нибудь персы, которые вытирают руки о халат, да и репортеришка этот Ликург плохонький, недаром его не взяли в нашу газету, когда он отказался от предложения нашего редактора стать нашим сотрудником. Но оставлять этого так нельзя! Сегодня напишут, что я лжец, завтра еще что-нибудь похуже! Надо вовремя ставить нахалов на место. И поэтому я, Аргон Афинский, решил написать все эти правдивые (повторяю: правдивые!) воспоминания о моей встрече с древнегреческим мифологическим персонажем Гераклом и о том, как мы с ним совершали его двенадцать подвигов. А если кто-нибудь не верит моим словам, пусть спросит у самого Геракла, он им ответит… Дубиной по голове.
С Гераклом я познакомился в трактире «Три селедки», ну, знаете, как идти от Акрополя к морю и направо; трактир хоть и маленький, однако, там делают замечательное сациви и всегда свежее пиво! Затащил меня туда знакомый журналист, недавно по моей рекомендации взятый в нашу газету, и мы с ним отмечали его первый гонорар. Честно говоря, я слегка переотмечал, но я пишу правдивые воспоминания и ни о чем умалчивать не буду. Итак, я перебрал.
Геракл ввалился в трактир, громко ругая дельфийского оракула, обзывая всех прорицателей и пророков грязными и тупыми собаками, не знающих даже элементарных основ общения с богами. Позже, я узнал, что оракул повелел Гераклу служить в течение двенадцати лет некому Эврисфею и выполнять все его приказания. Кто такой Эврисфей не знаю, но возмущение героя понятно.
Геракл развалился за соседним столом и заказал пива.
Вдруг, прибежал насмерть перепуганный человек и закричал, что из Немейского зоопарка сбежал лев, и что этот лев бежит сюда! С улицы раздался грозный рык голодного льва. Все вскочили и бросились к черному ходу. Кроме, естественно, Геракла и меня. Геракл не побежал, потому что еще не попил пива, я – потому что уже попил. Я, правда, попытался встать, но ноги не держали, и я упал под стол. Оттуда я увидел, как в трактир вошел лев. Меня он не заметил, а может, я показался ему неаппетитным, но, как бы то ни было, он бросился на Геракла. Герой, конечно, не испугался и ударил его дубиной по голове, но промахнулся. Лев зарычал так, что задрожали стены. Это прибавило мне силы, я попытался встать, но ударился головой о стол и опять упал. От моего удара стол опрокинулся и задел льва, который в этот момент уже почти дотянулся до горла Геракла. Лев отлетел к стене, Геракл кинул в него бочонком пива. Бочонок наделся льву на голову, лев попытался его снять, но Геракл повалил зверя и задушил. Потом он поднял меня с пола, назвал своим спасителем и лучшим другом, обнял и предложил отметить это событие.
Постепенно в трактир начали возвращаться люди, громко прославляя героя, один на один убившего грозного Немейского льва. О своей роли в этом поединке я, с присущей мне скромностью, благородно умолчал, потому что от выпитого пива и удара головой по столу потерял сознание и опять свалился под стол. Меня отнесли в больницу, Геракл сказал, что если я не выживу, то он всем врачам головы оторвет, и я выжил. Потом мы это отметили, но это я расскажу в следующей правдивой истории. А сейчас, до свидания, ибо в приемной дожидается какой-то Евклид, принесший на рецензию свою новую геометрию. Не знаю, чем новая геометрия отличается от старой, так как не знаю и старой, но рецензию напишу! Итак, до следующей встречи!
У нас в древней Греции
(часть вторая)
В понедельник утром меня вызвал главный редактор. На его столе лежал очередной номер «Вечерней Спарты». Наверняка опять опубликовали какой-нибудь пасквиль.Редактор посопел и произнес:
– Вот тут у них… Сенсация!
Шеф всегда был неравнодушен к сенсациям.
Я развернул газету. В Лернейских болотах завелась страшная гидра, ежедневно пожирает стада и мирных граждан. Имеет много голов, и если отрубить одну, на ее месте вырастают две новые. Погиб отряд в триста спартанцев, пытавшийся гидру убить. Больше охотников сразиться с чудовищем нет. Сенсация!
– Какая же это сенсация!? Да, я за пять минут придумаю лучше! – сболтнул я.
Хмурое лицо редактора оживилось:
– Это мысль!
Он опять посопел, почмокал губами и вдруг спросил:
– Я слышал, вы большие друзья с Гераклом?
– Ну… Более менее.
– А почему бы вам эту гидру не уничтожить? Это была бы сенсация что надо!
«Идиот проклятый! – мысленно обругал я себя. – Сам напросился! Бывают разные кретины, а я из них самый кретинистый!»
Редактор с воодушевлением развивал идею борьбы с гидрой, я кисло молчал.
– Даю тебе творческий отпуск на неделю, – в конце концов сказал главный и выписал командировочные.
– О'кей, шеф, – сказал я. Что мне еще оставалось?
Геракла я нашел у моря. Он сидел на камне, точил меч, и без того уже острый как бритва, и насвистывал что-то, наподобие «Как на поле Куликовом прокричали кулики».
– Что мрачный? – спросил герой.
– Да так…
– Мне тоже скучно, – пожаловался он и рубанул мечом по камню. Камень развалился пополам, и Геракл довольно заржал.
– А не развлечься ли нам? – спросил я. – Тут, говорят, завелась на Лернейских болотах гидра, людей разных кушает…
– Что такое гидра? – удивился мой друг.
Я достал «Большую древнегреческую энциклопедию» и прочитал:
– Гидра – огромный змей, много голов, ест все и в любых количествах.
– Вот, скотина! – возмутился Геракл.
– Образ гидры, – продолжал я, – отражен под разными названиями в сказаниях различных народов. У немцев – дракон, у русских – Змей Горыныч. И их всегда кто-нибудь убивает: у немцев – некто Зигфрид, у русских – Иван-царевич.
– Молодцы! – оценил Геракл.
– А вот у нас, – сказал я, – таких молодцов пока не нашлось.
– А я!? – заорал великолепный Геракл и разрубил мечом еще один камень.
И мы поехали убивать гидру.
Целый день мы ползали по этим проклятым болотам, гидра как сквозь землю провалилась. Я подхватил кошмарный насморк. Геракл проклинал каких-то грязных собак и рубил мечом все, что попадалось под его горячую руку. К вечеру мы замерзли, как эскимосы, и развели костер. Я сварил свой фирменный кофе по-древнегречески и, наконец-то, слегка согрелся. Геракл чесал волосатую грудь и закусывал каким-то недревнегреческим сыром, кажется, он называется сулугуни.
Вдруг, раздался пронзительный вопль. По-моему, кого-то ели. Геракл схватил меч, яростно заорал и бросился в темноту. Я взял горящее полено и побежал за ним. Зрелище было ужасное. Над растерзанным телом коровы стояло многоголовое чудовище. Я понял, что это и есть наша гидра. Бесчисленные головы гидры пытались откусить единственную голову Геракла, но тот махал мечом как голландская мельница и орал не своим голосом:
– У…!
Головы гидры срубались одна за другой, но на их месте сейчас же вырастали две новых. Геракл уже не успевал рубить. Головы, щелкая зубами, постепенно окружали героя. Тут меня осенило! И когда Геракл отрубил очередную голову, я подскочил и ловко прижег рану поленом. Гнусно запахло паленым, но две новые головы не выросли.
Через полчаса все было кончено. Геракл устало привалился к чешуйчатому телу гидры и заснул. Я разжег новый костер и из недоеденной коровы пожарил отличный шашлык.
На следующее утро мы вернулись в Афины. Сенсация была что надо! Главный редактор обнял меня, назвал самым лучшим в мире журналистом. Я не люблю, когда меня хвалят, ибо скромность – лучшее украшение добродетели, но было приятно.
В честь великой сенсации шеф устроил банкет, но это я расскажу в следующей правдивой истории. А сейчас, уже поздно и пора спать, потому что завтра я беру интервью у первого древнегреческого авиатора Дедала. Итак, до следующей встречи!
Репка
Выпил дед Пахом стакан самогону, передернулся и подумал:– А почему бы мне не посадить репку?Сказано – сделано. Посадил дед Пахом репку. Украл в местном колхозе минеральных удобрений, удобрил. Потом ему показалось мало, и он еще раз удобрил.
Как и следовало ожидать, в конце квартала выросла репка, большая пребольшая. Попытался дед Пахом вытянуть репку, попыхтел, да силенок не хватило.
– Анафема! – ругнулся дед Пахом и решился позвонить родственнику из города – инженеру Сильвуплюеву.
Сказано – сделано. Приехал инженер Сильвуплюев, обошел вокруг репки, разинув рот. Попытался вытянуть, ан нет. «Мало каши ел», – подумал дед Пахом и пригласил Сильвуплюева пообедать. Инженер сожрал две тарелки лапши, три тарелки манной каши, запил парным молоком и уехал.
– Анафема! – сказал дед Пахом вослед.
Но через день инженер Сильвуплюев вернулся вместе с подъемным краном и крановщиком Васей. Они обвязали репку стальными тросами, подъемный кран загудел, заскрипел и… сломался.
Крановщик Вася и инженер Сильвуплюев уехали.
– Анафема! – сердито плюнул дед Пахом.
Еще через день инженер Сильвуплюев привез своего друга философа. Философ Сократов внимательно осмотрел репку, поправил пенсне и сказал:
– Н-да…
– Анафема, – согласился дед Пахом и махнул рукой.
Но мудрый философ так дела не оставил. Три дня подводил материальную базу, декламировал цитаты из полного собрания сочинений Владимира Ильича Ленина, исписал шесть общих тетрадей, а затем уехал защищать диссертацию на тему «Феномен репок Рязанской области, как еще одно доказательство преимуществ советского образа жизни».
Проводив взглядом уехавшую «Волгу», дед Пахом плюнул на науку, достал топор и вырубил из репки кусок, весом пуда в четыре. Отвезя кусок на рынок, дед Пахом продал его и был задержан органами милиции за спекуляцию.
Вернувшись домой, обиженный на весь мир, дед Пахом в очередной раз плюнул на репку, выпил стакан самогону, передернулся и сказал:
– А нехай сгниет, зараза!
И репка сгнила.
Дед Пахом сейчас работает конюхом в колхозной конюшне.
Летучий корабль
Царь скучал. От нечего делать смотрел в окно, считал мух. «Летают, сволочи», – думал царь. И приспичило царю полетать. Вызвал главного министра и строго спросил:– Как сделать, чтоб человек летать смог?
– Не знаю, царь-батюшка.
– Голову отрублю, будешь знать. Думай! Министр думал три дня.
– Надобно, царь-батюшка, построить летучий корабль, и тогда на нем можно и полетать. Инженер бы, я думаю, сумел построить такой корабль.
– Молодец! – похвалил царь. – Позвать сюды инженера.
Позвали инженера Сильвуплюева.
– Вот, так и так, – приказал царь. – Построишь летучий корабль – дочь мою в жены отдам и полцарства впридачу.
У инженера Сильвуплюева с похмелья трещала голова.
– Не бывает, – сказал он, – летучих кораблей-то.
– Голову отрублю, – пообещал царь.
– Не будет тогда ни корабля, ни инженера.
– Поговори у меня!
– Против науки не попрешь.
Инженер вытащил из кармана огурец и с хрустом откусил.
– Я царь или не царь? – спросил царь. – Желаю корабль, значит будет корабль!
– Не… – помотал головой Сильвуплюев.
– Пари, – предложил царь.
– Идет, – согласился инженер.
– Разбей!
Министр разбил руки спорщиков.
– Пиши указ, – велел царь. – Кто, значить, состроит такой корабль, чтобы летать мог, тому царевну в жены и полцарства впридачу. Вот так.
– А если через три месяца, – сказал инженер Сильвуплюев, – корабль не будет построен…
– Почему это через три? – возразил царь. – Ты мне мост через реку сколько лет строишь?
– Хорошо, пусть через три месяца три дня и три часа. Хорошее число, круглое…
– Ни фига! Полгода даю.
– Ну четыре месяца…
– Пять.
– Пусть пять. Итак, если через пять месяцев корабль не будет построен, то царь повышает мне жалование на сорок рублей.
– А ежели будет построен, – подхватил царь, – то инженер Сильвуплюев получит сорок ударов палкой по голому, прошу прощения, заду.
– Замечательно, – потер руки министр. – Прикажете объявить-с указ?
– Да, да, сегодня же!
Дед Пахом достал газету, оторвал кусок и свернул самокрутку. Попался тут ему на глаза жирный заголовок «Царский указ».
– Вот анафема! – сказал дед Пахом и почесал в затылке. – Полцарства, однако.
Было у него три сына: два умных, а третий, как полагается, дурак. Умные ели, спали, за девками бегали, а дурак на поле работал, да дома по хозяйству.
Позвал дед Пахом умных сыновей, благословил и отправил в столицу попытать счастья, чем черт не шутит, полцарства на дороге не валяется.
Вернулся дурак с поля, услышал про оказию и тоже решил идти в столицу.
– Куда тебе! – сказал дед Пахом. – Ты же дурак дураком. Что ты с полцарствой-то делать будешь? Это ж тебе не пол-литра!
– Придумаю что-нибудь, – отвечал дурак, собирая свои вещички в сумку.
– «Придумаю»! – передразнил дед. – У тебя ж мозгов нет! А царевна? Ты ж никакого политесу не соображаешь!
– Ничаво, мы псковские.
И дурак тоже ушел.
– От, анафема! – выругался дед Пахом и выпил стакан самогону.
Шел дурак по лесной тропинке и насвистывал свою любимую песню «А я лягу, прилягу». И вдруг увидел, как из кустов торчат чьи-то желтые пятки.
«Никак спит кто-то», – подумал он и присел рядом.
– Добрый человек, а добрый человек! – позвал дурак.
Спящий приоткрыл один глаз.
– А не знаешь ли ты, – говорил дурак, – как бы мне построить летучий корабль?
– Не скажу, – грубо сказал спящий и закрыл глаз.
– Добрый человек! А за бутылку первача скажешь? Спящий открыл оба глаза и сел.
– Давай.
Дурак достал из сумки бутыль самогону и отдал незнакомцу.
– Ты что, дурак? – спросил незнакомец, почесывая пятку.
– А как ты догадался?
– Я же философ, зовут меня Сократов, все обо всем знаю.
– Вот это да!
Философ Сократов откупорил бутыль и хлебнул прямо из горлышка.
– Хорош первач, – выдохнул он.
Дурак, довольный, что принес человеку радость, широко улыбнулся и спросил:
– А корабль-то?
– Хороший ты парень, – сказал философ, – даже обманывать тебя стыдно. Ну да ладно, придется.
Он отхлебнул еще самогону, зажмурился и соврал:
– Стукни палкой по дереву, будет корабль. Только стукать по дубу надо.
Кругом были одни елки.
– Спасибо, добрый человек! – обрадовался дурак и побежал искать дуб.
Философ Сократов допил самогон и опять упал в куст.
Долго шел дурак или не долго, истории не известно, но дуб он все-таки нашел. Обошел вокруг, полюбовался исполином и, подняв с земли палку, постучал по стволу. Как и следовало ожидать, ничего не произошло. Дурак постучал еще несколько раз, сел под дуб и задумался. «Что-то я не так делаю», – думал он, грызя сухарь. Съев сухарь, дурак встал и снова начал стучать по дереву. Дуб отзывался сухим стуком, как будто стучали по чьей-то пустой голове.
Мимо на ковре-самолете пролетал волшебник Бук. Увидел внизу человека, стучащего палкой по дереву, заинтересовался. Приземлился, подошел поближе и несколько минут смотрел. Дурак стучал.
Вдруг с дуба упал желудь и стукнул дураку по голове.
– Ой!
Дурак обернулся и заметил волшебника.
– Чево стучим? – спросил Бук.
– Корабль нужен, чтоб летать мог, – доверчиво сказал дурак. – Мне философ в лесу сказал постучать по дереву и будет корабль.
– А ты поверил?
– Ага.
– Ну и дурак же ты, братец.
– Дурак, – согласился дурак и опять взял палку.
– Подожди, – остановил его волшебник Бук, – а зачем тебе сей корабль понадобился?
– Не мне, царю, – ответил дурак и стукнул по дубу. Бук почесал лысину.
– И долго так стучать будешь?
– Пока корабль не появится.
Волшебник радостно засмеялся и смеялся долго, до слез.
– Не вижу ничего смешного, – угрюмо сказал дурак, – лучше бы помог постучать.
Новый приступ смеха свалил волшебника. Когда он отдышался, то сказал:
– Все, хватит, больше не стучи.
– Это почемуй-то?
– Насмешил ты меня! Сто лет так не смеялся. Будет тебе корабль.
– Летучий?
– Летучий. Какой хочешь, фрегат, яхту или может ледокол?
– Все равно, лишь бы летал! – сказал дурак, с любовью глядя на волшебника.
Волшебник Бук достал из кармана волшебный рубль, подкинул, пробормотал какие-то заклинания.
– Если орел, то получится, – сказал он, разжимая кулак.
Рубль лежал вверх орлом.
– Бери корабль, – сказал Бук, махнув рукой.
Дурак посмотрел назад и замер. Перед ним стояла летающая яхта, сделанная по последнему слову техники.
Он обернулся, чтобы поблагодарить, но волшебника уже не было. Дурак пожал плечами и сел на корабль.
– Полетели, – сказал он.
И корабль полетел.
Он летел над лесами, над полями, над реками. Крестьяне внизу задирали вверх головы, крестились и говорили:
– Сгинь, антихрист. Дурак счастливо смеялся. Вдруг на земле кто-то крикнул:
– Эй, на шхуне!
– Чаво? – крикнул дурак в ответ.
Из леса вышли трое, в потертых джинсах, заплатанных стройотрядовских куртках. На одном вдобавок была еще и видавшая виды черная кожанная кепка.
– Спустись-ка вниз, – сказала кепка.
Дурак приземлил корабль.
– Клевая шхуна, – похвалил обладатель кепки. Двое других молчали.
– Мы студенты, – представился студент. – Я – Иванов, вот этот рыжий – Петров, а этот длинный – Сидоров.
– Здравствуйте, – сказал дурак, – а я дурак.
– Как так? – удивился Иванов.
– Дурак и все. Нас трое братьев было: двое умных, а я…
– Акселерат, – сказал вдруг молчаливый Петров.
– Какой же ты дурак! – воскликнул Иванов. – Да у нас в колледже все такие и никто себя дураком не считает. Слушай, друг, – Иванов перешел к делу, – подкинул бы нас до города на своей шхуне, а?
– Конечно! – обрадовался дурак. – Вместе веселее будет.
Они сели на корабль и полетели дальше. Иванов тем временем рассказывал о себе:
– Вот Петров. Всегда голоден. Ест что угодно и где угодно. Может съесть целого быка.
– Я и двух могу, – обиделся Петров.
– А вот Сидоров. Спит так, что из пушки не разбудишь. Когда спит, хоть костер на нем разведи – ему все по-фигу! И что замечательно, он когда засыпает, то и других усыпляет.
Сидоров зевнул.
– Вот это да, – уважительно протянул дурак. Ему с такими интересными людьми еще встречаться не приходилось.
– А вот это я, – Иванов ткнул себя пальцем в грудь. – Могу выпить бочку вина и мне ничего не будет.
– А две можешь? – спросил дурак.
– Раз плюнуть!
Сидоров опять зевнул и закрыл глаза. Петров тоже зевнул и прилег на лавку.
– Один раз на спор, – говорил Иванов, – выпил пять бочек…
Сидоров захрапел. Дурака тоже потянуло в сон, и он прилег рядом с Петровым. Иванов посмотрел на них и от нечего делать тоже лег спать.
Так они спали и спали, пока на горизонте не появился город.
В опочивальню вбежал взволнованный главный министр.
– Царь-батюшка! Летит!
Царь отхлебнул из блюдечка чай и спросил:
– Кто летит?
– Корабль! Летучий!
– Позвать сюда инженера. Щас будем палкой его… Позвали инженера. Мрачный Сильвуплюев посмотрел в окно, покачал головой.
– Надо бы проверить.
– Чего проверять-то! Сымай штаны! – сказал довольный царь, доставая из-под кровати палку.
– Ни фига! – инженер Сильвуплюев показал царю дулю. – А вдруг это не летучий корабль, а простой? Вдруг они его к вертолету привязали и летят? Ни фига.
– Ты мне фиги не показывай! – рассердился царь.
– Приземлится, тогда и посмотрим.
Царь надел пиджак и они вышли на площадь. Среди толпы, которая разинув рты глазела на невиданное чудо, царь сказал:
– Ну! И где твой вертолет? Корабль-то сам летит.
– Летит-то летит. Но в указе было сказано, что он его построить должен, а вдруг это не он построил?
– А кто же?
– Откуда я знаю? Может ему на день рождения подарили?
– Свинья ты, – сказал царь.
– Сам такой, – огрызнулся Сильвуплюев. – Пусть докажет, что он его построил, тогда и посмотрим.
Корабль приземлился. Царь, главный министр и инженер Сильвуплюев влезли на палубу. Сидоров храпел, как пьяный единорог. Остальные ему подтягивали.
– Спят, – сказал министр.
– Сам вижу!
Царь попытался растолкать Сидорова, которого принял за главного, но тот отмахнулся:
– Пошел ты…
Иванов открыл один глаз, посмотрел вокруг и открыл второй.
– Мужики! Встаем, в город приехали. Студенты зашевелились. Петров потягиваясь подумал вслух:
– Сейчас бы поесть!
Дурак тоже проснулся. Увидев царя, поздоровался. Царь поправил корону, которая периодически сползала ему на ухо, и спросил:
– Кто хозяин?
– Он, – ткнул в дурака Иванов. – А нам пора. Ты это, – шепнул он на ухо дураку, – если что, ищи нас, мы завсегда поможем.
– Ага, – кивнул дурак. Студенты скромно удалились.
– Твой корабль? – спросил царь.
– Мой, – смутился дурак.
– Сам построил?
– Нет. Волшебник подарил.
– Я же говорил! – воскликнул просиявший инженер Сильвуплюев.
– Ты что, дурак? – спросил помрачневший царь.
– Дурак.
Царь повернулся и ушел. Так инженер Сильвуплюев выиграл пари.