Либина Алена. Психология современной женщины: И умная, и красивая, и счастливая...

«Я сама себя перестала уважать!»

   Нелли: Может быть, ты не замечаешь знаков внимания супруга?
   Юлия: Если бы! Посудите сами… Недавно я хотела приобрести вечернее платье, а мой муж говорит: "Зачем тебе вечернее платье? Мы же все равно никуда не ходим. Лучше купи себе новый домашний костюм, нарядный халатик!" Можете себе такое представить! Вместо того, чтобы начать куда-то ходить, Андрей вообще хочет замкнуться в четырех стенах! Вместо того, чтобы поощрить мое желание быть привлекательной, он поощряет во мне Простушку. Я раньше осуждала женщин, которые фактически сразу же после замужества перестают следить за своей внешностью и превращаются в эдаких «клуш». Сейчас я сама таковой становлюсь. Я боюсь окончательно превратиться в безразличную к собственной внешности и апатичную ко всему "клушу"…
   Рита: В свое время у меня были точно такие же мысли! Я вышла замуж и поставила на себе крест… Перестала заниматься внешностью, быстро набрала в весе. Я стала абсолютно равнодушной к тому, как меня воспринимают со стороны. Удобно и ладно! И так сойдет! Однако ни к чему хорошему мое попустительство к своему имиджу не привело…
   Галина: Что ты имеешь в виду?
   Рита: Я сама себя перестала уважать! Друзья, которые знают меня еще с института, стали мне говорить: "Что с тобой произошло? У тебя прекрасный муж, дети, работа по душе… Ты должна цвести от счастья, но впечатление такое, что тебя заперли в клетку! Глядя на тебя, можно подумать, что замужество для женщин – это пожизненное заточение… У тебя исчез блеск в глазах!"
   Я и сама знаю, что стала апатичной и безразличной ко всему. Потеряла интерес к жизни … постоянно скатываюсь в депрессию… Мое стремление быть привлекательной исчезло без следа! Я стала жутко ревновать мужа, себя чувствую какой-то ущербной, обделенной, нереализованной… В душе ощущаю, что состарилась раньше времени…

Эмоциональные ограничения

   Алена: Выйти замуж и обрести семью не значит перестать заниматься своей внешностью, стать безразличной к своему имиджу, перестать быть вежливой с окружающими, перестать улыбаться! Замужество еще не конец жизни! Никто не станет спорить, что семья является важным стимулом для личностного самовыражения, но отнюдь не единственным!
   Юлия: Сложно сохранять привлекательность, когда близкие всячески ограничивают твое желание нравиться. Я хочу, чтобы муж гордился мной! Чтобы Андрей уважал мое желание следить за своей внешностью и всячески поддерживал мое стремление развиваться как личность! Но вместо комплиментов муж выражает сплошное недовольство: "Не надевай красный свитер. Красный цвет носят только вульгарные особы! Не надевай белый костюм! Ты будешь выглядеть слишком ярко и вызывающе!" Или того хуже: "Для кого это ты так принаряжаешься? Кого ты хочешь удивить?"
   Стремясь найти работу по душе, я наталкиваюсь на сплошные ограничения: "Зачем тебе работа! Я прилично зарабатываю! Чего тебе еще не хватает? Лучше занимайся ребенком и семьей!" Никаких слов поощрения, никакой поддержки! Сплошные ограничения! В институте я была самостоятельной, инициативной, а сейчас даже в магазин одна выйти боюсь… Боюсь заговорить с продавцами…
   Вера: Я думала, что только мой муж способен сказать такое! В ограничениях Валерий и мои родители проявляют завидную солидарность! Моя мама постоянно твердит: "Зачем тратишь столько денег на дорогую косметику? Лучше бы ты приобрела что-то для дома! Мужу ты нравишься и так, на кого еще ты хочешь произвести впечатление? Не покупай нарядную одежду! Ты уже женщина замужняя, тебе нужно переходить на скромную одежду темных цветов!" Каждый раз, когда я приобретаю что-то для себя, то испытываю жгучее чувство вины. Я уже сама себя упрекаю мамиными словами: "Могла бы купить что-то дельное, необходимое! Зачем деньги бросать на ветер!"
   Рита: А моя мама любит повторять: "Вот когда ты похудеешь, тогда будешь носить более привлекательную одежду. Сейчас тебе не нужно привлекать лишнее внимание к своей фигуре!"
   Даша: Моя мама до сих пор считает, что я «расту», как подросток. Если яс ней иду что-то себе покупать, она обязательно станет уговаривать приобрести что-то на два размера больше, "на вырост". Представляете, как я выгляжу со своей худой фигурой в одежде на несколько размеров больше? К тому же в одежде на мамин вкус!
   Анна: Я сама не хочу привлекать к себе внимание… Кого я хочу удивить? Я не собираюсь ни на кого производить впечатление!
   Рита: Тебе не доставляет удовольствие перспектива оказаться в центре внимания?
   Анна: Я боюсь внимания к себе! Мне становится слишком тревожно, когда чувствую на себе чьи-то взгляды… Мне вполне достаточно того, что я являюсь хорошим специалистом!
   Нелли: Мне тоже неловко, когда на меня обращают внимание. Я смущаюсь от взглядов в свою сторону.
   Ольга: Почему? У тебя привлекательная внешность и идеальная фигура?! Я на твоем месте гордилась бы собой!
   Нелли: Мне кажется, что на меня смотрят с осуждением…

Нарушение женской самоидентификации

   Алена: Один из самых распространенных стереотипов: "Замужняя женщина не имеет права нравиться окружающим, и в особенности представителям противоположного пола! Вышла замуж – забудь о себе!" Действительно ли замужняя женщина вместе с замужеством лишается права производить на окружающих благоприятное впечатление? Действительно ли она лишается права заниматься собой? Отвечать приветствием на приветствие?
   Антонина: Эти вопросы звучат смешно! Конечно, никто замужнюю женщину не лишает права отвечать приветствием на приветствие и производить благоприятное впечатление на окружающих!
   Рита: Кому будет выгодно, если замужняя женщина станет вызывать отвращение?
   Алена: Лишается ли замужняя женщина права быть привлекательной?
   Нелли: Конечно, этот стереотип поражает своей абсурдностью! Тем не менее многие в него свято верят! Особенно женщины возраста моей мамы и их мужья. Женщины и сами, по своей воле, превращаются в "бабушек в косыночках" сразу же, как только обзаводятся семьями. Создается впечатление, что им больше уже ничего не надо… Не надо создавать свой имидж, не надо обучаться приятному общению… Они добились своей цели – вышли замуж – и теперь следить за своим имиджем, заниматься личностным развитием уже не обязательно! Может, поэтому сейчас так много разводов, измен… несчастных браков… Безразличие к себе в буквальном смысле слова убивает в женщинах все живые чувства! В том числе и любовь!
   Анна: Я замечаю за собой, что невольно воспринимаю комплимент посторонних мужчин с возмущением!
   Алена: Что ты при этом думаешь? Что именно тебя возмущает в мужском внимании?
   Анна: Меня возмущает, что мужчины воспринимают меня как женщину, а не как личность. Думаю про себя: "Как вы смеете за мной ухаживать! Я же замужем! Мне не нужна ваша опека! Я самостоятельная личность! Вполне способна надеть пальто без вашей помощи!" Я хочу, чтобы мужчины замечали прежде всего мои профессиональные качества, а не женские!

Психологический статус современной женщины

   Алена: Вполне возможно иметь качества и привлекательной личности, и обаятельной женщины, и великолепной собеседницы, и квалифицированной коллеги одновременно! Все эти качества прекрасно сочетаются в образе успешной женщины! Качества привлекательной личности отнюдь не противоречат качествам обаятельной женщины или великолепной собеседницы. Женственность, личностная независимость, компетентность в общении, профессионализм и семейное счастье отнюдь не конкурируют между собой, а прекрасно гармонируют друг с другом!
   Нелли: В жизни все эти черты современной женщины довольно сложно соединить… Приходится чем-то жертвовать. Чаще всего женщина жертвует своей привлекательностью.
   Алена: А разве нельзя в этом случае обойтись без жертв? Лишая себя обратной позитивной связи в виде слов поощрения, комплиментов, многие женщины разрушают свой целостный образ "быть женщиной". Женщина остается женщиной независимо от того, замужем она или нет. Как замужняя, так и не замужняя женщина имеет право рассчитывать на то, что мужчины будут относиться к ней как к женщине. Следовательно, замечать ее красоту и оказывать знаки внимания. Иначе мы везде наблюдали бы следующую абсурдную картину: ни один мужчина не пропускает вперед замужнюю женщину, не подает ей плащ или пальто, не открывает перед ней дверь. В знак уважения все мужчины отворачиваются от замужней женщины, чтобы не оскорбить своим вниманием ее личное достоинство.
   Антонина: Такие "знаки уважения" мужчин, действительно, были бы нелепы!
   Алена: Это же относится и к профессиональной роли женщины. Женщина в роли профессионала вполне может быть и компетентной в своей области, и привлекательной. Одно другому не помеха! Наоборот! Великолепное сочетание ценных качеств в одной личности! Никто же не станет отрицать, что мужчина может быть и отличным профессионалом, и великолепным мужем, и галантным джентльменом, и прекрасным собеседником! Сочетание личностных и деловых качеств является неоспоримым доказательством развитости личности мужчины, богатства души, не так ли?
   Марина: О таком мужчине мечтает каждая женщина!
   Алена: Так почему же по отношению к женским ролям все должно быть иначе? Благоразумно ли женщине руководствоваться в выборе своих социальных ролей крайностями – "или красивая – или умная", "или красивая – или замужняя", "или умная – или замужняя" и так далее?
   Галина: Да, это абсурдная ситуация! Тем не менее, многие женщины считают, что быть одновременно и привлекательной, и умной, и замужней не получится… Чем-то так или иначе придется пожертвовать…
   Рита: Конечно, женщина вполне может быть и красивой, и умной, и прекрасной женой, и великолепной мамой! Только все эти роли освоить без поддержки и понимания близких людей невероятно сложно…

Скрытый смысл взаимоотношений между полами

   Алена: Обмен знаками внимания – естественный ритуал приветствия. Само собой разумеется, что приветствие так же, как и обмен любезностями, входит в ритуал ухаживания, иначе говоря, любовную игру между полами. Однако было бы неправомерно считать каждое приветствие любовной игрой!
   Рита: Как понять разницу между ними?
   Алена: Ритуал приветствия входит в повседневный репертуар общения, в то время как любовная игра начинается с ритуала ухаживания. Само собой разумеется, что отношения между полами не ограничиваются лишь одной единственной формой общения – любовной. Существует масса всевозможных форм и ритуалов общения. Было бы несправедливо сводить их к одной! К тому же неуместной в повседневном общении, неадекватной реальным своим интересам и потребностям!
   Нелли: Как быть, если мужчина сводит общение к этим неуместным формам? Что, если мужчина не способен увидеть разницу между простым приветствием и любовной игрой?
   Алена: Смысл взаимоотношений между полами зависит не только от мужчин! От самих женщин зависит выбор формы общения ничуть не в меньшей степени! Если женщине не нравится предложенная мужчиной форма общения, она вправе сменить ее на свою! В общении роль каждой стороны активна! От нас, женщин, зависит, как именно мы отреагируем на внимание мужчин, в качестве какого ритуала воспримем комплимент, сможем или нет пресечь назойливое ухаживание. От нас зависит, верно или не верно мы истолкуем мужскую любезность.
   Галина: Что имеется в виду?
   Алена: Мы можем воспринять мужской знак внимания в качестве положительного сигнала общения – проявления симпатии, доброжелательности и восхищения. В этом случае мужское внимание только прибавит женщине уверенности в себе и в своей привлекательности.
   Ольга: Ощущать себя красивой женщиной, на которой мужчины останавливают свой взгляд, чертовски приятно!
   Алена: В то же время мы можем истолковать проявленное к себе внимание превратно, восприняв "сигнал доброжелательного общения" за "сексуальный сигнал" и "сигнал угрозы". Если любое слово в свой адрес мы воспринимаем как угрозу своему женскому достоинству, то, естественно, любой мужчина расценивается нами как потенциальный агрессор. В результате мы начинаем чувствовать себя уязвимыми. Какую реакцию вызывает у нас состояние незащищенности?
   Нелли: Потребность защищаться!
   Алена: Верно! Чувство незащищенности вызывает у нас защитную реакцию – страх или агрессию. Как правило, и то и другое вместе. Что происходит с человеком, когда он охвачен страхом? Где находится центр его внимания?
   Рита: В состоянии страха все внимание сосредоточено на собственных ощущениях.
   Алена: Верно! В состоянии страха человек озабочен своими переживаниями и мыслями, собой. Представим себя в качестве человека, охваченного страхом в процессе общения. Управляем ли мы ситуацией в таком случае? Управляем ли мы процессом общения?
   Юлия: Вряд ли…
   Алена: Когда мы озабочены собой, то невольно упускаем из виду реальность и …оказываемся в весьма уязвимом положении. В таком состоянии нас легко застать врасплох, выбить из равновесия. В состоянии озабоченности собственными ощущениями, женщина теряет все ориентиры и ситуация может легко повести ее за собой…
   Даша: Мне сложно понять эту логику.

Игра в предвзятое мнение

   Алена: Для примера обратимся к следующей игре. Даша вспомнит, какие ощущения возникают у нее по отношению к мужчинам, когда она настроена к ним как к потенциальным соблазнителям. Мы же понаблюдаем со стороны, как Даша при этом будет выглядеть.
   Даша: С чего начинается моя роль?
   Алена: С мыслей о незнакомце. Расскажи, пожалуйста, что ты обычно думаешь, когда незнакомый мужчина обращает на тебя внимание. К примеру, когда говорит комплимент? Какие у тебя при этом возникают ощущения, мысли?
   Даша: У меня возникает страх, что этот мужчина имеет по отношению ко мне недобрые намерения: "Чего он от меня добивается? Я не собираюсь иметь с ним никаких отношений!"
   Алена: Как ты себя в этом случае чувствуешь?
   Даша: Испуганно и растерянно… Мне становится очень неловко … дискомфортно.
   Алена: Какие произошли с Дашей изменения в данный момент?
   Рита: Взгляд стал испуганным … лицо приобрело угрожающее выражение.
   Алена: Что произошло с ее осанкой?
   Нелли: Во всей позе Даши чувствуется настороженность, напряженность. Возникает такое впечатление, как будто она готовится к атаке. Скажи ей еще одно слово – и она либо закричит, либо бросится на обидчика с кулаками…
   Галина: Да, действительно, изменения произошли колоссальные! Я даже не думала, что в состоянии защиты у нас возникает такой непривлекательный вид, да еще агрессивный!
   Алена: Когда мы сами себя настраиваем на опасность, то приобретаем вид то ли Жертвы, то ли Агрессора. Что происходит с нашим восприятием, когда мы озабочены своим страхом? Остается ли оно ясным и объективным? Замечаем ли происходящее вокруг? Остается ли у самой Даши способность оценивать собеседника, окружение объективно?
   Ирина: Мне было не до того, чтобы оценивать окружение. Я была занята своими ощущениями и мыслями. Происходящее вокруг осталось без моего внимания.
   Алена: Поглощенность чувством страха является самой главной опасностью в сложной ситуации. Когда мы настроены на защиту, то ситуация остается абсолютно бесконтрольной с нашей стороны! Мы оказываемся ослеплены страхом, скованны по рукам и ногам своей растерянностью.

Развитие чувства ситуации

   Нелли: Почему так происходит? Я тоже замечала – чем более затруднительной кажется мне ситуация, тем сложнее мне в ней ориентироваться. Я иду у такой ситуации на поводу, события разворачиваются совсем не так, как мне того хотелось бы… как бы помимо моей воли…
   Алена: Одновременно контролировать ситуацию и свое негативное состояние невозможно! Отнюдь не жесткий самоконтроль, а компетентность обеспечивает чувство комфорта в общении! Женщина, ощущающая себя в общении крайне уязвимо, тщетно пытается контролировать обстоятельства, но зачастую сама оказывается в роли безвольной Жертвы обстоятельств.
   Ирина: Почему так происходит? Каким образом мы оказываемся в роли Жертвы обстоятельств?
   Алена: Физиологически невозможно долгое время находиться в состоянии напряжения. Это физиологический закон, и не нам его отменять! Когда женщина перестает чувствовать себя Хозяйкой ситуации, то легко оказывается подверженной случайным факторам. Ситуация может повести ее за собой.
   Даша: Да, я чувствую себя растерянно в общении с мужчинами. Я не уверена, что способна поддерживать отношения с ними на удобном для меня уровне близости… Ситуация может оказаться сильнее меня…
   Алена: Тем не менее в твоих силах определить такую степень близости в отношениях, которая тебя абсолютно устраивает! От женщины зависит, чем закончится обмен приветствиями – знакомством или просто обменом улыбками. Перерастет ли приветствие в нечто большее или же так и останется мимолетным – зависит и от тебя!
   Нелли: В каком случае женщина может почувствовать себя уверенной в общении, в частности, с противоположным полом?
   Алена: Когда она компетентна в общении! От того, насколько развиты у женщины чувство ситуации, чувство эмпатии и коммуникативные способности, зависит, удастся ли ей выбрать наиболее подходящую дистанцию во взаимоотношениях или же ситуация поведет ее за собой.
   От первого взгляда до интимных отношений расстояние, образно говоря, такое же, как между Северным и Южным полюсом! Тем более, что крайние полюса "незнакомец – любовник" не исчерпывают даже сотой доли различных типов взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
   Антонина: Как быть с прошлыми близкими взаимоотношениями? Мне сложно выбрать нужную дистанцию в общении со своим бывшим мужем. Мы периодически сталкиваемся у общих знакомых. Я не знаю, как себя с ним вести…
   Алена: Даже интимные отношения в прошлом не означают, что мужчина имеет право на желания женщины. От нынешнего желания обоих зависит, будут ли развиваться отношения дальше или нет, останутся отношения на прежнем уровне близости или перейдут на другой, более близкий или более дистантный. Если взаимоотношения между мужчиной и женщиной претерпели изменения, соответственно, изменяется и дистанция между ними!
   Вечер, проведенный вместе в кафе, еще не означает, что отношения двоих переросли в близкие, интимные. И все же… Когда женщина не знает своих психологических прав и вместо законов общения руководствуется ложными представлениями о своей роли, стереотипами, своими или чужими комплексами, то легко оказывается во власти неблагоприятных обстоятельств. Будучи не в состоянии адекватно оценить ситуацию, женщина легко оказывается в роли ее невольной Жертвы.
   Самопрезентация – это потребность выразить себя, потребность выразить свою Индивидуальность! В искусстве самопрезентации стремление нравиться себе оказывается самым значимым, первостепенным. Тем не менее стремление вызвать симпатию окружающих играет в самопрезентации далеко не последнюю роль! Мы хотим понравиться своим собеседникам! Хотим быть правильно понятыми окружающими! Огорчаемся, когда сталкиваемся с непониманием, с колкостью или критическими замечаниями, и, считая свое поведение неуместным, спешим обвинить себя. Однако важно помнить, что взаимопонимание является результатом общения двух сторон!
   Прежде чем принимать чужое негативное мнение и расстраиваться по поводу критических замечаний в свой адрес, неплохо было бы понять, насколько это мнение является компетентным…

ЧАСТЬ ВТОРАЯ – ЛИЧНОСТНОЕ РАЗВИТИЕ И ПСИХОЛОГИЯ ИЗМЕНЕНИЙ

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

   Зоя, 26 лет, по образованию экономист: Моя свекровь постоянно вмешивается в наши с мужем отношения. По ее мнению, я все делаю "не так"! Плохо готовлю, не умею вести хозяйство, уделяю мужу мало внимания.
   Недавно она сказала, что хочет, чтобы я и моя дочь уехали из ее квартиры… Мы переехали к моим родителям, а муж остался у своей матери. Выходя замуж, я думала, что буду за мужем как за каменной стеной, а он меня даже не защитил! Мой супруг предал меня и своего ребенка!
   Сейчас я нахожусь в растерянности… Чувствую себя ужасно одиноко… Все мои чувства к мужу смешались… Не знаю, как нам жить дальше…
   Анна, 42 года, научный сотрудник: В коллективе меня не понимают, считая "белой вороной" и высокомерной особой. Моя самостоятельность, независимость раздражает многих моих коллег, в особенности женского пола!
   Я не люблю говорить о вечных женских проблемах – кухня, дети, муж… Хотя сама могу прекрасно готовить, моделирую одежду и шью неплохо, но разговоры на так называемые типичные женские темы мне скучны. Мне жаль тратить на них время! Когда же я предлагаю коллегам по работе найти более интересные темы для обсуждения, они на меня обижаются…
   Не понимаю, почему я должна скрывать то, что меня не устраивает и выслушивать очередную душещипательную историю о вчерашней ссоре сотрудницы с мужем или о ее конфликте с детьми? Я устаю от своих проблем точно так же, как и другие, но стараюсь их разрешать, а не жаловаться на близких…
   Ирина, 19 лет, секретарь-машинистка: Я не знаю, как познакомиться с молодым человеком. У меня очень строгий отец, и с детства моя дружба с мальчиками не поощрялась. Сейчас стоит молодому человеку со мной заговорить, как меня охватывает паника. Я не знаю, что ему ответить.
   Еще я очень застенчива и до дрожи в коленках боюсь любых начальников. Поступала в институт, но из-за страха перед экзаменаторами у меня все вылетело из головы, и я "провалилась".
   Моя мама и тетушки в один голос твердят, что скромность девушек украшает. Мне же кажется, что скромность и застенчивость причиняют людям огромные страдания.
   Я рыдаю днями напролет, особенно тоскливо бывает по выходным дням. Чувствую себя одинокой и никому не нужной. Боюсь, что так и проживу одна всю жизнь, как некоторые мои родственницы. Я не хочу остаться старой девой…
   Галина, 45 лет, менеджер: Мне изменил муж… Он предал меня и наши отношения! Это случилось много лет назад… У меня было очень много работы, да и ребенка не с кем было оставить… Короче говоря, муж поехал в отпуск один. Когда он вернулся с отдыха, я сразу заметила в нем какие-то перемены… Муж стал другим… чужим и отстраненным. Я заподозрила что-то неладное, но ничего не сказала, сделала вид, что все идет как обычно… Через некоторое время случайно нашла письмо от женщины. Известие о предательстве мужа стало для меня шоковым событием… Как он мог так со мной поступить! Измена мужа оказалась для меня настолько сильным потрясением, что вскоре я попала в клинику с неврозом…
   Прошло 15 лет, но измены я до сих пор не простила. Мы продолжаем жить вместе в одной квартире как чужие люди, квартиранты… Мне надоело играть для мужа роль домработницы, но оставить его не могу. Я знаю, что Николай во мне нуждается… Ему будет трудно одному… К тому же не хочу, чтобы моя дочь лишилась отца…
   Марина, 34 года, врач: Сколько себя помню, меня мучает ощущение незащищенности. Я то и дело совершаю какие-то нелепые ошибки, делаю глупости, а затем жутко раскаиваюсь и мучаю себя упреками. Работаю в поликлинике, мне приходится постоянно общаться с разными людьми. Устаю ужасно! Стараюсь изо всех сил все успевать и дома, и на работе, кручусь как белка в колесе, но ничего не успеваю… Ощущаю хронический стресс и напряжение…
   Так дальше продолжаться не может! Чувствую себя измученной и опустошенной… Мои душевные и физические силы на исходе! Еще чуть-чуть – и я сорвусь… окажусь в депрессии. Мне нужна поддержка, чтобы кто-то «вытаскивал» меня из стрессовых ситуаций! Я пробовала снимать стресс на сеансах гипноза и у экстрасенса, но ничего не помогло…
   Ольга, 50 лет, домохозяйка: Я устала и больше не могу так жить… Мой муж погиб в автокатастрофе, и я осталась одна с двумя детьми, да к тому же беременная.
   Моя мама сказала, что в доме обязательно должен быть мужчина… По ее настоянию я снова вышла замуж и вот уже семь лет борюсь с пристрастием второго мужа к алкоголю. Вынуждена постоянно быть с ним рядом… Без меня он сразу же "сбивается с пути". Одним словом, вместо защитника я приобрела еше одного великовозрастного ребенка. Устаю и морально, и физически…
   Вдобавок ко всему, сейчас стала бабушкой, и теперь на мне лежит ответственность за две семьи… В ответ на все мои усилия – никакой благодарности! Пока не возьмусь за что-нибудь сама, никто даже пальцем не пошевелит! Я хочу быть хорошей матерью, и хорошей женой, и хорошей бабушкой… Стараюсь изо всех сил, но у меня ничего не получается… Я оказываюсь только во всем виноватой…
   Юлия, 28 лет, мастер по женским прическам: Меня любят муж и мой пятилетний сын. Мы живем в отдельной квартире, и у нас нет никаких финансовых трудностей. Проблема заключается во мне самой – я влюбилась в другого…
   Мне нравится моя профессия, даже мечтала открыть салон. Человек, в которого я влюбилась, обещал в этом помочь. Муж не то что открыть салон – работать мне не разрешает! Андрей говорит: "Зачем тебе все эти хлопоты? Я тебя могу всем обеспечить! Что обо мне подумают, узнав о твоей работе? Скажут, что я не в состоянии обеспечить собственную семью! Чего тебе не хватает? Многие женщины сочли бы за счастье оказаться на твоем месте!" Вероятно, муж прав! Я ожидаю от жизни чего-то невозможного… Но хочу чувствовать себя нужной, значимой! Хочу заниматься любимым делом, чем-то интересным… Дома я только нервничаю… злюсь, сама не знаю на кого! Устраиваю скандалы из-за пустяков… Ужасно ревную мужа даже к его делам…