Либина Алена. Психология современной женщины: И умная, и красивая, и счастливая...

   Казалось бы, что в таком традиционном распределении ролей неадекватного? Так и "должно быть"! Женщина «должна» заниматься проблемами семьи, мужчина «должен» заниматься всеми остальными проблемами. Мужчина готов взвалить на свои могучие плечи всю тяжесть забот по обеспечению связи семьи с внешним миром. Женщина готова ограничить себя узкими семейными рамками. Оба готовы чем-то пожертвовать ради друг друга! Но почему такой союз терпит крах? Почему традиционное распределение ролей приводит к распаду брака, к ощущению неудовлетворенности у обоих супругов?
   Вера: У нас с Валерием был именно такой традиционный брак, пока я не решилась отказаться от своей невыгодной роли в семье! Играя свои традиционные роли Наседки и Добытчика, мы делали друг для друга, для детей, для семьи все, что только могли! Мы старались быть "идеальными супругами", "идеальными родителями", но оба были недовольны результатами! Положение в семье каждого было неудобным!
   Ирина: Почему?
   Вера: Каждый из нас считал, что он вкладывает в отношения больше другого, жертвовал самым главным – личным временем, важными потребностями, главными интересами. Наверное, поэтому каждый считал, что другой должен компенсировать личные жертвы! Но реально мы друг от друга ожидали чего-то невозможного! Личные жертвы чуть ли не разрушили наш брак! Нам нужно было не жертвовать, а вносить изменения в отношения, обсуждать наши разногласия и находить решения, устраивающие каждого, переходить на новый уровень отношений в семье! Как, жертвуя собой, можно ощущать себя в семье комфортно?
   Антонина: Я тоже считала, что жертвы в семье являются нормальным явлением: "Вышла замуж – веди себя как замужняя женщина! Посвяти себя семье, быту!" Никто мне не говорил, что роль Наседки является в семье невыгодной для женщины! Насколько я понимаю, меня с детства готовили к невыгодным женским ролям Наседки, Домоправительницы, Узницы…
   Вера: Вот именно! Никто не говорит женщине, что роль Узницы является невыгодной ролью в семье. Наоборот! Со всех сторон только и слышишь: "Вышла замуж – поставь на себе крест!" – "Вышла замуж – забудь о себе!" – "Вышла замуж – выбрось из головы все свои мечты!" – "Вышла замуж – забудь о радостях жизни! Семья – это тяжелое бремя!" Я по своей наивности во все это верила, хотела стать "идеальной женой"! Но для того, чтобы таковой считаться, я "должна была" забыть обо всем своем, личном. Я считала, что после брака на женщину ложится вся ответственность по дому!

«Я веду себя так, как от меня ожидается»

   Марина: Задумывалась ли ты о том, что играешь роль Наседки и что она не удобна для тебя, не выгодна в семейных отношениях?
   Вера: Разумеется, нет! Я даже не задумывалась, удобна ли эта роль для меня. Поступала так, как от меня ожидалось! Жертвовала собой не потому, что мне так хотелось, а потому, что "так должна себя вести "настоящая женщина"!
   В свою очередь Валерий считал, что на нем лежит весь груз ответственности за материальное благополучие семьи, что "настоящий мужчина обязан" один нести эту ответственность. Каждому из нас было неудобно в своей роли, но мы жертвовали собой: "Так надо! Супруги должны чем-то пожертвовать ради семьи!" А кто, собственно говоря, сказал, что "так надо"?
   Юлия: В моей семье все происходит по такому же сценарию! Я живу автоматически, делаю то, что «надо», а не то, чего реально хочу! Это меня пугает! Моя жизнь меня не устраивает, роль в семье – тем более! Может быть, роль Добытчика и удобна для Андрея, но мне она кажется такой же автоматической, как и моя!
   Алена: Кто сказал, что роль Добытчика удобна мужчине и выгодна для семьи? Кто сказал, что роль Наседки удобна для женщины и выгодна для ее брака?
   Юлия: Об этом никто не задумывается, но все считают, что "так надо!" – и все!
   Алена: "Так надо!" – не является личным выбором! "Так должна себя вести Настоящая Женщина! Так должен вести себя Настоящий Мужчина!" – это нельзя назвать "продуманным и осознанным поведением двух взрослых людей".
   Вера: Скорее, это поведение непродуманное, автоматическое…
   Алена: Традиционные роли поэтому и являются стереотипными, выгодными, что мы, не задумываясь о мотивах своего поведения, просто автоматически ту или иную роль играем! Спроси нас: "Почему мы ведем себя так, а не иначе?" – мы ответим: "Так надо! Так положено! Так должна поступать "настоящая женщина"! Так должен поступать "настоящий мужчина"! Так обязаны поступать "настоящие супруги"! Так поступают все! Так должны себя вести взрослые люди!" Рита: Супруги считают, что, играя эти роли, поступая "так, как должны", они ведут себя ответственно, по-взрослому! После замужества я решила поставить на себе крест, так как хотела быть взрослым, ответственным человеком! Я уверена, что с другими супругами происходит то же самое!
   Алена: В действительности автоматическое, иначе говоря, стереотипное поведение взрослых людей является отнюдь не ответственным, а, скорее, легкомысленным, незрелым, наивным, безответственным.
   "Бездумное следование той или иной роли в семье" никак не назовешь "осмысленным созданием семейных отношений". "Вынужденное приспособление к неудобному положению в семье" невозможно назвать "семейным долгом". "Напряженную обстановку в семье" язык не повернется назвать "семейным счастьем"!

«Все говорят, что я должна быть счастливой, имея такого мужа!»

   Юлия: Мне все знакомые говорят, что я должна быть счастливой, имея такого мужа, как Андрей! Он меня любит, семью обеспечивает! Мол, что еще женщине надо?
   Алена: Считаешь ли ты сама свою семейную жизнь счастливой?
   Юлия: У меня язык не повернется назвать мою семейную жизнь счастливой. Я ни с того ни с сего устраиваю скандалы! Стала нервной, злой, раздражительной! Сама себя не узнаю! Я была совсем другой – веселой, общительной, увлеченной… Всегда организовывала друзей на всякие вечеринки, походы. Теперь же меня никто из дому не вытащит! Да мне ничего уже и не хочется…
   Ирина: Что твой муж думает по этому поводу? Его устраивает ваша семейная жизнь?
   Юлия: Моего Андрея все устраивает! Кроме семьи и работы, его больше ничего не интересует! Он по своей натуре домосед!
   Галина: Но ты же знала, что Андрей – домосед, с самого начала!
   Юлия: Нет, не совсем так! В начале нашей семейной жизни Андрей был другим. Ему нравилось ходить со мной в театр, в кино, на выставки, встречаться с друзьями. Самое интересное, что, когда мы познакомились, он признался, что полюбил меня именно за то, что я такая эмоциональная, бойкая, самостоятельная. Ему нравилось, что я привлекательна внешне, что нравлюсь другим! Теперь же все мои эмоции подавляет! Мое стремление сохранить свою привлекательность ограничивает! Я не понимаю, чего он от меня добивается! Чтобы я стала его Тенью?
   Зоя: Может быть, Андрей «подстраивает» тебя под чужой идеал? Кто является для твоего мужа идеальной женой, идеальной женщиной? Его мама?
   Юлия: Маме Андрея не хватало времени заниматься домашними делами. Он на нее за это в обиде! Скорее, идеалом моего мужа является не мама, а бабушка. Андрей обожает, боготворит ее! Его бабушка – типичная Душечка. Она всю жизнь занималась только домом, пекла пирожки, говорила тихим голосом и всегда соглашалась с дедушкой. Это мягкая, тихая и уступчивая женщина, посвятившая себя семье. У нее никогда не было иных интересов в жизни, кроме приготовления обедов и заботы о нуждах семьи. Вот Андрей и пытается медленно, но методично превратить меня в подобие своей бабушки! Она до сих пор для моего мужа является идеалом.
   Нелли: Возможно, для твоего мужа именно идеал мягкой и уступчивой бабушки является идеалом "настоящей женщины".
   Юлия: Для моего мужа – да, но отнюдь не для меня! Понравится ли Андрею, если я тоже стану «подгонять» его под образ своего шумного дедушки! В моем представлении женщина должна быть такой, какой она хочет себя видеть!
   Алена: Какой ты хочешь себя видеть?
   Юлия: Активной, целеустремленной, энергичной, привлекательной, общительной и эмоциональной! Я хочу быть такой же общительной и эмоциональной, какой и была до замужества!
   Ирина: Что тебе в этом мешает?
   Юлия: Непонимание мужа! Андрей считает, что идеальная семья та, где супруги преданы друг другу и больше ни с кем, кроме друг друга и ребенка, не общаются!

Автоматизированный стиль поведения супругов

   Алена: "Замкнуться в четырех стенах" еще не значит "стать преданными супругами". В семье, где отношения между двумя оказываются ограничены лишь благоустройством быта и общением в рамках семьи, зачастую начинает царить атмосфера хронической неудовлетворенности, скуки.
   Супруги начинают считать вторую половину препятствием для своего личностного развития, тем не менее, их реальным препятствием является собственное заблуждение относительно семейных ролей. "Быть преданным супругом" или "быть преданной супругой" – совсем не значит ради семьи отказаться от освоения всех остальных сфер жизни! Семейное счастье не создашь путем ограничений и попыток «переделать» личность другого под свой идеал! Семейное счастье основано на личностном развитии супругов и взаимопонимании!
   Анна: У меня такое ощущение, что, пытаясь «переделать» Юлию, Андрей фактически разрушает свою семейную жизнь и подталкивает ее к измене.
   Алена: Давайте попробуем в этом разобраться! В представлении Юлиного мужа Настоящая Женщина должна быть слабой и зависимой Душечкой, женщиной без своего мнения. Чем такой мужчина руководствуется? Стремлением к созданию семейного счастья? К установлению взаимопонимания в семье? Что движет его поведением? Какими чувствами наполнено его отношение к супруге? Благородными?
   Рита: Скорее, собственническими: "Моя супруга должна стать "настоящей женщиной", такой, как я ее хочу видеть, – тихой, слабой, зависимой! Женщина должна стать Тенью своего супруга!" Анна: Здесь тоже сказывается влияние половых стратегий поведения?
   Александр: Половые стратегии являются важнейшим компонентом многих форм поведения. Естественно, без их влияния не обходятся и взаимоотношения между супругами. В том случае, когда мужчину «ведет» автоматизированный стиль взаимоотношений между полами, раздается его любимая песнь: "Зачем тебе быть привлекательной? Зачем тебе заниматься еще чем-то другим, кроме семьи! Мне удобнее, чтобы ты всегда была дома! Мне удобнее, когда ты подстраиваешься под меня!"
   На самом деле подразумевается: "Мне так безопаснее! Супруга занимается домом, ребенком, значит я могу расслабиться! Мне нет надобности изменяться, чтобы создавать благоприятные отношения в семье! Пусть супруга подстраивается под меня! Пусть супруга создает удобства для меня! Делает то, что мне угодно!" Антонина: Выгодна ли такая роль в семье для самого мужчины?
   Александр: Многие мужчины считают, что да! Тем не менее реально эта роль не выгодна никому! Ни его супруге, ни ему самому!
   Ирина: Интересно, почему эта роль не выгодна ему самому?
   Александр: Ограничивая интересы супруги, мужчина пытается создать для себя ситуацию максимальной безопасности. Он хочет поддержать свою мужскую репутацию на высоком уровне, а в результате… подавляет собственную половую стратегию, одним из основных элементов которой является потребность завоевывать внимание своей любимой.
   Поведение таких мужчин подчинено типичной собственнической установке: "Если эта женщина уже моя, то зачем за ней ухаживать? Зачем дарить ей цветы? Зачем говорить комплименты? Зачем завоевывать ее любовь снова и снова?" Даже свою мужскую потребность в защите женщины от посягательства других мужчин такой авторитарный супруг облекает в весьма своеобразную форму. Он пытается спрятать привлекательность любимой женщины под паранджу или домашний халат: "Зачем поддерживать стремление жены ухаживать за собой?! Еще уйдет от меня! Если она станет самостоятельной, то будет предъявлять ко мне завышенные требования! Мне не нужны все эти хлопоты! Когда супруга оказывается под моим контролем, мне живется намного спокойнее!" И наивно делает выводы: "Когда жена не ценит себя слишком высоко, ее мужу живется гораздо комфортнее!"

Роль авторитарного мужа

   Алена: Традиционное, консервативное, авторитарное, ограничительное поведение мужчин является автоматической половой стратегией поведения, но отнюдь не "созданием равноправных взаимоотношений в семье". За фразами типа: "Зачем тебе заниматься чем-то еще, помимо семьи? Зачем тебе быть привлекательной?" – прячется мужской страх: "Вдруг ты меня разлюбишь? Вдруг перестанешь считать достойным супругом? Зачем тебе быть привлекательной? Вдруг ты понравишься другому мужчине? Вдруг предпочтешь мне другого?"
   Авторитарная роль супруга является явным свидетельством его мужской слабости, симптомом неуверенности в себе.
   Вера: Почему ограничительное поведение мужчин является "автоматической половой стратегией поведения"?
   Александр: Мужские ограничения продиктованы страхом потерять любимую женщину. Запрещая супруге заниматься своим личным развитием, внешностью, профессиональным и личным самосовершенствованием, супруг пытается на всякий случай обезопасить себя от любовной неудачи. Если женщина развивается, стремится к созданию более выгодных взаимоотношений в любовном союзе, то и мужчине придется развиваться, стремиться к тому же, что и она! Иначе как ощутить себя достойным партнером с такой самоактуализирующейся женщиной?!
   Юлия: Значит, я веду себя адекватно, стремясь стать привлекательной женщиной? Это нормально, когда замужняя женщина привлекает внимание других мужчин? Это моему мужу нужно стать более уверенным в себе, как мужчине? Не ограничивать мое желание самосовершенствоваться, а развиваться вместе со мной?
   Алена: Совершенно верно! Мужчина с устойчивой самооценкой, уверенный в своей значимости для любимой женщины, будет поддерживать ее желание выглядеть привлекательно! Когда супруги уверены, что они достойны друг друга, им нечего опасаться за свой союз!

Репутация идеальных супругов

   Рита: А если супруга или супруг в себе не уверены?
   Алена: Супруги станут изводить друг друга ревностью, ставить друг другу ограничения, ультиматумы: "Или веди себя так, как я говорю, или тебе же будет хуже!"
   Александр: Чтобы не вступать в «битву» с другими «самцами», не вступать снова в соревнование с другими мужчинами, супруг, опасающийся за свой брак, принижает статус женщины, которую он любит, запрещает ей заниматься своей внешностью, своим личным развитием. Неуверенная в себе женщина поступает точно так же!
   Галина: Значит, ограничениями супруги только подрывают свой статус в семье?
   Александр: Совершенно верно! Репутацию идеального супруга или идеальной жены запретами и ограничениями сохранить не удастся!
   Юлия: Своими запретами Андрей подорвал мое к нему уважение!
   Александр: Создавая ограничения, мужчина не только подрывает уважение супруги к себе! Он принижает свой биологический и психологический статус, начинает сомневаться в самом себе: "Такой ли уж я "настоящий мужчина"? Смогу ли сохранить любовь супруги? Удастся ли мне завоевать расположение любимой? Смогу ли удовлетворить ее в сексе?"
   Алена: Когда недостаток своей жизненной активности мужчина пытается уравновесить ограничением активности супруги, то рискует довольно многим – своей репутацией достойного любовника, достойного супруга, достойного мужчины.
   Ограничение активности другого, запреты в семье являются свидетельством инфантильной позиции супругов. Зрелые супруги заинтересованы в сохранении семейного союза ценой личного развития каждого, ценой развития отношений, ценой взаимоподдержки!
   Вера: Наверное, отсюда и возникает мужская роль Барина в семье. Мужчина, не стремящийся к развитию равноправных отношений с супругой, превращается для нее в еще одного ребенка. Причем самого привередливого и самого эгоистичного: "Подай! Принеси! Угоди! Подстраивайся под меня! И при этом считай меня "настоящим мужчиной!" Юлия: Довольно удобно! К тому же в этом случае мужу не надо самому проявлять активность, напрягать свои силы! Нет надобности заботиться о личностном развитии: "Жена связана по рукам и ногам своей материальной зависимостью! Сидит дома с ребенком! Значит, меньше шансов, что уйдет от меня! Какое бы внимание я ей ни уделял, будет довольствоваться этими крохами! Недостающее тепло и ласку, эмоциональную отдачу можно компенсировать материально!" Этот сценарий взаимоотношений супругов мне известен до слез!

В поиске утерянного тонуса жизни

   Галина: К чему приводит принижение мужчиной собственного биологического статуса?
   Александр: Принижение своей социобиологической роли в конце концов отрицательно сказывается на тонусе жизни мужчины. Высокая жизненная активность создает основу для самоуважения. Низкая жизненная активность создает основу для неуверенности в собственных силах. Эта неуверенность неизбежно скажется на мужском статусе, на всех его мужских ролях – социальной, психологической и сексуальной.
   Нелли: Низкая жизненная активность сказывается даже на сексуальной роли мужчины?
   Александр: Разумеется! Самоограничительный стиль жизни отрицательно сказывается и на всем репертуаре поведения! Сексуальное поведение отнюдь не является здесь исключением! Ограничения оборачиваются потерей стимула к самой активной жизни. Мужчина постепенно становится тем, на кого сам же себя запрограммировал – "незначимым во всех отношениях", пассивным и апатичным, всем недовольным, одним словом, "недееспособным".
   Рита: Почему это происходит?
   Александр: Стремление добиться расположения любимой женщины является прекрасным жизненным стимулом, мощной мотивацией к личностному развитию. Если же женщина стала "собственностью, которая без супруга шагу ступить не смеет", то зачем мужчине развиваться? Зачем ему стремиться к улучшению отношений в семье? К чему, в конце концов, ему стремиться?
   Антонина: К новым женщинам… Как мой первый муж! Со мной ему было "просто удобно", я была верной и преданной женой. Свою жизненную активность мой бывший супруг развивал на стороне… Он искал источник вдохновения в любовных приключениях с другой!
   Алена: Именно так чаще всего и происходит! В погоне за утерянным источником жизненной силы мужчины незаметно для себя превращаются в ненасытных коллекционеров мужских побед, становятся вечно странствующими донжуанами, которым "всегда чего-то не хватает для полного счастья"! Спроси любого донжуана напрямую: "Чего именно тебе не хватает?" – он не сможет на этот вопрос дать вразумительный ответ.
   Сценарий ограничительного поведения касается не только мужчин, но и самих женщин. Представительницы слабого пола так же легко путают грешное с праведным, как и представители сильного пола! В погоне за утерянной жизненной мотивацией женщины заходят в тупик наравне с мужчинами!
   Галина: Как это понять?
   Алена: В погоне за утерянным жизненным стимулом, за утерянной мотивацией женщины рискуют превратиться в сирен, заманивающих мужчин в любовные сети ради развлечения, ради ощущения своей победы над мужчинами: "Я еще могу быть привлекательной женщиной! Еще могу быть любимой! Могу быть желанной! Могу вскружить мужчине голову!"
   Сирены коллекционируют свои женские победы, а заодно мужей или любовников. В этом случае женщины из Любимых жен превращаются в ненасытных в любви сирен.

Некомпетентность в поддержании близких отношений

   Рита: Что общего между донжуанами и сиренами в психологическом смысле?
   Алена: Их страхи по отношению к противоположному полу и собственная некомпетентность в поддержании близких отношений. Как донжуаны, так и сирены не способны испытывать любовь к одному – единственному человеку. Они хотят испытывать страстные любовные чувства, но… не способны их сохранять в длительном союзе.
   Нелли: Что им остается в таком случае?
   Алена: Донжуанам и сиренам остается только одно – манипулировать чувствами других, доказывая свою привлекательность, свою способность к любви: "Я способна на страстные чувства! Я способен на страсть!" Марина: Не совсем понятно.
   Алена: Обратимся в качестве примера к мужскому страху потерять любимую женщину. Вместо того, чтобы совладать с этим страхом за счет развития собственных усилий, неуверенный в себе супруг на всякий случай подстраховывается и ограждает свою любимую от социальных контактов. Тем самым пытается создать для себя "тепличные условия", сохранить свой внутренний комфорт за счет манипуляции жизнью и интересами другого человека.
   Рита: Это касается и жен, на всякий случай ограничивающих развитие супругов?
   Алена: Подобные отношения в семье складываются в связи с женскими страхами по точно такому же сценарию! В этом отношении между полами нет никакой разницы! Роль Крестоносца является одной из таких ограничительных женских ролей. Страх потерять любимого человека, страх одиночества, который супруги пытаются компенсировать своими психологическими ограничениями по отношению друг к другу, обходится им обоим невероятно дорого!
   Рита: Я тоже ревную мужа и боюсь его потерять! Считала, что для женщин создание семьи является главной целью ее жизни – "вышла замуж – поставь на себе крест!" Возможно, отсюда мое безразличие к себе, апатия и… ревность. Перестала следить за своей внешностью, мне все стало безразлично. Я опустилась… Потеряла смысл в жизни… Принимала таблетки от депрессии, но мне от них становилось только еще хуже. Когда пьешь таблетки, тебе становится все безразлично! Когда перестаешь их пить – устраиваешь скандал! Считала всему виной мою эмоциональную неуравновешенность, но никак не свою неудовлетворенность семейной жизнью!
   Ольга: Женщинам с детства внушается, что замужество является их основной целью в жизни: "Замуж вышла – будь счастлива! Чего тебе еще надо?" Юлия: Мне надо многое! Но я не хочу быть плохой женой и плохой матерью! Не знаю, как это противоречие разрешить! Я знаю только то, что совершенно запуталась в своих женских ролях… Роль Наседки или Узницы отнюдь не является пределом моих мечтаний! Хочу быть и любимой женой, и заботливой матерью, и оставаться привлекательной женщиной, и иметь дело по душе, быть увлеченным профессионалом! Я не понимаю, почему женщина ради сохранения семьи должна жертвовать всем остальным?

Стереотипные семейные роли

   Вера: Я пришла к выводу, что Настоящий Мужчина не тот, кто женщину всячески оберегает от жизненных трудностей, а кто вдохновляет ее с этим трудностями справиться. Я хочу освоить все женские роли, а не ограничиваться только ролью жены и матери.
   Алена: Совершенно справедливо! Для женщин, так же как и для мужчин, важно иметь и семью, и интересную работу. И быть любимой супругой, и развиваться как личность. "Хорошая жена" еще не значит "пассивная жена", "зависимая от мужа". "Заботливая мать" не обязана превратить себя в Наседку, двадцать четыре часа в сутки занимающуюся воспитанием ребенка.
   Юлия: Но от меня все этого требуют! От меня требуют отказаться от всего ради семьи!
   Алена: Требования других нередко не имеют под собой веских оснований! В данном случае требование мужа "отказаться от всего ради семьи" оказывается не только безосновательным, но и пагубным для вас обоих. Из-за стереотипных представлений о супружеских обязанностях ваша семья оказалась на пороге кризиса. Вам обоим крайне необходимо пересмотреть свои взгляды на жизнь и семейные отношения.
   Нелли: Если стереотипы о "типичном поведении настоящих женщин", "настоящих мужчин", "преданных супругов, отказывающихся ради семьи от всего остального в жизни", препятствуют налаживанию взаимоотношений между супругами, то почему они так распространены?
   Алена: Следование штампам поведения «настоящих» довольно удобно – соблюдай правила игры и автоматически будешь считаться "хорошим мужем", "правильной супругой", "добродетельной матерью", до каких бы абсурдов не доходило твое поведение! Главное условие – следовать своей роли буквально, не задумываясь над уместностью поведения, не обременяя себя сомнениями: "Будет ли мое поведение в данной ситуации уместным? Принесут ли мои запреты пользу супругу, нашей семье, мне?" Следуя штампам поведения, не надо задумываться над тем, как лучше выразить себя, как точнее передать свои мысли и чувства.
   Антонина: А как быть с упреками в свой адрес?
   Алена: В случае упреков в свой адрес всегда есть наготове оправдание: "Я не виноват! Делаю все так, как положено! Так поступают все мужчины! " или: "Я не виновата! Делаю все так, как положено! Так ведут себя все женщины!"
   Так возникают типичные установки: "Так должны поступать все родители!"
   – "Все супруги приносят себя в жертву!" – "Все мужья и жены терпят несправедливость в семье!"

Создание доверительных отношений в семье

   Нелли: Когда супруги, следуя штампам поведения, поступают не так, как хотят, а так, как «положено», "как нужно", то разрушают доверительные отношения в семье! Не так ли?
   Алена: Именно так! Следуя штампам поведения, супруги остаются непонятыми и неуслышанными в семье. О каком доверии в этом случае может идти речь? О каком взаимопонимании супругов?
   Следование стереотипной роли в семье – всего лишь благоприятный способ прикрытия своей некомпетентности в создании близких отношений. Следование штампу «типично-женского» и «типично-мужского» поведения в отношениях между полами – всего лишь способ «ухода» от необходимости создания желаемых взаимоотношений между полами, будь то сфера семейных или профессиональных отношений.