Страница:
Потому что истинный секс может быть только с собственной женой, и те, кто этого не понимает, или полные идиоты, или латентные импотенты и скрытые орало-педерасты… предрасположенные к раннему семяизвержению и не на фэйс, а в трузер… Когда еще не только застежка лифчика не расстегнулась, но еще даже шампанское не откупорилось… Так что приходи ко мне – свадьбу репетировать вместе с первой брачной ночью.
Она: О мой Черный Паганини – повелитель моих самых стыдных сновидений! Вчера ночью мне приснился гиперсексуальный сон, где ты изнасиловал моего плюшевого мишку. Я прямо с утра, вместо занятий в музыкальной школе, пошла к доктору – сексопатологу – на консультацию. И он растолковал мне этот сон… Он так мне его растолковал… Так рас… рас… рас-толковал… Рас, потом еще раз, потом еще…
И все толковал, толко-вал. Толкал, толкал, заталкивал… И я… я… Я кончила…
Я покончила с моим непониманием. И у меня как глаза раскрылись. О эти мудрые!
Карлуша и Зигмундуша… Оказывается, то, что ты изнасиловал моего плюшевого мишку, означает, что я созрела… Что я созрела для того, чтобы расстаться с плюшевым мишкой, с которым я спала все свое невинное детство, не знавшее радостей орального и анального секса… И вот теперь настала пора спать не с плюшевым мишкой, а… а… с… Вообще-то доктор сказал, что настала пора спать с ним – с доктором сексопатологом… Но я-то хочу спать с тобой!
Он: О моя скрипка! Я твой смычок… О моя печка, я твой сверчок! Но нет, если ты печка, то я, наверное, кочерга или ухват! Захват, прихват и в три хода – мат…
Я твой гроссмейстер Фишер, я твой эскейпист Гудини, я твой физиолог Павлов… Ты моя… Ты моя Айседора Дункан! Ты моя Зинаида Гиппиус! Ты моя бабушка Заглада, ты моя теннисистка Анна Курникова и артистка Инна Чурикова, ты моя гимнастка Кабаева и чеченка Алла Дудаева… Я твой поршень. Я твой насос. Я твой паровоз!
Она: Он целовал меня взасос… Когда я была маленькая, мой брат, который был еще меньше меня, спросил маму и папу, когда мы вместе с дедушкой и бабушкой и добрым десятком гостей сидели за каким-то ритуальным семейным чаепитием: "А где это такое место на человеческом организме – этот таинственный засос, куда бывает дядя тетеньку целует?" А я тогда ужас какая нетерпеливая была и, опережая всех, как закричу: "Знаю, знаю! Засосы – это вроде пятен на сисечках, которые после прихода дяди Левы появляются, потому что я слыхала, как мама один раз по телефону тете Зине говорила: "Вот Федя завтра из командировки приезжает, а у меня все груди в Левкиных засосах…" Он: Детская сексуальность – самая сексуальная сексуальность во всем мире…
Она: Я тебя хочу, мой зайчик!
Он: И я тебя, моя кисонька…
Альт-контр-делит. Перезагрузка.
Картина третья
Он и она.
Он: Я с самыми серьезными намерениями хочу познакомиться…
Она: И я с самыми серьезными намерениями хочу познакомиться…
Он: Знаешь, в детстве, когда еще не было Интернета…
Она: Разве были такие времена?
Он: В общем, тогда, когда за порнушку еще чуть ли даже не сажали…
Она: Одним словом, до великой октябрьской сексуальной революции…
Он: Ну, типа того. В общем, когда порнуха еще была редкостью, попался мне, школьнику, в лапы дешевый шведский или немецкий журнальчик с этакими фото – комиксами, типа истории в картинках.
Она: Ну?
Он: И вот там девушка в своей комнате раздевается, а в комнате телевизор работает, и на экране телевизора – диктор молодой, с усиками такой, в пиджаке, какой-то текст усердно читает. А девка эта в комнате и лифчик уже сняла, и чулки.
И трусики… А диктор на экране вдруг от текста глаза оторвал и начал на девицу эту поглядывать. А она на кровать присела и томно так себя ручками оглаживает по разным всяким чувствительным своим местам… и тут диктор этот в телевизоре не стерпел и…
Она: И что?
Он: И вылез-таки из телевизора и, естественно, на бабу эту – скок!
Она: Такова сила искусства!
Он: Такова.
Она: Это ты к чему рассказал?
Он: Это я к тому рассказал, что я имею самые серьезные намерения познакомиться…
Она: А мы рази не знакомы?
Он: Да я даже не уверен в том, что ты женщина? Что ты не картинка, которой управляет бородатый мудила-программист… Наше знакомство – это эрзац. Это суррогат знакомства. Я даже не могу тебя потрогать.
Она: Зато ты застрахован от венболезней, правда ведь?
Он: Ну, если следовать твоей логике, то тот, кто не пьет вина, застрахован от цирроза печени и от белой горячки… Венболезни – это неизбежно-необходимые издержки натуральных радостей… А твой виртуал – тоже еще неизвестно какими болезнями чреват…
Она: Ну-ну!
Он: А потом, насчет венболезней. У одного американского писателя был такой пассаж, что стерильное пиво – сваренное в закрытом автоклаве – совершенно невкусное… Истинно хорошо то пиво, что сварено в деревне в открытом котле, куда и листик с дерева упадет, и червячок, и паучок с паутинкой…
Она: А ты – эстет!
Он: Да, не без того.
Она: И умен…
Он: Те, кто поглупей, те в натуральном реальном режиме сексуются.
Она: Не совсем точно – не те, что поглупей, а те, что попроще.
Он: Пора перезагружаться…
Она: Постой… Не уходи…
Он: Тебе одиноко?
Она: Очень.
Он: Я тебе почти что верю.
Она: Разве можно верить отчасти? Особенно – красоте!
Он: Можно. Потому что любая приманка тоже выглядит красивой. И червяк на крючке рыболова для карася в пруду выглядит воплощенным очарованием.
Она: И зачем, интересно знать, мне требуется тебя ловить? Не ты ли сам тут давал объяву, что мечтаешь познакомиться с красивой и умной девушкой для общего досуга и интимных встреч?
Он: А где гарантия, что я – это я? И что мою объяву не давала какая-то лукавая девчонка – программистка-лесбиянка и мужененавистница?
Она: Сеть рождает фобии, как у Гойи – сон разума порождает чудовищ…
Он: Ладно, вот тебе анекдот про сеть: Прибежали в избу дети – второпях зовут отца: "Тату, тату, наши сети притащили мертвеца"…
Она: Так это мы в школе проходили, а насчет аллегории… то мертвец – это я что ли? Посмотри, какая я, какая у меня грудь, какие ножки, какие ручки!
Он: Не мертвец буквально, а подделка – фэйк… Картинку на мониторе показывать мне может и любая старая кочерга – шестидесятилетняя доцентесса с кафедры программирования – оттягивается таким образом… Это как игрушки в Вольфа или в гонки "Формулы-1" – дают среднестатистическому слабаку некий шанс помыслить себя спецназовцем ин экшн, или Мишей Шумахером на трассе в Монте-Карло… Так и любовный диалог в сети. Поэтому-то и не перевести его в реал.
Она: Дурак! Я-то не против! Давай завтра в девять в кафе у метро… Реал.
Он: А потом – секс.
Она: Если мы друг другу…
Он: Ага! Вот тут-то я тебя и поймал!
Она: На чем?
Он: И ты не врубилась? Тогда послушай анекдот… Слон слониху трахает…
Она: Достаточно, врубилась.
Он: То-то и оно! Ты – это не ты. Я только еще не совсем точно решил – ты мужик или старуха-доцентщица?
Она: Ах, ты мой Родя Раскольников! Старуха-доцентщица! Вот это класс!
Он: Ты – мужик, сомненья прочь, бабы такими резкими на реакцию не…
Она: А ты – баба, потому как мужик – он порешительнее от природы.
Он: Ну-у-у-у…
Она: А как все же мои ножки? А? Получил мою фотку в бикини?
Он: Я ее картинкой рабочего стола заделал, и вордовская иконка у тебя как раз на левой титечке, а на правой – иконка моих документов…
Она: Пошляк, я обиделась.
Он: Послушай анекдот…
Альт-контр-делит. Перезагрузка.
Действие второе
Картина четвертая
Он и Она.
Он: Привет, Джульетта Тридцать Восемь!
Она: Привет, мой Ромео Сорок Пять!
Он: Вот теперь наш мир совсем запутался в своей логике. Ромео Джульеттовой фотки никогда не видал, а ее саму – только снизу на балконе, в невыгодном ракурсе да при отсутствии нормального освещения. А разговаривал с ней – едва парой слов перекинулся… Почему в средневековой, скажем, Вероне Джульетту можно было насмерть полюбить почти не глядя, и натуральность чувства к ней до сих пор не вызывает ни у кого никаких сомнений, а теперь – имея всю исчерпывающую о современной Джульетте – даже фотку ее в бикини и без, и все ее лайкс – дислайкс – и весь бэкграунд ее кюрикулюм витае – а возникни у кого к ней чувство – будут сомневаться, причем все… Причем первым будет сомневаться тот, в ком чувства возникли. Вот ведь парадокс какой! И либо врет этот Вильям наш, понимаете, Шекспир вместе с его декамеронным предтечей, либо врут нынешние…
Она: Нынешние врут. Однозначно!
Он: Что, не веришь в инстант лав – эт ферст сайт?
Она: Верю…
Он: Тогда и я пока верю, что ты женщина…
Она: Ну, так пригласи меня в кафе…
Он: И придет старуха-доцентщица…
Она: А-а-а-а! Я все поняла.
Он: И что ты поняла?
Она: Что важно не само свидание, а ожидание свидания…
Он: И теперь ты в который раз посеяла в моем сердце сомнение – ты слишком умна для женщины.
Она: Ну ведь это на поверхности лежит – в основе целевой мотивации поведения Дон-Жуана лежит не конечное обладание и кайф от…
Он: Обладания туловИщем…
Она: Фу!
Он: Ага!
Она: Что, "ага"?
Он: Это я так – себе, извини, что прервал…
Она: Его конечная цель не обладание очередной Донной Анной, иначе бы он рано или поздно остановился и либо женился, либо завис…
Он: Подсел на Донне Анне…
Она: Точно – подсел… Так вот, а он не подсел, а шарит дальше – сканирует поле Кордовских барышен…
Он: Потому что ему важен сам процесс.
Она: Как и тебе важно не свидание со мной, а виртуальные…
Он: Виртуальные – что?
Она: Ну… шарения…
Он: Доцентщица – бля буду!
Она: Не ругайся!
Он: На дизайнершу семнадцати лет ты не похожа – какую фотку ни поставь! Пушкина с Байроном – читала, про Шекспира – тоже не по телику слыхала – определенно доцентщица!
Она: А анекдот ты такой слыхал: Камю читала, мол? – Тогда в койку!
Он: Университетский это анекдотец, мамаша-доцент… Не народный… Не фидошный…
Она: А что, в школе, милый мой, девочки уже книжек не читают?
Он: Вы отстали, герр профессор, в школе девочки теперь если что и читают, так не более чем в объеме аннотации к сериалу противозачаточных таблеток…
Она: Нахал!
Он: Просто жизнь мы с вами видим с разных сторон от преподавательской кафедры, да и воспоминания о школе у меня втрое посвежей…
Она: Тебя зациклило и понесло вразнос – перезагрузись…
Он: Подумаю…
Она: А впрочем. Сейчас мода такая пошла, сейчас мальчики – малолетки – охотятся за зрелыми любовницами…
Он: Да? А зачем?
Она: Ну-у-у. Потому что она опытней…
Он: Сомневаюсь. Скорее, наоборот, современная гирла в шестнадцать лет уже все радости жизни познала, а мамочки в свои сорок теперь только робко мечтают об орале-анале или ля мур де труа, мечтают, а и боязно уже, да и целлюлит мешает…
Она: Циник!
Он: А ты – точно старая… Ты за мамочек-то обиделась! Была бы молодая – поржала бы, прикололась, а ты…
Она: А я, может, и за свою маму обиделась, неужели она?..
Он: А за себя не обиделась. Что в шестнадцать ваша сестра уже все перепробовала и от жизни – устала?
Она: Ага! Мол, нас – не догонишь, в смысле, что мы видели-перевидели – вам за сто лет… не догнать.
Он: В самое яблочко!
Она: Нет, не обиделась. Просто… Просто есть девочки целомудренные.
Он: Только если уродки и калеки…
Она: А если хорошее домашнее воспитание?
Он: She is leaving home – bye – bye…
Она: Мне надо подумать…
Альт-контр-делит. Перезагрузка.
Засыпая в самолете под мерное жужжание двигателей, болтовню пассажиров и вкрадчиво-любезный щебет стюардессы, Ритка вспомнила приятелей. Звуки родной речи напомнили, что ли? Совсем отвыкла – уже и забыла, когда последний раз за этот месяц говорила по-русски!
А тут попутчики, и стюардесса – русская, хотя рейс "Эйр Франс". Еще час – и она будет дома, в Питере. Как там Игорь, и Витя, и Антон? Почему-то она думала сразу о всех троих, а не об одном Сохальском, хотя, казалось бы… Да и внешне высокий широкоплечий Виктор эффектнее Игоря, ничего не скажешь. Какая-то у него восточная примесь есть, вроде он говорил, да и видно – смуглый, темноволосый.
Витька манерничал, отрастил вот длинные волосы, так что на первый взгляд кажется хрупким и женственным, но вблизи становилось ясно, что подобное впечатление обманчиво, а на самом деле – сплошной комок мускулов. Ну да, спортсмен. Ловкость и собранность чувствуются в каждом движении. Но любила она все равно Игоря, хотя и забыть два года романа с Витей тоже не могла, равно как и обиду, причиненную им.
Игорь сейчас тоже ничего смотрится – крепкий, основательный. В отличие от Витьки с его богемными замашками, гавайскими рубахами или невероятной расцветки платками и галстуками, Игорь не выпендривается. В университете его поддразнивают "мистер Сохальский". Аккуратная короткая стрижка, костюмы или в крайнем случай стильный темный свитер, ненавязчивый запах туалетной воды… У них на экономическом, а еще у юристов многие ходят на занятия в пиджаках.
А черты лица у Игорька довольно грубые, но это даже симпатично выглядит. Но если будет сидеть над книгами да бумагами – расплывется, наверняка, лет через десять, у него сейчас уже заметна некоторая мешковатость, предрасположенность к полноте…
Маргарита представила себе Игоря через десять лет и чуть не засмеялась. Словно к фотографии молодого человека пририсовываешь усы, бороду, седину, очки, брюшко…
Нет, бороды и очков не будет, но вот залысины на лбу и на висках появятся, это как пить дать. У него слабые, тонкие волосы, это Ритка хорошо помнила на ощупь.
Зато костюмы станут дороже, а весь облик – респектабельнее. Да, выглядеть Игорь будет солидно! А вот Витькины кудрям ничего не грозит, это точно! То есть длинные лохмы можно остричь, но волосы все равно останутся густыми, как сапожная щетка или проволока.
А хорошо, что они у нее есть! И перед людьми не стыдно за таких поклонников.
Антон… Какие же они смешные! Совсем еще мальчишки! Она прошептала с улыбкой "мальчишки!", чувствуя себя страшно взрослой, умудренной опытом. Большая благодарность – тебе, Париж! Ты помог вылупиться из куколки прекрасной бабочке. Пусть она пока еще не освоилась с новым обликом, плохо владеет крыльями, но уже стала иной, не такой как вчера, и это изменение необратимо…
Часть вторая
Не чай втроём
Девчонки вид ужасно гол
Куда глядели комсомол
И школа, брат, и школа, брат, и школа!
И хоть купальник есть на ней
Но под купальником – ей-ей Все голо, брат, все голо, брат, все голо Старая студенческая народная песня
Глава первая
Депонирование желаний Схема воровства была до жути примитивной.
Менеджер по рекламе предлагал заказчику оплатить двадцать трансляций его рекламного ролика в кассе радиостанции по существующим тарифам, а еще двадцать трансляций оплатить наличными, отдав деньги прямо в руки менеджеру, по цене вдвое ниже официальной, той что установлена на радио "Европа-Континент". Таким образом, заказчик получал как бы левую, неофициальную скидку в двадцать пять процентов за счет радиостанции и не платил налогов с половины своей рекламной кампании. Клиенту это было очень и очень выгодно. И он, кроме того, ничем не рисковал! Рисковала разве что менеджер, причем совсем чуть-чуть – рисковала быть пойманной на том, что отчего-то ролик ее клиента был в эфире вдвое чаще положенного. Но операторам эфира, инженерам и диск-жокеям, тем, кто видал, как Юля, Яна или Рита заходят по очереди в эфирную студию и то вписывают в расписание рекламы какой-то новый ролик, то после его трансляции в рекламном окне сразу же бегут вычеркивать, вымарывать, стирать с доски, уничтожать следы левака… Всем эфирникам-небожителям эти штучки коммерческого отдела были до лампочки. Начальник коммерческого отдела просто не мог уследить за всеми трансляциями, а и ушлые девчонки, если их даже ловили за руку,- мол, почему этот ролик про цветочный магазин на Садовой звучал не в своем окне? – заученно твердили дежурную отмазку: де, заказчик звонил, что вовремя не расслышал, и чтобы скандала не было, трансляцию ролика пришлось повторить. Но за руку девчонок ловили всего раз или два… Грозили пальцем, говорили грозным голосом "УЖ МЫ ВАС В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ!!!" И отпускали. А девчонки крутили и крутили свою карусель левого эфира. Каждый левый выстрел ролика на воздух – сто долларов на карман… Три трансляции левака за день – триста левых долларов в кармане.
Двадцать рабочих дней – шесть тысяч зелененьких за месяц в кармане… Ну-у-у…
Половину из этих денег надо отдать тому же коммерческому директору… Анатолию…
Три девчонки по три тысячи в месяц – девятка с тремя нулями! Но не надо считать чужих денег! Не надо заглядывать в чужой карман!
Когда Ритка вернулась со стажировки, Дюваль и Жирок оба однозначно распорядились, чтобы эта девушка работала офисным менеджером по рекламе.
В тонкости левой карусели ее посвящала старшая менеджерша Юля… Она не сказала:
"Будешь отдавать половину левых Анатолию". Это было бы неосторожно и неразумно – кто ее здесь вообще знал, эту Риту? Эту выскочку! Пришла на вечеринку в розовых лосинах, пригласила Дюваля на танец и прыгнула в дамки!
Но нарушать систему воровства тоже было нельзя.
Поэтому Анатолий поручил Юле "взять шефство", стать "наставницей для молодого специалиста"…
Конечно же, нормы – три тысячи зеленых баксиков – Рита в первый месяц не выполнила.
Пришлось отдать Анатолию (через Юлю, разумеется) часть своих денег. Но во второй месяц дело уже стало спориться. Клиентам нравилось работать с этой красивой и очень коммуникабельной девушкой.
И жизнь стала налаживаться, и Ритка стала забывать свою тоску, как не сложилось с Игорем, как не получилось остаться во Франции. Зачем ей оставаться во Франции? – спрашивала она сама себя, – и здесь можно неплохо устроиться. Три тысячи в месяц – для Франции это тоже неплохая зарплата! Но здесь ведь и жизнь дешевле, а значит, в пересчете цен, она как бы зарабатывает все десять тысяч в месяц!
Но однажды случилась катастрофа…
– Где тут у вас такая Рита работает? – спросил охранника один из братанов.
Братанов было четверо.
Они были классического вида братками – коротко стриженые, в спортивных с лампасами штанах и черных кожаных куртках.
– Толя, там эту… Риту из твоего отдела какие-то серьезные ищут, – сказал дежурный администратор, заглядывая в дверь к коммерческому директору.
Не хотел Анатолий выходить к браткам, да пришлось.
– Чего вам, господа? – начал было Анатолий, пытаясь придать своему лицу максимум той внутренней уверенности, которой ему как раз и не хватало для спокойного разговора с братками-спортсменами.
– Ты нам скажи, Рита такая у вас тут где? – спросил один из спортсменов, совершенно остекленелым и рассеянным взглядом окинув подавшего голос Анатолия.
При этом пацан взял Анатолия за пуговицу пиджака и принялся крутить ее, всматриваясь в явно не нравящееся ему лицо коммерческого директора каким-то совершенно расфокусированным взглядом, как будто предмет внимания находился не на плоскости Анатолиева лица, а в метре за ним…
– Ты нам ее телефон дай, ты понял?
Пуговица наконец оторвалась от пиджака, и спортсмен тут же разжал пальцы, выпуская несчастную пуговку.
– Ой, упало!
Анатолий не знал, то ли ему нагнуться за пуговицей, то ли не стоило этого делать, а вдруг в этом был какой-то подвох?
– Ну ты нам это, даешь телефона этой Ритки али как?
В общем…
В общем, дал Анатолий ребятам телефон Риты.
И когда они неторопливо удалились… Подчеркнуто неторопливо, непрестанно имитируя при этом разнообразные удары и атаки кулаками, локтями и ногами в стены коридора, будто это были не стены коридора радиостанции, а враги братков-спортсменов…
Только когда парни ушли, тогда Анатолий нагнулся за пуговицей. А потом тут же побежал к себе в кабинет звонить в Москву – генеральному директору, который в это время был там в командировке.
– Витя! Витя, это ты этих пенсионеров нам в охрану набирал? Ты знаешь, что на нас сейчас нападение настоящее было? А этот наш охранник, он как мебель… И даже хуже… Бандиты мимо него, как мимо столба, прошли и вышли… Надо завтра же заключать договор с ментами или с фээсбэшниками, или хоть с генпрокуратурой на охрану… И мне теперь домой ехать? Как мне без охраны?
И только уже оказавшись дома, куда Анатолий доехал совершенно спокойно и без происшествий, он вспомнил, что надо было бы Риту предупредить…
Виктора Семина тогда как назло не оказалось в Питере.
Как назло.
Витька Семин уехал на какое-то ралли в Финляндию.
Ралли "Тысяча озер" – про него еще по телевизору показывали.
И Игорешка Сохальский – даже если бы Рита под страхом смерти и решилась искать у Игорешки защиты – тот уже давно работал в Москве.
И некого было попросить защитить ее.
Ужас охватил Риту, стальными холодными тисками сжимая ее сердечко…
И главное – маму тоже напугали. А отец…
А отец как раз с инфарктом в Свердловке лежал на первой терапии. Ему-то как раз нервничать нельзя было! И ему ка-те-го-ри-че-ски нельзя было рассказывать про бандитов с их идиотскими, с их маразматическими претензиями…
И Ритка не смогла придумать ничего умнее, как пойти… Не в милицию, куда бандиты ей ходить не советовали под угрозой того, что и папашу больного в Свердловке достанут, и мамаше ребра пересчитают, если что… А в газете напишут, что мамаша с лестницы упала, а папаша в больничке не ту таблетку съел и помер…
И пошла Ритка к одному из клиентов по рекламному делу – к одному деловому, из новых бизнесменов, тому, что черный нал ей в конвертах за левую рекламу давал…
В общем, совершенно запуталась девочка.
Потому что бизнесмен этот рассудил так:
– С братками с этими мы, может, и решим вопрос. А вот ты нам за это должна тогда будешь… Рекламой отдашь.
И получилось так, что попала Рита из огня, да в полымя!
От одних бандитов отстала, а под пяту к другим, да в кабалу с тикающим счетчиком-то и угодила!
И бизнесмен этот, который сперва ей симпатичным казался, насчитал Ритке долгу за то, что от братков ее отмазал, триста бесплатных трансляций в течение двух месяцев…
Такого долга Ритка отдать при всем своем рвении и желании никогда бы не смогла.
– А хоть квартиру продавай, мне-то что! – бесстрастно констатировал бизнесмен, – с меня ведь тоже мое начальство спросит, мы ведь твой должок уже в учет себе записали!
И к кому обратиться?
В милицию?
А что там сказать?
Рассказать, как она три месяца воровала на радио деньги за рекламу?
То есть самодонос на себя написать?
– А с чем же те, первые, бандиты-то на тебя наехали? – спрашивал ее потом Витька Семин… Когда спустя десять лет они встретились наконец в Москве.
– А представь себе, – хохоча сказала Ритка, – им кто-то настучал, что я два месяца жила в Париже…
– И что? – спросил Виктор.
– А то, что они решили, будто я туда валютной проституцией ездила заниматься. А раз так, надо с меня налог собрать. Ведь бандиты эти как раз проституток в нашем районе пасли и крышевали…
– Они тебя проституткой посчитали? – не поверил Виктор.
– А зачем еще девушка может ехать во Францию? Они себе другой причины и представить не могли. Давай деньги и все тут! Они и маму еще запугали до полусмерти, а отец как раз заболел, да и ты в Финляндии где-то затерялся…
– В общем, ты, Ритуля, тогда и решилась уехать насовсем? – спросил Виктор.
– Да, именно тогда я и решилась выйти за Гийома, – кивнула Рита, – именно тогда.
Дорогой Гийом!
Я долго думала, прежде чем написать тебе.
Я долго думала над тем твоим предложением, что ты сделал мне три месяца назад, когда мы познакомились с тобой на дне рождения Вероник.
И я решила.
Давай попробуем. Давай возьмем у Судьбы шанс.
Теперь, когда я решилась, дело за тобой. И если ты не передумал, забери меня к себе, забери меня скорее.
Теперь твоя, Рита.
Узнал ли главный адресат вселенской новости о том, что Ритка вышла замуж за француза? Игорь… Игорь, для кого все это и затевалось, он-то узнал?
Конечно же, узнал.
От Семина узнал.
Семин оказался в Москве по делам федерации автоспорта.
А Игорь тогда еще без мигалки по столице передвигался и был вполне для старых друзей доступен.
Витька позвонил Игорю в министерство. Договорились на вечер, что Семин непременно приедет к Игорю домой, и потом у него же, а ни в коем случае не в гостинице, и заночует.
– Жена с дочкой на даче в Ильинском, я в квартире один, только домработница через день приходит, готовит и убирается, – пробасил Игорь в трубку неожиданно прорезавшимися вальяжными интонациями истинного начальничка.
Семин приехал ровно в восемь.
– Надеюсь, ты не за рулем? – раскрыв свои холодно-дежурные объятия, спросил Игорек.
Семин отметил, что Игорь и дома был при галстуке. Только пиджачок снял. Вот метаморфозы-то! И это после пяти лет перманентно в джинсах, с кумиром Фрэнком Росси на стене.
– Нет, не за рулем, – ответил Витька, по-европейски едва касаясь небритой щекой гладкой щеки своего приятеля.
– Нарулился там, во Франции? – спросил Игорь участливо. – Я читал, ты там даже какой-то приз отхватил.
Она: О мой Черный Паганини – повелитель моих самых стыдных сновидений! Вчера ночью мне приснился гиперсексуальный сон, где ты изнасиловал моего плюшевого мишку. Я прямо с утра, вместо занятий в музыкальной школе, пошла к доктору – сексопатологу – на консультацию. И он растолковал мне этот сон… Он так мне его растолковал… Так рас… рас… рас-толковал… Рас, потом еще раз, потом еще…
И все толковал, толко-вал. Толкал, толкал, заталкивал… И я… я… Я кончила…
Я покончила с моим непониманием. И у меня как глаза раскрылись. О эти мудрые!
Карлуша и Зигмундуша… Оказывается, то, что ты изнасиловал моего плюшевого мишку, означает, что я созрела… Что я созрела для того, чтобы расстаться с плюшевым мишкой, с которым я спала все свое невинное детство, не знавшее радостей орального и анального секса… И вот теперь настала пора спать не с плюшевым мишкой, а… а… с… Вообще-то доктор сказал, что настала пора спать с ним – с доктором сексопатологом… Но я-то хочу спать с тобой!
Он: О моя скрипка! Я твой смычок… О моя печка, я твой сверчок! Но нет, если ты печка, то я, наверное, кочерга или ухват! Захват, прихват и в три хода – мат…
Я твой гроссмейстер Фишер, я твой эскейпист Гудини, я твой физиолог Павлов… Ты моя… Ты моя Айседора Дункан! Ты моя Зинаида Гиппиус! Ты моя бабушка Заглада, ты моя теннисистка Анна Курникова и артистка Инна Чурикова, ты моя гимнастка Кабаева и чеченка Алла Дудаева… Я твой поршень. Я твой насос. Я твой паровоз!
Она: Он целовал меня взасос… Когда я была маленькая, мой брат, который был еще меньше меня, спросил маму и папу, когда мы вместе с дедушкой и бабушкой и добрым десятком гостей сидели за каким-то ритуальным семейным чаепитием: "А где это такое место на человеческом организме – этот таинственный засос, куда бывает дядя тетеньку целует?" А я тогда ужас какая нетерпеливая была и, опережая всех, как закричу: "Знаю, знаю! Засосы – это вроде пятен на сисечках, которые после прихода дяди Левы появляются, потому что я слыхала, как мама один раз по телефону тете Зине говорила: "Вот Федя завтра из командировки приезжает, а у меня все груди в Левкиных засосах…" Он: Детская сексуальность – самая сексуальная сексуальность во всем мире…
Она: Я тебя хочу, мой зайчик!
Он: И я тебя, моя кисонька…
Альт-контр-делит. Перезагрузка.
Картина третья
Он и она.
Он: Я с самыми серьезными намерениями хочу познакомиться…
Она: И я с самыми серьезными намерениями хочу познакомиться…
Он: Знаешь, в детстве, когда еще не было Интернета…
Она: Разве были такие времена?
Он: В общем, тогда, когда за порнушку еще чуть ли даже не сажали…
Она: Одним словом, до великой октябрьской сексуальной революции…
Он: Ну, типа того. В общем, когда порнуха еще была редкостью, попался мне, школьнику, в лапы дешевый шведский или немецкий журнальчик с этакими фото – комиксами, типа истории в картинках.
Она: Ну?
Он: И вот там девушка в своей комнате раздевается, а в комнате телевизор работает, и на экране телевизора – диктор молодой, с усиками такой, в пиджаке, какой-то текст усердно читает. А девка эта в комнате и лифчик уже сняла, и чулки.
И трусики… А диктор на экране вдруг от текста глаза оторвал и начал на девицу эту поглядывать. А она на кровать присела и томно так себя ручками оглаживает по разным всяким чувствительным своим местам… и тут диктор этот в телевизоре не стерпел и…
Она: И что?
Он: И вылез-таки из телевизора и, естественно, на бабу эту – скок!
Она: Такова сила искусства!
Он: Такова.
Она: Это ты к чему рассказал?
Он: Это я к тому рассказал, что я имею самые серьезные намерения познакомиться…
Она: А мы рази не знакомы?
Он: Да я даже не уверен в том, что ты женщина? Что ты не картинка, которой управляет бородатый мудила-программист… Наше знакомство – это эрзац. Это суррогат знакомства. Я даже не могу тебя потрогать.
Она: Зато ты застрахован от венболезней, правда ведь?
Он: Ну, если следовать твоей логике, то тот, кто не пьет вина, застрахован от цирроза печени и от белой горячки… Венболезни – это неизбежно-необходимые издержки натуральных радостей… А твой виртуал – тоже еще неизвестно какими болезнями чреват…
Она: Ну-ну!
Он: А потом, насчет венболезней. У одного американского писателя был такой пассаж, что стерильное пиво – сваренное в закрытом автоклаве – совершенно невкусное… Истинно хорошо то пиво, что сварено в деревне в открытом котле, куда и листик с дерева упадет, и червячок, и паучок с паутинкой…
Она: А ты – эстет!
Он: Да, не без того.
Она: И умен…
Он: Те, кто поглупей, те в натуральном реальном режиме сексуются.
Она: Не совсем точно – не те, что поглупей, а те, что попроще.
Он: Пора перезагружаться…
Она: Постой… Не уходи…
Он: Тебе одиноко?
Она: Очень.
Он: Я тебе почти что верю.
Она: Разве можно верить отчасти? Особенно – красоте!
Он: Можно. Потому что любая приманка тоже выглядит красивой. И червяк на крючке рыболова для карася в пруду выглядит воплощенным очарованием.
Она: И зачем, интересно знать, мне требуется тебя ловить? Не ты ли сам тут давал объяву, что мечтаешь познакомиться с красивой и умной девушкой для общего досуга и интимных встреч?
Он: А где гарантия, что я – это я? И что мою объяву не давала какая-то лукавая девчонка – программистка-лесбиянка и мужененавистница?
Она: Сеть рождает фобии, как у Гойи – сон разума порождает чудовищ…
Он: Ладно, вот тебе анекдот про сеть: Прибежали в избу дети – второпях зовут отца: "Тату, тату, наши сети притащили мертвеца"…
Она: Так это мы в школе проходили, а насчет аллегории… то мертвец – это я что ли? Посмотри, какая я, какая у меня грудь, какие ножки, какие ручки!
Он: Не мертвец буквально, а подделка – фэйк… Картинку на мониторе показывать мне может и любая старая кочерга – шестидесятилетняя доцентесса с кафедры программирования – оттягивается таким образом… Это как игрушки в Вольфа или в гонки "Формулы-1" – дают среднестатистическому слабаку некий шанс помыслить себя спецназовцем ин экшн, или Мишей Шумахером на трассе в Монте-Карло… Так и любовный диалог в сети. Поэтому-то и не перевести его в реал.
Она: Дурак! Я-то не против! Давай завтра в девять в кафе у метро… Реал.
Он: А потом – секс.
Она: Если мы друг другу…
Он: Ага! Вот тут-то я тебя и поймал!
Она: На чем?
Он: И ты не врубилась? Тогда послушай анекдот… Слон слониху трахает…
Она: Достаточно, врубилась.
Он: То-то и оно! Ты – это не ты. Я только еще не совсем точно решил – ты мужик или старуха-доцентщица?
Она: Ах, ты мой Родя Раскольников! Старуха-доцентщица! Вот это класс!
Он: Ты – мужик, сомненья прочь, бабы такими резкими на реакцию не…
Она: А ты – баба, потому как мужик – он порешительнее от природы.
Он: Ну-у-у-у…
Она: А как все же мои ножки? А? Получил мою фотку в бикини?
Он: Я ее картинкой рабочего стола заделал, и вордовская иконка у тебя как раз на левой титечке, а на правой – иконка моих документов…
Она: Пошляк, я обиделась.
Он: Послушай анекдот…
Альт-контр-делит. Перезагрузка.
Действие второе
Картина четвертая
Он и Она.
Он: Привет, Джульетта Тридцать Восемь!
Она: Привет, мой Ромео Сорок Пять!
Он: Вот теперь наш мир совсем запутался в своей логике. Ромео Джульеттовой фотки никогда не видал, а ее саму – только снизу на балконе, в невыгодном ракурсе да при отсутствии нормального освещения. А разговаривал с ней – едва парой слов перекинулся… Почему в средневековой, скажем, Вероне Джульетту можно было насмерть полюбить почти не глядя, и натуральность чувства к ней до сих пор не вызывает ни у кого никаких сомнений, а теперь – имея всю исчерпывающую о современной Джульетте – даже фотку ее в бикини и без, и все ее лайкс – дислайкс – и весь бэкграунд ее кюрикулюм витае – а возникни у кого к ней чувство – будут сомневаться, причем все… Причем первым будет сомневаться тот, в ком чувства возникли. Вот ведь парадокс какой! И либо врет этот Вильям наш, понимаете, Шекспир вместе с его декамеронным предтечей, либо врут нынешние…
Она: Нынешние врут. Однозначно!
Он: Что, не веришь в инстант лав – эт ферст сайт?
Она: Верю…
Он: Тогда и я пока верю, что ты женщина…
Она: Ну, так пригласи меня в кафе…
Он: И придет старуха-доцентщица…
Она: А-а-а-а! Я все поняла.
Он: И что ты поняла?
Она: Что важно не само свидание, а ожидание свидания…
Он: И теперь ты в который раз посеяла в моем сердце сомнение – ты слишком умна для женщины.
Она: Ну ведь это на поверхности лежит – в основе целевой мотивации поведения Дон-Жуана лежит не конечное обладание и кайф от…
Он: Обладания туловИщем…
Она: Фу!
Он: Ага!
Она: Что, "ага"?
Он: Это я так – себе, извини, что прервал…
Она: Его конечная цель не обладание очередной Донной Анной, иначе бы он рано или поздно остановился и либо женился, либо завис…
Он: Подсел на Донне Анне…
Она: Точно – подсел… Так вот, а он не подсел, а шарит дальше – сканирует поле Кордовских барышен…
Он: Потому что ему важен сам процесс.
Она: Как и тебе важно не свидание со мной, а виртуальные…
Он: Виртуальные – что?
Она: Ну… шарения…
Он: Доцентщица – бля буду!
Она: Не ругайся!
Он: На дизайнершу семнадцати лет ты не похожа – какую фотку ни поставь! Пушкина с Байроном – читала, про Шекспира – тоже не по телику слыхала – определенно доцентщица!
Она: А анекдот ты такой слыхал: Камю читала, мол? – Тогда в койку!
Он: Университетский это анекдотец, мамаша-доцент… Не народный… Не фидошный…
Она: А что, в школе, милый мой, девочки уже книжек не читают?
Он: Вы отстали, герр профессор, в школе девочки теперь если что и читают, так не более чем в объеме аннотации к сериалу противозачаточных таблеток…
Она: Нахал!
Он: Просто жизнь мы с вами видим с разных сторон от преподавательской кафедры, да и воспоминания о школе у меня втрое посвежей…
Она: Тебя зациклило и понесло вразнос – перезагрузись…
Он: Подумаю…
Она: А впрочем. Сейчас мода такая пошла, сейчас мальчики – малолетки – охотятся за зрелыми любовницами…
Он: Да? А зачем?
Она: Ну-у-у. Потому что она опытней…
Он: Сомневаюсь. Скорее, наоборот, современная гирла в шестнадцать лет уже все радости жизни познала, а мамочки в свои сорок теперь только робко мечтают об орале-анале или ля мур де труа, мечтают, а и боязно уже, да и целлюлит мешает…
Она: Циник!
Он: А ты – точно старая… Ты за мамочек-то обиделась! Была бы молодая – поржала бы, прикололась, а ты…
Она: А я, может, и за свою маму обиделась, неужели она?..
Он: А за себя не обиделась. Что в шестнадцать ваша сестра уже все перепробовала и от жизни – устала?
Она: Ага! Мол, нас – не догонишь, в смысле, что мы видели-перевидели – вам за сто лет… не догнать.
Он: В самое яблочко!
Она: Нет, не обиделась. Просто… Просто есть девочки целомудренные.
Он: Только если уродки и калеки…
Она: А если хорошее домашнее воспитание?
Он: She is leaving home – bye – bye…
Она: Мне надо подумать…
Альт-контр-делит. Перезагрузка.
Засыпая в самолете под мерное жужжание двигателей, болтовню пассажиров и вкрадчиво-любезный щебет стюардессы, Ритка вспомнила приятелей. Звуки родной речи напомнили, что ли? Совсем отвыкла – уже и забыла, когда последний раз за этот месяц говорила по-русски!
А тут попутчики, и стюардесса – русская, хотя рейс "Эйр Франс". Еще час – и она будет дома, в Питере. Как там Игорь, и Витя, и Антон? Почему-то она думала сразу о всех троих, а не об одном Сохальском, хотя, казалось бы… Да и внешне высокий широкоплечий Виктор эффектнее Игоря, ничего не скажешь. Какая-то у него восточная примесь есть, вроде он говорил, да и видно – смуглый, темноволосый.
Витька манерничал, отрастил вот длинные волосы, так что на первый взгляд кажется хрупким и женственным, но вблизи становилось ясно, что подобное впечатление обманчиво, а на самом деле – сплошной комок мускулов. Ну да, спортсмен. Ловкость и собранность чувствуются в каждом движении. Но любила она все равно Игоря, хотя и забыть два года романа с Витей тоже не могла, равно как и обиду, причиненную им.
Игорь сейчас тоже ничего смотрится – крепкий, основательный. В отличие от Витьки с его богемными замашками, гавайскими рубахами или невероятной расцветки платками и галстуками, Игорь не выпендривается. В университете его поддразнивают "мистер Сохальский". Аккуратная короткая стрижка, костюмы или в крайнем случай стильный темный свитер, ненавязчивый запах туалетной воды… У них на экономическом, а еще у юристов многие ходят на занятия в пиджаках.
А черты лица у Игорька довольно грубые, но это даже симпатично выглядит. Но если будет сидеть над книгами да бумагами – расплывется, наверняка, лет через десять, у него сейчас уже заметна некоторая мешковатость, предрасположенность к полноте…
Маргарита представила себе Игоря через десять лет и чуть не засмеялась. Словно к фотографии молодого человека пририсовываешь усы, бороду, седину, очки, брюшко…
Нет, бороды и очков не будет, но вот залысины на лбу и на висках появятся, это как пить дать. У него слабые, тонкие волосы, это Ритка хорошо помнила на ощупь.
Зато костюмы станут дороже, а весь облик – респектабельнее. Да, выглядеть Игорь будет солидно! А вот Витькины кудрям ничего не грозит, это точно! То есть длинные лохмы можно остричь, но волосы все равно останутся густыми, как сапожная щетка или проволока.
А хорошо, что они у нее есть! И перед людьми не стыдно за таких поклонников.
Антон… Какие же они смешные! Совсем еще мальчишки! Она прошептала с улыбкой "мальчишки!", чувствуя себя страшно взрослой, умудренной опытом. Большая благодарность – тебе, Париж! Ты помог вылупиться из куколки прекрасной бабочке. Пусть она пока еще не освоилась с новым обликом, плохо владеет крыльями, но уже стала иной, не такой как вчера, и это изменение необратимо…
Часть вторая
Не чай втроём
Девчонки вид ужасно гол
Куда глядели комсомол
И школа, брат, и школа, брат, и школа!
И хоть купальник есть на ней
Но под купальником – ей-ей Все голо, брат, все голо, брат, все голо Старая студенческая народная песня
Глава первая
Депонирование желаний Схема воровства была до жути примитивной.
Менеджер по рекламе предлагал заказчику оплатить двадцать трансляций его рекламного ролика в кассе радиостанции по существующим тарифам, а еще двадцать трансляций оплатить наличными, отдав деньги прямо в руки менеджеру, по цене вдвое ниже официальной, той что установлена на радио "Европа-Континент". Таким образом, заказчик получал как бы левую, неофициальную скидку в двадцать пять процентов за счет радиостанции и не платил налогов с половины своей рекламной кампании. Клиенту это было очень и очень выгодно. И он, кроме того, ничем не рисковал! Рисковала разве что менеджер, причем совсем чуть-чуть – рисковала быть пойманной на том, что отчего-то ролик ее клиента был в эфире вдвое чаще положенного. Но операторам эфира, инженерам и диск-жокеям, тем, кто видал, как Юля, Яна или Рита заходят по очереди в эфирную студию и то вписывают в расписание рекламы какой-то новый ролик, то после его трансляции в рекламном окне сразу же бегут вычеркивать, вымарывать, стирать с доски, уничтожать следы левака… Всем эфирникам-небожителям эти штучки коммерческого отдела были до лампочки. Начальник коммерческого отдела просто не мог уследить за всеми трансляциями, а и ушлые девчонки, если их даже ловили за руку,- мол, почему этот ролик про цветочный магазин на Садовой звучал не в своем окне? – заученно твердили дежурную отмазку: де, заказчик звонил, что вовремя не расслышал, и чтобы скандала не было, трансляцию ролика пришлось повторить. Но за руку девчонок ловили всего раз или два… Грозили пальцем, говорили грозным голосом "УЖ МЫ ВАС В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ!!!" И отпускали. А девчонки крутили и крутили свою карусель левого эфира. Каждый левый выстрел ролика на воздух – сто долларов на карман… Три трансляции левака за день – триста левых долларов в кармане.
Двадцать рабочих дней – шесть тысяч зелененьких за месяц в кармане… Ну-у-у…
Половину из этих денег надо отдать тому же коммерческому директору… Анатолию…
Три девчонки по три тысячи в месяц – девятка с тремя нулями! Но не надо считать чужих денег! Не надо заглядывать в чужой карман!
Когда Ритка вернулась со стажировки, Дюваль и Жирок оба однозначно распорядились, чтобы эта девушка работала офисным менеджером по рекламе.
В тонкости левой карусели ее посвящала старшая менеджерша Юля… Она не сказала:
"Будешь отдавать половину левых Анатолию". Это было бы неосторожно и неразумно – кто ее здесь вообще знал, эту Риту? Эту выскочку! Пришла на вечеринку в розовых лосинах, пригласила Дюваля на танец и прыгнула в дамки!
Но нарушать систему воровства тоже было нельзя.
Поэтому Анатолий поручил Юле "взять шефство", стать "наставницей для молодого специалиста"…
Конечно же, нормы – три тысячи зеленых баксиков – Рита в первый месяц не выполнила.
Пришлось отдать Анатолию (через Юлю, разумеется) часть своих денег. Но во второй месяц дело уже стало спориться. Клиентам нравилось работать с этой красивой и очень коммуникабельной девушкой.
И жизнь стала налаживаться, и Ритка стала забывать свою тоску, как не сложилось с Игорем, как не получилось остаться во Франции. Зачем ей оставаться во Франции? – спрашивала она сама себя, – и здесь можно неплохо устроиться. Три тысячи в месяц – для Франции это тоже неплохая зарплата! Но здесь ведь и жизнь дешевле, а значит, в пересчете цен, она как бы зарабатывает все десять тысяч в месяц!
Но однажды случилась катастрофа…
– Где тут у вас такая Рита работает? – спросил охранника один из братанов.
Братанов было четверо.
Они были классического вида братками – коротко стриженые, в спортивных с лампасами штанах и черных кожаных куртках.
– Толя, там эту… Риту из твоего отдела какие-то серьезные ищут, – сказал дежурный администратор, заглядывая в дверь к коммерческому директору.
Не хотел Анатолий выходить к браткам, да пришлось.
– Чего вам, господа? – начал было Анатолий, пытаясь придать своему лицу максимум той внутренней уверенности, которой ему как раз и не хватало для спокойного разговора с братками-спортсменами.
– Ты нам скажи, Рита такая у вас тут где? – спросил один из спортсменов, совершенно остекленелым и рассеянным взглядом окинув подавшего голос Анатолия.
При этом пацан взял Анатолия за пуговицу пиджака и принялся крутить ее, всматриваясь в явно не нравящееся ему лицо коммерческого директора каким-то совершенно расфокусированным взглядом, как будто предмет внимания находился не на плоскости Анатолиева лица, а в метре за ним…
– Ты нам ее телефон дай, ты понял?
Пуговица наконец оторвалась от пиджака, и спортсмен тут же разжал пальцы, выпуская несчастную пуговку.
– Ой, упало!
Анатолий не знал, то ли ему нагнуться за пуговицей, то ли не стоило этого делать, а вдруг в этом был какой-то подвох?
– Ну ты нам это, даешь телефона этой Ритки али как?
В общем…
В общем, дал Анатолий ребятам телефон Риты.
И когда они неторопливо удалились… Подчеркнуто неторопливо, непрестанно имитируя при этом разнообразные удары и атаки кулаками, локтями и ногами в стены коридора, будто это были не стены коридора радиостанции, а враги братков-спортсменов…
Только когда парни ушли, тогда Анатолий нагнулся за пуговицей. А потом тут же побежал к себе в кабинет звонить в Москву – генеральному директору, который в это время был там в командировке.
– Витя! Витя, это ты этих пенсионеров нам в охрану набирал? Ты знаешь, что на нас сейчас нападение настоящее было? А этот наш охранник, он как мебель… И даже хуже… Бандиты мимо него, как мимо столба, прошли и вышли… Надо завтра же заключать договор с ментами или с фээсбэшниками, или хоть с генпрокуратурой на охрану… И мне теперь домой ехать? Как мне без охраны?
И только уже оказавшись дома, куда Анатолий доехал совершенно спокойно и без происшествий, он вспомнил, что надо было бы Риту предупредить…
Виктора Семина тогда как назло не оказалось в Питере.
Как назло.
Витька Семин уехал на какое-то ралли в Финляндию.
Ралли "Тысяча озер" – про него еще по телевизору показывали.
И Игорешка Сохальский – даже если бы Рита под страхом смерти и решилась искать у Игорешки защиты – тот уже давно работал в Москве.
И некого было попросить защитить ее.
Ужас охватил Риту, стальными холодными тисками сжимая ее сердечко…
И главное – маму тоже напугали. А отец…
А отец как раз с инфарктом в Свердловке лежал на первой терапии. Ему-то как раз нервничать нельзя было! И ему ка-те-го-ри-че-ски нельзя было рассказывать про бандитов с их идиотскими, с их маразматическими претензиями…
И Ритка не смогла придумать ничего умнее, как пойти… Не в милицию, куда бандиты ей ходить не советовали под угрозой того, что и папашу больного в Свердловке достанут, и мамаше ребра пересчитают, если что… А в газете напишут, что мамаша с лестницы упала, а папаша в больничке не ту таблетку съел и помер…
И пошла Ритка к одному из клиентов по рекламному делу – к одному деловому, из новых бизнесменов, тому, что черный нал ей в конвертах за левую рекламу давал…
В общем, совершенно запуталась девочка.
Потому что бизнесмен этот рассудил так:
– С братками с этими мы, может, и решим вопрос. А вот ты нам за это должна тогда будешь… Рекламой отдашь.
И получилось так, что попала Рита из огня, да в полымя!
От одних бандитов отстала, а под пяту к другим, да в кабалу с тикающим счетчиком-то и угодила!
И бизнесмен этот, который сперва ей симпатичным казался, насчитал Ритке долгу за то, что от братков ее отмазал, триста бесплатных трансляций в течение двух месяцев…
Такого долга Ритка отдать при всем своем рвении и желании никогда бы не смогла.
– А хоть квартиру продавай, мне-то что! – бесстрастно констатировал бизнесмен, – с меня ведь тоже мое начальство спросит, мы ведь твой должок уже в учет себе записали!
И к кому обратиться?
В милицию?
А что там сказать?
Рассказать, как она три месяца воровала на радио деньги за рекламу?
То есть самодонос на себя написать?
– А с чем же те, первые, бандиты-то на тебя наехали? – спрашивал ее потом Витька Семин… Когда спустя десять лет они встретились наконец в Москве.
– А представь себе, – хохоча сказала Ритка, – им кто-то настучал, что я два месяца жила в Париже…
– И что? – спросил Виктор.
– А то, что они решили, будто я туда валютной проституцией ездила заниматься. А раз так, надо с меня налог собрать. Ведь бандиты эти как раз проституток в нашем районе пасли и крышевали…
– Они тебя проституткой посчитали? – не поверил Виктор.
– А зачем еще девушка может ехать во Францию? Они себе другой причины и представить не могли. Давай деньги и все тут! Они и маму еще запугали до полусмерти, а отец как раз заболел, да и ты в Финляндии где-то затерялся…
– В общем, ты, Ритуля, тогда и решилась уехать насовсем? – спросил Виктор.
– Да, именно тогда я и решилась выйти за Гийома, – кивнула Рита, – именно тогда.
***
Дорогой Гийом!
Я долго думала, прежде чем написать тебе.
Я долго думала над тем твоим предложением, что ты сделал мне три месяца назад, когда мы познакомились с тобой на дне рождения Вероник.
И я решила.
Давай попробуем. Давай возьмем у Судьбы шанс.
Теперь, когда я решилась, дело за тобой. И если ты не передумал, забери меня к себе, забери меня скорее.
Теперь твоя, Рита.
***
Узнал ли главный адресат вселенской новости о том, что Ритка вышла замуж за француза? Игорь… Игорь, для кого все это и затевалось, он-то узнал?
Конечно же, узнал.
От Семина узнал.
Семин оказался в Москве по делам федерации автоспорта.
А Игорь тогда еще без мигалки по столице передвигался и был вполне для старых друзей доступен.
Витька позвонил Игорю в министерство. Договорились на вечер, что Семин непременно приедет к Игорю домой, и потом у него же, а ни в коем случае не в гостинице, и заночует.
– Жена с дочкой на даче в Ильинском, я в квартире один, только домработница через день приходит, готовит и убирается, – пробасил Игорь в трубку неожиданно прорезавшимися вальяжными интонациями истинного начальничка.
Семин приехал ровно в восемь.
– Надеюсь, ты не за рулем? – раскрыв свои холодно-дежурные объятия, спросил Игорек.
Семин отметил, что Игорь и дома был при галстуке. Только пиджачок снял. Вот метаморфозы-то! И это после пяти лет перманентно в джинсах, с кумиром Фрэнком Росси на стене.
– Нет, не за рулем, – ответил Витька, по-европейски едва касаясь небритой щекой гладкой щеки своего приятеля.
– Нарулился там, во Франции? – спросил Игорь участливо. – Я читал, ты там даже какой-то приз отхватил.