Козловский Евгений Антонович. Киносценарии и повести

   - Почему? Я домой пойду.
   - Вот и иди! - Энергичный закрыл дверь и обернулся к Печальному. - В вашем подъезде, интересно, все вроде тебя: двинутые?
   - Эх, кабы бы все!.. - сокрушился Печальный.
   - А у меня, - поведал Энергичный, - между прочим, дельце одно выгорает.
   - Снова дельце?
   - Хорошо смеется тот, кто смеется последним, - покровительственно возразил Энергичный на усмешку приятеля. - У тебя зарплата какая?
   - Мне хватает, - буркнул Печальный.
   - Ну сколько, сколько?
   - Сто двадцать.
   - Чистыми?
   - Грязными, но все равно хватает.
   - А пятьсот хочешь? - с запальчивостью нувориша выдал Энергичный.
   - Зачем это мне пятьсот? - искренне пожал плечами Печальный.
   Энергичный даже ответить не попытался на идиотский вопрос, а перешел прямо к делу:
   - В общем, слушай: я регистрирую кооператив. Служба знакомств. Называться будет: "Душевный покой". Ничего названьице?
   - Ничего, - снисходительно улыбнулся Печальный.
   - Гениальное! - возразил Энергичный. - У меня все просчитано: не меньше четырех тысяч месячного дохода. А будет нас - трое. Я, так сказать, председатель, ты - программист! не зря ж тебя в институте пять лет учили. И еще у меня парень один знакомый есть, электронщик. Закупаем итальянский компьютер!
   - Почему итальянский? - ехидно поинтересовался Печальный.
   - Ладно, согласен! - очень энергично согласился Энергичный. - Давай японский!
   - А где закупаем-то?
   - Где-где! Найдем где! В Москве!
   - А на какие шиши?
   - Жаба даст!
   - Джаба?? Даст??
   - Даст-даст, - уверил друга Энергичный. - Тебе только надо жениться.
   - Мне?!.
   - Ну, конечно. И тогда Жаба даст нам денег! - Энергичный посмотрел на недоуменное лицо Печального. - Ладно! черт с тобой! Все-таки мы друзья. Открываю последний секрет. Он мне за это еще и "Жигули" пообещал.
   - За что за это? За то, что денег даст?
   - Не, точно - валенок! - хлопнул себя Энергичный по ляжкам и попробовал втолковать. - За то, что ты женишься!
   - Тебе "Жигули" за то, что я женюсь???
   - Ага, девятку. Пять дверей. Кузов "хэтчбек".
   - И на ком же я, интересно, должен жениться, чтобы он купил тебе девятку, пять дверей, кузов "хэтчбек"?
   - Совершенно безразлично! На ком хочешь! Главное - чтоб женился!
   Печальный разразился неожиданно темпераментным хохотом:
   - А если не женюсь?
   Энергичный даже опешил:
   - Как, то есть, не женишься? Неужто тебе для лучшего друга лишнего штампика в паспорте жалко?.. Да и для себя!
   - Ну, а если?! - хохотал не унимался Печальный.
   - Н-ну! - обиженно потупился Энергичный. - Тогда ему покупаю машину.
   - Девятку? - задыхался от хохотал Печальный так, что даже отмахивался ладонями. - Пять дверей? Кузов "хэтчбек"? А где ты денег возьмешь?
   - Супругу продам, - мрачно пошутил Энергичный.
   - Кто ее! у тебя! возьмет?.. - отдыхивался от приступа смеха Печальный. - Разве на вес! И сколько ж он дал тебе сроку меня женить?
   - Три месяца, - буркнул Энергичный, обиженный и на хохот товарища, и на шутку по поводу веса супруги. - А чего это я такого смешного сказал? Четыре тысячи в месяц - это цветочки. А потом мы знаешь! Мы всю Среднюю Азию охватим: и Узбекистан, и Туркмению! Даже можно будет международный филиал открыть, валютный: Афганистан, Пакистан, Сирия! Знаешь сколько пожилых богатых людей подыскивают невесту?! Тот же Жаба, к примеру! А родители, которые чтобы калым получить!
   - Постой-постой, - прервал Печальный полет фантазии товарища. - А при чем тут Джаба, моя женитьба и твои воображаемые "Жигули"?
   - Почему это сразу воображаемые!?
   - Потому, - ядовито пояснил Печальный, - что ты на моей памяти уже в девятый раз покупаешь "Жигули", а ездишь на велосипеде, который родители подарили тебе еще в школе.
   Энергичный выдержал паузу, достаточную, на его взгляд, чтобы выразить свое отношение к бестактности друга, и произнес примирительно:
   - Ладно, сам убедишься. - Выдержал еще одну паузу, примерно в треть предыдущей, и добавил. - Но вообще-то ты прав: женитьба твоя, а "Жигули" должны быть моими? Несправедливо! Хорошо, согласен: "Жигули" - пополам!
   - С кем пополам? - поинтересовался Печальный.
   - Да с тобой же, Господи! - поразился Энергичный непонятливости друга.
   - А мне как, правая половина или левая? Или ты собираешься пилить их поперек?
   - Опять издеваешься? - Энергичный так рассердился, что хлопнул об пол тарелку, которую мыл. Печальный печально подобрал осколки:
   - Последняя из маминого сервиза. Двенадцать штук было.
   - Склеим, - успокоил Энергичный, обиду которого вмиг выдул ураган очередных гениальных планов. - Давай так: эта машина будет моя, а тебе купим с первых же кооперативных доходов!
   - Эта, значит, твоя? - не без иронии уточнил Печальный.
   - Хорошо, хорошо! ладно! уговорил. Пусть эта - твоя. А мне - с доходов. Значит, заметано? Женишься?
   - Если серьезно, Петрович, - вздохнул Печальный, прилаживая друг к другу осколки тарелки, - то, разумеется, нет. Если серьезно.
   - Как, то есть, нет? - снова опешил Энергичный. - Как - нет??! По-че-му - нет??!
   Печальный уселся на табурет, упер локти в колени, а подбородок в ладони, тихо сказал:
   - Я ведь уже пробовал два раза. Помнишь? Они, понимаешь! они все чужие.
   - Эт' ты не волнуйся, - подбежал к другу, присел рядом на корточки Энергичный. - Я тебе отличную подыщу. Доволен останешься.
   - Не в этом дело, - слегка, сколько позволяла трагическая его поза, помотал Печальный головою. - Те ведь тоже были девушки хорошие. Просто они чужие. Понимаешь: чу-жи-е. У меня детство было, жизнь! Дом вот! Папины игрушки! А девушки! жены! куда им такое по-настоящему понять?! Я, когда первый раз женился, прихожу - а она ослика на антресоль запихивает. Представляешь?! Ослика - на антресоль!
   - Ослика - конечно!
   - Я вообще не понимаю, что случилось! - почуя издевку в сочувствии приятеля, вскочил с табурета Печальный. - Навалились со всех сторон! Джаба из квартиры гонит, ты собираешься сделать, чтоб квартира стала для меня чужой! Или постой! - уловил, наконец, связь между вчерашней пьянкой и сегодняшним пари. - Это ведь тебя Джаба надоумил - меня женить!
   - Вот и я говорю, что странно, - согласился Энергичный, хотя ничего подобного и не говорил.
   - Что странно? - поинтересовался Печальный.
   - Что если ему нужна твоя квартира, зачем он со мной на твою женитьбу пари заключал?
   Пока приятели ломали голову над странной логикой предложений Мафиози, тот, в ожидании, пока безмолвная парочка работяг перегрузит в багажник его автомобиля все положенные коробки из подсобки продовольственного магазина, снизошел до объяснения этой логики Шестерке, который тоже оказался не способен проницать умом полет мысли патрона:
   - Пока человек один, он может позволить себе эдакую! - скорчил Мафиози рожу! - эдакую иллюзию независимости. Но как только у него появляется кто-нибудь, за кого он отвечает, о ком должен заботиться! Я веревку из него совью! Не то что квартиру! И про папу, и про маму забудет!
   - Ну, вы, шеф, и умный!
   Так и не уговорив Печального жениться, унылый Энергичный катил на велосипеде домой и бормотал под нос то передразнивая товарища, то вступая с ним в воображаемую полемику:
   - Не позво-о-лю! уважать мой до-ом! уважать мою ли-и-чность! Да кто на твою личность претендует?! Тут деньги, можно сказать, сами в руки плывут! Личность! Как будто я ему гадость какую подсовываю, а не жену! Лягушку как будто!
   В калитке, картинно подбоченясь, поджидала Энергичного его не лягушка: восточная женщина, крупная, толстая, перезрелая, но с явными следами былой удивительной красоты.
   - Где мясо?! - возгласила с заметным акцентом.
   Энергичный спешился и проделал серию движений лицевыми мышцами.
   - Мясо где, спрашиваю? - не удовлетворилась супруга мимическим объяснением. - Мало что болтаешься неизвестно до скольки, еще и являешься с пустыми руками.
   Энергичный перешел в контрнаступление:
   - А где я тебе денег на мясо возьму?
   - Это ты мн задаешь вопрос? - изумилась супруга на всю улицу, так что над соседним забором появилась любопытствующая женская голова. - Мн?! Глава семьи! Мужчина! Заработать не можешь - в долг хотя бы взял!
   - Не у кого, - виновато признал Энергичный поражение. - Я пробовал. У меня и друзей-то богатых никого не осталось, - и попытался проскользнуть в калитку.
   Но супруга обороняла рубеж со стойкостью героини-панфиловки.
   - Слушай, может, все-таки в дом войдем, - покосился Энергичный на стороннюю наблюдательницу. - Чего театр-то на всю улицу устраивать? Бесплатный!
   - А ты билеты, билеты продай, - посоветовала супруга, намекая на профессию благоверного, и стала на дороге к дому еще монументальнее, хотя всего мгновение назад казалось, что еще монументальнее - невозможно. Без мяса, - резюмировала, - ты в этот дом не войдешь. Мне детей кормить надо.
   - Кормить-кормить! - пробурчал Энергичный, выслушав безапелляционный звон засова, оседлал велосипед и покатил в сторону любопытной Соседки. Возле нее притормозил, крикнул с восточным акцентом, передразнивая кого-то: - Царица какая! (сариса какая!) - и, нажав на педали, себе под нос: - Говна такая!..
   Печальный глядел в окно, печально и одиноко. Там, внизу, во дворе, играл в песочнице сам с собою столь же одинокий мальчик лет пяти. Печальный спустился во двор.
   - Здорво, - сказал малышу.
   Тот с опаскою глянул на заросшего щетиною дядю.
   - Играешь, значит? - присел на корточки в попытке установить контакт Печальный.
   Малыш огородил руками, защищая, песчаную крепость:
   - Не трогай! Я маму позову!
   - С чего ты взял, что я собираюсь трогать? - заоправдывался Печальный. - Я тебе игрушку хотел подарить.
   Малыш смерил Печального подозрительным взглядом:
   - Игрушку?
   - Ну да, - улыбнулся Печальный настолько подчеркнуто добродушно, что и взрослому стало бы не по себе. - Игрушку.
   Малыш испытующе поглядел на дураковатого дядю и сказал не без опаски:
   - Давай.
   - Она у меня дома. Вон там, - показал Печальный на окна квартиры. Поднимемся, и получишь.
   - Ты мне ее лучше сюда принеси! - не согласился малыш.
   - А у меня там много, - продолжал Печальный соблазнять кандидата в друзья. - Я же не знаю, какая тебе больше понравится.
   - А ты все принеси! - без труда нашел малыш соломоново решение.
   - Все у меня в руках не уместятся!
   Малыш прикинул эдакий объем богатства - устоять было трудно:
   - Тогда ты посиди тут, посторожи, а я к тебе схожу и выберу.
   - Ты ж не найдешь, где я живу, - притворно сокрушился Печальный. - И дверь не откроешь.
   Малыш просчитал что-то в уме и, наконец, решился:
   - Ладно, так уж и быть. Пошли. Но если обманешь!
   Печальный попытался взять малыша за руку, но тот вырвался:
   - Не трогай!
   Через ступеньку преодолев четыре лестничных полумарша, малыш опасливо, но крайне независимо вошел в квартиру.
   - Ну, где они, твои игрушки? - спросил с подозрением. - Показывай.
   - Вот, - распахнул Печальный дверь в мастерскую отца. - Эту вот хочешь? - и подал малышу летающую тарелочку явно собственного изготовления.
   - Она ж самодельная, - разочарованно протянул малыш. - Даже не из магазина! - но тарелочку все-таки взял. - А это чо такое? - осведомился несколько брезгливо.
   - Космический корабль, - гордо ответил Печальный.
   - Ракета, что ли? - переспросил малыш. - Да они вовсе и не такие!
   - Это не наша ракета, - пояснил Печальный. - Ихняя.
   - Чья-чья?
   - Ихняя, - повторил Печальный и ткнул пальцем в потолок.
   - А кто они такие? - начал подпадать малыш под обаяние тайны.
   - А ты вон ту кнопочку нажми, - посоветовал Печальный, - увидишь.
   - Эту?
   - Ага.
   Едва малыш нажал на кнопку, в летающей тарелочке открылся лючок и оттуда выскочил страшненький зеленый "пришелец" с рожками и завизжал, заскрипел. Малыш отбросил игрушку, завопил противным голосом:
   - Не надо мне ничего от тебя! Пусти!
   - Подожди, подожди! - засуетился обескураженный Печальный. - Я тебе ослика покажу.
   - И ослика не надо, - набирал пронзительности ор малыша. - Пусти! Знаю я твоих осликов! Пусти, я маме скажу!
   - Да кто тебя тут держит! - обиделся, наконец, Печальный и распахнул входную дверь. Малыш стремглав побежал вниз. Печальный проводил его взглядом, поднял с пола космический корабль и грохнул оземь, - только стальная спиралька, выскочив, жалобно задрожала. Подошел к отцовской игрушке - святому семейству, попробовал завести, запустить. Игрушка задрожала, заскрипела, фигурки дернулись раз-другой и застыли. Печальный надел нарукавники, достал отвертку, принялся разбирать механизм, вытаскивать какие-то заржавевшие пружинки, колесики, рычажки, а деревянная Мадонна смотрела на него черными глазами, грустное выражение которых нисколько не изменилось с той поры, когда возле нее стоял зачарованный мальчишка, годы спустя выросший в Мафиози.
   - Красивая, - почти беззвучно шевельнулись губы мальчишки. - Кто они?
   - Маленький, - авторитетно, не в тон, ответил другой мальчик, тот, из которого вырос Печальный, - маленький - это русский Бог. А это - его папа и мама.
   - Не совсем так, - поправил отец. - Мама - верно, а это просто ее муж. У русского Бога отца не было.
   - Так не бывает, чтобы не было отца! - уверенно возразил тот, из которого вырос Энергичный.
   - Его отец тоже был Бог, - попытался пояснить отец.
   - А вот все и неправда! - продолжал возражать будущий Энергичный. Его дедушка, - кивнул на будущего Мафиози, - говорит, что нет бога, кроме Аллаха, а Мухаммед - его пророк. А Джабу назвали Джабой не потому, что он жаба, а в честь Главного Ангела Джабраила. Скажи, Джаба! - обратился за подтверждением к тому, из которого вырастет Мафиози, но тот, завороженный Мадонною, не отвечал. - Эй, Джаба, слышишь?! - Не получив поддержки товарища, будущий Энергичный сослался на следующий авторитет. - А учительница говорила, что никакого Бога нет вообще. Что это враки и сказки!
   - Есть много сказок на свете, - мягко сказал отец. - Про очень многих богов. Сколько народов - столько и богов. И в каждом доброта. А значит и правда. И смысл!
   Энергичный, привалив велосипед к парадному театральному входу, проследовал к кассам, постучал, на вопрос "кто?" отозвался "я", а на вопрос "кто - я" - "Оболенский" и после открывального щелчка щеколды вошел.
   - Вот, - выложил на стол билетную книжку. - Не желают!
   - Значит, распространитель хорош!
   - А вы сами подите-попробуйте распространить их на вашу муру!
   - Тоже мне, критик выискался, - обиделась кассирша за театр. - Белинский! Ты, между прочим, по закону непроданные билеты накануне сдавать должен, а не за два часа до спектакля!
   - А! - легкомысленно махнул рукою Энергичный. - Какая разница, когда их не купят.
   Зазвонил телефон.
   - Слушаю, Семен Михайлович, - бережно уложила в трубку кассирша. Четыре билета продано. Придется, наверное, снова солдат пригонять.
   - Во! - подхватил Энергичный. - А говорите - накануне.
   - Вычтут с тебя как-нибудь за все билеты, - огрызнулась кассирша и пояснила в трубку. - Да Оболенский, Семен Михайлович, билеты назад принес, все до единого. И еще и иронизирует. Хорошо, Семен Михайлович, хорошо, будет сделано!
   Энергичный тем временем был уже в директорском предбаннике.
   - Мне бы, Людочка, объявление напечатать, - промурлыкал, склонясь к секретарше.
   - Мне-то что! - пожала плечами высокомерная Людочка. - Машинка не моя.
   - А копирочки можно пару листиков?
   Секретарша резко открыла ящик стола. Энергичный склонился над машинкою.
   - Сдается комната в центре, - диктовал сам себе, выискивая клавиши с нужными буквами и, выискав, ударяя негнущимся указательным. - Условия недорогие. Обращаться по адресу!
   Из кабинета появился директор, явно ищущий, чем бы себя занять.
   - А! - обрадовался, увидев Энергичного. - Я как раз намеревался вызвать вас, чтобы сообщить, что вы уволены.
   - Очень надо! - огрызнулся Энергичный, не отрываясь от кропотливого своего занятия. - Да я в месяц буду получать больше, чем вы за год! Тоже мне: театр!
   - Вон! вон отсюда!! - взорвался директор.
   - Допечатаю и уйду, - невозмутимо отреагировал Энергичный.
   - Семен Михайлович, вам плохо? - подскочила к директору секретарша.
   - Сперва спектакли научитесь ставить, - продолжал бурчать репрессированный, извлекая из каретки готовые листки, - а увольнять - большого ума не надо.
   - Может, вы мне их и поставите?! - едко выкрикнул директор ему вслед из заботливых объятий Людочки.
   Энергичный даже не обернулся.
   Прямо тут, у театра, достал из кармана пузырек с клеем и прилепил первое объявление посередине афиши:
   ДРАМАТИЧЕСКИЙ ТЕАТР
   Премьера!!!
   ЭПОХА ЗАСТОЯ
   Комедия в двух действиях
   Потом оседлал велосипед и помчался в подрагивающую маревом жары даль.
   Жара мало-помалу раскаляла город, а в конторе, где служил Печальный, последний кондиционер сгорел еще в позапрошлом году. Дипломированный программист сидел в нарукавниках за столом в окружении доброго десятка женщин (что, впрочем, ничуть не придавало ему сходства ни с султаном, ни даже с евнухом) и рассеянно тыкал пальцем в кнопки дешевенького школьного калькулятора.
   - Юсуф, тебя, - протянула трубку самая монументальная из сослуживиц.
   - Спасибо, - подошел к аппарату Печальный. - А, Джаба, привет. Ничего, спасибо. Ну, ты, положим, тоже был хорош! - Печальный слушал голос на том конце провода и мрачнел. - Что-то я не понял, - прервал, наконец, монолог собеседника. - Ты что, запугать меня, что ли, решил? Так я, знаешь, в этой жизни не боюсь уже больше ничего. Ни-че-го! - и бросил трубку на рычаги.
   Но не успел дойти до рабочего места, как снова кому-то потребовался.
   - Ты, Юсуф, важный сделался - прямо министр, - прокомментировала монументальная.
   - Спасибо, - не отреагировал Печальный на дамину шутку. - Слушаю.
   Мрачную меланхолию с Печального сдули первые же услышанные им слова.
   - Что?! - взвился он, как лопнувшая пружинка летающей тарелочки. Что-о?!! Какое еще объявление? Да как ты посмел?! Да кто тебе позволил?!
   Швырнув ни в чем не повинную трубку на ни в чем не повинный аппарат, на ходу сдирая нарукавники, Печальный залавировал между столов в направлении выхода:
   - Девочки, миленькие! вы скажите ему! шефу! скажите, значит, что мне срочно. Я потом отработаю!
   - А чего, тетка, - беседовал тем временем Энергичный у подъезда Печального с давешней Соседкою. - Очень даже просто выдам тебя замуж.
   - Да не возьмут меня такую, я уже старая! - кокетничала Соседка.
   - Еще как возьмут! Ты меня плохо знаешь!..
   Печальный несся, запыхавшийся, на Энергичного, кулаки наизготовку. Энергичный подхватил с земли тяжелую брезентовую сумку, сделал резкий вираж и побежал от товарища.
   - Ты чего?! - кричал на бегу. - Чего тебе надо?!
   - Сейчас узнаешь чего! - приговаривал, догоняя, Печальный.
   - Живешь один! - пытался, не останавливаясь, объясниться Энергичный. - В трех комнатах! А люди, можно сказать, на вокзалах ночуют!
   - Сейчас я тебе покажу, как чужие квартиры сдавать! - не останавливался и Печальный. - В больнице ночевать будешь!..
   - Кажется, оба будем!
   Гонка и впрямь вымотала немолодых приятелей, они двигались друг за другом тяжело дыша и едва переставляя ноги.
   - Папа, мама, доброта! - дразнил, уковыливая, Энергичный. - Ослик! А как до дела дошло, куда твоя доброта подевалась?! Ну? Куда?!
   - Ладно! кочумай! - прохрипел вконец обессиленный Печальный и свалился в детскую песочницу. - А то совсем задохнешься!
   - Ты на себя посмотри! - присел рядом на деревянный бордюрчик Энергичный. - Конечно, можешь и не сдавать, - добавил, несколько уняв грохот сердца и переждав колотье в боку. - Если у тебя совести хватит.
   - Ладно, - примирился, кажется, Печальный с предприимчивостью друга. - Спасибо, хоть женить раздумал.
   И оба расхохотались.
   - А это еще зачем? - Печальный удивленно смотрел, как Энергичный опорожняет у входа в квартиру брезентовую сумку: на пол брякнулись электродрель, какие-то стамески, отвертки!
   - Как, то есть, зачем? - энергично изумился Энергичный. - Глазок врезать будем!
   - Какой глазок?..
   - Какой-какой! - передразнил Энергичный. - Обыкновенный! Знаешь, сколько их на объявление налетит? Что ж, значит: первому попавшемуся и сдавать комнату?
   - Почему первому? Познакомимся с человеком, поговорим, чаю выпьем!
   Соседка снова была тут как тут, внимательно слушала беседу.
   - Знаю я тебя, - отрезал Энергичный. - Ты кого на порог пустишь, язык уже не повернется отказать. А так - посмотрел в глазок, не понравился человек - и не открываешь. Дома как будто нету.
   - Что ты меня все врать втягиваешь?! - раздражился Печальный.
   - Сразу уж врать! - не согласился Энергичный с формулировкой. - Тактика! Учитываю твой характер.
   Соседка, долго готовившаяся, решилась-таки потрясти Энергичного за плечо:
   - А когда мужа найдешь-то?
   - Мужа? - не вдруг врубился тот. - Ах, мужа!
   - Ну! - подтвердила Соседка. - Мужа.
   - Это, тетка, - призадумался Энергичный, - это тебе придется маленько подождать. Вот купим компьютер!
   - Чего?
   - Компьютер, - гордо повторил Энергичный. - Видела, в магазине касса чеки выбивает?
   - Ага, - кивнула собеседница.
   - Во, приблизительно в этом роде.
   - А когда купите? - не отставала Соседка.
   - На будущей неделе наведайся, - посулил Энергичный. - А пока иди, тетка, иди.
   - Да я иду, - отступила Соседка на шаг и замерла снова.
   - Ладно, - обернулся Энергичный к Печальному. - Отпирай. Дрель подключить надо.
   Печальный открыл дверь, и, когда Энергичный, разматывая провод, скрылся за нею, обернулся к Соседке:
   - Вы, пожалуйста, не верьте ему. Он все шутит.
   - Я понимаю, - кивнула мать-одиночка. - Что ж я, совсем тупая по-вашему?..
   Двери видеосалона украшало объявление:
   На всех сеансах сегодня
   демонстрируется
   исключительно
   "Love story"
   - Смотрят? - осведомился Мафиози у человека за стойкой.
   - Не очень, Джабраил Исмаилович, - ответил тот хоть вежливо, а и с оттенком осуждения. - Может, все же "Тарзана" пустить?
   - К-козлы! - плюнул Мафиози и, заглянув в полупустой зальчик, где с экрана лилась известная душераздирающая мелодия, прошел в кабинет.
   Там, сладострастно подставив себя прохладным потокам воздуха из кондиционера, поджидал Шестерка. Мафиози выключил "Тарзана", которым пока развлекался подручный, протянул пачку денег:
   - Пересчитай!
   - Неужели ж, шеф, я вам не верю?! - выпятил нижнюю губу Шестерка.
   - Считай, говорю! - прикрикнул вполголоса Мафиози.
   Шестерка перебрал между пальцами червонцы:
   - Точно, две.
   - Отдашь, - распорядился Мафиози, - и скажешь, чтобы ждала дальше. Адрес не забыл?
   - Как можно, шеф? - полуобиделся Шестерка.
   - Тогда счастливо!
   Шестерка скрылся. Смикшированный покрытыми звукоизоляцией стенами, едва услышался звук резко взявшего с места автомобиля. Мафиози посидел неподвижно, затем вставил кассету в зев видеомагнитофона, нажал клавишу. Пошли начальные титры "Love story". Жужжание кондиционера раздражало, и Мафиози выключил его.
   Тут в дверь просунулась облитая потом лысая немолодая голова:
   - Джабраил-джан, стекло сперли. А мне на свадьбу, к сестре. Ночью, понимаете. Через перевал!
   - Что я тебе, на автосервисе, что ли, работаю? - буркнул Мафиози, раздраженный, что его оторвали. - И сколько раз вообще говорить, чтоб не приставали, когда работаю?! Дай мне побыть наедине с кино!
   - Ну Джабраил-джан, - голова просунулась глубже, втянув за собою толстое тело в чапоне цвета темной морской волны, подвязанном алым шелковым бильбаком, - ну пожалуйста! На свадьбу! К сестре! В Бухару!
   - В Бухару, говоришь? - забарабанил пальцами Мафиози. - Тоже, значит, в Бухару?
   Толстяк, конечно, не понял, почему тоже, но согласиться поспешил:
   - Тоже, Джабраил-джан, тоже!
   - Ладно, - смилостивился Мафиози, - подумаем.
   Толстяк выскочил из кабинета и тут же вернулся с телефонным аппаратом в руке - шнур змеился куда-то за дверь:
   - Прямо сейчас подумайте, а?!
   - Ну-ка, ну-ка, левее! Левее стань! Ч-черт подери, ни ч-черта не вижу! - уставясь в свежеврезанный глазок, дирижировал Энергичный Печальным. Открыл дверь. - Заходи. Ничего, понимаешь, не поделаешь - придется свет проводить. Я там у тебя в кладовке зеркальную лампу видел!
   - Это от отца, - печально пояснил Печальный. - Он ведь и фотографией тоже занимался. И как ему только хватало на все и сил, и времени!..
   - Лампу, говорю, тащи! - прервал Энергичный сентиментальное философствование. - Зарегистрируем кооператив - и у тебя на все времени хватит.
   - И что, - задумался Печальный, - она все время гореть будет? Она ж перекальная: надолго не хватит.
   Энергичный задумался в свою очередь - секунды аж на три:
   - Почему все время? Все время - невыгодно. Экономически. А приходит кто - мы ее отсюда включаем и смотрим. Кстати, я тебе уже говорил, что поживу у тебя недельку. С супругой, понимаешь, конфликт вышел. На почве мяса.
   - Как же это делать вид, будто нас дома нету, - продолжал размышлять Печальный, - если лампа включается?
   - Чего ты опять мудришь! - оборвал Энергичный. - Ты лампу тащи, а там разберемся! Помнишь, как Ленин учил?
   Молодая здоровая интернациональная семья из трех человек шла тем временем в полном составе по своим делам, и Аллаху было угодно, чтобы путь ее пролег мимо одного из объявлений Энергичного, а глава семьи обратил внимание на шелестящую под чуть заметным ветерком бахрому растиражированного адреса.
   - Эй, ты чего там? - тут же прикрикнула половина: видать, в семье не принято было, чтобы ее глава проявлял какую бы то ни было инициативу.
   - Пошли, папа! - топнул ножкой ребенок.
   - Смотри-ка! - сказал папа. - Комнату недорого сдают.
   - Зачем это тебе, интересно, комната? - зловеще осведомилась жена.