Страница:
Добрые глаза Холмса ласково улыбнулись.
– Я знаю, Ватсон. Но так хотелось сделать вам приятное…
ПАРОДИИ на телевизионную рекламу, которая так всех достала
Сиволапов приготовил пистолет и, ступая по кровавым лужам, вошел в дом. Клиент, которого ему заказали убрать, прятался в ванной, дрожа от страха. Сиволапов не целясь выстрелил три раза. Одна за другой пули вошли точно в сердце.
Через полчаса машина Сиволапова остановилась возле его двухэтажного коттеджа.
– Папа! Папа приехал! – радостно закричал малолетний сынишка Сиволапова, бросаясь навстречу отцу.
– Подожди, сынок! Я переоденусь! – отстранился Сиволапов, показывая на свою забрызганную кровью рубаху.
– Надо же так перепачкаться! – проворчала жена. – И какой отвратительный запах! Хорошая проверка для «Тикс»!
Сиволапов снял рубаху, жена бросила ее в таз с водой, после чего засыпала новым стиральным порошком «Тикс».
– Он содержит специальные биодобавки, – похвасталась она через минуту, – и не просто отстирывает одежду от крови, но и устраняет неприятные запахи!
– Это хорошо, – одобрил Сиволапов. – Надо, чтобы никакая экспертиза не нашла, к чему придраться!
– Вот! – молвила жена Сиволапова, показывая мужу и сыну чисто выстиранную рубашку. – Чистота и свежесть морозного утра!
– Твоя мама – просто волшебница, – сказал Сиволапов сынишке.
– Это не я, это «Тикс»! Я теперь все белье буду стирать только им!
И, довольные собой, Сиволаповы отправились ужинать.
Внезапно бутылка заговорила с Сидоровым человеческим голосом!
– Эй, товарищ! – позвала она мужским голосом, выговаривая слова с грузинским акцентом.
– Кто это? – удивился Сидоров и чуть не выронил драгоценную бутылку.
Разговаривал бородатый мужик, изображенный на большой этикетке.
– Не пей меня, – сказал мужик. – Я тебе пригожусь.
Сидоров икнул.
– Ты кто?
– Я – Распутин.
– И я – Распутин, – ожил вдруг мужик, изображенный на маленькой этикетке вверху.
– Мы оба тебе пригодимся! – хором сказали Распутины.
– На хрена вы мне сдались? – спросил Сидоров. – Вы что, золотые рыбки? Или щуки по щучьему велению? Желания умеете исполнять?
Распутины переглянулись.
– Нет, – сказал нижний. – Желания мы исполнять не можем. Дело в том, что эта бутылка, которую ты держишь в руке, попала в продажу случайно. Это, так сказать, рекламная бутылка. Ее по телевизору показывают!
– А мне какое дело? – резонно заметил Сидоров. – Я рекламу не смотрю.
– Дурак, – молвил верхний Распутин. – Отнеси нас на телевидение, тебе денег дадут!
– И много дадут? – заинтересовался Сидоров.
– Хватит на десять таких бутылок, а то и на двадцать!
– Уговорили, – согласился Сидоров и, забыв про ожидающих его Петрова и Вовочкина, поехал в Останкино.
Нечего и говорить, что на телевидении Сидорова сочли за идиота, десяти бутылок не дали, но зато вызвали людей в белых халатах, и бедного Сидорова упекли во 2-ю психиатрическую.
А бутылку Сидорова, которая на телевидении почему-то молчала и не спасла его от санитаров, распили кинооператор Окуньков, механик Борзиков и режиссер Горбухин, которых потом и забрали в вытрезвитель.
Закованные в железо кони благородных рыцарей бодро трусили по пыльной дороге, тяжелые доспехи скрипели, как несмазанные механизмы, и казалось, что по дороге едут не два человека, а два танка.
Король Артур и сэр Ланселот обсуждали достоинства придворных дам. Сэр Ланселот нахваливал красоту новой жены короля Артура, а учтивый король Артур, не желая обижать остальных дам, утверждал, что при дворе много красивых и страстных блондинок и брюнеток.
Вдруг густые кусты раздвинулись, и на дорогу выскочили человек десять сарацинов. Дико визжа и размахивая острыми, кривыми саблями, сарацины злобно набросились на приятелей.
Король Артур нанизал двух сарацинов на копье, выхватил огромный двуручный меч и начал вращать его над головой, время от времени опуская на одного из врагов. Сэр Ланселот, на которого набросились сразу пятеро неверных, был повержен вместе с конем на землю, но ловко увернулся от удара сабли и вскочил на ноги. Его меч описал сверкающую дугу и разрубил сарацина напополам. Украшенные большими чалмами, глупые головы сарацин отлетали от их пузатых тел и катились по дороге, словно переспелые тыквы.
Когда, дрыгая ногами, на землю упал последний враг, король Артур снял шлем и вытер пот со лба.
– Уф! – сказал он своей лошади.
Лошадь понимающе кивнула.
Сэр Ланселот вытер окровавленный меч об одежду одного из неверных и тоже снял свой рогатый шлем.
– Однако! – глубокомысленно молвил он, поправляя белый с красным крестом плащ. – Не отдохнуть ли нам после ратных трудов, Ваше Величество?
– Отчего ж не отдохнуть, – согласился король и соскочил с коня.
Рыцари расстелили на зеленой травке плащи и уселись. Сэр Ланселот достал из-за пазухи пачку сигарет «Кэмел» и протянул королю Артуру. Артур прикурил и во славу Господа нашего Иисуса Христа выпустил в небо несколько колечек дыма. Сэр Ланселот тоже прикурил и ткнул пальцем в верблюда, изображенного на пачке.
– Верблюд, как в Палестине! – заметил он.
– Да, – кивнул король Артур. – Эти сигареты угодны Господу!
– Это точно, – сказал сидящий в облаках и наблюдающий за своими детьми Господь Бог, благообразный бородатый старикан с нимбом над головой и тоже достал пачку «Кэмел» – Единственные сигареты, угодные Господу – это сигареты с верблюдом!
Посвящается господам Марксу, Энгельсу,
товарищам Ленину, Сталину, Хрущеву,
Брежневу, Андропову, Черненко,
Горбачеву и, опять же,
господину Ельцину.
Наконец-то наступила шоколадная эпоха! Эпоха шоколадных батонов. Раньше тоже были шоколадки, но какие-то неубедительные, я бы даже сказал, утопические, поскольку, в отличие от «Милки Вэй», тонули в молоке. И, кроме того, они были без орешков!
И вот появились «Марс» и «Сникерс». Очищенный арахис у одного, начинка из отборного солода и сливок у другого, густая карамель и толстый-толстый слой шоколада! Это было как манифест в шоколадной среде. И хотя, чтобы полакомиться «Марсом» и «Сникерсом», требовалось значительное вложение капитала, они быстро снискали любовь сладкоежек.
Через некоторое время появился «Баунти». Он пообещал райское наслаждение, и все поверили. «Марс». «Сникерс» и «Баунти» стали эмблемой шоколадной эпохи!
А потом объявился «Нате». Он затмил все предыдущие шоколадные батончики, отодвинул их в сторону. У него внутри были целые лесные орехи! Очень быстро возник культ шоколадного батончика «Нате», который продержался долго, до тех пор, пока на шоколадном небосклоне не замаячил «Милки Вэй».
«Милки Вэй» с его нежным суфле не тонул в молоке. Он и при культе «Нате» процветал и не тонул, а после того, как стал популярен сам, раскритиковал культ шоколадного батончика, заставил забыть вкус «Нате» и пообещал, что через двадцать лет всем будут раздавать шоколадки бесплатно!
Волюнтаристские замашки батончика «Милки Вэй» не пришлись по нраву остальным шоколадным батонам, они собрались и тихо-мирно скинули его с пьедестала. А популярным стал батончик «Виспа». Средний, скажем прямо, батончик, но он не мешал популярности других. «Виспу» можно было кушать танцуя, при нем снова вспомнили про «Марс» и «Сникерс», отцов шоколадной эпохи, про «Баунти» и обещанное им райское наслаждение.
Это был настоящий застой в шоколадной среде. Когда же «Виспа» отошла на второй план, быстро промелькнули не очень вкусные «Пикник» и «Фрут-энд-Нат».
И вот появился «Твикс». Он громко заявил, что надо перестраиваться, вместо одного шоколадного батончика в одной упаковке надо иметь два. «Твикс» заклеймил все предшествующие батончики, признав, разве что, некоторые достоинства «Баунти», которых тоже в одной упаковке двое. Сладкая парочка «Твикс» очень быстро завоевала популярность, но также быстро ее и раскусили – внутри «Твикс» не было орешков! Лишь хрустящее на зубах печенье, что, согласитесь, не идет ни в какое сравнение с орешками!
И на смену «Твикс» пришел молочный шоколад «Дав». В нем, правда, тоже не было орешков, но кто в наше время вспоминает про орешки?
МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗИКИ
Гуси шли спасать Рим.
Я пожелал им счастливого пути.
Но через два часа ему стало скучно, и слесарь Сидоркин пошел домой.
– У-у-у!!!
Все испугались.
И лишь только лошадь благородного сэра Ланселота не обратила на крик никакого внимания и продолжала флегматично жевать овес. Потому что привыкла.
– Лошадь! – так же убежденно возразил Сократов. Друзья долго спорили, стоя около нагруженной навозом телеги.
«Лошак или лошадь, какая разница?» – горько думал в это время запряженный в телегу мерин, предвкушая, что ему эту вонючую телегу везти.
– Господа! Я вами доволен.
– Ура!!! – заорали мушкетеры.
А в это время французский народ пух с голоду…
– Нестор Онуфриевич, – спросили у него. – Может это все-таки энцифалитный клещ?
– Что я, в клещах не разбираюсь?! – обиженно воскликнул Нестор Бегемотов и, гордо выпрямившись, стал похож на собственный памятник.
Что ж, им, анацефалам, видней…
– Ну, я этому посвятил пол-жизни…
– Как! Женщинам?
– Нет, анекдотам.
– Господа! Какие вы, однако, сволочи!!!
Когда же поручик Адамсон выигрывал, он был весь из себя довольный, сыпал шутками и пил шампанское. А его партнеры говорили:
– Однако, какая сволочь этот поручик Адамсон!
Вообще, в царской России все были такие сволочи!
Султан-бей, с трудом собрав свои разбежавшиеся в разные стороны глаза, сумел, наконец-то, сфокусировать их на своем собеседнике.
– Э… – проговорил он. – А как, почтеннейший, вам понравилась новая наложница, что я подарил вам на прошлой неделе?
– Э… – ответил Абдулла-ага. – Совсем не понравилась!
– Вай! – удивился Султан-бей. – А почему, дорогой?
– Потому что, – сказал Абдулла-ага и был прав.
Да, старость – не радость.
Столб оказался до удивления похож на Семена Ивановича Дроздова. Семен Иванович обиделся. Ибо, кому же хочется быть похожим на столб?
– Унылая пора, очей очарованье…
– Пошел ты! – злобно вскричал Федя и дал попугаю щелбан. – И без тебя тошно!
Наступила осень…
О, господи!
Ау, уроды!..
– Убью, – пообещал ему вражеский вратарь.
Не поверил вражескому вратарю футболист Татарчук. И правильно сделал.
А мы ничего такого и не думали!
Армянин Хачик Хачатурянц, живущий в Москве и занимающийся спекуляцией, так переживал трагедию в Армении, что продал свою «Волгу» и купил «Запорожец». А разницу перечислил в фонд помощи армянскому народу.
Что бы там не говорили, а среди спекулянтов есть хорошие люди!
Тем более, что у Хачика была вторая «Волга».
– Зачем тебе столько?
– Как! Неужели не понятно? Буду наливать в них воду и кидать с четырнадцатого этажа на прохожих! Отличная шутка!
Да, тракторист Сморковкин любил свою работу. Еще бы не любить такую работу!
Однажды Сидоров включил телевизор, чтобы посмотреть свою любимую передачу. Но вместо «Масок» показывали какую-то дурацкую конференцию, где полчаса глубокомысленно о чем-то говорил Президент России.
Сидоров сидел перед экраном, радостно стучал себя по коленкам, ржал и кричал:
– Ну, грамотно Жорик Делиев под Ельцина замаскировался! Не отличить!
И не знал сей достойный игумен, что в далеком Петрограде уже произошла Великая Октябрьская революция.
– Черт! Нарвался!
И чтобы не угощать друга такой вкусной булочкой, засунул ее полностью в рот. И подавился.
Ибо известно с давних пор, что жадность до добра не доводит.
– Увы! – развел руками Брут.
– Ай, ай, ай! – покачал головой император, и Бруту стало стыдно.
За Чингачгуком шла его любимая молодая жена с тяжелым тюком на голове и двумя ребятишками, висящими у нее за спиной. В руках жена Чингачгука несла любимый карабин вождя.
Гордость не позволяла Чингачгуку оглянуться на жену, а тем более взять у нее тюк.
Да, Чингачгук был очень Великий Змей.
– Был такой художник Петров-Водкин, – говорил он. – А у меня фамилия гораздо круче!
Правда, ни одной картины художник Пивной-Селедкин пока не написал, но зато какая крутая фамилия!
– Слющай! Пачему они не танцуют лезгинку?!
– Я – потомственный ублюдок, – любил говаривать Поликарп Каллистратович.
Сына он назвал Акакием.
– Э! – вдруг осознал он. – А ведь в заднице-то и подавно нет правды!
И лег.
Полежал и понял:
– Вообще, нет правды в этой жизни!
Так Иван Семенович и умер.
И на фига слону шесть ног?
Но, к удивлению столба, с прапорщиком ничего не случилось!
Да, чего только в жизни не случается…
– Дзинь-нь-нь! – отозвался маленький.
– Бом-з-з-з!
– Дзинь-нь-нь!
И так каждый день.
Господи, а как звонарь-то затрахался…
ПЬЕСЫ
Студент: Здравствуйте, разрешите войти? Преподаватель: А мне по-фигу, войдете вы или нет. Студент: Мне тоже. Преподаватель: Тогда садитесь, раз вас угораздило прийти.
Студент садится. Преподаватель: Берите билет. Студент: Какой?
Преподаватель: А мне по-фигу, какой билет вы возьмете. Студент: Мне тоже. Преподаватель: Тогда берите этот.
Студент берет билет.
Преподаватель: Ну, и что там у вас?
Студент: А мне по-фигу, что там у меня!
Преподаватель: Тогда читайте первый вопрос.
Студент: Теорема Лагранжа.
Преподаватель: Хорошая теорема.
Студент: А мне по-фигу ваша теорема.
Преподаватель: Во-первых, не моя, а Лагранжа. Во-вторых, это мне по-фигу, что она вам по-фигу. Отвечайте на вопрос!
Студент: Какой вопрос?
Преподаватель: А мне по-фигу, какой вопрос!
Студент: Мне тоже.
Преподаватель: Тогда на фиг вы пришли?
Студент: Традиция такая. Пять баллов надо.
Преподаватель: А мне по-фигу и ваша традиция, и ваши пять баллов, и то, что вам надо!
Студент: А мне по-фигу, что вам по-фигу.
Преподаватель: Что вы говорите?! И откуда вы такой взялся?
Студент: Какое вам дело?
Преподаватель: Да мне-то по-фигу.
Студент: А мне тем более. Ставьте пять, и я пошел!
Преподаватель: Небось, пиво пойдешь пить? Да еще и с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?
Студент: Ладно, профессор, давайте начистоту…
Преподаватель: Я не профессор. И мне по-фигу ваша чистота.
Студент: Ну, доцент, какая разница! Вы мне ответьте, вы настоящий пофигист?
Преподаватель: Естественно.
Студент: И вам все по-фигу?
Преподаватель: Абсолютно!
Студент: А если у меня в зачетке появится пять, вам пофигу?
Преподаватель: По-фигу. Хоть шесть.
Студент: А если эту пятерку мне поставите вы, по-фигу?
Преподаватель: Хоть я, хоть кто-либо другой. Можешь сам себе ее поставить!
Студент: Ну, если по-фигу, так ставьте!
Преподаватель: А вам-то по-фигу, если именно я вам поставлю эту пятерку?
Студент: Ну, еще бы!
Преподаватель ставит в зачетную книжку жирную пятерку, для неразбирающихся в арабских цифрах подписывает слово «отлично» и залихватски расписывается.
Преподаватель: Поздравляю. Я вам поставил пять. Студент: Спасибо, доцент. Преподаватель: Да я не доцент. Студент: А мне по-фигу! А кто?
Преподаватель: Слесарь-сантехник. В вашем сортире унитаз менял.
Студент медленно зеленеет и смотрит в зачетку.
Студент: Что?! Какой сантехник? Какой унитаз? Зачем же ты у меня экзамен принимал?
Преподаватель: А мне по-фигу твой экзамен!
Студент: И зачетку, сволочь, испортил!
Преподаватель: А мне по-фигу твоя зачетка! Сам напросился! Козел!
Студент: Я тебе морду набью!!!
Сжимая кулаки, студент бросается на слесаря-сантехника, тот достает из-за спины заранее приготовленный разводной ключ и бьет студента-пофигиста по голове. Студент отваливается.
Преподаватель: В натуре, козел! А туда же: по-фигу, пофигу!
Мимо Сидора ходят граждане. Один из них, в шляпе, подходит к Сидору.
Гражданин в шляпе (участливо): Товарищ! Что с вами? Вам плохо, товарищ? (К еще одному остановившемуся рядом гражданину с усами) Товарищу плохо!
Гражданин с усами (взволнованно): Надо вызвать врача!
Сидор (молчит. Смотрит на небо. Стихотворений нет)
Вокруг Сидора постепенно собирается толпа.
Гражданка в платочке (трогает Сидора за плечо): Товарищ! Что с вами?
Сидор (молчит. Стихотворений по-прежнему нет. Сидор мается, понимая, что без стихотворения такой ласковый день будет поломан)
Гражданка в платочке (трясет Сидора): Что с вами, товарищ! Позвонить «03»?
Гражданин с усами: Позвоните! Срочно! Он ведь весь бледный! Молчит, ничего сказать не может!
Гражданин в шляпе: Он сейчас упадет! Быстрее! Скорую!
Сидор (решает, что вспоминать не надо. Можно и свое сочинить. Не сочиняется)
Гражданка в платочке (кричит на ухо Сидору): Что С вами, товарищ?!!
Толпа (хором): Что случилось?
Сидор (так ничего и не сочинив): А пошли ВЫ все!.. (И уходит)
Толпа постепенно расходится, ругая, на чем свет стоит, ни в чем не повинного Сидора. А интересно, если бы Сидору не мешали, вдруг он стал бы вторым Пушкиным?
АФОРИЗМЫ, ОГОВОРКИ, ШУТКИ
– Я знаю, Ватсон. Но так хотелось сделать вам приятное…
ПАРОДИИ на телевизионную рекламу, которая так всех достала
Стиральный порошок «Тикс»
Профессиональный убийца Сиволапов вынул огромный нож с широким блестящим лезвием и привычно снял часового, перерезав ему горло. Кровь фонтаном выплеснулась из страшной раны, а Сиволапов метко бросил нож во второго часового. С сухим треском смертоносное оружие вонзилось часовому в лоб, с хрипом часовой сполз по стене, истекая кровью.Сиволапов приготовил пистолет и, ступая по кровавым лужам, вошел в дом. Клиент, которого ему заказали убрать, прятался в ванной, дрожа от страха. Сиволапов не целясь выстрелил три раза. Одна за другой пули вошли точно в сердце.
Через полчаса машина Сиволапова остановилась возле его двухэтажного коттеджа.
– Папа! Папа приехал! – радостно закричал малолетний сынишка Сиволапова, бросаясь навстречу отцу.
– Подожди, сынок! Я переоденусь! – отстранился Сиволапов, показывая на свою забрызганную кровью рубаху.
– Надо же так перепачкаться! – проворчала жена. – И какой отвратительный запах! Хорошая проверка для «Тикс»!
Сиволапов снял рубаху, жена бросила ее в таз с водой, после чего засыпала новым стиральным порошком «Тикс».
– Он содержит специальные биодобавки, – похвасталась она через минуту, – и не просто отстирывает одежду от крови, но и устраняет неприятные запахи!
– Это хорошо, – одобрил Сиволапов. – Надо, чтобы никакая экспертиза не нашла, к чему придраться!
– Вот! – молвила жена Сиволапова, показывая мужу и сыну чисто выстиранную рубашку. – Чистота и свежесть морозного утра!
– Твоя мама – просто волшебница, – сказал Сиволапов сынишке.
– Это не я, это «Тикс»! Я теперь все белье буду стирать только им!
И, довольные собой, Сиволаповы отправились ужинать.
Водка «Распутин»
Рабочий Сидоров подошел к коммерческому ларьку и купил бутылку водки «Распутин». Расчитавшись с мордастым продавцом, Сидоров пошел в парк, где его с нетерпением ждали рабочие Петров и Вовочкин, чтобы, значит, эту бутылку распить.Внезапно бутылка заговорила с Сидоровым человеческим голосом!
– Эй, товарищ! – позвала она мужским голосом, выговаривая слова с грузинским акцентом.
– Кто это? – удивился Сидоров и чуть не выронил драгоценную бутылку.
Разговаривал бородатый мужик, изображенный на большой этикетке.
– Не пей меня, – сказал мужик. – Я тебе пригожусь.
Сидоров икнул.
– Ты кто?
– Я – Распутин.
– И я – Распутин, – ожил вдруг мужик, изображенный на маленькой этикетке вверху.
– Мы оба тебе пригодимся! – хором сказали Распутины.
– На хрена вы мне сдались? – спросил Сидоров. – Вы что, золотые рыбки? Или щуки по щучьему велению? Желания умеете исполнять?
Распутины переглянулись.
– Нет, – сказал нижний. – Желания мы исполнять не можем. Дело в том, что эта бутылка, которую ты держишь в руке, попала в продажу случайно. Это, так сказать, рекламная бутылка. Ее по телевизору показывают!
– А мне какое дело? – резонно заметил Сидоров. – Я рекламу не смотрю.
– Дурак, – молвил верхний Распутин. – Отнеси нас на телевидение, тебе денег дадут!
– И много дадут? – заинтересовался Сидоров.
– Хватит на десять таких бутылок, а то и на двадцать!
– Уговорили, – согласился Сидоров и, забыв про ожидающих его Петрова и Вовочкина, поехал в Останкино.
Нечего и говорить, что на телевидении Сидорова сочли за идиота, десяти бутылок не дали, но зато вызвали людей в белых халатах, и бедного Сидорова упекли во 2-ю психиатрическую.
А бутылку Сидорова, которая на телевидении почему-то молчала и не спасла его от санитаров, распили кинооператор Окуньков, механик Борзиков и режиссер Горбухин, которых потом и забрали в вытрезвитель.
Сигареты «Кэмел»
Король Артур и его близкий друг сэр Ланселот возвращались с поисков Святого Грааля. Грааль они, конечно же, не нашли, но для рыцарей Круглого стола был важен не результат, а сам процесс поиска!Закованные в железо кони благородных рыцарей бодро трусили по пыльной дороге, тяжелые доспехи скрипели, как несмазанные механизмы, и казалось, что по дороге едут не два человека, а два танка.
Король Артур и сэр Ланселот обсуждали достоинства придворных дам. Сэр Ланселот нахваливал красоту новой жены короля Артура, а учтивый король Артур, не желая обижать остальных дам, утверждал, что при дворе много красивых и страстных блондинок и брюнеток.
Вдруг густые кусты раздвинулись, и на дорогу выскочили человек десять сарацинов. Дико визжа и размахивая острыми, кривыми саблями, сарацины злобно набросились на приятелей.
Король Артур нанизал двух сарацинов на копье, выхватил огромный двуручный меч и начал вращать его над головой, время от времени опуская на одного из врагов. Сэр Ланселот, на которого набросились сразу пятеро неверных, был повержен вместе с конем на землю, но ловко увернулся от удара сабли и вскочил на ноги. Его меч описал сверкающую дугу и разрубил сарацина напополам. Украшенные большими чалмами, глупые головы сарацин отлетали от их пузатых тел и катились по дороге, словно переспелые тыквы.
Когда, дрыгая ногами, на землю упал последний враг, король Артур снял шлем и вытер пот со лба.
– Уф! – сказал он своей лошади.
Лошадь понимающе кивнула.
Сэр Ланселот вытер окровавленный меч об одежду одного из неверных и тоже снял свой рогатый шлем.
– Однако! – глубокомысленно молвил он, поправляя белый с красным крестом плащ. – Не отдохнуть ли нам после ратных трудов, Ваше Величество?
– Отчего ж не отдохнуть, – согласился король и соскочил с коня.
Рыцари расстелили на зеленой травке плащи и уселись. Сэр Ланселот достал из-за пазухи пачку сигарет «Кэмел» и протянул королю Артуру. Артур прикурил и во славу Господа нашего Иисуса Христа выпустил в небо несколько колечек дыма. Сэр Ланселот тоже прикурил и ткнул пальцем в верблюда, изображенного на пачке.
– Верблюд, как в Палестине! – заметил он.
– Да, – кивнул король Артур. – Эти сигареты угодны Господу!
– Это точно, – сказал сидящий в облаках и наблюдающий за своими детьми Господь Бог, благообразный бородатый старикан с нимбом над головой и тоже достал пачку «Кэмел» – Единственные сигареты, угодные Господу – это сигареты с верблюдом!
Шоколадная эпоха
Посвящается господам Марксу, Энгельсу,
товарищам Ленину, Сталину, Хрущеву,
Брежневу, Андропову, Черненко,
Горбачеву и, опять же,
господину Ельцину.
Наконец-то наступила шоколадная эпоха! Эпоха шоколадных батонов. Раньше тоже были шоколадки, но какие-то неубедительные, я бы даже сказал, утопические, поскольку, в отличие от «Милки Вэй», тонули в молоке. И, кроме того, они были без орешков!
И вот появились «Марс» и «Сникерс». Очищенный арахис у одного, начинка из отборного солода и сливок у другого, густая карамель и толстый-толстый слой шоколада! Это было как манифест в шоколадной среде. И хотя, чтобы полакомиться «Марсом» и «Сникерсом», требовалось значительное вложение капитала, они быстро снискали любовь сладкоежек.
Через некоторое время появился «Баунти». Он пообещал райское наслаждение, и все поверили. «Марс». «Сникерс» и «Баунти» стали эмблемой шоколадной эпохи!
А потом объявился «Нате». Он затмил все предыдущие шоколадные батончики, отодвинул их в сторону. У него внутри были целые лесные орехи! Очень быстро возник культ шоколадного батончика «Нате», который продержался долго, до тех пор, пока на шоколадном небосклоне не замаячил «Милки Вэй».
«Милки Вэй» с его нежным суфле не тонул в молоке. Он и при культе «Нате» процветал и не тонул, а после того, как стал популярен сам, раскритиковал культ шоколадного батончика, заставил забыть вкус «Нате» и пообещал, что через двадцать лет всем будут раздавать шоколадки бесплатно!
Волюнтаристские замашки батончика «Милки Вэй» не пришлись по нраву остальным шоколадным батонам, они собрались и тихо-мирно скинули его с пьедестала. А популярным стал батончик «Виспа». Средний, скажем прямо, батончик, но он не мешал популярности других. «Виспу» можно было кушать танцуя, при нем снова вспомнили про «Марс» и «Сникерс», отцов шоколадной эпохи, про «Баунти» и обещанное им райское наслаждение.
Это был настоящий застой в шоколадной среде. Когда же «Виспа» отошла на второй план, быстро промелькнули не очень вкусные «Пикник» и «Фрут-энд-Нат».
И вот появился «Твикс». Он громко заявил, что надо перестраиваться, вместо одного шоколадного батончика в одной упаковке надо иметь два. «Твикс» заклеймил все предшествующие батончики, признав, разве что, некоторые достоинства «Баунти», которых тоже в одной упаковке двое. Сладкая парочка «Твикс» очень быстро завоевала популярность, но также быстро ее и раскусили – внутри «Твикс» не было орешков! Лишь хрустящее на зубах печенье, что, согласитесь, не идет ни в какое сравнение с орешками!
И на смену «Твикс» пришел молочный шоколад «Дав». В нем, правда, тоже не было орешков, но кто в наше время вспоминает про орешки?
МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗИКИ
Гуси и Рим
Гуси шли спасать Рим. Шли по пыльной сельской дороге, чеканя шаг в полном молчании. Впереди выделялся огромный гусак с красным клювом и круглыми сумасшедшими глазами. Деревня Забубеновка давно скрылась за косогором.Гуси шли спасать Рим.
Я пожелал им счастливого пути.
Край Земли
Слесарь Сидоркин нашел край Земли. Он посидел на краю, свесив ноги, прокричал в пустоту все известные ему неприличные слова, поплевался, покидался. Ему было ужасно весело.Но через два часа ему стало скучно, и слесарь Сидоркин пошел домой.
Ланселот
Рыцарь Ланселот надел свой шлем, похожий на рогатое ведро, выхватил меч и, размахивая им над головой, заорал:– У-у-у!!!
Все испугались.
И лишь только лошадь благородного сэра Ланселота не обратила на крик никакого внимания и продолжала флегматично жевать овес. Потому что привыкла.
Лошак
– Лошак! – убежденно сказал Сильвуплюев.– Лошадь! – так же убежденно возразил Сократов. Друзья долго спорили, стоя около нагруженной навозом телеги.
«Лошак или лошадь, какая разница?» – горько думал в это время запряженный в телегу мерин, предвкушая, что ему эту вонючую телегу везти.
Мушкетеры короля
Французский король Людовик XIII вызвал своих любимых мушкетеров и приказал им построиться в один ряд. Пройдя мимо бравых вояк, Людовик XIII лихо закрутил ус и сказал:– Господа! Я вами доволен.
– Ура!!! – заорали мушкетеры.
А в это время французский народ пух с голоду…
Нестор и клещ
Будучи в Гурзуфе, известный литератор Нестор Бегемотов был злостно укушен клещем. Нестор тут же определил этого клеща, как анацефального.– Нестор Онуфриевич, – спросили у него. – Может это все-таки энцифалитный клещ?
– Что я, в клещах не разбираюсь?! – обиженно воскликнул Нестор Бегемотов и, гордо выпрямившись, стал похож на собственный памятник.
Что ж, им, анацефалам, видней…
Подвиг разведчика
Разведчик Иванов совершил подвиг. Разведчик Петров позавидовал разведчику Иванову и совершил два подвига. Разведчик Сидоров, не желая отставать от своих коллег, совершил три подвига. А разведчик Смирнов ничего не совершил. Он был не завистлив.Пошляк
– Ты очень пошлый. Ты рассказываешь женщинам в кровати неприличные анекдоты!– Ну, я этому посвятил пол-жизни…
– Как! Женщинам?
– Нет, анекдотам.
Профессионалы
Профессиональный убийца Сиволапов был убит кирпичом, брошенным с девятиэтажного дома профессиональным строителем Сидоровым. Строитель Сидоров был пьян.Сволочи
Поручик Адамсон очень любил играть в преферанс. И когда проигрывался в пух и прах, кричал:– Господа! Какие вы, однако, сволочи!!!
Когда же поручик Адамсон выигрывал, он был весь из себя довольный, сыпал шутками и пил шампанское. А его партнеры говорили:
– Однако, какая сволочь этот поручик Адамсон!
Вообще, в царской России все были такие сволочи!
Стамбул
Поздно вечером два турецких гражданина Султан-бей и Абдулла-ага сидели в стамбульской чайхане и, делая вид, что пьют душистый зеленый чай, курили гашиш.Султан-бей, с трудом собрав свои разбежавшиеся в разные стороны глаза, сумел, наконец-то, сфокусировать их на своем собеседнике.
– Э… – проговорил он. – А как, почтеннейший, вам понравилась новая наложница, что я подарил вам на прошлой неделе?
– Э… – ответил Абдулла-ага. – Совсем не понравилась!
– Вай! – удивился Султан-бей. – А почему, дорогой?
– Потому что, – сказал Абдулла-ага и был прав.
Да, старость – не радость.
Сюрреализм
Художник-сюрреалист Тапочкин нарисовал столб, как если бы на него глядеть с двух сторон одновременно.Столб оказался до удивления похож на Семена Ивановича Дроздова. Семен Иванович обиделся. Ибо, кому же хочется быть похожим на столб?
Унылая пора
Большой красный попугай приоткрыл правый глаз и мрачно продекламировал:– Унылая пора, очей очарованье…
– Пошел ты! – злобно вскричал Федя и дал попугаю щелбан. – И без тебя тошно!
Наступила осень…
Уроды
Ау, уроды! Эй, эй, вы куда с кулаками?! Что? Вы не урод? Так какого же черта вы ко мне пристали? Я же уродов звал! Да. Вот и иди!О, господи!
Ау, уроды!..
Футбол
Футболист Татарчук забил во вражеские ворота три мяча.– Убью, – пообещал ему вражеский вратарь.
Не поверил вражескому вратарю футболист Татарчук. И правильно сделал.
Хорошие люди
В СССР в очередной раз произвели подземный ядерный взрыв. В Армении произошло крупное землетрясение, и погибло около пятидесяти тысяч человек. По радио передали, что землетрясение к взрыву никакого отношения не имеет.А мы ничего такого и не думали!
Армянин Хачик Хачатурянц, живущий в Москве и занимающийся спекуляцией, так переживал трагедию в Армении, что продал свою «Волгу» и купил «Запорожец». А разницу перечислил в фонд помощи армянскому народу.
Что бы там не говорили, а среди спекулянтов есть хорошие люди!
Тем более, что у Хачика была вторая «Волга».
Шутка
Вася, гордый как павлин, сидел на табуретке обмотанный пятиметровой лентой презервативов, как революционный матрос пулеметными лентами.– Зачем тебе столько?
– Как! Неужели не понятно? Буду наливать в них воду и кидать с четырнадцатого этажа на прохожих! Отличная шутка!
Экспериментатор
Физик-экспериментатор Иосиф Кайман, намазывая на бутерброд черную икру, убедился, что бутерброд падает вниз не только маслом, но и черной икрой.Корки
– Апельсиновые корки, говорят, помогают от моли, – сказал мне однажды Карамелькин. – Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так и не убавилось!Любимая работа
Тракторист Сморковкин любил свою работу. Он до безумия обожал свой трактор, стоящий на борозде, как памятник рабочему и колхознице в Москве. Как хорошо было лежать, прислонившись к теплому, пахнущему соляркой колесу, жевать сорваную где-то соломинку, смотреть в высокое небо и слышать, как потрескивают угольки костра, в котором печется накопанная на соседнем поле картошка.Да, тракторист Сморковкин любил свою работу. Еще бы не любить такую работу!
Маски-шоу
Есть такая передача «Маски-шоу». Там очень смешные клоуны разыгрывают веселые сценки под разными названиями: «Маски в Японии», «Маски в опере»… Сидоров очень любил смотреть «Маски-шоу». Особенно ему нравился самый главный из клоунов – Георгий Делиев.Однажды Сидоров включил телевизор, чтобы посмотреть свою любимую передачу. Но вместо «Масок» показывали какую-то дурацкую конференцию, где полчаса глубокомысленно о чем-то говорил Президент России.
Сидоров сидел перед экраном, радостно стучал себя по коленкам, ржал и кричал:
– Ну, грамотно Жорик Делиев под Ельцина замаскировался! Не отличить!
Игумен
Игумен монастыря отец Порфирий сидел в трапезной и в полном одиночестве вкушал пельмени со сметаной. Пельмени были весьма вкусные, сметана тоже хороша, и отец Порфирий сыто и самодовольно щурился.И не знал сей достойный игумен, что в далеком Петрограде уже произошла Великая Октябрьская революция.
Жадность
Студент Шмяткин шагал по коридору родного института и кушал мягкую вкусную булочку. Внезапно увидев своего друга Бегемотова, студент Шмяткин подумал:– Черт! Нарвался!
И чтобы не угощать друга такой вкусной булочкой, засунул ее полностью в рот. И подавился.
Ибо известно с давних пор, что жадность до добра не доводит.
Брут
– И ты, Брут! – сказал Цезарь, заметив своего друга Брута.– Увы! – развел руками Брут.
– Ай, ай, ай! – покачал головой император, и Бруту стало стыдно.
Великий змей
Вождь могикан индеец Чингачгук легкой поступью шел по лесной тропе. Его расшитые бисером мокасины неслышно ступали по прошлогодней листве, глаза привычно отмечали на тропе следы многочисленных животных, уши улавливали малейший шум в чаще леса.За Чингачгуком шла его любимая молодая жена с тяжелым тюком на голове и двумя ребятишками, висящими у нее за спиной. В руках жена Чингачгука несла любимый карабин вождя.
Гордость не позволяла Чингачгуку оглянуться на жену, а тем более взять у нее тюк.
Да, Чингачгук был очень Великий Змей.
Гораздо круче
Художник Пивной-Селедкин очень гордился своей фамилией.– Был такой художник Петров-Водкин, – говорил он. – А у меня фамилия гораздо круче!
Правда, ни одной картины художник Пивной-Селедкин пока не написал, но зато какая крутая фамилия!
Балет
Сходив на балет, грузин Гиви Шевелидзе долго удивлялся:– Слющай! Пачему они не танцуют лезгинку?!
Сообщение правительства
В честь годовщины августовского путча устроить в Москве праздничную демонстрацию у Белого дома и праздничное военное патрулирование с использованием танков, бронетранспортеров и другой военной техники. Праздничный расстрел демонстрантов начать в двадцать ноль-ноль…Потомственность
Отца Поликарпа Каллистратовича Черемушкина звали Каллистрат Мартынович, деда – Мартын Евлампиевич, прадеда – Евлампий Прокопиевич.– Я – потомственный ублюдок, – любил говаривать Поликарп Каллистратович.
Сына он назвал Акакием.
Правда
– В ногах правды нет, – подумал Иван Семенович и сел.– Э! – вдруг осознал он. – А ведь в заднице-то и подавно нет правды!
И лег.
Полежал и понял:
– Вообще, нет правды в этой жизни!
Так Иван Семенович и умер.
Слон
Было бы у слона шесть ног, назывался бы он тогда как-нибудь по другому: шестиног, шестислон или еще как… Топал бы такой слон в полтора раза громче – земля бы содрогалась, когда слоны шли бы на водопой! А люди бы думали: «Вот странное животное, у всех по четыре ноги, а у этого – шесть!»И на фига слону шесть ног?
Случай
Прапорщик Морчков, покровительственно и строго посмотрев на отдавшего ему честь рядового Степанюка, прошел через КПП, вышел на улицу, привычно чеканя шаг, двинулся к автобусной остановке и вдруг ударился головою о столб.Но, к удивлению столба, с прапорщиком ничего не случилось!
Да, чего только в жизни не случается…
Попугай
У нас был попугай, купленный на рынке за двадцать пять рублей. Красивый такой попугай, зеленый! А вчера нам подарили кота. Так себе кот. Серенький. Зато бесплатно. И что вы думаете? Бесплатный кот сожрал двадцатипятирублевого попугая! Я от огорчения взял кота за шкирку, да и спустил в мусоропровод. Нет у нас теперь ни попугая, ни кота…Колокола
– Бом-з-з-з! – пробил большой колокол.– Дзинь-нь-нь! – отозвался маленький.
– Бом-з-з-з!
– Дзинь-нь-нь!
И так каждый день.
Господи, а как звонарь-то затрахался…
ПЬЕСЫ
Пофигисты
Почти трагедия
Последнее время стало появляться все больше и больше слухов про людей, которым, мягко говоря, все по-фигу, или, иначе, пофигистов. Я попытался представить, как будут выглядеть эти граждане в обычной ситуации студенческого театра. Итак, действующие лица: Студент и Преподаватель.Студент: Здравствуйте, разрешите войти? Преподаватель: А мне по-фигу, войдете вы или нет. Студент: Мне тоже. Преподаватель: Тогда садитесь, раз вас угораздило прийти.
Студент садится. Преподаватель: Берите билет. Студент: Какой?
Преподаватель: А мне по-фигу, какой билет вы возьмете. Студент: Мне тоже. Преподаватель: Тогда берите этот.
Студент берет билет.
Преподаватель: Ну, и что там у вас?
Студент: А мне по-фигу, что там у меня!
Преподаватель: Тогда читайте первый вопрос.
Студент: Теорема Лагранжа.
Преподаватель: Хорошая теорема.
Студент: А мне по-фигу ваша теорема.
Преподаватель: Во-первых, не моя, а Лагранжа. Во-вторых, это мне по-фигу, что она вам по-фигу. Отвечайте на вопрос!
Студент: Какой вопрос?
Преподаватель: А мне по-фигу, какой вопрос!
Студент: Мне тоже.
Преподаватель: Тогда на фиг вы пришли?
Студент: Традиция такая. Пять баллов надо.
Преподаватель: А мне по-фигу и ваша традиция, и ваши пять баллов, и то, что вам надо!
Студент: А мне по-фигу, что вам по-фигу.
Преподаватель: Что вы говорите?! И откуда вы такой взялся?
Студент: Какое вам дело?
Преподаватель: Да мне-то по-фигу.
Студент: А мне тем более. Ставьте пять, и я пошел!
Преподаватель: Небось, пиво пойдешь пить? Да еще и с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?
Студент: Ладно, профессор, давайте начистоту…
Преподаватель: Я не профессор. И мне по-фигу ваша чистота.
Студент: Ну, доцент, какая разница! Вы мне ответьте, вы настоящий пофигист?
Преподаватель: Естественно.
Студент: И вам все по-фигу?
Преподаватель: Абсолютно!
Студент: А если у меня в зачетке появится пять, вам пофигу?
Преподаватель: По-фигу. Хоть шесть.
Студент: А если эту пятерку мне поставите вы, по-фигу?
Преподаватель: Хоть я, хоть кто-либо другой. Можешь сам себе ее поставить!
Студент: Ну, если по-фигу, так ставьте!
Преподаватель: А вам-то по-фигу, если именно я вам поставлю эту пятерку?
Студент: Ну, еще бы!
Преподаватель ставит в зачетную книжку жирную пятерку, для неразбирающихся в арабских цифрах подписывает слово «отлично» и залихватски расписывается.
Преподаватель: Поздравляю. Я вам поставил пять. Студент: Спасибо, доцент. Преподаватель: Да я не доцент. Студент: А мне по-фигу! А кто?
Преподаватель: Слесарь-сантехник. В вашем сортире унитаз менял.
Студент медленно зеленеет и смотрит в зачетку.
Студент: Что?! Какой сантехник? Какой унитаз? Зачем же ты у меня экзамен принимал?
Преподаватель: А мне по-фигу твой экзамен!
Студент: И зачетку, сволочь, испортил!
Преподаватель: А мне по-фигу твоя зачетка! Сам напросился! Козел!
Студент: Я тебе морду набью!!!
Сжимая кулаки, студент бросается на слесаря-сантехника, тот достает из-за спины заранее приготовленный разводной ключ и бьет студента-пофигиста по голове. Студент отваливается.
Преподаватель: В натуре, козел! А туда же: по-фигу, пофигу!
Сидор Маленькая пьеса
Весна. Ласково светит солнышко. Тепло и хорошо на душе. На площади, возле входа в метро стоит Сидор. Ему так радостно, что хочется читать стихи. Но ни одного стихотворения Сидор вспомнить не может. Он топчется на месте, чешет в затылке, машет руками, хватается за голову, но стихи не вспоминаются. Сидор страдает.Мимо Сидора ходят граждане. Один из них, в шляпе, подходит к Сидору.
Гражданин в шляпе (участливо): Товарищ! Что с вами? Вам плохо, товарищ? (К еще одному остановившемуся рядом гражданину с усами) Товарищу плохо!
Гражданин с усами (взволнованно): Надо вызвать врача!
Сидор (молчит. Смотрит на небо. Стихотворений нет)
Вокруг Сидора постепенно собирается толпа.
Гражданка в платочке (трогает Сидора за плечо): Товарищ! Что с вами?
Сидор (молчит. Стихотворений по-прежнему нет. Сидор мается, понимая, что без стихотворения такой ласковый день будет поломан)
Гражданка в платочке (трясет Сидора): Что с вами, товарищ! Позвонить «03»?
Гражданин с усами: Позвоните! Срочно! Он ведь весь бледный! Молчит, ничего сказать не может!
Гражданин в шляпе: Он сейчас упадет! Быстрее! Скорую!
Сидор (решает, что вспоминать не надо. Можно и свое сочинить. Не сочиняется)
Гражданка в платочке (кричит на ухо Сидору): Что С вами, товарищ?!!
Толпа (хором): Что случилось?
Сидор (так ничего и не сочинив): А пошли ВЫ все!.. (И уходит)
Толпа постепенно расходится, ругая, на чем свет стоит, ни в чем не повинного Сидора. А интересно, если бы Сидору не мешали, вдруг он стал бы вторым Пушкиным?